X

Начну  с того, что с мужем знакомы более 2 лет, из которых 1.5 года в браке ( брак по залету, и как тогда казалось по большой любви). Воспитываю годовалового ребенка. На данны момент с мужем находимся в разных городах.
 Проблемы в отношениях ни для кого не секрет, особенно в таком молодом возрасте. Мелкие бытовые проблемы стали ...
Читать далее
1 36
Татьяна Филоник 20.01.2018 18:52:37

Какие серьезные психические заболевания вы хотите найти или исключить? Алкогольная зависимость является психическим заболеванием и, судя по вашему рассказу, факт ее наличия не подлежит сомнению.  Не исключено, что ваш муж страдает депрессивным расстройством (апатия,нежелание ничего делать). Также вполне вероятно, что у него может быть расстройство личности (эмоционально неустойчивое,импульсивное), учитывая его неконтролируемые вспышки агрессии.
Еще у него может быть много всего, но установить это возможно только при очной консультации и обследовании. Соласно законодательству(если вы из Украины) принудительно показать его психиатру вы можете только в случае,если он представляет реальную угрозу для себя или окружающих. Для этого вам необходимо во время очередного его присутупа ярости вызвать полицию, зафиксировать факт физического насилия, вызвать психиатрическую бригаду скорой помощи и написать заявление на принудительный осмотр или госпитализацию, в котором описать его поведение.
Меня очень удивло вот что в вашем письме. Вы пишете, что после того,как увлеклись психологией, начали замечать нехорошие "звоночки" в поведении мужа. А то,что он вас жестоко избил, для вас не было звоночком!?! 
Вы тратите свои силы и время впустую. Вместо того, чтобы позаботиться о себе и изолировать себя и своего ребенка от источника опасности,которым является ваш муж, вы пытаетесь его спасти от того, от чего он спасаться не желает. Он не хочет идти к врачу, он не хочет ничего менять, его устраивает жить так,как он живет - бухать, смотреть порно и срывать свою агрессию на жене.  Но вы почему-то упорно не желаете это видеть и признавать.
"Как правильно поговорить с мужем и обсудить то, что я хочу чтобы он обследовался?" Поставить ему ультиматум - либо он лечится, либо вы от него уходите. Это при условии, что в готовы от него уйти, если он откажется от профессиональной помощи. Если не готовы, то оставайтесь рядом и продолжайте его спасать.
А ваши переживания о том, что он что-то может с собой сделать имеют под собой основания. Он абсолютно не контролирует свою арессию. Соответственно рано или поздно он таки может убить - либо вас, если попадете под горячую руку, либо себя, сли никого не окажется под рукой в очередном приступе.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы вопрос не был заблокирован, то постараюсь сформулировать его образно. В итальянском художественном фильме "Малена" есть момент, где отец отводит сына в дом терпимости. Скажем так, есть знакомый мужчина, который хочешь организовать для сыновей женщину. Вопрос таков: Полезно ли мальчикам это в подростковом возрасте (например оральный с...кс)?
0 15
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы вопрос не был заблокирован, то постараюсь сформулировать его образно. В итальянском художественном фильме "Малена" есть момент, где отец отводит сына в дом терпимости. Скажем так, есть знакомый мужчина, который хочешь организовать для сыновей женщину. Вопрос таков: Полезно ли мальчикам это в подростковом возрасте (например оральный с...кс)?
0 13
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Моя дочь имеет дочерей 15 и 11 лет от разных мужей. Она одинокая и работает на 2-х работах, чтоб их обеспечить. Приходя домой она видит горы посуды, кругом разбросанные вещи, а дети спихивают обязанности друг на друга. Младшая игнорирует указания старшей. Дошло до того, что дочь говорит, что ей не для кого жить.В свинюшнике находиться не может, а всё делать устала...Какой выход посоветуете?
2 62
Кристина Смаглий 18.01.2018 12:55:20

Похоже, что ваша дочь очень устала. Она нуждается в моральной поддержке и физической помощи. Дети не могут быть источником поддержки для мамы. Сколько бы им ни было лет, это труд медленный и планомерный: обучать порядку, самостоятельности. Сами себя дети воспитать не могут. Ситуация с уборкой вполне решаема, она зависит от того, как устанавливать правила совместного проживания, контролировать их выполнение. Предложите вашей дочери психологическое консультирование, чтобы она получила необходимую поддержку и смогла понять, как устанавливать границы в отношениях с детьми.

Людмила Хібовська 19.01.2018 21:48:27

Здравствуйте! Сочувствую Вам и Вашей дочери. Ей действительно тяжело. И жить одной, и от 2 работ и отношения с детьми приносят страдания. Но чем она лично обеспокоена? Мы с Вами не можем решить без ее участия. Да, воспитание и взаимоотношения с детьми строятся с раннего детства. Но и сейчас, если уделять достаточно внимания и знаний, ситуацию можно улучшить. Ведь  обязанности каждого члена семьи проговариваются, прописываются, согласно возраста. И малыши ответственны за свои какие-то маленькие обязанности, учатся помогать, сочувствовать, любить. Поэтому если сейчас такая ситуация, значит что- то упущено, недостаточно знаний в развитии более качественных отношений с детьми. А время уходит. Девочки взрослеют. Я бы посоветовала Вашей дочери обратится за поддержкой. Одной очень тяжело, вдвоем - легче. Желаю удачи !

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, потому что я уже запуталась и не знаю, что дальше делать.
Предыстория: Я замужем уже 8 год, ест дочь 8 лет. Мы встречались 4 года, когда узнала, что беременна - поженились. До этого - жили вместе, оба работали, ездили отдыхать, вообщем ничего особенного.Со свадьбой все изменилось в худшую сторону. Я ушла в декрет, родила дочку. Муж стал про...
Читать далее
2 90
Татьяна Филоник 16.01.2018 21:20:29

Если коротко, то через два месяца вы станете матерью троих детей. Один из которых - наглый, эгоцентричный,неуправляемый  зажравшийся подросток, вытирающий об вас ноги. Вы готовы остаток жизни провести в таком же "веселье"?
Ваш муж всегда воспринимал вас только в качестве прислуги, которая почему-то хочет чего-то большего,чем просто деньги за свой труд. А вы, похоже, изо всех сил пытаетесь стать ему самой лучшей в мире мамой - спасти, перевоспитать и направить на путь истинный. И последние строчки вашего письма как раз свидетельствуют о том, что конкуренция между вами и его родной матерью нешуточная. И вы проигрываете, что логично, - зачем мужчине две матери?
Во-первых, невозможно взрослого человека заставить делать то, чего он не хочет(ну,разву что под дулом пистолета). А он не хочет того, чего хотите вы. Ваши желания и представления о хорошей семье , похоже, не совпадают, но вы почему-то упорно пытаетесь его переделать и втиснуть в рамки ваших представлений вместо того, чтобы заняться наконец собой и своей жизнью.
 Во-вторых, это не ваша задача - перевоспитывать взрослого человека. Для этих целей вам Бог детей дал. А его воспитала его мать так, как смогла. И во взрослом возрасте перевоспитать его может только одни человек-он сам. При условии,что он страстно захочет этого. Но,видимо, даже тяжелая травма с инвалидностью не смогли заставить его задуматься о том образе жизни,который он ведет. Куда уж вам браться!
И знаете, где-то  отношение вашего мужа к вам при всем его отвратительном поведении можно понять. Сложно относиться с уважением к женщине,которая сама себя не уважает и позволяет так с собой обращаться. Сложно испытывать интерес к женщине, которой нет,- она полностью растворилась в своем муже и его проблемах. И это ваш вклад в  то, почему ситуация выглядит так,как она выглядит. Созависимые отношения создаются всегда двумя. В интернете масса информации на эту тему, почитайте.  
А еще хорошо бы, чтобы вы посмотрели на ситуацию с другой стороны и увидели, что все что вы делаете, вы делаете для себя, а не для него. Вы хотите его вылечить и изменить, чтобы у ВАС был хороший и здоровый муж ,чтобы у ВАС была хорошая семья. При этом абсолютно игнорируете его желание жить такой жизнью, которая ему нравится.  Вот если бы весь огромный объем этой энергии да в мирное русло направить, то есть на вашу собственную жизнь, то через годик-другой вы имеете все шансы стать той женщиной, ради которой мужчины сами будут наперегонки пытаться измениться, чтобы понравиться. Верю, что у вас получится!
 

Светлана Дремова 16.01.2018 22:04:18

Добрый день! Если вы в Москве, вы можете бесплатно получить помощь в кризисном центре помощи женщинам и детям. Никакая, даже самая лучшая терапия с вашим мужем не поможет замотивировать его и исправить. Он действительно не хочет идти вперед, и он вполне адаптировался к таким условиям жизни. Какой вы видите свою жизнь с ним через год, через 3, через 5 лет? 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Светлана, вываливаюсь из реальности - значит, ухожу в себя, тело в группе, а мысли и чувства где-то глубоко внутри. "Витать в облаках" можно сказать и так, но скорее витать где-то глубоко внутри себя. 
" Может, вы склонны бодриться постоянно? Или непрерывное осознавание практикуете? Или каждый контакт превращаете во Встречу? " - если мы им...
Читать далее
1 51
Светлана Дремова 16.01.2018 11:11:29

По-видимому, за 10 лет терапии и вашей личной жизни произошло многое. А на форуме есть формат коротеньких сообщений, и клиентский опыт "не впихнешь". Вы описываете, как бежите от близости, "улетаете в облака". И что это серьезное препятствие на пути к личной жизни, т.к., стоит вам только вывалиться, девушка уже прощается. Мне это кажется странным, т.к. в отношениях люди по очереди немного "вываливаются". Постоянно быть в контакте с кем-то энергозатратно. Но знать, что, стоит мне "заснуть", и близкий человек пропадет - тревожно.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Я и раньше страдала депрессивными расстройствами, но как-то всегда умудрялась выкарабкаться самостоятельно. Всего четыре раза посещала психотерапевтов, помогало. Никакие лекарства,кроме валерьянки и ноотропов не принимала. Сейчас нет возможности посетить платного психотерапевта, от отчаяния пишу сюда....
Читать далее
2 126
Татьяна Филоник 15.01.2018 15:47:42

Здравствуйте!
Из какого вы города? У вас есть возможность сходить на консультацию к психиатру или психотерапевту в диспансере? Это бесплатно, в крайнем случае смоежете отблагодарить доктора,когда появится возможность. Не могу утверждать со 100% уверенностью(необходима очная консультация), но учитывая то, что вы пишете, вам показана медикаментозная поддержка. Прием антидепрессантов не решит вашу проблему, но препараты могут облегчить ваше состояние в данный момент и помочь вам легче перенести тяжелый период вашей жизни, в котором вы сейчас находитесь.
Очень полезным будет просто порыдать кому-то в жилетку вместо того, чтобы постоянно сдерживаться и делать вид, что все хорошо, а вы-сильная. Это может быть муж, подруга и даже мама, несмотря на ее состояние. Поверьте, хуже вы никому не сделате тем, что перестанете притворяться оловянным солдатиком   признаетесь, что вы живой человек со своими слабостями.
Если уж совсем не можете никому довериться из близких, существуют телефоны доверия, куда вы можете позвонить и вас выслушают. Загуглите-практически в каждом городе есть такие горячие линии. Просто поговорить с кем-то, выпустить пар, позволить себе быть слабой  - такие простые вещи способны во многом облечить ваше субьективное переживание ситуации,как невыносимой. Особенно важно это в моменты, когда у вас возникают суицидальные мысли - не оставайтесь с ними наедине. 
Возникнут вопросы-пишите, постараюсь помочь.
 

Мария Решетникова 17.01.2018 13:00:47

Добрый день. Из описанного вами, очень бросается в глаза как много чувств вы сейчас  пытаетесь непереживать и сколько сил тратите на их сдерживание. Ваши чувства возникают не на ровном месте - впереди защита и мамина болезнь, это нормально, что у вас столько эмоций. Нет ничего плохого, чтобы разрыдаться в палате. В этом же тоже может проявляться небезразличие, а поддержка она ведь бывает разной. Мне кажется, очень много на вас навалилось. Похоже, вам самой очень не хватает крепкого плеча рядом и много поддержки. Если нету возмужности пойти на платную терапию, могу порекомендовать вам бесплатных специалистов. Для этого свяжитесь со мной любым удобным для вас способом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
1. "почему вы уже 10 лет не хотите ничего менять в своей жизни" - это слишком громко сказано.  Я первый раз в попал в отделение неврозов когда получил права, второй раз, с паническими атаками - когда с девушкой стал вопрос ребром о свадьбе. Кстати - вопрос - почему меня так резко из этих отношений выбросило? Отчасти из-за личности этой девушки, но причины, которые заключаются во мне, действуют и сейчас. Я и пытаюсь разобраться, что это за они и что с ними делать. Три года назад с рождественск...
Читать далее
1 87
Светлана Дремова 14.01.2018 22:48:26

Юрий, а что значит "вываливаться из реальности"? Витать в облаках начинаете на группе? Или что-то еще?
Может, вы склонны бодриться постоянно? Или непрерывное осознавание практикуете? Или каждый контакт превращаете во Встречу? 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
 Доброго времени суток! 
У меня 10 января был юбилей - 10 лет личной терапии. Мне 36 лет, Я очень одинокий. Вот сейчас опять вернулся от психотерапевта. Сидели с ним 50 минут перебрасывались бессвязными репликами. А что ему рассказывать? Вся моя жизнь - дом - работа. Живу с родителями. Девушки нет. У меня три раза в жизни были отношения, и  в лучшем случае они разваливались. В худшем случае я в качестве бонуса попадал в отделение неврозов, как раз 10 лет назад загремел...
Читать далее
3 327
Татьяна Филоник 14.01.2018 18:22:44

Юрий, а вы обсуждаете с вашим терапевтом динамику терапии - цели,результаты, содержание, скорость продвижения, промежуточные итоги? Терапевт ведь не может за вас изменить вашу жизнь. И даже не может заставить вас делать или не делать что-либо. Терапия способна показать вам, что вы делаете не так, а также найти новые способы и варианты действий. Но действовать все же придется вам, если вы действительно хотите каких-то изменений.
Вы вот пишете, что "также хочется сидеть дома и ничего не делать".  Терапия не может заставить вас захотеть. Изменения ведь всегда сопряжены с усилиями, а вы, скорее всего, не готовы пока их прилагать. Как известно, помочь можно только тому, кто что-то делает. Если вы не хотите пока активно ничего менять, то и помочь вам становится невозможно. Но иногда некоторое время в терапии уходит именно на то, чтобы условно говоря, "поныть" достаточное время о том, как все плохо, после чего становится возможным разозлиться и начать наконец действовать. Хотя на мой взгляд, 10 лет  - это уже затянувшийся период для "поныть". 
Думаю, было бы очень уместно задать этот вопрос вашему терапевту и обсудить с ним ситуацию. А также поработать над темой, почему вы уже 10 лет не хотите ничего менять в своей жизни. Возможно, это поможет найти ответ на ваш вопрос - что делать дальше.

Светлана Дремова 14.01.2018 18:23:16

Юрий, а что вас удерживало в этих 10-летних отношениях с терапевтом? Что-то удалось в них получить? Всегда ли вы рассматривали их, как бесконечные разговоры? 

Виктория Лукьянец 15.01.2018 10:22:03

Юрий, восхищаюсь тем, что у вас 10 лет отношения с одним терапевтом.
Очень вас понимаю, что иногда кажется, что ничего не меняется.
Я регулярно выношу это прямо на сессию с моим терапевтом. И потом оказывается, что изменения все-таки есть. Так уж мы люди устроены, что и хотим и боимся изменений одновременно.
И останавливаем себя на уровне действий. А действия нужны, чтобы произошли те самые желанные изменения. Но если что-то останавливает, то насиловать себя и регрессировать не вижу смысла.
Вот что заметила- в отношениях с терапевтом вы ведь не "вываливаетесь". Интересно, что вы имеете в виду под этим. И есть ли у вас близость с терапевтом?
Вспоминю фрагмент из фильма"Отпуск по обмену". Там героиня Кейт Уинслет говорит что-то вроде - "я ходила 2 года к психотерапевту, и она мне ничем не помогла. А вы сказали одну фразу и все изменилось". Для меня это про силу парадокса.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! нужна помощь не знаю что делать,ситуация такая что после расставания с мужем громкого хочу заметить в присутствии его мамы увоза своих вещей возвращение ключей от квартиры … Ну во общем поговорили и он захотел что бы я вернулась ,Но как известно все баба дуры…..И вот сейчас мы вместе но я не чувствую того тепла ласки даже его взгляда который был и мне очень тяжело от этого я не знаю чего вроде бы и вместе я тоже этого хотела но что-то не так не так все .говорила с ним по этому по...
Читать далее
2 145
Светлана Дремова 14.01.2018 18:45:02

Добрый день! Я правильно понимаю, что муж выпил, и именно из-за этого вы ушли от него? А потом он снова закодировался и уговорил остаться.  
>но что-то не так не так все 
Может ли такое быть, что ваше доверие к мужу подорвалось? 
А сколько лет вы живете вместе? И сколько у него проблемы с употреблением алкоголя?
 

Мария Решетникова 17.01.2018 12:49:35

Могу поеркоменловать книгу "Стыд, вина, алкоголизм", возможно, прочитав её, вы сможете расставить всё на свои места.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! нужна помощь не знаю что делать,ситуация такая что после расставания с мужем громкого хочу заметить в присутствии его мамы увоза своих вещей возвращение ключей от квартиры … Ну во общем поговорили и он захотел что бы я вернулась ,Но как известно все баба дуры…..И вот сейчас мы вместе но я не чувствую того тепла ласки даже его взгляда который был и мне очень тяжело от этого я не знаю чего вроде бы и вместе я тоже этого хотела но что-то не так не так все .говорила с ним по этому по...
Читать далее
0 15
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Я очень люблю своего мужа, он замечательный человек, я абсолютно счастлива...пока не приходят выходные. Каждые выходные у нас дома его ребенок от первого брака.
Немного предыстории: до нашего брака ребенок жил с матерью, затем мать увезла его в другую страну - там ребенка бил отчим, мать никак не защищала сына. Муж забрал его обратно, теперь...
Читать далее
2 306
Виктория Лукьянец 12.01.2018 16:44:00

Добрый день!  Сочувствую, что сложилась такая ситуация.
Улавливаю два послания - желание быть хорошей мачехой, сочувствие ребенку. И желание иметь близкие отношения с мужем, больше с ним общаться.
Чувства, которые вы испытываете к сыну мужа абсолютно нормальны.
Из вашего рассказа замечаю, что страдает супружеская подсистема в вашей семье. Муж каждый день и выходные с ребенком. На общение "только вы и муж" не остается времени и ресурса. Не все ваши потребности удовлетворяются.
Что бы я посоветовала....
Поговорить с мужем. От первого лица (я чувствую, я хочу) сказать ему о ваших чувствах и ваших желаниях. О там как бы вы хотели видеть ваш совместный досуг.
Думаю, что ваш муж  испытывает массу вины по отношению к сыну. И потому уделяет ему много времени. И у него есть свое видение ситуации.
Очень надеюсь, что вам удастся найти компромисс

Дмитрий Косой 19.01.2018 13:19:45

"До брака мы с мужем говорили о том, что он будет заботиться о своем ребенке, но меня его прошлое никак не коснется. " - гоните их куда нибудь гулять, и вы отдохнёте, если ему это нужно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!прошу совета в моей ситуации.Меня зовут Ольга мне 45 лет,полтора месяца назад познакомилась с мужчиной из Греции,он на 10 лет старше.я ему сразу очень понравилась с первого общения по скайпу мне он тоже понравился-вежливый тактичный.и он сразу предложил увидеться,я не ожидала такого быстрого решения но согласилась,правда встречу согласовали через месяц.думала за это время больше узнаем друг друга,но билеты он взял сразу.в процессе общения у него еще больше возникли чувства ко мне...
Читать далее
1 180
Татьяна Филоник 11.01.2018 14:38:13

Уже по одному лишь заголовку вашего письма становится понятно, что вы-человек склонный испытывать чувство вины там,где это уместно и неуместно. Невозможно обидеть кого-либо! Человек может только сам обидеться, то есть сделать выбор отреагировать обидой на какие-то слова или действия другого человека вместо того, чтобы совершать каки-то конструктивные действия по изменению ситуации. Это очень детский способ манипуляции окружающим миром: я обиделся, поэтому срочно делайте то,чего я хочу от вас, а то еще больше обижусь и уйду!
Ваш знакомый действительно ведет себя, как маленький ребенок. Увидел красивую желанную игрушку(условно) и начинает кричать "Хочу! Хочу! Хочу! Скорее дайте мне то,что я хочу!"
При этом он как-то очень вяло интересуется, а чего,сколько и в каком виде хотите вы, желателен и комфортен ли вам тот способ взаимодействия,который он выбрал, подходит ли вам скорость сближения. Более того, когда он обнаруживает, что вы ведете себя не так,как он запланировал в сових фантазиях(не говорите нежных слов и пр.), он обижается. С чего бы? Игрушка оказалась не такой,как он хотел!
Вы не сделали абсолютно ничего предосудительного, за что можно было бы виноватиться. И именнно ваше излишнее чувство вины может стать хорошей темой для работы со специалистом. Также было бы интересно поисследовать причины, по которым вы не можете(не решаетесь) остановить напор другого человека в вашу сторону и четко, недвузначно заявить о своих собственных "хочу" и "не хочу". И третий вопрос, который может быть исследован при вашем желании, это что вас заставляет оправдывать и "догонять" мужчину, который неуважительно относится к вашим личным границам и потребностям. Подумайте над этими темами, а елси возникнет желание разобраться глубже и как-то изменить ситуацию, обращайтесь за профессиональной помощью.
Если говорить о какой-то человеческой реакции, то хочется сказать, что вам крупно повезло, что он самоустранился. Потому что выстроить здоровые отношения с людьми, которые видят только сове "хочу" и не замечают возможностей и ограничений других людей,  невозможно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравсвуйте! Недавно узнала, что муж изменяет, взяла телефон, а там диалог откровеного характера.Пыталась с ним поговорить, но как бы не сказала, что я знаю все. Он просто последнее время какой то странный и я думала, что может на работе проблемы, а тут такое.Начала ему говорить,что он странно себя ведет и все ли хорошо у него, начала обьяснять,что если он действительно встретит другую девушку, пусть лучше скажет, чтоб это все не за спиной.Он все начинает отрицать, мол напридумавала, но я то ...
Читать далее
2 614
Татьяна Филоник 08.01.2018 20:26:20

Позадаю вам немножко вопросов, над которыми предлагаю задуматься.
А чего вы боитесь? Если вы готовы "отпустить" его к другой, то к чему скрывать известную вам информацию?
Вы для чего его так скрытно допрашиваете? Если он признается, то что тогда? Хотя в 95% случаев изменяющие(как мужчины,так и женщины) ктегорически  отрицают факт измены, даже если он очевиден и доказан.
Возможно, вам хочется услышать именно то,что вы слышите? Что все неправда, что "тебе все показалось и ты напридумывала"? Тогда будет гораздо легче сохранить семью, нежели услышав признание? Готовы ли вы услышать неприятные для себя вещи? Осмелюсь предоложить,что не очень. Потому что после этого согласно всех законов логики должен последовать разговор на тему "Как это получилось? И что мы теперь будем с тим делать?" со всеми вытекающими.
Если отвечать на ваш вопрос, как сохранить семью, то в вашей ситуации делать не нужно практически ничего. Как гласит народная мудрость, левак укрепляет брак. И это правда. Нужно всего лишь прикинуться немножко слепой и немножко глупой и брак,скорее всего, сохранит статус кво.
Если же говорить об отношениях ваших с мужем, то, похоже, они где-то дали трещину и третий человек необходим,чтобы ее заделывать. Видимо, есть что-то, о чем в вашей паре поговорить невозможно.
И отсюда вытекает еще один вопрос: а вы с мужем вообще договаривались о формате ваших отношений и правилах по поводу верности/измен и пр.? Я имею в виду осознанный разговор двух взрослых людей, а не милые обещаняи в ЗАГСе. Если да, то готовы ли вы дальше быть в отношениях с человеком,который не способен соблюдать договоренности? Рискуете постепенно превратиться в параноика,проверяющего переписки/кармын и пр. Если же не договаривались, то стоит признать факт, что ваши ожидания от мужа и отношений и ваш реальный муж и отношения - это  две большие разницы. Но опять же,после признания этого факта придется что-то делать и принимать какие-то решения. Готовы ли вы к этому?
 

Виктория Лукьянец 12.01.2018 17:02:01

Присоединяюсь к моей коллеге в том плане, что хороший левак скрепляет брак.
Судя по тому, что вы говорите, вашему браку ничего не грозит. По крайней мере пока.
Треугольник- самая устойчивая фигура. До тех пор, пока в отношениях не возникает глубокая трещина. И тогда партнер, у которого есть отношения с любовником/любовницей, могут выбрать уйти из семьи.
Обычно 3-ий появляется, когда в паре невозможно разместить какие-то чувства и когда потребности не удовлетворяются.
Сохранить семью помогут не упреки и не слежка, а максимально откровенный разговор о том, чего хотите вы и он от ваших отношений.
Тема любовних треугольников всегда меня трогает.
Вот ссылка на статью, которую я размещала в Гештальт-клубе
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8392-lubovnye-treugolniki
Возможно,  вам она будет интересна

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Хотела бы задать вопрос, но для этого мне придется рассказать предысторию.
В семье нас было двое: я и старшая сестра (разница - семь лет). Отец по натуре своей человек очень властный, жесткий, отчасти тиран. Мать  - тревожная, основополагающая эмоция - страх, мало думает, как её поступки влияют на других....
Читать далее
2 314
Наталья Михлина 08.01.2018 12:28:26

"Мужчина-тиран" имеет влияние не только на своих детей. Думаю, в Вашей семье именно на своей жене отец имел возможность попрактиковаться в своей власти и управлении. Ваша мама была первой "жертвой", которая по каким-то причинам позволила с собой так обходиться. Так что Вы и Ваша сестра не были первыми. Вы лишь продолжили эстафету. Сейчас Ваша мама устала подчиняться, устала обслуживать интересы других. В отсутствии отца, когда не нужно подчиняться, она сама становится ребенком и уходит от какой-либо помощи Вам.
В депрессии человек на самом деле не живет, он существует. Потому что совершенно потерян эмоциональный фон. Нет сил ни что-либо делать,ни чего-либо хотеть. Кроме того, она может находиться в глубочайшей вине, что не только не сумела защитить старшую дочь от отца, но и наоборот, прикрывалась им, пугая вас. Собственно, она неосознанно провоцировала его на жестокость по отоению к детям. Ей страшно и стыдно. И это может быть причиной отдаления ее от Вас.
Имея такую семейную историю НЕ МОЖЕТ мама быть такой, как у всех. Требованиями Вы не вернете прежние теплые отношения с ней и не заставите помогать Вам. Как бы это не обидно для Вас прозвучало - но Вы и сама довольно жестока к матери. Жестокость порождает жестокость. Нежность - нежность.
Понимаю, что хочется от нее помощи и поддержки. Ваша реакция и отношение к ней не появились на пустом месте. И те "завалы", которые устроили затор в отношениях, необходимо разбирать. Тогда и близость вернется, и появится возможность делить пространство учитывая потребности каждого. Чтобы Вы смогли реально отношения в семье - недостаточно задать вопросы о правах и ответственности каждого. Необходима реальная работа, своего рода "лечение" отношений.

Татьяна Филоник 08.01.2018 20:56:21

Возможно,мой ответ покажется вам слишком жестким, но я думаю, у вас, как у матери троих детей, не очень много времени на вождение хороводов вокруг главной темы.
Во-первых, хорошо бы осознать тот факт, что ваша мать вам ничего не должна. Ровно с того дня,как вы стали соврешеннолетней. Ни относиться к вам как-то особенно, ни помогать. Конечно, здорово, когда это все присутствует, но так бывает далеко не всегда. Она тоже живой человек и имеет право на свои странности, какими бы ужасными они вам не казались
Во-вторых, вы живете на ее территории. А это значит, что живете вы на ее условиях и по ее правилам. Так заведено в этом мире издавна. Для того, чтобы в чужом монастыре приняли твой устав, нужно обладать изрядной долей гибкости, смекалки, интеллекта, умения договариваться и уговаривать. На одних требованиях и претензиях далеко не уедешь. И это касается любых отношений - семейных,рабочих, дружеских. Ваше ощущение себя "рабыней Изаурой"  - своеобразная плата за проживание. Чтобы не платить арендную плату за сьемное жилье,вы платите свои трудом в мамином доме. Подумайте, выгодна ли эта сделка для вас?
В-третьих, вы пишете, что отец держит вашу семью на финансовом крючке. Здесь, извините, те же яйца, только в профиль. Кто платит, тот заказывает музыку. У кого деньги- у того и власть. Если вы, будучи взрослым человеком,  берете деньги у другого взрослого человека и это не обусловлено никакими договоренностями(например, трудовым договором, долговой распиской и пр.), то будьте готовы к тому, что вам придется чем-то за эти деньги расплачиваться. Своим трудом, своей самооценкой,своим временем, настроением и пр. А еще на крючке можно держать только того, кто на нем держится.
Еще раз подумайте, выгодную ли сделку(негласную) вы заключили со своими родителями? Возможно, вам гораздо дешевле(и в финансовом, и в моральном плане) будет съехать от них и жить самостоятельной,независимой от них жизнью? 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
      Сын отмерил себе жить до 30-ти лет. Как можно повлиять на это решение?
Дело в том, что жизнь у него непростая из-за болезни. С раннего возраста боремся с артритом и побочными симптомами. Так уж случилось, что папа его не захотел разделить с нами эту ношу, я его отпустила. Другого папу сыну не нашла, растила его сама....
Читать далее
3 446
Кристина Смаглий 07.01.2018 02:18:01

Здравствуйте! Грустно читать о том, что молодой мужчина не хочет жить. В то же время, вы не пишете, сколько ему сейчас. И вполне вероятно, что к 30ти он передумает. С другой стороны, вы правы, что не пропускаете мимо ушей такие слова и относитесь серьезно к его намерениям. Но что в вашей зоне ответственности? Предложить сыну психотерапию: для работы с депрессией, для расширения мировоззрения и для поиска способов расширения возможностей. 
Я обратила внимания на ваши слова: "Он не откровенен со мной. Когда-то, вынужденная быть за маму и за отца, я, видимо, перегнула палку и потеряла доверие". В них мне кажется, есть оттенок вины. Возможно, вы привыкли возлагать на себя слишком много ответственности и делаете это по привычке. Ведь это нормально ,когда взрослый сын имеет свой внутренний мир, и не спешит делиться переживаниями с мамой. Поведение сына и его закрытость - это то, как проявляется его потребность в автономии и взрослости. Но также "все в себе, в компьютере, в виртуальном общении", может сведетельствовать об угнетенности, апатии. Предложите ему психотерапию, и дайте ему право распоряжаться своей жизнью. 

Светлана Дремова 14.01.2018 18:53:56

Добрый день! А что значит "отмерил"? Сколько сейчас лет сыну?
Понятно, что, когда сын болеет, сложно не помогать ему...можете ли вы для себя самой провести грань, когда это еще помощь больному человеку, а когда уже - ваша служба? 
 

Мария Решетникова 17.01.2018 19:41:22

Добрый день. Непростая ситуация получается:  тяжелые хронические болезни сильно влияют на эмоциональное состояние, депрессия часто сопровождает человека при таком раскладе. Могу порекомендовать психотерапию от года и больше. И вам, и сыну. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте еще раз, я не знал как ответить на комментарий психолога, поэтому пришлось дублировать тему, простите если что. Суть вопроса - Что со мной? Нужен ли мне специалист? 
Пытаюсь найти помощи, хотелось бы понять что со мной.
Часто беспокоят разного рода мысли, идеи, действия. ...
Читать далее
2 336
Кристина Смаглий 04.01.2018 14:31:26

Здравствуйте еще раз! На основании того, что ваше состояние вызывает у вас беспокойство, я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту.
Каждый человек имеет характер - это склонность реагировать на обстоятельства тем или иным образом. То, что вы описали, похоже на обсессивно-компульсивный тип характера. В некоторых случаях особенности людей могут усиливаться, тип реагирования становится преобладающим и человек испытывает дискомфорт из-за ограничений, которые накладывает эта особенность, и тогда речь может идти о расстройстве. 
Чтобы оценить уровень проявленности этой черты, лучше обратитесь к медицинскому психологу: человеку, который имеет мед.образование, при этом владеет психотерапевтическими методами. У меня есть контакты специалистов в Киеве, если вы готовы обратиться за консультацией по скайпу, пишите.

Татьяна Филоник 04.01.2018 22:21:54

Вы описываете симптомы тревожного расстройства и обсессивно-компульсивного расстройства(в основе его также высочайший уровень тревожности).  Само точно не пройдет, к сожалению. Необходимо заняться этим вопросом и обратиться к специалисту, если хотите изменений в своем состоянии. Лучше к врачу-психотерапевту, который, кроме психотерапевтической коррекции, может выписать медикаменты при необходимости. Это далеко не обязательная мера, но иногда  может быть очень уместной и дать некий толчок для дальнейшей терапевтической работы. 
Также настраивайтесь на то, что курс терапии будет длительным и вам придется серьезно потрудиться над собой, чтобы достигнуть  устойчивых результатов. Но жизнь без тревоги точно того стоит! 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Есть свекровь, отношения нормальные,не близкие,но и не враги мы. Живём раздельно. На днях за столом у них в гостях, пока поднимали первый тост ( семья непьющая,пригубили шампанское) , она спросила почему я не ем, я ответила, что сейчас выпьем и положу что-нибудь. Тут она начала говорить,что я никого не уважаю,никогда не ем( всегда ем у них,просто медленно) . И даже вспомнила мне один раз,что я пришла со своей едой( худела,приходила с творогом). В общем, дошло до того,что я "не их...
Читать далее
2 662
Кристина Смаглий 03.01.2018 22:59:03

Здравствуйте! Вы воспринимаете слова свекрови на свой счет и переживаете. Ее поведение может быть совершенно с вами не связано: за ее словами может стоять ранимость, тревожность, опыт отвержения. Возможно, еда - это способ проявить свою любовь и она воспринимает ваш отказ как отвержение. Это не значит, что вы обязаны есть то, что она предлагает. 
Ваши вопросы: "как прекратить ее сливы негатива?". В\арианты: останавливать свекровь, напр. "Это не так. Я тепло к вам отношусь, не говорите такие слова, пожалуйста"; показывать свое истинное отношение к ней другими способами ("5 языков любви" Г.Чэпмен), хвалить те блюда, которые вам нравятся. Это то, что зависит от вас. Но от свекрови зависит - услышит ли она, сможет ли воспринять ваши действия.
"Не неспать по несколько ночей в поисках причины" над вашей восприимчивостью к словам свекрови я предлагаю поработать с психологом, предполагаю, что вы склонны брать на себя излишнюю ответственность, вину и это может быть причиной бессонницы. 

Ольга Титова 04.01.2018 17:47:37

Здравствуйте! Согласшусь с коллегой и добавлю еще. За такой реакцией свекрови может стоять ее неудовлетворенная потребность, например, в признании. Если, как предположила Кристина, еда для свекрови это способ проявить свою любовь. А Вы, в силу своих причин и обстоятельств, едите не так, как того ожидает свекровь, она может в этом "считывать" (потому что в ее семье  этот язык любви знают и понимают все), что ее не любят и не уважают. Еда, как язык любви, актуален для многих людей ее поколеня. Моя свекровь тоже проявляет свою заботу через еду и очень ранимо относиться к отказам от ее частования=) Если Вы сможете найти другой способ удовлетворить ее потребность в признании и нужности (просить ее о чем-то, благодарить за помощь, отмечать и хвалить ее блюда), то "слив негатива", как вы выразились, можно будет уменьшить. Например, Вы можете сказать: "ой так вкусно, я аж объелась, больше не могу, но с удовольствием съела бы завтра. Можете завернуть мне с собой?" или, если вы на диете, то завернуть можно для мужа или детей=) Или, чтобы не приносить свою еду, найдите среди блюд свекрови то, что допустимо есть на диете и попросите приготовить для вас это, ведь "вы так вкусно это делаете". Конечно, не надо так говорить, если это далеко не правда=)
А вот за Вашей тревогой по поводу гнева свекрови стоит уже какая-то Ваша потребность. Например, в любви=) Важно быть хорошей, всеми любимой, а это может значит, что  "никто не должен на меня гневаться", особенно без видимых причин=) Если моя гипотеза Вам отликается, и Вы замечаете за собой стремление быть "хорошей девочкой" , которое мешает Вам жить, это  может быть темой для работы с психологом. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вместе с мужем уже 7.5лет ,женаты 3 года. Есть маленькая дочка 8 мес. Я впринципе всегда хотела больше отношений чем он. Всегда во всех скандалах первая мирилась я. А скандалы всегда после его выпивки это была всегда самая главная проблема,а также наше недопонимание друг друга.скандалы просто из ничего,всегда считает что он прав. Не давно был очередной скандал где меня обвинили в чем я вообще была не виновата.это стало моей последней каплей я сказала что разводимся на полном серьезе. И чтоб с...
Читать далее
1 395
Кристина Смаглий 03.01.2018 16:55:28

Здравствуйте! Из ваших слов у меня сложилось впечатление, что вы уже достаточно хорошо знаете своего мужа и даже осознаете, что скандалы, которые происходят в вашей семье, имеют повторяющийся сценарий. Мне кажется, именно поэтому возникает недоверие: такие потепления бывали и прежде, а потом опять муж использовал привычные способы общения: обвинения и крик. Вы спрашиваете, меняются ли люди. Да, работая психологом, я постоянно наблюдаю, как люди меняются. В то же время, эти изменения происходят потому, что человек имеет большую мотивацию к ним, прилагает значительные усилия, чтобы привычные способы реагирования заменить на другие. У вас есть выбор: меняться самой или пытаться изменить мужа, который не очень хочет меняться; или оставить все как есть или развестись и строить отношения с другим мужчиной (последний вариант может вызывать надежду, но должна предупредить, что без работы над собой, своей самооценкой, есть риск опять попасть в отношения-ловушку). Чтобы принять решение, вы можете взвесить все плюсы и минусы каждого из вариантов. Если нуждаетесь в поддержке для принятия такого непростого решения, вы можете обратиться на консультацию к психологу.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Хочу дополнить свой рассказ тем, что мой муж  был замечен мною не раз во лжи , причем, лжи безпричинной , безосновательной. Врет , что он владел автомобилемп, хотя он ездил только по доверенности, купил подержанный москвич и все кормит обещаниями, что он скоро будет ездить,много  чего врет. Например, что родители оба приемные, а оказывается, отец ему родной, внешне то похожи и по поведению....
Читать далее
0 24
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем