X

Параноидальная шизофрения

В поисках харизмы я придумал мир, будто в игре ГТА, довел все букально до математической точности, но сам застрял башкой в квадратах проекции.
Выдумал много чего,  убежал от себя в поисках чего-то лучше. Осознание того что это все выдумка есть, но не покидает страх принятия самого же себя.
Вроде бы как людям свойственно меняться, я бы некоторые вещи наверное хотел в себе сменить.
Люди для меня были одинаковы.Потому что модель будки американского поведения в квдаратах заставила меня так думать. 
Очень много стресса на ровном месте.
Переученный правша в стрессовой ситуации.
Долгое время боялся взять в руку чернила, из-за страха стать тупым.
В мечтах хотел бы отказаться от математики и начать все заново, учиться работать левой рукой. Но есть друзья которых я нажил, паранойа того философский взгляд не даст мне никогда увидеть полноценный мир левши. Возможно ли это разрушить?
Просто какая-то дикая фобия атакует, мол когда меняю свою модель поведения под леворуких в корне.
Вроде бы интуит. Фобия отказа от логики 2-х болтов продолжается.
 
Головные боли были 2 года.
Перемерил кучу масок и боюсь стать собой. Дескать заигрался в ролях театра.
Насильно заставил делать себя все наоборот, наперекор себе и верил в то что живу свою жизнь наоборот. От старости к молодости. 
К этому сподвиг один фактор, некий ролик с датой 96 года, никакой логики нет, но видимо мне так просто захотелось.
 
Отыграл жертву в этом мире, сейчас нужно ровно устояться на ногах. Иначе риск остаться говном останется. 
Буквально был роботом, как мне казалось, очень хочу быть человеком, но точность робота заставляет возвращаться к роботу. Знаю что прилип к этому всему.
 
Незванные гости в моей жизни мне казалось рушат ее.
 
До этого любил слушать музыку, но в стрессовых ситуациях и пару лет с головной болью и без музыки тоже на мне сказались. 
После музыка входила как некий удар по черепу. Что больше било по психике. Но бабушкины разговоры куда больше меня бесили. Скорее всего я просто с жиру бесился. 
Чувствовал себя предметом. Буквально бревном. Хотел побыть один, но окружало очень много людей.
 
Совершаю очень много лишних движений.
Придумал из себя профессора, что в корне то не плохо, но к моим 24 годам быть профессором не круто. Я просто хочу разрушить этот чертов пазл.
 
Трусость и комплексы так же меня едят.
24, не женат, ничем хвасать не могу. 
Рассказал знакомому о планах, стоит ли боятся того что я на них просто забью?
 
Неумения освобождатся от ярлыков, как с этим бороться?
Сам я ощущаю голову будто сено. Кусок сухого сена.Доденного до шизорфренической идеалогии жизни.
 
 
Слишком много сектантов и прочих религиозников было в округе. Я сам атеист. 
Но неволей меня занесло и в религию. 
Долго выбирался с этого придуманного мира. Растерял друзей и ощущаю крупный барьер в общении с людьми.
 
С девушками дилема, ее прост нет. Я просто спал 2 года на диване в стрессе и мне сверхурочно насилловали мозг сестра с матерью.
 
Смирился с предсказуемостью и скучным образом жизни.
Наверное и все эти проблемы я приудмал. Я в голове постоянно прошу у кого-то помощь, поименно.
Боюсь быть собой в стразе что я типа хуже других.
 
Много себя грызу за свои ошибки. 
Мне кажется я был бабушкой...
Какие рекомендации?
 
 Боюсь даже детей.
 
1 102
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем