X

Доброго вечора.  Мені потрібна ваша порада. Три місяця назад я родила другу дитину. Пологи були без ускладнень. Після виписки піднялась температура, сказали що від грудей. Цілий тиждень розминали Груди, температуру тільки збивали уколами але вона знов піднімалася до 40 і так трималась. Груди боліли жахливо, боляче було навіть руку підняти. Як брала дитину годувати то сльози самі текли від болі, не могла перестати плакати. В решті решт прописати антибіотики, після чого молоко пропало взагалі. ...
Читать далее
0 5
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 20 лет и в моей жизни не все в порядке. В моей семьи очень большие финансовые проблемы (долги). Я понятия не имею, что делать с учебой и как быть дальше. Сейчас я на зимних каникулах и поэтому найшла себе работу, но только вчера закончила стажироваться и непосредственно на роботу выхожу только через несколько дней. Как понятно, денег еще и близко не видать. С учебой непонятки. Хотела перевестись на заочную форму обучения, но узнала, что нету мест. Думала вообще бросить учебу, так как...
Читать далее
2 340
Людмила Хібовська 08.02.2018 17:20:07

Здравствуйте! Я Вам очень сочуствую, что сейчас переживаете трудный период жизни. Я хочу разделить Ваше одиночество и поддержать вас. То, что Вы уже скоро на работу выходите - уже это хорошо. В коллективе появятся знакомые и близкие люди. Можно с ними поделиться своим положением, попросить поддержку. Ведь это уже не одиночество. Можно обсудить некоторые возможные варианты. Может и по поводу обучения ситуация изменится: о своем намерении заявите. А тревога о чем? Про что? Как Вы ее переживаете? Были ли раньше такие ситуации с проявлениями тревоги? Как Вы с ними обходились? Что для Вас было бы поддержкой? 
Если очень тяжело - звоните, пишите - вместе легче искать выход. Да и поддержка придаст силы и уверенность. 

Кристина Смаглий 12.02.2018 00:19:39

Здравствуйте! Читаю о том, что у вас финансовые сложности, с вами младшая сестра, и нет на кого опереться, подолжиться, и очень хочется вас поддержать. 
С обучением вы можете узнать, какие есть варианты в деканате: напр., когда уходят бюджетники из группы, то платники с высоким баллом могут перейти на бюджетное место. Возможно, в вашем университете есть возможность перераспределить оплату или взять академотпуск. 
Вы уже нашли работу - и это очень хорошо! Поздравляю с тем, что прошли стажировку! Это говорит о вашей способности приносить пользу на своем месте. В то же время, слышу о том, что именно в ближайшее время вы нуждаетесь в деньгах. Вы можете узнать, есть ли на вашей работе возможность получать аванс, поискать подработку по специальностям, где деньги выплачивают сразу (напр., промоутер, помощница по хозяйству, бэби ситтер). 
Самое важное, что вы не сидите со сложенными руками, вы движетесь и постепенно выберетесь! Если вам нужна будет психологическая поддержка, в Украине есть телефоны доверия и социальные центры, в которых бесплатная психологическая помощь. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, подскажите пожалуйса, где за границей лучше всего обучаться гештальту (англоязычный)?
0 17
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы вопрос не был заблокирован, то постараюсь сформулировать его образно. В итальянском художественном фильме "Малена" есть момент, где отец отводит сына в дом терпимости. Скажем так, есть знакомый мужчина, который хочешь организовать для сыновей женщину. Вопрос таков: Полезно ли мальчикам это в подростковом возрасте (например оральный с...кс)?
0 52
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Светлана, вываливаюсь из реальности - значит, ухожу в себя, тело в группе, а мысли и чувства где-то глубоко внутри. "Витать в облаках" можно сказать и так, но скорее витать где-то глубоко внутри себя. 
" Может, вы склонны бодриться постоянно? Или непрерывное осознавание практикуете? Или каждый контакт превращаете во Встречу? " - если мы им...
Читать далее
1 200
Светлана Дремова 16.01.2018 11:11:29

По-видимому, за 10 лет терапии и вашей личной жизни произошло многое. А на форуме есть формат коротеньких сообщений, и клиентский опыт "не впихнешь". Вы описываете, как бежите от близости, "улетаете в облака". И что это серьезное препятствие на пути к личной жизни, т.к., стоит вам только вывалиться, девушка уже прощается. Мне это кажется странным, т.к. в отношениях люди по очереди немного "вываливаются". Постоянно быть в контакте с кем-то энергозатратно. Но знать, что, стоит мне "заснуть", и близкий человек пропадет - тревожно.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
1. "почему вы уже 10 лет не хотите ничего менять в своей жизни" - это слишком громко сказано.  Я первый раз в попал в отделение неврозов когда получил права, второй раз, с паническими атаками - когда с девушкой стал вопрос ребром о свадьбе. Кстати - вопрос - почему меня так резко из этих отношений выбросило? Отчасти из-за личности этой девушки, но причины, которые заключаются во мне, действуют и сейчас. Я и пытаюсь разобраться, что это за они и что с ними делать. Три года назад с рождественск...
Читать далее
1 274
Светлана Дремова 14.01.2018 22:48:26

Юрий, а что значит "вываливаться из реальности"? Витать в облаках начинаете на группе? Или что-то еще?
Может, вы склонны бодриться постоянно? Или непрерывное осознавание практикуете? Или каждый контакт превращаете во Встречу? 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
 Доброго времени суток! 
У меня 10 января был юбилей - 10 лет личной терапии. Мне 36 лет, Я очень одинокий. Вот сейчас опять вернулся от психотерапевта. Сидели с ним 50 минут перебрасывались бессвязными репликами. А что ему рассказывать? Вся моя жизнь - дом - работа. Живу с родителями. Девушки нет. У меня три раза в жизни были отношения, и  в лучшем случае они разваливались. В худшем случае я в качестве бонуса попадал в отделение неврозов, как раз 10 лет назад загремел...
Читать далее
4 1175
Татьяна Филоник 14.01.2018 18:22:44

Юрий, а вы обсуждаете с вашим терапевтом динамику терапии - цели,результаты, содержание, скорость продвижения, промежуточные итоги? Терапевт ведь не может за вас изменить вашу жизнь. И даже не может заставить вас делать или не делать что-либо. Терапия способна показать вам, что вы делаете не так, а также найти новые способы и варианты действий. Но действовать все же придется вам, если вы действительно хотите каких-то изменений.
Вы вот пишете, что "также хочется сидеть дома и ничего не делать".  Терапия не может заставить вас захотеть. Изменения ведь всегда сопряжены с усилиями, а вы, скорее всего, не готовы пока их прилагать. Как известно, помочь можно только тому, кто что-то делает. Если вы не хотите пока активно ничего менять, то и помочь вам становится невозможно. Но иногда некоторое время в терапии уходит именно на то, чтобы условно говоря, "поныть" достаточное время о том, как все плохо, после чего становится возможным разозлиться и начать наконец действовать. Хотя на мой взгляд, 10 лет  - это уже затянувшийся период для "поныть". 
Думаю, было бы очень уместно задать этот вопрос вашему терапевту и обсудить с ним ситуацию. А также поработать над темой, почему вы уже 10 лет не хотите ничего менять в своей жизни. Возможно, это поможет найти ответ на ваш вопрос - что делать дальше.

Светлана Дремова 14.01.2018 18:23:16

Юрий, а что вас удерживало в этих 10-летних отношениях с терапевтом? Что-то удалось в них получить? Всегда ли вы рассматривали их, как бесконечные разговоры? 

Виктория Лукьянец 15.01.2018 10:22:03

Юрий, восхищаюсь тем, что у вас 10 лет отношения с одним терапевтом.
Очень вас понимаю, что иногда кажется, что ничего не меняется.
Я регулярно выношу это прямо на сессию с моим терапевтом. И потом оказывается, что изменения все-таки есть. Так уж мы люди устроены, что и хотим и боимся изменений одновременно.
И останавливаем себя на уровне действий. А действия нужны, чтобы произошли те самые желанные изменения. Но если что-то останавливает, то насиловать себя и регрессировать не вижу смысла.
Вот что заметила- в отношениях с терапевтом вы ведь не "вываливаетесь". Интересно, что вы имеете в виду под этим. И есть ли у вас близость с терапевтом?
Вспоминю фрагмент из фильма"Отпуск по обмену". Там героиня Кейт Уинслет говорит что-то вроде - "я ходила 2 года к психотерапевту, и она мне ничем не помогла. А вы сказали одну фразу и все изменилось". Для меня это про силу парадокса.

Ирина Данилюк 27.01.2018 15:55:32

10 лет терапии - и ничего не изменилось..... Может, стоит поменять терапевта?  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Доброго времени суток!
Меня зовут Кирил мне 27 лет, внешность хорошая.  Работаю на нормально оплачиваемой работе. Живу пока с отцом , думаю о переезде в другой город. Недавно расстался с девушкой уже третий раз. Прожили мы с ней гражданским браком около трёх лет,  потом я просто «навещал» её, мне так было удобней, чем водить кого попало к себе. Она меня ужасно бесит своими действиями.  При разговоре с ней у меня кипит мизг, та и в постеле не особо понимаем друг друга....
Читать далее
2 795
Юрий Ковальчук 25.12.2017 17:10:21

Здравствуйте, Кирил.
Для начала, человеку и не должно быть все время весело. Периодически грустить - естественный процесс. Грусть - обязательный компонент потери чего-либо, в данном случае - отношений, поэтому не торопите себя и не пытайтесь "прогнать" грусть - этим Вы только затянете процесс.
И по поводу ситуации. Похоже, что Вы еще психологически не разошлись с девушкой, что естественно при такой длительности отношений. К тому же, такое впечатление, что Вы не приняли опыт отношений, собственные ошибки в них, поэтому у Вас такая реакция на девушек сейчас.
Вам стоит прожит окончание отношений или самостоятельно, или с психологом. Дайте себе время прочувствовать все эмоции к Вашей бывшей - и приятные, и не приятные - и тогда Вы сможете с благодарностью присвоить этот опыт и идти дальше.

Ольга Титова 05.01.2018 17:26:53

Доброго времени суток, Кирилл!
Мой коллега прав, и грустить это нормально, особенно, когда переживаешь расставание, пусть уже и с нелюбимимым человеком. Как минимум 3 года (а то и больше) Вы были в отношениях с одним человеком и уже сформировалась привычка. Привычка, что кто-то есть рядом, что с кем-то можно заняться сексом. Да, пусть этот кто-то выносит мозг, но и что-то хорошоее в этих отношениях было, к чему Вы привыкли. 
Страшно взглянуть в сторону девушек - это интересно. Хорошо бы понять, а что именно так пугает? Ведь вариантов может быть мого. Что пугающего рисует Вам фантазия? Представьте, что Вы посмотрели на девушек, что МОЖЕТ произойти дальше? И что из возможных вариантов Вас пугает? может быть то, что нужно будет знакомиться, или то что знакомство приведет к отношениям. Как в том анекдоте с утюгом=) Парень решил познакомиться с соседкой и думает, попрошу-ка я у нее утюг. Настроился, звонит в дверь, и пока там открывают думает: "так, ну вот мы сейчас познакомимся, ну начнем ходить на свидания, потом станем парой, потом поженимся, дальше пойдут дети, все эти пеленки, распашенки, пилеж и вынос мозга... Да ну его!" Девушка открывает ему дверь, а он ей в ответ: "да пошла ты со своим утюгом!"=) Вопрос=)  что рисует Вам Ваше воображение?=)
Второй аспект страха, действительно может быть связан с незавершенными отношениями. То, что вы не видитесь физически, еще не говорит, что отношения закончены. И тогда за страхом других девушек, может крыться бессознательный страх изменить.
Еще один момент, который падает мне в глаза, это Ваши переживания собственной мужественности "я их не боялся, я был мужиком". Может ли быть, что мысли по поводу мужественности не следствие страха, а наоборот? Сомнения в собственной мужественности - порождают страх? Ведь не зря же вы подчеркнули внешние атрибуты  - внешность, финансы, стремление жить отдельно. Это все тоже про переживание и предъявления мужественности. 
От чего именно кипит мозг в отношениях с этой девушкой? Может ли быть так, что она подрывает Вашу самооценку и идентичность (восприятие себя нормальным мужчиной)?
Как видите, причин Вашего страха может быть несколько и лучше всего обратиться к специалисту, чтобы понять, что происходит именно в Вашей ситуации.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте и простите за кучу текста! Мне 32 года. В юности я ужасно хотела стать художником-в художественной школе была одной из первых, живопись была для меня одним из главных утешений после неурядиц школьной и домашней жизни,а главное, я чувствовала,что вот это занятие именно "моё", что я это хорошо чувствую,понимаю и к этому у меня душа лежит. Мой максимализм в выборе профессии усугублялся ещё и тем,что насмотревшись на семейную жизнь моих родителей, у меня сформировалось убеждение,что ...
Читать далее
2 507
Татьяна Филоник 30.11.2017 20:05:52

Самый быстрый и эффективный способ решить ваши проблемы -обратиться к психотерапевту. Вы  хорошо осознаете, что происходит в вашей жизни, поэтому вполне вероятно, что вам окажется достаточно краткосрочной терапии. Похоже,вам просто  не хватает поддержки (ее никогда не было,судя по вашему тексту) и волшебного пенделя, чтобы наконец-то начать жить свою жизнь, а не пытаться втиснуться в ту роль,которую для вас придумали родители, постепенно шагая в депрессию.
Обратитесь за профессиональной помощью - сэкономите минимум несколько лет жизни и массу энергии.

Вероника Медлярская 25.12.2017 12:28:35

Здравствуйте. Состояние, которые вы описываете, в своем посте, похоже на феномен, который имеет название "выученная беспомощность". Когда-то вы пытались действовать согласно своим интересам и желаниям, хотели сделать выбор в пользу получения художественного образования, однако не были поддержанны окружающими и более того столкнулись с тем, что как раз те люди, от которых вы ждали поддержки и помощи оказались на самом деле наиболее незаинересованными в вашем благополучии и удовлетворении. Кроме того вы наблюдали опыт беспомощности вашей матери, которая сообщала вам, что она сама так живет и о большем не мечтает. Вас убедили в том, что ваши попытки тщетны, бессмысленны, нелепы, глупы, что вы не справитесь, и у вас не хватит сил, таланта, ресурса, а даже если и попытаетесь, то будете причиной, например, болезни отца, или окончательно станете "неблагодарной, эгоистичной дочерью", которую могут в этом случае лишить вообще какой-либо родительской поддержки (скорее всего финансовой и вообще какого-либо общения, что на тот момент было бы еще большим ударом в виду того, что поддержка родителей для ребенка жизненно необходима, особенно в ситуации выхода ребенка в "большой мир"). Таким образом вы получили опыт, в котором хотеть чего-то хорошего для себя нельзя, это грозит потерей значимых взрослых, что от вас ничего не зависит, что окружающая среда враждебна, даже в лице близких и сопутствующее этим "урокам жизни" ощущение целого комплекса неприятных чувств в виде страха граничащего с ужасом, гнева, отвращения, отчаяния, вины, стыда, одиночества. Вследствие этой неудачной попытки получить желаемое, в дальнейшем человек становится пассивным, отказывается от действий и даже желаний менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. Также человек может потерять чувство собственной свободы и контроля, неверить в возможность изменений и в собственные силы, испытывать подавленность, страдать депрессией, вести себя аутоагрессивно. Собственно вы и описываете все это в своем посте. По этому поводу вы можете также найти много литературы и ознакомиться более детально. В вашей ситуации я бы видела смысл работать над процессом вашей сепарации от родительской семьи, а сепарация происходит только при наличии адекватной достаточной поддержке,. Поэтому поиск ваших ресурсов, внутренних и внешних опор, возвращение себе силы и ответственности за себя станут тоже важной частью работы. Также хочется сказать, что ваше ощущение себя обиженным ребенком на сегодняшний день вполне закономерно и вы никак в этом ощущении не виноваты. Это свидетельство того, что ваша психика не справилась в тот момент с событиями происходившими в жизни и вам нужно чуть больше времени, и что очень важно присутствие небезразличного человека рядом (будь то хороший друг, учитель живописи или психолог), который будет безоценочным, нестыдящим и принимающим и поможет вам допроживать все чувства, которые вы в себе подавляли. Но психолог это специаист поэтому такой процесс будет эффективнее и быстрее. Искренне желаю вам найти или вернуть себе свое место в вашей жизни. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.
Несколько лет назад у меня была депрессия, из которой я смогла вырваться только благодаря вашим и другим психологическим статьям. Я повышала и продолжаю повышать свой уровень осознанности. Мне становится всё комфортнее жить, потому что я всё больше понимаю, по каким законам функционирует моя психика. Но есть загадка, которая мне пока не дается. С самого детства у меня иногда (довольно редко) случались особые состояния. Обычно это случалось, если я приезжала в слабо з...
Читать далее
2 759
Татьяна Филоник 17.11.2017 21:40:51

Ваши ощущения не являются принаком  какой-то  патологии и не требуют специального лечения. Категорично утверждать нельзя, но,вероятно, это просто ваша особенность - специфика восприятия. Это может быть обусловлено некоторыми нарушениями в нейромедиаторной системе головного мозга., особенно, учитывая вашу предрасположенность к депрессии. 
Поэтому вопрос следует ставить именно "как с этим гармонично жить?", если каким-то образом эта ваша особенность вам мешает. Если же не негативного влияния на вашу жизнь она не имеет, не стоит концентрироваться на этом. Можно даже порадоваться,что вы можете переживать ощущения, которые большинству людей недоступны без употребеления психоделических веществ:)
 

Юрий Ковальчук 17.11.2017 22:52:11

Здравствуйте.
Интересная у Вас особенность, завлекательная - у меня проснулось много любопытства исследователя. :-)))
Изложу возникшую теорию, а Вы уж прочувствуете и проверите, оно или нет.
Из моей практики, такое ощущение дереализации, параллельного мира может обозначать ситуацию, которая по нескольким признакам напоминает травматическую детскую ситуацию. То есть, неизвестное место в сочетании с каким-то настроем, эмоциями, словами или чем-то еще напоминает эмоционально заряженую не разрешенную ситуацию в детстве. Тогда одна часть Вас "остается" в текущем моменте, а другая часть психики "возвращается" в детство. Отсюда ощущение паралелльности мира: Вы психически оказываетесь между настоящим и прошлым. Теоретически, если в какой-то момент тригерров будет достаточно, Вы можете спонтанно (будто щелкает выключатель) вспомнить целиком ситуацию детства и тогда станет ясно почему возникало такое ощущение. И после этого оно должно исчезнуть.
Если после излечения и постепенного повышения уровня осознанности ощущение стало возвращаться, это говорит как раз о том, что психика "выталкивает" на поверхность сознания ситуацию, требующую проживания. Ваша ностальгия при этом, мне кажется, не про Вас до депрессии, а по детству (такому, без ответственности и ограничений) или, скорее, по Вас психически цельной. Ребенок в ситуации травмы (то есть сильных эмоциональных потрясений, которые он сам "переварить" не в состоянии, а поддержки не нашлось), вынужден отщеплять, отторгать от себя части личности, чтобы выжить. Мне кажется это ностальгия именно по состоянию "до травмы", состоянию "я целая, цельная".
Что с этим делать. Как всегда два варианта: делать или так оставить. :-))))) Можно пойти на психотерапию. Рано или поздно в сессии Вы "найдете" эту травму и, постепенно, развернете. Или, если сильно не беспокоит, можете ничего не делать. Или можете пытаться, когда вдруг состояние спонтанно повторится, ухватить триггер(ы). Со временем Вы можете их накопить достаточно, чтобы воспоминание "вскрылось" самостоятельно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте ещё раз, пока мне никто не ответил, задам ещё вопросы, может, кто-нибудь прокомментирует.
 
Меня напрягает, что во мне будто сидит очень много эмоций, я хочу прореветься, но они не выходят, ощущение, что вот-вот расплачусь, практически постоянное. Но мне будто всё при этом безразлично, я ничего не хочу, еле-еле заставляю себя что-то делать. Всплывают обиды, давние и не очень,с близкими людьми,...
Читать далее
1 544
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Всем привет! У меня странные отношения с собой. Пытаюсь разобраться, разложить все по полочкам, и не все получается сразу. Иногда мне нужна поддержка, но пока она есть только во мне. И тут я начинаю сомневаться, справлюсь ли я хотя бы со своими переживаниями... Я знаю, что у меня должен быть ресурс. Я знаю, что люди на воде не тонут, если не другыться. Я тону. И я не чувствую ресурса. Привычно ищу вовне, ловлю на этом себя, успокаиваюсь. Перстаю рыгаться и тонуть....
Читать далее
1 554
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. 
Несколько недель назад я ушла от молодого человека, потому что стало всё более невозможно терпеть некоторые моменты. Тем более что, я с ним уже расставалась, на почти 4 месяца с полным игнором и без объяснения причин (в общем-то, мы с ним проговаривали, что в некоторых случаях последует расставание, прямо за пару дней до того,  может, меня не услышали и согласились, дабы не парила мозги).Но потом я решила ему ответить..мы общались и через пару месяцев ...
Читать далее
1 706
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Ситуация моя такова, что сейчас я учусь на 4 курсе по технической специальности, в довольно рейтинговом вузе, но сама специальность (металлорежущие инструменты) мне абсолютно не интересна. Мне хочется бросить учебу, но в этом есть свои плюсы и минусы, которые я изложу дальше. Вообщем есть несколько факторов, которые повлияли на мое решение....
Читать далее
2 719
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! 
Я потеряла уверенность в себе. Я была очень активным подростком, всегда в центре внимания, у меня были огромные амбиции и огромные планы на будущее. Переехала в другой город, много лет привыкала, когда привыкла - появились другие проблемы. Год подряд  могла смотреть в зеркало и буквально не узнавать себя (что-то вроде деперсонализации). Вот и сейчас не узнаю. Я так поменялась, сдулась. ...
Читать далее
4 1224
Алексей Логунов 28.10.2017 11:44:39

Я бы советовал вам сменить окружение, возможно город, возможно страну. Хотя бы на время. Уезжайте куда-нибудь на село. Найдите простую работу. Поживите новой жизнью на новом месте. Потом можно вернуться. И начать что-то совершенно новое, возможно свое маленькое дело. Станете сама собой. Сильной и счастливой. И мужна появится нормальный и семья. Не бойтесь перемен))
 

Юрий Ковальчук 28.10.2017 19:12:01

Здравствуйте.
У Вас замечательный в плане рефлексии текст: так много ясных ответов, так четко проявлены конфликты. Читал Ваш текст и почти физически ощущал, что и сам "сдуваюсь" по мере прочтения. ;-)
Мне кажется, что у Вас путаница с "хочу" и "надо". Есть "хочу": просто желание, дающее энергию, приносящее радость, от этого "загораются" глаза и хочется жить, и этому желанию абсолютно плевать на полезность, нужность и прочая. А есть "надо": то, что необходимо делать, чтобы достигать каких-то целей, чтобы обеспечивать себе комфорт, обладать каким-то уровнем социальных знакомств и т.д. Если хочу и надо присутствуют приблизительно в равной доле жить хорошо. Если Вы отказываетесь от рисования в пользу математики, Вы лишаете себя жизненности, радости и энергии: ведь отказываетесь от хочу в угоду надо. Если Вы занимаетесь фотографией и получаете от этого удовольствие - получайте эту радость, не тормозите себя сразу мыслями про "что потом?", "как это применить?" и т.д. Позвольте себе просто хотеть и делать что-то, от чего получаете удовольствие, ведь человек, поступающий только как "надо", превращается в биологического робота.
И к вопросу "что делать?". Именно Вам, я думаю, стоит взять акварель и акварельную, шершавую, такую с прожилочками и будто волнами, бумагу. Или гладкую мелованую и мелки. Или любое другое "средство самовыражения". Выделите себе 10, 15 минут, или даже пол-часа в день. И просто, без курсов/книг/советов/и прочая, поробуйте себя выразить цветом. Возможно, вначале будет сложно из-за мыслей: "что это за мазня!", "это ужасно!", "это совершенно ни на что не похоже!" и прочих столь же "радостных" воплей. Но если Вы позволите себе "выплескивать себя" на бумагу и наслаждаться этим, изменения не заставят себя ждать. И если Вы еще дойдете до психолога, то, кто знает, может когда-нибудь Вы изберете творческую работу психотерапевта. Или откроете свою выставку. Или отправитесь на Галапагосские острова рисовать черепах. Или еще что. Мир содержит в себе безграничное количество возможностей. Только выдаются они тем, кто позволяет себе хотеть.

Людмила Хібовська 28.10.2017 21:57:37

Здравствуйте!
Прочитала Ваш рассказ о себе, заданные вопросы... И ответы на них можно получить, прислушавшись к себе более внимательно. Чем бы хотелось заниматься? Для чего? Или для кого?
И если опять появится кто-то "зубастый" - что тогда? А может все -таки остаться серой мышью?
Что внутренний голос Вам отвечает?
Нравится фотографировать?   Замечательно.
И даже знакомые хвалят Ваши работы?    Великолепно. 
И Вы даже уверенны, что талант надо развивать?   Поддерживаю Вас.
Записались уже на курсы?   Вы уже на пол-пути к успеху
А что потом? Мы потом продолжим разговор.
Или же задайте снова вопрос внутреннему голосу...
Идущий осиливает дорогу... Удачи Вам!

Марина Бирюкова-Стефанюк 21.11.2017 15:37:45

Добрый день! Меня затронул ваш текст. Очень грустно, что вы оказались в точке, где мечты и фантазии о "взрослости" и о будущем сталкиваются с реальностью. Очень хочется поддержать вас в узнавании себя, своих интересов, реализации вашей творческой части. Мне кажется ваши размышления и вопросы - это уже начало пути самореализации. Ищите тех людей (семья, друзья, любимый мужчина), которые смогли бы вас поддерживать и быть рядом, верить в вас, не толкать никуда и не заставлять делать через надо. Если таких людей в близком окружении нет, то этим человеком мог бы быть ваш личный психолог.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь :( У меня полное опустошение внутри.
Мне 32 года. Сейчас я в поиске работы и устроиться я не могу уже как пол года (и это уже аж четвертый такой период в моей жизни :(( ). От всех компаний я получаю только отказы, хотя по требованиям, которые у них указаны я подхожу....
Читать далее
3 1490
Юрий Ковальчук 27.10.2017 14:24:19

Здравствуйте.
Слышу про Вашу боль и отчаянье, про опустошение и панику. И сочувствую Вам.
Но в тексте много фактажа и описания сложившейся ситуации, а вот Вас - живого человека - сложно "увидеть". Очень много неясности и лично у меня возникла уймища вопросов уже после ознакомления с небольшой частью Вашей жизни. Вам в любом случае нужна полноценная терапия, чтобы разобраться в том, что Вы делаете сознательно, а где подсознательно саботируете, отказываетесь от выбора, не берете свою ответственность или взваливаете на себя чужую. И если Ваша "полоса" длится уже четыре года, возможно, именно сейчас пришло время это изменить?

Людмила Хібовська 27.10.2017 22:23:08

Здравствуйте!
Прочитав Вашу историю, очень Вам сопереживаю. Ситуации действительно складываются не весьма благоприятно. Но что - то Вы такое делаете или не делаете, что обстоятельства складываются таким образом. Во многих аспектах Вашей жизни хотелось бы  поисследовать. Как Вы относитесь к себе? За что цените или не цените себя? Насколько Вы уверенны? Как делаете выбор? Как строите отношения? И много - много других вопросов. И если вы пишете, что у вас нет абсолютно никакой поддержки, Я готова Вам помочь. И для этого нужны встречи.

Алексей Логунов 28.10.2017 11:46:36

Я бы советовал вам сменить окружение, возможно город, возможно страну. Хотя бы на время. Уезжайте куда-нибудь на село. Найдите простую работу. Поживите новой жизнью на новом месте. Потом можно вернуться. И начать что-то совершенно новое, возможно свое маленькое дело. Станете сама собой. Сильной и счастливой. И мужчина появится нормальный и семья. Не бойтесь перемен))

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Не думал, что когда-либо обращусь к психологу, но я больше не в силах держать это в себе! У меня такая проблема: мне постоянно кажется, что надо мной смеются прохожие. Я уже устал от этого и не знаю как с этим справиться! Возможно смеются не надо мной и никому нет до меня никакого дела, но я всё равно терзаю себя этими бредовыми переживаниями. Я уже не знаю что делать: бить им морды или останавливать их как дурак спрашивать что вас так развеселило или просто как говорят забить и...
Читать далее
3 1702
Александрова Анна 24.10.2017 00:28:14

Александр, здравствуйте! Как правило, мы переносим на других людей то, что чувствуем и думаем сами. В вашем случае полезно задать себе вопрос: а что такого смешного вы делаете? Над чем они могут смеяться? Ответом будет то, что Вы в себе не принимаете, отвергаете, за что, по вашему мнению, заслуживаете порицания. Именно эти качества, скорее всего, вызывают стыд, их хочется скрывать, чтобы не смеялись. (например, "быть трусом" - это стыдно? "быть идиотом" - стыдно?) Внутренняя работа может тут состоять в том, чтобы увидеть в себе то, что скрывается, что стыдно, и попробовать это принять и, соответственно, перестать этого стыдиться. Например, можно смириться с тем, что не удавалось "достойно ответить" и приходилось "быть трусом", ведь в сложных ситуациях не так-то просто выйти победителем, особенно ребенку без поддержки взрослых или более опытных старших. 
И, конечно, здесь еще важно разобраться со своим прошлым, что там такого было с одноклассниками, чем Вас "держит" та ситуация. Поскольку Вы мало про это написали, то конкретнее ответить не могу. Для начала можно себе сказать, что прохожие и одноклассники из прошлого - разные люди, и прямо пытаться искать различия: те были такие, а эти такие, эти смеются так, а те - по-другому. 

Юрий Ковальчук 24.10.2017 12:51:48

Здравствуйте, Александр.
Насмешка над человеком это, часто, обесценивание. Посыл: ты смешон, ты не представляешь ценности, ты не значим. И если Вы так остро реагируете сейчас на любой смех в Вашем присутствии, то возникают вопросы.
1. Как у Вас с ощущением собственной ценности? За что Вы цените себя?
2. Ценят ли Вас окружающие? За что? Как они это выражают или как Вы знаете, что ценят? Принимаете ли Вы это?
3. После чего обострилась ситуация? Что такого произошло в последнее время, что Ваши ощущения обострились?
4. Замечаете ли Вы, что сами себя обесцениваете? Даже в этом сообщении Вы раз 5 себя "опустили". Зачем?
И да, бить морды не стоит: ведь Вы, скорее всего, хотите "набить морды" призракам в своей голове, а пострадают реальные люди. Лучше потратьте эту энергию на разбор Ваших переживаний со специалистом: это намного конструктивней и перспективней.

Людмила Хібовська 25.10.2017 20:05:57

Здравствуйте, Александр.
Да, соглашусь с Вами что ситуация вызывает сочуствие. И прошлый опыт болезненно напоминает о себе.
Но ведь это было раньше, и ситуации были другими, и Вы были другим.
А сейчас Вы отмечаете, что у Вас все в порядке в общении, и друзья и коллеги Вас уважают.
Разница есть: то было и прошло, сейчас - иначе. Старая модель поведения приносит страдания. Поэтому можно создать новую, благоприятную. Каким образом? Попытайтесь сами искусственно воссоздать Вашу реакцию на смех других и поисследуйте: что с вами происходит, что с телом, какие эмоции, что Вы чувствуете при этом? Побудьте в этом состоянии...
И потом медленно осознавайте себя в данном месте и времени, который  чувствует себя храбрее и увереннее, чем раньше и которого сейчас уважают и к которому нормально относятся. Прочувствуйте себя в новом состоянии. Как Вам, как тело, какие эмоции, чувства?
И так повторяйте до тех пор, пока новая модель поведения будет устойчивой при любых обстоятельствах. Т.е. Осознавание - Выбор - Действие. Либо страдание либо жизнь.
Если Вам хочется как-то отреагировать ( бить морды) - идите в тренажерный зал и освобождайте тело от сдержанных и накопившихся импульсов.
Если исследовать прошлое, чтобы прожить и отпустить те ситуации, которые еще держат Вас в плену, то одному может быть тяжело. И можно долго ходить по замкнутому кругу. 
Если нужна поддержка, обращайтесь.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
Я беременна. Биологический отец ребенка посещает психотерапевта, говорит, что у него ПРЛ. На создание полноценной семьи я уже и не надеюсь. Но вот в чем вопрос: с ребенком общаться он желает, поэтому поддерживать отношения все-таки придется. Или стоит полностью прекратить общение ради психического здоровья ребенка? Как мне себя с ним вести? На что стоит обратить особенное внимание во врем его общения с ребенком? Буду благодарна за Вашу помощь....
Читать далее
1 1294
Татьяна Филоник 13.09.2017 22:05:26

Во-первых не пугайтесь этого страшного слова. Неизвестно,кто этот дигноз поставил и если даже это так,то  какой степени выраженности это расстройство. Вы ничего не пишете о собственных впечатлениях от общения с молодым человеком -замечали ли какие-то неадекватные поступки и поведение по отношению к вам или к другим людям? Или вы ставите крест на отношениях и человеке только потому, что услышали от него, что он не совсем здоров? 
Диагноз -это всего лишь штамп. Даже человек с шизофренией при удачном стечении обстоятельств и правильном лечении может прожить всю жизнь вполне спешно,будучи хорошим супругом и родителем. Поэтому не стоит прекращать общение и запрещать видеться с ребенком, если человек ведет себя в рамках разумного. Если заметите какие-то странности - немотивированную агрессию, неадекватные требования и пр., тогда следует быть более осторожной, как,впрочем, и с любым другим здоровым человеком, и, возможно,принимать какие-то решения.
По поводу того, как себя вести с ним - так, как с любым другим, так,как вы привыклии вам комфортно. Это будет хорошим тестом. 
По наследству ПРЛ не передается, но может иметь место некая генетически наследуемая предрасположенность, поскольку расстройства личности являются врожденными состояниями, а не приобретенными.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Недавно прочитала статью на этом сайте про женскую инициацию и аниме "ходячий замок Хаула", решила пересмотреть аниме, примечая то, что было в статье. Ничего не предвещало беды, но как только я устроилась смотреть фильм, поняла, что в глазу две крупных соринки. я боролась с ними полночи, глаза начали гноиться... И гноились еще пару дней - причем оба. Ничего не далала, все прошло... В эти же дни "вылезло" покраснение на коже, половина лица покрылась прыщами. Я похудела резко как-...
Читать далее
1 1218
Татьяна Филоник 09.09.2017 13:17:53

Похоже,вы переживаете какое-то кризисное состояние и оно держит вашу психику в таком сильном напряжении, что уже даже тело начинает реагировать. Напряжение в психике, если оно хроническое, начинат проявляться через телесные заболевания - это называется психосоматическими реакциями или болезнями.
Рассматриваете ли вы профессиональную помощь? Если вы интересуетесь психологией и читаете научно-популярные статьи, вы,наверное, встречались с таким понятием,как психологические защиты. Это специфические конструкты психики, которые, образно говоря, оберегают ее от вмешательств и изменений. Именно они могут быть препятствием на пути к тому, чтобы вы разобрались со своей проблемой,докопались до сути. Потому что если какое-то образование в организме(психике) существует, значит оно для чего-то нужно, с помощью его удовлетворяютя какие-то потребности организма. И избавиться от них можно только тогда, когда будут найдены другие способы удовлетворения тех же потребностей. Без посторонней помощи это сделать практически невозможно,т.к. необходим взгляд со стороны. Глядясь в зеркало, вы видите только одну часть себя(фас), а со стороны и со спины не видите. Так же и внутренними проблемами. Вы просто неспособны увидеть всю картину целиком не потому, что с вами что-то не так, а потому что это невозможно. 
Если не готовы на длительную терапию, возьмите хотя бы несколько консультаций, чобы получить профессиональное мнение и обозначить направления для своего дальнейшего движения и развития.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Не могу принят важное решение, выбор 50х50, то к одному склоняюсь, то к другому и так много раз на дню уже полгода. Выбор между деньгами и отношениями с человеком, важным для меня. Отношения сейчас испорчены именно из за этих денег,  человек почти вычеркнул меня из жизни и гарантий на восстановление нет.  Но есть маленький шанс, если я откажусь от предназначенных мне денег. Так мне кажется, иначе бы удалил уже из друзей и так говорят знакомые.
3 1345
Татьяна Филоник 07.08.2017 22:22:37

А вопрос ваш в чем? Из той информации, которую вы изложили, совсем непонятно, что происходит в вашей ситуации. Поэтому давать вам какие-либо рекомендации не представляется возможным.

Алла Дашко 08.08.2017 14:18:32

Здравствуйте, не совсем понятен контекст Вашей сложности. Любой выбор требует ответственности, которую Вы понесёте в той или иной степени. Выбирая одно - мы отвергаем другое. И тут вопрос: что сложнее терять? Сопоставьте приобретение с потерей и тогда будет понятней.
Вместе с тем, тут скорее вопрос не выбора, а понимания в межличностном отношении. А деньги своего рода мерило проблемы, которая наглядно образовалась. 
Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом и разобраться более детально с этим вопросом. 

Юлия Охримчук 29.08.2017 12:13:13

Здравствуйте ! 
Исходя из той информации ,что вы написали ,я могу догадываться , что для того, чтобы с вами быть вместе , ваш партнёр ставит некие условия в виде отказа от каких-то денег, так ? И как вы к этому относитесь , не совсем ясно. Или попробуйте сформулировать ваш запрос более ясно, в чем именно ваша сложность ,чтобы у меня была возможность вам ответить ...

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем