Публикации с тегом родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции (30)

Острое, тяжело переживаемое чувство, которое сложно спутать с другим. Стыд является социальным регулятором норм общества - летом мы все же носим одежду, удовлетворяя потребность наготы, например, в бане. С другой стороны, стыд может быть токсическим и осложнять жизнь. Например, я стесняюсь демонстрировать свое несовершенное тело другим, поэтому не иду в спортзал, где на меня будут смотреть, тем самым отказывая себе в стройности, красивой одежде, любви окружающих и т.д. Так как же быть? Здесь нужно немного теории.

 

Давайте рассмотрим стыд с неочевидного на первый взгляд ракурса - как противоположность смущению. Смущение появляется в момент, когда человек начинает осознавать, что не только он смотрит на мир и воспринимает его, но и мир в виде некоего другого смотрит на него и воспринимает его. Предтеча встречи (сближения, контакта, взаимодействия, общения) с другим. Тогда стыд — это смущение, направленное не на встречу, а на себя. Процесс встречи прерывается.

 

Задачей становится восстановление способности встречаться. А это невозможно без проживания ситуации стыда. Безопаснее проживать ее в кабинете психолога или на групповой терапии, чем в реальной жизни.

 

Если до психолога вы еще не добрались, а со стыдом что-то сделать хочется, то попробуйте легализовать стыд. Да, сейчас стыдно. Но стыдясь, когда стыдно вы остаётесь тем, кем являетесь на самом деле. Тогда появляется возможность меняться, выбирать как быть. Возможно тогда мысль стать лучше, чем вы есть станет не такой уж бредовой.

Тема не новая как в психологии, так и в культуре. А тема нормативная в культуре, и нормируется она по-разному. Особенно её много в академической и консервативной среде - все эти браки с мужчинами в два раза старше. Или с женщинами, такое тоже бывает. Конечно, не важно, сколько ему лет, потому он и в отцы годится. ;) Эта же тема может проявиться и в форме вечного одиночества (никто папу или маму не переплюнул, никто идеальным родителем не стал), и в форме символического брака ("служу Гекате", "невеста Христа"). Даже Абсолют от этого не свободен, он может символизировать очень ранний, недифференцированный родительский образ.

Но, на мой взгляд, из инцеста надо выходить. Инцест - это когда ты думаешь, что у тебя был дефицит, и смотришь назад, надеясь наполнить его чем-то из прошлого, которое уже прошло. И цепляешься за этот образ. Лелеешь образ ужасной матери или отсутствующего отца. Не отпускаешь.

А как выйти из инцеста? Раскритиковать идею дефицита. В психоанализе родители - это как еда. И предлагается решение, мол, у мамы уже есть папа, у папы уже есть мама, место занято, триада. Но, с точки зрения Франкла, мироздание тебе ничего не должно. Никто не обещал тебе, что ты родишься у хороших родителей, будешь ими доволен, что у тебя будут хорошие условия. И тогда дефицит - это всегда мысль, которая навязана извне, которая откуда-то пришла. Если ты выжил и вырос, у тебя уже нет никакого дефицита. Дефицит - материалистичная идея. Не хватать может воздуха или еды. Но, раз выжил и вырос, хватило вполне - куда больше уже?

"У кого-то лучше" и "место занято" - на мой взгляд, аргументы примерно одного порядка, и они слабо утешают. Более вдохновляющей может быть мысль о том, что, когда у тебя есть ноги, тебе и всё равно, куда идти - куда угодно можешь пойти. А вот, если ног нет, уже приходится быть внимательнее к тому, куда идти, потому что куда угодно не пойдёшь с компенсирующими средствами. Поэтому из любого дефицита важно обратить внимание не на то, чего ты не можешь, а на то, что ты всё ещё можешь, вопреки дефициту. Нравится мысль у Франкла, что дух не может болеть. Дефицит не затрагивает личность - только поверхностные слои, только материю.

Недолюбленные дети и недолюбившие родители - частая тема в терапии. Те, которые не получили столько, сколько хотели. И те, которые не дали, и жалеют об этом. Но во взрослом возрасте в этом вопросе важно поставить точку. Любые попытки что-то добрать или додать будут разрушительными для обеих сторон. Они создадут путаницу. В любых таких попытках будет прослеживаться инцестуозная динамика. Потому что во взрослом возрасте пришла пора добирать и додавать самому себе. И пришло время партнёрских отношений, которые тоже косвенно влияют на родительскую тему. До тех пор, пока ты замещаешь родителей партнёрами, не только занято место для партнёрства. Ещё и родители чувствуют, что в них нуждаются, их места в семейной системе "горят", а, значит, не могут сделать движение к тому, чтобы отпустить. Как отпустишь, если за тебя цепляются? Как отпустишь, если тебя прямо или косвенно просят о помощи? Как оставишь слабого и беспомощного из твоей плоти и крови? Того, кто не смог дорасти, потому что недобрал.

Но, помогая, ты навредишь. Взрослому человеку ты уже не дашь и не сделаешь что-то полезное, время ушло. В детстве дары принимаются безоценочно и безвозмездно, такими, какие они есть. Во взрослом возрасте это всегда будет не то и не так. Сам их факт будет фрустрировать обе стороны, создавать конфликты и замыкать безвыходный круг. Ими уже никогда не наешься - сколько бы их ни было, закончилось время принятия, закрыт принимающий резервуар. Остаётся только отгоревать пустоту в нём, и она у каждого своя. Всё, что сверх того, больше не наполнит сосуд, а будет только стекать по его стенкам в никуда.

Пока ты ждёшь того, что не случилось, ты отворачиваешься от своей собственной жизни. И прождёшь тщетно, здесь не может быть иных вариантов.

Не вернёшь ты и то, что уже дал или получил, назад, ведь это невозможная для человека попытка обратить время. Потому что дары уже утекли сверху вниз, и они текут только в одну сторону - от родителей к детям. Любые попытки их вернуть назад - отказ от своей собственной жизни. Любые попытки их назад забрать - причинение вреда чужой жизни.

Поэтому - то, что смогли, уже дали. То, что смогли, уже взяли. То, чего не было, - ресурс и источник для роста обеих сторон. Дать это самому себе или найти это в мире, в своей жизни. Сделать со своей жизнью что-то хорошее. А лучший дар взросления - это свобода.