X

Гордиев узел проблем, усталость от жизни, мысли о суициде.

Добрый день, уважаемые психотерапевты!
Мне стыдно писать обо всём этом, но и носить в себе сил больше нет. Я очень прошу о помощи, согласилась бы на платную консультацию специалиста, который сможет помочь.
Не знаю, где начинается эта история, расскажу с самого детства, его тоже сложно назвать беззаботным. Родители развелись, когда мне было 4 года, в 90-е, перед самым дефолтом. В семье нас трое детей. Отец ушёл и связь с нами не поддерживал, не помогал. При разделе квартиры (её продаже), нас застиг дефолт. Точнее, практически сразу после продажи. Деньги обесценились, получилось, что даже на однокомнутную квартиру нам не хватало. Мы переехали к бабушке, но прожить там смогли очень недолго, мамин отчим всегда негативно относился к ней (она ребёнок от первого брака) и к нам тоже, соответственно. Мама забрала нас и ушла на съёмную квартиру. В её планах было докопить деньги и купить квартиру. Но на её НИИ прошло тотальное сокращение, все планы полетели в топку. Я не знаю, как она выдержала в этой ситуации. И как она выдержала всю жизнь. 
Мама смогла вырастить нас одна. Ей никто не помогал. Мои старшие брат и сестра выучились, у них отличные профессии, жизнь стала налаживаться, они уехали из родного города, помогали нам. Я тоже пошла учиться, подрабатывала. Мы жили вдвоём с мамой, выплачивали ипотеку за квартиру, но уже свою. На втором курсе я познакомилась с парнем и влюбилась в него. И в конце этого же второго курса у бабушки случился инсульт, она полностью потеряла возможность двигаться самостоятельно. Мы забрали её к себе, так как мамин отчим практически не ухаживал за ней. 
Я училась на юридическом. С одногруппниками мы были на разных волнах абсолютно. Примерно год я пыталась выдержать в режиме учёба-работа-уход за бабушкой. Потерялись все социальные контакты. Я начала выгорать, но ныть в нашей семье не принято. В итоге, меня отчислили за неуспеваемость с бюджетного. Наверно, это была первая волна депрессии. Я всерьёз задумалась о суициде, но мне самой было страшно. И больно за маму. В итоге я вроде как справилась сама и пошла работать на полный рабочий день. Общение с молодым человеком стало развиваться и переросло в отношения. Он как бы знал всё обо мне и моей ситуации в семье. Через 3 года бабушки не стало. И честно, мне стало ещё хуже. Я не могу избавиться от чувства вины перед ней. Я помню моменты, когда злилась, срывалась, орала на неё..
Через какое-то время мой молодой человек сделал мне предложение. Я была счастлива. Но потом он познакомил меня с его семьёй, и я поняла, что там меня не принимают. Его родители, особенно мама и бабушка, были твёрдо уверены, что я- плохая, проблемная партия, ещё до знакомства со мной. Я тогда наивно полагала, что мы справимся с этим. Я была влюблена. Наверно, это было очень наивно. Мы стали жить в его квартире, которая находилась на одной лестничной клетке с его родителями. Каждый день к нам приходила его мама. Я всеми силами старалась наладить контакт, мне было дико больно и обидно на все эти едкие замечания и советы, но она была его мама. Так прошёл год. И я начала понимать, что я начинаю снова выгорать. Я пыталась поговорить с мужем о том, что мне неприятно, больно и обидно. Я чувствую эту агрессию. Он отшучивался и говорил, что я слишком близко всё к сердцу беру. Возможно, я правда слишком обидчива. Но бывали случае, когда мне прямо говорили о том, что у меня всё так плохо получается, потому что я из неблагополучной семьи. А семья для меня была и осталась самым дорогим. 
Я пыталась поговорить с его мамой. Поговорить "по душам". И однажды она пришла, когда муж задерживался на работе. И наговорила столько всего.. примерно о том, что они меня "подобрали", а я тут живу на чужой шее и т.д. К слову сказать, на тот момент зарплата с мужем у нас была одинаковая. И ни на чьей шее я не сидела. Я сорвалась. Я тоже наговорила всё, что у меня накопилось. Всё вылилось в открытый скандал.
Муж посчитал, что виновата я. И дело в моей неуживчивости и тяжёлом характере. Хотя я никогда не считала, что он у меня такой.. Встал вопрос о разводе. Я переехала к маме. Через несколько дней они приехал к нам и попросил вернуться. Я отказалась. Не из гордости. Просто понимала, что там ничего не изменится, а я так дальше просто не могу. Мне было дико больно и обидно, что он не понимает. Пусть они.. Но он тоже не понимал, что я всеми силами старалась решить эти проблемы в семье. И я в них не виновата. Свекровь часто упрекала меня в том, что у меня даже высшего образования нет, я пыталась объяснить, что мне нужно было на тот момент работать и ухаживать за бабушкой. Но там только дальше шли насмешки. Через неделю он приехал и сказал, что снял нам квартиру, мы будем жить отдельно.
И я согласилась.
Мы прожили там год, всё было хорошо. Я решила вернуться на учёбу, но уже по другой специальности, по той, по которой работаю (IT). Я успешно совмещала обучение, всё было отлично. Я решила, что моя жизнь, наконец, налаживается. Но неделю назад муж сказал мне, что хочет развестись. Я узнала, что у него есть другие отношения. Сказал, что хочет лёгкой жизни, как у всех. А у меня всегда жизнь "внапряг". Предложил остаться друзьями.
Я не хочу сейчас жить. Я устала. Он единственный человек, который был со мной все эти годы. Я думала, единственно близкий человек. А сейчас у меня ощущение, будто я тону. Я не знаю, как справиться с этой ситуацией. Хотя бы как починить себя, чтобы были силы работать и как-то функционировать.
P.S. Простите за целый опус. 
1 1234
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем