Сергей, 31 год.

1. Желание умереть последние 3 недели. Самоубийство сделать страшно. Хочется просто не жить.

Причины: физиологическое старение. Я сексуально тянусь к девушкам 16-23 года максимум, и чем дальше я живу, тем разница в возрасте начинает увеличиваться. Большая зависть к молодым и симпатичным парням лет 17-18, ведь они спокойно могут с этими девушками знакомиться и спать, а у меня страх, что меня назовут старым, как только узнают возраст. В последнее время еще усугубилось то, что на темени стали редеть волосы, скоро может быть вообще лысина. Так мне на вид дают 20-25, но лысина испортит всё. Плюс вдруг еще появятся другие признаки возраста. Также я все время считаю себя не привлекательным, хотя девушки говорят что красивый и часто оказывают признаки внимания, но я думаю всякий раз что это не мне, либо она просто ошиблась и плохо меня рассмотрела. Одежда моя мне часто не нравится, хотя окружающие говорят что я стильно очень одет. Я думаю, что это сарказм каждый раз. То всё время думаю, что я худой. А если начинаю качаться, то думаю, что крупное тело будет говорить о том, что я взрослый здоровый мужик. 

На днях бросил свою девушку 17-ти лет, хоть мы и очень любим друг друга. Причина - я не могу терпеть ревность внутри себя. Я все время боюсь, что она найдет парня своего возраста, лет 16-20, и влюбится в него, а я буду страдать. Хотя она говорила, что любит мой ум и внешность, и что возраст мой ее вообще не смущает. Чтобы не допустить её измены, я сам ее бросил первый. Еще бросил потому, что у меня ощущение, что это случайность, что она со мной, ведь другая девушка 16-23 лет в меня не влюбится. И я теперь имею возможность знакомиться с новыми девушками, чтобы доказать себе, что я еще могу иметь отношения с молодой девушкой 16-23 лет.

Также меня тянет к неопытным девушкам, девственницам, которые робки и застенчивы в интимном плане. Мне нравится, что они чисты душой и жизнерадостны. У меня возникает желание о них заботиться и учить жизненным вопросам. Моя девушка стала в последнее время немного меняться в сторону опытности, это также причина расставания. Вопрос. Как не страдать из-за большой разницы в возрасте с девушками 16-23 лет?

2. Источник свежей грусти на каждый день.

Когда на улице я вижу девушку, которую хочу, у меня сразу автоматически возникает грусть, ведь это надо сейчас подходить, общаться на всякие неинтересные мне темы, скрывая, что я на самом деле хочу заняться с ней сексом как можно скорее, и делая вид, что она мне интересна как человек. Из-за этого я даже не подхожу к ней, и от этого бездействия грусть еще больше усиливается. Приходится дома заниматься мастарбацией, чтобы настроение из грусти выровнялось хотя бы в нейтральное. Но от этого ощущается упадок сил, отсутствие энергии, тонуса мышц, мотивации что-либо делать. То есть я нахожусь в безвыходной ситуации: либо выхожу из дома, и получаю кучу порций грусти после каждой сексуальной прохожей девушки, либо не выхожу вообще, и без свежего воздуха усиливается подавленность и недовольство жизнью. Вопрос. Как не грустить после увиденной сексуальной девушки? 

3. Неопределенность в профессиональной деятельности. В 2011 я зарабатывал очень много, мне было тогда около 20 лет. Бизнес был неэкологичный, людям впаривались товары, им ненужные. Я имел много денег, и договорился тогда со своей совестью. В 2012-2014 я стал добрым, гуманным, человеколюбящим, и с тех пор стал постепенно беднеть: стал с каждым годом, по мере растрат своих сбережений, всё хуже и хуже питаться (доходило порой до гречки с водой месяцами), одеваться из "секонд хенд", роскошные особняки сменились старинными "хрущёвками", отдых с 5-звездочных отелей сменился горящими турами в едва пригодными для жизни отели Турции. Из легальных занятий, которые мне нравились, я занимался последние лет 6: съемкой в сериалах, выступлениями с рок-концертами, видео блогерством и монтажом видео. Но в нашей стране на этом не заработать существенных денег. Идти на другую работу, которая мне не нравится, я не собираюсь. Во-первых, и без работы грустно на душе, и времени у меня нет тратить на нелюбимые занятия, возраст увеличивается, и разница в возрасте с молодыми девушками тоже.

С юных лет была мечта уехать в Америку и попасть в большое кино, но только в 29 лет я набрался смелости подать на визу в США - и отказ в визе. После этого боюсь второй раз подаваться. И мне кажется, я потерял свою жизнь. Дальше только мрачное бедное существование в бедной стране, старея и мечтая не жить. Либо я найду что-то нелегальное, меня посадят в тюрьму, и там ежедневные побои и мучения. Вопрос. Что мне делать с моей деятельностью по жизни? 

Хочу попросить помощи так как больше не могу и не получается, нет сил копаться в себе, нет сил работать над собой. Я гей и несколько недель назад познакомился с молодым человеком, он намного младше меня. В начале все начиналось вроде все хорошо, парень активно уделял внимание, проводили вместе время. На днях он заявил, что у него депрессия и он не знает, нужно ли ему вообще это. Испытывает ли он чего то ко мне,а я уже привык, прикепел. Не пишу, пытаюсь не быть навязчивым, подождать может разберётся в себе. Мысли меня съедают, страх, что он отдааляется от меня с каждым днем... Все время жду от него СМС, что одумается, настроение постоянно переменчивое, мысли о нем. К слову работал с гештальт терапевтом, но я не могу понять почему я её меняюсь, почему ситуация вокруг меня не меняется. 

Даже не знаю, что писать. Уже просто какое-то отчаяние. Пытаюсь бороться сама с собой, но нет больше сил.

         Мне 48 лет. Очень тяжело переживала смерть мужа, может и до сих пор переживаю, я уж сама не могу ничего понять. Прошло больше года. Жила все это время со свекровью, не скажу, что у нас были близкие отношения, но... Был какой-то человек рядом, просто где-то там  за стенкой. Потом переехали еще родственники, мы просто сосуществовали. "Завела" любовника, женатого. Теперь понимаю, что, видимо, просто от отчаяния. На какое-то время помогло. мне было почти хорошо. Самое интересное, что я ничего от него не хотела, не требовала, он сам заводил какие-то несмелые разговоры о будущем, чем посеял во мне какую-то надежду. За этот год все у нас было сложно, то совсем тяжело, то снова "прилив". Понимаю, что типичные невротические зависимые отношения. Об этом говорить можно долго, но... несмотря ни на что в сознании у меня было, что он есть у меня и я не одна. Это была моя зацепка в жизни. Тем более, что периодически он мне реально помогал и несколько раз оказывался рядом, когда мне было реально сложно.

          Теперь мне пришлось переехать, у меня есть отдельная квартира. И тут началась реальная жесть. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не чувствовала ТАКОГО одиночества. Кажется, что это еще хуже, чем после смерти мужа. Я просто заставляю себя вставать утром, есть, гулять с собакой, идти на работу. Даже просто помыться через силу. И с каждым днем все хуже. Не могу работать, боюсь, что еще и без работы останусь.

       Так получилось, что у меня нет никого, раньше похоронила обоих родителей, детей нет, родственников почти нет, а те, что есть со мной не общаются, с друзьями тоже как-то не особо, а те редкие, кто есть заняты своими делами, семьями... Даже не с кем поговорить.

       Любовник мой человек очень своеобразный. Моя психика от него уже просто устала. Мы вместе работаем и я вижу его каждй день. Он может совершенно дурацки шутить, в том числе в мой адрес, я понимаю, что шутит, но мне как-то от этого не легче. Может заигрывать с другими женщинами при мне. Опять ж вроде как он шутит. Я долго терпела, но хочу какого-то человеческого отношения, внимания, заботы. Миллион раз собиралась порвать, но не могу решиться, это как бы моя последняя соломинка. Умом понимаю, что надо и ничего хорошего из этого не выйдет, но за то,чтобы меня посто обняли готова отдать полжизни. И когда он проявляет ко мне хоть какую-то ласку и нежность или рассказывает, как будет помогать мне с ремонтом в доме, я таю. Я не могу отказаться еще и от этого. И так и так плохо. Да еще это вечное ожидание и неуверенность; когда придет и придет ли вообще.

       Я не понимаю, что мне делать с этой жизнью??? Такое впечатление, что это тупик. И в мои 48 лет мне уже ничего не светит, осталось только доживать. Села как-то в парке на лавочку одна, темно, холодно, ни одного человека вокруг, а я час просто рыдала  и не могла остановиться. И не понимала зачем мне идти домой вообще. Разве что там собака один.

       В момент наибольшего "кризиса" с любовником пошла к психологу, ходила месяцев 5. Временами было воде лучше, теперь опять совсем хуже. Я теперь уже просто финансово не могу себе позволить. Да и нельзя же вечно ходить.

       Я даже не знаю, что мне можно ответить. Я уже вообще ничего не знаю. Просто не знаю куда мне деваться

Мне 23 года. В школьные годы была очень активной и инициативной, оптимистичной и жизнерадостной насколько это возможно. Но с возрастом всё пошло на спад. Как будто вся энергия растратилась за эти годы, и батарея просто села. Мысли всегда негативные. Чувствую дискомфорт в окружении незнакомых людей. Постоянно испытываю внутренне раздражение.  Не умею веселиться и радоваться. Очень редко. Веселюсь в основном, когда в алкогольном опьянении. Не могу выражать эмоции на людях. Всегда сдержанна. Не могу даже заплакать, когда вроде бы и хочется. Хотя в последнее время, когда начинаншь думать о жизни, слёзы сами накатываются, чего раньше не было. Сейчас на протяжении уже 3 месяцев ситуация патовая. Раньше это проходило быстро. А сейчас совершенно не могу взять себя в руки. Нахожусь в поиске работы и понимаю, что всё из этого рутина, которая добьёт меня, а то, что может хоть как-то быть интересным слишком круто для меня и я не гожусь для этого. Но надо на что-то жить и нужны деньги. Приходится пока что подрабатывать, сидя с детьми. Но на этом далеко не уедешь. 

В итоге, всё время я просто существую. "Заточила" себя в квартире. Мой день: проснуться в обед. Поесть. Пострадать ничем. И опять уснуть.

И так каждый день. Я понимаю, что так нельзя. Что жизнь уходит. А мысли о смерти пугают ещё больше. 
И пишу сюда только потому что мысли становятся теперь врагами. И рассказать некому. А чтобы пойти к специалисту хорошему, нужны деньги.  смысла нет ни в чем. Я не могу себя настроить. Такое чувство что я просто сломалась. И всё, что было до этого. Весь мой образ человека, который покорит горы - фальш. Мы все такие примитивные. 
я даже не могу никому пожаловаться и "поныть". Отношения с родителями никакие. Никогда у нас не было такого, чтобы я делилась  чем -то с ними.  Отношений никогда не было. Друзьям нет смысла, что-либо говорить. У всех свои проблемы. И никому не нужны чужие. Я всю жизнь была образом сильной такой девчонки -кремень, которой не нужна поддержка, и которая сама со всем разберётся. Но это всё неправда. Но избавиться от этой маски психологичными сложно. 
Я понимаю прекрасно, что вся ситуация на пустом месте, и это убивает ещё больше. Потому что у людей проблемы серьёзнее в жизни.
Но чувствую полное опустошение и одиночество, даже когда вроде рядом есть близкие люди. Я не знаю, что делать. Даже убить себя смелости не хватит. 
отвратительная тяжесть. Хочется бить кулаками об стену и кричать 

Мне 17, 2 месяца назад я поступил в вуз, и родители решили, что самое время взять ипотеку на квартиру рядом с ним. Теперь я живу один, и я стал чувствовать себя одиноко. Засыпать каждый раз одному в пустой квартире очень угнетает.

С одногруппниками не всё складывается. Мы встречаемся только во время учёбы и разговариваем о ней же. Есть только два человекаиз группы, с которыми я могу нормально поговорить, но их редко удается поймать, и то в основном по пути домой из института минут на 10.

С друзьями удается встретиться раз в две недели, потому что я теперь живу далеко от них, да и времени порой даже на дорогу не хватает. Пригласить одногруппников погулять мне страшно и неловко, к тому же они практически все живут в общежитии, у них много знакомых, и у меня ощущение, что я им просто не нужен.

На фоне всего этого у меня появилось чувство одиночества и пониженное настроение. Вдобавок, появилось чувство обиды и злости на мать, которая посадила меня в эту клетку (хотя был вариант жить с одногруппником за намного меньшие деньги чем ипотека, который я ей предлагал) и за то, что она воспитала меня неспособным наладить нормальные дружеские отношения с людьми.

Что делать в такой ситуации? Как найти друзей в новой группе? И как перестать чувствовать себя одиноким?

Здравствуйте. Сейчас мне 17 лет и я поступил на первый курс одного из самых сложных технических вузов. Причём выбор факультета я делал по большей части не исходя из интересов, а скорее "куда сложнее поступить, туда и пойду". Пока что я закрываю всё на "отлично", но это стоит мне большого количества нервов.

Все свои  успехи я оправдываю тем что повезло, а на самом деле я тупой, и часто при разговоре я бессознательно упоминаю об этом.

Так же и в отношениях с людьми: я практически не разговариваю с одногруппниками, а если и говорю, то стараюсь быть максимально "правильным" что-ли. Даже сообщения в ВК длинною в пять слов, я обдумываю по несколько минут. В разговоре с близкими друзьями же я часто жалуюсь на то, что не могу что-то сделать и т.п., но и в то же время нередко веду себя высокомерно: выпендриваюсь знаниями или очень много рассказываю о том, чем занимаюсь, хотя собеседнику это может быть даже неинтересно.

В общем у меня три вопроса:

1. Что со мной не так? Что делать с низкой (или высокой?) самооценкой? И как перебороть себя и начать чувствовать себя свободно среди не самых близких людей типа одногруппников? Как начать делать то, что хочется при этом не "ломая" себя?

2. Что делать с ленью? Часто какой-нибудь работе я предпочитаю отдохнуть и посмотреть YouTube или поиграть на гитаре. Пока что при таком графике я всё равно учусь нормально, но мне кажется, что потом это сыграет плохую шутку в моём обучении, при том что уже сейчас обучение вызывает у меня много волнений.

3. Мой факультет подразумевает, что его выпускники будут работать в передовых областях теоретической и экспериментальной физики, но я не уверен, хочу ли этим заниматься. Мне, конечно, это тоже интересно, но также я хотел бы связать свою жизнь с психологией, искусством и программированием. И еще тут стоит вопрос денег. Как лучше спланировать своё обучение? Стоит ли менять своё направление(я не знаю, есть ли у меня какие-либо способности в психологии и искусстве) или остаться там же?(для меня это своего рода вызов: закончить самый сложный технический факультет России, хотя, наверное, это глупо)

Здравствуйте) мне 22 года,летом вышла замуж,с мужем переехали в съемную квартиру. И понимаете постоянно накатывает тоска по дому,по родителям. Они живут недалёко минутах в 20 ходьбы,на машине вообще минут 5 до них. Нападает грусть хочется смотаться,собрать вещи и обратно уехать к родителям.Но не могу же я сказать мужу что я хочу обратно там жить,глупо же зачем тогда замуж вышла?  Он вроде нормально относится к жизни вдвоём,хотя тоже любит к маме своей ходить всегда. Я думала пройдёт,ну месяц может будет грустно,но идёт уже 5 месяц,а мне все ещё грустно,я даже в ванной иногда плачу. С мужем все хорошо,ссорились конечно пару раз уже,но быстро мирились(просто говорят некоторые,что раз хочешь домой,то значит проблемы в семье,нет у нас все нормально) Я не понимаю с чем это связано,ну да я практически не расставалась с родителями,несколько раз спала у парня,ещё до свадьбы,но утром то я всегда приходила домой. В детстве меня отправили в лагерь,так я через неделю устроила скандал что хочу домой и меня забрали. Даже у бабушек в каникулы,на неделю ночевала с неохотой,всегда домой хотелось. И родители практически никуда не уезжали,ну лишь в том году,недели 2 их не было,они ездили отдыхать,а до этого всегда я ездила с ними. Может дело в том что я привыкла к родителям,к дому настолько что не хочу расставаться. Может я чувствую себя не совсем самостоятельной,я не знаю. Что мне делать? 

Здравствуйте! В прошлом году, я сама уволилась из любимой работы (хотела изменеий в жизни и как то по другому представляла это все). И что то пошло не так. После увольнения 2 недели отдахнула и начала заниматься поиском новый работы. Прошло уже больше года, а я до сих пор в поиске той самой работы. За этот год, где только не была, сколько место поменяла ( в нескольких местах работала 1-2 месяца) и все не то. А где мне нравилось,  я им не подходила или у меня не получалось ( я уже начала комплексовать). 

То есть, я всегда работала в продажах и тут у меня не получается, нет продаж ( после этого, конечно начинаю думать, что не так или может черная полоса жизни ) Когда в очередной раз приглашают на вакансию Менеджер по продажам, я боюсь и у меня сомнения, получится ли у меня тут ( ведь основаная з/п % от продаж, если их нет то и денег нет) 

А у меня кредит и ипотека 

Сейчас стажуруюсь в большой компании и у меня сомнения (получится ли у меня тут) и еще мне не нравится то что я каждый день сижу в перерывах в интернете и ищу работу. Если я стажируюсь , почему я продолжаю что то искать 

Я хочу стабильности и работу постоянную 

Корче, я запуталась 

Здравствуйте. Прошу вашего совета. Я подросток, у меня частые и затяжные депрессии,  резала вены, постоянно думала о суициде. Я не нравлюсь себе. Я бы и не стала обращаться сюда, но из-за одного случая мне захотелось что-то изменить в себе.

Начнём с того что у меня была лучшая подруга, мы с ней долго дружили и понимали друг друга, но мы потом поссорились и не общаемся. Недавно встретила подругу, она в короткие сроки стала очень дорога мне. Но я постоянно ревновала её, мне было до жути обидно что она не обращает на меня внимания, на этой почве мы часто ссорились. Но мы говорили, мирились, но после последнего случая когда она меня бросила, я порезала вены. Потом общие знакомые рассказали ей что я сделала. Она мне написала, мы начали разговаривать, она меня вообще не понимала. И она спросила "Это фокус новый? Привлечь внимание хочешь? ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ??????" Мы начали выяснять отношения. Последней моей каплей стало то что она сказала, цитирую: "Ты подвергаешь опасности и моё психологическое здоровье.У тебя явно проблемы с головой!Не трожь меня больше.Всё" Я оочень хочу с ней помириться, но она против. Я готова сделать что угодно. Я не могу без неё. Она мне очень дорога. Помогите пж

Пытался сам разобраться с тем что чувствую. Читал статьи но доходило долго очень(оказалось что упрямый)). Сначала вопрос был в неуверенности в себе. Потом понял что считаю себя не таким и каким-то неправильным(в своё время подхватил/подстроился, вместо жестокости и критики всех, стал  "добрым, эмпатичным и т.д." ). Пытался быть "нормальным/сильным", но другие как-будто хотели чтобы был ответственным(или не прям сильно, но это больше всего цепляло)чувствовал это как обвинение(снова что типо "не так что-то"), пытался "измениться", понял что бессмысленно. Сначала не понимал что происходит, потом всё-таки прислушался к статьям что человек сам себя в детстве обвиняет. И вот тут уже понятней стало но конкретики получить не могу от себя. Если в общей истории то отца в детстве не было. Мать походу в кризисе была, внимание не обращала, но обращалась жестоко. Понял что сам себя обвинил для удобства в некоторых моментах, но не знаю до конца в каких именно. Вроде попытался самое основное описать, но вопрос, как понять в чем я себя обвинил, и откуда лучше начинать, с конца или с начала? 

В июле я уволилась с работы, на которой проработала 5 лет (и плюс 2 года декрет), потом месяц проработала в одно компании и ушла, мне не понравилось, сейчас вышла на другую, но недели не прошло, а я уже хочу уйти. Должность везде менеджер по работе с клиентами. Я понимаю, что это абсолютно не то, чем мне хотелось бы заниматься, и вообще я хочу выучиться на психолога и вести приём) потому что все, что меня интересует в этой жизни - это человек. Всё осложняется тем, что мне 30 лет, я одна воспитывают дочь 5 лет, и мне нужно работать, чтобы выжить. Денег сейчас нет совсем, чтобы искать что то ещё, каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я не хочу ехать на работу.  Что мне делать, не вижу пути (

Мне только что задали вопрос, какой я вижу себя через 50-60 лет. Я сказала, что вижу себя мертвой. Потом меня спросили, какой я вижу себя в 50 лет. Я распиала по пунктом, какой я вижу свою жизнь. Душеный покой, семья, муж, карьера, хобби. И наравне со всем этим шёл ещё один пункт - смерть. Меня попросили расставить приоритеты и я сказала, что смерть - это моя основная цель, а все остальные пункты - лишь то, условия для достижения этой цели. Я поняла, что развиваюсь и живу не для того, чтобы развиться и жить потом такой, усовершенственной, а то, что я просто хочу достичь чего-то, чтобы потом почти сразу умереть. 

И я как-то задумалась. Это нормально, что главным приоритетом в жизни я сделала смерть? Должна сказать, что даже если это ненормально, я всё равно не хочу это менять, потому что мне кажется это очень правильным. Но я ровно с такой же силой хочу удовлетворить своё любопытство. 

Добрый день! Мне предстоит увольнение. Мне надоело когда начальник устраивает публичные разносы, на совещаниях, полтора года назад я ему всё это высказал и предложил искать на моё место другого человека, он от меня отстал, но смотреть как он дрючит моих коллег тоже надоело. Кроме того, не приобретают материалы и  комплектующие, необходимые мне для работы, он говорит, у тебя большая зарплата, иди и купи.
В то же время, меня некем заменить и когда я ему скажу, что увольняюсь, он включит по законам жанра доброго папу, начнёт давить чувством вины и прочее. 

С такими ситуациями я уже сталкивался раньше, и не только я, когда работника гнобят, унижают и обесценивают, а когда он пишет заявление, внезапно оказывается что  он очень ценный.

объяните мне пожалуйста, неужели такие люди не понимают, что сами вынуждают  работников к увольнению и как мне уволиться не вступая в конфликт?

Здравствуйте!

      Так получилось, что 5 последних лет я с дочерью- подростком жила со своими родителями. Если коротко, то вот причины: вследствие войны на востоке Украины мы все выехали и поселились вместе в небольшом курортном городке. Затем погиб мой муж, я осталась одна (у меня еще есть сын- студент, который живет в другом городе). Долго не могли найти работу. Ну и теперь более- менее все устроилось. Вместе с родителями стали снимать жилье, работали, друг друга поддерживали.

      Моя мама- женщина строгая, практичная и здравомыслящая. В любой критической ситуации у нее быстро появляются способы решения проблем, она не унывает и не опускает руки. Я как человек более замедленный и инертный, конечно, радуюсь, что у меня такая сильная и мощная мама. Она помогала мне во всем. А у нее на руках мой отец, инвалид 1 группы (был инсульт 10 лет назад). И тут я ее часто выручала, раньше приходя с работы и заботясь о нем. Мы с дочерью были ее тылом и подстраховкой.

     Живя в двухкомнатной квартире с семьей моих родителей, я часто испытывала сильный дискомфорт:  и из-за того, что мы все нарушали границы друг друга и нехотя вмешивались в какие-то личные интимные дела. Чувствовала, что мама часто забывает, что я взрослая самодостаточная женщина и могу обойтись без ее контроля, указаний и представлений о том, что плохо и что хорошо.

Человек я бесконфликтный, терпеливый и все молча проживающий, и поэтому я гнала от себя эти мысли, так как понимала, что мы- переселенцы и не до роскошеств, надо экономить, держаться вместе, к тому же у меня теперь нет мужа. Ничего, потерпим- все время думала я.

      У моей дочери-подростка не очень складывались отношения с моими родителями, ее бабушкой и дедушкой. Это тоже было причиной напряжения между всеми нами. Было и много других нюансов нарушения границ: мама в своем духе воспитывала мою дочь, папа очень эгоистично вел себя ( да, я понимаю, что интересы инвалида должны занимать в семье первое место, ну, по крайней мере, так хотела мама, хоть и сама страдала от неадекватности моего отца). Мы с дочерью тоже то дверью хлопнем, то холодильником поклацаем, то дочь дерзко им что-то ответит. Ну а я себе молча страдаю....

     В один прекрасный день...я собралась с духом и активно стала искать жилье для себя с дочерью. В нашем курортном роде это сделать нелегко:  цены и так зашкаливают, а летом арендная плата поднимается в несколько раз. Я предупредила маму, что мы скоро передем. Она разволновалась, но, кажется, решила, что дело только в конфликтах с внучкой и быстро с ней помирилась. 

     И вот через месяц я нашла- таки нам жилье, правда , дороже, чем могла бы более-менее платить спокойно. Сказала об этом маме... и началось. Она и плакала, и просила, и ругала, и обвиняла. Говорила, что мы совершаем ошибку, какой-то непонятный ей демарш, а ведь были ей такой поддержкой. Я ей постоянно объясняла, что мы просто переезжаем в соседний дом, и я также их с папой люблю и всегда во всем помогу. Это длилось несколько дней, и я уже хотела  сдаться, но какая-то внезапно взявшаяся сила мне этого сделать не дала. Маме стало совсем плохо, она то давление постоянно меряла, хотя никогда не страдала гипертонией, то за сердце хваталась, то задыхалась. И все время ходила-ходила в тревоге. Вобщем, дело закончилось плохо- у мамы оказалась депрессия, она обратилась к психиатру и получает лечение (антидепрессанты и разные успокаивающие). Со мной,  да и со всеми, она угрюма, отвечает немногословно и выглядит ужасно. Но каким-то непостижимым образом умудряется ходить на работу.

     Вобщем, моя сильная и мужественная мама сломалась. Из-за меня. Которая в первый раз за 47 лет (!!!) посмела ее в открытую ослушаться и сделать по-своему.

Радость свободы, удовольствие  от -наконец-то!- нормального общения с дочерью омрачается тревогой за маму и чувством вины перед ней. Дорогой ценой мне далась самостоятельность.

     Не знаю,  сможет ли она меня простить и принять меня другой, не нуждающейся в ее постоянной опеке и не дающей ей поддержку так, как ей бы хотелось? Как можно  выстроить с ней отношения? Сейчас мне легче с ней не общаться, но, чувствую, что это неправильно.

          

 

  

 

Здравствуйте! Лет примерно с 20-22 на меня периодически (в основном летом) накатывали периоды острой эмоциональной боли, когда просто существовать и просто быть мной кажеться нестерпимо (всё тело сжимается, хочется орать и кататься по полу). После такого чувствую себя полностью эмоционально опустошенной, иногда болит сердце. Жизнь кажется особенно беспросветной, никому не нужной, пустой и бесцельной. Низкий интерес к жизни,отсутствие целей, склонность к апатии-мое привычное состояние по жизни, но такие вот "обострения" не имеют прямой привязки к моим мыслям и действиям, т.е. живу себе, как жила, делаю, что обычно, а оно накатывает спазмами подобно боли физической. Когда пытаюсь себя чем-то занять, всё равно в фоновом режиме чувствую эту самую нестерпимую "экзистенциальную" боль. Сейчас мне 33 и такие периоды у меня начали растягиваться на полгода и больше. Едва заставляю себя чистить зубы и ходить на работу. На работе, когда остаюсь сама реву от того, что мне нестерпимо плохо.Почти всё время, когда не сплю-плохо(никаких ужасных объективных жизненных обстоятельств нет). В фоновом режиме постоянно лезут суицидальные мысли. Я противник суицида и умирать, в общем, пока не очень хочу, но настолько вымоталась от себя такой, что мысли о суициде просто утешают, как возможность прекратить всё это. Сходить к психиатру, что б антидепрессант выписали? Советы психотерапевта, к которому обращалась, почаще  "себе приятно"(ванна, мороженко и т.д.) и дыхательную гимастику делать с этим всем не справляются.

Добрый день! Давно пытаюсь разобраться в следующем вопросе - всегда нахожу в коллективе человека, который мне не нравится, сама себе "объявляю" его виноватым и ухожу. По этой причине сменила уже несколько компаний. Последнее время приходу к выводу, что проблема в том, что этот человек либо по характеру резкий или грубый либо нет доверия ко мне либо ещё что-то. Это все вызывает у меня желание не решить эти проблемы, а развернуться и убежать от них. Давно понимаю, что бегство не выход, но сама не могу понять что за механизм во мне так работает. Заранее спасибо за помощь.