X

муж зависим от своей матери, я зависима от него

с самого начала у нас развились зависимые отношения, я была после первого развода, а у него умерла девушка. Мы держались друг за друга, наверное из страха покинутости, хотя и вместе было сложно. Многое уже пройдено, что-то налажено (например, во время ссор не оскорбляем друг друга и стараемся не унижать). Вместе мы 3 года, у нас есть маленькая дочка. Живём вместе с его матерью, ещё до меня он с ней взял квартиру в ипотеку на двоих. Только недавно начала понимать куда я пришла - туда, где и без меня вечная любовь царила. Я часто чувствую себя покинутой, ненужной, лишней... Он пойдёт в комнату пообщаться с матерью - и возвращается просветлённый, счастливый, думает о чём-то своём и не специально не слышит ни меня, ни ребёнка. Он в своём мире, в котором его мать. В такие моменты так горько. Когда они не ссоре - у него появляются секреты от меня, секреты совместные с ней, причём скрывает каждую мелочь, например такие случаи, в которые я воощбе никогда и не лезла, и не контролировала и не высказывала даже просто своё мнение. И обещания которые давал мне или дочке - отменяются, забываются, и планы он перестаёт строить, я его уже ни о чём не могу попросить - он сидит и ждёт, а вдруг маме что-то понадобиться, он может просидеть дома все выходные ожидая указаний или просьб мамы. Я всегда очень радовалась когда он ссорился со своей матерью, у него целый год были напряжённые с ней отношения, в этот год я была счатлива! я всегда хотела чтобы он сам решал какие-то проблемы, никогда не лезла (ну как никогда, года 2 не лезу) в его дела со своими советами, в такие моменты я ему доверяю и не подозреваю ничего плохого, я не критикую его за ошибки... Вот опять он помирился со своей матерью, я понимаю, что это родной для него человек, пытаюсь научиться жить так, как это есть, пытаюсь принять его таким, какой он есть, но это так тяжело, так трудно и больно. Не хочу больше лезть в их отношения, не знаю как принять его таким((( может я отношусь к нему как к собственности или мой внутренний мир совсем пуст, но мне так больно, когда эмоционально он не со мной((((( подскажите, что делать и в чём именно моя проблема
2 426
Татьяна Филоник 13.01.2017 10:41:16

Добрый день! Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее. Одна из причин, по которым существуют длительное время и не распадаются созависимые отношения, в том, что оба партнера в них имеют поведенческие паттерны зависимости. Это значит, что если условно психологически здоровый человек вдруг окажется в отношениях с зависимым (химически,эмоционально и пр.), то он сбежит как только заметит это и будет искать более подходящего человека для жизни, а не лечить имеющегося.
Вам необходимо понять и принять тот факт, что никто, кроме Вашего мужа, не может заставить его измениться. Вы встретились уже взрослыми сформированными людьми и либо Вы принимаете друг друга такими, какие есть, либо расходитесь и ищете того, кто Вас будет устраивать больше или расстраивать меньше. Именно в этом Ваша проблема – в отношениях с этим человеком у Вас много дискомфорта, но вы уже длительное время терпите его, ожидая, что вот-вот что-то изменится. Говорите ли вы с Вашим мужем о том, что вам не нравится? Если нет, то есть смысл обсудить ситуацию. Возможно, он даже не догадывается, что делает Вам больно своим поведением. Если же договориться не получиться, то Вам придется выбирать – либо оставаться в отношениях и продолжать молча терпеть то, что он больше мамин сын, нежели ваш муж, либо признать, что такие отношения Вас не устраивают и завершить их.
В любом случае, я знаю, что это очень непростой и болезненный процесс. Постарайтесь заручиться чьей-либо поддержкой на это время. В идеале хорошо бы, чтобы это был специалист, который поможет вам лучше понять себя и происходящее. Но если это по какой-либо причине невозможно, то хотя бы постарайтесь окружить себя понимающими людьми(мама, подруга и т.д.)

Анастасия Хромова 20.01.2017 14:57:08

Здравствуйте,  я слышу как вам горько. Ситуация с вашим мужем и его матерью довольно непростая, но, к сожалению, довольно обыденная. Мне хотелось бы вас спросить, а чего бы вам хотелось от отношений с вашим мужчиной? - 1. На что внутри себя вы можете опираться, чтоб достигнуть желаемого? - 2.
Я, честно говоря, не думаю, что проблема исключительно в вас, она скорее относится к самой семейной системе, частью которой вы стали. Данная система обслуживает интересы только отдельных ее частей, и не учитывает интересы. Соглашусь с коллегой, что похоже вы негласно соглашаетесь с таким положем дел, раз терпите это.
Что делать? - Ну вы уже об этом написали здесь и это большой шаг. Вы, в отличие от своего мужа, понимаете, что не все в порядке. Следующих шаг может быть про понимаение чего же именно вам хочется, как именно вы видете ваши отношения. Какие ресурсы у вас есть и какими ресурсами еще надо обзавестись? (сюда собственно относится поддержка близких людей, которые будут на вашей стороне) Далее разработка пошаговой стратегии как дойти из точки в которой вы сейчас находитесь, туда где хотите быть. Все это с полной и исключительной заботой о себе и своей дочери. Ну и конечно это все хорошо бы делать с поддержкой психотерапевта, чтоб результаты были более очевидными, а движение верным и планомерным, также ваше самочувствие было хорошим на протяжении всего этого пути и вы не теряли много сил. Процесс этот, правда, досточно не простой и болезненный. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем