X

Я не понимаю

Здравствуйте. Мне 18 лет, студентка. Заканчиваю первый курс медицинского. Всё шло хорошо, потом начался второй семестр и все пошло по п.... Не успев начать учиться я заболела и слегла дома на две недели. На самом деле я бы вылечилась практически сразу, но у меня не было абсолютного желания лечиться. Я просто лежала и думала, что будет, если просто оставить все как оно есть. По истечению справки я пошла в университет без желания. С каждым днём становилось все тяжелее и тяжелее вставать утром, идти куда-то. Память стала ужасной, концентрация ухудшалась, сонливость и усталость без причины, нежелание делать что-то — всё это постепенно нагнетало. Сейчас уже почти с 4 неделю я при любой возможности пытаюсь остаться дома. Стала часто лгать, что не приду на занятия, потому что плохо. Просто потому что не в состоянии. Просыпаешься, садишься на кровати и просто смотришь в пустоту и думаешь: «Зачем всё это?». Пишешь, что не придешь и просто последующие 4 часа лежишь и ни о чем не думаешь. Тем не менее иногда все меняется резко наоборот и в какой-то промежуток времени я активно делаю что-то, учу, радуюсь, а потом РАЗ и все еще хуже. Аппетит усилился ужасно, причем я совершенно не получаю удовольствия от еды. Наоборот, меня тошнит после. Порой даже тяжело пошевелиться... Апаттия, угнетение, страх. Я боюсь всего, хотя раньше я действительно ничего не боялась, кроме смерти. А теперь мысли о суициде не кажутся ужасными. Я постоянно плачу. Могу просто о чем-то рассуждать или вспоминать, могу смотреть что-то и смеяться и тут же накатывает это состояние, когда ты чувствуешь, что разревешься. Даже не так, я не плачу, я просто в голос реву по несколько раз на день, каждый день без причины. Тем не менее, в университете я не выгляжу так, будто мне плохо. Я общаюсь с ребятами, смеюсь, веду себя как обычно. Хотя... спать постоянно хочется и уйти подальше от людей. Хочется поскорее вернуться домой, запереться и не выходить. Я пришла в тупик. Не знаю теперь, хочу ли я быть врачом, нужно ли мне оно. Я не знаю, кто я и кем хочу быть. Мне кажется, что я абсолбтное ничтожество и я бесполезна. Мысли о будущем меня пугают. В последнее время я живу прошлым. Каждый день я ложусь спать и думаю, что вот я засну и проснусь у себя дома в 2012, за 700км от этого города. И пойму, что все это просто сон. Я бы с радостью, на самом деле, покончила с собой, но мысли о том, что моя одинокая мама останется совсем одна и то, что она сделает с собой после моей смерти - единственное, что останавливает. Я не... не знаю, что делать. У меня нет средств, чтобы обратиться здесь к психотерапевту или кому-то еще. Я не знаю, что со мной. Пожалуйста, проясните немножечко света на сие... И, быть может, подскажете как быть. 
1 541
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем