Добрый день! Давно пытаюсь разобраться в следующем вопросе - всегда нахожу в коллективе человека, который мне не нравится, сама себе "объявляю" его виноватым и ухожу. По этой причине сменила уже несколько компаний. Последнее время приходу к выводу, что проблема в том, что этот человек либо по характеру резкий или грубый либо нет доверия ко мне либо ещё что-то. Это все вызывает у меня желание не решить эти проблемы, а развернуться и убежать от них. Давно понимаю, что бегство не выход, но сама не могу понять что за механизм во мне так работает. Заранее спасибо за помощь.

Добрый день, дорогие психологи!

 

Мне 28 лет, у меня 2 детей и вот после второй беременности я никак не могу сбросить вес. Я регулярно тренируюсь, оказалась от молочного и сладкого. Но вес не уходит. Такое чувство, что я лишним весом защищаюсь от чего-то. 

 

У меня совершенно нет мотивации к похудению, правильному питанию. Спорт люблю, но вес за два года не сдвинулся хотя регулярно тренируюсь. Я все время кусятничаю, завтракаю полноценно, а посредине дня ем все что под руку попадёт в том числе кушаю много фруктов. Не контролирую себя в этом совершенно. 

 

После первого ребёнка сбросила лишнее и даже больше за первый год- полтора после родов. 

 

Сейчас не понимаю, как взять себя в руки. 

 

Буду готова к любым комментариям! 

 

Здравствуйте!
мне 38 лет, я прохожу личную терапию уже 11 с половиной лет, с 10 января 2008 года. Я никак не могу сепарироваться от мамы, хотя у меня есть отдельная квартира, но мысль о том, чтобы в ней одному жить меня очень сильно пугает. Идти туда жить я не хочу, а заставлять себя я давно уже  не могу. Заставлять себя - это закончилось в декабре 2007 года паническим  расстройством и на три недели в пнд. Психотерапия длится очень медленно,
Вот смотрите. Мама мне расказывала такую историю. Когда мне ещё не было года, мы с ней пошли к нашему соседу, дедушке, который разводил кроликов. Ну и она меня на руках держит. Он ей говорит - чего вы его на руках держите,  вот на травку посадите. Моя мама отвечает: - а он не пойдёт. Дедушка говорит, что давайте попробуем, я ему сейчас брезент постелю. Мама меня садит на брезент, я начинаю громко плакать.... мама меня берёт обратно на руки. 
сейчас, в 2019 году происходит примерно то же самое. Я не могу уйти от родителей, при мысли об этом начитаю себя чувствовать двухлетним ребёнком и хочется громко плакать. И даже чтобы сесть в поезд и куда-то поехать, приходится себя заставлять. 
У меня два высших образования, техническое и психологическое, я собирался работать психологом, но до сих пор не могу. До сих пор у меня трудности с переживанием своих чувств, и  мне трудно  воспринимать чувства других.
вопрос вот в чём. Я уже за 11 с половиной лет терапии мы с терапевтами уже до фига всего проработали, сейчас вот работаем с этими всеми вещами из раннего детства. Обращаю внимание - я сейчас себя чувствую отчасти двухлетним ребенком, отчасти где-то лет на 20, но на самом деле мне 38. У меня куча детских травм - в нашей семье наверное уже пять поколений, включая, моих племянников, не умеют искренне любить, и я не чувствовал, что меня любят. Когда я родился, меня в роддоме забрали от мамы, и я где-то там лежал.... Мама говорила, что в этом роддоме работала грамотная санитарка, которая как могла об этих детях заботилась. Потом родители всю жизнь скандалили, вместо того, чтобы заниматься сексом. А когда меня в два года сдали в гестапо под названием "детский сад", там надо мной издевались.

Так вот. Подскаажите пожалуйста, что делать с последствиями этих детских травм, которые были, когда мне ещё не было года. Я не прошу совета, мне нравится что здесь в ответах появляется много информации ля размышления.  И самое главное - вот эти аффекты из раннего детства - они, как я понимаю, остаются. Как с ними быть?

Здравствуйте! Уже давно, где-то лет три, не чувствую удовольствия от жизни, от дела (причем неважно хобби или работа), от людей, от себя. Ничто меня не радует. Раньше всё было со смыслом, а теперь смысл куда-то ушел и все стало ненужным, неважным, пустым. Не знаю, может возраст. Ведь 30, уже не 20! И даже не 25. Приходится себя снова искать. Ведь то, что радовало раньше, теперь вызывает какие-то смешанные чувства, будто бы все потеряно, и я нахожусь не на своем месте. Не знаю, где теперь себя искать и в чем. Может подскажите, как найти радости в жизни, если тебе за 30? 

P.S. Только семью и детей не придлагайте, не хочу детей, мне с ними не интересно. 

Мне 24, зовут Сергей. Краски окружающего меня мира потеряли свою насыщенность, понимая что всё абсолютно не важно в этом мире и без тебя он спокойно продолжит функционирование. Планета крутится, люди как муравьи бегают за какими-то ценностями, играются с химией организма ( экстрим, вещества, сладкое, "любовь"). Понимая все это, становится все больше и больше печально внутри. Не вижу смысла везде. Проще говоря - жить или не жить, вот в чем вопрос? Есть желания, и цели так сказать небольшие у меня, но они связаны с химическими играми с организмом

Здравствуйте. Сложно признаться в своем неудовлетворении, даже стыдно местами, но это меня грызет и подтачивает. Мне 38 лет, сыну 6 лет, отношения не зарегестрированы, живем семьей около 8 лет... нет претензий к мужу, работает, обеспечивает, не пьет, не бьет... разница в возрасте 16 лет (он старше)

Бурная и фееричная молодость оставила следы, я думаю... очень стремительная и успешая карьера оборвалась с появлением ребенка... затянувшийся отпуск по уходу за ребенком меня тяготит, но изменить ход событий нет никакой возможности... разумеется, я люблю ребенка и хочу ему только лучшего, но я чувствую себя засаженной в клетку, подчиненной, угнетенной, будто в рабстве... из-за этого постоянное и разрушительно чувство вины... прям губительное... должна радоваться, а я раздражена... все мамы умиляются, а у меня только остроты и сарказм в голове...

Один вопрос, как смириться с утратой влияния, с невостребованностью, со своей ничтожностью, с отсутствием интереса к себе... заметила, что все мои попытки встрять в разговор прерываются, реплики остаются без внимания... короче, нет ценности, нет интереса, нет внимания, как к специалисту...

Сумбур, но спасибо всем, кто ответит

Здравствуйте!

Мне уже почти 30, но у меня проблемы в личностных отношениях с другими людьми, будь-то родные, родственники или совсем незнакомые люди. Как-то так не сложилось и нет у меня друзей и близких людей по духу. С детства я была жертвой буллинга и поэтому отстраненно держалась от других людей, пытаясь уберечь себя от тяжёлых последствий. Недоверие к людям привело к тому, что мне кажется, мол мне постоянно хотят причинить зло, обмануть либо высмеять. И как не странно, именно так ко мне и относятся. Мои родственники относятся ко мне поверхностно и с насмешкой, родственники ни когда меня не поддерживают и постоянно критикуют, а з друзьями у меня не сложилось (их просто нет). Не могу понять, что со мной не так, что меня не воспринимают. Посоветуйте, что нибудь. 

Здравствуйте!

У меня есть подруга, знаю ее всю жизнь, почти 30 лет мы вместе, общаемся как сестры. Сейчас я живу в другом городе, постоянно общаюсь с ней по телефону. Считаю, что у нее психологические проблемы.

1) Она много себя критикует, недовольна своей внешностью, фигурой и т.д. При этом она ничего не делает, чтобы ситуацию изменить. 

2) Все, что она делает, это красится по 3-4 часа, это без преувеличения. Я лично видела, как она красила губы 1,5 часа. Я не специалист, но это, кажется, ОКР. Видимо, так нервы успокаивает.

3) У нее зависимость от "сборов". Чтобы выйти в магазин за хлебом собирается (красится, ковыряет кожу от чёрных точек по 4 часа, может и дольше).

Из-за вышеописанных проблем она постоянно опаздывает, вообще не имеет чувства времени - что 15 минут, что 1,5 часа для нее одинаково. Нет самоорганизации. Работа с очень низкой з/п, и туда можно приезжать, а можно и нет. Этот образ жизни окончательно усугубил все ее плохие привычки.

Я 2 года пыталась до нее достучаться. Она вроде как признает проблему, но ничего не делает с ней. Говорит: "Я такая, и все. Не умничай".

Нам уже 30 лет. С мужем/парнем там вообще еще хуже ситуация. Его нет и не предвидится. Работу нормальную с такими привычками не найдёшь. Она пробовала, но хватило всего на 2 месяца. Она работает также бесплатно в общественной организации и туда тратит оставшееся время и силы.

Я боюсь, что будет дальше. Нет перспектив. А такой образ жизни вредит здоровью.

Года полтора назад я уговорила ее сходить к психотерапевту. Сейчас ходит уже к другому где-то с начала зимы - никаких результатов я не вижу. Не знаю, что делать дальше. Страшно за близкого человека и его будущее, но достучаться невозможно.

Не знаю, как быть мне: забить и забыть и просто общаться постольку-поскольку или все же что-то надо делать?

Большое спасибо за внимание к моей проблеме.

Я очень жалею, что родилась на этот свет...Ума - никакого, родителей нет... Я многому пыталась научиться, за много дел бралась, но НИЧЕГО НИКОГДА не получалось! Меня никогда не замечали, а замечали других, ничем не отличающихся от меня людей. В школе была травля, в училище - тоже, да и сейчас ситуация малоприятная... А внешность... Меня даже профессиональный (!) макияж не спасает. Такой уродской внешности, наверное, не бывает больше. На собственный День Рождения, в среду, планирую покончить с собой... Извините все за то, что я здесь написала и за то, что я существую... До свидания...

Добрый день! Необходима помощь.

Ситуация касается моего сына, 19 лет.

Врет, ворует, агресивен, может по 3 дня не ночевать дома.

Пробовали посещать психолога, на 6 месяцев отправляла в реб центр. Даже в армию отправили, но через 3 месяца он сбежал. Месяц в психиатрической клинике. Выходил, обещал что исправиться, мол все осознал.

Необходим совет психотерапевта специализируещегося на созовисимости.

Буду признательна за любой совет.

Благодарю.

Добрый день!

Последний год как-то не интересно жить стало. Перестали быть интересными вещи которые раньше очень нравились и были стимулом стать утром с постели и жить радуясь, тому что делаешь .  Теперь ничего не хочется. Не хочется работать. Не хочется заботится о здоровье. Не хочется заниматься спортом. Не хочется куда-то идти. И даже друзей, родных и близких не хочется видеть. Какая-то жизненная меланхолия наступила... Все лень. Постоянно нужно себя заставлять, даже с кровати утром стать. К слову, мне 30 лет. Говорят после 30 жизнь бьёт новой силой. Лгут нагло! Ничего не хочется. Тоска, а не жизнь.

Здравствуйте, мучаюсь уже 7 лет , постоянно вздыхаю, чувство не полного вдоха , приходится даже уже зевать чтобы этот удовлетворяющий вдох получился , обследовался уже почти полностью , единственное что не проверил это спину и шею , все ставят диагноз ВСД , но ведь такого диагноза нет , и от этого ещё хуже . Приступы усиливаются именно ночью , днём на работе ещё более менее , как прихожу домой так и начинается под вечер , сна никакого уже нет , пока не повздыхаю не усну . Ночью жена говорит сплю нормально во сне не вздыхаю, как только открываю глаза утром сразу начинаю вздыхать. 

Уже не знаю к кому обращаться, лежал в отделении неврозов , там только облегчало состояние , но вздохи глубокие не куда не делись , просто удавалось легко это сделать в больнице . Как выписался снова все вернулось в два раза хуже. Прошу вас помогите , сожем я чего то не понимаю , мне 30 лет , врачи говорят что у меня остеохондроз и спондилоартроз позвоночника . Не могу уже с этим жить .помогите