Здравствуйте! Мне 15 лет. В последние 4 месяца у меня все время что то болит, в больницу ложится не хотела, думала перетерплю. Но эти боли меня так достали, что уже появляются мысли о суициде. Я конечно понимаю что не смогу себе причинить вред, ибо просто не умею терпеть боль. Но меня это беспокоит. Все началось с того что у меня начал болеть живот. Потом вроде пошло на поправку...и тут бац кариес. После кариеса простудилась. Спустя неделю выздоровления болели колени, ели-ели ходила. Поставили диагноз, лечу вроде проходит. Но дело в том что мои боли в животе не закончились, а я так и не обследовалась... Никогда бы не подумала что буду так резко реагировать на любую тяжесть и боль. Настроения просто нет. Уже начала накручивать себя вдруг там что то серьёзное с животом (язва, панкреатит). Когда только боли начинались мне помогла диета. Не ела жареного и шоколада. Однако меня вовсе не радует то что я прихожу в нормальное состояние только когда сиду на этой диете. Зачем тогда жить если надо себя как то ограничивать. Может это все и правильно что я сама себя до такого довела, но я просто хотела насладится едой. 

Мой вопросы:

Как избавится от мыслей о суициде?

Как стараться не накручивать себя?

 

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я постоянно стремлюсь все делать по 4 раза, или числу кратному 4. В спокойном состоянии я понимаю, что это совсем не обязательно, но в обыденной жизни мне кажется это просто необходимым. Ещё это касается каких-то слов. Я часто употребляю в речи слова солова собеседника, и мне становиться легче, когда я скажу то-то, то-то.  Каких-то воспоминаний где мне показалось что я не прав. Тогда мне приходиться прокручивать все заново и доказывать себе обратное. И так по нескольку раз. Сделав это, приходит облегчения. 

Я все рассказал одному человеку, и он предположил что у меня обсесивно компульсивное расстройство. Я поискал в интернете, и вроде у меня этот диагноз. Подскажите, как подтвердить что у меня эта болезнь, или наоборот, упростить все? Если да, то что делать?

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я постоянно стремлюсь все делать по 4 раза, или числу кратному 4. В спокойном состоянии я понимаю, что это совсем не обязательно, но в обыденной жизни мне кажется это просто необходимым. Ещё это касается каких-то слов. Я часто употребляю в речи слова солова собеседника, и мне становиться легче, когда я скажу то-то, то-то.  Каких-то воспоминаний где мне показалось что я не прав. Тогда мне приходиться прокручивать все заново и доказывать себе обратное. И так по нескольку раз. Сделав это, приходит облегчения. 

Я все рассказал одному человеку, и он предположил что у меня обсесивно компульсивное расстройство. Я поискал в интернете, и вроде у меня этот диагноз. Подскажите, как подтвердить что у меня эта болезнь, или наоборот, упростить все? Если да, то что делать?

Здравствуйте!

Мне 23 года, есть маленький ребенок, с которым выходим гулять на улицу, детские площадки и я не могу разнакомится с другими людьми там, а ведь так хочется общения  и ребенку нужен друг или подруга! Мне в принципе даётся тяжело вливание в новый коллектив и знакомство с новыми людьми. Как только я подхожу близко к незнакомым людям, мне тяжело даже пару слов сказать. Возможно, страх общения с женским полом основан тем, что я считаю, что выгляжу хуже них или же тем, что у меня характер пацанки, а их более женственный? Можно ли как то или чем то подавить страх перед людьми?

Добрый день!

У меня такая ситуация. Моему отцу 64 года он больше 2х лет страдает хождением во сне... но это не просто лунатизм. Раньше когда все только начиналось он просто ходил и что то искал, потом мог начать есть землю с горшка с цветком приговаривая какая вкусная каша, потом пил перекись... мы соответсвенно начали прятать все уксус и так далее... режущие и колющие предметы... начаналось это хождения сначало с зуда по всему телу... потом судороги потом он вставал и начанал ходить, взгляд не его сразу, глаза широко открыты... но когда его пробуждаешь он не понимал почему он находится в определенном месте, а не в кровати. 

У отца вообще диабет, так как он не соблюдает диету и так далее (только ставил себе уколы и пил таблетки) у него началась развиваться диабетическая стопа. Так же он любитель выпить (от этого он вообще никогда неоткажется). Не давно он перенес инсульт, поражена правая часть мозга и частичный паралич на левую часть. Он немного востановился, но появилась агрессия днем (6 дней в неделю проявление агрессии)... Он всех кроет матами и все виноваты во всем, угрожает, прячит пульт от телевизора и делает на нем громкость на всю. Ночью он не спит или спит я непонимаю короче вообще что происходит, так как у него ночью начинаются галлюцинации. То за ним приходят люди в черном и его хотят побить и матерят, то ему нужно найти трубу и составить песню потому что кто то как он говорит ОНИ ему сказали, то его ОНИ провожают в сторону кухни и он мешает молоко с сахаром типо что то готовит или вообще непонятно что он пытается сделать... то он (учитывая то что у него больные ноги, он ели передвигается по дому, а встает темболее ели ели) резко вскакивает и бежит в прихожку, забивается в угол и стоит зажатый как буд то его побьют и все так же глаза очень широко открыты как при удивлении и взгляд вообще не его. Как только его начинаешь пробуждать он начинает плакать и непонимает что с ним происходит и непомнит что он делал. Просто я переживаю так как он живет не один, у меня за ним смотрит мать... я переживаю за нее, потому что она тоже перестала спать из за того что отец просто не дает отдыхать... Поэтому хотелось бы узнать варианты специалистов, это психическое расстройство или что это вообще? И что делать в такой ситуации? П.С. Вызывали врача на дом, приходил невропатолог выписала таблетки и 1 таблетки для сна... но сна так и нет... или он есть, но что то не то... Прошу помочь советом...

Здравствуйте! Мне 24 года. Нахожусь в подавленном состоянии уже продолжительное время. Больше года назад похоронила бабушку, за которой до этого ухаживала (у нее была деменция), и с которой до её болезни у меня были очень близкие отношения. Через полгода неожиданно умер дядя. Времени отдаться своим эмоциям после обеих смертей у меня не было - нужно было поддерживать маму. Такое впечатление, что я до сих пор не выплакала свою боль, хотя сейчас уже практически постоянно плачу. Периодически мне удавалось отвлечься и получалось радоваться жизни, но последние несколько месяцев складывается ощущение, что жизнь становится все чернее и чернее. Постоянно преследуют мысли о самоубийстве, сдерживает лишь осознание боли, которую я причиню своим близким, сделав это. Не хочется ничего, нет сил банально умыться, заставляю ходить себя на работу и учебу. Еще больше угнетает, что я любила свое дело, а сейчас я не чувствую к нему ничего. Все вокруг твердят, что у меня ничего страшного в жизни не происходит, другим хуже, нужно радоваться жизни. Я хочу радоваться, дышать, жить. Но я не могу выбраться из этого состояния, я задыхаюсь в нем, иногда даже физически. Я начала прорабатывать эту проблему с психотерапевтом, но такое впечатление, что от того, что мы глубоко копнули, мне стало только хуже. Стоит ли сходить к психиатру, или я сама себе придумываю депрессию?

Здравствуйте. Долго рассказывать, но у мужа наследственный алкоголизм и, как выяснилось после большого количества прожитых лет - он потомок матери-эпилептички. Но главное то, что у него на почве алкоголя, да уже и с возрастом, периодически происходят буйные сцены визгов, криков и угроз, порой даже насильственного принуждения меня или детей к работе, которая вообще никому не нужна. В общем, какая гадость ему в голову придет, то он и заставляет делать кто ему попадется на глаза, хотя может и обязан это делать сам. Имею ввиду мужскую работу: вынос мусора, уборку во дворе, копание огорода и прочие тяжелые работы. Раньше это прогрессировало, теперь немного притухло, так как дети выросли и живут своей жизнью. Но он сам все время водит своих алкоголиков в двор и в дом, никогда за ними не убирает и не моет посуду, очень часто с ними созванивается и такое впечатление, что его семья они, а не мы. Что-то от него добиться невозможно в плане уборки хотя бы за собой, он даже не застилает никогда свою кровать и по всей квартире постоянно разбрасывает обувь, носки, одежду. Ходит прямо с улицы  или с огорода обутый в комнату, мусорит везде и даже зубочистки выбрасывает демонстративно за диван. В общем, ведет себя по свински в доме. Каждый день он должен выпить три стопки водки и пару стаканов пива. Потом ни с того, ни с сего закатить истерический скандал, нагадить по уши, разнервировать всех. Не сдерживает его даже присутствие пятилетнего ребенка в доме на момент его истерии.
Меня посылает к психологу потому что я не могу работать через хронические болезни позвоночника и ног, а подрабатываю продавая разную мелочь через интернет из дому. У меня тяжелый случай, так как отказывают ноги и руки, но я стараюсь все по дому делать, так как никто больше не убирает, не готовит и не содержит в порядке квартиру, кроме меня. Дети много работают, а он считает, что не мужское дело что-то делать в доме. Иногда выгоняет меня из дому, как собаку. Но мне идти некуда, так как все мои родные умерли, а те, кто есть, я не могу им стать обузой. В общем, не могу я ни к кому идти, да и считаю что не зачем. Ведь иногда он бывает адекватным. Но он никогда не принесет мне ни чая, ни хлеба, если я неделями не могу встать и приготоваить себе что-то поесть. Это бывает очень редко, но было. Даже в больницу с оборванным под коленом тромбом я добиралась тогда сама. 
Лечиться от алкоголической зависимости он не хочет. Он говорит, что я дура, обзывает меня матерными словами, считает умалишенной, хотя я в уме складываю, умножаю и делю большие цифры, владею несколькими языками и рукодельница, умею готовить и печь, в общем одарена Богом разными талантами. Но влюбилась в него по молодости и вот так живу непонятно как. Сначала он не был таким злобным, но потом уйти было тяжело, так как дети были маленькими, а я выросла без отца. У матери своя жизнь и семья. А те, с кем я росла, умерли в один год от старости. Потом дети учились и нам легче было вдвоем работать и содержать семью. Теперь я вся больная, и мне стыдно куда то идти, и кого-то просить помощи. Как его образумить? Ведь по человечески его тоже жаль, он перенес две травмы, два раза был в страшной аварии, чудом остался жив. У него ишемическая болезнь сердца, но несмотря на это он пьет. Хотя, если приложить руку к сердцу и оглянуться назад - виной этих травм была его пагубная привычка пить литрами водку и его же друзья, с которыми он и в молодости проводил уйму времени. Но тогда его мама уже была старенькой и отец, я считала, что они сердечники, а оказалось отец его тоже хлестал водку гранеными стаканами, а у матери была эпилепсия с детства, но они это от меня скрывали до смерти, а я не могла их травмировать разводом в молодости. Как и не хотела своим детям безотцовщину, так как я бы уже в жизни не пустила бы никакого мужчину в свою жизнь.И я помню как мне тяжело жилось без отца. 
Мы с ним чужие люди, ему родные его друзья по стакану. Я не знаю, сколько мне осталось жить, так как лечение моих болезней отобрало у меня еще больше здоровья и сожгло почти все жизненно важные внутренние органы лекарствами. Но я не хочу этих визгов, криков и обвинений ни в чем. Как усмирить буйного нравом человека, живущего в одном со мной помещении? Развод не подходит, успокоительные таблетки тоже нет, он ездит за рулем и ему нельзя принимать лекарства такого типа. Может его к психологу отправить? Но ведь не пойдет, паразит... 

Добрый день. Очень люблю свою жену и это не просто слова. Я вижу что из-за бытовых проблем она охладела ко мне. Раньше я позволял себя любить, а она безумно любила. Теперь же все наоборот. Сказала что вроде как разлюбила. При доверительной беседе сказала что не изменяла мне и никого не заводила. И вот она сказала что нам нужно пожить отдельно. Для меня это как ножом по сердцу. Я ушёл на неделю, чтобы дать возможность одуматься ей. Когда вернулся, понял что она хочет расстаться. Уже неделю спим в разных комнатах. Ссор и скандалов никаких не было. На бытовые темы беседуем, но стоит мне сказать что люблю, начинает злиться и говорить что я давлю на неё. У нас есть дочка 8 лет. Мы её безумно любим.  Сейчас жена уехала в командировку на 14 дней. Сказала что все обдумает и по приезду скажет свой ответ. И написать ей о чувствах боюсь, потому как она посчитает это давлением. Не стыдно и признаться что  слезы на глазах по ночам. Кажется что по приезду она захочет расстаться. Мысли сумбурные. Я и люблю её и ревную и хочу чтобы все наладилось. Я же себе места не нахожу. Я ни ем, ни сплю. Голова мыслями о ней забита. Помогите советом как вернуть, как наладить? 

Здравствуйте. Мне 30 лет и у меня ни разу не было длительных романтических отношений. Внешность стандартная, высокая, стройная,некоторые парни называли меня красивой, также у меня хорошая работа, я очень образована и часто отмечают что у меня отличное чувство юмора. Всегда влюблялась в близких по духу людей, но они меня отвергали. Недавно также влюбилась в человека, который впервые в моей жизни проявил ко мне заботу, который признался мне в любви, но как оказалось в дружеской. Он сказал что у меня очень красивая душа. У нас были романтические отношения около 2х недель, потом он сказал что я ему нужна как друг, а девушку он ищет другую, чтобы голову от нее потерять, а у меня сексуальность не та. Чем больше мы общаемся, тем моя влюбленность сильнее, так как мне с ним очень хорошо и он старается мне помочь в жизни, но я уже не справляюсь со всем этим, у меня нет желания развиваться как раньше, у меня нет причин для радости, я понимаю что такого как он найти сложно, даже если найду то как всегда мне откажут, у меня на фоне этого появилась ненависть к своей внешности, так как если бы я выглядила как его идеал все было бы по-другому. Не знаю как разлюбить, часто думаю о том, что нужно прекратить страдания уйдя из жизни, так как я до сих пор не понимаю почему в меня не влюбляются те, в кого я влюбл/юсь, не уверенна что у меня будет семья, отношения, любовь. Меня пугает одиночество. Я бледное подобие человека.

Мужчина, 43, с раннего детства мучают боли в животе. ВСД, СРК, синдром хронической усталости лет с 3-х. Раньше при стрессе и физнагрузках не мог работать в наклон, но лет семь назад перешло в пульсацию в животе (постоянную), которую ощущуаю  так или иначе. При любой нагрузке на живот резко возрастает пульс, разливается  желчь, начинается желудочный кашель, как его называют, и активизируется кишечник. Боли страшные, на грани шока, пульс и давление высокие, состояние мучительное  - хоть в окно прыгай, и так пока кишечник не очистится.

 

Обследовался годами, но не лечили - только прописывали успокоительное, а какое успокоительное, если я и так засыпаю  на ходу и чуть не падаю в обморок просто заходя в темное или теплеое помещение?

 

У меня недоразвитео связок, дизбактериоз,были паразиты, эозинофилия с детства, Мигрени, хондроз, нестабильность всего позвоночника. Шея сломана при рождении, обнаружили уже лет в 12.- позвонки слослись попарно.

 

Из-за срк большие ограничени в пище. Но раньше питался нормально. Говорят, что психосоматика, а как докопаться до нее? Внутри словно сжатый кулак, пульсикрует - бьет изнутри, Возможно ослабление поперечной мышцы живота и опущение органов (да наверняка - как подпоясаюсь шарфом - такое облегчение, словно устал и наконец сел отдыхать).

 

Может что посоветуют...

Добрый день. У меня есть сын ,ему 21 год. Не давно я узнала что он игроман,  ставит ставки онлайн, проигрывает  всю свою зарплату за  пару минут, взял кучу кредитов на эти ставки из них не платит, начал продавать свои вещи ,технику. На днях он украл деньги на  работе, это ужасно конечно очень.Но самое главное что он не осознает что у него зависимость, он считает все близкое окружение ему все только хотят зла.  Ставит ставки примерно около 2 лет. Начал агрессивно себя вести, ни кого не хочет видеть слышать, говорит что покончит жизнь самоубийством.Помогите пожалуйста, что делать?

Здравствуйте,с самого детства  хотела компенсировать свой лишний вес безумной жаждой, развитием в других стезях, пыталась быть идеальной, чтобы никто не заметил моих форменных  безобразий.

Ну и как, смотрю в зеркало,  мне нравится, но я понимаю, что отклонение от норм красоты.

Я всегда активна, танцы...театр...

С лет 16 активно начала занятия спортом уже специализировано на похудение, диетами, но вес только прибавлялся. Мышцы, говорили мне...

Дальше усугублялось, принимая таблетки и вкачивая в себя литры воды для отчистки от кирпичей моего жира.

да, похудела на 25 кг, в мои 19 грудь немного  обвисла, попа в целлюлите. Я всё ещё пыталась быть идеальной во всем другом. Началась половая жизнь, думая что меня любят, начала смотреть на себя с другой стороны. С красивой. 
через время я узнаю все подробности моего тела, от разных людей "я думал я стану импотентом" "хорошая, жаркая в постеле(разумеется, лишь бы не заметили), но жирная, вся в растяжках, будто с 50 летней"

и вы понимаете, что со мной творится. Человек и не один с такими "отзывами".

мне больно, очень больно, начала резать своё тело, есть три пачки сгущенки с печеньем за приём, в периоды взятия в руки по 2000 ккал в зале, закидываюсь теми таблетками, фуросемидом, бисаком. Пошла к психотерапевту, а, да, после моих 25 кг я также ходила к психотерапевту на психотерапию и я была почти довольна всем. Сейчас, поняв что психотерапия мне не поможет, медикаментозное лечение. Нейролептики в слабых дозах , которые дают мне сон, а в моменты пробуждения я ем...и плачу. 
Я понимаю, что на грани самоубийства. К тому же, да, мне был поставлен ранее диагноз наследственная шизофрения и размытие моей личности, будто меня нет.

 

мне 20 лет и за это время я очень многое пережил. мой отец убил мою сестру и сел за это в тюрьму, моя мать спилась и мне приходилось терпеть ее выходки, постоянные истерики, горы наркотиков. я начал работать с 11 лет и редко появлялся дома, чтобы не видеть весь этот хаос. я жил в подъездах, в компаниях с которыи проводил время. иногда я приходил домой проведать мать и если она была в более спокойном настроении мы с ней разговаривали и она даже делала вид что у нас все может стать хорошо но не стало. из тюрьмы вернулся отец и жизнь превратилась в ад. наркотики, алкоголь, избиение моей матери, меня, унижения. в конечном итоге я принял для себя решение задушить этого человека, но я не успел. он сиьно напился и выпал из окна, скончавшись. я был рад этой смерти. в классе 9-10 я очень сильно влюбился. этот человек был для меня всем, он был единственным кто понимал и принимал меня, поддерживал. у него была сложна депрессия мы пережили вместе ни одну попытку суицида. я оберегал его, но мой агресиивный характер не позволял сдерживаться. иногда мы сильно ругались и его депрессия ухудшалась.он также лежал в психиатрической больнице несколько месяцев, но она помогла лишь на время. вскоре моя мать умерла от рака. а через 4 месяца умер мой любимый человек. он повесился не выдерал галлюцинаций, постоянныйх срывов. последние месяцы он не мог даже встеть с кровати. я заботился о нем и мы даже строили планы на будущее но этого теперь никогда не проиойдет. все потому, что я не успел вовремя приехать и остановить его. с тех пор случилось очень много плохого, я подсел на наркотики, алкоголь и бросил учебу в университете. прошло больше года с его смерти. мне было плевать на смерть отца, частично на смерть матери, но смерть этого человека до сих пор меня преследует. иногда мне хочется выйти на улицу и перестрелять всех, потмоу что у них есть счастье, а у меня его никогда не было. я старался взять себя руки, бросил наркотики, частично алкоголь. пробоывал построить новые отношения несколько раз, но никто не смог мне заменить этого человека. позже мне также диагностировали рак но есть вероятность положительного исхода. а я не хочу лечиться. я хочу умереть.

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 19, и у меня есть большая проблема с тревогой. Я не могу нормально спать, просыпаюсь раза три за ночь, иногда бывали приступы сонного паралича (раза 4), после этого будто бы боюсь что сейчас усну, и опять начнется этот ужас...

Ем раз в день и то потому что чувствую, что нужно, а не потому что хочу. Бывало что сижу дома и понимаю, что я плачу, начинается истерика, а я даже не понимаю причины. 

Надоедает то, что будто бы вообще не могу дышать, не могу вздохнуть, воздух будто бы жжет легкие, но я не могу этот воздух выпустить, хотя понимаю, что мне в конкретной ситуации ничего не угрожает. Мне вообще иногда кажется, что мой мозг находит раздражители в самых рандомных местах, и кидает меня в паническое состояние просто чтобы поиздеваться. 

Это все у меня с 13 лет наверное началось, я даже не помню точного времени, сначала я вообще не видела в этом проблемы, а потом становилось только хуже и хуже. Во время сдачи экзаменов в 11 классе мама на меня очень давила, будто бы выложив на меня какие-то свои обязательства, с этого момента все стало вообще очень плохо.

Есть ощущение, что я не достойна таких переживаний, таких вложений, чувствую никчемность, страх, что провалюсь, что меня выгонят с университета, но при этом в него я уже чисто физически попасть не могу. 

Я просыпаюсь по утрам, и остаюсь в кровати на целый день, просыпаюсь как правило разбитая и вообще ничего не хочу, не вижу смысла будто бы, внутри какая-то пустота. По той же причине я все еще никак не могу дойти до больницы, хотя понимаю, что само по себе это не пройдет и что мне нужна помощь. Суицидальные мысли были, иногда едет машина думаю, вот классно бы под нее попасть, все вокруг сразу будто бы картонное, ненастоящее. А потом прихожу в себя и не понимаю, что это было.

Помогите пожалуйста, хотя бы примерно мне понять, что со мной.