X

Истоки Созависимости. Двухдневная психологическая группа в Киеве

0 270
Очень часто мы встречаем и выстраиваем отношения с партнером, который либо похож на родителя, либо является его крайней противоположностью. Таким способом люди неосознанно пытаются понять и исцелить травмы, полученные в раннем детстве.

Замечали ли Вы, что в отношениях Вас привлекают условно-холодные, «не включенные» в Вас партнеры? Или то, как Вы стремитесь поскорее разорвать отношения с людьми, «сильно включенными» в Вас?

Как правило, эти два типа построения отношений чередуют друг друга. Истоки такого поведения укоренены глубоко в раннем детстве и зависят от демонстрируемого типа привязанности матери к ребенку. От того была ли эта привязанность надежной, избегающей или тревожно-амбивалентной будет сильно зависеть какие отношения в дальнейшем будет выстраивать человек.

Например, если ребенка воспитывали эмоционально-холодные, дистантные родители, он будет стремиться к партнеру, который будет более зависим и привязан.

И, наоборот, человек, воспитанный тревожной или зависимой, удушающей своей любовью, матерью, будет избегать партнеров, склонных к слиянию и «растворению». И будет стремится к эмоционально- холодным независимым людям.

В идеальном варианте ребенок должен правильно и последовательно завершить несколько стадий в своем развитии: слияния, сепарации, автономии и взаимозависимости.

И если это по каким- либо причинам не происходит, становится проблематично находить и выстраивать здоровые гармоничные взаимоотношения.

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения, которые давно себя исчерпали?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить то, в чем мы так нуждались, будучи ребенком. Это неудовлетворенные потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому, во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого, чтобы выживать.

Именно поэтому парадоксально, но нас тянет именно к тем, кто будет напоминать нам эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия нашего счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что мы достойны любви.

Именно это заставляет нас любой ценой сохранять эти не удовлетворяющие отношения. Ведь неравность позиций затрагивает эмоциональный опыт, (импринт-отпечаток) в памяти, где значимый другой действительно был гарантом нашей стабильности и подсознательно партнер продолжает восприниматься как всемогущий, тот, кто держит мою жизнь в своих руках.
Что Вы в результате получите?
- узнаете много нового про свои личные границы и научитесь их обозначать и утверждать между собой и людьми.

- определите какой у вас тип привязанности

- Узнаете, что вас заставляет продолжать надеяться и быть в отношениях, которые вас не удовлетворяют.
- узнаете способ как выйти из созависимых отношений и перестать надеяться на то, что что-то изменится.
Ведущие
Психотерапевт
гештальт терапевт, супервизор
  • Стоимость: 1700
  • Место проведения: Адрес проведения: г. Киев. ст. м Демеевская 13, офис 5 Майстерня Життя.
  • Контакты для записи:
    Телефоны для записи:
    (063) 235 0695 Виолетта
    (063) 789 3059 Валерий.
Записались (0):
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем