X

Как захотеть жить и разрешить себе иметь свою,личную отдельную от интересов родителей жизнь?

Здравствуйте и простите за кучу текста! Мне 32 года. В юности я ужасно хотела стать художником-в художественной школе была одной из первых, живопись была для меня одним из главных утешений после неурядиц школьной и домашней жизни,а главное, я чувствовала,что вот это занятие именно "моё", что я это хорошо чувствую,понимаю и к этому у меня душа лежит. Мой максимализм в выборе профессии усугублялся ещё и тем,что насмотревшись на семейную жизнь моих родителей, у меня сформировалось убеждение,что никакая семейная\личная жизнь мне не нежна совсем(а всю свою реализацию как человека видела только в искусстве).В моём городке художественных вузов нет,денег у нас в семье никогда не было и когда стал вопрос о поступлении, к моему стремлению хотя бы попробовать поступить в худ.вуз в другом городе отнеслись без энтузиазма.Мама без конца поражалась,что вроде бы взрослая неглупая девушка живет такими нелепыми детскими фантазиями "это же в принципе нереально:на платное обучение у нас денег нет,а на бесплатное,учитывая коррупцию в образовании ты не поступишь....надо хоть немного реальней смотреть на вещи...как тебе такое в голову пришло". А папа обиделся, что я вместо того, чтобы заботится о престарелых родителях(я не единственный но весьма поздний ребёнок), после всего, что они в меня вложили и мне дали только и мечтаю, как бы их бросить у "удрать" из дома. В результате я очутилась в местном пед.вузе("чтоб наверняка поступить"),и хотя мне пообещали,что дадут возможность попробовать поступить куда хочу в следующем году-потом нашлась веская причина почему в следующем году никак нельзя, а когда я после 3-х лет художественного самообразования(этюды, зарисовки, книги по живописи и анатомии) я всё-таки разогналась поступать, на меня серьезно обиделись: к  тому времени отец начал действительно болеть и расценил это как бегство,эгоизм и крайнюю неблагодарность. В конечном итоге чувство вины меня остановило. Отучилась с красным дипломом,полным нежеланием жить и угасанием почти всех интересов и увлечений. А главное-с убеждённостью,что иметь свою отдельную от родителей жизнь мне никак нельзя-неблагодарность ведь(. Немножко временами рисовала,но в основном одна мысль о живописи начала вызывать панический ужас. Не рисую и почти об этом не думаю, но в тоже время, как выяснилось, фоток с просмотров худ.академий, видеороликов о них или просто похода в родную художественную школу вполне достаточно, чтоб с меня 1-3 часа как из крана неконтролировано лились слёзы(вроде как не истеричка и реву нечасто). Когда знакомые люди из сферы искусства недавно предложили мне подучится (была возможность) мне хотелось биться головой об стену,задушить себя своими же руками, ударить себя ножом(ну вот, а говорила,что не истеричка))-потому как это единственное,чего мне действительно бы очень сильно хотелось(все эмоции которые уже лет 12 думала что задавила разом проснулись) и что я не могу себе разрешить,позволить. В голове засело,что этого "нельзя хотеть"-нехорошо,неблагодарно. Понимаю,что если до этого могла ещё изображать обиженого ребёнка-"ах,родители не поняли порывов души,не пустили" то теперь я вполне ответственна за своё бездействие, возможности учиться теперь есть(тем более,что я это больше не считаю смыслом жизни, а просто занятием), но я панически боюсь чего-то, хотеть, поверить в возможность того,что мне позволительно и возможно заниматься любимым делом(вообще любым интересным мне делом). Как выйти мне из состояния обиженной родителями "деточки", чувства вины перед ними же, зацикленности(?!) на отсутствии у меня художественного образования и в конце концов позволить себе заниматься чем-то интересоваться и куда то стремиться? Отсутствие интереса к жизни уже нестерпимо...
2 507
Татьяна Филоник 30.11.2017 20:05:52

Самый быстрый и эффективный способ решить ваши проблемы -обратиться к психотерапевту. Вы  хорошо осознаете, что происходит в вашей жизни, поэтому вполне вероятно, что вам окажется достаточно краткосрочной терапии. Похоже,вам просто  не хватает поддержки (ее никогда не было,судя по вашему тексту) и волшебного пенделя, чтобы наконец-то начать жить свою жизнь, а не пытаться втиснуться в ту роль,которую для вас придумали родители, постепенно шагая в депрессию.
Обратитесь за профессиональной помощью - сэкономите минимум несколько лет жизни и массу энергии.

Вероника Медлярская 25.12.2017 12:28:35

Здравствуйте. Состояние, которые вы описываете, в своем посте, похоже на феномен, который имеет название "выученная беспомощность". Когда-то вы пытались действовать согласно своим интересам и желаниям, хотели сделать выбор в пользу получения художественного образования, однако не были поддержанны окружающими и более того столкнулись с тем, что как раз те люди, от которых вы ждали поддержки и помощи оказались на самом деле наиболее незаинересованными в вашем благополучии и удовлетворении. Кроме того вы наблюдали опыт беспомощности вашей матери, которая сообщала вам, что она сама так живет и о большем не мечтает. Вас убедили в том, что ваши попытки тщетны, бессмысленны, нелепы, глупы, что вы не справитесь, и у вас не хватит сил, таланта, ресурса, а даже если и попытаетесь, то будете причиной, например, болезни отца, или окончательно станете "неблагодарной, эгоистичной дочерью", которую могут в этом случае лишить вообще какой-либо родительской поддержки (скорее всего финансовой и вообще какого-либо общения, что на тот момент было бы еще большим ударом в виду того, что поддержка родителей для ребенка жизненно необходима, особенно в ситуации выхода ребенка в "большой мир"). Таким образом вы получили опыт, в котором хотеть чего-то хорошего для себя нельзя, это грозит потерей значимых взрослых, что от вас ничего не зависит, что окружающая среда враждебна, даже в лице близких и сопутствующее этим "урокам жизни" ощущение целого комплекса неприятных чувств в виде страха граничащего с ужасом, гнева, отвращения, отчаяния, вины, стыда, одиночества. Вследствие этой неудачной попытки получить желаемое, в дальнейшем человек становится пассивным, отказывается от действий и даже желаний менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. Также человек может потерять чувство собственной свободы и контроля, неверить в возможность изменений и в собственные силы, испытывать подавленность, страдать депрессией, вести себя аутоагрессивно. Собственно вы и описываете все это в своем посте. По этому поводу вы можете также найти много литературы и ознакомиться более детально. В вашей ситуации я бы видела смысл работать над процессом вашей сепарации от родительской семьи, а сепарация происходит только при наличии адекватной достаточной поддержке,. Поэтому поиск ваших ресурсов, внутренних и внешних опор, возвращение себе силы и ответственности за себя станут тоже важной частью работы. Также хочется сказать, что ваше ощущение себя обиженным ребенком на сегодняшний день вполне закономерно и вы никак в этом ощущении не виноваты. Это свидетельство того, что ваша психика не справилась в тот момент с событиями происходившими в жизни и вам нужно чуть больше времени, и что очень важно присутствие небезразличного человека рядом (будь то хороший друг, учитель живописи или психолог), который будет безоценочным, нестыдящим и принимающим и поможет вам допроживать все чувства, которые вы в себе подавляли. Но психолог это специаист поэтому такой процесс будет эффективнее и быстрее. Искренне желаю вам найти или вернуть себе свое место в вашей жизни. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем