Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

Здравствуйте.

До недавнего времени я лично не был знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает продавцом в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда чутко и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее в течение более 15 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать в конце позапрошлого года. Тогда у меня начался трудный период, так как мой отец заболел и вскоре скончался. Тогда я подумал, что именно эта женщина способна заменить мою давно покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу сходство между ними в плане внешности, голоса, манеры говорить. И верю, что и по своим душевным свойствам они похожи. Ранее мне как-то не приходилась делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее милый голос. Очень сожалею, что так долго не мог ее оценить, не обращал внимания.

 

Однако, я очень стесняюсь показываться ей на глаза. Без нее очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить какую-либо инициативу. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, и я не считаю себя годным к партнерским отношениям. Не смогу взять на себя ответственность за развитие отношений, участвовать в решении ее проблем. Ранее я решался только на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с другими людьми. Даже незнакомые люди сразу вычисляют во мне "жертву" и соответственно относятся. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться.

 

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Но в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Подходить к ней на улице не хотел, так как это ей, безусловно, не понравится. Наконец, недели две назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ей передать. В письме я написал прямым текстом о своем отношении к ней. Упомянул и о ее сходстве с покойной мамой, но, в целом, письмо несло другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил со мной связаться. 

 

Она так и не позвонила и не написала. Через несколько дней я пришел в магазин, рядом с ней никого не было. Подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: Ну, отдали, и что дальше?" Впервые услышал от нее такой хамский тон. "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня, вообще-то, муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

 

Хотелось бы понять, что, собственно, делать, какую линию поведения выбрать. Пытаться с ней контактировать снова или нет. Мне, как всегда, хочется ее видеть, но боюсь нарваться на ее агрессию. Теперь я не захожу в магазин, лишь смотрю через стеклянную дверь. Появляться у нее на глазах и делать покупки весьма проблематично. А хочется все исправить, чтобы она смогла меня понять.

Заранее спасибо.

 

По собственному желанию разорвала отношения с человеком, которого раньше считала близким другом. Дело в том, что за последние полгода-год наши отношения сильно изменились и ее равнодушие и общее отсутствие отдачи задевали все больше, так что пришлось прекратить все.  Она прямо заявила, что ей все равно, если я уйду, что она якобы повзрослела и более не ценит отношения и людей так, как раньше.  Но мне теперь очень больно, много думаю, не знаю, что делать, потому как попросту не помню времени до нашего знакомства, а последние лет 6 и вовсе были не разлей вода -- общение 24/7, полное доверие, каждое мое действие сопровождалось общением с ней, а каждое хорошее воспоминание связано с ней. Днем еще куда ни шло, но по ночам/утрам постоянно плачу, ощущение апатии и непонимания, что делать дальше, накрывает с головой, будто проблемы навалились разом и единственное, стоящее внимания, закончилось и моя и без того скучная жизнь утратила единственную отдушину. Хочется хоть как-то притушить боль и вернуть возможность выполнять повседневные задачи

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Слышал что лучше отделиться о родителей прежде чем начать психотерапию. Или грубо говоря на своей ответственности и инициативе по максимуму заниматься ей. Но если не смогу жить самостоятельно но буду хоть за свои деньги оплачивать? Хотя понимаю что из-за страхов лишиться помощи и т.д.(когда тем более не до конца самостоятельный) может не получится нормально работать в ней. Примерно для себя понимаю к чему это говорилось но возможно ли буду не до конца "самостоятельным" ей заниматься и получать результаты?

Здравствуйте. У меня булимия уже около 5 лет. Я вызываю рвоту и принимаю слабительные. Я не переедаю, просто вызываю рвоту почти после каждого приема пищи. Осенью у меня начался гастрит, желудок иногда очень сильно болит, на костяшках пальцев уже кровавые мозоли(от частого вызова рвоты), десна кровоточат. Слабительные принимаю по 7 таблеток (норма 1-2).

Я так больше нем могу, я не знаю, что делать, я ненавижу себя с каждым днем все больше и больше. Мне часто говорят, что я странная, очень странная. Но я не могу ничего сделать с такой собой. Я не понимаю, что чувствую. Чаще всего внутри меня боль и пустота, но когда я испытываю эмоции, то для меня они настолько сильные, что я их боюсь и пытаюсь убежать от них. Мне становится страшно, что я так сильно все начинаю чувствовать. А пустота толкает меня на различные необдуманные, иногда даже безумные поступки, от которых я ненавижу себя еще больше. Я пыталась уйти от этого состояния, принять себя. Но когда я начинала замечать, что набираю в весе, то возвращалась обратно в булимию и ненависть к себе. Раньше мне казалось, что это все подростковое, это пройдет. Но мне уже 19 лет и с каждым днем мне все хуже и хуже. У меня есть подруги, они знают о моей булимии, но мы никогда это не обсуждаем, потому что я не хочу перекладывать на них своих тараканов, не хочу перекладывать на них свои проблемы. Я не могу посещать психотерапевта, у меня нет таких денег, я студент, который живет в общежитии и получает свою скромную стипендию. Психиатра посещать не могу тоже, потому что я боюсь, что меня потом никуда не возьмут работать. Я жалкая. Пишу сюда от безысходности, просто чтобы озвучить то, что крутится у меня в голове, хотя знаю, что не факт, что мне кто-то ответит. Еще я принимаю антидепрессанты(флуоксетин). С врачом не консультировалась. Просто принимаю их, потому что от них не хочется есть. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим. Я себя убиваю медленно и верно.

Иногда мне хочется убить себя. Последнее время я часто представляю свою смерть или думаю о том, как лучше убить себя: лезвие, вспороть живот или съесть смесь таблеток. Сегодня проснулась, пошла на кухню и испугалась ножа, потому что было сильное желание взять его и вспороть себе живот, поэтому я решила сюда написать, хотя собиралась сделать это уже давно.

Я не знаю, что делать. В голове куча мыслей и я их не могу никому сказать, потому что люди обесценивают чувства друг друга, люди обесценивают даже свои чувства. Страшно кому-то о таком рассказывать, обсмеют, не поймут, у виска покрутят. 

Я так часто бежала от самой себя, что уже не понимаю, чего я хочу на самом деле. Так больно. 

Скажите, пожалуйста, что мне делать.

Здравствуйте, у меня проблема. Я постоянно трачу деньги, на любую ерунду, особенно люблю в интернет магазинах, на куплю кучу, и половиной не пользуюсь и даже не одеваю. Я думала что когда родится ребёнок, ситуация изменится, но нет, я так же продолжаю тратить свои деньги, деньги мужа и так далее. Не подумайте что ребёнку ничего не покупаю, нет конечно покупаю кучу шмоток, кучу игрушек, а ему ещё только несколько месяцев, мне не раз говорили зачем ты покупаешь ребёнку 150 кофточек, 150 игрушек, он все равно вырастет, не будет играть, и реально купила кучу игрушек, развлекаловок, и играет максимум парой игрушек,так же и с одеждой куплю кучу кофточек, штанишок, раз одели и уже все мало,некоторые так и не одевали даже. Тоже самое и с моими вещами купила джинсы, и все пару раз одела поняла что они мне не нравятся, и все, хотя они стоят довольно дорого, учитывая что я ещё не работаю, а деньги получаю за ребёнка, и постоянно дают родители. Вот дали мне деньги, я все потратила, потом неделю, 2 сижу вообще без денег. Зайду в продуктовый, на куплю кучу фигни шоколадок, тортов, мороженого, чипсов и все, несколько тысяч опять нет. И так постоянно. Пыталась экономить, откладывала, и в один прекрасный день все потратила вот просто так. Не раз заказывали еду на дом, один раз почти 2 недели подряд все заказывали, на это ушло почти 20 штук приблизительно  сейчас вот опять сижу без денег, без всего. Я и пытаюсь отложить и все, не получается. Так же откладывала на курсы там маникюра и прочего, половину отдала, остальное потратила, потом вспомнила что надо было отдать, пришлось звонить родителям просить остальную половину суммы. Если у меня есть деньги наличкой, или на карточке это все, эта сумма не проживёт и неделю. Мама говорит копи, откладывай, бесполезно, я и оттуда буду брать постоянно до тех пор, пока там не закончатся. То есть я даже на самое элементарное накопить не могу. Что мне делать? Как перестать тратить постоянно все деньги? 

Здравствуйте 
В последние пару месяцев моей жизни, у меня происходят какие то эмоциональные качели - от все прекрасно до всё ужасно 
Примерно раз в месяц у меня случается какая то непонятная истерика из-за каких то мелочей, которые я себе надумала-накрутила 
Я неуверенный в себе человек, у которого само Я - не на первом месте
У меня искревленное понятие самоценности, иногда чувствую себя как будто "я ничто, я бесполезная, я никому не нужна"

Пол года назад рассталась с парнем, по причине того что мне не давали внимания, не разговаривали со мной, не интересовались моей жизнью, в то время как меня заинтересовал другой парень, сейчас мы встречаемся, но такое ощущение что проблема повторяется - иногда такое ощущение что кроме секса ему от меня ничего больше не нужно, я перестала чувствовать эмоциональную связь, которая была в самом начале

На этой почве у меня происходят срывы - высказываю всё парню, но он не совсем понимает как мне помочь с моими чувствами, тем самым я просто вываливаю всё на него, что тоже не очень хорошо

Мне плохо от моих эмоций, я накручиваю себя до предела, потом плачу, успокаиваюсь, но проблема не решается и спустя какое то время - накапливаются какие то мелочи по которым я срываюсь
Как мне разобраться в себе? Как понять себя, как улучшить отношения?

У меня 4 работа и примерно тоже самое происходит. У меня 2 диплома, но для устройства на работу нужен опыт, и меня не берут, и  в этот раз меня тоже берут с помощью родителей.  И какая ситуация опять, я прихожу на должность заявленную как бухгалтер , но он идет как сисадминистратор , и идет как опять обслуживание других , помогалка, на поддержку ,  и если уходить на другую работу опыта бухгалтера нет в отличие от других бухгалтеров. И я опять как и прежде жду что предложат другую должность , здесь на бухгалтера который считает, чтоб потом перейти на другую организацию с более высокой зп и получшими условиями.  Что б учытывался опыт работы и я могла не боятся что не устроюсь на работу 

Все так происходит одинаково я жду , терплю , и потом ухожу со словами не мое это. А опыта не набирается , и дипломы не учитываются. Почему так происходит. В этот раз я приходила на должность прописанную как бухгалтера и опять повтор я жду . А с каждым разом  все труднее догонять работу , и заново с нуля начинать  и не видеть роста.  Почему может так происходить.  Почему нет профессионального роста и роста зп.  ???

 

Думаю стоит на эту тему разговаривать? Эти пол года меня не отпускает мысль: что чудо таблетка заставит мой мозг работать на полную мощность. Мой потенциал способностей где то тормозиться,  самое хреновое я не знаю что делать,  уже не терпится себя полностью проявить.
Родители тут не помощники в психотерапии и им хочется чтобы был я счастлив.
С другой стороны как врач справляюсь с своими обязанностями.
В личном вижу подавленное эмоции настолько в себе, что перестаю различать свои собственные, а окружающие тем более. Эмоциональный интеллект просто напросто завален, что затрудняет общение, чувства сострадания, эмпатии, понимание эмоциональной психологии

Не люблю  входить в контакт с людьми. Но выполняя принятые в обществе правила общения улыбаюсь и бывает даже вполне успешно общаюсь. Даже не бывает , а общаюсь один полтора, до двух лет, потом наступает момент когда любой человек меня начинает на столько раздражать тем, что я знаю его уже достаточно хорошо и вижу в нем только отрицательные качества, что хочется убить. Естественно друзей в понимании близкого общения у меня нет. Но знакомых огромное множество. Пока я работала, сотрудники на работе , начальство. В декрете это другие мамы или бабушки. В школе у детей, это учителя, директора, любой другой персонал. Я знаю по именам продавцов во всех магазинах у дома, знаю всех соседей в своем и двух других домах и как они живут, Дворников , водителей автобусов. Я здороваюсь, приветствую получаю то же в ответ и люди начинают думать  что я милый и открытый человек. А я просто за ними наблюдаю, не могу не наблюдать. Даже пробовала носить очки с диоптриями, чтобы изображение расплывалось и я никого не видела, но тогда я невижу дорогу и машины, в общем неудобно.Работу меняла.  И вот когда проходит некоторое время я начинаю видить в людах одни недостатки ( понятное дело у меня их тоже полно, но мои недостатки это мои недостатки) мне становится трудно улыбаться и общаться , сначала хочется сказать что-то язвительно, но сдерживаешься ведь это некультурно и продолжаешь улыбаться. У любого человека бывают какие-то промашки или то, что я считаю промашками и тут я не всегда сдерживаюсь, я могу нахамить, т. е реакция на первый взгляд может показаться не совсем адекватной, хотя если принять во внимание, что внутри меня она копилась давно, но этого же никто не знает. Оправдываю себя фразой - "Все люди мудаки и уроды" и если получила недостаточную разрядку иду на форум какой нибудь в фейсбук, нахожу жертву (вступаюв перепалку с несколькими людьми) и отыгрываюсь на ней, оскорбительными выссказываниями, не гнушаюсь просмотром всех фотографий в профиле, чтоб даже такую фигню как неудачный ракурс использовать для оскрбления человека. Бывает, что этого достаточно. Бывают моменты когда гнев вымещаю на кассирах в магазине, просто потому что они попали мне под горячю руку или не так стояли, в тот момент когда я сдерживала говно внутри себя.  Но т.к сейчас мои дети ходят в школу, а это счастье не на год и мой негатив копится у же 4 года я уже пришла к той черте когда сдерживать себя мне трудно. Избежать контактов невозможно в силу многих причин, менять детям педагогов или школу "потому что мама ебанутая", это тоже неправильно. К  школе в целом отношусь, не как к людям, а как к персоналу который должнен выполнять свою работу и естественно меня не устраивает, что они ее выполняют не так как мне хочется. Начинаю всех потихоньку вокруг себя лихорадить. Вобщем если мне своевременно не поменять окружающих людей, то бывает атомный взрыв, если его не будет я тоже не могу нормально жить, т.е после взрыва мне становится легче, чем сильнее взрыв тем мне приятнее. Или негатив уходит вместе с прошлым общением. Пробовала заниматся йогой , чтобы не быть такой  и все отпускать... ну какбы думаю только про то, что я занимаюсь какой то фигней в то время когда могу тратить время на то чтобы узнавать (копить) о людях информацию которая мне нужна чтобы потом обернуть ее против них или унизить. Т.е я не могу сказать что мне это не нравится, просто я создаю проблемы своей семье. Психически уравновешенная спокойная мама им бы была нужнее и приятнее. Если не вижу человека могу не думать. но как только он снова в поле моего зрения все "гавно" которое я накопила про него в нутри себя, как бы лежит в моей руке и момент когда оно полетит никому не известен, а бывает не говно. Иногда люди плачут, тогда я не получаю удовлетворения от говна котороя в в них кинула иногда начинают огрызатся сильнее чем , я расчитывала и тогда я вступаю "в бой"  в своем понимании, пока не будет взрыва или удовлетворения. Вобщем становлюсь скандальная, стервознаяи ебанутая. Сейчас людей поменять не могу, надо както поменять отношение... но тоже не получается ничего. Несколько раз поймала себя на мысли, что стала общаться с АТошниками, чтобы найти "выходы" на незарегистрированое оружие, останавливает только, то что это нарушение Закона. Но понимаю, что долго это меня не будет сдерживать. В 14 году для этой цели хотела пойти в добровольцы, остановила резко начавшаяся серьезная болезнь и в прямом смысле небыло сил вставать с кровати. Сейчас сил больше, говна накопилось тоже. Как мне перестать ненавидит людей или перестать все замечать? Да, пробовала  не копить, а сразу говрить. Ну это вообще никому не нравится и тогда люди пытаются меня укусить раньше , чем я к этому приготовилась. Вобщем раньше когда это все было только моей проблемой, меня это не особо беспокоило, но сейчас мне приходится больше себя контролировать потому что мое поведение отразится на моих детях, а их я люблю и не хочу причинять вреда. Кому посчастливилось знать меня долго, сочувствуют мужу. Ну в общем я на пределе, снимать агрессию в спортивном зале помогает на очень короткое время, меньше чем в фейсбуке. Но как только я вижу раздражающего меня человека, а они меня все раздражают после годового общения, все..... адреналин и понеслось.

Как простить предательство матери, она меня буквально убила! Каждое утро просыпаюсь со злостью и проклятиями к ней, и сама себя за это ругаю! Надо простить, и забыть.
Сразу скажу,это из прошлой жизни, не лечить надо детство! Я ЕГО  пережила и отпустила, как смогла. Поэтому возможно, сейчас Так остро всё
 Случилось это в августе в 2019 году! Я серьёзно заболела, назначили операцию в Москве. На семейном совете  ухаживать за мной там готовы были ехать  всё, и муж и сын (взрослый сын, 25 лет, но Москва от нас далеко, и сама поездка не из дешёвых удовольствий, чтоб толпой кататься да и ситуация такая (деньги не лишении) Мать упала аж на колени, что только она справиться. И с ней трудно было спорить, хотя ей около 70, но очень деловая и крепкая, женщина за женщиной и т.д., какой бы родиной мужчина не был. 
И только одна я опасалась
Уехали на поезде с мамой, дорога не близкая, я доехала я чуть живая, без сознания, и сразу на операцию, с поезда на скорой, в очень кретином состоянии И первое что я услышала от матери отходя от наркоза: "Теперь ты только мне должна быть благодарна!только Я рядом с тобой за тобой! Ни мужа ни сына!" Я напомнив про семейный совет, лёжа на больничной к койки испытала такой натиск воспитания!!!: -
"Неблагодарная"
Ты как с матерью разговариваешь?
"Что Ты зло на мать смотришь, зло отвечаешь!" " Бесстыдная" И подробные...
Подошла к койки и давай хватать мои руки и манипулировать ими со словами "ну ударь мать!"
Короче со мной истерика! Мать убежала ко врачу, тот напоил меня успокоительными, и дальше. Я немножко отойду от психотропных, начинался долбешь подобными вопросами от материи, все по кругу, последний всегда "Ну ударь мать!!!", Пока не доведет до нужного ей состояния истерии и так День-второй, пока я не поняла, что мать - наслаждается!!! Хотя подозрение  на онкологию на очень- очень первом этапе, так что больше нет чем да, а при таком случае - стресс и нервы - первый враг, чем спокойней-больше шансов на выздоровления, и МАТЬ это знала, сразу ПОСЛЕ операции и всё равно продолжала наслаждаться!!! Убивала шансы на выздоровление!
Сама Немножко отошла от шока перенесённой и дороги и рперации,и смогла встать  ходить Вплоть до того, что сбегала в коридор. и  и включила "игнор", она ещё попыталась и на этом сыграть, но и Еще и врачи "заметили" предлагали мне вызвать "другого" родственника, я отказалась далеко и дорого. мало помалу- "мать" начала затихать.
 Но по приезду домой, Возник вопрос куда мне домой к мужу, или с мамой. (Сын Уже отдельно живёт) Я в жёсткой форме сказала, никаких больше мам,домой и только, к мужу, и приезжать не сметь! И сама ездить перестала! Т.к.каждое общение все равно сводиться до этих воспитательных вопросов и до истерики! Не могу я большее  перенести, не отпускается! Когда пыталась ей об этом сказать,  поговорить, уже после Москвы , она просто обвиняет моего мужа, что он меня настраивает против неё!!! Промывает теперь мне мозги, как я не пыталась ей объяснить, что как раз его то в Москве и не было.
Но понимаю, что ей это не надо!!!,  и продолжает клеветать на мужа, т.к. я полностью исключила с ней общение, мне жить хочется, т.к. еще лечусь.Нервничать НЕЛЬЗЯ!! 
И теперь, муж обижается, высказывает а эта бегает и всем говорит что ее бедную обидели, недооценили её "Заботу!!!!!". А Дочери мозги зять промывает. А мне только хуже. Включить бы "игнор" да сил больше нет! И бежать мне некуда

 

Сергей, 31 год.

1. Желание умереть последние 3 недели. Самоубийство сделать страшно. Хочется просто не жить.

Причины: физиологическое старение. Я сексуально тянусь к девушкам 16-23 года максимум, и чем дальше я живу, тем разница в возрасте начинает увеличиваться. Большая зависть к молодым и симпатичным парням лет 17-18, ведь они спокойно могут с этими девушками знакомиться и спать, а у меня страх, что меня назовут старым, как только узнают возраст. В последнее время еще усугубилось то, что на темени стали редеть волосы, скоро может быть вообще лысина. Так мне на вид дают 20-25, но лысина испортит всё. Плюс вдруг еще появятся другие признаки возраста. Также я все время считаю себя не привлекательным, хотя девушки говорят что красивый и часто оказывают признаки внимания, но я думаю всякий раз что это не мне, либо она просто ошиблась и плохо меня рассмотрела. Одежда моя мне часто не нравится, хотя окружающие говорят что я стильно очень одет. Я думаю, что это сарказм каждый раз. То всё время думаю, что я худой. А если начинаю качаться, то думаю, что крупное тело будет говорить о том, что я взрослый здоровый мужик. 

На днях бросил свою девушку 17-ти лет, хоть мы и очень любим друг друга. Причина - я не могу терпеть ревность внутри себя. Я все время боюсь, что она найдет парня своего возраста, лет 16-20, и влюбится в него, а я буду страдать. Хотя она говорила, что любит мой ум и внешность, и что возраст мой ее вообще не смущает. Чтобы не допустить её измены, я сам ее бросил первый. Еще бросил потому, что у меня ощущение, что это случайность, что она со мной, ведь другая девушка 16-23 лет в меня не влюбится. И я теперь имею возможность знакомиться с новыми девушками, чтобы доказать себе, что я еще могу иметь отношения с молодой девушкой 16-23 лет.

Также меня тянет к неопытным девушкам, девственницам, которые робки и застенчивы в интимном плане. Мне нравится, что они чисты душой и жизнерадостны. У меня возникает желание о них заботиться и учить жизненным вопросам. Моя девушка стала в последнее время немного меняться в сторону опытности, это также причина расставания. Вопрос. Как не страдать из-за большой разницы в возрасте с девушками 16-23 лет?

2. Источник свежей грусти на каждый день.

Когда на улице я вижу девушку, которую хочу, у меня сразу автоматически возникает грусть, ведь это надо сейчас подходить, общаться на всякие неинтересные мне темы, скрывая, что я на самом деле хочу заняться с ней сексом как можно скорее, и делая вид, что она мне интересна как человек. Из-за этого я даже не подхожу к ней, и от этого бездействия грусть еще больше усиливается. Приходится дома заниматься мастарбацией, чтобы настроение из грусти выровнялось хотя бы в нейтральное. Но от этого ощущается упадок сил, отсутствие энергии, тонуса мышц, мотивации что-либо делать. То есть я нахожусь в безвыходной ситуации: либо выхожу из дома, и получаю кучу порций грусти после каждой сексуальной прохожей девушки, либо не выхожу вообще, и без свежего воздуха усиливается подавленность и недовольство жизнью. Вопрос. Как не грустить после увиденной сексуальной девушки? 

3. Неопределенность в профессиональной деятельности. В 2011 я зарабатывал очень много, мне было тогда около 20 лет. Бизнес был неэкологичный, людям впаривались товары, им ненужные. Я имел много денег, и договорился тогда со своей совестью. В 2012-2014 я стал добрым, гуманным, человеколюбящим, и с тех пор стал постепенно беднеть: стал с каждым годом, по мере растрат своих сбережений, всё хуже и хуже питаться (доходило порой до гречки с водой месяцами), одеваться из "секонд хенд", роскошные особняки сменились старинными "хрущёвками", отдых с 5-звездочных отелей сменился горящими турами в едва пригодными для жизни отели Турции. Из легальных занятий, которые мне нравились, я занимался последние лет 6: съемкой в сериалах, выступлениями с рок-концертами, видео блогерством и монтажом видео. Но в нашей стране на этом не заработать существенных денег. Идти на другую работу, которая мне не нравится, я не собираюсь. Во-первых, и без работы грустно на душе, и времени у меня нет тратить на нелюбимые занятия, возраст увеличивается, и разница в возрасте с молодыми девушками тоже.

С юных лет была мечта уехать в Америку и попасть в большое кино, но только в 29 лет я набрался смелости подать на визу в США - и отказ в визе. После этого боюсь второй раз подаваться. И мне кажется, я потерял свою жизнь. Дальше только мрачное бедное существование в бедной стране, старея и мечтая не жить. Либо я найду что-то нелегальное, меня посадят в тюрьму, и там ежедневные побои и мучения. Вопрос. Что мне делать с моей деятельностью по жизни? 

Хочу попросить помощи так как больше не могу и не получается, нет сил копаться в себе, нет сил работать над собой. Я гей и несколько недель назад познакомился с молодым человеком, он намного младше меня. В начале все начиналось вроде все хорошо, парень активно уделял внимание, проводили вместе время. На днях он заявил, что у него депрессия и он не знает, нужно ли ему вообще это. Испытывает ли он чего то ко мне,а я уже привык, прикепел. Не пишу, пытаюсь не быть навязчивым, подождать может разберётся в себе. Мысли меня съедают, страх, что он отдааляется от меня с каждым днем... Все время жду от него СМС, что одумается, настроение постоянно переменчивое, мысли о нем. К слову работал с гештальт терапевтом, но я не могу понять почему я её меняюсь, почему ситуация вокруг меня не меняется. 

Даже не знаю, что писать. Уже просто какое-то отчаяние. Пытаюсь бороться сама с собой, но нет больше сил.

         Мне 48 лет. Очень тяжело переживала смерть мужа, может и до сих пор переживаю, я уж сама не могу ничего понять. Прошло больше года. Жила все это время со свекровью, не скажу, что у нас были близкие отношения, но... Был какой-то человек рядом, просто где-то там  за стенкой. Потом переехали еще родственники, мы просто сосуществовали. "Завела" любовника, женатого. Теперь понимаю, что, видимо, просто от отчаяния. На какое-то время помогло. мне было почти хорошо. Самое интересное, что я ничего от него не хотела, не требовала, он сам заводил какие-то несмелые разговоры о будущем, чем посеял во мне какую-то надежду. За этот год все у нас было сложно, то совсем тяжело, то снова "прилив". Понимаю, что типичные невротические зависимые отношения. Об этом говорить можно долго, но... несмотря ни на что в сознании у меня было, что он есть у меня и я не одна. Это была моя зацепка в жизни. Тем более, что периодически он мне реально помогал и несколько раз оказывался рядом, когда мне было реально сложно.

          Теперь мне пришлось переехать, у меня есть отдельная квартира. И тут началась реальная жесть. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не чувствовала ТАКОГО одиночества. Кажется, что это еще хуже, чем после смерти мужа. Я просто заставляю себя вставать утром, есть, гулять с собакой, идти на работу. Даже просто помыться через силу. И с каждым днем все хуже. Не могу работать, боюсь, что еще и без работы останусь.

       Так получилось, что у меня нет никого, раньше похоронила обоих родителей, детей нет, родственников почти нет, а те, что есть со мной не общаются, с друзьями тоже как-то не особо, а те редкие, кто есть заняты своими делами, семьями... Даже не с кем поговорить.

       Любовник мой человек очень своеобразный. Моя психика от него уже просто устала. Мы вместе работаем и я вижу его каждй день. Он может совершенно дурацки шутить, в том числе в мой адрес, я понимаю, что шутит, но мне как-то от этого не легче. Может заигрывать с другими женщинами при мне. Опять ж вроде как он шутит. Я долго терпела, но хочу какого-то человеческого отношения, внимания, заботы. Миллион раз собиралась порвать, но не могу решиться, это как бы моя последняя соломинка. Умом понимаю, что надо и ничего хорошего из этого не выйдет, но за то,чтобы меня посто обняли готова отдать полжизни. И когда он проявляет ко мне хоть какую-то ласку и нежность или рассказывает, как будет помогать мне с ремонтом в доме, я таю. Я не могу отказаться еще и от этого. И так и так плохо. Да еще это вечное ожидание и неуверенность; когда придет и придет ли вообще.

       Я не понимаю, что мне делать с этой жизнью??? Такое впечатление, что это тупик. И в мои 48 лет мне уже ничего не светит, осталось только доживать. Села как-то в парке на лавочку одна, темно, холодно, ни одного человека вокруг, а я час просто рыдала  и не могла остановиться. И не понимала зачем мне идти домой вообще. Разве что там собака один.

       В момент наибольшего "кризиса" с любовником пошла к психологу, ходила месяцев 5. Временами было воде лучше, теперь опять совсем хуже. Я теперь уже просто финансово не могу себе позволить. Да и нельзя же вечно ходить.

       Я даже не знаю, что мне можно ответить. Я уже вообще ничего не знаю. Просто не знаю куда мне деваться

Мне 23 года. В школьные годы была очень активной и инициативной, оптимистичной и жизнерадостной насколько это возможно. Но с возрастом всё пошло на спад. Как будто вся энергия растратилась за эти годы, и батарея просто села. Мысли всегда негативные. Чувствую дискомфорт в окружении незнакомых людей. Постоянно испытываю внутренне раздражение.  Не умею веселиться и радоваться. Очень редко. Веселюсь в основном, когда в алкогольном опьянении. Не могу выражать эмоции на людях. Всегда сдержанна. Не могу даже заплакать, когда вроде бы и хочется. Хотя в последнее время, когда начинаншь думать о жизни, слёзы сами накатываются, чего раньше не было. Сейчас на протяжении уже 3 месяцев ситуация патовая. Раньше это проходило быстро. А сейчас совершенно не могу взять себя в руки. Нахожусь в поиске работы и понимаю, что всё из этого рутина, которая добьёт меня, а то, что может хоть как-то быть интересным слишком круто для меня и я не гожусь для этого. Но надо на что-то жить и нужны деньги. Приходится пока что подрабатывать, сидя с детьми. Но на этом далеко не уедешь. 

В итоге, всё время я просто существую. "Заточила" себя в квартире. Мой день: проснуться в обед. Поесть. Пострадать ничем. И опять уснуть.

И так каждый день. Я понимаю, что так нельзя. Что жизнь уходит. А мысли о смерти пугают ещё больше. 
И пишу сюда только потому что мысли становятся теперь врагами. И рассказать некому. А чтобы пойти к специалисту хорошему, нужны деньги.  смысла нет ни в чем. Я не могу себя настроить. Такое чувство что я просто сломалась. И всё, что было до этого. Весь мой образ человека, который покорит горы - фальш. Мы все такие примитивные. 
я даже не могу никому пожаловаться и "поныть". Отношения с родителями никакие. Никогда у нас не было такого, чтобы я делилась  чем -то с ними.  Отношений никогда не было. Друзьям нет смысла, что-либо говорить. У всех свои проблемы. И никому не нужны чужие. Я всю жизнь была образом сильной такой девчонки -кремень, которой не нужна поддержка, и которая сама со всем разберётся. Но это всё неправда. Но избавиться от этой маски психологичными сложно. 
Я понимаю прекрасно, что вся ситуация на пустом месте, и это убивает ещё больше. Потому что у людей проблемы серьёзнее в жизни.
Но чувствую полное опустошение и одиночество, даже когда вроде рядом есть близкие люди. Я не знаю, что делать. Даже убить себя смелости не хватит. 
отвратительная тяжесть. Хочется бить кулаками об стену и кричать