X

Мой муж не ладит с моим сыном, дело дошло даже до драки. Инциатор муж. Сыну 19лет он студент.  После случившегося, муж поставил мне условие либо он либо сын. Я его не поддержала, сказала что отказываться от сына не собираюсь. Муж пошел к моим роителям за поддержкой т.е. с предложением взять внука к себе, но получил отказ, да еще и рассорился с ними....
Читать далее
0 7
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Сейчас мне 31 год. Была замужем. Детей нет. С бывшим мужем начала встречаться в 17 лет.  Поженились в 25.Отношения идеальными назвать нельзя. Посточнные ссоры,расходились , сходились , кричали..Он был прав во всем и всегда. Я не правильно делаю, я неправильно говорю..все неправильно. И со временем я начала понимать, что потеряла уверенность в себе.Появился страх публичных высказываеий. Сомнение в правильности того, что я говорю. В общем, мы развились. Неуверенность осталась. Не знаю, как снов...
Читать далее
1 47
Татьяна Филоник 19.02.2018 16:31:18

Вы "влипли", как вы сами выразились в созависимые отношения. И путь оттуда к отношениям здоровым и удовлетворяющим, если говорить откровенно, труден и далек. Но влипли вы туда не потому, что мужчина такой волшебный и вас очаровал, и не потому что мужчина такой плохой и вас обижает, а потому что внутри вас живет маленькая девочка, которая считает, что так обращаться с ней - нормально! Что можно ей врать, игнорировать ее, изменять ей, убеждать ее в том, что она некрасивая,глупая и вообще истеричка ревнивая, опуская ее самооценку ниже плитуса и заставляя сомневаться в собственной психической адекватности. Она часто может чувствовать свою беспомощность, бессилие и страх остаться одной. Она вызывает много сочувствия и желание помочь и защитить.
И для того, чтобы эта девочка смогла почувствовать себя более уверенно и прекращать отношения с теми людьми,которые пытаются ею манипулировать и использовать, она должна получить новый опыт - отличный от того,который был получен ранее.
Для этого нужна серьезная терапевтическая работа, поэтому обращайтесь за помощью, когда решитесь. Самое простое и доступное,что вы можете сделать без психотерапевта, это спросить мнение людей,которых считаете близкими и которым доверяете. Расскажите им то,что написали здесь, и спросите  нормально ли это. Возможно, несколько категоричных "НЕТ" в ответ поддержат вас и дадут толчок к изменениям.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, проблема весьма сильная, не знаю что делать. В интернете познакомился с девушкой, общались пару месяцев, потом перешли на голосовую связь и в итоге встретились. Она на 8 лет старше меня, мне же 22. У неё были отношения до этого, но парень её бросил больше года назад, и сказал что больше у них ничего не будет, но она вбила в голову что если не с ним, то не с кем, и у неё давно никого нет, я не знаю как перейти с ней на отношения. Почему вообще такой вопрос. Да потому что общаемся...
Читать далее
1 55
Татьяна Филоник 19.02.2018 11:43:03

Что делать, чтобы что? Похоже,вы хотите залезть ей в голову и переключить там какой-то внутренний тумблер в ту позицию,которая нужна вам. Это невозможно, к к сожалению. Иначе точно так же кто угодно мог бы залезть и в вашу голову и напереключать там каналов:)
Вы отказываетесь воспринимать реальность такой, какая она есть(а она такова, что девушка прямо и честно говорит вам "нет", но,при этом, видимо, использует вас для каких-то своих целей). А вы, игнорируя это "нет", пытаетесь разглядеть за ним нечто желаемое вами,чего не сущесвует на самом деле.
Вы пишете,что любите ее.  Если любите,то должны уважать ее желание и нежелание. Вы же,похоже, сосредоточены исключительно на своем желании заполучить ее в реальные отношения
Лучшее, что вы можете сделать - это сосредоточиться на своем неумении встречаться с отказом другого человека и на поиске причин,почему вы выбираете именно такую женщину, которая не хочет отношений, и изо всех сил пытаетесь их от нее получить. Скорее всего вы воспроизводите какой-то паттерн из предыдущего вашего опыта. Разбираться с этим,конечно, лучше с помощью специалиста, но начать можно и самостоятельно. 
Как бы досадно и грустно это не звучало для большинства, но проблема всегда в нас, а не в другом. И единственное, на что мы в силах повлиять, это на себя. Изменить другого человека невозможно,если он этого не хочет. И заставить его хотеть,когда он не хочет,тоже невозможно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
встретила мужчину 3 года назад .
он был разведен и унего 3 детей с экс супругой.
я ращведена 1 реб.
я полюбила его . он проявлял хорошие мужские качества .ухаживал потом заботился ,помогал ,дарил цветы .

мы начали жить все вместе .мы и наши дети 3 ,6,16 и 14 . его экс супруга уехала в заграницу ....
Читать далее
1 89
Татьяна Филоник 19.02.2018 11:51:37

А в чем ваш вопрос? Если в том, почему вы любите человека, с которым не можете жить, то ответ - потому что это эмоциональная зависимость. Это состояние, при котором один человек не может уйти от другого,даже если в этих отношениях ему очень плохо. Потому что кажется,что без него будет еще хуже и вообще любые изменения жутко пугают. В интернете масса публицистики на эту тему,почитайте, если интересно.
Вы должно быть чувствуете себя в тупике и бессильной. Сопереживаю вам, если так, потому что это очень тяжелое состояние и требует немалой работы по его устранению. Если вы намерены разбираться с ситуацией и как-то ее менять, вам необходимо будет профессиональное сопровождение. Подумайте об этом - чего вы хотите на самом деле. Надумаете, обращайтесь за помощью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.У меня ситуация с доверием.С любимым уже 3 года вместе. Почти 2 из них мы живем вместе. Мне 20 , ему 25. Случилось так,что нашла у него в телефонной книги вайбера подозрительный контак под именем "Жора гараж",и на нём была женская фотография полуголой девушки.По пустякам конечно не ревную,но это меня зацепило. Я добавила этот номер в свою телефонную книгу , и увидела первое - этот номер подписан в вайбере как "куколка" . Я занервничала ещё больше . Решила написать на этот номер. ...
Читать далее
1 165
Алиса Вуин 12.02.2018 15:27:32

Здравствуйте! В чем именно Вам нужна помощь? Развеять или подтвердить Ваши сомнения? Но факт недоверия был уже до этой самой Эли. Вы взяли его телефон, пересматривали книгу, проверяли номера. В ваших с парнем отношениях принято такое? Он тоже с Вами и Вашими вещами так поступает? Что стало причиной Вашей тревоги, которая выразилась в проверке телефона? 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48, и она замужем. Она относилась ко мне, как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомнен...
Читать далее
1 227
Алиса Вуин 12.02.2018 16:29:08

Здравствуйте! Вы описываете нукую одержимость этой женщиной. Вы говорите "попал в перенос", кто сделал такой вывод? В любом случае очень похоже, что это и правда перенос, попытка как-то изменить отношения с матерью, отношеня,которых уже не изменить. 
Вы пишете, что по сравнению с ней Вы никто, как Вы думаете, зачем она с Вами общалась? 
Если она психотерапевт - Вы не можете её очаровать, разочаровать и т.д. Это уже вопросы её супервизии, а не Ваших переживаний к ней. 
Скажите, есть ли у Вас сейчас отношения? Как Вы живете, почему не работаете? Общаетесь ли с друзьями? 
Такая "одержимость" объектом привязанности чревата последствиями, одно из которых потеря себя и реальности. Рекомендую обратиться очно! к психотерапевту и, возможно, получить консультацию психиатра.
С наилучшими пожеланиями, Алиса Вуин.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Мне 31 год. У меня, может быть, даже не вопрос, а скорее, совет. Дело в том, что спросить совета особо не у кого - у меня нет друзей, родные не в курсе, а сам я не особо в курсе того, как поступают нормальные люди в подобных ситуациях. Сам я малообщителен и слабо знаком с нормами социума....
Читать далее
1 295
Татьяна Филоник 02.02.2018 22:40:32

Для начала было бы неплохо вам самому выяснить, от чего же все-таки вас лечат и насколько это серьезно. Возможно, есть смысл проконсультироваться еще с одним-двумя врачами, лучше по рекомендации, возможно,в другом городе.. К сожалению, урология и гинекология в настоящее время являются плацдармом для недобросовестых врачей, зарабатывающих на лечении того, что в принципе не требует лечения. Почитайте интервью уролога здесь:http://www.the-village.ru/village/people/city-news/299576-urolog
Пока вы сами не владеете четкой и ясной информацией о своем здоровье, вам будет сложно что-либо поведать другому человеку, не напугав его. И именно от содержания этой информации зависит, что,кому и когда стоит говорить. Если у человека ВИЧ, к примеру, то этично и честно будет предупредить партнера заранее, потому что это касается здоровья обоих. Если же это какая-то банальная проблема, никак не влияющая на здоровье и самочувствие партнера, то на первых этапах знакомства вряд ли будет уместным ее обсуждать. Но это вы должны выяснить у своего лечащего врача. Если он не дает вам ясного ответа и четких прогнозов, меняйте врача.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Начну  с того, что с мужем знакомы более 2 лет, из которых 1.5 года в браке ( брак по залету, и как тогда казалось по большой любви). Воспитываю годовалового ребенка. На данны момент с мужем находимся в разных городах.
 Проблемы в отношениях ни для кого не секрет, особенно в таком молодом возрасте. Мелкие бытовые проблемы стали ...
Читать далее
1 642
Татьяна Филоник 20.01.2018 18:52:37

Какие серьезные психические заболевания вы хотите найти или исключить? Алкогольная зависимость является психическим заболеванием и, судя по вашему рассказу, факт ее наличия не подлежит сомнению.  Не исключено, что ваш муж страдает депрессивным расстройством (апатия,нежелание ничего делать). Также вполне вероятно, что у него может быть расстройство личности (эмоционально неустойчивое,импульсивное), учитывая его неконтролируемые вспышки агрессии.
Еще у него может быть много всего, но установить это возможно только при очной консультации и обследовании. Соласно законодательству(если вы из Украины) принудительно показать его психиатру вы можете только в случае,если он представляет реальную угрозу для себя или окружающих. Для этого вам необходимо во время очередного его присутупа ярости вызвать полицию, зафиксировать факт физического насилия, вызвать психиатрическую бригаду скорой помощи и написать заявление на принудительный осмотр или госпитализацию, в котором описать его поведение.
Меня очень удивло вот что в вашем письме. Вы пишете, что после того,как увлеклись психологией, начали замечать нехорошие "звоночки" в поведении мужа. А то,что он вас жестоко избил, для вас не было звоночком!?! 
Вы тратите свои силы и время впустую. Вместо того, чтобы позаботиться о себе и изолировать себя и своего ребенка от источника опасности,которым является ваш муж, вы пытаетесь его спасти от того, от чего он спасаться не желает. Он не хочет идти к врачу, он не хочет ничего менять, его устраивает жить так,как он живет - бухать, смотреть порно и срывать свою агрессию на жене.  Но вы почему-то упорно не желаете это видеть и признавать.
"Как правильно поговорить с мужем и обсудить то, что я хочу чтобы он обследовался?" Поставить ему ультиматум - либо он лечится, либо вы от него уходите. Это при условии, что в готовы от него уйти, если он откажется от профессиональной помощи. Если не готовы, то оставайтесь рядом и продолжайте его спасать.
А ваши переживания о том, что он что-то может с собой сделать имеют под собой основания. Он абсолютно не контролирует свою арессию. Соответственно рано или поздно он таки может убить - либо вас, если попадете под горячую руку, либо себя, сли никого не окажется под рукой в очередном приступе.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, потому что я уже запуталась и не знаю, что дальше делать.
Предыстория: Я замужем уже 8 год, ест дочь 8 лет. Мы встречались 4 года, когда узнала, что беременна - поженились. До этого - жили вместе, оба работали, ездили отдыхать, вообщем ничего особенного.Со свадьбой все изменилось в худшую сторону. Я ушла в декрет, родила дочку. Муж стал про...
Читать далее
2 492
Татьяна Филоник 16.01.2018 21:20:29

Если коротко, то через два месяца вы станете матерью троих детей. Один из которых - наглый, эгоцентричный,неуправляемый  зажравшийся подросток, вытирающий об вас ноги. Вы готовы остаток жизни провести в таком же "веселье"?
Ваш муж всегда воспринимал вас только в качестве прислуги, которая почему-то хочет чего-то большего,чем просто деньги за свой труд. А вы, похоже, изо всех сил пытаетесь стать ему самой лучшей в мире мамой - спасти, перевоспитать и направить на путь истинный. И последние строчки вашего письма как раз свидетельствуют о том, что конкуренция между вами и его родной матерью нешуточная. И вы проигрываете, что логично, - зачем мужчине две матери?
Во-первых, невозможно взрослого человека заставить делать то, чего он не хочет(ну,разву что под дулом пистолета). А он не хочет того, чего хотите вы. Ваши желания и представления о хорошей семье , похоже, не совпадают, но вы почему-то упорно пытаетесь его переделать и втиснуть в рамки ваших представлений вместо того, чтобы заняться наконец собой и своей жизнью.
 Во-вторых, это не ваша задача - перевоспитывать взрослого человека. Для этих целей вам Бог детей дал. А его воспитала его мать так, как смогла. И во взрослом возрасте перевоспитать его может только одни человек-он сам. При условии,что он страстно захочет этого. Но,видимо, даже тяжелая травма с инвалидностью не смогли заставить его задуматься о том образе жизни,который он ведет. Куда уж вам браться!
И знаете, где-то  отношение вашего мужа к вам при всем его отвратительном поведении можно понять. Сложно относиться с уважением к женщине,которая сама себя не уважает и позволяет так с собой обращаться. Сложно испытывать интерес к женщине, которой нет,- она полностью растворилась в своем муже и его проблемах. И это ваш вклад в  то, почему ситуация выглядит так,как она выглядит. Созависимые отношения создаются всегда двумя. В интернете масса информации на эту тему, почитайте.  
А еще хорошо бы, чтобы вы посмотрели на ситуацию с другой стороны и увидели, что все что вы делаете, вы делаете для себя, а не для него. Вы хотите его вылечить и изменить, чтобы у ВАС был хороший и здоровый муж ,чтобы у ВАС была хорошая семья. При этом абсолютно игнорируете его желание жить такой жизнью, которая ему нравится.  Вот если бы весь огромный объем этой энергии да в мирное русло направить, то есть на вашу собственную жизнь, то через годик-другой вы имеете все шансы стать той женщиной, ради которой мужчины сами будут наперегонки пытаться измениться, чтобы понравиться. Верю, что у вас получится!
 

Светлана Дремова 16.01.2018 22:04:18

Добрый день! Если вы в Москве, вы можете бесплатно получить помощь в кризисном центре помощи женщинам и детям. Никакая, даже самая лучшая терапия с вашим мужем не поможет замотивировать его и исправить. Он действительно не хочет идти вперед, и он вполне адаптировался к таким условиям жизни. Какой вы видите свою жизнь с ним через год, через 3, через 5 лет? 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! нужна помощь не знаю что делать,ситуация такая что после расставания с мужем громкого хочу заметить в присутствии его мамы увоза своих вещей возвращение ключей от квартиры … Ну во общем поговорили и он захотел что бы я вернулась ,Но как известно все баба дуры…..И вот сейчас мы вместе но я не чувствую того тепла ласки даже его взгляда который был и мне очень тяжело от этого я не знаю чего вроде бы и вместе я тоже этого хотела но что-то не так не так все .говорила с ним по этому по...
Читать далее
2 577
Светлана Дремова 14.01.2018 18:45:02

Добрый день! Я правильно понимаю, что муж выпил, и именно из-за этого вы ушли от него? А потом он снова закодировался и уговорил остаться.  
>но что-то не так не так все 
Может ли такое быть, что ваше доверие к мужу подорвалось? 
А сколько лет вы живете вместе? И сколько у него проблемы с употреблением алкоголя?
 

Мария Решетникова 17.01.2018 12:49:35

Могу поеркоменловать книгу "Стыд, вина, алкоголизм", возможно, прочитав её, вы сможете расставить всё на свои места.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Я очень люблю своего мужа, он замечательный человек, я абсолютно счастлива...пока не приходят выходные. Каждые выходные у нас дома его ребенок от первого брака.
Немного предыстории: до нашего брака ребенок жил с матерью, затем мать увезла его в другую страну - там ребенка бил отчим, мать никак не защищала сына. Муж забрал его обратно, теперь...
Читать далее
2 955
Виктория Лукьянец 12.01.2018 16:44:00

Добрый день!  Сочувствую, что сложилась такая ситуация.
Улавливаю два послания - желание быть хорошей мачехой, сочувствие ребенку. И желание иметь близкие отношения с мужем, больше с ним общаться.
Чувства, которые вы испытываете к сыну мужа абсолютно нормальны.
Из вашего рассказа замечаю, что страдает супружеская подсистема в вашей семье. Муж каждый день и выходные с ребенком. На общение "только вы и муж" не остается времени и ресурса. Не все ваши потребности удовлетворяются.
Что бы я посоветовала....
Поговорить с мужем. От первого лица (я чувствую, я хочу) сказать ему о ваших чувствах и ваших желаниях. О там как бы вы хотели видеть ваш совместный досуг.
Думаю, что ваш муж  испытывает массу вины по отношению к сыну. И потому уделяет ему много времени. И у него есть свое видение ситуации.
Очень надеюсь, что вам удастся найти компромисс

Дмитрий Косой 19.01.2018 13:19:45

"До брака мы с мужем говорили о том, что он будет заботиться о своем ребенке, но меня его прошлое никак не коснется. " - гоните их куда нибудь гулять, и вы отдохнёте, если ему это нужно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!прошу совета в моей ситуации.Меня зовут Ольга мне 45 лет,полтора месяца назад познакомилась с мужчиной из Греции,он на 10 лет старше.я ему сразу очень понравилась с первого общения по скайпу мне он тоже понравился-вежливый тактичный.и он сразу предложил увидеться,я не ожидала такого быстрого решения но согласилась,правда встречу согласовали через месяц.думала за это время больше узнаем друг друга,но билеты он взял сразу.в процессе общения у него еще больше возникли чувства ко мне...
Читать далее
1 383
Татьяна Филоник 11.01.2018 14:38:13

Уже по одному лишь заголовку вашего письма становится понятно, что вы-человек склонный испытывать чувство вины там,где это уместно и неуместно. Невозможно обидеть кого-либо! Человек может только сам обидеться, то есть сделать выбор отреагировать обидой на какие-то слова или действия другого человека вместо того, чтобы совершать каки-то конструктивные действия по изменению ситуации. Это очень детский способ манипуляции окружающим миром: я обиделся, поэтому срочно делайте то,чего я хочу от вас, а то еще больше обижусь и уйду!
Ваш знакомый действительно ведет себя, как маленький ребенок. Увидел красивую желанную игрушку(условно) и начинает кричать "Хочу! Хочу! Хочу! Скорее дайте мне то,что я хочу!"
При этом он как-то очень вяло интересуется, а чего,сколько и в каком виде хотите вы, желателен и комфортен ли вам тот способ взаимодействия,который он выбрал, подходит ли вам скорость сближения. Более того, когда он обнаруживает, что вы ведете себя не так,как он запланировал в сових фантазиях(не говорите нежных слов и пр.), он обижается. С чего бы? Игрушка оказалась не такой,как он хотел!
Вы не сделали абсолютно ничего предосудительного, за что можно было бы виноватиться. И именнно ваше излишнее чувство вины может стать хорошей темой для работы со специалистом. Также было бы интересно поисследовать причины, по которым вы не можете(не решаетесь) остановить напор другого человека в вашу сторону и четко, недвузначно заявить о своих собственных "хочу" и "не хочу". И третий вопрос, который может быть исследован при вашем желании, это что вас заставляет оправдывать и "догонять" мужчину, который неуважительно относится к вашим личным границам и потребностям. Подумайте над этими темами, а елси возникнет желание разобраться глубже и как-то изменить ситуацию, обращайтесь за профессиональной помощью.
Если говорить о какой-то человеческой реакции, то хочется сказать, что вам крупно повезло, что он самоустранился. Потому что выстроить здоровые отношения с людьми, которые видят только сове "хочу" и не замечают возможностей и ограничений других людей,  невозможно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравсвуйте! Недавно узнала, что муж изменяет, взяла телефон, а там диалог откровеного характера.Пыталась с ним поговорить, но как бы не сказала, что я знаю все. Он просто последнее время какой то странный и я думала, что может на работе проблемы, а тут такое.Начала ему говорить,что он странно себя ведет и все ли хорошо у него, начала обьяснять,что если он действительно встретит другую девушку, пусть лучше скажет, чтоб это все не за спиной.Он все начинает отрицать, мол напридумавала, но я то ...
Читать далее
2 1146
Татьяна Филоник 08.01.2018 20:26:20

Позадаю вам немножко вопросов, над которыми предлагаю задуматься.
А чего вы боитесь? Если вы готовы "отпустить" его к другой, то к чему скрывать известную вам информацию?
Вы для чего его так скрытно допрашиваете? Если он признается, то что тогда? Хотя в 95% случаев изменяющие(как мужчины,так и женщины) ктегорически  отрицают факт измены, даже если он очевиден и доказан.
Возможно, вам хочется услышать именно то,что вы слышите? Что все неправда, что "тебе все показалось и ты напридумывала"? Тогда будет гораздо легче сохранить семью, нежели услышав признание? Готовы ли вы услышать неприятные для себя вещи? Осмелюсь предоложить,что не очень. Потому что после этого согласно всех законов логики должен последовать разговор на тему "Как это получилось? И что мы теперь будем с тим делать?" со всеми вытекающими.
Если отвечать на ваш вопрос, как сохранить семью, то в вашей ситуации делать не нужно практически ничего. Как гласит народная мудрость, левак укрепляет брак. И это правда. Нужно всего лишь прикинуться немножко слепой и немножко глупой и брак,скорее всего, сохранит статус кво.
Если же говорить об отношениях ваших с мужем, то, похоже, они где-то дали трещину и третий человек необходим,чтобы ее заделывать. Видимо, есть что-то, о чем в вашей паре поговорить невозможно.
И отсюда вытекает еще один вопрос: а вы с мужем вообще договаривались о формате ваших отношений и правилах по поводу верности/измен и пр.? Я имею в виду осознанный разговор двух взрослых людей, а не милые обещаняи в ЗАГСе. Если да, то готовы ли вы дальше быть в отношениях с человеком,который не способен соблюдать договоренности? Рискуете постепенно превратиться в параноика,проверяющего переписки/кармын и пр. Если же не договаривались, то стоит признать факт, что ваши ожидания от мужа и отношений и ваш реальный муж и отношения - это  две большие разницы. Но опять же,после признания этого факта придется что-то делать и принимать какие-то решения. Готовы ли вы к этому?
 

Виктория Лукьянец 12.01.2018 17:02:01

Присоединяюсь к моей коллеге в том плане, что хороший левак скрепляет брак.
Судя по тому, что вы говорите, вашему браку ничего не грозит. По крайней мере пока.
Треугольник- самая устойчивая фигура. До тех пор, пока в отношениях не возникает глубокая трещина. И тогда партнер, у которого есть отношения с любовником/любовницей, могут выбрать уйти из семьи.
Обычно 3-ий появляется, когда в паре невозможно разместить какие-то чувства и когда потребности не удовлетворяются.
Сохранить семью помогут не упреки и не слежка, а максимально откровенный разговор о том, чего хотите вы и он от ваших отношений.
Тема любовних треугольников всегда меня трогает.
Вот ссылка на статью, которую я размещала в Гештальт-клубе
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8392-lubovnye-treugolniki
Возможно,  вам она будет интересна

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Хотела бы задать вопрос, но для этого мне придется рассказать предысторию.
В семье нас было двое: я и старшая сестра (разница - семь лет). Отец по натуре своей человек очень властный, жесткий, отчасти тиран. Мать  - тревожная, основополагающая эмоция - страх, мало думает, как её поступки влияют на других....
Читать далее
2 626
Наталья Михлина 08.01.2018 12:28:26

"Мужчина-тиран" имеет влияние не только на своих детей. Думаю, в Вашей семье именно на своей жене отец имел возможность попрактиковаться в своей власти и управлении. Ваша мама была первой "жертвой", которая по каким-то причинам позволила с собой так обходиться. Так что Вы и Ваша сестра не были первыми. Вы лишь продолжили эстафету. Сейчас Ваша мама устала подчиняться, устала обслуживать интересы других. В отсутствии отца, когда не нужно подчиняться, она сама становится ребенком и уходит от какой-либо помощи Вам.
В депрессии человек на самом деле не живет, он существует. Потому что совершенно потерян эмоциональный фон. Нет сил ни что-либо делать,ни чего-либо хотеть. Кроме того, она может находиться в глубочайшей вине, что не только не сумела защитить старшую дочь от отца, но и наоборот, прикрывалась им, пугая вас. Собственно, она неосознанно провоцировала его на жестокость по отоению к детям. Ей страшно и стыдно. И это может быть причиной отдаления ее от Вас.
Имея такую семейную историю НЕ МОЖЕТ мама быть такой, как у всех. Требованиями Вы не вернете прежние теплые отношения с ней и не заставите помогать Вам. Как бы это не обидно для Вас прозвучало - но Вы и сама довольно жестока к матери. Жестокость порождает жестокость. Нежность - нежность.
Понимаю, что хочется от нее помощи и поддержки. Ваша реакция и отношение к ней не появились на пустом месте. И те "завалы", которые устроили затор в отношениях, необходимо разбирать. Тогда и близость вернется, и появится возможность делить пространство учитывая потребности каждого. Чтобы Вы смогли реально отношения в семье - недостаточно задать вопросы о правах и ответственности каждого. Необходима реальная работа, своего рода "лечение" отношений.

Татьяна Филоник 08.01.2018 20:56:21

Возможно,мой ответ покажется вам слишком жестким, но я думаю, у вас, как у матери троих детей, не очень много времени на вождение хороводов вокруг главной темы.
Во-первых, хорошо бы осознать тот факт, что ваша мать вам ничего не должна. Ровно с того дня,как вы стали соврешеннолетней. Ни относиться к вам как-то особенно, ни помогать. Конечно, здорово, когда это все присутствует, но так бывает далеко не всегда. Она тоже живой человек и имеет право на свои странности, какими бы ужасными они вам не казались
Во-вторых, вы живете на ее территории. А это значит, что живете вы на ее условиях и по ее правилам. Так заведено в этом мире издавна. Для того, чтобы в чужом монастыре приняли твой устав, нужно обладать изрядной долей гибкости, смекалки, интеллекта, умения договариваться и уговаривать. На одних требованиях и претензиях далеко не уедешь. И это касается любых отношений - семейных,рабочих, дружеских. Ваше ощущение себя "рабыней Изаурой"  - своеобразная плата за проживание. Чтобы не платить арендную плату за сьемное жилье,вы платите свои трудом в мамином доме. Подумайте, выгодна ли эта сделка для вас?
В-третьих, вы пишете, что отец держит вашу семью на финансовом крючке. Здесь, извините, те же яйца, только в профиль. Кто платит, тот заказывает музыку. У кого деньги- у того и власть. Если вы, будучи взрослым человеком,  берете деньги у другого взрослого человека и это не обусловлено никакими договоренностями(например, трудовым договором, долговой распиской и пр.), то будьте готовы к тому, что вам придется чем-то за эти деньги расплачиваться. Своим трудом, своей самооценкой,своим временем, настроением и пр. А еще на крючке можно держать только того, кто на нем держится.
Еще раз подумайте, выгодную ли сделку(негласную) вы заключили со своими родителями? Возможно, вам гораздо дешевле(и в финансовом, и в моральном плане) будет съехать от них и жить самостоятельной,независимой от них жизнью? 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Есть свекровь, отношения нормальные,не близкие,но и не враги мы. Живём раздельно. На днях за столом у них в гостях, пока поднимали первый тост ( семья непьющая,пригубили шампанское) , она спросила почему я не ем, я ответила, что сейчас выпьем и положу что-нибудь. Тут она начала говорить,что я никого не уважаю,никогда не ем( всегда ем у них,просто медленно) . И даже вспомнила мне один раз,что я пришла со своей едой( худела,приходила с творогом). В общем, дошло до того,что я "не их...
Читать далее
2 925
Кристина Смаглий 03.01.2018 22:59:03

Здравствуйте! Вы воспринимаете слова свекрови на свой счет и переживаете. Ее поведение может быть совершенно с вами не связано: за ее словами может стоять ранимость, тревожность, опыт отвержения. Возможно, еда - это способ проявить свою любовь и она воспринимает ваш отказ как отвержение. Это не значит, что вы обязаны есть то, что она предлагает. 
Ваши вопросы: "как прекратить ее сливы негатива?". В\арианты: останавливать свекровь, напр. "Это не так. Я тепло к вам отношусь, не говорите такие слова, пожалуйста"; показывать свое истинное отношение к ней другими способами ("5 языков любви" Г.Чэпмен), хвалить те блюда, которые вам нравятся. Это то, что зависит от вас. Но от свекрови зависит - услышит ли она, сможет ли воспринять ваши действия.
"Не неспать по несколько ночей в поисках причины" над вашей восприимчивостью к словам свекрови я предлагаю поработать с психологом, предполагаю, что вы склонны брать на себя излишнюю ответственность, вину и это может быть причиной бессонницы. 

Ольга Титова 04.01.2018 17:47:37

Здравствуйте! Согласшусь с коллегой и добавлю еще. За такой реакцией свекрови может стоять ее неудовлетворенная потребность, например, в признании. Если, как предположила Кристина, еда для свекрови это способ проявить свою любовь. А Вы, в силу своих причин и обстоятельств, едите не так, как того ожидает свекровь, она может в этом "считывать" (потому что в ее семье  этот язык любви знают и понимают все), что ее не любят и не уважают. Еда, как язык любви, актуален для многих людей ее поколеня. Моя свекровь тоже проявляет свою заботу через еду и очень ранимо относиться к отказам от ее частования=) Если Вы сможете найти другой способ удовлетворить ее потребность в признании и нужности (просить ее о чем-то, благодарить за помощь, отмечать и хвалить ее блюда), то "слив негатива", как вы выразились, можно будет уменьшить. Например, Вы можете сказать: "ой так вкусно, я аж объелась, больше не могу, но с удовольствием съела бы завтра. Можете завернуть мне с собой?" или, если вы на диете, то завернуть можно для мужа или детей=) Или, чтобы не приносить свою еду, найдите среди блюд свекрови то, что допустимо есть на диете и попросите приготовить для вас это, ведь "вы так вкусно это делаете". Конечно, не надо так говорить, если это далеко не правда=)
А вот за Вашей тревогой по поводу гнева свекрови стоит уже какая-то Ваша потребность. Например, в любви=) Важно быть хорошей, всеми любимой, а это может значит, что  "никто не должен на меня гневаться", особенно без видимых причин=) Если моя гипотеза Вам отликается, и Вы замечаете за собой стремление быть "хорошей девочкой" , которое мешает Вам жить, это  может быть темой для работы с психологом. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вместе с мужем уже 7.5лет ,женаты 3 года. Есть маленькая дочка 8 мес. Я впринципе всегда хотела больше отношений чем он. Всегда во всех скандалах первая мирилась я. А скандалы всегда после его выпивки это была всегда самая главная проблема,а также наше недопонимание друг друга.скандалы просто из ничего,всегда считает что он прав. Не давно был очередной скандал где меня обвинили в чем я вообще была не виновата.это стало моей последней каплей я сказала что разводимся на полном серьезе. И чтоб с...
Читать далее
2 570
Кристина Смаглий 03.01.2018 16:55:28

Здравствуйте! Из ваших слов у меня сложилось впечатление, что вы уже достаточно хорошо знаете своего мужа и даже осознаете, что скандалы, которые происходят в вашей семье, имеют повторяющийся сценарий. Мне кажется, именно поэтому возникает недоверие: такие потепления бывали и прежде, а потом опять муж использовал привычные способы общения: обвинения и крик. Вы спрашиваете, меняются ли люди. Да, работая психологом, я постоянно наблюдаю, как люди меняются. В то же время, эти изменения происходят потому, что человек имеет большую мотивацию к ним, прилагает значительные усилия, чтобы привычные способы реагирования заменить на другие. У вас есть выбор: меняться самой или пытаться изменить мужа, который не очень хочет меняться; или оставить все как есть или развестись и строить отношения с другим мужчиной (последний вариант может вызывать надежду, но должна предупредить, что без работы над собой, своей самооценкой, есть риск опять попасть в отношения-ловушку). Чтобы принять решение, вы можете взвесить все плюсы и минусы каждого из вариантов. Если нуждаетесь в поддержке для принятия такого непростого решения, вы можете обратиться на консультацию к психологу.

Мария Решетникова 26.01.2018 23:40:45

Добрый день. Люди не меняются под страхом "развода". Человек может стать более милым, добрым и ласковым  на некоторое время, но потом всё будет по новой. Рекомендую почитать книгу "Стыд, вина, алкоголизм" и "Люди, которые играют в игры".
Сохранять такие отношения или нет решать только вам. В любом случае, чтобы поддерживать отношения нужны силы, внутренний ресурс. Если сил нет, то можно попробовать разъехаться на некоторое время.
Кстати, 7 лет стажа отношений - это "время" кризиса для отношений, переломного момента. К тому же, у вас с мужем маленький ребёнок, а это тоже дополнительная "нагрузка" на отношения. Часто рождение ребёнка провоцирует новую волну кризиса в паре. Хотя бы потому что диада превращается в триаду и на устаканивание и перестройку нужны время и ресуры.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Хочу дополнить свой рассказ тем, что мой муж  был замечен мною не раз во лжи , причем, лжи безпричинной , безосновательной. Врет , что он владел автомобилемп, хотя он ездил только по доверенности, купил подержанный москвич и все кормит обещаниями, что он скоро будет ездить,много  чего врет. Например, что родители оба приемные, а оказывается, отец ему родной, внешне то похожи и по поведению....
Читать далее
0 47
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день ! мне 34г, 1.5 года в повторном браке ,мужу 35, у меня высшее мед.образование, у мужа среднеспец.-электрик, но уже 10л работает водителем большегрузов, жил в гражданском браке, детей нет, говорит, бывшая не могла иметь детей, швырялась посудой, ушла к другому.Муж вначале  был скромный, стеснительный и спокойный, правда, цветов не дарил.Расписались, через полгода обвенчались.До брака интима ни разу не  было.Скажу честно-искала защиту от мамы-психопатки, которая без видимы...
Читать далее
1 592
Кристина Смаглий 03.01.2018 22:39:11

Здравствуйте, автор! Ситуация, которую вы описываете - это не "приступ агрессии", а физическое насилие, которое наказуемо по закону http://zakon3.rada.gov.ua/laws/show/2789-14. 
Специфика насилия такова, что оно имеет свои циклы и повторяется по кругу: акт насилия -> просьбы о прощении -> примерение -> нарастание напряжения -> новый акт насилия -> ит.д. Цикл может повторяться с разной периодичностью: от неск. раз в день до раза в несколько лет. Рекомендую обратиться в Центр по делам семьи и женщин, если вы киевлянка. Это организация, которая бесплатно оказывает юридическую и психологическую поддержку в подобных ситуациях. Если вы проживаете в другом регионе, звоните на горячую линию Ла Страда 0 800 500 335 / 116 123

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день ! мне 34г, 1.5 года в повторном браке ,мужу 35, у меня высшее мед.образование, у мужа среднеспец.-электрик, но уже 10л работает водителем большегрузов, жил в гражданском браке, детей нет, говорит, бывшая не могла иметь детей, швырялась посудой, ушла к другому.Муж вначале  был скромный, стеснительный и спокойный, правда, цветов не дарил.Расписались, через полгода обвенчались.До брака интима ни разу не  было.Скажу честно-искала защиту от мамы-психопатки, которая без видимы...
Читать далее
0 35
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравсвуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться что делать. Меня зовут Мария, мне 31 год.
Два с половиной года назад начались проблемы на работе из за смены коллектива. Саму фирму и отношения вне команды я всегда очень любила. Два года назад начала встречаться и  жить с мужчиной, у которого тогда были проблемы с работой - помогла ему устроиться в нашу фирму. В итоге весной поняла что дальше работать с этим коллективом не мог...
Читать далее
2 1396
Татьяна Филоник 24.12.2017 14:11:39

Мария,здравствуйте!
   Вы описываете ситуацию классического абьюза(насилия, не обязательно физического) в отношениях и газлайтинга, как одной из его форм.
Лучшее, что вы могли сделать, вы сделали - дистанцировались от человека,который с вами плохо обращается. Это дотойно уважения,т.к. достаточно редко людям, страдающим от абьюза, удается сделать это без посторонней поддержки и профессиональой помощи.
  Далее вам необходимо строить свою жизнь, отдельную от этого мужчины. Желательно, чтобы вы не пересекались,т.к. он,похоже,владеет рычагами влияния на вас, знает ваши слабые места и болезненные точки и не применет этим воспользоваться. А вы сейчас находитесь в слишком неуйстойчивой позици, чтобы быть способной адекватно отвечать на все его выпады. Найдите новую работу, новый круг общения, исключите из своей жизни общение с людьми,которые поддерживают его и не поддерживают вас. Эмоциональная поддержка- это тот ресурс,в котором  вы сильно нуждаетесь сейчас.
    Если нет финансовой возможности посещать психолога, обратитесь хотя бы в организации противодействия насилию в семье и над женщиной, их сейчас немало и все они работатют на благотворительных основаниях, бесплатно для клиенток. 
  Возможно,есть смысл посетить врача-психотерапевта или психиатра для исключения депрессивного расстройства. Полгода сидения на диване без желания что-либо делать может быть симптомом депрессии и тогда разумным может быть подключнние медикмаментозной поддержки

Юрий Ковальчук 25.12.2017 17:03:42

Здравствуйте, Мария.
Очень сочувствую Вашей истории и радуюсь, что у Вас хватило сил их прервать - выйти из такой ситуации абьюза трудно, и с каждым месяцем становится все труднее. То, как ведет себя ваш бывший мужчина и результат желания манипулировать Вами и снова "подцепить" на удочку, но и результат отсутствия собственного "Я", что и приводит к абъюзу. К сожалению, это частая ситуация и Вам придется пережить, что многие "со стороны" не будут видеть в нем ничего угрожающего, а иногда, наоборот, будут Вас считать причиной произошедшего.
Жизнь в такой ситуации сильно разрушает самооценку и выбивает психологические опоры у личности. К тому же она очень энергетически затратна. Именно поэтому очень часто выход из таких отношений начинается с депрессии, как у Вас. Поэтому я очень Вам рекомендую обратиться за психологической помощью: она поможет Вам "собрать" себя заново и быстрее выйти из депрессии. Не говоря уже о том, что любой контакт с бывшим сейчас травматичен и без психологической поддержки возвращаться на старую работу довольно опасно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем