Я не хочу выбрасывать мусор. Я знаю причины.
Я чувствую себя одиноко. Я не хочу выходить. Когда я вижу новых людей или что-то в этом роде, я вынужден их фотографировать.
Я пытаюсь бороться. Я выбрасываю мусор перед тем, как вылетает ведро.
Боюсь, я не вернусь за этим. Я думаю, что у меня ОКР.
У меня скоро первоклассница, и мне нужно срочно поправляться.
Мне нечего терять.
Я не сплю спокойно. Мое сердце колотится. Мой желудок крутится.
На данный момент нет причин для беспокойства. Но прошлое тянет меня назад.
Я анализирую себя. Я думаю, что делаю это, потому что я один.
Думаю, в моей жизни было два момента, которые я мог бы пережить
размышления о сегодняшней ситуации. Я собрал их как маленькие деликатесы, чтобы подарить своему кузену,
но она перестала приходить, и я никогда ее больше не видел. Ее отец взял и не вернул нам.
А второй - когда умерла моя мать. Волосы выпали и, может быть, я их сейчас подключаю
потеря чего-то дорогого и, в конечном итоге, мусора не является дорогим мусором и является
для ведра.

Доброго времени суток. 

Как мне правильно взаимодействовать с мамой. 

Ей 73 года. У нее в 2014 г. обнаружили опухоль, была сделана полостная операция по удалению почки. Далее у нее была ремиссия 5 лет, но в 2021г произошло метостазирование в легкие и позвоночник. Сейчас у мамы онкология 4 стадия, проводится таргетная терапия, которая переносится достаточно хорошо. Но из-за возраста и сопутствующих заболевания психологическое состояние мамы тяжелое, характер стал резко меняться, появилась токсичность. У мамы, что вполне понятно,  тревожно-депрессивное растройство на фоне  онкозаболеваяния. По мере моих сил я помогаю всем чем могу, мама проживает у меня больше года, я проявляю мягкость, заботу и стараюсь ее утещить, объясняю, что нужно принять болезнь, но при этом не сдаваться, а продолжать жить, не опускать руки и бороться с болезнью. К сожалению пожилые люди с годами теряют способность меняться, ведь их ресурсы и так небезграничны. А тут еще такое грозное заболевание.   

Чувствую, что сама я начинаю потихоньку выгорать. мне очень трудно быть по прежнему адекватной и восприимчивой к хорошим моментам  жизни.  Как в такой ситуации быть целостной, не впасть в отчаяние и оставаться психически здоровым человеком. Как правильно взаимодействовать с онкобольным человеком? 

Буду признательна за дельные советы и ссылки на полезные материалы. Благодарю.

С ув. Галина.

Здравствуйте! Я не знаю,что со мной происходит. Уже больше года с мужем живём в долгах и вечных проблемах с работой, со здоровьем , с деньгами,у меня периодически происходят нервные срывы ,булимия . Я по образованию логопед -дефектолог ,но опыта и практических знаний у меня не много . Не могу долго работать на одном месте , начинаются нервные срывы депрессии, слезы. Работала больше года удалено менеджером по продажам в разных конторах. Но мне сложно работать на кого то с четким графиком и самое главное сидя дома,мне хочется какого то движения , общения живого с людьми и самое главное работать с детками по специальности. Тоже очень гложит,что ребенка хочу ,но на можем себе позволить,мы то и себя сейчас прокормить можем с трудом,ещё и не расписаны официально . Сейчас казалось бы все идёт налад. Работала два месяца в школе дефектологом по специальности,мне очень нравилось работать с детьми и ездить на работу не каждый день,но за первый месяц зауч меня довела до нервного срыва и вызова скорой криками и притензиями + много документации над которой я сидела все свободное время и даже по ночам . В итоге уволилась от туда . Месяца 4 после этого не работала , искала любой повод для этого . Сейчас казалось бы все наладилось. Я нашла хорошую работу менеджера удаленно с хорошим руководством,не сложную и на дому+ 2 раза в неделю езжу работать дефектологом на дому к ребенку . Но все хорошо было ровно неделю. На вторую неделю меня стало конкретно накрывать из за этой работы. Я чувствую что психически не выдерживаю и психика расшатана. Два раза уже были приступы истерии ( слезы ручьем , учащённое дыхание и слезы сменялись на смех ) . Тяжело морально,что я чувствую,что могу стать хорошим специалистом в области дефектологии набравшись больше знаний и опыта ,у меня это получается,дети меня любят и занимаюсь параллельно ещё с братом - инвалидом с тяжёлой умственной отсталостью и гидроцефалией и результаты видны после каждого занятия ,но у меня нет уверенности в себе в работе с другими детьми ( есть мысли ,что может получается потому что он мой брат ,хотя родителей он совсем не слушается) и меня просто разрывает . Бросает из подавленного состояния в слезы. Я не хочу работать менеджером,обычной звонилкой на монотонной рутинной работе . Мне плохо от этого. В дефектологии я сейчас много не смогу заработать,а деньги очень нужны. Поэтому стараюсь ломать себя и заставлять оставаться тут . Боюсь потерять эту работу и жалеть об этом . Помогите мне пожалуйста ! Мне очень плохо . Сейчас пишу со слезами на глазах.

Я искренне не понимаю,что со мной происходит и к кому мне идти за помощью. Я умом понимаю,что мне нужна эта работа ,а на душе тяжело и плохо. Иногда ,пью гидозепам ( мне его когда то давно назначали по другим причинам и говорили ,что можно симптоматически принимать разово во время панических атак) что со мной происходит сейчас? Помогите разобраться

здравствуйте! мне 21 год, я не умею  бороться со своими страхами. я чувствовала себя с детства очень странно,  всегда со мной была паранойя, что на меня все смотрят, преследуют, ненавидят, хотят испортить жизнь или, что реже, убить. я всегда была замкнутой,  очень много сплю, не могу самостоятельно  принять какое либо решение, даже самое елементарное. последние два года меня мучают сонные параличи, не могу найти работу из-за панических атак, только начинаю что-то делать, сразу трудно дышать и  темнеет перед глазами. в последнее время (три месяца) я почти не выхожу из дома, сил нет ни на что, даже в душ сходить, тревога во мне растет  с каждым днем. у меня бывают вспышки агрессии с которыми  я так же не знаю как бороться. что меня очень сильно  напугало, так то что паранойя усилилась, я не могу находиться дома одна, мне кажется, что  кто то все время стоит за дверью и наблюдает за мной, если иду в магазин, мне кажется что встречные люди сейчас нападут на меня. мне все вокруг говорят что это нормально и это все лечиться каким то занятием, но мне не помогает и я не знаю что делать. пожалуйста, подскажите хоть что-то, у меня уже опускаются руки. очень жду вашего ответа, заранее спасибо

Добрый день

 

Дорогие друзья,

у меня запрос следующего характера

 

Меня накрывает чувство страха и ужаса, и причиной этого является работа. Я просыпаюсь или не могу заснуть, мысленно перебирая задачи, которые нужно мне сделать и страх, что я не справлюсь, что я потеряю работу, что я некудышный специалист, что я могу все потерять, злость на семью, так как если бы не жена и ребенок, я бы давно ушел с этой работы, страх из-за того, что сейчас пандемия и работы, наверное, нет, и мысли, что мое положение лучше, так как есть работа... Так я и застряю в цикле этих мыслей и не могу нормально жить и функционировать. У меня словно мозг фокусируется на этом и все остальное остаётся не важно. Особенно это ужасно, когда мне нужно сделать какой-то отчёт на понедельник. И тогда все выходные на смарку. Я постоянно об этом думаю. И чтобы как-то уменьшить напряжение, начинаю работать по выходным. Из-за этого приступа страха, я не могу защищать свои границы. Сказать коллегам "нет". И все беру новые задачи и снова попадаю в этот цикл страха и ужаса. В такие моменты я не могу чего-то ждать, мне нужно срочное решение, как уменьшить уровень тревожности. 

Сейчас я работаю в другой стране. И после этой пандемии, ситуация с моим состоянием ухудшилось. Так как границы закрыты, а количество работы уменьшилась. Я работаю аналитиком с отчётами. Но ухудшения своего состояния я также виню компанию. Так как из-за желания сэкономить, они значительно сократили штат, перераспределив количество задач между людьми. И постоянно придумывая новые процессы и отчёты, которые, по моему мнению, бесполезны. Людей увольняют одним днём, даже несмотря, что это Европа. Руководство никогда не хвалит за выполнение задач, или это бывает очень сухо. Работаю по 10-12 часов в день и часто по выходным, но никакой благодарности не получаю. Воспринимается словно так и нужно и это ок. С каждым месяцем все хуже и хуже в плане процессов, хотя продажи росту к прошлому году. У меня несколько начальников. Один директор в стране, где я нахожусь. И руководитель аналитиков в штаб квартире и ещё руководитель по развитию продаж в регионе, тоже из штаб квартиры. Часто они ставят задачи, которые противоречат друг- другу. Или могут поставить задачи, которые срочные, но они разные и я не могу все делать одновременно. Также у нас ужасная ИТ инфраструктура, фактически мне приходится все поддерживать самому в Excel. Так как учётная система нормально не работает. А ИТ директор сказал, что система отличная и все работает. Как вы понимаете, руководители в ИТ инфраструктуре не разбираются и только требуют отчёты в очень сжатые сроки. Все эти факторы не уменьшают, а увеличивают мой стресс. Я чувствую, что никто меня не поддерживает и я словно погружаюсь все глубже и глубже в свою яму отчаяния и страха. Иногда я думаю, что может я себя накручиваю и не все так плохо. Но в таком состоянии тяжело что-то адекватно оценивать. Я ищу работу, отправляю резюме и прохожу интервью. Но не очень часто получаю отклик и пока ничего не нашел. Жена меня пытается меня поддерживать. Но я словно чувствую, что между нами стена. Из-за моей злости на работу, она транслируется на нее. И я не воспринимаю ее. Поддержки. Я стал зол и раздражителен. Я боюсь, что у меня может начаться проблемы со здоровьем из-за моих приступов страхов. Я застрял и не вижу ни какого выхода. Мне нужен взгляд со стороны. Также в другой стране у меня нет друзей, только коллеги. Я хожу в спорт зал, но тоже сам. И есть какой-то барьер из-за которого я не могу до конца делиться своей проблемой. Так как понимаю, что сейчас все в жопе. И есть у людей проблемы пострашнее, чем мои чувства тревоги. Вообщем я словно погружаюсь все глубже и глубже в темную, холодную впадину страха и отчаяния, где я один

Здравствуйте! Не знаю  с чем это связано  но более полугода у меня внезапно подскакивает температура до 37.2 градусов   состояние очень меня тяготит, начинается жар в голове  невозможно работать. Сделала полное медицинское обследование , есть заболевание щитовидной железы , выявленнное несколько лет назад. Пью гормоны , уровень в норме, узи также. В остальном абсолютно здорова ,не могу найти причину  врачи разводят руками , не знаю что делать. Помогите, пожалуйста. Хочу добавить, что год назад стали жить вместе с парнем ,отношения нельзя назвать идеальными, он постояно меня ревнует , везде ему мерещатся измены , часто ругаемся, несколько раз собиралась уходить 

Здравствуйте. Первым делом я бы хотел прояснить, что я не ищу консультации, а хотел задать несколько вопросов профессионалам в сфере. Если у вас есть пара минут свободного времени и вы не против протянуть мне руку помощи, то я был бы благодарен.

 

В данный момент я изучаю тему суицидов среди детей и вообще какие сильные источники стресса бывают у детей. Все это для проекта в университете. Если вам не сложно, не могли бы вы поделиться вашим мнением на этот вопрос? Какие самые популярные источники стресса среди детей? И какие могут привести к суициду?  Мне нужно именно ваше мнение из собственного опыта. Если считаете уместным, то можете поделиться собственными наблюдениями.  
 

Сразу хочу предупредить, что планирую использовать часть ответов на этот пост для проекта, поэтому если вам не хочется в этом участвовать, то я понимаю. 
 

Спасибо за внимание и прошу прощения, если мой пост показался неуместным. 

Здравствуйте, мне 23 года. И я просто помешана на телефоне, в интернете. Каждую секунду я сижу в телефоне, и не могу оторваться. Началось ещё в подростковом возрасте,лет в 14,когда мне купили смартфон новый. После учёбы стало только хуже, на учёбе я хоть отвлекалась, были друзья, было не до этого, а после ещё когда и не могла найти работу просто поселилась в телефоне. Полтора года назад вышла замуж, год назад родила, думала хоть с ребёнком буду возится, не будет времени сидеть, ага, стало ещё хуже. Понервничаю, а это бывает постоянно, то ребёнок плачет сильно, болит что то, то мужем поругаюсь, и все, интернет для меня стал лечебным, с ним я все забываю. Теперь все стало делать так, по кормлю ребёнка сажусь в телефон, поиграю 5 минут с ним, снова в телефоне, и даже стыдно бывает перед ребёнком вместе того чтобы удилять ему время, я сижу в телефоне, муж такой же, и я никак не могу от этого оторваться. Чуть стоит понервничать все, телефон в руки и успокаиваюсь. Обычно читаю книжки там, но все равно хочу как бы в реальной жизни сидеть, а не получается. Пыталась убирать телефон, хватало максиму меня на час, полтора. Однажды его забыла в машине, и весь вечер провела без него, и половину утра, чуть с ума не сошла. Моя подруга которая тоже замужем и с ребёнком, вообще без проблем сидит без телефона даже может неделями не заходить в интернет, а я так не умею(Когда мы ездим куда то на машине, или гуляем, я вообще телефон не трогаю, а дома или у бабушек в гостях я не могу оторваться. Я просто мечтаю не сидеть постоянно в нем, жить реальной жизнью, играть с ребёнком, а не в игрушки в телефоне, заходить туда максимум на часик, и то когда уже ребёнок спит, а не 24\7 сидеть в нем. Как это этого избавится? 

Здравствуйте, мне 21 год. Я всю жизнь все принимаю слишком близко к сердцу, любую проблему, любую новость. Я очень люблю детей и животных, и когда вижу новости как издеваются над животными, или убивают детей собственные родители, потому что не хотели, или достали они их, просто рыдаю. Иногда думаю о смерти, чтоб не думать обо всем этом, особенно мне больно от того что я не могу помочь всем. Я частенько общаюсь с людьми, и понимаю что большинству абсолютно все равно на других, даже если кто то перед ними будет умирать, они и ухом не поведут, абсолютно равнодушны. Я знаю есть добрые люди, которые помогают, которым не все равно, но сталкиваясь с некоторыми ситуациями, я понимаю что равнодушных больше. Я постоянно расстраиваюсь когда читаю комментарии в интернете, столько злых, агрессивных людей, которые смешивают других с грязью, и когда даже я с такими ругаюсь, чувствую опустошонность, знаю что это бесполезно, им это нравиться, вот так сидеть с фейка, и писать пакости, но ничего не могу сделать, ввязываюсь. Недавно ругалась с девушкой из инета, она всех детей оскорбляла, причём просто так, ей никто ничего не писал первый, она просто увидела ролик про детей и начала называть их уродами, гадостью, бесполезными тварями и прочими, обзывала всех мамаш инкубаторами, и другими обидными словами. И почему? А хз, ей видимо захотелось, потом начала говорить что неа свободная, а все мамаши навсегда привязаны к этим тварям мелким, что она всех ненавидит, и прочее. От её слов даже мне стало не по себе, такое ощущение что она может и в реальной жизни любому ребёнку что то сделать, столько злости у неё было. А ведь она молодая, не старше 30. И вот от таких людей, ситуаций я страшно расстраиваюсь, думаю о смерти, что столько равнодушия, зла по отношению к незащищённым, ей ведь маленькие дети ничего не сделали, животные тоже ничего не делают, но ведь их всех убивают, издеваются просто так. Не знаю что делать как жить в таком мире, где столько зла, ненависти ко всем, просто опускаются руки, и все. И я не могу быть ко всему этому равнодушной, понимаете? Не знаю что делать... 

Здравствуйте, я очень агрессивна, и меня каждый день что нибудь да бесит. Например, в интернете что то кто то написал комментарий который меня задел хотя говорили вообще не про меня, а обобщающе, или на тему, которая мне не по душе, или просто человек говорит что ему не нравится, или бесит его, а мне наоборот это нравится, и я считаю это как вызов, и начинаю обсирать, устаю заношу в чс, или иногда просто хочу поругаться, но сдерживаюсь, снова в чс и жалуюсь. Но в реальности это не срабатывает, я постоянно срываюсь на сыне, на муже, если ребёнок долго не засыпает, капризничает, я начинаю срываться, орать. Если муж не помогает в чем то, тоже начинаю орать на него. Ребёнок всегда засыпает только у меня, даже если мы в гостях, и меня это бесит, ни спокойно вечер провести, ничего, ему годик, и из за этого я постоянно срываюсь. Когда приходят бабушки и вроде говорят как отдохни мы посидим с ним, а в итоге вожусь я, просто неимоверная злость. Я вывожусь из себя с лёгкостью, и не знаю как это остановить. Мне жалко ребёнка который не виноват и мужа, отношения портятся, и себя. Я не знаю как успокоится, не бесится и спокойно вести себя. Успокоительные не помогают...

Добрый день

Мне 14, пожалуйста не думайте что это все подростковые проблемы, гармоны, женские штучки дрючки. Я не хочу чтобы родители знали о моих проблемах, мне и так хватает проблем. Я чувствую очень отсраненной. Может причина этому то что мой отец(он мне родной, просто я его ненавижу) он считает меня никем, мои слова для него пустое место. И это его отношение ко мне отталкивает и маму от меня. Я им никогда не говорю о своих проблемах, они не поймут, мы не сможем найти общий язык. 

Время от времени я записываю в блокнот свои сны и жизнь, это как дневник и мне это не особо хочется признавать. Первая запись которую мне пришлось написать это было 10.06.20 в последнее время мне сняться сны где присутствует насилие и убийства. И меня даже не мучала совесть когда я... Но сцены этих происшествий пугают. Не думаю что это нормально...

Моё мнение о себе это заниженная самооценка. «почему?» спрашивают у меня родные, они забыли как во время ссор меня обзывали как только можно. Это все на эмоциях, я не жалуюсь на них, могло быть и хуже. И время отвот могу себя полюбить, но какой-то кривой взгляд в мою сторону (хоть даже и не на меня)... Как это сказать... Чувствую будто я не идеальная, плохо выгляжу и немного кажется что тот или иной человек понимает через взгляд о том что я думаю. Раньше это чувство было всегда и мне казалось и время от времени кажется что за мной кто-то следит и находится рядом и тонно дышит мне в шею.

Вспомнился случай. Я шла на занятия, ясный день, мне на встречу шел мужчина, и казалось мы столкнулись, я сделала шаг назад, сожмурилась изжалась. Его не было. Мне просто показалось. Я об этом рассказываю друзьям шутя о том какое у меня плохое зрение (наследство)

Этой зимой (кажется, я точно не помню) я попросила маму отвести меня к психотерапевту. Мне он изначально не нравился. Я ему рассказала о том что меня сильно напрягает чужое мнение, я живу по принципу чужого мнения, это у меня в крови и я не могу это изменить себя. После окончания его работы со мной оказывается он мне прописал таблетки от шизофрении, это то что мне сказала мама, я настойчиво интересовалась, она мне не купила. Ведь я нормальный ребёнок и у меня просто гармоны. 

Я радуюсь мелочам и по мелочам могу долго плакать. Это было и в детстве если я долго смеюсь то столько же буду плакать и наоборот. Подруга сильно удивилась потому что у меня очень быстро меняется настроение, в этот момент плакала, а через несколько секунд уже смеюсь по непонятной причине, такое бывает. Смотрела на кошку долгое время, после чего смеялась смотря на неё не отводя взгляд...

Мне страшно рассказывать все это, но я хочу себе помочь

Здравствуйте. У меня невроз, сильная пссихосоматика. Я понимаю, что с симптомами бороться бесполезно, но я не могу никак их отбросить. Постоянно появляется внутренное ощущение блокировки выхода и я не могу отпустить симптом. Оно настолько сильное, что можно легко сравнить с недостатком воздуха. Когда отпускаю, все концентрируется в одной точке и в результате становиться еще хуже. По своим наблюдением, мне кажется, это эмоция пытается найти выход, но не может, будто там реально закупорка. Помогает только отвлечение внимание иногда, но ведь это не вариант, верно? Надо учиться справляться с паникой.
Что вы можете посоветовать делать в таком случае? Как бы я не пытался отпустить все и забить на все, накопленное все равно выйти не может, но страх при этом есть

Здравствуйте. Сейчас я уже уехала от основного источника стресса ( родителей ), закончина школу, живу тихо и спокойно, занимаясь любимым делом. Год лечу акне, но мне мешает моя проблема с ковырянием кожи. Это проявляется на лицо, плечи, грудь и ноги, все эти места уже в шрамах и я устала от этого. В процессе ковыряния мозг будто отключается и я вхожу в странные монологи, думаю и представляю разные вещи. Потом начинаю дико винить себя за это и обещать, что оно не повторится, а на следующий день то же самое. 
Помимо всего этого беспокоят гиперреалестичные и насыщенные тревожные/кошмарные сны. 
Подскажите, к кому и за какой помощью стоит обратиться и что я могу сделать сейчас самостоятельно. 

 Добрый день, у меня проблеми с перееданием, компульсивным перееданием. Зимой било все очень плохо но сейчас лучше. Я могу пару дней есть норму, чуствовать лёгкость, бить счастливой но потом снова начинаются переедания, я ем все подряд, набиваю полний желудок, чувствую тяжесть. Я себя не ограничиваю в еде, ем все. Раньше я была худенькая, потом набрала 7 кг, осенью похудела и все началось. Я незнаю почему ето продолжается до сих пор. Я все понимаю головой, но немогу справиться. Я всегда весёлая, с щаслива била но сейчас мои мисли только о еде, когда есть, тяжесть... Помогить как с етим справиться))! Хочу бить как раньше счастливым человеком, не думать о еде! Спасибо за советы заранее

Здравствуйте. Мне 25 лет. Скоро свадьба. Но в последние полгода я стала более эмоционально нестабильна, чем раньше. Очень ревнива, недоверчива. Не чувствую удовольствия от работы (я врач, стаж 1.5года). Не чувствую уважения и признания среди родни как в детстве, так и до стх пор. Не чувствую себя значимой и полезной. В детстве меня очень обижали сестры, я лишь пару лет назад смогла их простить, но воспоминания и разговоры о детстве не всегда меня радуют, особенно когда они упоминают моменты издевательств надо мной без капли осознанности и сожаления. Моя мама слушает свою подругу (абсолютно не медика) в медвопросах намного больше,  чем меня, я для нее пустое место. Сестру она воспринимает с уважением и гордостью, а меня нет. Я люблю свою сестру и мне радостно, что в детстве, когда меня постоянно сравнивали с ней и ругали, я не винила ее в этом. (Нас отдали учиться в один класс, хотя у нас год разница,  сестра была отличница,  а я ударница, но вынужденно всегда пыталась быть отличницей). Мне частл кажется, что я живу не свою жизнь. Часто ко мне в голову приходят очень плохие,  грустные мысли, я ими могу себя довести до слез. Например, мне по дороге домой вдруг представилось, что умер мой жених, и я испытываю ту боль и пустоту утраты..пока не приду в себя и ее пойму, что это глупая мвсль. Или что мне изменили, преддали. Или умер кто-то другой из родни. Я не хочу их смерти и меня пугают такие мысли, почеиу они приходят??? Или мне представляется, что я умерла и смотрю на всех сверху, что они будуь делать ..и вижу,  что моя смерть - пустота, ничто.. Изучала псих.литературу, знаю, что есть детские обиды, низкая самооценка, синдром жертвы...и наверняка что-то еще. Но ничегл не меняю и продолжаю эмоционально выгорать.

Начну с самого начала.
У меня большая семья, которая живет в одном доме. Точнее несколько семей в одном доме. Я роста без отца (погиб). Мать относилась ко мне так себе. Смотрела большую часть за мной бабушка. Так же у меня есть тетя, которая живет с нами, а так же ее ребенок и муж. Были времена, когда мне было очень плохо и одиноко. Мать меня не понимала, ей нужны были только деньги и ее личная жизнь. Я была для нее обуза. И я стала больше общаться с крестной, думала , что только она меня понимает. Но у нее есть пагубная привычка - она пьет. Раньше я не замечала этого, думала, что все нормально. Поскольку я водилась с ней, то тоже пила.Мне было лет 10.Это продлилось до моих лет 14-15. Со временем все ухудшилось. Она стала уходить в запои. Скандалы приобретали большую силу. Были рукоприкладства ну и все в этом русле. На данный момент мне 20 лет. Я устала от этого. Я не могу себе помочь. Я пыталась съехать, но к сожалению безрезультатно. Мой молодой человек говорит, чтобы я не обращала на это внимание. Но я не могу. Я каждый раз возвращаюсь домой, а все одно и то же. И вправду можно было бы привыкнуть, но нет. Я не могу это терпеть.  И на данный момент у меня только одна мысль, которая будет трагична для моих родных. Больше я выхода не вижу. Что мне делать?