Здравствуйте) мне 22 года,летом вышла замуж,с мужем переехали в съемную квартиру. И понимаете постоянно накатывает тоска по дому,по родителям. Они живут недалёко минутах в 20 ходьбы,на машине вообще минут 5 до них. Нападает грусть хочется смотаться,собрать вещи и обратно уехать к родителям.Но не могу же я сказать мужу что я хочу обратно там жить,глупо же зачем тогда замуж вышла?  Он вроде нормально относится к жизни вдвоём,хотя тоже любит к маме своей ходить всегда. Я думала пройдёт,ну месяц может будет грустно,но идёт уже 5 месяц,а мне все ещё грустно,я даже в ванной иногда плачу. С мужем все хорошо,ссорились конечно пару раз уже,но быстро мирились(просто говорят некоторые,что раз хочешь домой,то значит проблемы в семье,нет у нас все нормально) Я не понимаю с чем это связано,ну да я практически не расставалась с родителями,несколько раз спала у парня,ещё до свадьбы,но утром то я всегда приходила домой. В детстве меня отправили в лагерь,так я через неделю устроила скандал что хочу домой и меня забрали. Даже у бабушек в каникулы,на неделю ночевала с неохотой,всегда домой хотелось. И родители практически никуда не уезжали,ну лишь в том году,недели 2 их не было,они ездили отдыхать,а до этого всегда я ездила с ними. Может дело в том что я привыкла к родителям,к дому настолько что не хочу расставаться. Может я чувствую себя не совсем самостоятельной,я не знаю. Что мне делать? 

Здравствуйте! В прошлом году, я сама уволилась из любимой работы (хотела изменеий в жизни и как то по другому представляла это все). И что то пошло не так. После увольнения 2 недели отдахнула и начала заниматься поиском новый работы. Прошло уже больше года, а я до сих пор в поиске той самой работы. За этот год, где только не была, сколько место поменяла ( в нескольких местах работала 1-2 месяца) и все не то. А где мне нравилось,  я им не подходила или у меня не получалось ( я уже начала комплексовать). 

То есть, я всегда работала в продажах и тут у меня не получается, нет продаж ( после этого, конечно начинаю думать, что не так или может черная полоса жизни ) Когда в очередной раз приглашают на вакансию Менеджер по продажам, я боюсь и у меня сомнения, получится ли у меня тут ( ведь основаная з/п % от продаж, если их нет то и денег нет) 

А у меня кредит и ипотека 

Сейчас стажуруюсь в большой компании и у меня сомнения (получится ли у меня тут) и еще мне не нравится то что я каждый день сижу в перерывах в интернете и ищу работу. Если я стажируюсь , почему я продолжаю что то искать 

Я хочу стабильности и работу постоянную 

Корче, я запуталась 

Здравствуйте. Прошу вашего совета. Я подросток, у меня частые и затяжные депрессии,  резала вены, постоянно думала о суициде. Я не нравлюсь себе. Я бы и не стала обращаться сюда, но из-за одного случая мне захотелось что-то изменить в себе.

Начнём с того что у меня была лучшая подруга, мы с ней долго дружили и понимали друг друга, но мы потом поссорились и не общаемся. Недавно встретила подругу, она в короткие сроки стала очень дорога мне. Но я постоянно ревновала её, мне было до жути обидно что она не обращает на меня внимания, на этой почве мы часто ссорились. Но мы говорили, мирились, но после последнего случая когда она меня бросила, я порезала вены. Потом общие знакомые рассказали ей что я сделала. Она мне написала, мы начали разговаривать, она меня вообще не понимала. И она спросила "Это фокус новый? Привлечь внимание хочешь? ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ??????" Мы начали выяснять отношения. Последней моей каплей стало то что она сказала, цитирую: "Ты подвергаешь опасности и моё психологическое здоровье.У тебя явно проблемы с головой!Не трожь меня больше.Всё" Я оочень хочу с ней помириться, но она против. Я готова сделать что угодно. Я не могу без неё. Она мне очень дорога. Помогите пж

Пытался сам разобраться с тем что чувствую. Читал статьи но доходило долго очень(оказалось что упрямый)). Сначала вопрос был в неуверенности в себе. Потом понял что считаю себя не таким и каким-то неправильным(в своё время подхватил/подстроился, вместо жестокости и критики всех, стал  "добрым, эмпатичным и т.д." ). Пытался быть "нормальным/сильным", но другие как-будто хотели чтобы был ответственным(или не прям сильно, но это больше всего цепляло)чувствовал это как обвинение(снова что типо "не так что-то"), пытался "измениться", понял что бессмысленно. Сначала не понимал что происходит, потом всё-таки прислушался к статьям что человек сам себя в детстве обвиняет. И вот тут уже понятней стало но конкретики получить не могу от себя. Если в общей истории то отца в детстве не было. Мать походу в кризисе была, внимание не обращала, но обращалась жестоко. Понял что сам себя обвинил для удобства в некоторых моментах, но не знаю до конца в каких именно. Вроде попытался самое основное описать, но вопрос, как понять в чем я себя обвинил, и откуда лучше начинать, с конца или с начала? 

В июле я уволилась с работы, на которой проработала 5 лет (и плюс 2 года декрет), потом месяц проработала в одно компании и ушла, мне не понравилось, сейчас вышла на другую, но недели не прошло, а я уже хочу уйти. Должность везде менеджер по работе с клиентами. Я понимаю, что это абсолютно не то, чем мне хотелось бы заниматься, и вообще я хочу выучиться на психолога и вести приём) потому что все, что меня интересует в этой жизни - это человек. Всё осложняется тем, что мне 30 лет, я одна воспитывают дочь 5 лет, и мне нужно работать, чтобы выжить. Денег сейчас нет совсем, чтобы искать что то ещё, каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я не хочу ехать на работу.  Что мне делать, не вижу пути (

Мне только что задали вопрос, какой я вижу себя через 50-60 лет. Я сказала, что вижу себя мертвой. Потом меня спросили, какой я вижу себя в 50 лет. Я распиала по пунктом, какой я вижу свою жизнь. Душеный покой, семья, муж, карьера, хобби. И наравне со всем этим шёл ещё один пункт - смерть. Меня попросили расставить приоритеты и я сказала, что смерть - это моя основная цель, а все остальные пункты - лишь то, условия для достижения этой цели. Я поняла, что развиваюсь и живу не для того, чтобы развиться и жить потом такой, усовершенственной, а то, что я просто хочу достичь чего-то, чтобы потом почти сразу умереть. 

И я как-то задумалась. Это нормально, что главным приоритетом в жизни я сделала смерть? Должна сказать, что даже если это ненормально, я всё равно не хочу это менять, потому что мне кажется это очень правильным. Но я ровно с такой же силой хочу удовлетворить своё любопытство. 

Добрый день! Мне предстоит увольнение. Мне надоело когда начальник устраивает публичные разносы, на совещаниях, полтора года назад я ему всё это высказал и предложил искать на моё место другого человека, он от меня отстал, но смотреть как он дрючит моих коллег тоже надоело. Кроме того, не приобретают материалы и  комплектующие, необходимые мне для работы, он говорит, у тебя большая зарплата, иди и купи.
В то же время, меня некем заменить и когда я ему скажу, что увольняюсь, он включит по законам жанра доброго папу, начнёт давить чувством вины и прочее. 

С такими ситуациями я уже сталкивался раньше, и не только я, когда работника гнобят, унижают и обесценивают, а когда он пишет заявление, внезапно оказывается что  он очень ценный.

объяните мне пожалуйста, неужели такие люди не понимают, что сами вынуждают  работников к увольнению и как мне уволиться не вступая в конфликт?

Здравствуйте!

      Так получилось, что 5 последних лет я с дочерью- подростком жила со своими родителями. Если коротко, то вот причины: вследствие войны на востоке Украины мы все выехали и поселились вместе в небольшом курортном городке. Затем погиб мой муж, я осталась одна (у меня еще есть сын- студент, который живет в другом городе). Долго не могли найти работу. Ну и теперь более- менее все устроилось. Вместе с родителями стали снимать жилье, работали, друг друга поддерживали.

      Моя мама- женщина строгая, практичная и здравомыслящая. В любой критической ситуации у нее быстро появляются способы решения проблем, она не унывает и не опускает руки. Я как человек более замедленный и инертный, конечно, радуюсь, что у меня такая сильная и мощная мама. Она помогала мне во всем. А у нее на руках мой отец, инвалид 1 группы (был инсульт 10 лет назад). И тут я ее часто выручала, раньше приходя с работы и заботясь о нем. Мы с дочерью были ее тылом и подстраховкой.

     Живя в двухкомнатной квартире с семьей моих родителей, я часто испытывала сильный дискомфорт:  и из-за того, что мы все нарушали границы друг друга и нехотя вмешивались в какие-то личные интимные дела. Чувствовала, что мама часто забывает, что я взрослая самодостаточная женщина и могу обойтись без ее контроля, указаний и представлений о том, что плохо и что хорошо.

Человек я бесконфликтный, терпеливый и все молча проживающий, и поэтому я гнала от себя эти мысли, так как понимала, что мы- переселенцы и не до роскошеств, надо экономить, держаться вместе, к тому же у меня теперь нет мужа. Ничего, потерпим- все время думала я.

      У моей дочери-подростка не очень складывались отношения с моими родителями, ее бабушкой и дедушкой. Это тоже было причиной напряжения между всеми нами. Было и много других нюансов нарушения границ: мама в своем духе воспитывала мою дочь, папа очень эгоистично вел себя ( да, я понимаю, что интересы инвалида должны занимать в семье первое место, ну, по крайней мере, так хотела мама, хоть и сама страдала от неадекватности моего отца). Мы с дочерью тоже то дверью хлопнем, то холодильником поклацаем, то дочь дерзко им что-то ответит. Ну а я себе молча страдаю....

     В один прекрасный день...я собралась с духом и активно стала искать жилье для себя с дочерью. В нашем курортном роде это сделать нелегко:  цены и так зашкаливают, а летом арендная плата поднимается в несколько раз. Я предупредила маму, что мы скоро передем. Она разволновалась, но, кажется, решила, что дело только в конфликтах с внучкой и быстро с ней помирилась. 

     И вот через месяц я нашла- таки нам жилье, правда , дороже, чем могла бы более-менее платить спокойно. Сказала об этом маме... и началось. Она и плакала, и просила, и ругала, и обвиняла. Говорила, что мы совершаем ошибку, какой-то непонятный ей демарш, а ведь были ей такой поддержкой. Я ей постоянно объясняла, что мы просто переезжаем в соседний дом, и я также их с папой люблю и всегда во всем помогу. Это длилось несколько дней, и я уже хотела  сдаться, но какая-то внезапно взявшаяся сила мне этого сделать не дала. Маме стало совсем плохо, она то давление постоянно меряла, хотя никогда не страдала гипертонией, то за сердце хваталась, то задыхалась. И все время ходила-ходила в тревоге. Вобщем, дело закончилось плохо- у мамы оказалась депрессия, она обратилась к психиатру и получает лечение (антидепрессанты и разные успокаивающие). Со мной,  да и со всеми, она угрюма, отвечает немногословно и выглядит ужасно. Но каким-то непостижимым образом умудряется ходить на работу.

     Вобщем, моя сильная и мужественная мама сломалась. Из-за меня. Которая в первый раз за 47 лет (!!!) посмела ее в открытую ослушаться и сделать по-своему.

Радость свободы, удовольствие  от -наконец-то!- нормального общения с дочерью омрачается тревогой за маму и чувством вины перед ней. Дорогой ценой мне далась самостоятельность.

     Не знаю,  сможет ли она меня простить и принять меня другой, не нуждающейся в ее постоянной опеке и не дающей ей поддержку так, как ей бы хотелось? Как можно  выстроить с ней отношения? Сейчас мне легче с ней не общаться, но, чувствую, что это неправильно.

          

 

  

 

Здравствуйте! Лет примерно с 20-22 на меня периодически (в основном летом) накатывали периоды острой эмоциональной боли, когда просто существовать и просто быть мной кажеться нестерпимо (всё тело сжимается, хочется орать и кататься по полу). После такого чувствую себя полностью эмоционально опустошенной, иногда болит сердце. Жизнь кажется особенно беспросветной, никому не нужной, пустой и бесцельной. Низкий интерес к жизни,отсутствие целей, склонность к апатии-мое привычное состояние по жизни, но такие вот "обострения" не имеют прямой привязки к моим мыслям и действиям, т.е. живу себе, как жила, делаю, что обычно, а оно накатывает спазмами подобно боли физической. Когда пытаюсь себя чем-то занять, всё равно в фоновом режиме чувствую эту самую нестерпимую "экзистенциальную" боль. Сейчас мне 33 и такие периоды у меня начали растягиваться на полгода и больше. Едва заставляю себя чистить зубы и ходить на работу. На работе, когда остаюсь сама реву от того, что мне нестерпимо плохо.Почти всё время, когда не сплю-плохо(никаких ужасных объективных жизненных обстоятельств нет). В фоновом режиме постоянно лезут суицидальные мысли. Я противник суицида и умирать, в общем, пока не очень хочу, но настолько вымоталась от себя такой, что мысли о суициде просто утешают, как возможность прекратить всё это. Сходить к психиатру, что б антидепрессант выписали? Советы психотерапевта, к которому обращалась, почаще  "себе приятно"(ванна, мороженко и т.д.) и дыхательную гимастику делать с этим всем не справляются.

Добрый день! Давно пытаюсь разобраться в следующем вопросе - всегда нахожу в коллективе человека, который мне не нравится, сама себе "объявляю" его виноватым и ухожу. По этой причине сменила уже несколько компаний. Последнее время приходу к выводу, что проблема в том, что этот человек либо по характеру резкий или грубый либо нет доверия ко мне либо ещё что-то. Это все вызывает у меня желание не решить эти проблемы, а развернуться и убежать от них. Давно понимаю, что бегство не выход, но сама не могу понять что за механизм во мне так работает. Заранее спасибо за помощь.

Добрый день, дорогие психологи!

 

Мне 28 лет, у меня 2 детей и вот после второй беременности я никак не могу сбросить вес. Я регулярно тренируюсь, оказалась от молочного и сладкого. Но вес не уходит. Такое чувство, что я лишним весом защищаюсь от чего-то. 

 

У меня совершенно нет мотивации к похудению, правильному питанию. Спорт люблю, но вес за два года не сдвинулся хотя регулярно тренируюсь. Я все время кусятничаю, завтракаю полноценно, а посредине дня ем все что под руку попадёт в том числе кушаю много фруктов. Не контролирую себя в этом совершенно. 

 

После первого ребёнка сбросила лишнее и даже больше за первый год- полтора после родов. 

 

Сейчас не понимаю, как взять себя в руки. 

 

Буду готова к любым комментариям! 

 

Здравствуйте!
мне 38 лет, я прохожу личную терапию уже 11 с половиной лет, с 10 января 2008 года. Я никак не могу сепарироваться от мамы, хотя у меня есть отдельная квартира, но мысль о том, чтобы в ней одному жить меня очень сильно пугает. Идти туда жить я не хочу, а заставлять себя я давно уже  не могу. Заставлять себя - это закончилось в декабре 2007 года паническим  расстройством и на три недели в пнд. Психотерапия длится очень медленно,
Вот смотрите. Мама мне расказывала такую историю. Когда мне ещё не было года, мы с ней пошли к нашему соседу, дедушке, который разводил кроликов. Ну и она меня на руках держит. Он ей говорит - чего вы его на руках держите,  вот на травку посадите. Моя мама отвечает: - а он не пойдёт. Дедушка говорит, что давайте попробуем, я ему сейчас брезент постелю. Мама меня садит на брезент, я начинаю громко плакать.... мама меня берёт обратно на руки. 
сейчас, в 2019 году происходит примерно то же самое. Я не могу уйти от родителей, при мысли об этом начитаю себя чувствовать двухлетним ребёнком и хочется громко плакать. И даже чтобы сесть в поезд и куда-то поехать, приходится себя заставлять. 
У меня два высших образования, техническое и психологическое, я собирался работать психологом, но до сих пор не могу. До сих пор у меня трудности с переживанием своих чувств, и  мне трудно  воспринимать чувства других.
вопрос вот в чём. Я уже за 11 с половиной лет терапии мы с терапевтами уже до фига всего проработали, сейчас вот работаем с этими всеми вещами из раннего детства. Обращаю внимание - я сейчас себя чувствую отчасти двухлетним ребенком, отчасти где-то лет на 20, но на самом деле мне 38. У меня куча детских травм - в нашей семье наверное уже пять поколений, включая, моих племянников, не умеют искренне любить, и я не чувствовал, что меня любят. Когда я родился, меня в роддоме забрали от мамы, и я где-то там лежал.... Мама говорила, что в этом роддоме работала грамотная санитарка, которая как могла об этих детях заботилась. Потом родители всю жизнь скандалили, вместо того, чтобы заниматься сексом. А когда меня в два года сдали в гестапо под названием "детский сад", там надо мной издевались.

Так вот. Подскаажите пожалуйста, что делать с последствиями этих детских травм, которые были, когда мне ещё не было года. Я не прошу совета, мне нравится что здесь в ответах появляется много информации ля размышления.  И самое главное - вот эти аффекты из раннего детства - они, как я понимаю, остаются. Как с ними быть?

Здравствуйте! Уже давно, где-то лет три, не чувствую удовольствия от жизни, от дела (причем неважно хобби или работа), от людей, от себя. Ничто меня не радует. Раньше всё было со смыслом, а теперь смысл куда-то ушел и все стало ненужным, неважным, пустым. Не знаю, может возраст. Ведь 30, уже не 20! И даже не 25. Приходится себя снова искать. Ведь то, что радовало раньше, теперь вызывает какие-то смешанные чувства, будто бы все потеряно, и я нахожусь не на своем месте. Не знаю, где теперь себя искать и в чем. Может подскажите, как найти радости в жизни, если тебе за 30? 

P.S. Только семью и детей не придлагайте, не хочу детей, мне с ними не интересно. 

Мне 24, зовут Сергей. Краски окружающего меня мира потеряли свою насыщенность, понимая что всё абсолютно не важно в этом мире и без тебя он спокойно продолжит функционирование. Планета крутится, люди как муравьи бегают за какими-то ценностями, играются с химией организма ( экстрим, вещества, сладкое, "любовь"). Понимая все это, становится все больше и больше печально внутри. Не вижу смысла везде. Проще говоря - жить или не жить, вот в чем вопрос? Есть желания, и цели так сказать небольшие у меня, но они связаны с химическими играми с организмом

Здравствуйте. Сложно признаться в своем неудовлетворении, даже стыдно местами, но это меня грызет и подтачивает. Мне 38 лет, сыну 6 лет, отношения не зарегестрированы, живем семьей около 8 лет... нет претензий к мужу, работает, обеспечивает, не пьет, не бьет... разница в возрасте 16 лет (он старше)

Бурная и фееричная молодость оставила следы, я думаю... очень стремительная и успешая карьера оборвалась с появлением ребенка... затянувшийся отпуск по уходу за ребенком меня тяготит, но изменить ход событий нет никакой возможности... разумеется, я люблю ребенка и хочу ему только лучшего, но я чувствую себя засаженной в клетку, подчиненной, угнетенной, будто в рабстве... из-за этого постоянное и разрушительно чувство вины... прям губительное... должна радоваться, а я раздражена... все мамы умиляются, а у меня только остроты и сарказм в голове...

Один вопрос, как смириться с утратой влияния, с невостребованностью, со своей ничтожностью, с отсутствием интереса к себе... заметила, что все мои попытки встрять в разговор прерываются, реплики остаются без внимания... короче, нет ценности, нет интереса, нет внимания, как к специалисту...

Сумбур, но спасибо всем, кто ответит