Здравствуйте! Я думаю, что моя проблема в том что я росла как сорняк. Мои родители не дали мне любви и заботы. Отец алкоголик, мама всегда была в каких-то заботах, но эти заботы были не о нас и соответственно ничему нас не научила, не скзала, что в этой жизни важно, к чему нужно стремиться, что бы организовать себе достоиную жизнь. В следствии чего, я доросла до 35 лет,  у меня нет никакой профессии, ни в каком деле я не преуспела, друзей нет, часто переезжала, в общем развиваться было некогда, задача была как-то прокормить себя и обеспечить жильем. Всегда не любимая работа и стрессы. И вот судьба улыбнулась мне, я вышла замуж за лучшего мужчину. Вот уже два года живем вместе, знакому мы с ним 8 лет. Но я постоянно устроиваю сцены - если он задержался или поехал в очередную командировку, не ответил на звонок, пишу ему всякие глупости и мне кажется, что веду я себя как ребенок. Я живу в городе где у меня нет никого, а у мужа свое дело и он живет работой, частые командировки и от этого мне не хватает  его внимания. Как научиться сдерживаться в моменты гнева?

 

возможно мой вопрос не совсем ясен.да я загоняюсь по поводу практически всего.внешность,фигура, я ведь никчемна. моя большая проблема в моей подруге. она самый близкий для меня человек,но в то же время парой я ее просто не выношу,ненавижу и презираю. обо всем этом она конечно не знает. но просто... я начинаю осознавать что и в правду никому не нужна.раньше я вот думала,кому же я на самом деле нужна. родителям? ахах вы шутите?этот вариант точно отпадает. никому из семьи я не нужна. даже если и нужна. они мне нет. да я их ненавижу. и что с того? не на ровном месте же появилась моя ненависть к ним. но не буду сейчас об этом. и остается только друзья и вот только тогда мысль суицида покидала меня. ведь друзьям то я точно нужна. но я ошибалась. я им не нужно. и говоря "друзья" кого же я имею ввиду? друзей у меня практически нет. да есть знакомые с которыми я могу пару раз в месяц пообщаться. но лучшая подруга-одна. мой характер очень сложен. если я общаюсь с кем то, часто, то сразу привязываюсь. и жду от человека того же. раньше я думала что у моей лучшей подруги есть только я. да у нее есть еще уйма друзей кроме меня. но мне казалось я лучшая из них. ближе к ней чем остальные. но я ошиблась. таких как я у нее десяток.

возможно мой вопрос не совсем ясен.да я загоняюсь по поводу практически всего.внешность,фигура, я ведь никчемна. моя большая проблема в моей подруге. она самый близкий для меня человек,но в то же время парой я ее просто не выношу,ненавижу и презираю. обо всем этом она конечно не знает. но просто... я начинаю осознавать что и в правду никому не нужна.раньше я вот думала,кому же я на самом деле нужна. родителям? ахах вы шутите?этот вариант точно отпадает. никому из семьи я не нужна. даже если и нужна. они мне нет. да я их ненавижу. и что с того? не на ровном месте же появилась моя ненависть к ним. но не буду сейчас об этом. и остается только друзья и вот только тогда мысль суицида покидала меня. ведь друзьям то я точно нужна. но я ошибалась. я им не нужно. и говоря "друзья" кого же я имею ввиду? друзей у меня практически нет. да есть знакомые с которыми я могу пару раз в месяц пообщаться. но лучшая подруга-одна. мой характер очень сложен. если я общаюсь с кем то, часто, то сразу привязываюсь. и жду от человека того же. раньше я думала что у моей лучшей подруги есть только я. да у нее есть еще уйма друзей кроме меня. но мне казалось я лучшая из них. ближе к ней чем остальные. но я ошиблась. таких как я у нее десяток.

Здравствуйте, мне 23 года. Частенько в своей жизни с сталкивалась с хамством, и в жизни и в интернете, разумеется во 2 варианте куда больше. Иногда когда где то пишу коммент, тут же назревает личность, неважно с фейковой страницы, или же с открытой и есть и фото и все, и начинает хамить, орать, оскорблять, просто так вот. И я просто не могу не обращать внимания, понимаете? Я знаю, многие говорят, что такие интернет тролли, жутко зависимы, им только дай повод, они любого обосрут, а в жизни боятся, но все равно, во 1 не приятно, во 2 я отвечать то даже не умею толком. То есть, проигрываю по всем фронтам. Тогда говорят, вообще комментарии не пиши, раз не хочешь чтоб тебе чуши всякой написали, и сама не отвечай на комменты на провокационные какие то. Вообще тип не смотри комментарии, не читай чтоб не нервничать зря, но блин я так не могу. Ну ладно, предположим в интернет я могу и не заходить, не смотреть это все, но в жизни то как не отвечать, если тебе что то обидное сказали? Да ещё и при других людях? Чувствую себя ничтожеством, когда меня оскорбили как то, а я ничего не ответила, а словестной перепалке я не профи, в драке тем более, то есть никак не могу ответить. А иногда хочется. Что же делать? 

Здравствуйте, мне 23 года. Моей подруге 20 лет, и она очень богата, красива, безупречна. На мой взгляд, у неё есть все ей родители на 18 лет купили новую машину, сразу как только она сдала в ГАИ, новую, за несколько миллионов, она меняет их каждый год, и каждая дороже предыдущей, у неё квартира у нас, в соседнем городе, в Москве и Питере . Она несколько раз в год ездит за границу, и выглядит она потрясно. Классная фигура, красивое лицо. Постоянно на фитнес, в клубы, стоит ей щёлкнуть пальцем родители все купят. Учится в самом лучшем универе нашего края. Да я страшно завидую. У меня есть семья, ребёнок, и ничего нет как у неё. Фигура отстой, лицо так себе. Знаю, что фигуру могу сделать лучше чем у неё, стоит только начать, лицо тоже можно по разному сделать чистым, но у меня никогда не будет столько денег сколько у неё, у неё даже по меркам Москвы денег много, что уж говорить про наш город и соседний просто миллионерша. Как перестать завидовать, злится почему у неё есть все, а у меня ничего? Почему она родилась в такой семье, а я в обычной? Эта зависть съедает мне душу.. 

Здравствуйте, мне 23 года. Полтора назад вышла замуж, год назад родила, и я не чувствую себя счастливой. Я недовольна жизнью. Скучаю по прошлому, по прошлым отношениям, по беззаботным дням, по бывшему парню,с которым несколько месяцев жили в соседнем большом городе, по ночным прогулкам, поездкам везде. Потом мы расстались в конце 18 года, и я обратно уехала к родителям в наш город, познакомилась с парнем и сразу переспали и я залетела, так получилось, но я не огорчилась, ребёнка хотела, парень был не против тоже, поженились. Но сейчас проводя постоянно дома, в одном месте одном дворе, я понимаю что это не то. Муж не любит гулять где то долго, даже с ребёнком, про ночные прогулки сразу можно забыть, о беззаботных днях тоже. Предлагаю мужу хоть давай переедем в соседний город, в котором там с парнем я жила он всего в 100 км от нашего, муж против, где он будет там работать, и прочее. Как раз таки у нас в городе 2 завода на одном из которых муж и работает, а там много, даже мне проще там устроится куда то, чем здесь в нашем, да и квартиры там дешевле будут, но нет он против. А жить здесь у меня уже просто нет сил, мне грустно как то,будто живу не свою жизнь ощущение такое, и уже начала жалеть о своей семье (( что делать? 

Здравствуйте. Мне 29 лет. Последние 2,5 года я уверена, что мне уже 30 и я больше никогда и ничего не добьюсь, что я никчемна. Хотя еще года 4 назад, я считала себя умнее, мудрее всех и шла уверенно к своим целям.

 

В школе я была отличницей, у меня получалось всё, за что бы не бралась. Была предрасположенность к языкам, математике. Мне нравилось снимать видео, потом их монтировать, редактировать фотографии. Когда нужно было решать, куда идти учиться, я не знала, что ответить. Мама - врач, все женщины в семье врачи, сказали, что я должна стать врачом. Папа - военный, предлагал идти в управление, мне это было больше по душе, но мама выиграла. Я вообще всегда считала, что мама права и лучше знает. Иногда я даже говорила, что люблю что-то только потому что мама это любила. Или я могла сказать, что "мне нравится помогать людям", потому что мама говорила, что это хорошо и надо помогать людям. Ещё я не могла разочаровывать родителей, так как когда мне было 8, моя единственная сестра покончила с собой в возрасте 17 лет. С тех пор я не могла огорчить родителей.

 

Уже на подготовительных курсах перед ВУЗом я поняла, что это- не моё. Мне не нравилось ничего. Но я поступила в мед вуз. На втором курсе встретила будущего мужа, моего единственного мужчину, с которым мы уже 11-12 лет вместе. На третьем курсе от болезни умерла мама. Я винила себя в её смерти из-за того, что не настояла на лечении, что не увидела симптомов, что не понимала всей опасности болезни и т.п. Остался мой папа, он горевал, но через год он познакомился с женщиной и съехался с ней. Я была рада, что он пристроен. И за моё "воспитание" взялась мамина сестра - врач - тиран. Звонила, контролировала, нравоучала. Я ограничивала с ней общение. Она с самого моего детства меня тероризировала. Я не любила ее. Она всех учила, мы с ней и дня без ссоры не могли прожить под одной крышей (на даче такое было), в течении года она жила, конечно, отдельно от нас.

 

На последних курсах я работала моделью в хорошем агентстве, мне предлагали поехать заграницу на съемки в каталоги одежды, на показы, это уже было лето после выпуска, я уже поступила в интернатуру. Тётя была категорически против, папа отговаривал, парень - будущий муж не был за, но и не противился очень сильно. В итоге пошла в интернатуру. Началась психосоматика, мне абсолютно не нравилось то, чем я занимаюсь. Я поняла, что врачом точно работать не буду. Отучилась. Психосоматика прошла. Полгода искала себя. Устроилась в фарм Ко. У меня очень хорошо получалось, была на хорошем счету. Поженились с моим парнем.

Я очень себя зарекомендовала на работе. Поставила цель повыситься через 2-3 года, всё шло к этому. Параллельно этой работе мы со свекровью открыли бизнес. Всё шло более менее, но медленно и тяжело, свекровь хотела быстрых успехов, но не хотела работать. Я по вечерам после основной работы и на выходных занималась нашим бизнесом - магазином. Отвечала за маркетинг, поставки, рекламу, привлекала клиентов, которые шли за покупками, но разворачивались перед закрытой дверью, так как свекровь была занята своими делами вне магазина. Начались тяжелые разговоры. В целях сохранения отношений закрыли бизнес через год. 

На втором году моей работы в фарм компании моя тетя - тиран заболела меланомой. Детей у нее не было, я - единственный близкий родственник. С ней жил мой дедушка 95 лет. Последние 5 месяцев жизни тети я боролась за её жизнь. Выискивала методы лечения, деньги, организовывала поездки на капельницы за границу. Когда она стала совсем плохой, жила с ней, потом определила её в хоспис, там она умерла. Дедушка в деменции переехал к нам с мужем. Начался ад. Я была прикована к дому, постоянная тревога за деда, его здоровье. Постоянная уборка, ежедневное мытье полов, переодические дедушкиныы промахи с туалетом... Через год мы определили его в частный пансионат, за который я сначала отдовала всю свою ЗП. Он до сих пор живет в этом пансионате.

На работе я блистала. Когда пришло время повышаться, моя начальница меня "опрокинула", не повысила, хотя у нас была договоренность. Зато повысила свою подружку. Я впала в депрессию. У меня начались атаки. Мне было 27. Я Чувствовала себя разбитой. Мой муж на тот момент переобучился другой профессии и очень быстро рос и показывал успехи. Я была раздавлена.

Через полгода я решила уволиться, чтобы попробовать начать своё какое-нибудь дело. Муж подталкивал к увольнению. Я не знала, что делать. За неделю до даты, когда я хотела сказать, что увольняюсь, руководитель моя, потом её начальник, а также высшее руководство предложили мне попробоваться в конкурсе на вакансию моей мечты. То, к чему я стремилась 3,5 года. Вакансия подразумевала переезд в Москву. Я загорелась. Я знала, что предстоит много работы,общение с не самыми приятными начальниками, тяжелый первый год, много учиться, но я представляла, как буду гордится собой, и докажу своим коллегам и начальнице, что я могу. Муж начал отговаривать, дедушка просил не уезжать в Москву, папа расстроился. Мужу предлагали на работе переезд за границу. Я начала сомневаться, боялась, что может это мое выгорание никуда не денется. Короче я отказалась и уволилась. И тут моя депрессия усилилась. 2 месяца я просто смотрела ютуб. Я начала сожалеть, что не попробовала, корила себя. Нужды в деньгах не было, но я нуждалась в признании. Ничего не приносило радость. Мне было 28 и в этот момент, я начала чувствовать, что мне уже 30б и я - никто, и ничего не добилась.

 

Мы с мужем решили переехать за границу по его работе. Я решила обучиться новой профессии. 4 месяца как на работу ходила - училась. Переехали. Стала искать работу - отказ за отказом, неудача за неудачей. Депрессия от переезда. Одна дома в чужой стране. Через полгода случился срыв. Решила обучиться ещё одной новой профессии - 5 месяцев и я владею следующей новой профессией. Чуть успешнее, уже бесплатно попрактиковалась в очень токсичной компании, поработала на фрилансе, но работу не могу опять найти уже 3 месяца. Делаю тестовые, прохожу собеседования - отказы. Я опять на грани. Я не знаю, что делать. Я хотела снимать блог, но откладываю уже полгода. Я артистична, быстро учусь, я знаю, что могу многое, но по факту я просто не верю, что смогу что-то сделать. У меня была масса идей для бизнеса, занятий, но я неуверенна в себе, я заранее знаю, что потерплю неудачу. Я чувствую себя неудачницей, которая "проср@ла" свою жизнь. Через 2 месяца мне 30. 

 

Муж недавно признал, что вел себя эгоистично, что не должен был отговаривать меня от моего повышения. Извинялся. Он меня поддерживает, пытается радовать, мотивировать. Не прессует, говорит, что я могу заниматься чем хочу, деньги мне не нужно добывать. Но я так не могу. Я хочу получать хорошие деньги, хочу гордится собой, добиваться высот, хочу признания. Но я стала абсолютно неуверенна в себе.

Мне тяжело знакомиться с людьми, так как я - никто в своих глазах. Я стараюсь скрывать свои переживания. Конечно некоторые срывы муж видит, утешает. Периодически я немного могу поделиться какими-то переживаниями с разными подружками, но я никому не открываюсь полностью. Мне стыдно за то, что я неудачница. Я не созваниваюсь со старыми подругами, так как мне стыдно, я не хочу рассказывать как мне плохо.

 

Я запуталась. Я не знаю, чем я хочу заниматься, мне интересно всё и одновременно ничего. Один день - я чувствую себя отлично, другой день я рыдаю без перерыва. За всё время мой муж очень вырос в своей карьере, меня это тоже гложет, что чем выше он растёт, тем никчемнее я себя чувствую. Хотя раньше карьеристкой была я, а его мне приходилось пинать. И вообще я очень много в жизни давала людям.  Могла сасами помогать кому-то с рабочим проектом, кому-то бесплатно сделать сайт, кого-то научить делать что-то. В один момент, мне даже стало казаться, что у меня просто иссякают силы из-за того, что я вечно всем помогаю. Я стала очень часто говорить нет. Но есть люди, которым я не могу так сказать. И эти люди - родня.

 

Очень много написала, но меня прямо понесло, простите:). У меня ощущение, что в моей голове что-то сломалось. Я очень хочу это починить, но я не представляю как. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как найти или хотя бы вернуть себя?

Здравствуйте. Мне 21 год, я нигде не учусь и уже нигде не работаю. Не знаю откуда корни, поэтому вкратце о всем переломном. В 4 года мать скончалась от рака,  в 6 лет отец прыгнул под поезд. В этот промежуток он женился на маминой подруге Т., вскоре ставшей опекуном. Я и старший брат жили с бабушкой, вдалеке от событий. Пришлось съезжаться с Т.. Скоро умерла бабушка, брат ушёл и зажил по-своему. . Т. воспитывала меня с 6 до 13. Она была Свидетелем Иеговы, поэтому общение с "мирскими", в том числе родными, сводилось к минимуму. Праздников не существовало, свободное время занимали чтение религиозной литературы и посещение собраний. Я старалась и мечтала проповедовать. Параллельно росло желание узнать и прожить, то против чего буду проповедовать. Хотелось "нормальной" жизни. Я стала нарушать правила. Начались скандалы, истерики. Отказ от опеки. С 13 до 18 росла с дядей и его женой. Узнала про интернет и сладкое без повода. За год набрала 10 кг, угробила самооценку, научилась вызывать рвоту. Бесконечно общалась в сетях. От меня прятали сладкое, телефон. Я хитрила, контроль становился тотальным. Вплоть до старших классов дядя считал клетки, которые я отступила классной до домашней, проверял в какую сторону смотрят вешалки в моем шкафу и проч..  Я закипала и скандалила. В 11 классе пришлось выбирать вуз.Ничего не интересно. Но у сироты есть возможность поступить куда-либо вне конкурса, поэтому я не размениваясь поступила Москву на врача. Возненавидела белые халаты и себя, за то, что заняла чье-то место. Среди одногруппников, быстро обросших знакомствами, чувствовала себя мамонтенком на льдине.Невысокая, с щеками и детским голосом, на год-два младше остальных.  За мной закрепился образ беззащитного ребёнка, который часто играл мне на руку, особенно в случае с преподавателями-мужчинами. Дисциплины становились более специфичными и уже открыто намекали на то, что мне здесь не место. Появились проблемы, с памятью, внимательностью. Развилась гиперсомния (так и не прошла, но ослабила хватку). Я завела отношения на расстоянии - тратила деньги на билеты и одаривала студента, не имевшего, в отличие от меня, гос.обеспчения. Я отчислилась и выставила дядю с тётей, до сих пор смотревших в мой шкаф. Осталась одна с чувством пустоты, злобой на всех, кто ушел меня. Я ненавидела всех, кого огорчил мой выбор. Меня злило, что молодой человек живёт в семье и получает образование. Что он прекрасен, а я с 14 не могу смотреть в зеркало. Я сблизилась с одноклассницей, появлялась в её кругах, но вела себя как истукан. Я напивалась, чтобы сказать хоть слово. В клубе я попробовала ПАВ, которые как фея-крестная превратили меня в красивую, общительную и невероятно интересную, но лишь на один вечер. Я подсела, тратила деньги. Начала работать и тусоваться. Изменяла. Одному позволила в себя влюбиться. Я порвала старые, начала новые, мы вместе употребляли за мой счёт, я считала его ангелом и тратила на него половину кошелька. Осенью поступила на заочку, через тошноту закрыла первую сессию и больше не появлялась. Поменяла работу, на новой оказалось больше крыс. Жила с мч, готовила, убиралась, делала дорогие подарки. Меня любили и называли дочерью. На новой работе со мной знакомились, и я поняла, что как дура вожусь со студентом, которому нужен только монитор. Я расставалась считая себя жертвой. Но он примомнил мне каждую мелочь, пожалел о времени на меня потраченном и провозгласил жертвой себя. Я возненавидела его, провоцировала на разговор, напивалась и стучала в двери, доставала его друзей и бывших. Мои разговоры состояли только из жалоб.Я почти перестала есть, с похудевшими телом стали чаще знакомиться. Я злилась на всех мужчин и провоцировала на секс тех, кому когда-то нравилась. Они чувствовали истерику. Я снова уволилась. Начала стажировку и бросила, потому что меня считают нелюдимой. Со мной не о чем поговорить, у меня за плечами сотни книг которых я не помню, универ который я не помню. Никаких интересов и таланта 

Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

По собственному желанию разорвала отношения с человеком, которого раньше считала близким другом. Дело в том, что за последние полгода-год наши отношения сильно изменились и ее равнодушие и общее отсутствие отдачи задевали все больше, так что пришлось прекратить все.  Она прямо заявила, что ей все равно, если я уйду, что она якобы повзрослела и более не ценит отношения и людей так, как раньше.  Но мне теперь очень больно, много думаю, не знаю, что делать, потому как попросту не помню времени до нашего знакомства, а последние лет 6 и вовсе были не разлей вода -- общение 24/7, полное доверие, каждое мое действие сопровождалось общением с ней, а каждое хорошее воспоминание связано с ней. Днем еще куда ни шло, но по ночам/утрам постоянно плачу, ощущение апатии и непонимания, что делать дальше, накрывает с головой, будто проблемы навалились разом и единственное, стоящее внимания, закончилось и моя и без того скучная жизнь утратила единственную отдушину. Хочется хоть как-то притушить боль и вернуть возможность выполнять повседневные задачи

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Здравствуйте. У меня булимия уже около 5 лет. Я вызываю рвоту и принимаю слабительные. Я не переедаю, просто вызываю рвоту почти после каждого приема пищи. Осенью у меня начался гастрит, желудок иногда очень сильно болит, на костяшках пальцев уже кровавые мозоли(от частого вызова рвоты), десна кровоточат. Слабительные принимаю по 7 таблеток (норма 1-2).

Я так больше нем могу, я не знаю, что делать, я ненавижу себя с каждым днем все больше и больше. Мне часто говорят, что я странная, очень странная. Но я не могу ничего сделать с такой собой. Я не понимаю, что чувствую. Чаще всего внутри меня боль и пустота, но когда я испытываю эмоции, то для меня они настолько сильные, что я их боюсь и пытаюсь убежать от них. Мне становится страшно, что я так сильно все начинаю чувствовать. А пустота толкает меня на различные необдуманные, иногда даже безумные поступки, от которых я ненавижу себя еще больше. Я пыталась уйти от этого состояния, принять себя. Но когда я начинала замечать, что набираю в весе, то возвращалась обратно в булимию и ненависть к себе. Раньше мне казалось, что это все подростковое, это пройдет. Но мне уже 19 лет и с каждым днем мне все хуже и хуже. У меня есть подруги, они знают о моей булимии, но мы никогда это не обсуждаем, потому что я не хочу перекладывать на них своих тараканов, не хочу перекладывать на них свои проблемы. Я не могу посещать психотерапевта, у меня нет таких денег, я студент, который живет в общежитии и получает свою скромную стипендию. Психиатра посещать не могу тоже, потому что я боюсь, что меня потом никуда не возьмут работать. Я жалкая. Пишу сюда от безысходности, просто чтобы озвучить то, что крутится у меня в голове, хотя знаю, что не факт, что мне кто-то ответит. Еще я принимаю антидепрессанты(флуоксетин). С врачом не консультировалась. Просто принимаю их, потому что от них не хочется есть. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим. Я себя убиваю медленно и верно.

Иногда мне хочется убить себя. Последнее время я часто представляю свою смерть или думаю о том, как лучше убить себя: лезвие, вспороть живот или съесть смесь таблеток. Сегодня проснулась, пошла на кухню и испугалась ножа, потому что было сильное желание взять его и вспороть себе живот, поэтому я решила сюда написать, хотя собиралась сделать это уже давно.

Я не знаю, что делать. В голове куча мыслей и я их не могу никому сказать, потому что люди обесценивают чувства друг друга, люди обесценивают даже свои чувства. Страшно кому-то о таком рассказывать, обсмеют, не поймут, у виска покрутят. 

Я так часто бежала от самой себя, что уже не понимаю, чего я хочу на самом деле. Так больно. 

Скажите, пожалуйста, что мне делать.

Здравствуйте, у меня проблема. Я постоянно трачу деньги, на любую ерунду, особенно люблю в интернет магазинах, на куплю кучу, и половиной не пользуюсь и даже не одеваю. Я думала что когда родится ребёнок, ситуация изменится, но нет, я так же продолжаю тратить свои деньги, деньги мужа и так далее. Не подумайте что ребёнку ничего не покупаю, нет конечно покупаю кучу шмоток, кучу игрушек, а ему ещё только несколько месяцев, мне не раз говорили зачем ты покупаешь ребёнку 150 кофточек, 150 игрушек, он все равно вырастет, не будет играть, и реально купила кучу игрушек, развлекаловок, и играет максимум парой игрушек,так же и с одеждой куплю кучу кофточек, штанишок, раз одели и уже все мало,некоторые так и не одевали даже. Тоже самое и с моими вещами купила джинсы, и все пару раз одела поняла что они мне не нравятся, и все, хотя они стоят довольно дорого, учитывая что я ещё не работаю, а деньги получаю за ребёнка, и постоянно дают родители. Вот дали мне деньги, я все потратила, потом неделю, 2 сижу вообще без денег. Зайду в продуктовый, на куплю кучу фигни шоколадок, тортов, мороженого, чипсов и все, несколько тысяч опять нет. И так постоянно. Пыталась экономить, откладывала, и в один прекрасный день все потратила вот просто так. Не раз заказывали еду на дом, один раз почти 2 недели подряд все заказывали, на это ушло почти 20 штук приблизительно  сейчас вот опять сижу без денег, без всего. Я и пытаюсь отложить и все, не получается. Так же откладывала на курсы там маникюра и прочего, половину отдала, остальное потратила, потом вспомнила что надо было отдать, пришлось звонить родителям просить остальную половину суммы. Если у меня есть деньги наличкой, или на карточке это все, эта сумма не проживёт и неделю. Мама говорит копи, откладывай, бесполезно, я и оттуда буду брать постоянно до тех пор, пока там не закончатся. То есть я даже на самое элементарное накопить не могу. Что мне делать? Как перестать тратить постоянно все деньги?