Здравствуйте, меня беспокоит то, что мне бывает больно, обидно, иногда до слез, видеть как родители заботятся о детях.  В том плане, что вот например ребенок капризничает, а родители его успокаивают, разговаривают с ним... Больно и обидно слышать, как родители поддерживают детей, пытаются понять, хотя дети ведут себя ужасно иногда... Я понимаю, что это неправильно и я не хочу это чувствовать, но чувства очень сильные... Мне кажется, я должна в такие моменты, когда ребенок недоволен, капризничает или плачет проявить какую это эмпатию, посочувствовать, но у меня в голове мысли, что он плачет из за какой то фигни, а все вокруг него бегают... Мне обидно, что он так себя ведет, а к нему проявляют внимание, поддержку, обидно, что он может дышать полной грудью и высказывать все свои "хочу "и "не хочу" и его все равно будут любить и не отвергнут... А я сижу, не дышу, веду себя хорошо и у меня такого нет...

Мне эта обида мешает жить и нормально воспринимать беды детей, это как триггер срабатывает и за волной обиды я не могу увидеть маленького человека... 

Здравствуйте, уважаемые психологи! Хотела бы получить совет по поводу того,что делать в данной ситуации. Сейчас я учусь в университете на 1 курсе. Обучение предполагает 50% самообразования. И тут начинаются большие проблемы, так как абсолютно не могу себя заставить что либо делать. Когда сажусь за работу сразу отвлекаюсь на всевозможные соц. сети,проверяю почту и т.д. Это может продолжаться часами. А когда все таки закрываю все девайсы, появляется чувство голода и сильное желание спать, доходящее до того, что во время решения задач глаза в прямом смысле слипаются. При этом четко осознаю, что поступаю по-детски, избегаю работы, но так случается изо дня в день, на сколько я помню, ещё  с детства. Очень злюсь на себя, ведь работа копится, а я только и делаю, что  обещаю себе, что завтра все изменится. Прошу советов, что делать, какую литературу изучить, что поменять в жизни?Спасибо за внимание.

Я теряю сына. Ему 32, не женат, работы нет,в поиске,покуривает и попивает втихаря. Живет с нами,родителями. Сердце сжимается,видя как он деградирует - его ничего не интересует, ничего не радует,не следит за своим внешним видом.Во всем виню себя и своего мужа. После рождения сына, мама моего мужа,которую он очень любил,внушила ему, что если ребенок плачет, плохо ведет себя - это вина матери,это она неправильно воспитывает. Так и заладилось - ребенок нашкодил,сначало влетало ему,потом мне, за неправильное воспитание. Мой сын стал источником раздражения для мужа, учился плохо,не слушался,не стал "предметом"гордости...Муж все время жаловался родственникам какой у него сын трудный. А сейчас он даже всердцах на людях сказал,что сын его ненавидит.Может, так оно и есть.Знаю, что всем надо лечится, что это все диагнозы.Боюсь даже поговорить с сыном о консультации с психологом...

Мне одиноко. Вокруг много люде, и я понимаю это. Я понимаю, что не должна сидеть на месте. Я понимаю, что могу найти себе компанию. У меня есть семья. Есть знакомые. Но нет близости, тепла. Я не знаю, как выбраться из этого состояния. Проходит год за годом, а у меня всё по-прежнему. Тоска только забывается. Сменяется делами, мелкими радостями. Но временами она появляется снова. Тоска по тому, чего никогда не было. И злость на тех, кто не смотря на мои призывы, проходит мимо. На мужа. На знакомых. В решающие минуты я всегда одна. Это нормально. Но я не чувствую, что смогу сама справиться. и я не знаю, насколько нормально, общаться только формально с внешним миром. Иногда складывались теплые отношения, но они рушились. Я не понимаю, чем я плоха. Я боюсь навсегда остаться в моральном одиночестве. Делая слабые попытки поддержать тех, кто вокруг. Попросить помощи и оказаться нужной. Живу как в анекдоте. "Доктор, на меня никто не обращает внимания!". "Следующий!" Что тут можно предпринять?

В моей жизни нет "завтра" и "вчера". Мне не скучно, но я с легкостью перепутаю дни, не отличая один от другого. Порой у меня получается делать то, что я люблю. Порой я думаю о том, чтобы развиваться. и когда меня захватывает какая-то идея, я загораюсь ей. Я ни о чем не могу думать, перебираю в голове варианты осуществления цели, планирую, как сделать лучше и боюсь, что ничего не получится. А потом силы кончаются и я уже не могу. Ни бояться не могу, хотя страх обычно помогает мне добиваться лучшего результата, ни гореть. Если я доделываю то, что хотела, то вяло. Если не доделываю, то вяло же об этом жалею.  Так е и с общением - я люблю общаться, но общение быстро может выматывать меня, хотя временами я могу трещать не замолкая и слушать сутками напролет, не чувствуя себя кем-то сдохшим несколько часов назад. И перемены эти, от энерджайзера до выеденного, обглоданного тельца, порой такие внезапные. Было - и уже нету. И с трудом вспоминается, что вообще было и было ли, или только показалось. Я как дырявый мешок с картошкой. Куда деваются мои силы?! Живу я спокойно, лишь иногда напрягаясь морально... Учусь. Читаю. Забочусь о доме... А устала на 1000 лет вперёд. Подскажите, что происходит?

Мне 25 лет и я не довольна тем, как живу. Я не хочу просыпаться. У меня полная апатия ко всему. Слава Богу никаких болезней нет, все живы и здоровы. Я чувствую, что я превращаюсь  в овоща. Живу в селе у мужа, хотя сама городская, но ради него мы живем с его родителями, но у нас разные части дома с ними. Я хозяйка только в своей части, а на территории нет - меня муж пилит, почему я там ничем заниматься не хочу - оно не мое, отвечаю, но иду делать - НАДО. Не хочу свою работу, которую любила когда-то, добилась повышения по должности и повышеия зп значительно (ставила цель и добилась), купили с мужем много всего, чего у меня в жизни никогда не было (напр. иномарка, посудомоечная машина , я ж мечтала) теперь долги отдаем, денег на еду хватает и все остальное, но одеваюсь я в секонде, так как не люблю в одном и том же ходить, а новых вещей на ту суму не наберешься.

В нашей семье муж глава. и Глава с большой буквы. Он ведет бухгалтерию семьи, распоряжается деньгами, решает куда нам ходить или нет, что мне носить, краситься, что покупать, когда я могу или чаще не могу с кем-то встретится, как мне стричься и краситься - ведь для него же, какие подарки знакомым на праздники, шторы, сумки, мебель. 

А я чувствую, что с такой жизнью деградирую, как говорят дом-работа-дом. У меня нет никаких увлечений. Но я очень люблю путешествовать, а мужа из дома вытянуть можна дней 10 в году. Даже выходные мы обязательно должны работать в доме-огороде.  Отпуска на работе нормального нет, вот пару дней если вырвала - максимум. Но мне 25 - мне не хочется хозяйства, ремонта дома, построек - я хочу жить весело и интересно. Но как тогда? В разваленом доме и безденежье? 

В общем, я запуталась. Не понимаю, почему я хочу спать все время, почему не хочу, чтоб новый день наступал. Меня все раздражает. Начала кричать, хотя я довольно всегда веселый человек, что самое страшное и на мужа тоже (когда конфликт, он сначала спокойно пытается сказать, что я не права, а я кричу в ответ), этого у нас быть не должно, неуважение. Я не хочу его обижать. И да, он всегда прав. Я никогда и ничего ему не смогу доказать, а если начинаю - конфликты могут быть неделю, пока я не выпрошу прощения и скажу, что я зря все, это я не права и тд.(он ведь глава). А сказала ему, что хочу что-то поменять, то говорит - езжай за границу работать, ты же хотела. А я не хочу сама, а он говорит - что из-за моих "проблем" увольняться с работы не будет, ему все итак прекрасно подходит, а я тимпа и мир так посмотрю.

 

С мужем гражданский брак 5 год, у него до меня был брак, он ушел от жены, когда она его достала своими "пилками" и как говорит, выгнала его. При том, что сыну их на тот момент было пару недель.

Со мной сказал свадьбы не будет, он не видит смысла. Мы кольца просто одели в прошлом году и всем говорим, что муж и жена. Хотел от меня ребенка. У нас не получилось. И теперь, я его попросила подождать пару лет, раз уж не получилось, до момента, когда мы все закончим ремонты, стройки, покупки диванов, шкафов и т.д., когда съездим заграницу, когда все будет радужно, одним словом, а то если в мое такое состояние еще и ребенка... я к детям отношусь как к концу жизни, почему-то так, хотя и хочу, но позже, потом ближе к 30.

Помогите. Это тупик. Я просто не знаю что мне делать.

всем привет! в последних несколько лет "страдаю" парейдолией - вижу в пятнах всякие картинки - это мне больше нравится чем не нравиться (благодаря Этому я в свои 40 начал и рисовать и лепить) и вот собственно вопрос в том что практически всё нарисованое или слепленно имеет чаще "жутковатый" оттенок - а пару последних работ так в комментах написали - : " Демон вошёл в тебя и это жестокая схватка. Ты можешь проиграть и уже в проигрыше. У тебя шансов мало 1 к 5 если не 1 к 100." ))) .... я конечно уже давно серьезно подумываю про психоанализ и психотерапию (вопрос денег останавливает вернее долгов) - даже написал в черновиках "письмо психологу" в котором излил душу...плюс уже как пол года никак не могу запустить краудфандинг для сьемок фильма о моей прокрастинации (ролик готов и переведен а я все работаю над мелочами)  https://www.youtube.com/watch?v=OldRIIuemVs  (надеюсь можно было ссылки выкладывать) и в котором я хотел рассказать о моем проблеме психосаматики - артрит суставов пяток (возможно псориатический) - и по идее есть причины для "Демонов" - но насколько связаны рисунки , суставы , гнев и крики когда сын например не слушает меня когда я прошу выключить комп или в математику "не вьезжает", псориаз, , зависимость от сладкого и вообще вкусного , прокрастинация, совсем "свеженький развод - около месяца" уход жены собственно показал насколько я сильно зависел от нее - что нет опоры на самого себя  , и наконец проблемы 8 летнего сына - а именно не хочет ходить в школу (отказался и не можем уговорить ни мы ни соцработники) махание руками с детства при радостном возбуждении , до 4-5 лет просыпаясь орал пару минут, и легкие отголоски психологического запора досих пор бывают.... все это может быть следствием моей подростковой травмы? или это разные проблемы?....спасибо заранее!

Здравствуйте! Недавно начала ходить на консультации к психологу. В качестве домашних заданий я должна каждый день писать себе похвалы за свои эмоции, состояния, поведение, по 20 штук. Сейчас мне вообще сложно каким-то образом отслеживать свои эмоции или состояния, я не говорю уже про похвалу за них. Так же обстоят дела с проговариванием себе перед зеркалом комплиментов и "признаний в любви". То есть да, я могу сказать "я люблю себя", но скажем так от этого я не начинаю любить себя. Так как писать по 20 похвал себе у меня не получалось (выходит максимум 7-8), на вопрос психолога почему, я ответила, что сейчас не могу отслеживать эмоции кроме негативных, хвалить себя за них как-то не выходит, вообще на данный момент хвалить себя мне очень сложно. На что психолог мне ответила "как это не могу? учиться за границей могу, работать могу, а это не могу?" Мне такая постановка вопроса вообще показалась некорректной. И хотелось бы узнать, насколько вообще эффективны такие практики типа говорить себе перед зеркалом комплименты или писать себе похвалу, когда я в принципе не способна вкладывать в это какой-то смысл или эмоции? То есть да, я могу написать что-то типа "я закончила отчет, я молодец, я эффетивный работник", но при этом я не чувствую, что я себя действительно похвалила.

Всем привет! В данный момент нахожусь в поиске подработки, фриланса.

Немного предыстории. Была у коуча генеративного с тем же вопросом, какую сферу выбрать, на какую работу пойти. Прошла у нее курс из 7 консультаций. Результата нет. 

Недавно была у астролога, которая мне выбрала несколько вариантов сфер и функционала которые мне подходят. Но у меня все равно есть сложности, реккомендации достаточно общие. Потому что то, что я хочу этому еще надо обучиться, реккомендации из совершенно разных сфер, не имею никакого представления что сейчас востребовано, какие есть тенденции и ваканси. Т.е. я даже не знаю кто мне нужен :-) Может какой то карьерный коуч. Т.е. человек смотрит что я могу умею, какие есть вакнсии, может нужно чему то поучиться, знает где хорошее обучение можно получить. Не знаю даже. Я запуталась. Спасибо!

Есть проблема: когда нервничаю или пытаюсь уйти от неприятной темы, прорезается редкостное словоблудие. Замечаю, что когда в компании коммуникация строится слабо, становлюсь радио. 

На раннем этапе трудовой деятельности был преподавателем. Отработал на этом поприще 3 года. Потому строить предложения и формулировать мысль получается складно. Оттого так трудно побороть словестный фонтан. 

Вопрос: как найти корень проблемы? Подскажите, как сфокусировать внимание на той трещине, которая порождает словоизвержение.

Здраствуйте! Мой вопрос к Вам: я немогу понять что со мной нетак (мне 29 лет) — так как в даный момент моей жизни я вообще не узнаю сам себя…. Изначально вполне общительный парень, кто держал всех друзей в месте, скажем так был «главным человеком» среди друзей (с которым и поговорить по душам и посмеятся), превратился в так называемый «овощ» (нет никакого желания общатся с другими, вплоть до того что сам избегаю этого). Девушки также раньше располагали симпатией ко мне как и сейчас, но спустя некоторое время они начли говорить мне что я изменился и стал слишком замкнут в себе. Мол я избегаю их (хоть так оно и есть)…… На работе нет никакого желания общатся с колегами (только по роботе и не больше). С девушками так это вообще абзац — щас при знакомстве и общении с ними появилась паника в связи с тем что я сам себе внушаю то что я несмогу ей дать того его она желает в совместной жизни со мной!!
Кароче говоря я сам в себе запутался((
Приношу свои извинения за свое правописание!!)
Но скажите то со мной не так!?

Добрый день! Моя дочь влюбилась в узбека, ей 24 ему 28, он хочет увезти ее из страны в Узбекистан, забытое Богом село , они вместе училисть в мед.институте 4 года. Любви как нам кажется у нее нет, паросто есть уважение что он был с ней рядом на время ее учебы (мы с семьей в др.городе живем), вдобавок она его учила рус.языку. Привезла его к нам домой для знакомства, из чего узнали - условий для жизни с ним у них нет (очень бедно живут: воды нет, газа тоже, рынок продуктовый раз в неделю приезжает к ним в город). Он младший сын в семье и остаться в стане он не может, т.к. ему надо вернуться домой. А она всегда была любимым ребенком в семье, мы ее оберегали от всех бед, помогали и поддерживали, и теперь отпустить на такие условия рабыней не можем. У нас в семье теперь все переживают и растроены за ее дальнейшую судьбу с ним. Наша семья против их брака (мы ей пока об этом не говорили), мы даже не сможем прилететь к ней на свадьбу , мы не увидим как растут внуки (билет стоит 5000 $ на чел. - у нас таких денег  нет). Помогите пожалуйста , как нам быть помочь ребенку открыть глаза на реальность ситуации и не стать при этом для нее врагами? Она все воспринимает через розовые очки, к тому же он мусульманин а она христианка, мы боимся что он принудит ее поменять веру. Как вот нам быть как семье в такой ситуацими? Заранее спасибо

Я познайомилась із хлопцем. Він просто чудова людина, шалено мені подобається, відчуваю що це взаємно, але є одне "але"...Постійно відчувала що його щось мучить, щось не дає йому спокою. Часто зривався, бувало випивав.. І одного такого разу відкрився мені..справа в тому, що в нього була дівчина, яку він відбив у іншого хлопця. Стосунки з нею не склались і вони розійшлись. Через місяць після розриву він дізнався, що цей же хлопець зустрів її якось на вулиці, завдав 8 ножових поранень.. вона ще лишилась живою, але необхідна була термінова операція, саме тому й зв'язалась з ним аби допоміг грошима.. гроші були знайдені, але дівчина не перенесла операцію..померла на операційному столі. Він вважає себе винним в смерті дівчини. Каже, аби не відбив - нічого б не сталось. Я не знаю що мені робити, як його врятувати? Ці його зриви, горілка мене дуже лякають. Сама зриваюсь іноді, починаю скандалити з ним, але стає тільки гірше.. допоможіть, будь ласка!

У меня есть все.... Я счастлива.... НО.... Последнее время нет желания чем либо заниматься! Есть дело, которое можно развивать...И я знаю, как... Но не идет, не горит, нет желания.... Нужно в форму придти,после родов.... Хочу, но нет запала.... нет желания... Не идет изнутри.... 
Ребеночку 5 мес. Соответсвенно после родов 5 мес. Такое состояние было перед беременностью какое то время. Я тогда вообще собиралась увольняться... Но мы договорились, что я поработаю год и если решу, то уйду.... Но в итоге год почти закончился, а я не уволилась, а ушла в декрет. И сейчас вот это состояние вернулось...
Нет, мне выходить на работу не нужно. Мне платят пособие. Муж есть, гражданский... Но моего дохода (пособия) мало... Я привыкла немного к другим все же деньгам... К другому уровню зп.... Я прохожу обучение в сфере администрирования аккаунтов... В будущем за клиента в месяц это может приносить 15 тысяч... В приниципи имея 2 клиентов дополнительно к пособия - мне будет отлично! И меня это устроит... Ноооо.... Проходя обучения...Мне мешает вот это самое нежелание, отсутствие энергии, воодушевления, вдохновления.... Я знаю, что делать.. Как... Но не получается...
Тоже самое примерно с личным аккаунтом... В жизни сейчас много чего происходит.... Много фотографий, истории... Хочется их выставить, опубликовать, рассказать... Но, что то не выходит.. Не могу... Начинает злить сразу, псих берет... Не могу выставить, не могу написать... Еще больше злюсь на себя, что не делаю то, что хочется... Какой то просто замкнутый круг...
Это знаете... Будто ты подготовил журнал... Сделал классное интервью, статьи продумал, фото, все создал стилистически, все здорово) Но журнал ты почему то не отдаешь в печать....
Почему спросите вы? А я не знаю...
Что меня тормозит? Не знаю...
Почему не публикую? Не знаю...
Почему не делаю по обучению, если знаю что? НЕ знаю.....
Кто знает? Не знаю.....
И смех, и грех....
И еще больше меня это злит... Ведь я не глупая... Всего добилась сама.... Построила небольшую, но считаю карьеру.. Имею работу, которая официальная.... И хорошая зп.... Приобрела квартиру.... Но что то дальше нет вкуса.... Не получается...
 

Здравствуйте! Мне 27 лет и у меня начались большие проблемы с навязчивыми мыслями. За 27 лет у меня сложилась очень не простая жизнь начиная еще с раннего детства. Сейчас около года занимаюсь небольшим бизнесом в интернете связанным с продажами, который я создал практически с нуля без чьей то либо помощи. На данный момент дела идут вверх. Параллельно я так же начал заниматься инвестированием в различные проекты связанные с выдачами микро займов. Как человек я очень сложный, принципиальный, требовательный с ужасным характером, но при этом я очень совестный и всегда сдерживаю свое слово. Я практически никогда не принимаю помощи, я не умею просить и у меня нет привычки у кого то что то одалживать. Всю жизнь я шел к тому, чтобы собственными усилиями добиться успеха и доказать в первую очередь самому себе и для родных что я могу! Поэтому я всегда много думаю, всегда пытаюсь выбираться в места где меня никто не станет тревожить, чтобы обдумать все свои действия, цели, ошибки, все что меня гложет изнутри. Ровно год назад, когда я только начал заниматься продажами у меня пракически не было денег, все финансы шли на рекламу, на закупку товара и в этот момент я решил еще заниматься инвестированием. За месяц я все же смог собрать несколько тысяч гривен с продаж и сделал первое вложение. Спустя еще месяц я понял, что мне этого мало, а так как все личные деньги уходили на развитие своего бизнеса я не мог себе позволить инвестировать большие суммы. Поэтому я поборов свои принципы, на свой страх и риск решился взять в долг у своего отца свыше 20 тысяч гривен и сразу инвестировал их в проект. Спустя несколько месяцев  моих переживаний из за этого  решения и этого долга на своих плечах, инвестиции окупили себя и я начал получать хорошую прибыль с проекта. Прошло еще несколько месяцев и я наконец то смог вернуть полностью всю одолженную мною сумму отцу. Наконец то я освободился от долга подумал я про себя. Наконец то я смог все вернуть и теперь моя совесть чиста. Но к моему удивлению, сразу после того как я освободился от долга меня начали посещать неприятные навязчивые мысли о том, что я вопреки всем своим принципам добиваться всего собственными  силами и деньгами взял год назад этот долг и инвестировал его, чтобы теперь спокойно получать хорошую прибыль за счет этих отцовских денег! Я не могу уснуть, я не могу проснуться без мыслей, что я тогда выбрал такой вариант, как одолжить денег, вместо того, чтобы всеми силами пытаться лично насобирать эту сумму. Моя совесть чиста, потому что я понимаю, что одолжил денег и как я ими воспользуюсь, это мое личное дело и мне главное вернуть этот долг. Но мои мысли твердят мне обратное, они меня атакуют и что то постоянно гложет меня изнутри, словно я поступил не правильно. И теперь я не получаю удовольствия от этих денег с инвестиций, потому что мой разум говорит мне, что это не мои деньги, что я их не заработал, а лишь нажился на отцовском займе, на отцовских деньгах! Я не понимаю что со мной происходит и почему я дышать не могу из за этого. Деньги, которые приносит мне  мой бизнес с продаж меня радуют и я понимаю их ценность, потому что помню как создал все с нуля ничего не имея и не одалживая денег ни у кого, и для меня это очень важно осознавать! А вот все что я создал с инвестициями, то сколько сил туда вложил за этот год, нервов, переживаний, своих личных денег и вот этот отцовский заем, мне это сейчас не приносит удовольствия, хотя прибыль там очень хорошая и за счет нее я могу себе многое позволить. Помогите пожалуйста понять, что со мной происходит, и как мне побороть это в себе, потому что где то в глубине души я понимаю, что все что я вложил в инвестиции, это мои деньги, это было моим решением, я нес ответственность за это решение и за взятый долг, который уже вернул до последней копейки. У меня происходит борьба с самим собой. Безумно хочу освободиться от этого состояния, которое просто мешает мне жить и сосредотачиваться на своих делах.