X

Заставляю себя жить. Не понимаю зачем?

Даже не знаю, что писать. Уже просто какое-то отчаяние. Пытаюсь бороться сама с собой, но нет больше сил.
         Мне 48 лет. Очень тяжело переживала смерть мужа, может и до сих пор переживаю, я уж сама не могу ничего понять. Прошло больше года. Жила все это время со свекровью, не скажу, что у нас были близкие отношения, но... Был какой-то человек рядом, просто где-то там  за стенкой. Потом переехали еще родственники, мы просто сосуществовали. "Завела" любовника, женатого. Теперь понимаю, что, видимо, просто от отчаяния. На какое-то время помогло. мне было почти хорошо. Самое интересное, что я ничего от него не хотела, не требовала, он сам заводил какие-то несмелые разговоры о будущем, чем посеял во мне какую-то надежду. За этот год все у нас было сложно, то совсем тяжело, то снова "прилив". Понимаю, что типичные невротические зависимые отношения. Об этом говорить можно долго, но... несмотря ни на что в сознании у меня было, что он есть у меня и я не одна. Это была моя зацепка в жизни. Тем более, что периодически он мне реально помогал и несколько раз оказывался рядом, когда мне было реально сложно.
          Теперь мне пришлось переехать, у меня есть отдельная квартира. И тут началась реальная жесть. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не чувствовала ТАКОГО одиночества. Кажется, что это еще хуже, чем после смерти мужа. Я просто заставляю себя вставать утром, есть, гулять с собакой, идти на работу. Даже просто помыться через силу. И с каждым днем все хуже. Не могу работать, боюсь, что еще и без работы останусь.
       Так получилось, что у меня нет никого, раньше похоронила обоих родителей, детей нет, родственников почти нет, а те, что есть со мной не общаются, с друзьями тоже как-то не особо, а те редкие, кто есть заняты своими делами, семьями... Даже не с кем поговорить.
       Любовник мой человек очень своеобразный. Моя психика от него уже просто устала. Мы вместе работаем и я вижу его каждй день. Он может совершенно дурацки шутить, в том числе в мой адрес, я понимаю, что шутит, но мне как-то от этого не легче. Может заигрывать с другими женщинами при мне. Опять ж вроде как он шутит. Я долго терпела, но хочу какого-то человеческого отношения, внимания, заботы. Миллион раз собиралась порвать, но не могу решиться, это как бы моя последняя соломинка. Умом понимаю, что надо и ничего хорошего из этого не выйдет, но за то,чтобы меня посто обняли готова отдать полжизни. И когда он проявляет ко мне хоть какую-то ласку и нежность или рассказывает, как будет помогать мне с ремонтом в доме, я таю. Я не могу отказаться еще и от этого. И так и так плохо. Да еще это вечное ожидание и неуверенность; когда придет и придет ли вообще.
       Я не понимаю, что мне делать с этой жизнью??? Такое впечатление, что это тупик. И в мои 48 лет мне уже ничего не светит, осталось только доживать. Села как-то в парке на лавочку одна, темно, холодно, ни одного человека вокруг, а я час просто рыдала  и не могла остановиться. И не понимала зачем мне идти домой вообще. Разве что там собака один.
       В момент наибольшего "кризиса" с любовником пошла к психологу, ходила месяцев 5. Временами было воде лучше, теперь опять совсем хуже. Я теперь уже просто финансово не могу себе позволить. Да и нельзя же вечно ходить.
       Я даже не знаю, что мне можно ответить. Я уже вообще ничего не знаю. Просто не знаю куда мне деваться
2 918
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем