Рік тому я купила абонемент в спортзал з басейном. І почалось... Я відвідую групу аквааеробіки, куди приходять жінки, щоб схуднути чи покращити фігуру. Всі вони фізично недосконалі, а це особливо чудово видно в басейні. В тої живіт висить,  в тої грудей майже немає, в тої ноги криві. При цьому всі вони (принаймні так здається мені) впевнені в собі, в своїй красі і сексапільності. Всі ходять з високо піднятими головами і в відкритих купальниках. Не видно, щоб котрась страждала від своєї недосконалості. Почала їх буквально ненавидіти, покопалась в собі, згадала, що другий чоловік постійно вказував мені на мої фізичні недоліки: то я була захуда, потім, коли поправилась - виявилась загруба, то постаріла, то коліна поморщились. Взагалі, я себе вважаю симпатичною і тоді, і зараз, моя самооцінка від нього не змінилась. Просто я ображалась на чоловіка, що він одружився зі мною, коли я так йому не подобаюсь. Міг же одружитись з ідеалом, навіщо вибрав мене? Дуже вбивало ще те, що в нас майже не було сексу, я дуже мучилась, плакала ночами. Він нічого не пояснював. Просто спав в іншій кімнаті. Часто оглядався на інших, розповідав, яких красивих жінок мав в минулому. Ми багато сварились, скандалили. В нього почалась депресія, він почав пити, кинув роботу. Я працювала на трьох роботах, намагалась якось його витягнути, але не вдавалось. Я почала зраджувати в таємниці від чоловіка, і тільки тому, що мені бракувало сексу і відчуття власної привабливості від чоловіків. Чоловік спився. Він помер від цирозу, я лікувалась антидепресантами, якось видряпалась. Через рік познайомилась з хорошим чоловіком, живемо разом. Я йому подобаюсь, секс нормальний. Проблеми - в іншому. я  втратила себе, намагаюсь бути майже непомітною, зручною, щоб нічим не порушити комфорт партнера, а йому, видно, потрібна поряд особистість, а не тінь. Через це - суперечки, непорозуміння. І кожен раз, навіть при маленькому конфлікті в мене паніка, що я втрачу цю людину. І ось іще в басейні я почала просто ненавидіти жінок. Мене дратувало, коли котрась підпливала заблизько, ненароком бризкалась.  Потім зрозуміла -  ненавиджу за те, що ось вони такі страшні, а впевнені в собі, і хтось їх любить, спить з ними. Розумію, що це по-дитячому, але часом доводиться переривати заняття через переповнюючу мене злість. При цьому повторюся - я вважаю себе привабливою. Злюсь через жінок на свого покійного чоловіка. Що робити? Залишити басейн - не вихід, це ж все-одно десь проявиться.

Добрый день.

2 года встречаемся, 1,5 года живем вместе.Все хорошо. Дело идет к свадьбе.

Били различные бытовые разногласия, но все решалось разговорами.

Никогда не давал повода к ревности и не замечал с ее стороны.

И тут наткнулся на ее общение со старым другом, с которым они не общались около 5 лет. И вот они уже  2 месяца ежедневно общаются на различные темы, в том числе обсуждая меня.

В разговоре она сравнивает меня с ним, и унижает различные мои качества, возвышая его и боготворя.

Присутствуют от нее фразы "очень хочу с тобой встретиться", "у нас с ним разные взгляды на жизнь", "представляю ребенка с твоими глазами", "буду дальше жить как живется и никуда не рыпаться или все резко менять и строить планы с человеком с которым у нас один взгляд на жизнь как с тобой". 

У меня теперь есть два пути:

- Все закончить. Смириться и уже искать человека с таким же "взглядом на жизнь".

- Попытаться поговорить, выяснить причину такого отношения. Что то поменять и найти что то общее.

 

И вот вопрос, наши отношения это все игра с ее стороны и она просто пользуется мной пока не найдет другого. Или же это некий кризис в отношениях и это некая единовременная слабость которую нужно проработать.

Слезы или импульсивность... Ярость... За трагедии , которые происходят в Украине хочется разорвать русню, а возможности нет. Не умею воевать, плохое зрение и панические атаки. Но так хочется расстрелять этих тварей, взорвать целую роту орков, перерезать горло путину. Спасает только одно- поддержка семьи и друзей, общение, чтение,прогулки по родному городу и скромная помощь военным. Дома лучше, никуда не хочу ехать. Но как все это пережить? Да чтение, музыка, сериалы отвлеккают. Иногда даже юмор спасает...Эо все времено. Первы дни взрывов меня заставляли плакать, теперь я хочу разорвать каждого русского почти каждого и каждого орка. Приехала месяц назад в Украину домой в Харьков. На войне была месяц чуть больше. в Харькове . не воевала . пряталась дома. 

Здравствуйте! Я думаю, что моя проблема в том что я росла как сорняк. Мои родители не дали мне любви и заботы. Отец алкоголик, мама всегда была в каких-то заботах, но эти заботы были не о нас и соответственно ничему нас не научила, не скзала, что в этой жизни важно, к чему нужно стремиться, что бы организовать себе достоиную жизнь. В следствии чего, я доросла до 35 лет,  у меня нет никакой профессии, ни в каком деле я не преуспела, друзей нет, часто переезжала, в общем развиваться было некогда, задача была как-то прокормить себя и обеспечить жильем. Всегда не любимая работа и стрессы. И вот судьба улыбнулась мне, я вышла замуж за лучшего мужчину. Вот уже два года живем вместе, знакому мы с ним 8 лет. Но я постоянно устроиваю сцены - если он задержался или поехал в очередную командировку, не ответил на звонок, пишу ему всякие глупости и мне кажется, что веду я себя как ребенок. Я живу в городе где у меня нет никого, а у мужа свое дело и он живет работой, частые командировки и от этого мне не хватает  его внимания. Как научиться сдерживаться в моменты гнева?

 

Здравствуйте!

На самом деле у меня есть несколько ситуаций, которые, наверное, имеют между собой некоторую связь. Но я не уверена, что возможно получить ответ на все, так что первое, о чем пойдет речь, самое главное, о чем я хочу узнать.

 

1) Уже длительное время у меня проблемы с ПМС на фоне разных гормональных нарушений. В этот период я становлюсь будто другим человеком... И порой это бывает крайне тяжело. Помимо всяких физических неудобств и прочего, у меня возникает состояние, которое, как мне кажется, очень подходит под депрессию.

Интерес ко всему угасает, порой какие-нибудь лёгкие дела по дому забирают все силы. Даже душ после этого принять будет очень тяжело. Я будто вся наливаюсь свинцом, а так же негативом.

В этот период меня очень терзают разные неприятные мысли... О смерти, самоповреждении, самоубийстве. Я стараюсь этому не поддаваться, успокаиваю себя напоминаем о том, что это лишь временно. Пройдет время и я не буду этим так поглощена. Немного помогает.

Но все может стать хуже из-за одной проблемы, которая возникла на фоне гормональных нарушений. По крайней мере я надеюсь, что это действительно они так сказываются.

В другой период цикла мое либидо в пределах нормы, нет никаких странных предпочтений в фантазиях, в способах удовлетворения себя и т.д.

Но во время ПМС все меняется. Мне хочется всегда и как угодно (речь лишь про мастурбацию, секса у меня пока ещё не было, хоть мне и 22 уже), возникают предпочтения, мерзкие, которые меня уже пугают. Пока я возбуждена, то я словно в состоянии аффекта... Мне хочется смотреть порно, например, про жёсткий извращённый секс. И мне хочется даже все это испытать самой. Порой я могу как-нибудь причинить себя боль из-за этого.

Но после разрядки меня порой тошнит от себя, всего увиденного и сделанного. Буквально тошнит. Потом меня накрывает лавина из таких чувств как: стыд, вина, отвращение и пр. И так до тех пор, пока тело не потребует новой разрядки.

Я понимаю, что здесь замешаны гормоны. Слишком четкая связь с циклом. Так же разные проблемы, страхи и комплексы. Этого у меня очень много, я стараюсь над этим работать самостоятельно и намерена обратиться к специалисту очно. ( Имею в виду психотерапевта/психиатра, по поводу гормонов прохожу обследование, но по некоторым причинам это происходит медленно)

И тут я запуталась уже сама, так как слишком много всего, мысли путаются... Я не знаю как привести все к тому, что возможно в какой-то момент все перешло ещё в некий способ себя наказать. Раньше я резала себя, но вот уже не один год этим не занимаюсь. И будто нашла новый способ. Мне хочется сделать себе больно и унизить себя, так как я этого может быть и заслуживаю.

2) Так же на данный момент у меня есть человек, к которому я больше года питаю чувства. Безответно.

Я ещё давно, год назад, когда все начиналось, хотела уйти от него, так как считаю, что это самое правильное решение в такой ситуации. Но не смогла. Человек этот одинокий, а тогда ещё и его родственник умирал от рака. Ещё полгода я была с ним, пока все не закончилось. Остальное время я лишь думаю и пытаюсь разойтись, но не получается. У него никого нет, я боюсь, что ему станет совсем плохо, если он будет один. Ему и без этого тяжело, но... В то же время он ничего не хочет менять. Не хочет обратиться к специалисту, не хочет делать что-либо ещё. Я будто собака на привязи, которая все прощает, жалеет, потому что любит.

И при всем этом друзьями мы быть не можем. Все началось с того, что мы были изначально какими-то друзьями с привилегиями. Могли созваниваться для секса по телефону, слать друг другу фото. Он очень мне импонирует в этом плане, мне нравятся его предпочтения, голос, телосложение. Не из-за того, что я влюблена, а из-за того, что он просто слишком мой "типаж". А ещё ему нравлюсь так же я, что для меня очень многое значит. Так как я очень не принимают свою внешность, у меня уйма комплексов, которые мешают мне почти всю жизнь. С ним я могу хоть и не на все 100%, но хоть насколько то чувствовать себя привлекательной и желанной. Это меня слишком цепляет.

Но так как в наших отношениях столько проблем, то проблемы и с этим... Да, верно, все эти "привелигии" не закончились однажды, хоть я и пыталась это сделать.

В общем, мы ссоримся, я закрываюсь, впадаю в отчаяние из-за всего этого, ещё начинаю переживать за свою привлекательность, потом злюсь и... Делаю всё, что описала выше про мастурбацию. Мне будто хочется сделать себе больно, вызывать отвращение, чтобы я больше не испытывала тягу к этому человеку, особенно к близости с ним. И полагаю, что мне хочется в принципе отбить желание дальше с кем-то знакомиться, влюбляться и т д. Потому что боюсь такой же неудачи.

 

Ох, и запутала же я вас, да?

В общем... Сначала были одни проблемы, которые были описаны в самом начале. А потом возникли другие, которые очень во все это вписались.

1) И я не знаю как мне принять тот факт, что я порой творила какую-то дичь, ибо мне от себя противно. Это будто грязный след на мне теперь.

2) И я не знаю как мне быть с этим человеком. Мне плохо с ним, а бросить не могу. Кроме меня у него никого нет.

 

Спасибо тому/тем, кто прочитал эту огромнейшую простынь. Уже от этого мне немного легче.

И если найдется ответ хотя бы на какой-то вопрос, то спасибо ещё сотню раз.

Я не хочу выбрасывать мусор. Я знаю причины.
Я чувствую себя одиноко. Я не хочу выходить. Когда я вижу новых людей или что-то в этом роде, я вынужден их фотографировать.
Я пытаюсь бороться. Я выбрасываю мусор перед тем, как вылетает ведро.
Боюсь, я не вернусь за этим. Я думаю, что у меня ОКР.
У меня скоро первоклассница, и мне нужно срочно поправляться.
Мне нечего терять.
Я не сплю спокойно. Мое сердце колотится. Мой желудок крутится.
На данный момент нет причин для беспокойства. Но прошлое тянет меня назад.
Я анализирую себя. Я думаю, что делаю это, потому что я один.
Думаю, в моей жизни было два момента, которые я мог бы пережить
размышления о сегодняшней ситуации. Я собрал их как маленькие деликатесы, чтобы подарить своему кузену,
но она перестала приходить, и я никогда ее больше не видел. Ее отец взял и не вернул нам.
А второй - когда умерла моя мать. Волосы выпали и, может быть, я их сейчас подключаю
потеря чего-то дорогого и, в конечном итоге, мусора не является дорогим мусором и является
для ведра.

Здравствуйте. Мальчику 4 года. Три ночи подряд почти в одно и тоже время начинаются истерики, просыпается и кричит, видно что то снится,потом засыпает. Спит не спокойно. Раньше такого не было. В садике спит, не переутомляется. Дома смотрит мультики, сама включаю, не страшные, наоборот позитивные, про животных, про дружбу. Перед сном купатся жутко не любит, но уговориваем с мужем как можем, заманиваем чем то. Читаем сказки, но засыпает не сразу. Перед третьей кошмарной ночью разговаривали, сказал чтоб ночник включила, боится что приснится что то страшное. Как с этим боротся? Истерики были ужасные. Моих сил уже нет, нервный тик уже несколько дней, не высыпаемся. Еще ребенок уже давно стал упертым, все на отказ, против мамы и папы, хочет делать только как ему хочется. Если что то не по его, не получается, снова истерики. Это формирование характера? Что делать, как помочь ребенку и себе тоже? Настолько опасны такие ночные кошмары? Заметила, что в основном такое поведение только перед родителями.

Доброго времени суток. 

Как мне правильно взаимодействовать с мамой. 

Ей 73 года. У нее в 2014 г. обнаружили опухоль, была сделана полостная операция по удалению почки. Далее у нее была ремиссия 5 лет, но в 2021г произошло метостазирование в легкие и позвоночник. Сейчас у мамы онкология 4 стадия, проводится таргетная терапия, которая переносится достаточно хорошо. Но из-за возраста и сопутствующих заболевания психологическое состояние мамы тяжелое, характер стал резко меняться, появилась токсичность. У мамы, что вполне понятно,  тревожно-депрессивное растройство на фоне  онкозаболеваяния. По мере моих сил я помогаю всем чем могу, мама проживает у меня больше года, я проявляю мягкость, заботу и стараюсь ее утещить, объясняю, что нужно принять болезнь, но при этом не сдаваться, а продолжать жить, не опускать руки и бороться с болезнью. К сожалению пожилые люди с годами теряют способность меняться, ведь их ресурсы и так небезграничны. А тут еще такое грозное заболевание.   

Чувствую, что сама я начинаю потихоньку выгорать. мне очень трудно быть по прежнему адекватной и восприимчивой к хорошим моментам  жизни.  Как в такой ситуации быть целостной, не впасть в отчаяние и оставаться психически здоровым человеком. Как правильно взаимодействовать с онкобольным человеком? 

Буду признательна за дельные советы и ссылки на полезные материалы. Благодарю.

С ув. Галина.

Здравствуйте! Я не знаю,что со мной происходит. Уже больше года с мужем живём в долгах и вечных проблемах с работой, со здоровьем , с деньгами,у меня периодически происходят нервные срывы ,булимия . Я по образованию логопед -дефектолог ,но опыта и практических знаний у меня не много . Не могу долго работать на одном месте , начинаются нервные срывы депрессии, слезы. Работала больше года удалено менеджером по продажам в разных конторах. Но мне сложно работать на кого то с четким графиком и самое главное сидя дома,мне хочется какого то движения , общения живого с людьми и самое главное работать с детками по специальности. Тоже очень гложит,что ребенка хочу ,но на можем себе позволить,мы то и себя сейчас прокормить можем с трудом,ещё и не расписаны официально . Сейчас казалось бы все идёт налад. Работала два месяца в школе дефектологом по специальности,мне очень нравилось работать с детьми и ездить на работу не каждый день,но за первый месяц зауч меня довела до нервного срыва и вызова скорой криками и притензиями + много документации над которой я сидела все свободное время и даже по ночам . В итоге уволилась от туда . Месяца 4 после этого не работала , искала любой повод для этого . Сейчас казалось бы все наладилось. Я нашла хорошую работу менеджера удаленно с хорошим руководством,не сложную и на дому+ 2 раза в неделю езжу работать дефектологом на дому к ребенку . Но все хорошо было ровно неделю. На вторую неделю меня стало конкретно накрывать из за этой работы. Я чувствую что психически не выдерживаю и психика расшатана. Два раза уже были приступы истерии ( слезы ручьем , учащённое дыхание и слезы сменялись на смех ) . Тяжело морально,что я чувствую,что могу стать хорошим специалистом в области дефектологии набравшись больше знаний и опыта ,у меня это получается,дети меня любят и занимаюсь параллельно ещё с братом - инвалидом с тяжёлой умственной отсталостью и гидроцефалией и результаты видны после каждого занятия ,но у меня нет уверенности в себе в работе с другими детьми ( есть мысли ,что может получается потому что он мой брат ,хотя родителей он совсем не слушается) и меня просто разрывает . Бросает из подавленного состояния в слезы. Я не хочу работать менеджером,обычной звонилкой на монотонной рутинной работе . Мне плохо от этого. В дефектологии я сейчас много не смогу заработать,а деньги очень нужны. Поэтому стараюсь ломать себя и заставлять оставаться тут . Боюсь потерять эту работу и жалеть об этом . Помогите мне пожалуйста ! Мне очень плохо . Сейчас пишу со слезами на глазах.

Я искренне не понимаю,что со мной происходит и к кому мне идти за помощью. Я умом понимаю,что мне нужна эта работа ,а на душе тяжело и плохо. Иногда ,пью гидозепам ( мне его когда то давно назначали по другим причинам и говорили ,что можно симптоматически принимать разово во время панических атак) что со мной происходит сейчас? Помогите разобраться

здравствуйте! мне 21 год, я не умею  бороться со своими страхами. я чувствовала себя с детства очень странно,  всегда со мной была паранойя, что на меня все смотрят, преследуют, ненавидят, хотят испортить жизнь или, что реже, убить. я всегда была замкнутой,  очень много сплю, не могу самостоятельно  принять какое либо решение, даже самое елементарное. последние два года меня мучают сонные параличи, не могу найти работу из-за панических атак, только начинаю что-то делать, сразу трудно дышать и  темнеет перед глазами. в последнее время (три месяца) я почти не выхожу из дома, сил нет ни на что, даже в душ сходить, тревога во мне растет  с каждым днем. у меня бывают вспышки агрессии с которыми  я так же не знаю как бороться. что меня очень сильно  напугало, так то что паранойя усилилась, я не могу находиться дома одна, мне кажется, что  кто то все время стоит за дверью и наблюдает за мной, если иду в магазин, мне кажется что встречные люди сейчас нападут на меня. мне все вокруг говорят что это нормально и это все лечиться каким то занятием, но мн�