Здравствуйте, мне 23 года. Частенько в своей жизни с сталкивалась с хамством, и в жизни и в интернете, разумеется во 2 варианте куда больше. Иногда когда где то пишу коммент, тут же назревает личность, неважно с фейковой страницы, или же с открытой и есть и фото и все, и начинает хамить, орать, оскорблять, просто так вот. И я просто не могу не обращать внимания, понимаете? Я знаю, многие говорят, что такие интернет тролли, жутко зависимы, им только дай повод, они любого обосрут, а в жизни боятся, но все равно, во 1 не приятно, во 2 я отвечать то даже не умею толком. То есть, проигрываю по всем фронтам. Тогда говорят, вообще комментарии не пиши, раз не хочешь чтоб тебе чуши всякой написали, и сама не отвечай на комменты на провокационные какие то. Вообще тип не смотри комментарии, не читай чтоб не нервничать зря, но блин я так не могу. Ну ладно, предположим в интернет я могу и не заходить, не смотреть это все, но в жизни то как не отвечать, если тебе что то обидное сказали? Да ещё и при других людях? Чувствую себя ничтожеством, когда меня оскорбили как то, а я ничего не ответила, а словестной перепалке я не профи, в драке тем более, то есть никак не могу ответить. А иногда хочется. Что же делать? 

Здравствуйте, мне 23 года. Моей подруге 20 лет, и она очень богата, красива, безупречна. На мой взгляд, у неё есть все ей родители на 18 лет купили новую машину, сразу как только она сдала в ГАИ, новую, за несколько миллионов, она меняет их каждый год, и каждая дороже предыдущей, у неё квартира у нас, в соседнем городе, в Москве и Питере . Она несколько раз в год ездит за границу, и выглядит она потрясно. Классная фигура, красивое лицо. Постоянно на фитнес, в клубы, стоит ей щёлкнуть пальцем родители все купят. Учится в самом лучшем универе нашего края. Да я страшно завидую. У меня есть семья, ребёнок, и ничего нет как у неё. Фигура отстой, лицо так себе. Знаю, что фигуру могу сделать лучше чем у неё, стоит только начать, лицо тоже можно по разному сделать чистым, но у меня никогда не будет столько денег сколько у неё, у неё даже по меркам Москвы денег много, что уж говорить про наш город и соседний просто миллионерша. Как перестать завидовать, злится почему у неё есть все, а у меня ничего? Почему она родилась в такой семье, а я в обычной? Эта зависть съедает мне душу.. 

Здравствуйте, мне 23 года. Полтора назад вышла замуж, год назад родила, и я не чувствую себя счастливой. Я недовольна жизнью. Скучаю по прошлому, по прошлым отношениям, по беззаботным дням, по бывшему парню,с которым несколько месяцев жили в соседнем большом городе, по ночным прогулкам, поездкам везде. Потом мы расстались в конце 18 года, и я обратно уехала к родителям в наш город, познакомилась с парнем и сразу переспали и я залетела, так получилось, но я не огорчилась, ребёнка хотела, парень был не против тоже, поженились. Но сейчас проводя постоянно дома, в одном месте одном дворе, я понимаю что это не то. Муж не любит гулять где то долго, даже с ребёнком, про ночные прогулки сразу можно забыть, о беззаботных днях тоже. Предлагаю мужу хоть давай переедем в соседний город, в котором там с парнем я жила он всего в 100 км от нашего, муж против, где он будет там работать, и прочее. Как раз таки у нас в городе 2 завода на одном из которых муж и работает, а там много, даже мне проще там устроится куда то, чем здесь в нашем, да и квартиры там дешевле будут, но нет он против. А жить здесь у меня уже просто нет сил, мне грустно как то,будто живу не свою жизнь ощущение такое, и уже начала жалеть о своей семье (( что делать? 

Здравствуйте. Мне 29 лет. Последние 2,5 года я уверена, что мне уже 30 и я больше никогда и ничего не добьюсь, что я никчемна. Хотя еще года 4 назад, я считала себя умнее, мудрее всех и шла уверенно к своим целям.

 

В школе я была отличницей, у меня получалось всё, за что бы не бралась. Была предрасположенность к языкам, математике. Мне нравилось снимать видео, потом их монтировать, редактировать фотографии. Когда нужно было решать, куда идти учиться, я не знала, что ответить. Мама - врач, все женщины в семье врачи, сказали, что я должна стать врачом. Папа - военный, предлагал идти в управление, мне это было больше по душе, но мама выиграла. Я вообще всегда считала, что мама права и лучше знает. Иногда я даже говорила, что люблю что-то только потому что мама это любила. Или я могла сказать, что "мне нравится помогать людям", потому что мама говорила, что это хорошо и надо помогать людям. Ещё я не могла разочаровывать родителей, так как когда мне было 8, моя единственная сестра покончила с собой в возрасте 17 лет. С тех пор я не могла огорчить родителей.

 

Уже на подготовительных курсах перед ВУЗом я поняла, что это- не моё. Мне не нравилось ничего. Но я поступила в мед вуз. На втором курсе встретила будущего мужа, моего единственного мужчину, с которым мы уже 11-12 лет вместе. На третьем курсе от болезни умерла мама. Я винила себя в её смерти из-за того, что не настояла на лечении, что не увидела симптомов, что не понимала всей опасности болезни и т.п. Остался мой папа, он горевал, но через год он познакомился с женщиной и съехался с ней. Я была рада, что он пристроен. И за моё "воспитание" взялась мамина сестра - врач - тиран. Звонила, контролировала, нравоучала. Я ограничивала с ней общение. Она с самого моего детства меня тероризировала. Я не любила ее. Она всех учила, мы с ней и дня без ссоры не могли прожить под одной крышей (на даче такое было), в течении года она жила, конечно, отдельно от нас.

 

На последних курсах я работала моделью в хорошем агентстве, мне предлагали поехать заграницу на съемки в каталоги одежды, на показы, это уже было лето после выпуска, я уже поступила в интернатуру. Тётя была категорически против, папа отговаривал, парень - будущий муж не был за, но и не противился очень сильно. В итоге пошла в интернатуру. Началась психосоматика, мне абсолютно не нравилось то, чем я занимаюсь. Я поняла, что врачом точно работать не буду. Отучилась. Психосоматика прошла. Полгода искала себя. Устроилась в фарм Ко. У меня очень хорошо получалось, была на хорошем счету. Поженились с моим парнем.

Я очень себя зарекомендовала на работе. Поставила цель повыситься через 2-3 года, всё шло к этому. Параллельно этой работе мы со свекровью открыли бизнес. Всё шло более менее, но медленно и тяжело, свекровь хотела быстрых успехов, но не хотела работать. Я по вечерам после основной работы и на выходных занималась нашим бизнесом - магазином. Отвечала за маркетинг, поставки, рекламу, привлекала клиентов, которые шли за покупками, но разворачивались перед закрытой дверью, так как свекровь была занята своими делами вне магазина. Начались тяжелые разговоры. В целях сохранения отношений закрыли бизнес через год. 

На втором году моей работы в фарм компании моя тетя - тиран заболела меланомой. Детей у нее не было, я - единственный близкий родственник. С ней жил мой дедушка 95 лет. Последние 5 месяцев жизни тети я боролась за её жизнь. Выискивала методы лечения, деньги, организовывала поездки на капельницы за границу. Когда она стала совсем плохой, жила с ней, потом определила её в хоспис, там она умерла. Дедушка в деменции переехал к нам с мужем. Начался ад. Я была прикована к дому, постоянная тревога за деда, его здоровье. Постоянная уборка, ежедневное мытье полов, переодические дедушкиныы промахи с туалетом... Через год мы определили его в частный пансионат, за который я сначала отдовала всю свою ЗП. Он до сих пор живет в этом пансионате.

На работе я блистала. Когда пришло время повышаться, моя начальница меня "опрокинула", не повысила, хотя у нас была договоренность. Зато повысила свою подружку. Я впала в депрессию. У меня начались атаки. Мне было 27. Я Чувствовала себя разбитой. Мой муж на тот момент переобучился другой профессии и очень быстро рос и показывал успехи. Я была раздавлена.

Через полгода я решила уволиться, чтобы попробовать начать своё какое-нибудь дело. Муж подталкивал к увольнению. Я не знала, что делать. За неделю до даты, когда я хотела сказать, что увольняюсь, руководитель моя, потом её начальник, а также высшее руководство предложили мне попробоваться в конкурсе на вакансию моей мечты. То, к чему я стремилась 3,5 года. Вакансия подразумевала переезд в Москву. Я загорелась. Я знала, что предстоит много работы,общение с не самыми приятными начальниками, тяжелый первый год, много учиться, но я представляла, как буду гордится собой, и докажу своим коллегам и начальнице, что я могу. Муж начал отговаривать, дедушка просил не уезжать в Москву, папа расстроился. Мужу предлагали на работе переезд за границу. Я начала сомневаться, боялась, что может это мое выгорание никуда не денется. Короче я отказалась и уволилась. И тут моя депрессия усилилась. 2 месяца я просто смотрела ютуб. Я начала сожалеть, что не попробовала, корила себя. Нужды в деньгах не было, но я нуждалась в признании. Ничего не приносило радость. Мне было 28 и в этот момент, я начала чувствовать, что мне уже 30б и я - никто, и ничего не добилась.

 

Мы с мужем решили переехать за границу по его работе. Я решила обучиться новой профессии. 4 месяца как на работу ходила - училась. Переехали. Стала искать работу - отказ за отказом, неудача за неудачей. Депрессия от переезда. Одна дома в чужой стране. Через полгода случился срыв. Решила обучиться ещё одной новой профессии - 5 месяцев и я владею следующей новой профессией. Чуть успешнее, уже бесплатно попрактиковалась в очень токсичной компании, поработала на фрилансе, но работу не могу опять найти уже 3 месяца. Делаю тестовые, прохожу собеседования - отказы. Я опять на грани. Я не знаю, что делать. Я хотела снимать блог, но откладываю уже полгода. Я артистична, быстро учусь, я знаю, что могу многое, но по факту я просто не верю, что смогу что-то сделать. У меня была масса идей для бизнеса, занятий, но я неуверенна в себе, я заранее знаю, что потерплю неудачу. Я чувствую себя неудачницей, которая "проср@ла" свою жизнь. Через 2 месяца мне 30. 

 

Муж недавно признал, что вел себя эгоистично, что не должен был отговаривать меня от моего повышения. Извинялся. Он меня поддерживает, пытается радовать, мотивировать. Не прессует, говорит, что я могу заниматься чем хочу, деньги мне не нужно добывать. Но я так не могу. Я хочу получать хорошие деньги, хочу гордится собой, добиваться высот, хочу признания. Но я стала абсолютно неуверенна в себе.

Мне тяжело знакомиться с людьми, так как я - никто в своих глазах. Я стараюсь скрывать свои переживания. Конечно некоторые срывы муж видит, утешает. Периодически я немного могу поделиться какими-то переживаниями с разными подружками, но я никому не открываюсь полностью. Мне стыдно за то, что я неудачница. Я не созваниваюсь со старыми подругами, так как мне стыдно, я не хочу рассказывать как мне плохо.

 

Я запуталась. Я не знаю, чем я хочу заниматься, мне интересно всё и одновременно ничего. Один день - я чувствую себя отлично, другой день я рыдаю без перерыва. За всё время мой муж очень вырос в своей карьере, меня это тоже гложет, что чем выше он растёт, тем никчемнее я себя чувствую. Хотя раньше карьеристкой была я, а его мне приходилось пинать. И вообще я очень много в жизни давала людям.  Могла сасами помогать кому-то с рабочим проектом, кому-то бесплатно сделать сайт, кого-то научить делать что-то. В один момент, мне даже стало казаться, что у меня просто иссякают силы из-за того, что я вечно всем помогаю. Я стала очень часто говорить нет. Но есть люди, которым я не могу так сказать. И эти люди - родня.

 

Очень много написала, но меня прямо понесло, простите:). У меня ощущение, что в моей голове что-то сломалось. Я очень хочу это починить, но я не представляю как. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как найти или хотя бы вернуть себя?

Здравствуйте. Мне 21 год, я нигде не учусь и уже нигде не работаю. Не знаю откуда корни, поэтому вкратце о всем переломном. В 4 года мать скончалась от рака,  в 6 лет отец прыгнул под поезд. В этот промежуток он женился на маминой подруге Т., вскоре ставшей опекуном. Я и старший брат жили с бабушкой, вдалеке от событий. Пришлось съезжаться с Т.. Скоро умерла бабушка, брат ушёл и зажил по-своему. . Т. воспитывала меня с 6 до 13. Она была Свидетелем Иеговы, поэтому общение с "мирскими", в том числе родными, сводилось к минимуму. Праздников не существовало, свободное время занимали чтение религиозной литературы и посещение собраний. Я старалась и мечтала проповедовать. Параллельно росло желание узнать и прожить, то против чего буду проповедовать. Хотелось "нормальной" жизни. Я стала нарушать правила. Начались скандалы, истерики. Отказ от опеки. С 13 до 18 росла с дядей и его женой. Узнала про интернет и сладкое без повода. За год набрала 10 кг, угробила самооценку, научилась вызывать рвоту. Бесконечно общалась в сетях. От меня прятали сладкое, телефон. Я хитрила, контроль становился тотальным. Вплоть до старших классов дядя считал клетки, которые я отступила классной до домашней, проверял в какую сторону смотрят вешалки в моем шкафу и проч..  Я закипала и скандалила. В 11 классе пришлось выбирать вуз.Ничего не интересно. Но у сироты есть возможность поступить куда-либо вне конкурса, поэтому я не размениваясь поступила Москву на врача. Возненавидела белые халаты и себя, за то, что заняла чье-то место. Среди одногруппников, быстро обросших знакомствами, чувствовала себя мамонтенком на льдине.Невысокая, с щеками и детским голосом, на год-два младше остальных.  За мной закрепился образ беззащитного ребёнка, который часто играл мне на руку, особенно в случае с преподавателями-мужчинами. Дисциплины становились более специфичными и уже открыто намекали на то, что мне здесь не место. Появились проблемы, с памятью, внимательностью. Развилась гиперсомния (так и не прошла, но ослабила хватку). Я завела отношения на расстоянии - тратила деньги на билеты и одаривала студента, не имевшего, в отличие от меня, гос.обеспчения. Я отчислилась и выставила дядю с тётей, до сих пор смотревших в мой шкаф. Осталась одна с чувством пустоты, злобой на всех, кто ушел меня. Я ненавидела всех, кого огорчил мой выбор. Меня злило, что молодой человек живёт в семье и получает образование. Что он прекрасен, а я с 14 не могу смотреть в зеркало. Я сблизилась с одноклассницей, появлялась в её кругах, но вела себя как истукан. Я напивалась, чтобы сказать хоть слово. В клубе я попробовала ПАВ, которые как фея-крестная превратили меня в красивую, общительную и невероятно интересную, но лишь на один вечер. Я подсела, тратила деньги. Начала работать и тусоваться. Изменяла. Одному позволила в себя влюбиться. Я порвала старые, начала новые, мы вместе употребляли за мой счёт, я считала его ангелом и тратила на него половину кошелька. Осенью поступила на заочку, через тошноту закрыла первую сессию и больше не появлялась. Поменяла работу, на новой оказалось больше крыс. Жила с мч, готовила, убиралась, делала дорогие подарки. Меня любили и называли дочерью. На новой работе со мной знакомились, и я поняла, что как дура вожусь со студентом, которому нужен только монитор. Я расставалась считая себя жертвой. Но он примомнил мне каждую мелочь, пожалел о времени на меня потраченном и провозгласил жертвой себя. Я возненавидела его, провоцировала на разговор, напивалась и стучала в двери, доставала его друзей и бывших. Мои разговоры состояли только из жалоб.Я почти перестала есть, с похудевшими телом стали чаще знакомиться. Я злилась на всех мужчин и провоцировала на секс тех, кому когда-то нравилась. Они чувствовали истерику. Я снова уволилась. Начала стажировку и бросила, потому что меня считают нелюдимой. Со мной не о чем поговорить, у меня за плечами сотни книг которых я не помню, универ который я не помню. Никаких интересов и таланта 

Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

По собственному желанию разорвала отношения с человеком, которого раньше считала близким другом. Дело в том, что за последние полгода-год наши отношения сильно изменились и ее равнодушие и общее отсутствие отдачи задевали все больше, так что пришлось прекратить все.  Она прямо заявила, что ей все равно, если я уйду, что она якобы повзрослела и более не ценит отношения и людей так, как раньше.  Но мне теперь очень больно, много думаю, не знаю, что делать, потому как попросту не помню времени до нашего знакомства, а последние лет 6 и вовсе были не разлей вода -- общение 24/7, полное доверие, каждое мое действие сопровождалось общением с ней, а каждое хорошее воспоминание связано с ней. Днем еще куда ни шло, но по ночам/утрам постоянно плачу, ощущение апатии и непонимания, что делать дальше, накрывает с головой, будто проблемы навалились разом и единственное, стоящее внимания, закончилось и моя и без того скучная жизнь утратила единственную отдушину. Хочется хоть как-то притушить боль и вернуть возможность выполнять повседневные задачи

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Здравствуйте. У меня булимия уже около 5 лет. Я вызываю рвоту и принимаю слабительные. Я не переедаю, просто вызываю рвоту почти после каждого приема пищи. Осенью у меня начался гастрит, желудок иногда очень сильно болит, на костяшках пальцев уже кровавые мозоли(от частого вызова рвоты), десна кровоточат. Слабительные принимаю по 7 таблеток (норма 1-2).

Я так больше нем могу, я не знаю, что делать, я ненавижу себя с каждым днем все больше и больше. Мне часто говорят, что я странная, очень странная. Но я не могу ничего сделать с такой собой. Я не понимаю, что чувствую. Чаще всего внутри меня боль и пустота, но когда я испытываю эмоции, то для меня они настолько сильные, что я их боюсь и пытаюсь убежать от них. Мне становится страшно, что я так сильно все начинаю чувствовать. А пустота толкает меня на различные необдуманные, иногда даже безумные поступки, от которых я ненавижу себя еще больше. Я пыталась уйти от этого состояния, принять себя. Но когда я начинала замечать, что набираю в весе, то возвращалась обратно в булимию и ненависть к себе. Раньше мне казалось, что это все подростковое, это пройдет. Но мне уже 19 лет и с каждым днем мне все хуже и хуже. У меня есть подруги, они знают о моей булимии, но мы никогда это не обсуждаем, потому что я не хочу перекладывать на них своих тараканов, не хочу перекладывать на них свои проблемы. Я не могу посещать психотерапевта, у меня нет таких денег, я студент, который живет в общежитии и получает свою скромную стипендию. Психиатра посещать не могу тоже, потому что я боюсь, что меня потом никуда не возьмут работать. Я жалкая. Пишу сюда от безысходности, просто чтобы озвучить то, что крутится у меня в голове, хотя знаю, что не факт, что мне кто-то ответит. Еще я принимаю антидепрессанты(флуоксетин). С врачом не консультировалась. Просто принимаю их, потому что от них не хочется есть. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим. Я себя убиваю медленно и верно.

Иногда мне хочется убить себя. Последнее время я часто представляю свою смерть или думаю о том, как лучше убить себя: лезвие, вспороть живот или съесть смесь таблеток. Сегодня проснулась, пошла на кухню и испугалась ножа, потому что было сильное желание взять его и вспороть себе живот, поэтому я решила сюда написать, хотя собиралась сделать это уже давно.

Я не знаю, что делать. В голове куча мыслей и я их не могу никому сказать, потому что люди обесценивают чувства друг друга, люди обесценивают даже свои чувства. Страшно кому-то о таком рассказывать, обсмеют, не поймут, у виска покрутят. 

Я так часто бежала от самой себя, что уже не понимаю, чего я хочу на самом деле. Так больно. 

Скажите, пожалуйста, что мне делать.

Здравствуйте, у меня проблема. Я постоянно трачу деньги, на любую ерунду, особенно люблю в интернет магазинах, на куплю кучу, и половиной не пользуюсь и даже не одеваю. Я думала что когда родится ребёнок, ситуация изменится, но нет, я так же продолжаю тратить свои деньги, деньги мужа и так далее. Не подумайте что ребёнку ничего не покупаю, нет конечно покупаю кучу шмоток, кучу игрушек, а ему ещё только несколько месяцев, мне не раз говорили зачем ты покупаешь ребёнку 150 кофточек, 150 игрушек, он все равно вырастет, не будет играть, и реально купила кучу игрушек, развлекаловок, и играет максимум парой игрушек,так же и с одеждой куплю кучу кофточек, штанишок, раз одели и уже все мало,некоторые так и не одевали даже. Тоже самое и с моими вещами купила джинсы, и все пару раз одела поняла что они мне не нравятся, и все, хотя они стоят довольно дорого, учитывая что я ещё не работаю, а деньги получаю за ребёнка, и постоянно дают родители. Вот дали мне деньги, я все потратила, потом неделю, 2 сижу вообще без денег. Зайду в продуктовый, на куплю кучу фигни шоколадок, тортов, мороженого, чипсов и все, несколько тысяч опять нет. И так постоянно. Пыталась экономить, откладывала, и в один прекрасный день все потратила вот просто так. Не раз заказывали еду на дом, один раз почти 2 недели подряд все заказывали, на это ушло почти 20 штук приблизительно  сейчас вот опять сижу без денег, без всего. Я и пытаюсь отложить и все, не получается. Так же откладывала на курсы там маникюра и прочего, половину отдала, остальное потратила, потом вспомнила что надо было отдать, пришлось звонить родителям просить остальную половину суммы. Если у меня есть деньги наличкой, или на карточке это все, эта сумма не проживёт и неделю. Мама говорит копи, откладывай, бесполезно, я и оттуда буду брать постоянно до тех пор, пока там не закончатся. То есть я даже на самое элементарное накопить не могу. Что мне делать? Как перестать тратить постоянно все деньги? 

Здравствуйте 
В последние пару месяцев моей жизни, у меня происходят какие то эмоциональные качели - от все прекрасно до всё ужасно 
Примерно раз в месяц у меня случается какая то непонятная истерика из-за каких то мелочей, которые я себе надумала-накрутила 
Я неуверенный в себе человек, у которого само Я - не на первом месте
У меня искревленное понятие самоценности, иногда чувствую себя как будто "я ничто, я бесполезная, я никому не нужна"

Пол года назад рассталась с парнем, по причине того что мне не давали внимания, не разговаривали со мной, не интересовались моей жизнью, в то время как меня заинтересовал другой парень, сейчас мы встречаемся, но такое ощущение что проблема повторяется - иногда такое ощущение что кроме секса ему от меня ничего больше не нужно, я перестала чувствовать эмоциональную связь, которая была в самом начале

На этой почве у меня происходят срывы - высказываю всё парню, но он не совсем понимает как мне помочь с моими чувствами, тем самым я просто вываливаю всё на него, что тоже не очень хорошо

Мне плохо от моих эмоций, я накручиваю себя до предела, потом плачу, успокаиваюсь, но проблема не решается и спустя какое то время - накапливаются какие то мелочи по которым я срываюсь
Как мне разобраться в себе? Как понять себя, как улучшить отношения?

У меня 4 работа и примерно тоже самое происходит. У меня 2 диплома, но для устройства на работу нужен опыт, и меня не берут, и  в этот раз меня тоже берут с помощью родителей.  И какая ситуация опять, я прихожу на должность заявленную как бухгалтер , но он идет как сисадминистратор , и идет как опять обслуживание других , помогалка, на поддержку ,  и если уходить на другую работу опыта бухгалтера нет в отличие от других бухгалтеров. И я опять как и прежде жду что предложат другую должность , здесь на бухгалтера который считает, чтоб потом перейти на другую организацию с более высокой зп и получшими условиями.  Что б учытывался опыт работы и я могла не боятся что не устроюсь на работу 

Все так происходит одинаково я жду , терплю , и потом ухожу со словами не мое это. А опыта не набирается , и дипломы не учитываются. Почему так происходит. В этот раз я приходила на должность прописанную как бухгалтера и опять повтор я жду . А с каждым разом  все труднее догонять работу , и заново с нуля начинать  и не видеть роста.  Почему может так происходить.  Почему нет профессионального роста и роста зп.  ???

 

Думаю стоит на эту тему разговаривать? Эти пол года меня не отпускает мысль: что чудо таблетка заставит мой мозг работать на полную мощность. Мой потенциал способностей где то тормозиться,  самое хреновое я не знаю что делать,  уже не терпится себя полностью проявить.
Родители тут не помощники в психотерапии и им хочется чтобы был я счастлив.
С другой стороны как врач справляюсь с своими обязанностями.
В личном вижу подавленное эмоции настолько в себе, что перестаю различать свои собственные, а окружающие тем более. Эмоциональный интеллект просто напросто завален, что затрудняет общение, чувства сострадания, эмпатии, понимание эмоциональной психологии

Не люблю  входить в контакт с людьми. Но выполняя принятые в обществе правила общения улыбаюсь и бывает даже вполне успешно общаюсь. Даже не бывает , а общаюсь один полтора, до двух лет, потом наступает момент когда любой человек меня начинает на столько раздражать тем, что я знаю его уже достаточно хорошо и вижу в нем только отрицательные качества, что хочется убить. Естественно друзей в понимании близкого общения у меня нет. Но знакомых огромное множество. Пока я работала, сотрудники на работе , начальство. В декрете это другие мамы или бабушки. В школе у детей, это учителя, директора, любой другой персонал. Я знаю по именам продавцов во всех магазинах у дома, знаю всех соседей в своем и двух других домах и как они живут, Дворников , водителей автобусов. Я здороваюсь, приветствую получаю то же в ответ и люди начинают думать  что я милый и открытый человек. А я просто за ними наблюдаю, не могу не наблюдать. Даже пробовала носить очки с диоптриями, чтобы изображение расплывалось и я никого не видела, но тогда я невижу дорогу и машины, в общем неудобно.Работу меняла.  И вот когда проходит некоторое время я начинаю видить в людах одни недостатки ( понятное дело у меня их тоже полно, но мои недостатки это мои недостатки) мне становится трудно улыбаться и общаться , сначала хочется сказать что-то язвительно, но сдерживаешься ведь это некультурно и продолжаешь улыбаться. У любого человека бывают какие-то промашки или то, что я считаю промашками и тут я не всегда сдерживаюсь, я могу нахамить, т. е реакция на первый взгляд может показаться не совсем адекватной, хотя если принять во внимание, что внутри меня она копилась давно, но этого же никто не знает. Оправдываю себя фразой - "Все люди мудаки и уроды" и если получила недостаточную разрядку иду на форум какой нибудь в фейсбук, нахожу жертву (вступаюв перепалку с несколькими людьми) и отыгрываюсь на ней, оскорбительными выссказываниями, не гнушаюсь просмотром всех фотографий в профиле, чтоб даже такую фигню как неудачный ракурс использовать для оскрбления человека. Бывает, что этого достаточно. Бывают моменты когда гнев вымещаю на кассирах в магазине, просто потому что они попали мне под горячю руку или не так стояли, в тот момент когда я сдерживала говно внутри себя.  Но т.к сейчас мои дети ходят в школу, а это счастье не на год и мой негатив копится у же 4 года я уже пришла к той черте когда сдерживать себя мне трудно. Избежать контактов невозможно в силу многих причин, менять детям педагогов или школу "потому что мама ебанутая", это тоже неправильно. К  школе в целом отношусь, не как к людям, а как к персоналу который должнен выполнять свою работу и естественно меня не устраивает, что они ее выполняют не так как мне хочется. Начинаю всех потихоньку вокруг себя лихорадить. Вобщем если мне своевременно не поменять окружающих людей, то бывает атомный взрыв, если его не будет я тоже не могу нормально жить, т.е после взрыва мне становится легче, чем сильнее взрыв тем мне приятнее. Или негатив уходит вместе с прошлым общением. Пробовала заниматся йогой , чтобы не быть такой  и все отпускать... ну какбы думаю только про то, что я занимаюсь какой то фигней в то время когда могу тратить время на то чтобы узнавать (копить) о людях информацию которая мне нужна чтобы потом обернуть ее против них или унизить. Т.е я не могу сказать что мне это не нравится, просто я создаю проблемы своей семье. Психически уравновешенная спокойная мама им бы была нужнее и приятнее. Если не вижу человека могу не думать. но как только он снова в поле моего зрения все "гавно" которое я накопила про него в нутри себя, как бы лежит в моей руке и момент когда оно полетит никому не известен, а бывает не говно. Иногда люди плачут, тогда я не получаю удовлетворения от говна котороя в в них кинула иногда начинают огрызатся сильнее чем , я расчитывала и тогда я вступаю "в бой"  в своем понимании, пока не будет взрыва или удовлетворения. Вобщем становлюсь скандальная, стервознаяи ебанутая. Сейчас людей поменять не могу, надо както поменять отношение... но тоже не получается ничего. Несколько раз поймала себя на мысли, что стала общаться с АТошниками, чтобы найти "выходы" на незарегистрированое оружие, останавливает только, то что это нарушение Закона. Но понимаю, что долго это меня не будет сдерживать. В 14 году для этой цели хотела пойти в добровольцы, остановила резко начавшаяся серьезная болезнь и в прямом смысле небыло сил вставать с кровати. Сейчас сил больше, говна накопилось тоже. Как мне перестать ненавидит людей или перестать все замечать? Да, пробовала  не копить, а сразу говрить. Ну это вообще никому не нравится и тогда люди пытаются меня укусить раньше , чем я к этому приготовилась. Вобщем раньше когда это все было только моей проблемой, меня это не особо беспокоило, но сейчас мне приходится больше себя контролировать потому что мое поведение отразится на моих детях, а их я люблю и не хочу причинять вреда. Кому посчастливилось знать меня долго, сочувствуют мужу. Ну в общем я на пределе, снимать агрессию в спортивном зале помогает на очень короткое время, меньше чем в фейсбуке. Но как только я вижу раздражающего меня человека, а они меня все раздражают после годового общения, все..... адреналин и понеслось.

Как простить предательство матери, она меня буквально убила! Каждое утро просыпаюсь со злостью и проклятиями к ней, и сама себя за это ругаю! Надо простить, и забыть.
Сразу скажу,это из прошлой жизни, не лечить надо детство! Я ЕГО  пережила и отпустила, как смогла. Поэтому возможно, сейчас Так остро всё
 Случилось это в августе в 2019 году! Я серьёзно заболела, назначили операцию в Москве. На семейном совете  ухаживать за мной там готовы были ехать  всё, и муж и сын (взрослый сын, 25 лет, но Москва от нас далеко, и сама поездка не из дешёвых удовольствий, чтоб толпой кататься да и ситуация такая (деньги не лишении) Мать упала аж на колени, что только она справиться. И с ней трудно было спорить, хотя ей около 70, но очень деловая и крепкая, женщина за женщиной и т.д., какой бы родиной мужчина не был. 
И только одна я опасалась
Уехали на поезде с мамой, дорога не близкая, я доехала я чуть живая, без сознания, и сразу на операцию, с поезда на скорой, в очень кретином состоянии И первое что я услышала от матери отходя от наркоза: "Теперь ты только мне должна быть благодарна!только Я рядом с тобой за тобой! Ни мужа ни сына!" Я напомнив про семейный совет, лёжа на больничной к койки испытала такой натиск воспитания!!!: -
"Неблагодарная"
Ты как с матерью разговариваешь?
"Что Ты зло на мать смотришь, зло отвечаешь!" " Бесстыдная" И подробные...
Подошла к койки и давай хватать мои руки и манипулировать ими со словами "ну ударь мать!"
Короче со мной истерика! Мать убежала ко врачу, тот напоил меня успокоительными, и дальше. Я немножко отойду от психотропных, начинался долбешь подобными вопросами от материи, все по кругу, последний всегда "Ну ударь мать!!!", Пока не доведет до нужного ей состояния истерии и так День-второй, пока я не поняла, что мать - наслаждается!!! Хотя подозрение  на онкологию на очень- очень первом этапе, так что больше нет чем да, а при таком случае - стресс и нервы - первый враг, чем спокойней-больше шансов на выздоровления, и МАТЬ это знала, сразу ПОСЛЕ операции и всё равно продолжала наслаждаться!!! Убивала шансы на выздоровление!
Сама Немножко отошла от шока перенесённой и дороги и рперации,и смогла встать  ходить Вплоть до того, что сбегала в коридор. и  и включила "игнор", она ещё попыталась и на этом сыграть, но и Еще и врачи "заметили" предлагали мне вызвать "другого" родственника, я отказалась далеко и дорого. мало помалу- "мать" начала затихать.
 Но по приезду домой, Возник вопрос куда мне домой к мужу, или с мамой. (Сын Уже отдельно живёт) Я в жёсткой форме сказала, никаких больше мам,домой и только, к мужу, и приезжать не сметь! И сама ездить перестала! Т.к.каждое общение все равно сводиться до этих воспитательных вопросов и до истерики! Не могу я большее  перенести, не отпускается! Когда пыталась ей об этом сказать,  поговорить, уже после Москвы , она просто обвиняет моего мужа, что он меня настраивает против неё!!! Промывает теперь мне мозги, как я не пыталась ей объяснить, что как раз его то в Москве и не было.
Но понимаю, что ей это не надо!!!,  и продолжает клеветать на мужа, т.к. я полностью исключила с ней общение, мне жить хочется, т.к. еще лечусь.Нервничать НЕЛЬЗЯ!! 
И теперь, муж обижается, высказывает а эта бегает и всем говорит что ее бедную обидели, недооценили её "Заботу!!!!!". А Дочери мозги зять промывает. А мне только хуже. Включить бы "игнор" да сил больше нет! И бежать мне некуда