Здравствуйте. Первым делом я бы хотел прояснить, что я не ищу консультации, а хотел задать несколько вопросов профессионалам в сфере. Если у вас есть пара минут свободного времени и вы не против протянуть мне руку помощи, то я был бы благодарен.

 

В данный момент я изучаю тему суицидов среди детей и вообще какие сильные источники стресса бывают у детей. Все это для проекта в университете. Если вам не сложно, не могли бы вы поделиться вашим мнением на этот вопрос? Какие самые популярные источники стресса среди детей? И какие могут привести к суициду?  Мне нужно именно ваше мнение из собственного опыта. Если считаете уместным, то можете поделиться собственными наблюдениями.  
 

Сразу хочу предупредить, что планирую использовать часть ответов на этот пост для проекта, поэтому если вам не хочется в этом участвовать, то я понимаю. 
 

Спасибо за внимание и прошу прощения, если мой пост показался неуместным. 

Здравствуйте, мне 23 года. И я просто помешана на телефоне, в интернете. Каждую секунду я сижу в телефоне, и не могу оторваться. Началось ещё в подростковом возрасте,лет в 14,когда мне купили смартфон новый. После учёбы стало только хуже, на учёбе я хоть отвлекалась, были друзья, было не до этого, а после ещё когда и не могла найти работу просто поселилась в телефоне. Полтора года назад вышла замуж, год назад родила, думала хоть с ребёнком буду возится, не будет времени сидеть, ага, стало ещё хуже. Понервничаю, а это бывает постоянно, то ребёнок плачет сильно, болит что то, то мужем поругаюсь, и все, интернет для меня стал лечебным, с ним я все забываю. Теперь все стало делать так, по кормлю ребёнка сажусь в телефон, поиграю 5 минут с ним, снова в телефоне, и даже стыдно бывает перед ребёнком вместе того чтобы удилять ему время, я сижу в телефоне, муж такой же, и я никак не могу от этого оторваться. Чуть стоит понервничать все, телефон в руки и успокаиваюсь. Обычно читаю книжки там, но все равно хочу как бы в реальной жизни сидеть, а не получается. Пыталась убирать телефон, хватало максиму меня на час, полтора. Однажды его забыла в машине, и весь вечер провела без него, и половину утра, чуть с ума не сошла. Моя подруга которая тоже замужем и с ребёнком, вообще без проблем сидит без телефона даже может неделями не заходить в интернет, а я так не умею(Когда мы ездим куда то на машине, или гуляем, я вообще телефон не трогаю, а дома или у бабушек в гостях я не могу оторваться. Я просто мечтаю не сидеть постоянно в нем, жить реальной жизнью, играть с ребёнком, а не в игрушки в телефоне, заходить туда максимум на часик, и то когда уже ребёнок спит, а не 24\7 сидеть в нем. Как это этого избавится? 

Здравствуйте, мне 21 год. Я всю жизнь все принимаю слишком близко к сердцу, любую проблему, любую новость. Я очень люблю детей и животных, и когда вижу новости как издеваются над животными, или убивают детей собственные родители, потому что не хотели, или достали они их, просто рыдаю. Иногда думаю о смерти, чтоб не думать обо всем этом, особенно мне больно от того что я не могу помочь всем. Я частенько общаюсь с людьми, и понимаю что большинству абсолютно все равно на других, даже если кто то перед ними будет умирать, они и ухом не поведут, абсолютно равнодушны. Я знаю есть добрые люди, которые помогают, которым не все равно, но сталкиваясь с некоторыми ситуациями, я понимаю что равнодушных больше. Я постоянно расстраиваюсь когда читаю комментарии в интернете, столько злых, агрессивных людей, которые смешивают других с грязью, и когда даже я с такими ругаюсь, чувствую опустошонность, знаю что это бесполезно, им это нравиться, вот так сидеть с фейка, и писать пакости, но ничего не могу сделать, ввязываюсь. Недавно ругалась с девушкой из инета, она всех детей оскорбляла, причём просто так, ей никто ничего не писал первый, она просто увидела ролик про детей и начала называть их уродами, гадостью, бесполезными тварями и прочими, обзывала всех мамаш инкубаторами, и другими обидными словами. И почему? А хз, ей видимо захотелось, потом начала говорить что неа свободная, а все мамаши навсегда привязаны к этим тварям мелким, что она всех ненавидит, и прочее. От её слов даже мне стало не по себе, такое ощущение что она может и в реальной жизни любому ребёнку что то сделать, столько злости у неё было. А ведь она молодая, не старше 30. И вот от таких людей, ситуаций я страшно расстраиваюсь, думаю о смерти, что столько равнодушия, зла по отношению к незащищённым, ей ведь маленькие дети ничего не сделали, животные тоже ничего не делают, но ведь их всех убивают, издеваются просто так. Не знаю что делать как жить в таком мире, где столько зла, ненависти ко всем, просто опускаются руки, и все. И я не могу быть ко всему этому равнодушной, понимаете? Не знаю что делать... 

Здравствуйте, я очень агрессивна, и меня каждый день что нибудь да бесит. Например, в интернете что то кто то написал комментарий который меня задел хотя говорили вообще не про меня, а обобщающе, или на тему, которая мне не по душе, или просто человек говорит что ему не нравится, или бесит его, а мне наоборот это нравится, и я считаю это как вызов, и начинаю обсирать, устаю заношу в чс, или иногда просто хочу поругаться, но сдерживаюсь, снова в чс и жалуюсь. Но в реальности это не срабатывает, я постоянно срываюсь на сыне, на муже, если ребёнок долго не засыпает, капризничает, я начинаю срываться, орать. Если муж не помогает в чем то, тоже начинаю орать на него. Ребёнок всегда засыпает только у меня, даже если мы в гостях, и меня это бесит, ни спокойно вечер провести, ничего, ему годик, и из за этого я постоянно срываюсь. Когда приходят бабушки и вроде говорят как отдохни мы посидим с ним, а в итоге вожусь я, просто неимоверная злость. Я вывожусь из себя с лёгкостью, и не знаю как это остановить. Мне жалко ребёнка который не виноват и мужа, отношения портятся, и себя. Я не знаю как успокоится, не бесится и спокойно вести себя. Успокоительные не помогают...

Добрый день

Мне 14, пожалуйста не думайте что это все подростковые проблемы, гармоны, женские штучки дрючки. Я не хочу чтобы родители знали о моих проблемах, мне и так хватает проблем. Я чувствую очень отсраненной. Может причина этому то что мой отец(он мне родной, просто я его ненавижу) он считает меня никем, мои слова для него пустое место. И это его отношение ко мне отталкивает и маму от меня. Я им никогда не говорю о своих проблемах, они не поймут, мы не сможем найти общий язык. 

Время от времени я записываю в блокнот свои сны и жизнь, это как дневник и мне это не особо хочется признавать. Первая запись которую мне пришлось написать это было 10.06.20 в последнее время мне сняться сны где присутствует насилие и убийства. И меня даже не мучала совесть когда я... Но сцены этих происшествий пугают. Не думаю что это нормально...

Моё мнение о себе это заниженная самооценка. «почему?» спрашивают у меня родные, они забыли как во время ссор меня обзывали как только можно. Это все на эмоциях, я не жалуюсь на них, могло быть и хуже. И время отвот могу себя полюбить, но какой-то кривой взгляд в мою сторону (хоть даже и не на меня)... Как это сказать... Чувствую будто я не идеальная, плохо выгляжу и немного кажется что тот или иной человек понимает через взгляд о том что я думаю. Раньше это чувство было всегда и мне казалось и время от времени кажется что за мной кто-то следит и находится рядом и тонно дышит мне в шею.

Вспомнился случай. Я шла на занятия, ясный день, мне на встречу шел мужчина, и казалось мы столкнулись, я сделала шаг назад, сожмурилась изжалась. Его не было. Мне просто показалось. Я об этом рассказываю друзьям шутя о том какое у меня плохое зрение (наследство)

Этой зимой (кажется, я точно не помню) я попросила маму отвести меня к психотерапевту. Мне он изначально не нравился. Я ему рассказала о том что меня сильно напрягает чужое мнение, я живу по принципу чужого мнения, это у меня в крови и я не могу это изменить себя. После окончания его работы со мной оказывается он мне прописал таблетки от шизофрении, это то что мне сказала мама, я настойчиво интересовалась, она мне не купила. Ведь я нормальный ребёнок и у меня просто гармоны. 

Я радуюсь мелочам и по мелочам могу долго плакать. Это было и в детстве если я долго смеюсь то столько же буду плакать и наоборот. Подруга сильно удивилась потому что у меня очень быстро меняется настроение, в этот момент плакала, а через несколько секунд уже смеюсь по непонятной причине, такое бывает. Смотрела на кошку долгое время, после чего смеялась смотря на неё не отводя взгляд...

Мне страшно рассказывать все это, но я хочу себе помочь

Здравствуйте. У меня невроз, сильная пссихосоматика. Я понимаю, что с симптомами бороться бесполезно, но я не могу никак их отбросить. Постоянно появляется внутренное ощущение блокировки выхода и я не могу отпустить симптом. Оно настолько сильное, что можно легко сравнить с недостатком воздуха. Когда отпускаю, все концентрируется в одной точке и в результате становиться еще хуже. По своим наблюдением, мне кажется, это эмоция пытается найти выход, но не может, будто там реально закупорка. Помогает только отвлечение внимание иногда, но ведь это не вариант, верно? Надо учиться справляться с паникой.
Что вы можете посоветовать делать в таком случае? Как бы я не пытался отпустить все и забить на все, накопленное все равно выйти не может, но страх при этом есть

Здравствуйте. Сейчас я уже уехала от основного источника стресса ( родителей ), закончина школу, живу тихо и спокойно, занимаясь любимым делом. Год лечу акне, но мне мешает моя проблема с ковырянием кожи. Это проявляется на лицо, плечи, грудь и ноги, все эти места уже в шрамах и я устала от этого. В процессе ковыряния мозг будто отключается и я вхожу в странные монологи, думаю и представляю разные вещи. Потом начинаю дико винить себя за это и обещать, что оно не повторится, а на следующий день то же самое. 
Помимо всего этого беспокоят гиперреалестичные и насыщенные тревожные/кошмарные сны. 
Подскажите, к кому и за какой помощью стоит обратиться и что я могу сделать сейчас самостоятельно. 

 Добрый день, у меня проблеми с перееданием, компульсивным перееданием. Зимой било все очень плохо но сейчас лучше. Я могу пару дней есть норму, чуствовать лёгкость, бить счастливой но потом снова начинаются переедания, я ем все подряд, набиваю полний желудок, чувствую тяжесть. Я себя не ограничиваю в еде, ем все. Раньше я была худенькая, потом набрала 7 кг, осенью похудела и все началось. Я незнаю почему ето продолжается до сих пор. Я все понимаю головой, но немогу справиться. Я всегда весёлая, с щаслива била но сейчас мои мисли только о еде, когда есть, тяжесть... Помогить как с етим справиться))! Хочу бить как раньше счастливым человеком, не думать о еде! Спасибо за советы заранее

Здравствуйте. Мне 25 лет. Скоро свадьба. Но в последние полгода я стала более эмоционально нестабильна, чем раньше. Очень ревнива, недоверчива. Не чувствую удовольствия от работы (я врач, стаж 1.5года). Не чувствую уважения и признания среди родни как в детстве, так и до стх пор. Не чувствую себя значимой и полезной. В детстве меня очень обижали сестры, я лишь пару лет назад смогла их простить, но воспоминания и разговоры о детстве не всегда меня радуют, особенно когда они упоминают моменты издевательств надо мной без капли осознанности и сожаления. Моя мама слушает свою подругу (абсолютно не медика) в медвопросах намного больше,  чем меня, я для нее пустое место. Сестру она воспринимает с уважением и гордостью, а меня нет. Я люблю свою сестру и мне радостно, что в детстве, когда меня постоянно сравнивали с ней и ругали, я не винила ее в этом. (Нас отдали учиться в один класс, хотя у нас год разница,  сестра была отличница,  а я ударница, но вынужденно всегда пыталась быть отличницей). Мне частл кажется, что я живу не свою жизнь. Часто ко мне в голову приходят очень плохие,  грустные мысли, я ими могу себя довести до слез. Например, мне по дороге домой вдруг представилось, что умер мой жених, и я испытываю ту боль и пустоту утраты..пока не приду в себя и ее пойму, что это глупая мвсль. Или что мне изменили, преддали. Или умер кто-то другой из родни. Я не хочу их смерти и меня пугают такие мысли, почеиу они приходят??? Или мне представляется, что я умерла и смотрю на всех сверху, что они будуь делать ..и вижу,  что моя смерть - пустота, ничто.. Изучала псих.литературу, знаю, что есть детские обиды, низкая самооценка, синдром жертвы...и наверняка что-то еще. Но ничегл не меняю и продолжаю эмоционально выгорать.

Начну с самого начала.
У меня большая семья, которая живет в одном доме. Точнее несколько семей в одном доме. Я роста без отца (погиб). Мать относилась ко мне так себе. Смотрела большую часть за мной бабушка. Так же у меня есть тетя, которая живет с нами, а так же ее ребенок и муж. Были времена, когда мне было очень плохо и одиноко. Мать меня не понимала, ей нужны были только деньги и ее личная жизнь. Я была для нее обуза. И я стала больше общаться с крестной, думала , что только она меня понимает. Но у нее есть пагубная привычка - она пьет. Раньше я не замечала этого, думала, что все нормально. Поскольку я водилась с ней, то тоже пила.Мне было лет 10.Это продлилось до моих лет 14-15. Со временем все ухудшилось. Она стала уходить в запои. Скандалы приобретали большую силу. Были рукоприкладства ну и все в этом русле. На данный момент мне 20 лет. Я устала от этого. Я не могу себе помочь. Я пыталась съехать, но к сожалению безрезультатно. Мой молодой человек говорит, чтобы я не обращала на это внимание. Но я не могу. Я каждый раз возвращаюсь домой, а все одно и то же. И вправду можно было бы привыкнуть, но нет. Я не могу это терпеть.  И на данный момент у меня только одна мысль, которая будет трагична для моих родных. Больше я выхода не вижу. Что мне делать?

Добрый день! хотелось бы узнать ! Три недели назад я попала в больницу с высоким пульсрм и тревогой какой то . Мне назначили уколы, поставили холтер(сердце в идеале), эндокринная система тоже,(сделали узи), мрт головного мозга тоже ничего не показал! Выписали через 2 недели , продолжаю таблетированное лечение. Вопрос:откуда такое состояние у меня взялось? Иногда появляется чувство как в груди тяжесть ,даже сжатие и ногда в подмышку отдает, иногда боль перетьекает и появляется между лопаток. 

Добрый день. Хочу начать с того, что детство у меня было проблемное. Семья довольно токсичная в целом, в подростковом возрасте дома была закрыта, потому что постоянно пилили, сравнивали, обесценивали и т.п., с друзьями всегда была радостной, общительной, даже немножко гиперактивной по их словам. Создавала вокруг себя какой-то "движ", правда моя гиперактивность была и причиной моей же конфликтности иногда. Была куда менее сдержанной, но жила все-таки как человек в плане ощущения себя и своих эмоций. Сейчас живу отдельно с молодым человеком. На работу нормально пристроить себя не получается. В зависимости от вида деятельности, было дело, доходило до психоза (однообразная работа, звонки в колл-центре) закончилось это для меня тем, что в одно утро я поехала вместо работы к родственнице домой, потому что было невыносимо. В тот же день взяла больничный и позже уволилась. Пробовала работать в офисе по своей специальности - графический/веб дизайнер. Вылезла новая причуда, работаю 2-3 месяца, полет нормальный, на 4-5 появляется дикое желание уволиться из офиса, работа начинает дико раздражать, коллеги по работе так же. Пробовала работать на фрилансе в этой же сфере, но после многочисленных попыток работы в офисе, пошло отторжение. Прямой контакт с людьми, особенно на протяжении дня, переношу плохо, когда касается однообразных задач. Пыталась работать продавцом/баристой/официантом, приходила выжатая как лимон, нервная и злая. Мотивированность деньгами на меня так же плохо работает, только живой интерес позволяет держаться в работе дольше всего. Дошло до того, что поездки в автобусе с людьми так же сильно начали выматывать и раздражать. Сейчас работаю фрилансером-художником, но деятельность так же идет на спад раз в 3-4-5 месяцев. Изоляция на меня повлияла и хорошо и плохо, хорошо, что нет прямого навязчивого контакта с людьми, плохо то, что в один момент начала подниматься тревожность (особенно сильно поднялась на месяц, когда внезапно зашла речь о переезде в другой город, меня настолько напугало мое состояние бессилия/пассивности/тревожности/плаксивости, что я начала вести дневник, чтобы справляться с этим хоть как-то), появилась сильная временами плаксивость, особенно сильно иногда подрывает в период месячных, но и без них иногда достается сильно. Начал сбиваться режим, то заснуть нормально не могу, то постоянно клонит в сон, есть забывчивость, рассеянность, сложно сосредоточиться на важных делах. Но при этом временами все проходит, я прихожу в более-менее адекватную версию себя, нахожу в себе силы работать, контактировать с друзьями. Друзья так же отмечают, что я стала гораздо закрытие в отношении них, не проявляю к ним тех же радостных эмоций, что были раньше. Иногда, когда в компании выпиваю, становлюсь свободнее, веселее, чувствую себя раскрепощенной как это было со мной раньше. Завела себе собаку, чтобы та меня хоть как-то социализировала, в целом помогло. Да и по собаке четко замечаю периоды когда все "безразлично" и когда все вроде как нормально. По объективным причинам того, что у меня есть финансовые проблемы, пытаюсь разобраться с собой самостоятельно хоть как-то. Читала книгу Сьюзан Форвард про "Токсичных родителей" и все вроде бы хорошо, но в какой-то момент ловлю себя на том, что "торможу" отработку неправильных убеждений. Мне стыдно и очень сложно выражать свои чувства в слух, потому что при попытке их выразить, начинаю реветь. В периоды грусти особенно сильно задевает любое высказывание в отношении моей бесполезности.Я начинаю изолироваться от людей, в надежде набраться сил. Иногда возникает желание разрывать контакты с людьми, убрать следы всей своей какой-либо деятельности в тех же социальных сетях. Изолированность вроде как немного помогает, но все равно чувствую, что что-то не так, не нормально так себя вести. Я искренне просила своего МЧ поддерживать меня, но ему это все очень сложно дается и мне жаль, что ему приходится сталкиваться с подобным. И я испытываю чувство вины перед ним, что не получается нормально наладить именно "мое" финансовое положение, чтобы обоим было хорошо. В последний раз, действительно счастливой и мотивированной к чему-то я себя чувствовала, когда испытывала чувство влюбленности, которое позже прошло. Иногда тесты на депрессию выдают мне результат "легкая депрессия" и показывают сильную тревожность. Сейчас вот элементарно не могу заставить себя навести порядок дома, трачу на это много ресурса психологического и быстро утомляюсь. Я устала от этих перепадов настроения и не понимания, что со мной происходит. Надеюсь на хоть какую-то возможную помощь, спасибо.

Здравствуйте. Я на 1 курсе университета. В 1 семестре заболела, взяла справку и теперь могу учиться дальше.

Причины моего стресса:

1. Университет. Не могу справляться с элементарными порывами агрессии и разочарования

2. Семья. Сложно доверять близким, но я понимаю что мне не нужно общение с ним. Общение в целом мне не нужно, мне нравится одиночество

3. Я сама. Это окончательная причина, почему я причиняю себе боль. Я не могу разобраться в себе, всё, что я делаю - заканчивается провалом. Я ничего не хочу, я ничего не могу, я ненавижу саму себя

4. Порывы агрессии. Если у меня что-то не получается, если я не могу справиться с моральной болью

Для меня самоповреждения - это порезы на руках и на ногах 

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, что мне делать. Четыре месяца назад не стало папы. Мама сначала держалась, а теперь с каждым днём ей становится все хуже. То говорит, что не хочет жить и найдет способ уйти из жизни. То плачет. А то бывают вспышки сильной агрессии, во время которых она практически совсем не адекватно воспринимает реальность. Говорит, что хочет всех и все крушить. А когда пытаюсь до нее достучаться, говорит, чтоб я замолчала, а то она за себя не ручается, кричит и машет руками. Потом оно проходит и временами все нормально. Но проходит время, и все повторяется. Это порой больше на одержимость похоже. Помогите пожалуйста, подскажите, что это такое и что нужно делать?

Здравствуйте! У меня вопрос по поводу моего мужчины, ему 41, успешен в работе и в бизнесе, но периодически возникают "выпадания" из жизни - человек не реагирует на телефонные звонки, сообщения, отстраняется от жизни - по факту просто спит, лежит, смотрит кино или фоном и тоже спит. Так же в этих состояниях периодически его тянет на сладкое - может ничего не есть, но как наркоман, найти где-то запрятанные для ребенка конфеты и все съесть. Делать ничего не хочет, достучаться невозможно. Состояния такие происходят с частотой в неделю где-то, на один день. Иногда реже. Выходит из состояния сам, обычно на следующий день. В другие дни очень продуктивен, но складывается впечатление, что "выпадания" происходят тогда, когда он "не распланировал" свой день и мозг как-бы выключает его от внешнего мира. По моим ощущениям, это разрушает отношения, так как он прямо-таки в эти дни забивает на чувства окружающих, сам признает это но не знает как с этим бороться. Когда это происходит дистанционно (то есть он у себя дома), то у меня получается абстрагироваться, "принять", заняться своими делами - но это не решение вопроса, а маскировка. Но когда это состояние происходит когда мы вместе, я просто не знаю что делать, чувствую себя бессильной - единственное что приходит в голову - просто выгнать его к себе домой. Уговоры, разговоры, предложения заняться чем-то просто венчаются отмазками по типу "я хочу отдохнуть, не хочу заниматься" и т.п.. Куда можем обратиться, что это вообще (есть ли этому диагноз), и возможно ли работать с этим? Как мне поступать? Как помочь человеку? 

   Мне очень нравится носить женские юбки и нижнее женское бельё. В зависимости от настроения, люблю носить пышные фатиновые юбки - солнце или наоборот обтягивающие. Мне нравится, как юбка путается в ногах при ходьбе, как она покачивается и развивается в такт шагам.

Когда я присаживаюсь, мне нравится  раправлять складки на юбке и раскладывать её по всей ширене дивана. Мне приятно, когда она облегает талию и бёдра. Мне нравится, как шуршит подол, соприкасаясь с чулками при  быстрой ходьбе. Юбку люблю носить без трусов, чтобы она соприкасалась с интимными частями тела. Люблю носить юбку с подъюбником. Стоит надеть любимую юбку и плохое настроение исчезает. Когда одеваю пушную юбку через голову - начинает колотиться сердце и появляется сильная дрожь.  Люблю вететься перед зеркалом и фотографироваться, задирая подол.

      Что Вы думаете о таком поведении ?

     С уважением,    Сергей

Здравствуйте. У меня какая то болезненная привязанность к еде, все мысли о еде. Сразу скажу что проблем с лишним весом нет, высокая, стройная, симпатичная, никогда полной не была, но страшно боюсь поправиться, и при этом постоянно хочется что нибудь положить в рот, погрызть. За много лет я конечно к этой проблеме приспособилась, чтоб не поправляться, мне проще вообще ничего не есть, чем потом остановиться если съел хоть кусочек. Я не знаю как уже избавиться от этого замкнутого круга, очень устала психологически постоянно жить в этой проблеме. Подскажите пожалуйста возможные причины такой зависимости и что можно с этим сделать. Спасибо большое.