Начну издалека. Я уже к Вам обращался, но Вы посоветовали обратиться к психиатру, в данный момент кажется что справляюсь и обратиться кт психологу очно просто нет средств.
2 года назад мне поступило такое-то такое предложение, которое прежде всего я придумал, но все же оно каким-то чудом с моей фантазией при всем уважении к себе, не совсем понятной, но осозннаной фантазии которую так боялся отпустить сбылась.
Сейчас я понимаю что это все бред, за исключеним помощи человека(предложение).
Да и тогда понимал. История конечно постыдная, но делать мне ничего не остается. 
Мне 24, зовут Сергей.
Любил музыку, курил дурь, было хобби, о нем думаю стоит молчать. 
Бережно храню то чем дорожу, хоть и разболтал о нем понапрасну.
Буквально я потух, в данный момент кажусь себе бабушкой, но состояние киселя в голове мне нравится. Вывел для себя просто золотое правило о том что мир круглый и глупые вопросы не стоят внимания. Возможно я ошибаюсь?
Учился в инсте, как и все студенты, был некий такой расп...здяй, канторил, все дела, молодость.
Дико пропустил свою молодость, как юношество и студенческие годы. Знаю что жалеть и жить прошлым не стоит, но укоренелые стереотипы в себе разрушать нужно. 
Помогите пожалуйста выбраться из иллюзий и этого состояния, я уже раз опустил руки, иначе я просто долго буду выпутываться сэтого.

Меня сгубила мужская солидарность, я сделал все наперекор своей воли, в поисках того чего хотел. Казалось бы я это получил. Но сам застрял в квадратах проекции игры ГТА, но это случилось позже, тоже вернусь к этому вопросу

. В 22 резко бросил все вредные привычки, не справился с работой, в мою жизнь, как мне казалось на тот момент внедрялись незванные гости: родители, знакомые. Остался без музыки в ушах полностью, естественно помимо мной придуманного бреда, я еще вместо музыки слушал разговоры людей, ко мне постоянно ломились со своими идеалогиями, что в конце просто меня сломало. Верней я сломался. Но  история с музыкой наступила чуть позже, сумбурно без хронологии, постараюсь вместить максимально хронологично.
Так уж сложилось, я любил побыть один. Друзей своих особо не жаловал. Тяжело вообще назвать всех друзьями, из всех знакомых мог выделить только одного. Сейчас вообще в дружбу не верю. У меня просто нет друзей. Ясен я себе придавал важности, такая уж природа, создавая вид будто я все время занят.
Знакомых у меня не так уж и много.
Так вот был момент, когда просто в один день мне уделили черезчур много внимания, мне это казалось постановой. Будто каждый в роли.
Игра театра. 
Я конечно ужасный сын. И все же. Мне звонил отец, которого я не очень то люблю за то как он коверкает слова, его произношение и занудство. Перед разводом с матерью, я был тогда студентом, он куда-то внезапно пропал, мол за духом и силой ходил, но после стал себя вести как секнтант. Кучай свейчей, икон, мол молиться роду. Придумал какой-то обережный круг (4 поворота вправо), я его слушал, но скептически. Не жаловал звонки от него и свзяь. Он носит старые кольца бабушки и постоянно нудит какой-то бред,ж давая мне советы, которые ясен красен дает себе же. Верно я понимаю?
Возможно я слеп и сам такой же, но в данный момент я стараюсь вбивать голову от занудства, об этом чуть позже.
В этой постанове участвовали мои одногруппники, которые переписывались в ВК, отец, который мне звонил по телефону и еще 3 одногруппника которые ждали меня возле подъезда.
Я будто сеанс экзорцизма прошел. Мол черти к чертям, люди - люди - ты ненормален для общества. В таком духе диалог вдвался. Подсознание трансилорвало ампутации женщины из клипа одно из артистов. Я так понимаю это переоценка ценностей.
В один из этих дней я просто сидел и ревел, очень долго, будто с*ка. Я никого к себе не подпускал и никому не двеорял. Разоблачение личности пошло просто какое-то и меня понесло на слезы. Не понимал что со мной происходит. Говорил бред в стиле того что у меня рак, ибо проблемы с зубами мудрости. 
Папа сказал смотреть на это как на упущенные возможности. Я смотрел и смотрю до сих пор, но мне кажется что это слишком затянулось, у меня ни эмоций ни чувств.
Завел себе девушку в 22, но что-то пошло не так, мне начал снится сон одного из клипа Кумира, где тупо ушатываются окна с вертухи и я резко проснулся и ударил в стену от испуга сна.
Отчислили с инста, но меня это не пугало.

Одногруппники советовали закончить, но я спецом бил болт. Приследовал свои цели.
Просто хотел уйти в одиночество. 
Придумал какой-то бред подсознательно к чему я должен двигаться, буквально слизав до копейки.
В пути понял что это бред и начал себя разрушать. Но перед этим я просто хотел сосредоточиться и побыть один, поработать над проэктом, но то ли я веслоух, вместо того что бы работать, я против своего желания согласился выйти прогуляться с человеком который мне противен был. Наверное противен и сегодня. Так и понеслось что забил и на проект потом, хоть и желание было, хотя это ложь, я продолжал биться за этот проект и бьюсь за него сегодня, но понимаю что мешает возраст и переосмысление вообще всего, особенно мое состояние. После того как вытер все слезы я подсмотрел у одного человека в видео что он работает левой рукой и мне вдруг захотелсь тоже. Но я вскоре забил на это, мне было трудно и казалось что это будет слишком сложно, мол детсво, и я должен заново развиваться, как с 0 лет.
С девушкой вообще кавардак вышел, я просто взял и начал творить чушь, создавая образ странца, пялщегося на луну... в конечно итоге я просто заигрался в театре поиска харизмы.  Что бы я с ней строить особо важные отношения планрировать не собирался, но расматривал такой вариант. Она меня достала настоящего из под тонны масок. Но я слишком сжат в комплексах и она вела себя со мной поверхностно, моля хуже нее, буквально "если ті хочешь получиь вот єто" показывая на себя, то тебе там приедтся что-то рассказать. Конечно меня это обижало, моя гордость страдает. Мало того что в комплексах, так еще и такая картинка.
Я так-то был закрытый человек, если говорил, то постоянно нес бред. Мне нравился мой бред и куча мата.
Девушка конечно умная была, жаль что я ее тогда не слушал. Мне было тяжело ладить с одногруппниками, просто тем общих не было. Я пропустил лучшие годы, протупил их с позапрошлой бывшей, ушел от друзей.
Я просто начал повторять за х-людьми. Сейчас понимаю что это тупо. Знаю, абстрактно, наверное, но мысли будто клей жидкий из под клея для обьялений.
Та же история повторилась и с этой девушкой, только не из-за девушки. Я просто в очередной раз вышел на улицу, но с другим типом, который мне не нравится, выше описанного. Но после диких плачей я почему-то распараноился, попрсил его купить кофе и никому не говорить че я дунул. После убежал к девушке на встречу, перед этим мол я тут типа себя наказал за дутье турником. Сам то не особо жаловал спорт, с годами просто вообще я становился более слаб физически и не развивался вэто направлении. Так вот я на замедле бегу на брусья, под кофем, встречать девушку. Мне тогда мир казался каким-то бредом, я боюсь прохожих, пацанов. Так уж у меня сложилось.

Я уехал в другой город, не хотел оттуда уезжать, думал там останусь и черт со всеми, найду работу, девушку, сниму комнатуху, но в очередной раз просыраю свой шанс и возвращаюсь обратно. Ездил на концерт. 
Потом я еду в другой город, в Харьков, думая что  останусь там, все вроде окей, но финансово я не посчитал. Меня это не пугало, впринципе найти хотел работу за которую платят ежедневно. Нашел обьявление с жильем. Потом побродив по городу, я решаюсь идти пешком без еды и средств домой. Прохожу ночью по шпалам, а путь очень долгий, приследуя цели выживания. Трачу на это очень много сил и времени, прошел ну очень много, устал, дошел до какого-то села Козловского, кстате, приняв это в свой адресс, подсознательно. Я таки не жаловал ранее попсу. Но чета романтичен больно стал, поиграв в героя Санта Клауса для девушки. Вот, дошел до какого-то села, пройдя наверное 10 км, а то и более, шел я очень долго, ночь, остановился на вокзале и лег, ноги ели держат, но понимаю что я сначал страдать чушью и возвращаюсь обратно в Харьков. Утро, я уставший, перед этим набродившись в городе, придумав что люди тратят на меня свои деньги, как и в Одессе, что меня ждут от этого проблемы. Будто знаете я жертва спасающая мир, люди меня расчитывают, но это бред ведь. Я такой стою, заведомо жду проблем, меня перед этим останавливали в Харькове представители погонов, мол че бродишь, ты как наркоман, а у меня глаза красные, не спал 2 суток. Перестал говорить, из личных целей, в кафе зашел присесть, это все было до того как я пешком шлепал, зарядить телефон, но в ужасном состоянии, мне вызвали врачей и полицию, за то что я отказывался от помощи. Наверное меня это пугало.Там и отцу званили и друзьям мол чтоб дали на проезд, а то я ни с чем. После брода На вокзале меня останавливает милиция, мол прьедавите рюкзак к осмотру, ну, а у меня там декоративный нож, папа подарил. Как бы знают и видят что он декор но тащат меня вниз, там оформляют, то се, я конечно понимал что мне за это ничо не будет, но впал в панику, давай же искать варианты, чтоб без заявлений, начал давить из себя слезы, шмозы, но не прокатило.
У них в отделении я вдруг начал впоминать права и вести себя как девушка, знакомая, юрист. прям модель поведения. В тот момент я понял что со мной чет не так.
В какой момент там я сидел на вокзале и мне звонила мать я не помню, но помню что не хотел брать трубу, я таки с ней разговоры не жаловал. Но почему-то взял и она начала задавать кучу тупых вопросов на которые я просто не хотел отвечать.
ТАк вот, оформляя меня, я стою, у меня билет на поезд, вроде все окей, обьяснили куда и как идти, но я решил поспорить с этим, мол обманули, не верил, и пошел искать сам. Опоздал на поезд, после уже смотрел как один вагон просто уехал и все. Звоню опять отцу, мол кинь деньги на карту, билет просрал. Он орет, будто я в армии. меня это еще больше раздражает. И так все через очко. Меня гопают в переходе на 3 грн, но я настолько измотан был, что мне дело до этого не было, знал что мог этого гопника впринципе еб.нуть разок. Но забил просто. Очень много странных вещей, у меня просто психика нарушена.

Думаю черт с ним, напомню что отца я и не жаловал, он как-то не очень всасывался в жизнь. Он мне такую чушь в уши вливал, а я боялся его до этого слить. Рассказывал мне про пси генераторы, готовился к концу света, но я то опять скептик, я в это не верил и был прав. А пси генератор лишь антена о тв, я так понимаю, он мне е показывал, но мне так было скучно.
Заигрался в творческого, создавая образ. Дескать, вот моя проблема. Больно хотело расширить горизонты творчества. 
Вернувшись в КР, свой город, я хотел просто последнее че делать это видеть отца, поехать домой, просто отдохнуть ненмого и привести себя в порядок. Т.К. в поезде я с перепугу начал уже и сам кресты доставать, мол теряю там талант, звучат какие-то остатки песни что я слушал в башке,  и я думал что с тем что я сдаю позиции я теряю талант и это все что у меня остается. Но не так все, на выходе меня встречает папа и буквально тащит меня к себе домой, даже не к себе, а к матери своей, с которой он проживал. Мне это не нравилось, но я почему-то не отказал. Опять начал курить. Хотел пойти с девушкой погулять еще чет там, но он типа насильно начал меня заставлять чет делать. Меня это бесило еще больше, потому предкам срать на то че я хочу, они делали со мной пока я в таком состоянии все то че им бы хотелось во мне видеть. Я мог просто уйти, но не ушел.
Застрял в магии чисел 8 ( заигрался сильно), что придумал будто чужая молодость это моя, проекцируя себя на место этого человека, стал жалким от жалости, которая мне привела трусость. Отец типа меня кормил, мать гнала из дома, меня бесила его помощь, очень, я не хотел чтоб мне кто-то помогал. и в 22:22, эти закономерности меня приследуют. Придумал "дом", в компе, по папкам будто по деталям себя разбирая, все отрезки фильмов и расчленяя женское начало в себе, всех родственников, жанры музыки и все я из фильмов и песен. Буквально переписывая, с адрессами и страницами, ссылками к тем местам которым я хотел бы вернуться. Тоже самое сделал на телефоне. В общем в голове полный бред. Окончательный, панический, истерический. Я продолжал переучиваться в левшку, но переодически забивая на это. Тем что мне нужно было я забил занимать ибо батя сказал мол забей, мать высмеяла. Сам то робок и стало стыдно, перестал. Люди начали меня вертеть как хотели, вывернули на изнанку. Тут временные моменты не хронологичны, тяжело довольно с такой кашей.
Хочу жить полноценно.
Я любил музыку, мать и сестра начали врываться в мою жизнь, бить электронику, ломать все что мне было дорого. Я остался без музла. У меня буквально болела голова 2 года, музыку после я долго слушать не мог, сейчас более менее легче, но в башке будто ручник и цепи, что мешают, но вроде прошло.
Чувствую себя сухим, начал испітівать наконец ємоции.
Страшно запуган, запутан.
Мне 24 и нужно что-то предпринять, притом очень быстро. Раньше я писал рэп, думал занимать этим профессионально, вовзраст же говорит об обратном.
Моя жизнь сейчас идет от старости в детство, хочу полностью себя воспитать сам в чистую левшу.

До этого мучали сильные головные боли, 2 года, но я продолжал бороться, хоть и хотел до этого просто поспать и набраться сил. 
Я уехжал под Киев, работал и набирался опыта, сыпал себя образами, но сам был с чугунной головой дядьки 37-и лет. Почему-то представил себя дедушкой. Я же мололод, я должен испытывать потребности секса и прочих ништяков жизни. 

Сейчас хочу выйти из этой игры и быть собой, просто быть собой, но измениться очень. Страх подпустить самого же себя по сути. Но по сути хочу быть левшой, я запутался. Я боялся быть левшей лишь потому что боялся тупости.  Специально деградировал и довел свой мозг до киселя лиж бы разрушить все. Придумал линию образов и линейное движение, но оно меня начало губить, все эти махинации в интернет фантазией меня просто убивали морально. Я бы хотел дружить со своими сотрудницами, там флирт, все дела, но стал больно сухим. Говорят несу чепуху, но я потому и несу ее. Хочу остаться ребенкм но полностью левшей.

Отец же со своим обереженым кругом, вогнал меня вообще в ступор, я в отчаянии начал его делать, потом закрутил себя в правую сторону, когда понял что это дичь почему-то начал крутиться в левую, меня это все свело с ума. Конечно каламбур кружляния театра я понял, но сама суть что меня весь этот бред сводил с ума. Придумывал что вырезаю из башки Архетип того-то того момента или образа, может куса человека. Куча масок перемерил, придумал что я труп. В общем голове полнейшая каша. Обраться к психологу в скорем времени нет возможности просто. Я только из инста уходил ради музла. 
Чувствовал себя предметом. Один не был уже 2 года, мне постоянно масировали мозг. Ныли в уши, несли какую-то чушь. Я стал каким-то дедушкой штоль. Какой я вообще должен быть? Что со мной?
Кубы матриц ушли уже практически. Головные боли тоже. Придумал что я робот. Пропустил через себя ток электричества мысленно. Буквально чувство как сердце разорвало током во время прослушивания трека.
Я не любил попсу.
Разве что отдельных исполнителей.
Полная утеря вкусов, эго и гордости.
Но понимаю что и прежним быть бестолково. Я просто хотел побыть один и набраться сил. 
Мне так много помогали, когда хотелось сказать всем "от**битесь". Мы же современное общество, я думал найти работу по инет обьявлениям, но не было возможности. Телефоны разбиты, едственный доход был на компе, который просто мать решила унести.
С девушкой не вышло. Хотел с ней пожить, но тут почему-то стала мать на пути. Мне вроде как плёвать на мать.  Тупая мудрость из ее уст "голод не тетка" мне вообще как кабинка в красной армии.
Я придумал себе что я дима. Я очень запутался в жизни. Вместо того чтоб заниматься музыкой - я забил на нее просто. Просто забил, потому что мать высмеяла, батя сказал забить, я его не люблю. Он в моих глазах ничтожество.
Я вернулся конечно в инст, понимая что так я работу на стройке не вывез, ибо задолбали предки своими трудными путями. Мне так плевать на этих работников стройки, я и не расчитывал там работать. Всегда знал что у меня есть мозг.
Но почему-то претворился дауном. Защитный механизм такой.
Я не любил посиделки с родственниками и никогда не был зевакой. Но  что-то не так во мне. Я знаю что за один сеанс эту байду всю не решить.
Понимаю что мыслил абстрактно.
С друзьями разошелся в интересах их удивить, а не двигать с ними. ТАк то помню момент когда мне не нужна была чья-то подсказка, Я ХОТЕЛ РЕШАТЬ ЗА СЕБЯ.
МНЕ НУЖНО ЭТО ЧУВСТВО. 
ЧУВСТВО ПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ. Иначе меня нет, может я не прав в этом. Да и тем более я был другим.
КОгда жил у бати после Харькова, там бабушка со своим бого, папа бл*дь со своим богом, у меня уже от этих богов крыша едет. Что с Вами не так? Мне теперь голову чинить тяжко. Окультные люди.
Поддался страхам, привык и прилип к ним.
Мне кажется что мне помогают, хоть физически я не подхожу и не прошу помощи. Перемерил кучи масок. хочу обнулить их.
Не хочу быть папой, он скухой, скучный. Я такой же стал. Я подыграл ему когда он ржал над интеллектуальной шуткой. ПОтом жалел. Не люблю ложь и притворство.
Сам себя свел с ума. Выматерил все что мог выматерить на английском. Создавая себе образ.
Я потерял молодость, струсил трудностей. Просто хочу вернуть время вспять и вообще рискнуть к цели.
В общем на сейчас моя цель: левша, дество и перевоспитание.
По сути должен быть эгоестичен и любить быть один. 
Всю историю я конечно не вместил. Но мне кажется мне крайне необходима помощь.
Я вспомнию людей каких-то в голове по именам. Мне это очень мешает. Слышу голоса. Мне нужно выйти из этого дерьма.
Помогите, пожалуйста.

Верните мне секс влечение и молодость. 
Я был спонтаным расп*здяем. Это хорошо? 
Это конечно не вся история, но может в ходе общения вы мне поможете вспомнить хоть. Я даже мысли себе боялся допускать. Память стерта. Куски памяти.
Я стал конвеерным роботом. Нет чувства человека во мне.

В башке будто фиксатор срабатывает.