Публикации с тегом родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции (9)

Одиночество - одна из самых распространённых проблем современности, глобальные причины которой связаны с изменениями структуры общества и культуры. В психологии же тему одиночества можно рассматривать весьма ограниченно, поскольку работа ведётся с конкретным запросом. У психолога нет инструментов влияния на глобальные процессы и окружающих клиента людей, он не выступает в роли сводника, не организует знакомства, не может магическим образом притянуть в чью-то жизнь партнёра и не даёт гарантий, что после работы с ним партнёр будет найден. Однако психолог может помочь клиенту лучше осознать причины своего одиночества и проработать их, либо научиться его выносить. В данной статье я разберу основные причины, по которым человек может быть одинок. 

 

1. Проблема ожиданий. При работе с темой одиночества в терапии психолог, как правило, задаёт клиенту стандартные вопросы на прояснение ситуации - "как давно вы одиноки?", "какого партнёра вам хотелось бы найти?", "чего вы ждёте от отношений?". Чтобы решить проблему, важно понимать, к чему человек стремится и от чего отталкивается. И часто корень проблемы кроется именно в ожиданиях. Ожидания могут быть противоречивыми или трудно достижимыми в реальной жизни. Например, с одной стороны, хочется, чтобы партнёр опекал, помогал, защищал и выполнял другие родительские функции. С другой стороны, хочется, чтобы в отношениях была свобода, спонтанность, возможность проявить своё "я". Или, бывает, что портрет желаемого партнера обретает сказочный, далёкий от реальности образ. Например, ищется идеальное совпадение и согласие с партнёром во всех взглядах, интересах и ценностях, чего практически не бывает в реальности, а, если и бывает, такие отношения чреваты отдельным типом проблем. Или ищутся бесконфликтные и беспроблемные отношения, что фактически означает отсутствие в них жизни, а значит, и самих отношений. В таких случаях психолог обращает внимание на противоречия в ожиданиях и на то, как можно их скорректировать, чтобы повысить шансы найти партнёра. 

 

2. Проблема внутренних страхов и блоков. В терапии психолог также обращает внимание на то, был ли у клиента какой-то опыт отношений в прошлом, насколько удачным его считает клиент, нет ли в прошлом чего-то незавершенного, что мешает двигаться дальше. Например, если клиент не может отпустить кого-то из прошлого, ему будет трудно найти партнёра, поскольку символически место партнёра уже занято, он не открыт новому. Или, если в прошлом была какая-то боль, измена или предательство, клиент может бояться повторения этого опыта и бессознательно избегать отношений. При работе с темой одиночества важно убедиться, что поиску партнёра ничего не мешает. А, если мешает, проработать и завершить неудачный опыт.

 

3. Проблема семейных сценариев. Для прояснения темы одиночества полезно обратиться к тому, какие отношения приняты в семье клиента, какие отношения были и есть у его родителей между собой. Если родители в разводе, есть ли у мамы и папы партнёр, насколько это прочные и длительные отношения. Специфика отношений внутри семьи накладывает отпечаток на всю жизнь человека, поскольку именно в семье он строит свои первые близкие отношения с людьми, невольно перенимая семейные модели. Например, если в семье отстранённый папа и гиперактивная мама, клиент может взять на себя одну из этих ролей. Закрепляясь в этой роли, он обрекает себя на повторение семейной дисфункции и лишает себя возможности выйти из семейного сценария.

 

4. Проблема потребностей. Важно понять и то, зачем человеку нужны отношения, какие потребности стоят за его запросом. Например, за запросом на отношения может стоять потребность в постоянной поддержке и внимании, в повышении самооценки, чувства собственной важности и нужности. И тогда партнёр нужен в качестве ресурса, а не самоценности, из чего становится ясно, почему люди не соглашаются на эту роль. Нести на себе роль родителя взрослого человека тяжело и энергозатратно. Мало кому хотелось бы восполнять собой чужие внутренние дефициты, что совершенно естественно. Тем более, что вокруг много людей с аналогичными дефицитами. В этом случае психотерапия ведётся в направлении поиска ресурсов в самом клиенте, чтобы партнер искался им не из дефицита, а из чувства внутренней полноты.

 

5. Проблема обмена. Если человек обращается с запросом на поиск отношений и чего-то хочет от них, важно понять, что он готов предложить взамен и как он это предлагает. Отношения не могут быть односторонними, это всегда обмен, исходя из чего полезно подумать, как можно было бы заинтересовать потенциального партнёра, что человек готов отдавать в отношениях. При прояснении этой проблемы может вскрыться, что, например, человеку есть, что предложить, он мог бы обогатить жизнь другого, но не умеет сигнализировать об этом так, чтобы быть понятым. В итоге люди не понимают, что именно и на каких условиях он предлагает. Или человек недооценивает себя и думает, что ему нечего предложить, хотя на самом деле это не так. Или предлагает то, что не нужно другим. 

 

6. Проблема поиска и коммуникаций. Очень часто проблема невозможности найти партнёра кроется в нехватке коммуникативных навыков. Например, человек ищет чего-то там, где слишком мала вероятность найти. Исходя из внутренних убеждений, он может думать, что нужно искать именно в таком-то кругу, среди таких-то людей и не обращает внимание на другие возможности. Другой стороной проблемы является неумение завязывать и поддерживать знакомства, из-за чего контакты трудно установить, либо они быстро теряются. В этом случае психолог обращает внимание на то, что клиент мог бы делать иначе в ситуации знакомства или при попытке сохранить контакт. Возможно, он делает слишком поспешные выводы о людях, оценивает их по какой-то сетке критериев, не давая другому времени и шанса раскрыться. Или по каким-то причинам обращает внимание только на отвергающих персонажей, игнорируя тех, кто питает к нему интерес.

 

Прояснение причин одиночества в психотерапии превращает эту проблему из обречённости в свободный выбор клиента. Зная о том, что он одинок по таким-то причинам, клиент может самостоятельно выбирать, что для него важнее - сохранить свою мечту о неземном идеале или найти реального человека, оставить семейный сценарий неизменным или рискнуть попробовать новые модели, проработать свои детские травмы или продолжить пытаться приложить к ним партнёра в качестве пластыря. В этом смысле, терапия не принуждает и не обещает чудес, но указывает на то, как эффективнее использовать уже имеющиеся возможности. 

В современном мире период зависимости ребёнка от взрослых достаточно долог. В 18 лет человек формально становится взрослым, однако в большинстве случаев он продолжает учиться и материально зависеть от родителей. После окончания учёбы часто ему предстоит поработать ради опыта и вырасти в профессии, чтобы обрести независимость. При этом зависимость от родителей не ограничивается материальной, поскольку обеспечивающие ребёнка родители считают себя вправе его контролировать. Иногда этот контроль может продолжаться и после материальной сепарации, ведь для некоторых родителей их чадо навсегда остаётся ребёнком.

 

В терапии запросы на сепарацию редко звучат прямо. Косвенно речь о сепарации идёт, например, когда человек хочет устроить свою личную жизнь, но его выбор не одобряет мама или папа. Или когда он сталкивается с нарушением границ в своей семье. При работе с этой темой важно понимать, что как зависимость, так и сепарация - процесс взаимный. И границы вряд ли удастся построить до того, как произойдёт сепарация внутренняя, а она - сложный, кризисный и долгий процесс, к которому важно основательно подготовиться. 

 

В процессе сепарации человек учится чувствовать своё отдельное от других "я", заявлять о своих чувствах, потребностях и границах, критически пересматривает усвоенные им от родителей установки. С одной стороны, это конфликтный процесс, поскольку семейная система сопротивляется изменениям. С другой стороны, сепарация позволяет сделать отношения с родителями ярче и глубже, поскольку отделение делает возможным взаимодействие и взаимообогащение разных, но близких друг другу личностей.

 

Иногда в терапии вскрываются факторы, которые препятствуют сепарации. Например, не отделяясь, человек может пытаться спасти своих родителей от экзистенциального кризиса опустевшего гнезда. Или отделиться могут мешать такие установки, как "мир опасен" и "не высовывайся". В редких случаях ребёнок замещает собой фигуру партнёра для одинокого родителя. В иных случаях, выбирая зависимость, человек спасается от ответственности за свою жизнь.

 

Для успешной сепарации важно, чтобы человек обладал нужными для неё ресурсами, т.е. не только сильным желанием, но и возможностями. Поэтому в психотерапии параллельно сепарации прорабатываются другие связанные с ней темы - детские обиды, страхи, неуверенность в себе, нехватка навыков заботы о себе и самостоятельной жизни.

 

Гармоничный процесс сепарации идёт посредством постепенного освоения роли взрослого человека. Сепарируясь, человек прощается с собственным детством и юностью, учится сам заботиться о своем внутреннем ребёнке. Продвигаясь по пути взросления, он осознаёт и те возможности, которые ему этот путь открывает. Например, быть более свободным, больше самому выбирать, решать, как сложится его жизнь, быть себе надежной опорой.

 

Дисгармоничный процесс может выражаться в резких всплесках и откатах. Например, человек рвётся срочно уехать от родителей и прервать с ними все контакты, а затем обнаруживает, что не справляется с этой ситуацией и вынужден вновь просить у них помощи. Ещё одной формой псевдосепарации является застревание человека в роли требовательного ребёнка, который хочет, чтобы родители считали его взрослым, но не спешит отвечать за свои поступки и самостоятельно удовлетворять свои потребности.

 

Псевдосепарация возникает тогда, когда к реальной сепарации есть серьёзные препятствия, с которыми нужно разбираться индивидуально. В первую очередь, она указывает на неразрешённый внутренний конфликт, за которым может стоять проблема поиска себя и идентичности, либо какая-то веская причина, по которой зависимость сейчас безопаснее, чем свобода. С учётом этих обстоятельств можно двигаться в сторону частичной сепарации, что уже значительно облегчит ситуацию.

 

Отсутствие сепарации приводит к тяжёлым и конфликтным отношениям с родителями, поскольку естественная потребность взрослого человека психологически отделиться и жить своей жизнью в этих условиях фрустрируется. Не реализуясь, это стремление находит выход в агрессии, ссорах и фоновом недовольстве близкими. 

 

Главным преимуществом сепарации становится психологическая зрелость. Сепарируясь, человек завершает в терапии обиды на взрослых и признаёт, что они не были идеальны, но сделали для него всё, что могли. Развенчивая грандиозные и "всемогущие" образы родителей, он понимает, что они - вполне обыкновенные люди, со своими достоинствами и недостатками. А, значит, они вполне могли ошибаться в прошлом и могут придерживаться иных взглядов на что-то сейчас, но это никак не должно мешать тому, чтобы свою жизнь человек мог строить иначе. 

Есть ли смысл в отношениях с родителями страдать годами? А  то и десятилетиями? Что-то им доказывать, в чем-то убеждать? Ждать, что они изменяться, станут лучше или добрее? Осознают свою неправоту перед вами, попросят прощения?

 

Часто это хроническое страдание возникает из-за дефицита знаний о самом себе, о том во что включен, какими установками и запретами живу.

 

Родители – это не просто авторитетные, а самые влиятельные люди для каждого из нас. Даже если они алкоголики или давно умерли или бомжуют или у них шизофрения.

 

Если вы с этим не согласны, значит вы в борьбе и протесте. Значит, родительские сценарии внутри вас крепнуть и еще больше разрушают вашу судьбу. Человек впадает в состояние жертвы, уходит энергия, иссякают ресурсы и возможности. Страх увидеть и признать, что родительское мнение или настроение когда-то могло определить весь ваш день или выбор или действие, только усугубляет жертвенное состояние.

 

Как родительское разрушающее влияние трансформируется в опору и силу? Через признание их влияния на себя, через свою дорогу и реализацию своих задач.

 

НЕ ПРОЯВЛЯЙСЯ, одна из 12 родительских установок, которые человек может нести внутри себя до самого конца, так и не узнав об этом, так и не пройдя свою дорогу, так и не реализовав свои задачи.

 

 

А вам откликается эта родительская установка?

Вы чувствуете ее влияние в своей жизни?

Вы согласны, что родители самые влиятельные люди в вашей жизни?

 

 

Пишите свое мнение в комментариях

 

https://gestaltclub.com/events/9522-onlajn-trening-kak-roditelskie-poslania-vliaut-na-nasu-zizn-i-ee-rezultaty

 

1 способ – пройти через страх разочароваться в родителях и узнать про них правду.

 

Правда про родителей одна – они никогда не будут такими как вы их себе нафантазировали. Если родители холодные или отвергающие, они никогда не станут теплыми и поддерживающими. Если обесценивающие и жестокие, они никогда не станут добрыми и понимающими. Они не умеют быть такими и не надо им ходить на тренинги или к . Это не их задача – личностный рост и развитие – это ваша задача. Для этого родовая система и дала вам таких родителей, чтобы стало настолько больно и невыносимо, что вы, разуверившись и отчаявшись пошли искать свой путь, по ходу меняя качество своей жизни, беря лучше и больше для себя, учиться использовать все шансы и возможности от жизни.

 

2 способ – пройти через страх прозрения и познания себя

 

Правда про себя одна – мы все – продолжение своих родителей, даже их воля может продолжаться в нас, их желания и цели. Их отвержение, жестокость и обесценивание тоже. Когда человек убеждает себя «Я не такая как мама или папа», это означает только одно – он исключает часть самого себя. Чем это закончится? Программой саморазрушения. Это тоже выбор. Но соглашаясь с тем, что «я продолжение своих родителей» высвобождается энергия и фокус внимания, что вполне достаточно для увеличения эффективности собственной жизни.

 

3 способ – пройти через страх отделиться от родителей, их надежд, желаний и фантазий

 

         Правда одна – или человек живет свою жизнь или чужую. Делать так, как не нравится родителям, но нравится самому себе,  выдерживать их осуждение, выбирать и действовать выдерживая вину, что «словно предаешь» - это смелость. Это качество, которое можно в себе прокачать, развить, усилить, в конце концов, на него опираться. Влияет ли смелость на качество жизни? Однозначно!

 

 

Многие из нас живут в уверенности, что совершают поступки и принимают решения какие хотят именно они. И все бы хорошо, но часто в жизни происходит что-то не то. Вроде начался успех, но тут же на пустом месте возникают  проблемы и удача сливается. Вроде все хорошо в отношениях, но тут же кто-то из близких тяжело заболевает и в паре все рушится на ровном месте. Вроде пошло движение в деньгах, но все в доме начинает ломаться.

 

Если это повторяется, значит человек попал в сценарий, в некую ловушку из которой сложно выбраться. Почему сложно? Если ловушки не видеть, то и не знаешь, что в ней застрял.

 

Очень важно начать видеть, во что включен и что несешь внутри себя? Чьи мысли и установки? Чьи выборы и решения?

 

Итак:

 

 

Как начинается выход из родительских сценарий? С прозрения. С возможности наконец-то увидеть, что происходит и зачем все это надо?

Многие мечтают чтобы в отношениях с родителями царил мир и взаимопонимание, верно? А кому-то достаточно и спокойных ровных отношений, потому что понял, что нет смысла ждать от них того, чего у них нет.

 

Но тогда почему вместо этого – сплошной треш! Ссоры, скандалы, претензии, упреки, шантаж, манипуляции итак до бесконечности.

 

Выход из родительского мира – тяжелый и сложный процесс, еще его называют сепарацией. И вот тут важно знать и понимать о себе правду!

 

Чем больше человек:

 

- находится в борьбе со своими родителями

- в отношениях с ними много боли и разочарования

- слепо верит, что говорят о нем родители

- ничего не знает почему у него эта или та стратегия поведения и откуда она у него взялась

- много виноватится что разочаровал родителей

- много стыдиться жить и быть лучше своих родителей

 

Это первые звоночки про то, что человек все глубже и глубже погружается в мир своих родителей, так и не создав своего собственного.

 

Почему?

 

Потому что сфокусирован на родителях, что подумает и скажет про него мама или папа. А как будет маме, если он возьмет и купит себе роскошную квартиру, а мама останется в хрущевке. А как можно ехать на отдых, если мама или папа заболели? А как можно позволить себе радоваться и жить счастливо, когда у родителей все плохо и они вечно в горе.

 

Таких ловушек множество, они запускают страдания, в которых можно жить десятилетиями.

Просто есть такая родительская установка и человек свято ее несет внутри себя – в своих чувствах и мыслях, решениях и выборах – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»

 

 

А вы хорошо чувствуете себя в отношениях со своими родителями?

Разрешаете себе радоваться, когда у них что-то не ладится?

Вам отозвалась эта родительская установка?

 

 

Пишите свое мнение в комментариях

 

https://gestaltclub.com/events/9522-onlajn-trening-kak-roditelskie-poslania-vliaut-na-nasu-zizn-i-ee-rezultaty

Многие даже не знают, что живут в родительском сценарии и до сих пор соблюдают родительские установки. Иногда горечь накатывает в жизни, иногда одиночество берет за горло, иногда все рушится на ровном месте, иногда потери следуют за потерями, иногда среди полного здоровья случается тяжелая и опасная болезнь, иногда отношения словно под копирку с разными партнерами и таких «иногда» миллионы.

 

Важно увидеть, какие установки все еще работают внутри вас, «прозреть» в чьем сценарии живете «мамином», где все мужики козлы и не смей никому доверять; или «папином», где все бабы дуры и изменщицы и надо рвать всем глотки иначе затопчут.

 

Только открыто смотря на то, во что вы погружены и что несете вместо своих родителей – можно начать двигаться к своему индивидуальному сценарию.

 

Почему это важно:

 

 

А вам хочется жить в своем сценарии?

У вас много накопилось обид и претензий на родителей?

Вы уже знаете какие родительские установки продолжаются  в вас?

 

 

Пишите свои ответы в комментариях

 

https://gestaltclub.com/events/9522-onlajn-trening-kak-roditelskie-poslania-vliaut-na-nasu-zizn-i-ee-rezultaty

 

В нас живет много желаний. Но одно из них самое сокровенное и самое горькое  -стать самым любимым и самым лучшим для своих родителей. И такой человек способен на многое – на карьеру от которой тошнит, на брак в котором одиноко, на уступки, в которых его личности становится все меньше и меньше. Человек делает все, чтобы угодить, понравится собственным родителям, услышать от них похвалу и восхищение. А самое главное получить признание, что НЕ ЗРЯ его родили.

 

И сам того не ведая живет чужую жизнь. Укрепляет внутри себя родительские установки – «НЕ БУДЬ СОБОЙ».

 

С каждым годом вина, что все- таки в чем-то разочаровал родителей – только нарастает и отравляет душу. Эта токсичность проникает во все сферы жизни – и вот вина уже идет рука об руку со страхом.

 

Страшно сказать «нет» - ведь это обидит маму. Страшно сказать «да» - ведь это обидит и маму и папу. Страшно сказать «хочу жить свою жизнь» - ведь это обидит не только родителей, но и всех любимых родственников.

 

И каждый раз уступая и угождая, человек слышит, что вот опять не дотянул, вот опять не так как надо, вот опять у соседской Маши или Вити все лучше и быстрее.

 

Эта ловушка, в которой застревают многие и на долгие десятилетия. Быть лучшим для своих родителей – в этом нет ничего зазорного, просто в это желание закладывается целая жизнь.

 

И ведь на самом деле можно по-другому!

 

А в вашей жизни работает родительская установка «НЕ БУДЬ СОБОЙ»?

Вам хочется быть самым лучшим для своих родителей?

Есть ситуации, где вы испытываете чувство вины и страха перед своими родителями?

 

Пишите свои ответы в комментариях

 

https://gestaltclub.com/events/9522-onlajn-trening-kak-roditelskie-poslania-vliaut-na-nasu-zizn-i-ee-rezultaty