Здравствуйте. Мальчику 4 года. Три ночи подряд почти в одно и тоже время начинаются истерики, просыпается и кричит, видно что то снится,потом засыпает. Спит не спокойно. Раньше такого не было. В садике спит, не переутомляется. Дома смотрит мультики, сама включаю, не страшные, наоборот позитивные, про животных, про дружбу. Перед сном купатся жутко не любит, но уговориваем с мужем как можем, заманиваем чем то. Читаем сказки, но засыпает не сразу. Перед третьей кошмарной ночью разговаривали, сказал чтоб ночник включила, боится что приснится что то страшное. Как с этим боротся? Истерики были ужасные. Моих сил уже нет, нервный тик уже несколько дней, не высыпаемся. Еще ребенок уже давно стал упертым, все на отказ, против мамы и папы, хочет делать только как ему хочется. Если что то не по его, не получается, снова истерики. Это формирование характера? Что делать, как помочь ребенку и себе тоже? Настолько опасны такие ночные кошмары? Заметила, что в основном такое поведение только перед родителями.

Ребенку год. И за этот год было разное. Я всегда была вспыльчивая и если что не по моему меня срывало. Я очень ответственный и порядочный человек. Дома чисто, ребенок сытый и т.д.

Но я ужасна мать. Я кричала на нее. Когда она долго плакала и я не могла её успокоить даже по щеке ударила. Кричала

 Потом сама плакала, извинилась. Жалела. А она теперь меня избегает. Если папа дома ко мне не подходит

 Каждый день я плачу что так себя вела. Это скоро убьет меня. Мой маленький человек для которого я весь мир, не получал поддержки тогда когда ему было плохо....

Папа спокойный, всегда и во всем. Часто помогает....но он много работает

 Он встаёт к ней по ночам. А я больше не могу и не знаю что мне делать. Как мне забыть и пережить то что я творила? Как научиться контролировать себя. Книг прочла уже тонну, мне не помогает ничего.

Заметила что скрываюсь на ней по пустякам. Когда серьезное, или болела, мне хватало терпения. Ни разу даже не злилась. Иногда кажется что она делает назло....но я то понимаю что годовалый ребенок не умеет назло!!помогите

 

Здравствуйте! мне 30 лет, ранее не состояла в браке.Не готова и сознательно избегаю брака , отношении в целом. На это повлиял мой отец. С раннего детства они с мамой воспитали нас с условием, заслужи это сделав что то. А ведь это неправильно .После окончание школы отец заставил меня учиться на бюджете нелюбимой специальности,мол не сможем оплатить твою учебу, потом указал где мне работать но все же я сама нашла работу по душе. Я хотела стать юристом, работать в гос.структурах а он мне будь учителем. Но я не хочу. Отца я не люблю, да они с мамой дали мне жизнь но на этом все. Его характер. не мужские черты в целом раздражают меня.Я его ненавижу. За все и мне больно потому что меня не отпускает блок обида в отца, не могу построить отшение с мужчинами, установка такая раз я должна быть умной или красивой они полюбят меня. Не нравиться общаться с  противоположным полом , не дай бог если выйду замуж то он тоже будет заставлять меня ,указать мне сколько рожать и т.д. Я привыкла быть одной, быть самодостаточной,жить без указания отца но мне нужна помощь.

Добрый день. Моя проблема заключается в том что 8 месяцев назад я родила ребенка. С ней мне очень сложно, с рождения очень плохо спала, к 6 месяцам данная проблема стала решаться, но все время она очень много капризничает. Я уже больше просто не могу это выдерживать. Были у всех врачей, все гвоорят  что она здорова и что это такой темперамент, но мне от этого не легче. В последнее время мне кажется что я просто могу ей навредить, она меня раздражает, и так каждый день. Нам с мужем никто не помогает, не одна бабушка не брала ее за 8 месяцев не разу. Была у психотерапевта, назначил антидеприссанты, но я не хочу их просто пить, мне нужна помощь а понимании ситуации ведь мне же дальше с ней жить. Буду очень благодарна за консультацию, так как нет времени даже толком обратится к специалисту.

Здравствуйте, мне 23 года. Год назад я стала мамой, и иногда накатывает ощущение что ребёнок меня раздражает, что не люблю я его. Беременность была запланированной, ребёнка я очень ждала, всю беременность тряслась над ним. И вот он родился и это началось, до этого я была более спокойной, я привыкла спать до обеда, а с ребёнком и среди ночи встаю, и засыпаю поздно иногда. Когда он ревёт, я могу накричать на него, мне будто становится стыдно перед людьми, перед соседями за его крики, раньше я просила прощения у него за крики, а теперь понимаю что мне не стыдно, и вот реально я веду себя с ним так будто не люблю его, даже муж говорит, встаю с неохотой к нему, злюсь, и прочее. И при этом не могу сказать что мне не помогают, когда муж не устают, он сидит с ним, когда прошу бабушек и они свободны они на целый день могут прийти, и сидеть с ним, а я иду куда надо, то есть помощь есть, но все равно меня бесит иногда он. Я знала на что иду, когда собралась рожать, что ребёнок это не красивая картинка, как везде, что будут и ночь бессонные и оры и все, но все равно в глубине души я надеялась что все будет лучше. С одной стороны я люблю его, а с другой ну не знаю, стыдно говорить, но я иногда думаю что хорошо жилось без ребёнка, но тут же гоню эту мысль, и обнимаю его. Я боюсь, а вдруг он когда будет подрастать, будет меня ещё больше бесить, и я буду срываться на нем, или кто то из родственников поймёт что я не испытываю вот прям такой нежности к нему, ведь все обожают его, и мой муж, и родители мои и его, и бабушки наши. И только я испытываю нечто такое, вроде люблю, а вроде и когда ору не стыдно даже. Я не знаю что со мной, и что делать... 

Добрый вечер! У меня полноценная семья, родители живут вместе. Отец с раннего возраста не проявляет ко мне внимания, не обнимает по собственному желанию, не говорил комплименты, не созваниваемся(сейчас живём в разных городах).Общаемся только когда я «напрашиваюсь» на общение, задаю вопросы. Инициативы с его стороны не было и нет. Насилия никогда не проявлял, но мог накричать и грубо ответить, я за себя заступалась. Сейчас я уже совершеннолетняя и живу отдельно от родителей. Отцу говорила, что мне важно общение с ним и хочу общаться, что мне его не хватает,выслушал, но ничего не поменялось.Но у меня очень большая обида на отца, за его безразличие ко мне, особенно когда мы с мамой говорим, а он даже не проявляет желание присоединится. Боюсь, что это повлияет на мой выбор партнёра. Отношений длительных не было, любви и сильной симпатии ни к кому тоже, хотя влюбляюсь. 

Стоит принять во внимание ещё 2 вещи, которые,возможно,помогут охарактеризовать моего отца: у него сложные отношения с отцом(редко общаются, он поднимал руку на его мать(бабушку) и пил), мне кажется что между моим мамой и папой отношения типа «отец-мать», она его опекает, он скорее безвольный в семьей, все вопросы решает она.

Буду благодарна Вам за мысли насчёт моей ситуации ! Как простить отца за безразличие ?

Добрый вечер! У меня полноценная семья, родители живут вместе. Отец с раннего возраста не проявляет ко мне внимания, не обнимает по собственному желанию, не говорил комплименты, не созваниваемся(сейчас живём в разных городах).Общаемся только когда я «напрашиваюсь» на общение, задаю вопросы. Инициативы с его стороны не было и нет. Насилия никогда не проявлял, но мог накричать и грубо ответить, я за себя заступалась. Сейчас я уже совершеннолетняя и живу отдельно от родителей. Отцу говорила, что мне важно общение с ним и хочу общаться, что мне его не хватает,выслушал, но ничего не поменялось.Но у меня очень большая обида на отца, за его безразличие ко мне, особенно когда мы с мамой говорим, а он даже не проявляет желание присоединится. Боюсь, что это повлияет на мой выбор партнёра. Отношений длительных не было, любви и сильной симпатии ни к кому тоже, хотя влюбляюсь. 

Стоит принять во внимание ещё 2 вещи, которые,возможно,помогут охарактеризовать моего отца: у него сложные отношения с отцом(редко общаются, он поднимал руку на его мать(бабушку) и пил), мне кажется что между моим мамой и папой отношения типа «отец-мать», она его опекает, он скорее безвольный в семьей, все вопросы решает она.

Буду благодарна Вам за мысли насчёт моей ситуации ! Как простить отца за безразличие ?

Здравствуйте. Мне 23 года) 2 месяца назад у нас родился ребёнок,и я совершенно с ним не справляюсь. Когда он плачет,я реву вместе с ним. Я чувствую себя хорошо лишь когда рядом кто то из близких,не считая мужа.например моя мама или бабушка,или родители мужа. А когда я остаюсь с ним наедине,это для меня  кошмар. Я могу не есть,не пить,не ходить в туалет,ничего. И еще и с мужем проблемы.Муж сидит с ним лишь когда я ухожу в магазин,либо когда готовлю,и то кричит давай быстрее.Когда хочу отдохнуть просто,он начинает закатывать глаза,говорить я устал,я работаю,а ты дома сидишь. Но че то наедине с ребёнком,больше 15 минут он отказывается сидеть,просит позвать бабушку или маму. Только один раз я поспала при нем когда он не спал,и то когда у меня уже случилась истерика,и ребёнок не спал вообще и я вместе с ним,только тогда муж соизволил дать мне пару часов поспать,а сам сидел с ним. Иногда с нами остаются ночевать моя мама либо моя бабушка,бабушка вообще приходит практически через день,и то муж ворчит тип зачем мы же оба дома,а ты и одна справишься. Серьёзно? То есть он считает что я должна поиграть,и покормить и спать уложить,и приготовить покушать причём нормальную еду,абы какую муж есть даже не станет,а она часа 2-3 готовится,как я приготовлю такую сидя с ребёнком вдвоём? Он не прибирается,мусор выносит лишь когда я вынесу мозг,посуду никогда не моет вообще даже одну чашку,вот радость то мне прийти на кухню и увидеть гору посуды,из которой между прочим ела не я. И ко всему прочему он требует интим каждый день. Уставшая,эмоционально опустошенная,злая и не выспавшисяя ещё и голодная переодически я должна ещё и с ним спать постоянно. И обижается если я не даю. Ещё и спрашивает тип почему ты нервная всегда? То есть ты и 5 минут не можешь выдержать от ора ребёнка,а я по 15 часов с ним так сижу,иногда вообще не сажусь. Да ещё и оказывается что родственники мои ему мешаются и у никакого у нас личного пространства. Да они меня спасают,он что не понимает? Только с ними я могу поесть,сбегать,убраться,причесаться хотя бы. Муж не понимает почему мне нужна помощь такая. Тип ты же мама должна все сама. Но я не справляюсь понимаете? Мне говорит родители тип справишься,ничего не случится с тобой,жить у нас мы вам не позволим тип сами все. Ага,а ничего что вы когда мне было всего месяц и я орала они быстро собрали все шмотки и убежали к родителям и остались там до моих 3 лет? А сейчас говорят что я все одна должна делать. Бабушка предложила пожить у неё,хотя бы полгода,но как вы понимаете муж не согласен. Говорит тип ты же с ним одна в палате в роддоме была,в больнице ещё потом лежали. Ага,сравнил либо больницы где постоянно ходит кто то ,где заходят медсестры,врачи постоянно и помогают если что не так ,либо я здесь совершенно одна и если он плачет я не могу его успокоить.  Я не знаю что мне делать как и поступить... либо заставлять мужа делать что то самому тоже,либо как то уговаривать его чтобы пожить ещё с кем то какое то время..

Семь с половиной лет назад я вышла замуж за разведенного человека. С самого начала наших отношений мы много общаемся с его детьми. Как минимум видимся каждое воскресенье, переписываемся в другие дни. Я думала, что у нас хорошие теплые отношения. Вчера мы тоже встретились. Сели за стол. Они (девочки 12 и 13 лет) торжественно вручили два подарка - своему папе и нашей общей с ним дочке. Было видно, что подарки выбраны с умом и любовью. И тут я поняла, что являюсь для них пустым местом. Это было унизительно. Я не смогла справиться с обидой и ушла гулять под дождем. Ведь я бы приняла любой знак внимания с радостью. Сама всегда готовила им маленькие подарочки, слова плохого никогда не сказала, ни о них, ни об их матери. Считала этих детей частью своей семьи. Общалась с ними с радостью и трепетом. Вечером они написали, что не думали, что это меня обидит. Просили не обижаться. Но это только с подачи моего мужа. Думаю, сами бы вообще ничего не написали. Не могу справиться с обидой и не знаю, как вести себя дальше. Очень задело меня это невнимание.
 

 

Добрый день! Я отец дочери инвалида, ей 20 лет  и она находится в очень жуткой депрессии, постоянно плачет, считает себя неудачницей, у ней нет друзей, мы с женой все стараемся для нее делать в этом году она закончила колледж по специальности бухгалтер, сейчас находится дома, без работы. я пытаюсь ее социализировать. нахожу специальную литература, но понимаю что дочь все больше уходит в себя, у нее появляются как она называет бзики, часто наводит уборку в комнате, подолгу раскладывает вещи и все больше рыдает по любому пустяку, посоветуйте , что нам делать? к к кому обратиться за помощью? с чего все начать

Здравствуйте,мне 22 года. Месяц назад у меня родился сын,и я стала замечать что начала срыватся на нем. Из за недосыпания,страха,непонимания. Он плачет я начинаю нервничать,особенно если и покормила,и все поменяла и покачала,если все равно плачет у меня сдают нервы. Я начинаю думать что ему больно,что я плохая мать и ничего сделать не могу. Я могу накричать,прикрикнуть,один раз чуть не потрясла его,блин мне так стыдно из за этого. Ещё я постоянно привыкла много спать при беременности,до неё спала до 10 часов в сутки,даже больше,сейчас максимум 2-3 часа,если повезёт. У меня есть муж,есть бабушки,прабабушки которые стараются ходить каждый день практически,помогать,но мне этого мало. Не могу же я сказать им заберите его на несколько часов,я спать хочу,они и так дают время мне выспаться ,если он не капризничает. Муж вообще не встаёт к ребёнку,говорит не знаю что делать. Да и я никогда не имела дел с детьми лет до 7,поэтому сейчас это все вызывает у меня панику. Я же понимаю что так нельзя,он не виноват что плачет,что не может уснуть он же маленький. Но все равно постоянно нервничаю,повышаю голос,и это сводит меня с ума. Рассказать что я устала родственникам например я не могу,скажут а что ты хотела? Тем более тебе помогают,ты же не одна. Если сейчас все валится из рук что же будет через полгода? Год? Когда у него начнутся зубки,когда он начал расти?Я просто сойду с ума окончательно? Что же делать?

Добрый день. Я 6 лет была матерью-одиночкой. Потом вышла замуж. Отношения у сына с мужем хорошие. Но иногда у меня с супругом бывают и конфликтные ситуации по поводу воспитательных моментов. Когда жили с сыном вдвоем, я всегда перед сном читала ему книгу, болтали, шутили. Он к этому привык и я привыкла. Тем более, когда днем работаешь и ребенка не видишь, вечером это своеобразный мост общения. Сейчас сыну 9, книги на ночь уже не читаю, читает сам, но перед сном по-прежнему просит, чтобы я зашла к нему в комнату, прилегла с ним поболтать. Стандартная просьба - расскажи историю из жизни. Муж считает, что это перегиб и постоянно спрашивает, до какого возраста я планирую "укладывать" уже совсем взрослого ребенка. Во многом он делает мудрые замечания и имеет ту здоровую строгость, которой нет у меня. Но в данном случае я действительно не вижу повода для беспокойства. Возможно, муж воспринимает сына уже как взрослого (едва ли не половозрелого) подростка (сын рослый не по возрасту), и поэтому такой формат слишком близкого общения ему кажется противоестественным. В любом случае, буду благодарна за экспертное мнение по этому поводу. Открыта к критике и настроена исключительно на поддержание здоровой обстановки и отношений в семье.

У нас с мамой очень часто возникают споры, основа которых всегда лежит в плоскости нашего поведения. Я в мягкой форме упрекаю ей за то, что родители не могли мне дать в финансовом плане и плане воспитания, так как способ моего воспитания был направлен на, по моему мнению, слабою личность. Я упрекала родителей в слабости из-за того, что они ничего не добились и считали что это окей. Я сама всегда была очень амбициозной, с восьми лет я знала что должна вырасти необычным человеком, быть самой лучшей и заработать много-много денег чтобы хватило и мне и родителям и мы наконец-то смогли жить. На мои заявления в детстве смотрели с молчаливой улыбкой, в редких лишь случаях (например, ссоры), они могли "козырнуть" этим, т.к это было больное место (но это было буквально раз в год). А в основном, они меня скромно поддерживали, мол "молодец, дочка, ну давай", ну и все. Желание быть лучшей, выигравать, обходить, добиваться, рвать мне не прививали, эти качества вообще не характерны для семьи, но это самое главное в моей жизни - самореализация. Со временем у меня получилось достичь больших целей, мои родители гордились мной, и даже, кажется, были удивлены. Но в последние пол года моя дипрессия, начавшаяся еще лет в 15 начала прогрессировать, хотя я думала, что избавилась от нее. Не знаю, можно ли назвать это дипрессией, на самом деле. Просто я все больше убеждаюсь что ничего мне больше не приносит особой радости. Я не чувствую разницы: провести день, полный веселья и переключений и остаться дома смотреть до ночи в стену. Меня невозможно довести до слез, так как ничего не задевает. И я понимаю, что проходит моя жизнь, проходит мимо, а я ничего не чувствую. Это очень утомляет. У меня не хватает сил не то что развиваться - встать с кровати, налить воды в стакан. Я делаю через силу ВСЕ. Большинство времени я хочу чтобы меня не трогали. Одновременно, я завидую людям простодушным, веселым, эмоциональным. Долгое время я просто была собой с другими - и я была одинока. Поэтому я начала изо всех сил стараться походить на свой выдуманный идеал - и у меня получалось. Даже стало лучше, я думала что я лечусь. Но стоит мне прийти домой или отвлечься - все. Мы с мамой разговаривает каждый день. Иногда мне хотелось бы реже (реально не о чем говорить), но она настаивает, обижается. Я стараюсь сдерживать в себе это мое уныние, но иногда не получается - я рассказываю ей, хотя знаю, что зря. еще ни разу я не получила ответа, который меня удовлетворил бы. Она либо вообще не шарит о чем я, либо судит сразу и наотрез. Часто это в в виде упреков. Никогда - поддержки. Тут стоит учесть еще один момент. Моя мама на самом деле почти идеальная (настолько, насколько человеку позволяет быть идеальным его суть). Для меня она святая, и наша связь очень тесна. С другой дочкой у нее все ок, так что я подозреваю что проблема во мне. Как то так.
Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu

Добрый день. В подростковом возрасте, лет в 13 я жила с родителями в однокомнатной квартире, и как часто бывает, стала невольным свидетелем интимной жизни родителей (случайно проснулась среди ночи и услышала). У родителей тогда были натянутые отношения, отец объяснил мне данную ситуацию с заставанием, как нечто естественное, так как я должна уже понимать, что такие отношения между взрослыми людьми - норма, а мама засмущалась и поругалась с отцом по этому поводу. Сейчас мне 29 лет и ситуация похожа - у меня маленький ребенок, 2,5 года, и иногда приходится вести интимную жизнь в том же помещении, где спит ребенок, так как квартира однокомнатная, и бывают разные причины, по которым не уйти в другое помещение. И хоть у меня ни разу не было ситуации, чтобы ребенок застал, я делаю все, чтобы этого не случилось, веду себя осторожно, но меня все время гложет вопрос : "А вдруг такая ситуация произойдет? " Чувствую себя ужасной мамой от этого, тревога не дает покоя. Я боюсь нанести травму, как мне когда-то, хоть сейчас я уже и понимаю родителей и не виню. Меня гложет то, что я вообще веду себя также, хоть и осторожнее чем родители и у меня не было такой ситуации, но не дает покоя чувство вины перед ребенком. Как это в себе преодолеть? Пугает сама вероятность причинение травмы.