Здравствуйте! У меня выгорание на работе, и это отражается на моем ребенке. 
В жизни было по разному, но была любимая работа. А когда забеременила работа сказала мне что я лишний груз. Искать новое было поздно, поэтому осталась как лишний груз работая в декрете. Сначала чувствовала себя Наполеоном, спала 3-4 часа, успевала и по дому и делать работу. Хотя зарплату мне сократили в 3 раза (то есть необходимости столько работать не было, но у меня было желание как у Мауи, что-то доказать). Есть было не чего, но ребенок был на грудном. Когда ребенку было почти 3, сдулась. Психиатр, подруга, буквально вытянула с петли. Начала принимать таблетки, проходить терапию. Подлечилась но не вылечилась - нет панических атак, могу гнать мысль о самоубийстве. Но иногда впадаю в спячку, остались в легкой форме истерики (у ребенка в более жестких, он научился меня копировать в 3 года). Психиатр отказалась дальше вести через конфликт интересов. Нового не нашла. Таблетки перестала пить, т.к. нужно чтоб голова работала. С работы все ушли. сделали меня типа боссом. Дура согласилась. Оказалось нет навыков, и как потом разобралась не передали мне всех функций, контактов. Начала учиться, контакты возобновила. Освоила НR, выучила английский, и еще по проф.теме. Этого не хватает чтоб поднять организацию без команды. Два года работала над формированием команды, а так и не смогла сформировать (кто-то уходит из-за низкой зарплаты, кто то остается, в т.ч. и люди паразиты, которые не хотят работать). Не могу уволить паразитов, постоянно работаю с их мотивацией :(. Радуюсь маленьким успехам, паразиты иногда включаются и вижу их прогрессс. Но и паралельно делаю их работу за них, а потом грызу себя за то что не сделала свою работу. Но самое ужасное в ситуации, у меня нет времени быть мамой, на няню денег тоже нет (сделали боссом, только по обязностям). И я смотрю как самое ценное для меня запускаю, формирую не правильные навыки у ребенка. Дохода не достаточно, не могу даже ребенка на футбол отправить, одеваюсь как бомж или покупаю новые вещи в секонде. Возможно могла бы тратить больше, но трачу деньги на ерунду, или на работу - встречи с партнерами, обучение. С ерундой вообще печаль, боюсь отказать себе в этом, т.к. вспоминаю голод (дважды его переживала, в 90-е когда родители потеряли работу, и когда была в декрете). 
Нормальные люди говорят уходи. Я, типа не могу, если уйду люди останутся без работы. Вот и смотрю на свою квартиру без ремонта, ребенка, которые растет в жутких условиях, с огромным чувством вины, что не могу реализовать свои идеи на работе и контролирую дыхание. 

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я вынуждена писать об этом, поскольку боюсь обращаться к специалистам напрямую, из-за своей закрытости и недоверия. О своей проблеме я говорила и семье, и близким, и мужу, но никто не воспринимает это всерьёз. Более 7 лет назад я совершила опрометчивый поступок, который невозможно изменить и в этом не виноват никто кроме меня самой. И хуже того, это стало достоянием общественности. Плюсов в нём найти нереально. Тогда я это "переварила" и жила дальше, работала, развивалась. Ничего не происходило. В начале этого года, как по щелчку, я вспомнила об этом и началась "мысленная жвачка". Мой поступок мне снится месяцами. За целый год не прошло, буквально, и 2 часов подряд, чтобы я не прокручивала его у себя в голове. Выходя на улицу, мне кажется что все, абсолютно все смотрят на меня, обсуждают, сплетничают.  Любой человек, взгляд которого задержится на мне более 5 секунд, а не дой Бог ещё и улыбнётся или косо посмотрит при этом, резко становится для меня свидетелем моего позора. И в этом месте я уже не появляюсь.  Жить стало невыносимо. Я выхожу в магазин, когда уже темно. Как следствие, социальная изоляция уже около 3-4 месяцев. Соц.сети, новые люди, интересная работа - это теперь не про меня. К слову, я теперь работаю удалённо, поскольку страхи, навязчивые мысли, что все знают обо мне всё. Я начала закрывать на устройствах вебкамеру/фронталку. Интерес к жизни пропал. Жить не хочется. Посещают мысли о суициде всё чаще и чаще.. Точнее, каждый день. Параллельно с этим, весь 2018 год, я замечаю, что у меня нет ощущения реальности.. Всё будто во сне: искусственное, ненастоящее, всё "плывёт". Только что-то неожиданное или резкое, например при ожоге, даёт мне "прозреть". Мне кажется, что я даже моргаю реже, чем должно быть. А ещё ощущение, что оеружающие читают мысли. Замечаю, что переодически говорю параллельно с мыслями. То есть пока я общаюсь с людьми, параллельно сидя в своём "внутреннем мире". И понимаю, что в данный момент я что-то говорю на середине фразы..

 

Простите за простыню, но я не знаю, что с этим делать.. куда идти, что это может быть? Мне страшно довериться специалистам в кабинете, а что со мной (или у всех так?) я даже не понимаю.. 

Здравстуйте. У меня почти год назад умерла мама, я осталась совсем одна, мне 61 год. 13 лет назад умер единственный сын, даже не успев жениться. Кажется не так давно оправилась после его гибели... и вот новая, страшная потеря, рухнул мой мир! Мама всегда была рядом, как ангел укрывала меня своими крылами, меня вообще родители холили-лелеяли, заботились. Меня мучает тоска, не хочу идти в свой одинокий дом, оставаться наедине с собой. Много читаю и думаю как мне вписаться в новые реалии? Я так любила свой уютный дом, свою любимую дачу, гнездышко, дом был моей крепостью. Так рвалась туда... После работы домой,зимой ждала лета, чтоб наслаждаться дачей, небом, солнем, ветром. Но тогда рядом была мама... Она всё это забрала с собой. Я всё анализирую,почему мне так плохо, может быть я, дожив до 61 года, так и осталась ребенком, несамостоятельной, неумеющей отвечать за свою жизнь? Или я не люблю себя и потому мне скучно наедине с собой?... Хотя всегда было много разнообразных увлечений. Или это обычное део - одинокая старость. 
 

Здравствуйте,мне 22 года и я крайне бесполезный человек. На меня нельзя положится,я быстро все забываю. У меня нет талантов,я ничем не увлекаюсь,предпочитаю все дни просиживать дома. У меня не очень красивая внешность и не очень приятный голос. Ещё я очень глупая,до меня медленно доходит,я крайне медлительна,некоторые вещи мне надо объяснять по 50 раз. Я не смогла выучится на престижные профессии меня выгнали с 3 универов. Меня не взяли на работу,потому что я слишком медленная и глуповата,пришлось идти на очень низкую должность. Я крайне рассеяна. Мне уже даже перед парнем стыдно,что его девушка такая идиотка,он то сам умный,схватывает на лету. Стыдно перед родителями,мой отец директор нашего завода,и ему стыдно что у него крайне глупая и необразованная ни на что не способная дочь. Сами они с мамой закончили школу и универ на отлично,все понимают и я,которую классе в 5 чуть не отправили в школу для умственно отсталых. И я по сравнению со всеми бесполезна,никакой пользы не приношу. Глупая,необразованная,ничего не понимающая в половине вещей,не способная поддержать разговор,да м с внешностью не повезло. Я б про себя так не думала,но ведь слышу разговор родителей,они начали считать меня такой ещё лет в 16,и с тех пор все.

Здравствуйте,мне 20 лет. И у меня очень взрывной характер,я часто бываю в ярости. Посмотрел косо человек,сказал то что мне не понравилось,любая мелочь выводит меня из себя. Я могу избить человека,что один раз было в 16 лет,девочка слишком выпендривалась и унижала меня и других из группы,заслуженно получила. Ситуация: хотела летом устроится на работу в магазин косметики,не взяли в 4 магазина. Внешность хорошая,в 1 я сразу не понравилась одной продавщице своей ровеснице,вместе со мной пришла ее подруга и конечно та хотела чтобы взяли ее,капала на мозги директору и ту взяли,а мне сказали до свидос.и я жутко обозлилась на эту девочку продавщицу. Недавно пошла в магазин встретила ее,она там работала,с улыбкой на лице довела ее до истерики,серьёзно,это я умею на раз. Была мысль избить ее,но подумала что ей и так хватит. В 2 других заведующей не понравилась ,высказала потом все что о них думаю. В 4 меня даже не стали слушать 2 продавщицы,типа оценив меня с порога,даже шанса не дали,ещё так смотрели высокомерно,что я так же обозвав их последними словами и чуть не вцепившись в волосы одной я ушла. Сейчас я работаю,все норм но характер меня изводит,понимаете как мне сложно? Один раз я заступилась за кошку,которую обижал и бил какой то урод,мало того что я его ударила,так ещё сказала что ещё раз увижу выпущу все внутренности,да  просто в этой ситуации я знаю,действовать надо,слабых обижать нельзя! Но у меня просто было желание впечатать лицом в асфальт,я уже как бы не раз заступалась и за животных и за людей,не могу пройти мимо,увидев что то. Родители тоже говорили увидев это,нельзя надо словами. А если словами не понимают,а только силой? Не могу же я позволить дальше обижать слабых. Эта ситуация ещё ладно,но вот если косо посмотрят,я взрываюсь,особенно когда долго смотрят,и смотрят все,я просто подхожу и говорю;что уставился? Я тебе картина что ли?» или когда скажут не то,особенно оскорбления это все пиши пропало. Я знаю надо как то сдерживать ярость,но я не могу.

Здравствуйте,мне 21 год и мне лень что то делать. Мне лень вставать с кровати,куда-то идти. Когда выходные,я вообще весь день могу дома проваляться,не выходя на улицу. Особенно когда зима,осень,снег идёт или дождь. Такая будто депрессия накатывает. Хочется бесконечно сидеть дома и есть все подрят. У меня есть парень,если подруги,но частенько они бывают заняты,то на работе,то дела. Парень пока живет в другом городе,и мы можем неделю-2 не видится,потом либо он,либо я приезжаю,даже когда он в городе,мы можем не видится,графики работы разные,подруги тоже самое. С ними я чувствуя себя хорошо,иду,гуляю и прочее,но когда понимаю что их не будет в выходные,все,я тут же включаю пассивность. Весь день ем,смотрю что придётся и сплю. Особенно в такую погоду,зимой . Родители говорят сходить погулять в лесу,просто пройтись,но мне так лень.  Да бывает что я устаю с работы,но ведь не значит что надо весь день следующий проваляться в кровати. Я не знаю как себя заставить что то делать,просто пройтись куда то,может чем то полезным занять себя,лень просто. Летом я ещё там могу,но зимой сразу все тоскливо становится и неинтересно (

РПарень бросил в сложной ситуации и ушёл к другой при этом сказал что любит и будет помогать но со мной никогда не будет просто устал.
Он любил меня очень, постоянно помогал, тратил все время на меня, вытащил из тяжелых отношений, простил измену, а я не ценила, не отдавала ему любовь сколько он просил, постоянно его бросала, унижала, мои родители тоже его унижали.
Меня избили на его глазах, была сломана нога я винила что он не защитил, он нянькался со мной месяц, ухаживал был рядом, а я на фоне стресса начала пилить его, в итоге он пошёл к друзьям а там была девушка которая была влюбленна в него давно, но у неё парень.
Я это узнала закатила скандал, мы дрались, я уехала к маме.
Спустя день он приехал извинился, я простила. Потом через два дня он опять поехал к ним и к ней, я это узнала и бросила его, думала он начнёт бегать как всегда, но нет. Он остался с ней, оставил меня со сломанной ногой и больным ребёнком из прошлых отношений и за неделю он забыл меня и теперь все время с ней.
Сказал что будет помогать, пришёл сказал что никогда не сможет быть со мной теперь, чтоб я не лезла к нему, не трогала его, был очень холоден, но при этом плакал, сказал ему тяжело уходить но у него случился взрыв и что он несчастен со мной а я с ним. Плакал весь вечер, хотя мы говорили на нейтральнее темы. И все полностью игнор, чс. Она бросила своего парня, они теперь вместе. Он мне в этом признался, сказал что спал с ней обнимал ее и будет с ней чтоб ему стало легче.
Я брежу мыслями чтобы вернуть его, он помогает и я вижу что он не безразличен ко мне. Но он однолюб и если она ушла от парня то у них все серьезно. Я не понимаю его поведение, как мне вернуть?
Я сделала работу над ошибками, сказала ему что он дал мне урок, что я его не ценила что недолюбила, что в итоге он мне отдавал любовь всю а я лишь частично
В итоге он исчерпал свою любовь и ушёл с пустым сердцем а я осталась одна со своей не отданной любовью
Я не понимаю как жить дальше, не ем не сплю, ни с кем не могу говорить, думаю постоянно о нем и мечтаю чтобы он одумался и вернулся
Что он не любит ее
Он исключил всю надежду, но я вижу его тепло при встречах, но он отдаляется
Сам встреч не ищет, если только я попрошу, говорит выделю тебе время
У меня мания по нему, я не могу успокоится, верю что это не конец
Что я буду с этим человеком только уже по другому
Но как сделать это ума не приложу
Прошло две недели и мне кажется я теряю время, что она щас влюбит его и все
Я потеряю его навсегда
Я всегда думала что мне легко от него уйти, но оказалось что я любила его все это время, просто боялась отдаться вся и глушила в себе эту любовь
А оказывается я ее накопила в двойном размере и мне теперь больно, очень больно

Здравствуйте,мне 22 года. У меня нет парня,было несколько,но только с одним были серьезные отношения в таком плане. Со всеми остальными была меньше полгода,а потом узнавала что они меня разлюбили,либо вообще не любили,а просто использовали. Я действительно очень красивый человек,мне это не раз говорили,у меня запоминающаяся внешность,отличная фигура и высокая самооценка. И ко всему прочему я завидую девушкам которые уже вышли замуж,родили детей,например своим одногруппницам которые хуже меня по внешности,очень некрасивые,но счастливы их парни любят,а меня? А меня нет,мне вообще недавно сказал один:ты слишком красивая,парни на таких не женятся,выделяешься из толпы,совершенно не скромная,не умеешь подчиняешься. То есть чтобы выйти замуж мне надо подурнеть?! Стать уродливой? Но почему то парням нужна красивая девушка,с серыми мышками они не хотят гулять ,многие смотрят на меня,хотят быть со мной. Но женятся да,на таких. Я вообще не знаю что делать,всегда считала свою красоту гордостью,но кому она нужна,если она мне ничего не даёт? Даже самый захудалый парень хочет либо секса,либо ненадолго,а женится на тех кто хуже меня. Всегда считала себя лучше всех,а теперь завидую девушкам которые не так красивы.не ухаживают за собой,но зато их любят искренне. Я ведь тоже хочу просто быть любимой,чтобы меня любили за просто так,а не за мою внешность.

Здравствуйте,у меня совершенно нет желания жить так сказать,я ничему не радуюсь,день сменяется за днём постоянно. Мне почти 22 года,у меня нет друзей,есть только знакомые. Каждый день  одно и тоже дом-работа,работа-дом. Нет цели в жизни,нет высшего образования,просто потому что я не знаю кем я хочу работать уже точно,и перебиваюсь в магазинах. Были друзья лет до 13,потом ушли к другим,и с тех пор я сижу дома,лето,зима,весна,всегда после школы я шла домой,никуда не ходила,по ночам не гуляла,гуляла только с родителями,в кино тоже с ними,и так далее. Даже сейчас в выходные я обычно провожу дома,недавно появился парень,но так как он работает и постоянно разные графики,мы видимся раз-2 в неделю,обычно общаемся в соц сетях. И даже ему я не могу сказать что нет друзей,что сижу дома когда он гуляет с друзьями,приходится врать что типа с кем то хожу. Просто стыдно,говорить что мне столько лет и у меня нет близкого человека,да и человек у которого нет друзей,по другому воспринимается. Поэтому ему вру,потому что сказать правду я не в состоянии,вдруг не поймёт. И вот когда не с ним,я всегда дома,не ходила по клубам,как бы и не с кем,и самой не хочется,гулять одна тоже не очень люблю. Мама недавно сказала:будь у тебя друзья ты бы хоть выходила,ты же молодая ещё,ну пойди на права выучись,иди запишись на курсы какие нибудь,иностранных языков например» да,вот только нет смысла. Да,мне почти 22,но я чувствую себя будто мне 50,совершенно нет радости,каждый день рождения воспринимаю как ужасный кошмар. Я не знаю что должно произойти чтобы я встала,и пошла,занялась чем то,чтобы появилась радость в жизни . Да и найти друзей в моем возрасте,настоящих,нормальных это редкость.

Здравсвуйте, мне такой вопрос по воду психологического здоровья моего парня.

Он человек замкнутый, ведет себя иногда очень странно, у него своя картина представления жизни моей и своей, тоесть все что я должна делать только то что будет выгодно нашим отношениям, мое личное развитие он не приемлет, также он часто уходит в себя и думает, был такой случай что мы езали на заднем сидении машины, и каждую машину которая проезжала он на нее поворачивался и смотрел через лобовое стелко, это повторялось раз 10 затем он резко вскрикнул, и потом снова начал смотреть вслед каждой машины. Ночью он может также закричать во сне. Еще он не может смотреть в глаза, когда я его прошу посомтреть мне в глаза при любой обстановки он может смотреть только 2 секунды затеж отварачивается опускает голову и сжимает глаза. Еще у него такая мания что если он пошел в магазин одной дорогой то именно этой дорогой и этим путем он должен вернутся обратно.  Когда мы заходим в лифт с посторонними людьми он незнает куда ему дется, начинает отварачиваться,чусвтует себя не комфортно. Самое страное что он категорически не любит фотографироваться даже если мы идем по улице и кто то фоткается, он начинает переходит на другую сторону или на другую дорогу главное что бы он не попал в обьектив (хотя раньше он фотографировался я видела его фото), например когда мы идем по улице я не могу сфотографировать даже его руку он просит удалить. Может что то бубнить себе под носи сидеть. Когда я спрашиваю что ты говоришь он говоррит что ничего. Если у него упала ложка или он что то проднимает чашку ложку он стучит этой ложкой несколько раз. Что касается еды то он всегда первый кусочек откусит и отсавляет на тараелки и так несколько раз.

Нельзя предположить что так проявляется форма аутизма?

Я уже писал пост про работу, но хочу ПОЛНУЮ историю рассказать. Подскажите пожалуйста!!!! Я в полном отчаянии, прошу вас, что только не делал, пожалуйста помогите советом хорошим. Обо мне: я еще никогда не работал, закончил универ ( бакалавр и магистратура). Это направление не мое, оно меня не вдохновляет, пошел туда по ошибке, из-за девушки, чтобы не уезжать далеко, а учиться поближе к дому. Это был лучший универ поближе к дому. По окончании, съездил на крайний север(работа хорошооплачиваемая по специальности только на севере), устроился на работу, но не до конца. Думал, что будет вахта, но оказалось - постоянка и было очень одиноко впервые так далеко от дома  жить в другом городе за тридевять земель. Неделю пробыл там. Так было тяжело и не вытерпел, недоустроился, приехал обратно домой. Хотя все родные просили остаться на севере, но я просто психически был раздавлен, не выдержал и уговорил  родных разрешить вернуться. Теперь надо искать новую работу. Появился вариант рядом с домой, 30 км. НО! Работа ужасно тяжелая, нервная, сам начальник все это рассказал, беседовал с ним. Постоянно звонки, все спрашивают что-то, ты должен задание давать и ответственность колоссальная. В субботу или воскресенье могут легко выдернуть, не официально, лишь бы приехал и все порешал. Почему там проблема, почему здесь. В 6 утра(!) вставать на работу. В 9(!) часов вечера приходить домой. Все это время за компом вводить данные, отвечать на звонки, иногда ездить самому куда пошлют, на ручную работу. Короче. Времени в обрез дома будет, только спать приходить. А Я никогда не работал, очень люблю сидеть за компом, куча увлечений, постоянно смотрю сериалы. Не могу взять резко отказаться от этой жизни. Не думаю, что я ленивый. Все таки универ окончил, а было очень тяжко, без троек. Я НЕ СИЖУ у родителей на спине, денег не прошу у них, всего лишь за электричество уходит. Одежду не покупаю, донашиваю. Телефона просто нет. Ем то, что приготовят. Это в любом случае так было бы, если бы даже работал - все равно ел бы дома не тратя деньги. По дому все делаю. Семья готовит на всех членов семьи, поэтому по еде я тоже не эксплуатирую родителей. Сам я мечтатель, много о чем мечтаю, мое направление - это наука, биология. Либо творчество. А не эта специальность(называть не буду какая) Эта предложенная должность - единственная работа рядом с домом по специальности. Других нет. Только в соседнем городе - там где учился. Мегаполис. Но там надо снимать комнату, на пропитание уходить деньги, ЗП такая же по городу если искать там... Уже 4 месяца со дня защиты диплом я безработный дома. Все родственники давят, чтобы я устроился, думая, что все из-за лени. Может и так, но ничего с собой поделать я не могу... А мне плохо...вот поверьте, на душе ужасно плохо....не могу и все. Ночами не сплю, весь в поту.  Ну не могу я согласиться на такую сложную работу, я ведь даже дома бывать не смогу толком.ПРишел, поспал и на работу.Без толком выходных, все время выдергивают и приезжай как хочешь.  Родители не понимают моих увлечений и взглядов на жизнь. Поэтому думают, что я просто ленивый и лишь бы где угодно работал по специальности, уже достал их своим нытьем...но не могу я щелкнуть и стать другим. Может уже с ума схожу.  И да. ЗП 30 тыс. в месяц. Для моего региона сойдет, но такая сложная работа должна больше оплачиваться...ПОДСКАЖИТЕ, ПРОШУ ВАС, ДАЙТЕ ДОБРЫЙ СОВЕТ, ТЩАТЕЛЬНО ПРОЧИТАВ, что делать с жизнью, как хотеть работать, где найти работу и что делать с тем, что я отучился столько, если не пойду по специальности - получится что зря деньги угробил, живя в мегаполисе во время обучения...Спасибо заранее!!!=(

Ревную парня к бывшим отношениям,даже не просто к отношениям,а даже сексу с другими. Постоянно пытаюсь узнать все новое о его прошлом,он не хочет говорить,но я вытаскиваю клещами,зачем? Сама не знаю. Может чтобы узнать что было до меня,как было до меня,с кем было до меня. Не знаю как избавится от этого. Ведь даже пытаюсь узнать не отношения просто с кем были,сколько времени,как ее зовёт,ее внешность,любил ли он ее. Но даже просто секс с девушками,с которыми было то и 1 раз,лет в 17. Постоянно смотрю за его реакцией на других девушек,когда мимо проходим ,постоянно ревную ещё,бесит когда он один куда то без меня,сразу начинаю думать вот с кем то познакомится,или с ним решат,и т.д и т.п . Не знаю как от этого всего избавится (