X

 
«Я так больше не могу. Пожалуйста, скажите ей, что все эти капризы, истерики и слезы невыносимы. Или таблетки какие пропишите, что ли. Почему нельзя объяснить все спокойно и логично?»
«Я слишком чувствительная. Могу разрыдаться от чего угодно: от недоброго слова, от обиды, от страха. Стоит начальнику повысить на меня голос, я уже ничего не могу в...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Фантазии о психотерапии. О расставаниях
Пришлось мне тут на днях по какой-то случайной надобности посетить один рекламный ресурс, где давно как-то страницу о своих услугах вывесила, да и благополучно забыла. Неправильно, конечно, приличные люди, озабоченные неиссякаемым потоком клиентов постоянно мониторят, чего и где написано, информацию своевременно обновляют, кустики свои любовно обихаживают. Одна я нерадивая....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
50/50 или распределение ответственности в психотерапии
Один из самых популярных вопросов, который мне задают – “Какие гарантии вы можете дать, что психологические консультации мне помогут?”. Ответ всегда один и тот же: “Никаких”.  
Ни один специалист не может вам дать таких гарантий, потому что это бы значило, что вся ответственность за результат лежит на нем. Но это не так. 50% ответственности лежит ...
Читать далее
Георгий Смолин 01.03.2015 22:18:58

Поддерживаю идею, высказанную в последней части статьи. Про 100%. Если отходить от описания психологической реальности, как реальности финансовой, где есть лимитированное количество ресурсов, то иногда становится очевидно, что две стороны процесса делают каждая по 100... 100%. Каждая сторона взаимодействия терапевт-клиент может делать по 100% своей зоны ответственности, и тогда процесс терапии наиболее эффективен.

Алексей Виноградов 01.03.2015 22:39:45

Жора, согласен - мне тоже нравится идея, что разделение ответственности происходит не 50% на 50%, а 100% на 100%

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценивать
Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет, сколь ничтожны все терапевтические усилия по сравнению с глубиной его проблем, как в очередной раз встреча прошла впустую, что снова Вы говорите какую-то фигню, что специалист Вы аховый, и вообще все напрасно.
Есть привычный стере...
Читать далее
Алексей Виноградов 09.11.2015 12:01:26

Спасибо за интересную статью! Мне было полезно

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вина и ответственность: ощутите разницу
Вина и ответственность. 
Вина. Уникальный способ воздействия на человека. формируется легко и просто. с самого детства. "Ты в этом виноват!" - каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз. 
Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом. Вина буквально жаждет  Нак...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Метафоры в любой форме сознательно и подсознательно используются терапевтами, чтобы помочь клиентам осуществить желаемые ими изменения. Клиент может выражать разные области жизненного опыта, где он не всегда удовлетворен некоторыми аспектами и не видит никаких других альтернатив, кроме той, которой он располагает в данное время и которой недоволен. В этом случае терапевт может рассказать ему историю из своей собственной жизни или из жизни другого клиента, или придумать новую....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
“Я никому ничего не должна!”
Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным  -  это  “карма” старших детей  в семье.
Так уж сложилось, что  им,  начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. ...
Читать далее
Лина Кам 02.03.2015 07:15:27

Всем "Спасателям" посвящается!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих? ...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В теле человека 630 мышц.
208 костей. 
Около 5 литров крови (в зависимости от веса). 
Легкие делают около 17280 вдохов в сутки.
Сердце человека за день делает от 51840 до 144000 ударов, прокачивая кровь, которая разносит питательные вещества к каждой клетке тела, уносит то, что уже ненужно и должно быть выведено из организма....
Читать далее
Евгений Потапов 27.02.2015 18:01:54

Интересно пишет. Чувствуется опыт в телесной терапии. Вот только я бы не стал так котегорично утверждать, что осозннанности не достаточно. По моему опыту примерно в 1/3 случаев клиенту достаточно осознать все аспекты проблемы, для начала позитивных изменений. Конечно речь идёт не о запущенных неврозах.

Виолетта Виноградова 10.03.2015 10:13:59

Поняла, Ксения, я исправила и указала в статье ссылку на оригинальный источник. Спасибо!

Ксения Аляева 10.03.2015 10:30:46

И Вам спасибо, что исправили!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В прошлой статье мы затронули эмоциональный аспект ситуаций, когда отношения ранят. В этом же очерке я хочу дать рациональную инструкцию, которая поможет вам справиться с негативными мыслями и эмоциями, а так же сберегут отношения, возможно даже выведут на новый уровень. Итак, ответим на первый вопрос, заданный в конце прошлой статьи: Что же делать? Когда в человеке бурлят эмоции, причем не особо важно, с каким знаком – плюс или минус, это значит, что его наполняет энергия. Чем ...
Читать далее
Евгений Потапов 27.02.2015 18:40:54

Метод осознанной дефлексии(перенос негативных эмоций на другой обьект). Хорошь лишь как временная мера. Во первых это не решает проблему, эмоции быстро возвращаются. А во вторых если злоупотреблять этим методом, то вы будете только ухудшать отношения. Ведь именно из эмоций отношения и состоят, а получается что часть из них уходит из отношений. Портнер почувствует их нехватку очень быстро. Он может и не понимать чего не хватает, скорее всего будет притензия к вниманию. На мой взгляд облегчение гораздо сильней если чувства называть, что бы портнер понимал что происходит лично с вами. При всем этом я ничего не имею против осознанной дефлексии как метода отреагирования .И сам часто использую её в терапии.

Не хотел критиковать скорее делился своим взглядом.)

Ольга Товпеко 15.03.2015 10:07:57

Евгений, спасибо за Ваш взгляд! Очень ценно его услышать. Ставка на "дефлексию" в данном случае делается лишь потому, что нам, женщинам, прежде чем суметь назвать чувства и вообще выйти на Разговор нужно немало самоподдержки и "дефлексии" в ванной с пенкой :)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Когда ждешь принца за полночь и со сковродкой
Мы их любим. Очень сильно. И, кажется, они нас тоже любят. Наши мужья.  Мы были когда-то прекрасными юными принцессами, которые ждали своего принца. А в один прекрасный момент нам показалось что мы нашли Его. И он был  таким прекрасным и желанным на белом коне, мерседесе, а может - велосипеде или вообще трамвае, не так важно. Казалось, что эта любовь - самая-самая, не такая, как у других, а такая, как в книжках и кинофильмах. ...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
До настоящего времени стыд является «Золушкой отрицательных эмоций» (Rycroft 1968), хотя заслуживает центральную роль в психоаналитической теории наряду с тревогой и виной. Анализ литературы наряду с моими клиническими и теоретическими изысканиями привел меня к концептуальному пониманию стыда как сигнальной функции, аффективной и когнитивной одновременно, которая вызывается движением индивида от «собственного нарциссизма Я» (self narcissism) к объектному нарциссизму (object narcissism) (Kins...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Поскольку только зарегистрировался, продублирую мое интервью, взятое Лешей и Ветой на интенсиве КГУ прошлым летом.
В июле 2014 года проходил интенсив КГУ «Свобода быть разными». Название интенсива натолкнуло нас на идею узнать подробнее, насколько свободной может быть сама философия гештальт подхода. С этим и другими вопросами мы обратились к Георгию Смолину, который является представителем школы...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почему я
Моей бабушке 80 лет. Она пережила Вторую мировую войну, пережила убийство в мирное время «Советами» своего мужа – моего деда, которого я так никогда и не знал. В общем, у нее есть большой опыт травматических переживаний. В детстве меня воспитывала именно бабушка, т.к. родители учились в институте в другом городе. Очень ярко помню, как я любил лежать на полу, на коврике, и слушать грампластинки: Юрий Антонов,...
Читать далее
Алексей Виноградов 05.03.2015 20:01:50

Дима, полностью согласен с твоей мыслью.
Я как-то был на лекции Ирены Голубы о том, как война действует на психику людей.
И она сказала, что во время военных действий важно уметь жить в мире - имеется ввиду сохранить возможность радоваться весне, солнцу, музыке, вкусной еде и другим простым (но по прежнему важным) вещам. Даже не смотря на все трудности и стрессы.

Наталья Давиденко 06.03.2015 09:40:35

Дима, спасибо за статью!
Так просто и понятно о том, о чем я пытаюсь сказать своим близким и друзьям. Только у меня это получается как-то слишком долго, сложно и запутанно. А вот так вот "всего два состояния - сокращение-расслабление" - супер! Беру себе:)

Дмитрий Чабан 06.03.2015 10:06:37

Наташа, на крепкое психическое и физическое здоровье!))

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Шпаргалка по чувствам и эмоциям
 
Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Три окончания мазохистских отношений
Мы настолько часто даем любимым второй шанс, что забываем о причиненной нам ранее боли. Второй шанс плавно перетекает в третий, а третий — в четвертый, незаметно становясь сотым или двухсотым. И вдруг ты осознаешь, что боль стала твоим привычным ежедневным состоянием, родным и даже уже обыденным....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
 
"Сексуальность – это как взломщик, который постоянно взламывает ее душевный мир. 
Бессознательный способ для того, чтобы справиться с этим - расщепить свое влечение. 
Нежность отдельно, генитальность отдельно. Они не способны объединить или направить свое влечение на один объект. Тот с кем сплю, я не могу испытывать к нему нежность, потому что интересен, н...
Читать далее
Ольга Можаева 27.02.2015 09:42:38

Спасибо!

Виолетта Виноградова 27.02.2015 14:11:45

Пожалуйста, Ольга ! :-)

Krystina Voitovich 10.03.2015 20:18:14

Спасибо большое!
Достаточно понятно изложена информация,но хотелось бы более глубоко разобраться в этой теме..
Подскажите материал,где можно почитать??

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Доступно о мазохизме: отношения полов.
 
С точки зрения психологии, мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда ока...
Читать далее
Виктория Быкова 22.02.2015 12:43:33

Интересные мысли, родились строчки: "не терпеть и не страдать, осознать и всех послать", причем хорошо бы в то самое время, а не спустя пол жизни.

Татьяна Головина 28.02.2015 21:09:49

Если потакать, то человек будет и дальше так жить и взаимодействовать, а если игнорировать - то вряд ли тоже поймет.

Из личного опыта могу поделиться, у меня мама живет такой страдальческой жизнью, при этом проявляя скрытую манипулятивную агрессию. Так вот отец, на мой взгляд, потакает и игнорирует, подстраивается и пытается жить "тайком". Я в свою очередь не считаю это полезным, потому что все остается по-прежнему, и мама не понимает, что происходит с ее границами, с ее агрессией, с ее жизнью. Я часто конфронтирую в моментах, когда она "считает, что лучше знает, как хорошо другим (в частности - мне)", а также на иные ее "пассивные способы проявления агрессии". Иногда это приводит к конфликтам, поэтому тоже не могу назвать этот способ универсальным, но он хотя бы помогает мне жить в этих отношениях, быть собой и выходить на контакт...

Артём Костюченко 28.02.2015 21:23:50

Посоветуйте литературу по терапии такого поведения.

Віра Бокало 01.03.2015 07:36:57

сьюзен форвард "эмоциональный шантаж" . мне кажется, книга о мазохистах.

Имя Фамилия 01.03.2015 09:25:58

по мне так бред чистой воды.
люди все изначально рождаются разными и в физическом плане и в интелектуальном. а потому еще оказывается что у кого-то папа побогаче и повлиятельней. а потом оказывается что ты живеш в стране в которой ненавидят негров а ты негр и так далее.
так что рожу тебе всеравно начистят рано или позно. и помоему неважно будут это родители и воспитание или в школе или в институте или на работе - рано или позно это всеравно случится и ты тогда поймеш смысл жизни :lol:
да и у ряда людей просто по уголовному кодексу надо давить возможность "проявлять в этом мире свою волю и свои желания"

Ksusha Tsaregorodtseva 02.03.2015 10:23:31

У меня аналогичная ситуация... и при очередных маминых проявлениях "мазохизма" мы с мужем пытаемся всё таки выводить её на разговор и буквально заставляем ГОВОРИТЬ с нами, а не отмалчиваться. Иногда получается, а иногда устаёшь от этого вампирства и просто хочется от этого всего закрыться, потому что как правило сама причина обиды высосана из пальца.
Пробежала мысль показать ей эту статью, что бы у неё была возможность взглянуть на себя со стороны, но не обидеться ли?!

Александр Сергеев 15.12.2015 09:48:56

Если это сделает школа или работа - ты можешь защищаться. Если родители - только умереть. Что мазики собственно и делают.
[b][i]"да и у ряда людей просто по уголовному кодексу надо давить возможность "проявлять в этом мире свою волю и свои желания" "[/i][/b] Ага. А они потом устроят Вам Донбасс, Чечню, или распылят чуму в метро. Не считая взорванных самолетов. УК вещь полезная, но до определенного момента. И проблему он не решает, скорее загоняет под кожу и приводит к более тяжким последствиям. Просто они отсрочены и мало кто понимает связь между причиной и следствием.

Классная статья. Но к отношению полов имеет весьма далекое отношение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я верю в то, что мы сами создаем так называемые болезни в нашем теле. Тело, как и все остальное в нашей жизни, — не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело все время говорит с нами — если бы мы только нашли время послушать… Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово....
Читать далее
Алексей Виноградов 23.02.2015 16:26:49

Полезная статья, спасибо.

Наталья Давиденко 24.02.2015 07:55:09

Виолетта, спасибо!
Реально полезная штука! Зашарила, где только смогла:)

Лина Кам 02.03.2015 08:53:37

Виолетта, огромное спасибо за статьи! :roll:

Татьяна Григорьева 07.03.2015 14:07:57

[i]Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой[/i]
Распространенное убеждение. Но оно совершенно не учитывает детей младше года с тем же диагнозом.

Татьяна Головина 07.03.2015 19:25:07

Татьяна, дети часто "болеют" за своих родителей. И рак у ребенка до года может быть следствием родового накопления обиды, преимущественно у женщин

Екатерина Нес 12.03.2015 09:30:25

Дети и правда болеют за своиз родителей. До 7 лет у ребенка с мамой ментальная связь, и психосоматика мамы зачастую отражается в болезнях ребенка, к сожалению

Marina Golova 18.03.2015 19:38:12

УВАЖАЕМЫЙ АВТОР!!!

Вы разместили без моего согласия фотографию с моим изображением. Мне очень приятно, что она вас вдохновила, но я бы хотела обсудить условия размещения моей фотографии. На фотографии должно быть подписано мое имя ( модель) : Марина Голова. А под фотографией АКТИВНЫЕ ссылки на мой сайт:http://marinagolova.ru и страница в ВК : https://vk.com/marinagolova. Благодарю за понимание и отзывчивость, с уважением, Марина Голова.

Виолетта Виноградова 19.03.2015 13:26:54

Здравствуйте,Марина! Удалила фото

Ирина Кохан 24.03.2015 19:56:49

Спасибо за статью, очень полезная. Во многом материал имеет практическое подтверждение. Хотя о РАКе хотелось бы добавить, из собственного опыта, очень большое влияние имеет заостренное чувство вины и повышенной ответственности. Выводы сделала из маминого и своего заболевания. Хотя, четко понимая причину (особенно, что касается чувства вины) избавиться от нее пока не получается.

Влада Пелевина 14.07.2015 13:04:03

Скажите, пожалуйста, данная статья стала результатом каких то исследований? От куда появилась информация о корреляции конкретных болезней с определенными психолоческими нарушениями? Подобного рода статьи я вижу не впервые и мне каждый раз интересно, от куда информация? Были тесты? Опросы? Что натолкнуло на такие выводы многих и многих авторов подобных статей.
Спасибо!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Пожалуй, не найдется мамы, которая бы не столкнулась с переживанием собственного бессилия по поводу ребенка. А если разобраться, оказывается, с переживанием бессилия каждой маме приходится встречаться достаточно регулярно. Как правило, встреча эта каждый раз очень болезненная, поэтому о ней мало говорят и мало пишут. Моя статья о том, как пережить это состояние и не разрушиться, как найти в нем ресурсы....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем