Одиночество - одна из самых распространённых проблем
современности, глобальные причины которой связаны с изменениями
структуры общества и культуры. В психологии же тему одиночества
можно рассматривать весьма ограниченно, поскольку работа ведётся с
конкретным запросом. У психолога нет инструментов влияния на
глобальные процессы и окружающих клиента людей, он не выступает в
роли сводника, не организует знакомства, не может магическим
образом притянуть в чью-то жизнь партнёра и не даёт гарантий, что
после работы с ним партнёр будет найден. Однако психолог может
помочь клиенту лучше осознать причины своего одиночества и
проработать их, либо научиться его выносить. В данной статье я
разберу основные причины, по которым человек может быть
одинок.
1. Проблема ожиданий. При работе с темой
одиночества в терапии психолог, как правило, задаёт клиенту
стандартные вопросы на прояснение ситуации - "как давно вы
одиноки?", "какого партнёра вам хотелось бы найти?", "чего вы ждёте
от отношений?". Чтобы решить проблему, важно понимать, к чему
человек стремится и от чего отталкивается. И часто корень проблемы
кроется именно в ожиданиях. Ожидания могут быть противоречивыми или
трудно достижимыми в реальной жизни. Например, с одной стороны,
хочется, чтобы партнёр опекал, помогал, защищал и выполнял другие
родительские функции. С другой стороны, хочется, чтобы в отношениях
была свобода, спонтанность, возможность проявить своё "я". Или,
бывает, что портрет желаемого партнера обретает сказочный, далёкий
от реальности образ. Например, ищется идеальное совпадение и
согласие с партнёром во всех взглядах, интересах и ценностях, чего
практически не бывает в реальности, а, если и бывает, такие
отношения чреваты отдельным типом проблем. Или ищутся
бесконфликтные и беспроблемные отношения, что фактически означает
отсутствие в них жизни, а значит, и самих отношений. В таких
случаях психолог обращает внимание на противоречия в ожиданиях и на
то, как можно их скорректировать, чтобы повысить шансы найти
партнёра.
2. Проблема внутренних страхов и
блоков. В терапии психолог также обращает внимание на
то, был ли у клиента какой-то опыт отношений в прошлом, насколько
удачным его считает клиент, нет ли в прошлом чего-то
незавершенного, что мешает двигаться дальше. Например, если клиент
не может отпустить кого-то из прошлого, ему будет трудно найти
партнёра, поскольку символически место партнёра уже занято, он не
открыт новому. Или, если в прошлом была какая-то боль, измена или
предательство, клиент может бояться повторения этого опыта и
бессознательно избегать отношений. При работе с темой одиночества
важно убедиться, что поиску партнёра ничего не мешает. А, если
мешает, проработать и завершить неудачный опыт.
3. Проблема семейных сценариев. Для
прояснения темы одиночества полезно обратиться к тому, какие
отношения приняты в семье клиента, какие отношения были и есть у
его родителей между собой. Если родители в разводе, есть ли у мамы
и папы партнёр, насколько это прочные и длительные отношения.
Специфика отношений внутри семьи накладывает отпечаток на всю жизнь
человека, поскольку именно в семье он строит свои первые близкие
отношения с людьми, невольно перенимая семейные модели. Например,
если в семье отстранённый папа и гиперактивная мама, клиент может
взять на себя одну из этих ролей. Закрепляясь в этой роли, он
обрекает себя на повторение семейной дисфункции и лишает себя
возможности выйти из семейного сценария.
4. Проблема потребностей. Важно понять и
то, зачем человеку нужны отношения, какие потребности стоят за его
запросом. Например, за запросом на отношения может стоять
потребность в постоянной поддержке и внимании, в повышении
самооценки, чувства собственной важности и нужности. И тогда
партнёр нужен в качестве ресурса, а не самоценности, из чего
становится ясно, почему люди не соглашаются на эту роль. Нести на
себе роль родителя взрослого человека тяжело и энергозатратно. Мало
кому хотелось бы восполнять собой чужие внутренние дефициты, что
совершенно естественно. Тем более, что вокруг много людей с
аналогичными дефицитами. В этом случае психотерапия ведётся в
направлении поиска ресурсов в самом клиенте, чтобы партнер искался
им не из дефицита, а из чувства внутренней полноты.
5. Проблема обмена. Если человек
обращается с запросом на поиск отношений и чего-то хочет от них,
важно понять, что он готов предложить взамен и как он это
предлагает. Отношения не могут быть односторонними, это всегда
обмен, исходя из чего полезно подумать, как можно было бы
заинтересовать потенциального партнёра, что человек готов отдавать
в отношениях. При прояснении этой проблемы может вскрыться, что,
например, человеку есть, что предложить, он мог бы обогатить жизнь
другого, но не умеет сигнализировать об этом так, чтобы быть
понятым. В итоге люди не понимают, что именно и на каких условиях
он предлагает. Или человек недооценивает себя и думает, что ему
нечего предложить, хотя на самом деле это не так. Или предлагает
то, что не нужно другим.
6. Проблема поиска и коммуникаций. Очень
часто проблема невозможности найти партнёра кроется в нехватке
коммуникативных навыков. Например, человек ищет чего-то там, где
слишком мала вероятность найти. Исходя из внутренних убеждений, он
может думать, что нужно искать именно в таком-то кругу, среди
таких-то людей и не обращает внимание на другие возможности. Другой
стороной проблемы является неумение завязывать и поддерживать
знакомства, из-за чего контакты трудно установить, либо они быстро
теряются. В этом случае психолог обращает внимание на то, что
клиент мог бы делать иначе в ситуации знакомства или при попытке
сохранить контакт. Возможно, он делает слишком поспешные выводы о
людях, оценивает их по какой-то сетке критериев, не давая другому
времени и шанса раскрыться. Или по каким-то причинам обращает
внимание только на отвергающих персонажей, игнорируя тех, кто
питает к нему интерес.
Прояснение причин одиночества в психотерапии превращает эту
проблему из обречённости в свободный выбор клиента. Зная о том, что
он одинок по таким-то причинам, клиент может самостоятельно
выбирать, что для него важнее - сохранить свою мечту о неземном
идеале или найти реального человека, оставить семейный сценарий
неизменным или рискнуть попробовать новые модели, проработать свои
детские травмы или продолжить пытаться приложить к ним партнёра в
качестве пластыря. В этом смысле, терапия не принуждает и не
обещает чудес, но указывает на то, как эффективнее использовать уже
имеющиеся возможности.
