Публикации с тегом психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор (3)

Размышления про уверенность.

Давайте сначала поймём, что мы подразумеваем под уверенностью.

Как выглядит человек, уверенный в себе?

Спокойный, как будто знает, что нужно делать в каждый следующий момент.
Чтo-то такое есть у него внутри. Что-то он излучает, и это воспринимается как уверенность. Это "что-то" чаще всего - опора на себя.

Уверенность, или способность опираться на себя, формируется ещё в детстве.

Способствует уверенности принятие. Если родители принимают ребенка таким какой он есть, ребенок чувствует право быть собой, право на чувства, ошибки, успехи, неудачи. Он может быть как есть.

Неуверенность это что? Это когда я хочу что-то сделать и думаю: "А вдруг у меня не получится, вдруг не выйдет." Или "Как я буду выглядеть."

Когда у ребенка что-то не получается, его часто стыдят, ругают, чего-то такое говорят - что он один в этом виноват, он какой-то не такой.

Например, на прогулке ребенок упал, потому что полез на забор. (Пример утрированный, можно подставить любую ситуацию). И мама, увидев ободранные коленки, зареванное лицо, порванные штаны, или сразу причитает, или читает нотации "зачем ты туда полез". Не обращая внимания на переживания ребенка, потому что у нее самой много переживаний, с которыми нет навыка совладать. И тогда ребенок помимо боли, страха, злости, ещё начинает испытывать стыд и вину. Вину за мамин страх, вину за свое существование. Возникает опыт, и в другой раз уже не хочется пробовать, опасно столкнуться с неприятными переживаниями.

Принятие может выражаться такими словами: ты ошибся, и так бывает - это нормально, и я вижу, что ты расстроился и тебе страшно. Но это пройдет, теперь у тебя есть опыт, и в следующий раз ты можешь выбирать, пробовать снова также или по-другому. Причем и тот, и другой вариант хорош.

Основная идея, конечно же, - "Я тебя люблю и ошибающимся тоже"

Вера, доверие чувствам ребенка.
Это основа опоры на себя.
Даже если не получается - так тоже бывает.

Что же делать, если вы уже взрослый?

Поддерживать себя самому. Учиться доверять своим чувствам. А для начала, научиться их обнаруживать. Разрешать себе ошибаться, быть не идеальным, бояться или не уметь.

Опора на себя - это некоторый путь. Навык, который формируется какое-то время.
Навык принятия себя.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно, ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то, что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или, наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

 

Речь о том, чтобы быть увиденным, быть замеченным - целиком или в своих отдельных проявлениях. Так мама, замечая крик ребенка, обнаруживает его потребность и дает ей имя, помогая удовлетворить ее, будь то потребность в еде, сухости или сне для младенца или поддержке, позитивной оценке и уверенности в себе у младшего школьника. С эмоциями та же история. Называние своих чувств и чувств партнера по общению творит чудеса даже в разгар ссор. Чувства не улетучиваются, но перестают захлестывать, становятся видимыми, а потому выносимыми. 

 

По мере взросления эта способность интегрируется, ребенок учится сам узнавать свои чувства и потребности, признавать их ценность, находить для них подходящую форму выражения и удовлетворения. Причем не все потребности нужно при малейшем обнаружении бежать и удовлетворять, любые чувства сразу предъявлять и выражать. Задача видеть и обращаться с ними, умея, когда нужно, подождать, найти наиболее подходящий способ предъявления. Это идеальная картинка, а в реальности идеальных зеркал не бывает, и случается, что какая-то сфера психической жизни не распознается или распознается ошибочно.

 

- Эмоции. Они могут быть под запретом полностью или частично. Например, злость - такое неудобное чувство, хочется не иметь с ним дела, кому нравится, когда на него злятся? Вот ребенку и говорят, прекрати сейчас же злиться, за злость наказывают. И вырастая, теряется контакт с этим чувством, и нет возможности ответить хаму резко или защитить себя в ситуации нападения. Запрет на злость может быть частичным, когда запрещается злость на часть людей или запрещается в определенных ситуациях. Например, в семье нельзя злиться на старших, к ним нужно всегда уважительно относится, всегда нужно находить оправдания любому их поведению, или нельзя злиться в ситуации проигрыша или возмущаться несправедливостью мира. Можно запрещать не только негативные чувства, но и позитивные. Например, под запретом может оказаться гордость, не та, которая про превосходство, а полезное и правильное переживание удовольствия от сделанного. В семье может быть миф, что нельзя громко радоваться, иначе другие позавидуют, и все исчезнет. Опасно это тем, что не прожив удовлетворения от сделанного, как понять, в правильном направлении вы движетесь или в ошибочном? Если в любом своем шаге вы привычно ищите ошибки, то как узнать, продвигаетесь ли вы вообще или топчетесь на месте? 

 

- Потребности. Потребности тоже можно игнорировать совсем. Например, «жар костей не ломит», человек вырастает нечувствительным к переживанию дискофморта от жары, если заболел, но температура ниже 38.8, то это просто капризы или саботаж школы, а потом, во взрослом возрасте трудно будет распознавать приближение болезни и дать себе адекватное лечение и отдых. Потребности можно путать. Потребность в поддержке можно глушить конфеткой или сладостями, потребность в любви заменять дорогими подарками, потребность в питье едой.  

 

- Поведение. Также может быть частично или полностью под запретом. Например, нельзя разговаривать громким голосом. Или только когда рядом кто-то спит. Под запретом может быть отсутствие действия. Например, нельзя пропустить день, не узнав, как у мамы с давлением. Или нельзя говорить о семейных ссорах, разводе, алкоголизме отца. Иногда эти запреты переходят рамки разумного, а иногда теряют актуальность и сковывают вполне адекватное поведение. Например, запрет на заботу о своей внешности или на выбор профессии. В любом случае они не дают возможности выбирать свое поведение самостоятельно, не основываясь на привычном укладе вещей. 

 

Сложность не только в том, что эти запреты есть в вашей жизни. Сложность в том, что они подчас незаметны, но от того, что они вне сознания, не менее весомы и действенны, задавая подчас узкие коридоры вашей возможности жить, чувствовать и осознавать себя. Но вы можете менять только те явления в себе, которые осознанны, приняты. Принятие не равно одобрению, важно именно признание факта. Эти привычки можно менять, когда у них есть достаточно дружественного внимания с вашей стороны. Однако, этот путь трудно совершить в одиночку, так как они меняются в контакте, в тех отношениях, где другой видит чуть больше, видит, называет и дает признание тому, что ускользает от вашего внимания. Такой контакт бывает в близких отношениях спонтанно, такой контакт бывает работе с психологом. Выбор пути за вами) 

Сегодня я хочу поговорить на тему «место потери в процессе выбора». Выбор - понятие сложное и многозначное, об этом есть масса статей и книг, и полностью освещать этот вопрос я не стану. Однако, есть то, с чем я сталкиваюсь раз за разом в работе с клиентами, и то, что, на мой взгляд, часто приводит к ошибкам. Поэтому хочу рассмотреть подробнее аспект потери, который всегда присутствует в выборе. На мой взгляд, именно согласие с потерей определяет устойчивость человека в своем выборе, а возникновение вины и неуверенности являются признаком того, что выбор человек сделал, а потерю упустил и не прожил.

 

Итак, давайте подробнее: выбор между объектом А и объектом Б, например, произошел в пользу объекта А. Это обязательно означает возникновение чувств, связанных с объектом А, и также отдельных чувств, связанных с объектом Б. И чувства эти являются противоположными. Это нормальное явление, так работает человеческая психика в процессе выбора. Вы действительно можете чувствовать противоположные чувства, и нет в этом ничего «неправильного». В этом заключается сложность: часто при возникновении противоположных чувств человек теряет уверенность и стремится признать только что-то одно, попутно вытесняя «непонятные» чувства, в то время как лучшее, что тут можно сделать, это признать и прожить и то, и другое как важные и неотъемлемые части всего процесса выбора. Как это выглядит на практике?

 

Пример 1. Некая девушка Н. делает выбор между парнями А. и Б., при этом, выбирая одного, например А., она непременно чувствует потерю Б., и хотя, согласно ее рассуждениям, Б. ей не нужен, тем не менее, чувства по этому поводу все равно есть. Тут возможен следующий ход мыслей: я же выбрала А., все мои рассуждения, аргументы, чувства говорят мне, что мне нужен именно А., значит, никакого сожаления о Б. я чувствовать как бы не должна. Но сожаление возникает, и чувство потери, и даже слезы - все эти явления сбивают с толку: как же так? Получается, что я сожалею о потере Б., и раз я чувствую сожаление, значит, он мне нужен? Но только что я договорилась с собой, что мне нужен А., так что же со мной происходит?

 

Пример 2. Молодой человек выбирает, какое образование получить, этот выбор обязательно повлияет в будущем на то, кем он будет работать. Выбрав быть инженером, он испытывает радость и «добавление» в связи с этим выбором, облегчение от определенности, но, непременно возникает другая часть чувств – печаль, потеря, «убавление»  – всех остальных вариантов. Раз я инженер, я точно не смогу быть космонавтом, бульдозеристом и гимнастом в цирке, как я всегда мечтал.

 

Когда человек стоит на перекрестке и делает выбор, обретение одной дороги, автоматически означает потерю остальных. Это связано с болью и некоторые люди, чтобы избежать чувства потери предпочитают вообще не делать выбор. Раз я не сделаю выбор, значит, я ничего не потеряю. Буду жить на перекрестке и, таким образом, все варианты будут для меня возможны вечно. Выскажу свое мнение по этому поводу – это печальная ситуация. Иллюзия «победы» над потерей приводит к тому, что у человека нет ничего. Удивительно бывает слышать подобное от людей, внешне, давно определившихся: я работаю 20 лет инженером, но я не признаю, что такой выбор мною сделан, на самом деле, когда-нибудь я стану космонавтом. Получается, что вся жизнь «понарошку» - я как бы и не инженер, и как бы не космонавт – хочется спросить, а тогда кто? То, что на самом деле происходит (я – инженер), человек обесценивает, не соединяется до конца с тем, что имеет, и все это для того, чтобы избежать боли от потери (я не космонавт). Настоящий «полный» выбор состоит из двух частей, каждая из которых важна: 1) я признаю, что выбрал быть инженером и 2) я признаю, что потерял возможность стать космонавтом. Что-то я выбрал, и что-то я потерял.

 

Мне приходит в голову возражение о том, что все в жизни можно изменить, и что нет ничего невозможного, и что любой инженер может все бросить и пойти за своей мечтой и стать космонавтом. Да, может, если признает реальное положение, в котором находится в данный момент. Потому что следующий выбор возможно сделать ТОЛЬКО завершив предыдущий. Нам необходима точка А для того, чтобы относительно ее двигаться к точке Б, иначе человек «висит» без места и не может достичь желаемого, потому что для движения «куда-то» нужно место «откуда-то». Например: я инженер, точка. Я хочу быть космонавтом, точка. Я выбираю быть космонавтом, я теряю место инженера. Выбор и потеря.

 

Проживание потери болезненно, но необходимо и важно, этот процесс приводит к возможности отпустить все варианты, которые не выбраны на данный момент. Проживая боль, разочарование, печаль и грусть человек высвобождает место внутри самого себя для полноценного соединения со своим выбором.

 

Делайте свой выбор, друзья, и будьте счастливы.

 

Психолог Билан Елена

23.01.2019

Давайте поговорим о том, кто такой взрослый человек, какие есть критерии определения взрослости.

Разделим критерии на объективные и субъективные или наблюдаемые и неочевидные.

 

Наблюдаемые/объективные:

- развиты навыки самообслуживания (одевается, следит за личной гигиеной, может приготовить себе еду);

- умение работать (выполнять договоренности, фокусировать внимание на текущей задаче, определять главное и второстепенное, помнить о цели);

- готовность соблюдать правила приличия, культурные и рабочие нормы.

 

В целом человек способен все это делать в подростковом возрасте, а некоторые и еще раньше – при переходе из начальной школы в старшую.

Т.е. критерии хорошие, но про зрелость, особенно психическую, говорят очень мало.

 

С точки зрения психологии, зрелость – это способность выдерживать противоречие без расщепления себя и окружающего мира. Для этого необходимо уметь выдерживать дискомфорт. Это и есть субъективный или неочевидный критерий взрослости.

 

Выдерживать дискомфорт значит:

 

Представляете, насколько это тяжело? Я выделила четыре больших этапа. И на каждом из них свои тонкости и нюансы.

 

Приведу некоторые примеры сбоев на этих этапах:

Можно считать, что если причина дискомфорта - внешние обстоятельства, то именно они и должны поменяться, чтобы дискомфорт прошел. Для этого просто нужно сильнее страдать или громче возмущаться.

Можно игнорировать свои ограничения и не замечать свой дискомфорт, пока совсем не упадешь от усталости или не впадешь в истерику.

Можно замечать неприятные переживания, но не связывать их с ситуацией, в которой находишься. Или находить удобные варианты связи, а не реальные, потому что те задевают самооценку.

Наш внутренний мир похож на лабиринт и это требует от нас большого внимания. На четвертом этапе люди могут не знать, что делать («и что мне с этим делать?» – самый частый вопрос в терапии) или знать, но не делать, потому что это «глупо», «нелепо», «неудобно», «непривычно».

 

Итог: часто понятие «взрослый человек» и реальная взрослость не совпадают. Поведение может выглядеть как зрелое, но не быть таковым. На проверку человек оказывается совершенно не ориентирующимся в том, что с ним происходит и в том, как он совершает свои выборы. Просто ему удалось создать красивый образ, который позитивно подкрепляется обществом. Теперь весь его психический аппарат работает на поддержание этого образа, а не на реальное взросление. Так человек сам становится заложником этой видимости. И платит за это тревогой или внутренней пустотой, отсутствием удовлетворения, что он живет своей жизнью.

 

Желаю всем, чтобы не приходилось имитировать.