Здравствуйте! Мне 27 лет и у меня начались большие проблемы с навязчивыми мыслями. За 27 лет у меня сложилась очень не простая жизнь начиная еще с раннего детства. Сейчас около года занимаюсь небольшим бизнесом в интернете связанным с продажами, который я создал практически с нуля без чьей то либо помощи. На данный момент дела идут вверх. Параллельно я так же начал заниматься инвестированием в различные проекты связанные с выдачами микро займов. Как человек я очень сложный, принципиальный, требовательный с ужасным характером, но при этом я очень совестный и всегда сдерживаю свое слово. Я практически никогда не принимаю помощи, я не умею просить и у меня нет привычки у кого то что то одалживать. Всю жизнь я шел к тому, чтобы собственными усилиями добиться успеха и доказать в первую очередь самому себе и для родных что я могу! Поэтому я всегда много думаю, всегда пытаюсь выбираться в места где меня никто не станет тревожить, чтобы обдумать все свои действия, цели, ошибки, все что меня гложет изнутри. Ровно год назад, когда я только начал заниматься продажами у меня пракически не было денег, все финансы шли на рекламу, на закупку товара и в этот момент я решил еще заниматься инвестированием. За месяц я все же смог собрать несколько тысяч гривен с продаж и сделал первое вложение. Спустя еще месяц я понял, что мне этого мало, а так как все личные деньги уходили на развитие своего бизнеса я не мог себе позволить инвестировать большие суммы. Поэтому я поборов свои принципы, на свой страх и риск решился взять в долг у своего отца свыше 20 тысяч гривен и сразу инвестировал их в проект. Спустя несколько месяцев  моих переживаний из за этого  решения и этого долга на своих плечах, инвестиции окупили себя и я начал получать хорошую прибыль с проекта. Прошло еще несколько месяцев и я наконец то смог вернуть полностью всю одолженную мною сумму отцу. Наконец то я освободился от долга подумал я про себя. Наконец то я смог все вернуть и теперь моя совесть чиста. Но к моему удивлению, сразу после того как я освободился от долга меня начали посещать неприятные навязчивые мысли о том, что я вопреки всем своим принципам добиваться всего собственными  силами и деньгами взял год назад этот долг и инвестировал его, чтобы теперь спокойно получать хорошую прибыль за счет этих отцовских денег! Я не могу уснуть, я не могу проснуться без мыслей, что я тогда выбрал такой вариант, как одолжить денег, вместо того, чтобы всеми силами пытаться лично насобирать эту сумму. Моя совесть чиста, потому что я понимаю, что одолжил денег и как я ими воспользуюсь, это мое личное дело и мне главное вернуть этот долг. Но мои мысли твердят мне обратное, они меня атакуют и что то постоянно гложет меня изнутри, словно я поступил не правильно. И теперь я не получаю удовольствия от этих денег с инвестиций, потому что мой разум говорит мне, что это не мои деньги, что я их не заработал, а лишь нажился на отцовском займе, на отцовских деньгах! Я не понимаю что со мной происходит и почему я дышать не могу из за этого. Деньги, которые приносит мне  мой бизнес с продаж меня радуют и я понимаю их ценность, потому что помню как создал все с нуля ничего не имея и не одалживая денег ни у кого, и для меня это очень важно осознавать! А вот все что я создал с инвестициями, то сколько сил туда вложил за этот год, нервов, переживаний, своих личных денег и вот этот отцовский заем, мне это сейчас не приносит удовольствия, хотя прибыль там очень хорошая и за счет нее я могу себе многое позволить. Помогите пожалуйста понять, что со мной происходит, и как мне побороть это в себе, потому что где то в глубине души я понимаю, что все что я вложил в инвестиции, это мои деньги, это было моим решением, я нес ответственность за это решение и за взятый долг, который уже вернул до последней копейки. У меня происходит борьба с самим собой. Безумно хочу освободиться от этого состояния, которое просто мешает мне жить и сосредотачиваться на своих делах. 

думаю, я достаточно тревожный человек, часто могу раздуть из мухи слона, мне свойственно драматизировать, я легко начинаю загоняться из-за ерунды. последние месяца 3-4, когда у меня появились отношения, я научилась меньше волноваться и тревожиться из-за глупостей, но теперь у меня появился объект, очень важный объект, куда направляется вся мой тревога - эти же отношения (они первые, мне 19, не думаю, что это так важно)
на самом деле, подобное уже было, но с моей очень близкой подругой, кажется, она в тот период была для меня фп, я постоянно, сутками думала и прокручивала одни и те же мысли, рисовала самые ужасные картины, как жизнь очень иронично меня нагнет: "я ей больше не нужна, она ненавидит меня глубоко в душе, я её достала, она устала от меня, я б тоже устала, и то, что я делаю, действительно выводит, она выберет провести время с кем-то другим, но не со мной, потому что я очень плохая и ужасная" и в таком духе. честно, не помню как, но это прошло, эта зацикленность что ли.
теперь с моим партнёром так, мне очень жаль и стыдно, но я не знаю, что делать. я загоняюсь на ровном месте, и я не могу, не знаю, как успокоить себя. я просто почти постоянно думаю об одном: например, во время последней встречи я сказала, что не спала до 5, потому что думала, что все плохо (ночью мы говорили о том, что нам нужно больше гулять и тд, а то темы для разговоров какие-то убогие стали (проблемы с учебой, секс), будто бытовуха. так и есть. и ничего, все решается. мы можем хорошо проводить время. но тогда я просто мгновенно загналась и ударилась в истерику, потому что "всё. все ужасно. катастрофа. я уже увидела, как он меня бросит из-за этого, потому что нам станет тяжело вместе, и он вспомнит о том, как мы говорили, какие убогие у нас темы". когда я напомнила об этом вечером, он спросил: "значит, ты думаешь, что все плохо?" ноооо неет. это не то. и мы оба загнались и сидели молча. вообще, каждый раз когда я загоняюсь, на самом деле, из-за НЕсуществующей проблемы, это не от того, что я думаю, что все плохо, а от ТОГО, ЧТО я думаю, что он ТАК думает, и исходя уже из этого, меня преследуют мысли, что все плохо. это я и делаю: приписываю людям свои мысли, но порой, даже когда они говорят, что все не так, я просто не верю, "они врут". или когда я делюсь тем, что меня тревожит (но серьезно, доходит до маразма, я сама устала), я ведь расстраиваю любимого человека, и это уже похоже на самосбывающееся пророчество! ну то есть, вот я думаю, как все плохо, расстраиваю и загоняю тебя, и вот - все действительно плохо. молодец, постаралась! как обычно, все испортила, вот, какая ты ужасная.
мч спросил после того, как мы помолчали: "почему ты так неуверенна? почему?" А Я НЕ ЗНАЮ И Я НЕ ЗНАЮ, что ответить. "не в обиду, но ты сама не устала загоняться?". ДА, УСТАЛА.
и ещё. последнее. классика, да? хочу познакомить, погулять с ним и с моей хорошей подругой. НО, КОНЕЧНО же, представляю, как: она ему понравится, она классная, мб он будет говорить с ней об играх, потому что со мной не выходит, они начнут хорошо общаться, часто гулять, в какой-то момент без меня, потом вместе забьют на меня - и всё. пошлют куда подальше и бросят."
не могу отделаться от всееех этих навязчивых мыслей
наверное, тут в комплексе все: низкая нестабильная (кстати, очень) самооценка, свободное время, которое надо бы куда-то инвестировать, найти занятие, а ещё расширить круг общения, мб ещё что-то
устала я очень от этого

Доброго времени суток.Меня зовут Максим .Мне 24 года.Пробшема заключается вот в чем.

Год назад я уехал в Польшу подзаработать..Уехал потому что мой друг переехал туда жить..и с его отьездом моя жизнь начала ухудшатся..Не знаю почему но когда этот человек рядом..моя жизнь стабильна и без проблем...Я принял решение ехать к нему..Разница в возрасте лет 20.Поработали мы с ним в Польше 4 месяца ..Вроде все налаживается...и тут ему нужно было сьездить забрать семью с Украины на пмж в Польшу...Ездили мы на машине фирмы..и перед отьездом Женя ее не помыл..ну думаю...помою..заправлю..что бы шеф не возмущался..Взял с собой соседа по комнате что бы не скучно было..Помыли машину..заправились..и тут нас останавливает полиция..у соседа находят белый порошок..сказали кокаин..Продержали сутки в холодной камере..Завели на меня уголовное дело...обосновали тем что если оно было у меня в машине..значит было у меня..Как только выпустили с участка...я почти не собирая вещи..уехал в Украину..Приехав домой..больше чем через пол года я смог найти работу..влез в долговую яму играя на игровых автоматах...кредитов 25 000...от звонков банков пережил 4 микроинсульта..Родители выплатили кредиты...спустя месяц я снова набрал на 20 000..снова отдали родители...сейчас снова набрался 23 000...с микроинсультами научился боротся сам..без врачей..да и те разы тоже не обращался...при последнем даже ничего не предпринимал..судилось так судилось..начал глотать язык  и не выдержал..побежал под холодный напор воды с крана..как всегда...Подумываю иногда о том что таким не место на земле..не заслуживают родители такого сына..но и дочь в 2 года без отца нельзя оставлять.К жене вроде как остыл за это время.

Не могу понять...почему моя жизнь так резко начала менятся...Что пошло не так..Что так влияет на меня.

В мене складна ситуація. Точніше не в мене, а в дочки з сином. Я не знаю… Розкажу все по порядку. У мене є дочка і в неї єдиний син, мій онук. Вони живуть самі без батька. Так от я прийшла до них, двері ніхто не відчиняв. Тому я відімкнула їх (у мене є запасний ключ), те що я побачила, що вони робили, в голові не укладається. Вони були…моя дочка з сином (моїм онуком) займалися сексом. Я не знаю скільки так простояла (вони мене не бачили) і вийшла. Пізніше я поговорила з дочкою про те що бачила. Вона мені спокійно відповіла, що я нічого не розумію, а вони люблять одне одного. Всі мої доводи вона не слухає. Пробувала говорити з онуком. Та він каже що любить маму і другого нікого йому не треба. Я йому кажу що в тебе не буде дітей, сім’ї, та він каже що готовий пожертвувати всім заради мами. Ще одне. Коли я спитала як вона на це пішла, вона сказала що подруга порадила. Я спитала подругу дочки (я її знаю, вона також живе сама з сином), як її в голову могло це прийти. Вона сказала, а що тут такого, сказала що я совкова, не сучасна і світ давно змінився. Я кажу ти ж синові життя зламаєш, а вона каже що любить його і не віддасть нікому. Каже що зараз багато так живуть просто про це не говорять. Я після всього заплуталась. Може дійсно світ змінився настільки а я живу нікому не потрібними старими ідеалами і ілюзіями.

Доброго времени суток. 

Мне 25 лет. Маме - 54. Неделю назад из жизни ушел мой папа. И это повергло маму в новый круговорт страдания.

В детстве я была у мамы лучшей подругой. Она мне плакала и жаловалась на папу, брата, родителей. Я ее поддерживала и находила слова утешения, привыкла нести ответственность за ее эмоциональное состояние. Скорее я была мудрым спокойным взрослым в свои 8 лет, а она капризным и неконтролируемым ребенком. С этим вопросом я вроде справилась с помощью терапевта полгода назад. 

В мои университетские годы мы с мамой очень сильно ругались, она выгоняла меня из дому, бесконечная череда скандалов. Глубинно - потому что я устала от ее гиперопеки и контроля, вообще дышать не могла и пыталась как-то выплыть на поверхность, как умела. На поверхности- каждый скандал без реальной причины, где другие просто поспорили бы немного и забыли. Когда я говорила папе или брату, что не справляюсь сама, что маме нужна помощь психолога, потому что эти скандалы выходили далеко за пределы простого выяснения отношений, они меня не слышали и говорили "сама дура". 

Потом я уехала за границу, но и по скайпу скандалы без причин повторялись время от времени. Я вернулась в родной город, но мы полтора года практически не общались, потому что "ты опоздала на встречу" и другие такие же причины. Но я больше не хотела страдать вместе с ней без повода и обвинять жизнь. 

Теперь папа ушел. И маму накрыло. 

И снова "жизнь несправедлива", "вокруг одно хамство". Когда я с ней разговариваю на околопсихологические и ведическсие темы, которые в свое время помогли мне вытащить себя из депрессии, она и слышать ничего не хочет. "Хочешь сказать, никто не виноват в том, что я всю жизнь плачу??? " Все вокруг виноваты в ее страданиях, кроме нее. вылазить не хочет из этого, мне уже начинает казаться, что она просто любит страдать и вообще этим подпитывается. К терапевту идти отказывается. А мне кажется, я не смогу быть счастливой, когда она так несчастна.... И свою жизнь угробить совсем не хочется и как ей помочь совсем не понимаю...

 

Буду очень благодарна за совет или другой взгляд на ситуацию

Хочу поделиться своей историей. Я 9 лет назад познакомился с девушкой она меня любила , бегала за мной , но она не могла дать мне то , что мне нужно  а имеено я хотел секса как обычный молодой мальчишка. Я ее бросил и ушел к ее лучшей подруге , она очень расстроилась , плакала , итд... влюбилась в другова , меня потихоньку стала забывать ,а я в свою очередь на оборот понял кого я потерял и попытался вернуть ее. Вернул , но постоянно с ее стороны было сравнение меня с ним , любила его. И с тех пор на протежение многих лет мы расставались , были с другими , потом опять сходились... потом поженились прожили год , она нашла себе другова и мне изменила , влюбилась в другова , хотела быть с ним. Я очень расстроился в итоге мы развелись, через пол года опять сошлись сделали ребенка , у нас сын. С тех пор еще несколько раз расставались были с другими , но по фактку и я свободен и она сейчас , ребенок живет с ней , он меня любит , я ему помогаю . плачу алименты , забираю. Но вопрос вот в чем. Я ни как не могу ее отпустить зная при этом , что этот человек меня не любит , что она в любом случае если мы помиримся найдет внимание на другой стороне как бы я не старался. Я сейчас успокоился , но в душе у меня какая то боль , тяга к ней не смотря на всех ее мужиков итд... Я хотел жить с ней и ребенком и может хочу этого сейчас , но знаю  , что если мы будем жить то  от меня уйдет к другому и я буду опять тяжело переносить этот расход. На меня давят мысли типа ребенок должен жить в семье , а не быть разменной манетой , но у нас не получится жить потому , что я боюсь остаться снова один , но и отпустить не могу так как я ее вижу каждую неделю . всякий раз когда она мне звонит я переживаю , не хочу слышать ее голос , но из за ребенка мне приходится это делать ,В жизни у меня много свободного времени , девушки у меня нет и ничего сними не получаеться как бы я не старался,  и может быть если бы я нашел девушку то смог бы как отвлечься. Вот как начать уже жить? отпустить уже, обесценить ее, разлюбить или как это называеться, Я хочу уже быть полностью свободным , жизнерадостным человеком , а не думать об этом.

Здравствуйте.

Вот уже несколько лет я чувствую опустошенность, и с каждым годом ситуация ухудшается.

В школе я была более уверенна в своем будущем, а возможно, просто внушала себе это. Никаких больших стрессов, и даже депрессий у меня не было, но с поступлением в институт все изменилось.

Да, специальность которую я выбрала, мне не нравилась и не нравится, но на другие факультета я не смогла поступить, а денег на учебу у моей семьи попросту нет. Сейчас я учусь 5 год и заставляю идти на учебу через силу.

Но проблема вовсе не в этом. Мне не нравится то, как я чувствую себя в последнее время. У меня затяжная депрессия, апатия, даже появились суицидальные мысли. Многие друзья уехали заграницу, и общаться особо не с кем. В семье постоянные ссоры и тяжелая атмосфера, от которой хочется куда-то убежать. Помимо ссор между родителями постоянные жалобы друзьям о своих плохих детях, сравнения меня и брата, или меня и более успешного одноклассника/одногруппника/соседа. А также постоянная критика моей внешности, одежды, поступков и манеры говорить. Будущее я свое совершенно не вижу, мне не нравится то, как я живу и что делаю. Мне хочется быть заинтересованной в жизни, но она меня больше не привлекает. Я хотела бы понять себя и найти ту сферу, в которой я могла бы реализоваться. Но все четно. Я училась в художественной и музыкальной школах (по собсвтенному желанию), пробовала изучать языки, и многие другие вещи, но нигде не достигла успеха. Мама сказала, что она очень расстроена тем, что ее усилия, вложенные в меня, не увенчались успехом. Тем, что она записывала в разные кружки, а успеха и навыков у меня 0. Получается, я никто?

Конечно, это расстроило меня еще больше. Получается, я ничего не умею и только расстраиваю своих родных. Я старалась, но теперь я просто устала от этого. Я была у психологов, но они мне не помогли. Меня пугает то, что все стало для меня безразличным. Меня пугает, что все чаще и чаще думаю о суициде, хотя раньше я и представить не могла, что такие глупости будут у меня в голове. Попытки поговорить с матерью всегда заканчиваются "тебе о своих проблемах рассказать", "все это такие глупости", "живи как все и не заморачивайся". Мне интересно, действительно ли я преувеличиваю и проблемы никакой нет? А если и есть, как мне все исправить?

Спасибо.

Здравствуйте! Меня зовут Ксюша, мне 19 лет. В детстве я была нормальной девочкой с нормальным телосложением, но с подросткового возраста у меня начались проблемы с лишним весом, я стала очень сильно поправляться, у меня проснулся очень большой аппетит, я могла съесть за один прием пищи две пиццы, а потом еще торта и конфет. И я не могла остановится. Потом я пыталась это контролировать. Я ограничивала себя в еде и занималась физическими упражнениями, но после этого я начала поправляться еще больше, так как у меня случались срывы и я съедала еще больше. Меня постоянно мучали проблемы с моей фигурой, мне было стыдно за то, что я так поправилась, на выпускном я не танцевала танец, потому что стеснялась своего веса и того, что мальчику прийдется меня как-то поднимать. Но после окончания школы, у меня как-то все начало налаживаться самой собой. Я перестала контролировать свой вес и немного даже похудела. И вот первый и половину второго курсов в университете у меня все было хорошо, я похудела на 7 кг, при этом ничего не контролируя и ела сколько хотела и чего хотела. Наконец я начала наслаждаться жизнью и мне стало нравится то, как я выгляжу. Но сейчас в университете очень много нагрузки, каждый день какие-то непредвидимые ситуации возникают, каждый день какой-то стресс, и я начала ходить в спортзалл, что б хоть как-то отвлекаться от всего этого. И я снова начала поправляться. При этом вес растет как на дрожжах. Я все-таки думаю, что тут скрываются психологические причины. То ли я начинаю пичкать себя едой, что б оградиться от тяжелых заданий, которые требуют выполнить в универе, и тем же самым способом, пока я кушаю, я оттягиваю время, что б их выполнять. Ну потому что совершенно неинтересно делать эти задания, и при этом зная, что они никак не понадобляться тебе в твоей будущей профессии. То ли я начала поправляться из-за того, что снова начала контролировать вес. Но при этом я кушаю столько же, как и раньше, не переедаю сильно. И я так же вспомнила, что и в школе я начала резко поправляться, когда начала хорошо учиться и начала замечать, что учителя ко мне стали хорошо относиться и как-то выделять меня среди учеников. Может это все как-то взаимосвязано? 

Как вы думаете, в чем может быть причина того, что у меня так быстро набирается лишний вес? И может быть вы смогли бы что-нибудь посоветовать при этом, может какие-то книги есть почитать по этому поводу? Так как я студентка, мне очень дорого обращаться за помощью к психотерапевту, я очень сильно этого хочу и планирую это, когда будут позволять финансы. Можно ли уже сейчас начать как-то решать эту проблему самостоятельно? 

 Я вела здоровый образ жизни, правильно питалась и чувствовала себя прекрасно. Но в последнее время начала замечать, что начинаю ненавидеть себя за каждый «лишний» съеденный кусок. Во мне как будто две личности: одна правильно питается, а другая - просыпается тогда, когда нарушает правила первая. Ловлю себя на мысли, что хочу как можно быстрее избавиться от съеденного, снова почувствовать легкость в желудке. Дело в том, что та «первая личность» понимает, что это все глупости и это не нормально. Так вот, я решила обратиться за помощью, пока здравый рассудок ещё вмешивается в мои манипуляции с едой и не позволяет принимать глупые решения. Как не позволять себе «лишнего», или же как не корить себя за это «лишнее»?

 Я вела здоровый образ жизни, правильно питалась и чувствовала себя прекрасно. Но в последнее время начала замечать, что начинаю ненавидеть себя за каждый «лишний» съеденный кусок. Во мне как будто две личности: одна правильно питается, а другая - просыпается тогда, когда нарушает правила первая. Ловлю себя на мысли, что хочу как можно быстрее избавиться от съеденного, снова почувствовать легкость в желудке. Дело в том, что та «первая личность» понимает, что это все глупости и это не нормально. Так вот, я решила обратиться за помощью, пока здравый рассудок ещё вмешивается в мои манипуляции с едой и не позволяет принимать глупые решения. Как не позволять себе «лишнего», или же как не корить себя за это «лишнее»?

Что мне делать? У меня вполне хорошая жизнь. Есть муж, прекрасные дети, живы и здоровые родители. Отношения между нами как у всех. Ссоримся из-за мелочей, нет никаких серьезных  ссор. Но в какой-то момент я поняла что никто меня не понимает. Вообще ни в чем не понимает. Никто не знает о чем я мечтаю, чего я хочу. Какое представляла свое будущее. Какие подарки я люблю, а что не люблю. Почему мне то нравиться а другое нет. Когда я хочу просто попить чай с мужем и поговорить как бы ни о чем. Они не понимают меня. Не понимают в чем состоит смысл. Когда я хочу просто погулять в выходной день держась за руки. Или пойти в кафе или на мороженое. Вместе посмотреть фильм о любви. Я слышу в ответ "я не люблю смотреть романтику " , " я не хочу чай ", " там холодно" , "  я устал". Об ужине при свечах я молчу, максимум мы быстро поели и разошлись. Мы не превращаем ето все в скандал . Все мирно проходит. Но когда мне плохо, я чем-то расстроена, я уже ничего никому не говорю. Я несколько раз говорила и слышала что ето ерунда. Мне уже стыдно говорить о своей душе, о том что я хочу и о чем мечтаю. Все ето как бы превращают в пустой звук. В лучшем случае только вид делают слушают меня. У меня практически нет подруг, которым я могла бы рассказать что-то душевное, поделиться чем-то.  Я чувствую что ни подругам ето не нужно( хотя ето естественно ) ни мужу. Хотя даже про подруг меня муж не понимает. Говорит что,  так я хочу дружить . Если бы я хотела дружить, рассказывать  о чем-то , то не искала б к чему придраться. Но если я чувствую что ета дружба просто фальш ,то мне не обращать внимания? В итоге я просто не имею с кем посоветоваться.  Когда хочу как-то красиво провести время, то все бесполезно. Прям  пустота на душе и в сердце. Ето вроде бы мелочь. Не розводиться же из-за этого в самом деле. Все же в общем хорошо. Но что-то не так, и вот ето "что-то " меня ломает.  

Добрий день. Я хочу позбавитись страху говорити перед людьми. Не пам'ятаю коли це почалось, але це починає мене хвилювати. Мені важко висловлювати слова привітання або співчуття. Особливо коли присутні більше людей. Наприклад в гостях на дні народженні. Я можу наперед придумати що і як побажати, але коли приходить час говорити, то просто мовчу або плутаю букви в словах,  моментами трошки заїкаюсь. Навіть якщо я щира з тими людьми, і справді хочу гарно їх привітати. Слова ніби вилітають з голови. І так з усіма. Є буквально один чи двоє людей з якими в мене таки виходить нормально спілкуватися, і то коли ми один на один. Як позбутись цього? 

Добрый вечер! Хочу отвыкнуть от нее. Надоело. Я девушка, мне 22, помолвлена. Но речь пойдет то ли о подруге, то ли знакомой. Что-то между. Познакомились на работе и общаться начали там же, у нее были проблемы с молодым человеком в тот период, а я была той самой жилеткой.  Видимся на работе почти каждый день, а у нее бывают периоды, когда по щелчку пальцев просто начинает молчать и так может быть 2-3 дня, а потом начинает говорить как ни в чем не бывало. Надоело. Мне ее не хватает как человека, но хочу отвыкнуть. Иногда жалею о том, что стала тем человеком, который поддерживал ее в трудные моменты. Я устала от таких перепадов. Как отвыкнуть, если постоянно видимся?

Мне 31год и к сожалению я вижу как моя жизнь рушится кирпичик за кирпичиком. Я вижу это, чувствую, но ничего поделать не могу. Вроде бы на словах это так просто- начать заниматься чем либо…но я не могу.Уже больше двух лет продолжается эта аппатия.  Абсолютно не могу ничего заставить себя делать. Будь то простая уборка по дому или поиск работы. Постоянно нахожу какие либо отмазки. Также присутствует социопатия.Упадническое настроени и приступы агрессии.И как обычно у меня бывает: сейчас я хочу начать чем то заниматься , а уже 5 минут спустя я придумал себе отмазку и ушел куда то в интернет или что-то подобное. Также постоянный бардак в доме т.к. не могу заставить себя убраться.А если даже берусь за что то,то ничего не получается,отсюда ещё большее желание ничего не делать.Провал за провалом и так каждый день.А просто сидя или лежа и ничего не делая наступает самый убийственный момент,так называемый "День сурка" из которого я ОЧЕНЬ ХОЧУ выбраться,но ничего не могу сделать для этого(не не хочу а именно НЕ МОГУ).Иногда приходят мысли о суициде,но с каждым годом всё чаще и если честно мне просто страшно,я выбрасываю эту чушь из головы на какое то время,но эти мысли приходят вновь.Прошу дать совет т.к. больше жить так нет сил.

Доброго вечора.  Мені потрібна ваша порада. Три місяця назад я родила другу дитину. Пологи були без ускладнень. Після виписки піднялась температура, сказали що від грудей. Цілий тиждень розминали Груди, температуру тільки збивали уколами але вона знов піднімалася до 40 і так трималась. Груди боліли жахливо, боляче було навіть руку підняти. Як брала дитину годувати то сльози самі текли від болі, не могла перестати плакати. В решті решт прописати антибіотики, після чого молоко пропало взагалі. Потом були христини і родини. В півтора місяця ми з малою попали в лікарню, у неї були сильні хрипи. Я дуже переживала, але старалась тримати себе в руках і не показувати  цього. Тиждень там пролежили. Коли виписали додому так вийшло що ночувала одна з дітьми. Вночі коли отямилась і відкрила очі виявилось що я стою посеред кімнати і трясу старшого сина за плечі з криками "Чого ти плаче?" А він від переляку  чи страху почав пісяти прямо посеред кімнати. Я не могла згадати як так вийшло, як я опинилась посеред кімнати, хто кого збудив, я його чи він мене. Чи чого я на нього кричала, раніше я так себе не поводила. Все як в тумані. Коли розказала чоловікові  і батькам, то в шутку сказали що криша поїхала. Після всього цього малеча поправилась і стала геть спокійна. Їсть нормально, спить тоже. Вночі встає лише раз, два чи три раза максимум їсти і спить далі. Але коли я просинаюсь вночі її годувати то стаю якась нервозна і дратівлива. Постійно накричу на чоловіка, чи просто на всю хату висказую своє невдоволення. Буває що посварюсь з чоловіком а на ранок цього не помню. Так ось в мене виникло питання чи в мене справді "криша їде" як мені ото сказали в шутку чи все це само собою пройде?що мені робити? Просто чекати коли все закінчиться?

Мне 20 лет и в моей жизни не все в порядке. В моей семьи очень большие финансовые проблемы (долги). Я понятия не имею, что делать с учебой и как быть дальше. Сейчас я на зимних каникулах и поэтому найшла себе работу, но только вчера закончила стажироваться и непосредственно на роботу выхожу только через несколько дней. Как понятно, денег еще и близко не видать. С учебой непонятки. Хотела перевестись на заочную форму обучения, но узнала, что нету мест. Думала вообще бросить учебу, так как нету возможности её оплачивать, но совесть не позволяет, так как уже полтора года позади и деньги, что сложно зарабатывались будуть потрачены впустую. Тяжело еще и потому, что нету близких рядом, кроме младшей сестры. Мама неделю назад уехала на заработки заграницу, но уже после 3-4 дней пребывания на новом месте работы - заболела. Тепер у меня еще больше тревоги на душе, так как когда мы созваниваемся, то слышно по голосу, что у нее совсем ничего не в порядке, но уезжать она не хочет. Просто не знаю, что делать. От отчаяния плачу каждый