X

Будущее

Здравствуйте, мне достаточно трудно сейчас сосредоточится, чтобы точно описать своё состояние, точнее состояния, которые до невыносимости изменчивы. Хотелось бы сходить к врачу, но с родителями говорить достаточно бесполезно о том, что я теряю всякие эмоции, а порой они до дрожи переполняют меня, да и город у меня маленький, хороших специалистов очень мало, да и с доверием у меня проблемы, думаю, сказать словами психологу, психиатру о своих ощущения мне будет очень трудно, слишком сильно привыкла описывать свои чувства, нежели говорить о них.
Вообщем за последние полгода или даже год, мое настроение меняется с невероятной скоростью, да для людей привычно быть изменчивыми, но достаточно трудно когда тебя бросает в плачь без особой причины, а потом ты уже опять улыбаешься.
Меня тревожит вечная усталость, тошнота, полная вялость и нежелание, что либо делать в своей жизни, так как любое действие я воспринимаю крайне бессмысленным, как и не вижу своего существования в будущем, потому что совершенно не знаю чего хочу от будущего, мне уже 18, и это такой период когда ты уже не маленький и на родительской шее висеть стыдно, но и недостаточно взрослый, не в состоянии должным образом реализовать себя в этом мире и т.д
У меня, то очень сильная любовь к людям, я хочу всех радовать, но это может мгновенно переключится в ненависть и раздражение, которое я испытываю чаще всего. Меня раздражает малейший шорох, в особенности люди, их разговоры, шумиха.
Я ненавижу себя, настолько сильно, что если съем лишнего мне хочется раскромсать своё тело, я считаю себя настолько безобразной, что слишком часто страдаю и плачу из-за этого.
Я могу надумать себе каких-то страхов и по этой причине реветь. 
А затем переношусь в состояние безразличия, когда мне не важно куда я иду, что делаю и зачем, ощущается лишь полное опустошение, которое совершенно не получается заполнить.
Я слишком часто не сплю, могу сидеть до утра, то плакать, то просто смотреть в потолок от безысходности, я часто забываю как это вообще засыпать.
Я устаю от безделья, понимаю, что нужно что то делать, но не могу себя заставить, ищу какие, то занятия, но даже былые хобби и способы скоротать время кажутся мне бесполезными и больше не приносят былого удовольствия. 
Я ссорюсь с родителями, срываюсь, а потом сожалею.
У меня нет никого, мне трудно выходить из дома, хотя приходится из-за учебы, а учеба в вузе на той специальности на которой я сейчас это ещё один дополнительный стресс, ведь я не хочу диплом, не хочу работать, мне чаще хочется просто умереть, закончить все это, но инстинкты самосохранения, стыд перед родителями за потраченное время и деньги не дают мне покоя.
Последним временем я все больше ненавижу своё тело, хочу сесть на диету, держусь пару дней на одной волне, а потом опять срываюсь и ем как в последний раз, затем болит живот, опять тошнота, тошнота, тошнота.
Я все больше начала срываться, плакать, без причины расстраиваться, надумывать себе всякого.
Бесят люди, бесят, бесят, бесят, даже сейчас пишу это и испытываю самое что ни на есть ужасное раздражение, как будто ненависть пропитала все мое тело, каждую клеточку.
Появился человек который отвечает мне любовью, я считала, что будь у меня человек которого я могу любить у меня появится некая мотивация, смысл, но я довожу его до слез. Потому что я сначала говорю, что люблю, а затем опять начинаю ненавидеть себя, хочу спрятаться в непробивной панцирь дабы меня никто не трогал, никто не говорил со мной, а порой хочется с кем то говорить, рассказывать о том как я люблю, что то сладкое и собак, но потом опять все перемешивается и я даже пишу сейчас это и уже не осознаю, что пишу. Хочется столько всего ещё рассказать, о том насколько все безумно в мире, и что я не вижу себя частью общества, а лишь камнем на дне ощущаю себя.
Кажется мне стоит остановиться писать, кажется я слишком надоедливая, боюсь дневного света, боюсь сказать лишнего, боюсь, что не могу скащать, то чего зочу, боюсь, что в голове порой вообще не возникают мысли, а лишь сплошной туман, боюсь, что все быстро забываю, что я обуза, ссоры в семье, боюсь всего, но больше всего боюсь и ненавижу себя. 
 
0 13
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем