X

Ничего не чувствую, кажется, что живу не своей жизнью

На днях я написала этот текст, не хочу повторно излагать ситуацию, просто опубликую его. И хотелось бы услышать мнение человека, разбирающегося во всем дерьме, которое находится в человеческих головах. Почему это со мной происходит?
.
.
.
Я думаю, такой сценарий знаком многим.
В какой-то момент жизнь разделяется на «до» и «после», важно вовремя осознать, что как раньше уже не будет, принять этот факт и жить дальше. Или не жить. НО. Самым сложным в этой увлекательнейшей цепочке жизненных событий как раз таки является принятие ситуации. Зачастую мы попросту начинаем себя жалеть, плакать в подушку, одеяло, пыльного игрушечного слона, с которым ты спала в детстве, в общем, делаем всё, что угодно, только не пытаемся тщательно обдумать ситуацию и смириться. Это сложно, я знаю.
Мне трудно назвать мою жизнь радужной, однако, ещё год назад она была несколько лучше той, что есть сейчас. На протяжении многих лет я безоговорочно была уверена в том, что ничего не боюсь, я камень, скала, скептик, чёрствый сухарь и мне никто не способен сделать больно (так-так-так, сейчас я щёлкну пальцами и вы забудете, что я писала выше о рыданиях в подушку!). Однако, что такое настоящая моральная боль (в моём понимании), разъедающая лёгкие, разрывающая сердце и покалывающая в районе в районе трахеи, я всё же узнала. Нет, эта боль не сравнится даже с той, которую ты испытываешь, когда ударяешься мизинцем о диван, стол или дверной косяк, это намного больнее. Примечательно и забавно, что описать свои чувства невозможно, тебе больно, тебе очень больно, ты хочешь выть, кричать, крушить всё вокруг, но на твоём лице нет не единой эмоции, возможно, по твоей румяной щеке стечёт одна (или нет) слеза, но больше ничего. Нет сил ни на что. Ты хочешь, чтобы внезапно (и главное!) из ниоткуда появился добрый волшебник, который нежно обнимет и пожалеет тебя, а вся боль, которая копилась годами, исчезнет, но так не бывает. Это не сказка.
Время проходит и тебе кажется, что боль утихает, тебе уже лучше, возможно, ты даже не так часто плачешь, но тебе всё ещё приходится напоминать себе, что нужно дышать. На твоём лице фальшивая улыбка (а ты молодец, окружающие считают её подлинной), глупые шутки и бесконечный сарказм с иронией на пару, да, примерно так срабатывает механизм самозащиты. Ты твердишь, что всё в порядке, хотя, по факту, прежде чем написать злосчастное сообщение с текстом «да, всё хорошо» минут десять-пятнадцать ты думаешь, что ответить и как описать свои чувства, но… зачем? Кому это нужно? И, знаешь, ты прав, ведь собственные чувства не нужны даже тебе самому.
Ты путаешься в своих чувствах, эмоциях и ощущениях. Ты не знаешь, что чувствуешь и чувствуешь ли вообще. Своей ли жизнью ты живёшь? Ответов на эти вопросы у меня нет. Долго… очень долго я пыталась их отыскать, копалась в себе, в своих воспоминаниях, словно находила глубокие раны на теле, которые ещё не до конца зажили, на них только-только образовалась алая корочка, прикасаясь к которой становилось мучительно больно, а я эту корочку отрывала, делая рану ещё глубже, а после удивлялась, почему же так больно?
«Хочу что-то сказать, а слова выходят только какие-то не те. Или просто что-то не то говорю, или совсем что-то противоположное. А пытаюсь поправиться, ещё больше запутываюсь, в сторону ухожу, и тогда вообще не могу понять, что вначале хотела сказать. Как-будто я на две половинки разделилась и бегаю то сама за собой, то сама от себя. Стоит в центре чего-то такая толстенная колонна, и вокруг неё я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак её догнать не могу».
Я сталкивалась со многим, видела то, чего люди не видят доживая и до восьмидесяти лет, но я никогда не смотрела смерти прямо в глаза. Так было до 4-гоапреля, именно этот день я считаю тем самым моментом, о котором писала несколько абзацев назад. «В какой-то момент жизнь разделяется на «до» и «после»…». Мне не было больно, мне не было страшно, но было невероятно пусто, а больше… а больше я не чувствовала ничего. Пустота огромным снежным комом обрушилась на меня и я была не в силах что-либо с ней сделать, я даже не осознавала, что это она. Не было ни единой мысли, ничего, только ступор. Ты просто молча наблюдаешь, а эта дама в чёрном ехидно улыбаясь, хлопает тебя по плечам. Старик Мураками был прав:
«Сперва казалось, что так оно всё здорово и получится. Однако как ни пытался я всё забыть, внутри меня оставалось нечто похожее на сгусток мутного воздуха. И по мере того, как проходило время, сгусток этот принимал простые, но отчётливые очертания. Я этот образ даже словами могу выразить. Вот такой он был: смерть существует не как противоположность жизни, а как её часть. На словах звучит просто, но тогда я ощущал это не как слова, а как один сгусток воздуха внутри моего тела. Смерть была и внутри четырёх красно-белых шаров на биллиардном столе. И живём мы, вдыхая её в свои легкие, словно тончайшую пыль. До того момента я считал смерть чем-то самостоятельным, совершенно отделённым от жизни, навроде того, что «когда-то смерть непременно заполучит нас в свои когти. Однако, с другой стороны, мы никогда не попадёмся смерти раньше того дня, когда она придёт за нами» .
13-ое мая.
А дальше июнь, июль, август. Больно, больно, больно. Цепляешься за любого человека, кто проявляет немного тепла и доброты к тебе, но только не привязывайся.
Сентябрь. Что-то опять меняется и вновь в худшую сторону для тебя. Ищешь поддержку, находишь разочарование и боль.
Октябрь. Минут пятнадцать я думала, что здесь написать, но я не знаю, полагаю, что это конец. Но нет, конец не всем этим душетрепещущим историям, конец моей единственной истории. И я думаю, так будет правильно.
Медленно, но уверенно ты канешь на дно, но тебя это устраивает. Твоё сердце бьётся и ты не боишься, что однажды оно остановится, сделав последний удар, скорее, тебя эта мысль только привлекает. Ты жив только потому, что так надо. Совесть не позволяет оставить человека, который, в целом, всегда был рядом, с самого детства. Ты просто не можешь позволить себе причинить кому-то боль. Но позволяешь другим причинять эту боль тебе.
Я думаю, такой сценарий знаком многим, и я устала следовать его правилам.
Хочу оставить вам одну фразу, которую на днях прочла:
«Есть много разных историй; моя не так уж важна».
 
 
2 91
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем