Добрый день! Меня мучает сложный вопрос: рассказывать ли человеку которого безумно любишь на протяжении многих лет о своих чувствах? При этом я знаю что будущего у нас нет. Мне 21 год, она старше меня на 16 лет. У нее есть дети и есть муж. Эти чувства у меня уже много лет. Если раньше, когда мне было лет 10, я просто хотел быть с ней вместе, просто как с мамой, то с возрастом эти чувства перешли в сексуальные, я хочу ее как женщину. Дело в том, что она живет по соседству и у нас довольно хорошие отношения, часто помогаем друг другу. Помню еще когда был ребенком она бывало приходила к нам в гости, я очень радовался этому. Она довольно компанейская личность и любит выпить и просто посидеть. Когда мне было лет 16, мои родные и она и я в том числе сидели в одной компании, выпивали. Когда родные разошлись, она предложила остаться, выпить еще. Ну я конечно же остался. Выпили мы довольно много, танцевали, потом она сказала что уже поздно и пора идти по домам. Я неохотно пошел домой и после этого считал что раз уж она позвала меня к себе, значит она считает меня достаточно зрелым, и у меня есть шанс на отношения с ней. Но так как я довольно стеснительный, то и подумать не мог о том что бы на что то ей намекнуть. Годы шли, мы иногда так же встречались, танцевали, выпивали. Иногда вдвоем иногда с ее подружками. Бывало она звонит мне уже поздно ночью и говорит что ей не с кем выпить, что бы я пришел, ну я конечно же бросал все дела и бежал к ней. Когда я узнал что она беременная я ощутил сильный дискомфорт, внутри что то сжалось, это было очень неприятно и это был первый раз когда я ощутил такие эмоции. Потом я поступил в лицей, это довольно далеко от дома и приезжал не так часто. Когда нужно было уезжать из дома, то я ощущал сильнейшую подавленность и это длилось первые 2-3 дня на новом месте, потом как то становилось нормально, но я каждый день думал о ней. Я мог просто часами слушать музыку и воображать сцены как мы проводим время вместе. Сколько себя не помню, я постоянно любил помечтать. Когда я шел с школы домой, то я предпочитал пойти сам, послушать музыку, помечтать о ней, чем провести время с лучшим другом. Сейчас все то же самое. Только я в универе учусь, но мечтать могу часами, особенно о ней. После того как я решил поступить в универ, то я понимал что буду приезжать домой раз-два на год и мы будем очень редко видеться. Дело еще в том, что ее муж работает в другой стране и когда он дома, то она и не приглашает меня, а это еще один повод встречаться еще реже. Где то полтора года назад, я приехал с универа и в ту же ночь она звонит ко мне, говорит что бы пришел. Я пришел, у нее была подруга и они собирались идти в гости к подруге, ну и меня решили взять. Посидели мы та несколько часов, хорошенько так выпили и пошли домой вдвоем. Я очень мало помню с этой ночи, помню только что мы держались друг за друга что бы не упасть и когда дошли до ее дома, не знаю как это произошло, но мы начали целоваться, точнее я полез. И я начал распускать руки, опускаясь все ниже, но когда я дошел до нужного мне места, она сказала нет. Говорила что у нее дети, она не может себе такое позволить. Дальше я не помню, я ей что то еще говорил, но ничего не получилось, мы разошлись по домам. На следующее утро я позвонил ей, предложил похмелится, она  согласилась. Когда я пришел, она сказала что ей очень стыдно за вчерашнее, что это ошибка, этого не должно было случиться. После этого я скоро уехал,потом приезжал когда ее муж был дома и мы даже не виделись, а я все проведенные дни дома провел в депрессии. Я планировал провести время с друзьями или с родными, но в итоге я просидел в подавленном состоянии. Я не мог думать ни о чем, все казалось мне бессмысленным, я думал только о ней, все мое будущее я связывал с ней. Потом я уехал на учебу, там как то пришел в себя, но продолжал думать о ней, подавленность испытывал не так часто и не такую сильную, но бывало. Следующий раз я решил приехать когда мужа точно не будет дома, так и сделал. Я надеялся что она позовет меня к себе, я был уверен, что она позовет к себе. Но нет. Она как будто игнорила меня. Бывало встречались на улице или я приходил к ее сыну, так как мы друзья, но она просто скажет привет, как дела, немного поговорим о учебе, но это не те разговоры которые были раньше, они какие то чужие. Раньше бывало, когда хорошенько выпьем, она говорила о своей жизни, как ей было сложно и мы оба плакали. Она говорила что я ей как брат. Что она меня любит но только как брата. Я же ей так же говорил что она очень дорогая мне и что тоже люблю, но вряд ли она понимала настоящий смысл, да я и не хотел что бы она узнала. Последний раз это было год назад, я приезжал домой, она так же не выходила на контакт, пока я сам не напросился, сказал что нужно подстричь меня. Она согласилась и так как она денег не берет, я предложил выпить, она согласилась. Потом она собиралась на день рождение, я сказал что бы приходила на кофе когда будет время, она сказала что позвонит мне попозже. Но звонка я так и не дождался. Я был в хорошем настроении когда пришел домой от нее, я верил что она позвонит и ждал несколько часов, но с каждым часом надежда уходила и мне становилось все хуже. В итоге пошел спать, она так и не звонила. Я еще несколько дней был дома с жуткой депрессией, решил что нет смысла ждать звонка, купил билет и уехал. Уже вторые каникулы я не еду домой. Я просто знаю что меня там ждет, я буду как овощ.  Я искренне не понимаю ее. Зачем она мне столько раз звонила, зачем эти ночные посиделки вдвоем, танцы, походы к ее друзьям? Неужели это все по дружбе? Я был уверен что с возрастом она будет ставиться ко мне по другому, она даже как то шутила перед друзьями что я ее любовник. Так вот к чему я веду - я очень устал от этого. Я каждую ночь перед сном думаю о ней, все представляю что когда приеду у нас будут отношения. Мне кажется что мне не хватает уверенности в себе. Другой человек, который более настойчивый не отпустил бы ее в ту ночь, да и просто нашел бы способ грамотно подкатить. Последний раз когда я был дома, был в подавленном состоянии, я подумал что стоит ей все рассказать, только не сейчас, сейчас мне не хватит сил ей это сказать, а через год. Я все запланировал, даже представлял встречу. Мне очень полегчало, я бы сказал что все как рукой сняло и я спокойно провел последнюю ночь дома. Уже прошло пол года и когда я думаю что скоро мне нужно приехать и воплотить свой план, меня бросает в пот. Я понимаю что не изменился, у меня нет внутренней уверенности в себе. Когда  думаю как буду звонить ей и приглашать на важный разговор, то это просто нереально для меня. Если я ей расскажу, то что она ответит, как после этого будет ко мне относиться, а если кому то расскажет? Она будет по другому ко мне ставиться. Может будет жалеть, может удивляться, считать странным. Я не знаю. Я хочу ей признаться в этом, спросить совета как быть дальше. Я понимаю что могу сам для себя за нее ответить, так как ходил с этим вопросом к психологу. Но я хочу это услышать от нее. Мне кажется что когда она скажет мне нет, что у нас не может быть никаких отношений, то тогда я пойму и приму это. И больше ну буду строить эти иллюзии. А так мне кажется что у меня есть шанс, хоть и крохотный. Извините за ошибки, писал на одном дыхании.

 

Добрый день у меня биполярка(походу легкой стадии, депресухи сильные, мания - вроде не сильная). Мне дают ломатрикс. Помогает, он вывел из
мертвого состояния

Сейчас я начал чувствовать что во мне много сил, быстро высыпаюсь за 7-8 часов, раньше я спал по 12, 
а после гулянок по все 20ть глаза горят ( по всей видимости мания / или нет? а это просто моё нормальное состояние, просто на контрасте так выглядит ).
 Побочек мании нет , тоесть я трезво мыслю,
у меня не бывало и нет каких-то необдуманно сумасшедших действий. Просто я готов действовать и действую,
логично действую и последовательно. 

Вопрос такой : должен ли я сознательно работать над выравниванием настроения
( увеличением дозы ломатрикса и моральным образом замедляя себя)?? Как мне кажется я могу использовать это состояние
 эффективно для себя и многое успеть сделать до следующей стадии потухания. 
 И уже тогда стабилизировать его лекарством

Здравствуйте, уже как пол года меня мучает проблема.
Сначало все начиналось с ипохондрии, постоянно читал в интернете про болезни, и накручивал себя что они у меня есть. Потом в интернете наткнулся на такую болезнь как шизофрения, и после этого я постоянно начал прислушиваться есть ли голоса и т.д.
Потом я начал накручивать себя что у меня есть бред и он действительно появился.
Сейчас мне постоянно кажется что за мной следят, хотят убить, отравить на работе.
И я пытаюсь себе это доказать что это не правда. Например когда иду на обед на работе, то специально ставлю еду на стол и отхожу на время, потом ем и если все со мной нормально, то я успокаиваюсь на время, но на следующий день тоже самое, это как будто уже стало моей привычкой. Потом мне начали в голове лезть мысли что меня заказали и хотят сбить на машине, из-за того что чуть не попал под машину, хотя я и сам был виноват что не посмотрел по сторонам.
И каждый день мне казалось что меня хотят сбить и дошло уже до того что я боюсь переходить дорогу.
Потом пришла в голову мысль что меня захотят сбить именно когда я буду переходить дорогу не посмотрев по сторонам. Теперь я боюсь вдруг когда нибудь я буду переходить дорогу и забуду посмотреть по сторонам и меня собьют. Теперь я пытаюсь доказать себе что это бред и мне лезут в голову мысли переходить дорогу не смотря по сторонам. Главное то что я действительно могу попасть под машину из-за того что водитель может не успеть затормозить или не заметит, но я не могу себя остановить. Я успокаиваюсь на время, а потом на следующий день тоже самое.
Доказать себе что это бред я так и не могу, лезут в голову мысли что вдруг они не успели или у них не получилось, но следующий раз они это уже сделают.
Я понимаю абсурдность этих мыслей, но успокоиться не могу. Чем больше я о них думаю, тем они только сильнее становятся.
Помогите понять что со мной и избавиться от этих мыслей, просто боюсь что когда нибудь действительно под машину попаду.

здравствуйте! пишу вам за советом и наверно руководством к действию, молодой человек принял решение уйти, - разлюбил ! я не могу принять его уход! я пытаюсь взять себя в руки! уже несколько недель как я ушла в работу, часто вижусь с друзьями, которые оказывают мне колоссальную поддержку! но оставаясь в одиночестве по вечерам я все-равно в буквальном смысле схожу с ума! боль от его ухода и его поступков просто разрывает изнутри! я не могу с этим смириться! я часто ему звоню и пишу! уговариваю вернуться, обещаю все исправить, в ответ он говорит, что я должна смириться, взять себя в руки и перестать нас мучать обоих ! конечно у меня есть гордость, но меня хватает на три дня, а потом я вновь звоню ему, хотя понимаю, что уже просто надоела ему своим вниманием! я каждую ночь плачу, похудела до 39 кг, ничего не ем, просто не могу себя заставить! курю по 2 пачки в день, снотворное меня тоже не берет, меня настолько сжирает эта боль и его уход, что я просто не вижу смысла в своей дальнейшей жизни без него! я понимаю, что мне 26 лет, что ради своей семьи и близких я просто обязана жить дальше! но сделать с собой ничего не могу ! умоляю помогите справиться с этим.