X

Как переварить эмоции? Головой понимаю, но...

Здравствуйте! Текста будет много, но я надеюсь, что найдется кто-нибудь, кто дочитает это до конца...
 Я не люблю людей. Всех. Разом. Вот ни больше ни меньше. Головой я знаю, что люди - все без исключения - прекрасны, в каждом своя изюминка, только найди ее... Я общаюсь - дружелюбно, открыто, приветливо, выкладываясь, каждый раз с надеждой... Но потом я вспоминаю - натыкаюсь на это... Я не люблю людей. Мне нужны контакты, мне нужны друзья, но я не знаю, что это такое. Они мне должны. Неплохое заявление))) Да. Я ведь пишу совершенно искренне... Головой я понимаю, что это вовсе не момент истины, а бред какой-то. В детстве... Все началось в детстве, Моя мать пила и била меня, я так старалась стать хророшей наконец, получить похвалу... Потом я пыталась найти защиту, поддержку. А она ругалась, когда я "выносила сор из избы". Она старалась казаться хорошей, а для этого всех моих стараний априори было не достаточно. Хорошая мама - строгая. Она не распустит ребеночка. Они била меня за все, а мне... мне так нужна помощь (нужна была - но она мне и теперь очень нужна!!!)... Она даже водила меня к психологам - разным - чтобы доказать, что со мной что-то не в порядке... Как в сервисный ценрт, чтобы там умная тётя сказала, где получить нужного - правильного - ребенка. Я говорила, но разговаривали с мамой. Я спрашивала, что во мне не так, я просила маму... Что может психолог? Сейчас я понимаю, что они все ничегошеньки не могли - как бы ни хотели. Максимум - ободряюще мне улыбнуться... Я говорила. Потом не могла говорить... Потом просто плакала, когда ко мне обращались продолжительное время... Но они ничего не могли сделать. Намекали маме на то, что нам бы совместно поработать - она орала, хлопала дверью... Ей нужен сертификат на хорошую меня - остальное чушь собачья! Вокруг люди... Хорошие - отличные! Правда! Они видели, что мне плохо. Я просилась в детский дом, понимая, что меня там будут бить... Понимая, что люди от детских домов не в восторге. Часть не верила. Часть пожимала плечами. Для части меня не существовало - дневник с пятерками-четверками... Часть старалась помочь - искренне... Но они все выдавали меня маме. Я ненавижу те времена... Я понимаю - все делали, что могли... Головой. на деле я не могу простить людям, что им не до меня. Должны они что-то? Нет конечно! Я все понимаю... Но... Вокруг нет никого близкого, у меня нет опоры, и я не поддерживаю никого... Сейчас у меня тяжелые времена, но все торопятся - меня не существует. Есть только функции, которые я выполняю... Я как в аквариуме... Стараюсь для других, стараюсь для себя... Но это ведь... Все по-нарошку? Я не люблю людей и не знаю, куда мне это пихать. Они мне должны - из моих страдашек именно так и плоучается. Это не правильно. Не  логично. Но это - во мне. А я должна? Гораздо больше, чем они. Это не логично, но кажется мне правильным. Да, я знаю - парой строчек в моем тяжелом)) случае не обойтись... Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно) Пожалуйста, подскажите мне, как уже допережить все обидки и начать сначала. как освободиться? Очень надеюсь на поддержку! Не на терапию - такой труд должен быть оплачен достойно... На поддержку и направление... Как мне справиться с не любовью к людям, с одиночеством - просто тотальным...
5 2958
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем