X

Не найти себя. Прокрастинация. Ощущение никчемности

Здравствуйте. Мне 29 лет. Последние 2,5 года я уверена, что мне уже 30 и я больше никогда и ничего не добьюсь, что я никчемна. Хотя еще года 4 назад, я считала себя умнее, мудрее всех и шла уверенно к своим целям.
 
В школе я была отличницей, у меня получалось всё, за что бы не бралась. Была предрасположенность к языкам, математике. Мне нравилось снимать видео, потом их монтировать, редактировать фотографии. Когда нужно было решать, куда идти учиться, я не знала, что ответить. Мама - врач, все женщины в семье врачи, сказали, что я должна стать врачом. Папа - военный, предлагал идти в управление, мне это было больше по душе, но мама выиграла. Я вообще всегда считала, что мама права и лучше знает. Иногда я даже говорила, что люблю что-то только потому что мама это любила. Или я могла сказать, что "мне нравится помогать людям", потому что мама говорила, что это хорошо и надо помогать людям. Ещё я не могла разочаровывать родителей, так как когда мне было 8, моя единственная сестра покончила с собой в возрасте 17 лет. С тех пор я не могла огорчить родителей.
 
Уже на подготовительных курсах перед ВУЗом я поняла, что это- не моё. Мне не нравилось ничего. Но я поступила в мед вуз. На втором курсе встретила будущего мужа, моего единственного мужчину, с которым мы уже 11-12 лет вместе. На третьем курсе от болезни умерла мама. Я винила себя в её смерти из-за того, что не настояла на лечении, что не увидела симптомов, что не понимала всей опасности болезни и т.п. Остался мой папа, он горевал, но через год он познакомился с женщиной и съехался с ней. Я была рада, что он пристроен. И за моё "воспитание" взялась мамина сестра - врач - тиран. Звонила, контролировала, нравоучала. Я ограничивала с ней общение. Она с самого моего детства меня тероризировала. Я не любила ее. Она всех учила, мы с ней и дня без ссоры не могли прожить под одной крышей (на даче такое было), в течении года она жила, конечно, отдельно от нас.
 
На последних курсах я работала моделью в хорошем агентстве, мне предлагали поехать заграницу на съемки в каталоги одежды, на показы, это уже было лето после выпуска, я уже поступила в интернатуру. Тётя была категорически против, папа отговаривал, парень - будущий муж не был за, но и не противился очень сильно. В итоге пошла в интернатуру. Началась психосоматика, мне абсолютно не нравилось то, чем я занимаюсь. Я поняла, что врачом точно работать не буду. Отучилась. Психосоматика прошла. Полгода искала себя. Устроилась в фарм Ко. У меня очень хорошо получалось, была на хорошем счету. Поженились с моим парнем.
Я очень себя зарекомендовала на работе. Поставила цель повыситься через 2-3 года, всё шло к этому. Параллельно этой работе мы со свекровью открыли бизнес. Всё шло более менее, но медленно и тяжело, свекровь хотела быстрых успехов, но не хотела работать. Я по вечерам после основной работы и на выходных занималась нашим бизнесом - магазином. Отвечала за маркетинг, поставки, рекламу, привлекала клиентов, которые шли за покупками, но разворачивались перед закрытой дверью, так как свекровь была занята своими делами вне магазина. Начались тяжелые разговоры. В целях сохранения отношений закрыли бизнес через год. 
На втором году моей работы в фарм компании моя тетя - тиран заболела меланомой. Детей у нее не было, я - единственный близкий родственник. С ней жил мой дедушка 95 лет. Последние 5 месяцев жизни тети я боролась за её жизнь. Выискивала методы лечения, деньги, организовывала поездки на капельницы за границу. Когда она стала совсем плохой, жила с ней, потом определила её в хоспис, там она умерла. Дедушка в деменции переехал к нам с мужем. Начался ад. Я была прикована к дому, постоянная тревога за деда, его здоровье. Постоянная уборка, ежедневное мытье полов, переодические дедушкиныы промахи с туалетом... Через год мы определили его в частный пансионат, за который я сначала отдовала всю свою ЗП. Он до сих пор живет в этом пансионате.
На работе я блистала. Когда пришло время повышаться, моя начальница меня "опрокинула", не повысила, хотя у нас была договоренность. Зато повысила свою подружку. Я впала в депрессию. У меня начались атаки. Мне было 27. Я Чувствовала себя разбитой. Мой муж на тот момент переобучился другой профессии и очень быстро рос и показывал успехи. Я была раздавлена.
Через полгода я решила уволиться, чтобы попробовать начать своё какое-нибудь дело. Муж подталкивал к увольнению. Я не знала, что делать. За неделю до даты, когда я хотела сказать, что увольняюсь, руководитель моя, потом её начальник, а также высшее руководство предложили мне попробоваться в конкурсе на вакансию моей мечты. То, к чему я стремилась 3,5 года. Вакансия подразумевала переезд в Москву. Я загорелась. Я знала, что предстоит много работы,общение с не самыми приятными начальниками, тяжелый первый год, много учиться, но я представляла, как буду гордится собой, и докажу своим коллегам и начальнице, что я могу. Муж начал отговаривать, дедушка просил не уезжать в Москву, папа расстроился. Мужу предлагали на работе переезд за границу. Я начала сомневаться, боялась, что может это мое выгорание никуда не денется. Короче я отказалась и уволилась. И тут моя депрессия усилилась. 2 месяца я просто смотрела ютуб. Я начала сожалеть, что не попробовала, корила себя. Нужды в деньгах не было, но я нуждалась в признании. Ничего не приносило радость. Мне было 28 и в этот момент, я начала чувствовать, что мне уже 30б и я - никто, и ничего не добилась.
 
Мы с мужем решили переехать за границу по его работе. Я решила обучиться новой профессии. 4 месяца как на работу ходила - училась. Переехали. Стала искать работу - отказ за отказом, неудача за неудачей. Депрессия от переезда. Одна дома в чужой стране. Через полгода случился срыв. Решила обучиться ещё одной новой профессии - 5 месяцев и я владею следующей новой профессией. Чуть успешнее, уже бесплатно попрактиковалась в очень токсичной компании, поработала на фрилансе, но работу не могу опять найти уже 3 месяца. Делаю тестовые, прохожу собеседования - отказы. Я опять на грани. Я не знаю, что делать. Я хотела снимать блог, но откладываю уже полгода. Я артистична, быстро учусь, я знаю, что могу многое, но по факту я просто не верю, что смогу что-то сделать. У меня была масса идей для бизнеса, занятий, но я неуверенна в себе, я заранее знаю, что потерплю неудачу. Я чувствую себя неудачницей, которая "проср@ла" свою жизнь. Через 2 месяца мне 30. 
 
Муж недавно признал, что вел себя эгоистично, что не должен был отговаривать меня от моего повышения. Извинялся. Он меня поддерживает, пытается радовать, мотивировать. Не прессует, говорит, что я могу заниматься чем хочу, деньги мне не нужно добывать. Но я так не могу. Я хочу получать хорошие деньги, хочу гордится собой, добиваться высот, хочу признания. Но я стала абсолютно неуверенна в себе.
Мне тяжело знакомиться с людьми, так как я - никто в своих глазах. Я стараюсь скрывать свои переживания. Конечно некоторые срывы муж видит, утешает. Периодически я немного могу поделиться какими-то переживаниями с разными подружками, но я никому не открываюсь полностью. Мне стыдно за то, что я неудачница. Я не созваниваюсь со старыми подругами, так как мне стыдно, я не хочу рассказывать как мне плохо.
 
Я запуталась. Я не знаю, чем я хочу заниматься, мне интересно всё и одновременно ничего. Один день - я чувствую себя отлично, другой день я рыдаю без перерыва. За всё время мой муж очень вырос в своей карьере, меня это тоже гложет, что чем выше он растёт, тем никчемнее я себя чувствую. Хотя раньше карьеристкой была я, а его мне приходилось пинать. И вообще я очень много в жизни давала людям.  Могла сасами помогать кому-то с рабочим проектом, кому-то бесплатно сделать сайт, кого-то научить делать что-то. В один момент, мне даже стало казаться, что у меня просто иссякают силы из-за того, что я вечно всем помогаю. Я стала очень часто говорить нет. Но есть люди, которым я не могу так сказать. И эти люди - родня.
 
Очень много написала, но меня прямо понесло, простите:). У меня ощущение, что в моей голове что-то сломалось. Я очень хочу это починить, но я не представляю как. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как найти или хотя бы вернуть себя?
7 720
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем