Здравствуйте!

Дочке 7 лет. В семье родился братик. Ревность зашкаливает. Стараемся как можем. Братик подарочки приносит. Просим участвовать. В выходные только с ней выезжаем на прогулки, кино, театр , комнаты и т п. Стараюсь найти время поиграть , поговорить. Она малыша физически не обижает. Но смотреть на него не может. Говорит, что ненавидит. Не ругаем за это. Но слово ей не скажи, стоит сделать замечание например по учебе тут же впадает в истерику, слезы, крик, что ее не любят. Что она нам больше не нужна и т д Может рпсцарапать себе лицо. Угрожает уйти из дома, выпрыгнуть в окно и т п. В какой то степени чувствую манипуляцию с ее стороны, что бы больше позволяли и доказывали таким оброзом любовь. Но с другой стороны чувствую , что не так все просто. Вижу, что действительно ей плохо и не знаю как ей помочь. Малышу 7 месяцев. Пока все только усугубляется. Как вы считаете сколько времени надо ребенку привыкнуть и полюбить младшего брата/ сестру. На сколько серьезно надо реагировать на ее угрозы? Как быть со стогостью, пытаться присечь или наоборот терпеливо повторять, что любим. Как ей и где выпускать негативные эмоции. Т е она не знает куда их деть, (это как прпаило когда ей не позволяют чего то или говорят, что сделала плохо) она ребенка или нас трогать боиться и начинает тогда колотить себя или царапать. Куда этот выплеск направить? Ребенок эмоциональный. Диагнпзов нет, развитый. 

Сын попал в пнд в 14 лет (закрылся в комнате и не открывал), говорил, чтоб я вызвала психушку и он туда хочет попасть, вел себя агрессивно, взгляд ненавидящий. В больнице ему было очень плохо, лежал месяц, никакого личного пространства, никаких личных вещей, постоянные проверки, мыться под присмотром, все под присмотром. Обещал, что все будет по другому, извинялся, что он такой. Назначили при выписке респеридон 1т. 2 р/д, амитриптилин 1/2 т. 3 р/д, хлорпротиксен 1/2 т. (50мг) на ночь. И менделекс 1/2 т. 2 р/д. После выписки побывали у психиатра по месту жительства, та выписала те же таблетки, сказала прийти через месяц.
Уже года три с ним плохие отношения, нет доверия. В последнее время все очень плохо было дома, оскорбляет меня постоянно, может ударить и даже бить. В школе все нормально, учиться в физматематическом лицее, только последний год ухудшилась учеба, появились тройки по истории и по русскому. В саду, и сейчас школе ведет себя абсолютно адекватно, было время дрался (очень редко), сейчас перестал. Я с отцом в разводе, развелись когда сыну было 6 лет. Живем вдвоем. На каникулы и зимние и летние ездит к бабушке и папе, они в другом городе. Там ведет себя тоже полностью адекватно. Ездит в лагерь летом, тоже абсолютно нормальное поведение.
У него такая агрессия только по отношению ко мне, больше ни к кому. Никаких голосов он не слышит, никого не видит. Когда я спрашиваю зачем ты меня бил, отвечает, что не знает и испытывает стыд. Если бы я вовремя обратилась к психологу, ничего такого бы не произошло. 
Сомневаюсь в этом диагнозе.Помогите, неужели у моего сына шизофрения или около того?

здравствуйте,мне 22 года. У меня совершенно нет силы воли. Я обожаю фастфуд,чипсы,сладкое,могу есть тоннами. Знаю что вредно,что нельзя,но не могу себя остановить. Недавно узнала что беременна,так ещё больше стала есть,говоря себе что беременным можно все. Ага,а потом +30 кг,нет спасибо,я так не хочу. Хочу сразу прийти в форму,быть стройной. Но как перестать есть все сподрят? Как остановится? Как заставить себя? Я уже упражнения делаю,но если расстроюсь или ещё что то начинаю есть тонну. 

Здравствуйте,мне 22 года. Год назад родила сына,и понимаете ничего не испытываю к нему. Делаю все по инерции,кормлю,хожу гулять и прочее. Но даже поцеловать не могу,нет,у меня нет отвращения там,но просто не очень приятно. Парень сказал рожай,аборт делать не позволю,воспитаем,тогда больше года назад. Мой парень ещё как то целует его,родители тискают,а я не могу. С самого детства не любила детей,вообще,ни младенцев,ни более старших. Не понимала никогда зачем сюсюкают над ребёнком ,умиляются и прочее,это же вызывало у меня отвращение,дети как дети,ничего особенного. Может у меня просто нет материнского инстинкта? Даже стыдно перед ребёнком что я ничего не испытываю к нему,не вызывает радости понимаете? Говорили типа родишь,сразу полюбишь,будешь обнимать,целовать,и прочее. Но ничего нет,я беру его в руки просто чтобы положить куда то,просто так я не могу. Не знаю что со мной,ведь по сути я мать,должна любить,целовать,но я этого просто не хочу.

Мне сложно описать свои чувства. В последнее время мне становится тошно от самого себя и от происходящего вокруг. Мне сложно подождать , пока подъедет автобус , мне сложно находится среди людей , любые контакты с людьми меня вгоняют в стресс и тревогу. Любое мое движение будто преследуется. Вгоняет в гнев , роздражение , когда приходится контактировать с людьми. У меня не осталось никаких интересов. Когда я иду заниматься на турниках с утра , меня начинает бесить всё: люди вокруг , мой внешний вид , моя походка , мое поведение. Даже когда бегаю или занимаюсь на турниках , меня грызут постоянные унижения. Эти унижения происходят у меня в голове в форме голосов. Скажу прямо: в моей голове будто поселелись демоны , которые грызут меня изнутри , и порой мне хочеться вскрыть свою черепную коробку и достать их оттуда. Нередко , когда меня накрывает , могу рисовать каких-то демонов , сексуальное насилие , человека , которого разъедают черви и пр. жесть. Жизнь для меня будто проклятье , когда люди спрашивают , что со мной , я либо их в мыслях посылаю нах , либо толком не могу объяснить. Никому не доверяю. Близких отношений у меня никогда не было. Общаться с девушками не умею и никогда не умел. Ловлю себя на мысли , что скоро кого-то изнасилую (я бы не хотел это писать , но хочу выбросить из себя эту грязь. Мне противно писать такое). Друзей мало , даже с ними не контактирую из-за того , что нет сил кому-то звонить , куда-то ходить , о чем-нибудь общаться так вообще не представляю себе этого в таком состоянии... Они не понимают моей отчуждённости и плохого настроения , в то время , как я хочу застрелить себя и никого не мучать. У меня в голове иногда происходит такая штука , будто второй я сейчас в гробу и не может выбраться , или будто я еду в закат на машине и не могу остановиться , ведь кругом пусто и неинтересно , или я летаю в облаках и вижу только их. Такое было давно , но я не придавал этому значения. Только недавно начал звать второго себя к себе. И когда второй я из гроба или из машины или из небес перемещается ко мне , я оборачиваюсь в надежде увидеть его. Но вижу невнятный образ , которого вроде нет , но вроде и есть. Он спрашивает "что такое?". Короче это долгая сумасшедшая шизофреническая история , которая не стоит вашего внимания , если мне нельзя помочь. Хотя я уже этому даже не удивлюсь. В детстве мне было интересно , как это сойти с ума... Я узнал. 

Дорогие психотерапевты и люди , которые могут дать какой-то дельный совет , напишите , пожалуйста. Спасибо.

 

Здравствуйте. Меня зовут Арина, мне 18 лет. Пожалуйста, помогите словом. Моё психологическое состояние подкосилось, когда мне было 15. Я перешла в новую школу и так сложилось, что я нездорово влюбилась в мальчика, который не являлся хорошим человеком + вскоре у него появились отношения. Сразу хочу сказать, что я никогда не стремилась повзрослеть, даже тогда не осознавала, что у меня есть сильные чувства к человеку. Тем не менее именно в этот момент мне стало психологиски плохо. В этот период у меня начались панические атаки. Кроме того, что я каждый день наблюдала, как человек, которого я люблю, обнимает другую девушку,  мне также приходилось терпеть плохие поступки в свою сторону от окружающих( дети, учителя). У меня крали ценные вещи, также была ситуация, когда у меня украли личное фото интмтиного характера и выложили везде, преподаватели позволяли себе грязно оскорблять учеников, включая меня. В общем, это очень сильно ударило по моей психике, так как не исходило никакой поддержки и через какое-то время я начала причинять себе физическую боль( резать тело, обжигать его утюгом и так далее) Я делала это не под влиянием интернета, а просто мне так было проще переживать происходящее. В какой-момент я осознала, что больше так не могу и изменила свою жизнь. Но парень, которого я любила, резко в неё вторгся и настоял на нашем общении, так как узнал о моих чувствах к нему. В общем, спустя год близкого общения , доверия ,и ,можно сказать, отношений -он жёстко меня слил( даже на порог не пускал обсудить ) ,а его новая подружка угрожала мне ещё некоторое время. В момент, когда все это произошло( в этот день) я не помню себя и своих мыслей, будто я была в трансе. Я пришла домой и выпила 70 антибиотиков, после чего спокойно сидела и смотрела телевизор, просто ожидая своего часа. Дальше, конечно, реанимация, куда не пустили мою маму и меня оставили на несколько дней без какой-либо экстренной  психологической помощи. Я лежала там и всем на меня было абсолютно наплевать, а мой бывший парень в грубой форме писал мне, что я обязана станцевать с ним школьный вальс и скинуть ему свою домашку. В общем, полный ****** После этой ситуации я ещё долго лежала в депрессии, но уже дома, меня не раз посещали панические атаки и я даже падала в обморок. Но практически сразу после сдачи ЕГЭ, семья отправила меня в Израиль, моя семья планировала, чтобы я поступила именно туда. Это оказалось для меня добавочным стрессом. Уже восемь месяцев я нахожусь тут. Сказать, что что-то изменилось я не могу. Все так же люди из прошлой жизни появляются, делают мне очень больно, предают и обсуждают меня, а потом исчезают. А мне даже не на кого положится и некому заступиться за меня. Я тут совсем одна, живу в комнате, в которой провожу все своё время. У меня начал дрожать голос , седеют волосы, часто трясутся руки и ноги. Иногда такое ощущение, что я нахожусь в психологическом триллере. Ходила к психологу, но она ничем не помогла, от таблеток ощущаю себя овощем. 

21 год я маме призналась,что мне это нравилось и не нравилось одновременно.  Она меня выслушала( и потом сказала “ ничего страшного, что ты это узнала от папы”. До сих пор так и не научилась нормально общаться с родителями, общение странное,поверхностное, я всегда чувствую вину , стыд ( я с родителями общаюсь по телефону 2 раза в месяц, иногда видимся с мамой и папой 1 раз в два месяца ),но все равно внутри меня ,  прям ненависть пробираеться, к родителям и себя я тоже ненавижу . Перед парнем я чувствую что я не достойна его, отвращение к себе, что эта похоть разрушила все, жизнь,семью.
 Частичную правду знает парень(я не знаю, досказать ему, что мне на тот момент это было приятно, это так больно, не знаю , я настолько потерна, я просто ужасно себя чувствую) но от этого не легче и никогда не будет.