Публикации с тегом психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор (8)

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Как понять разницу, если внешние признаки похожи: в обоих случаях люди вместе проводят время, гуляют по парку, держатся за руки, но в одном случае они строят здоровые, полноценные отношения, а в другом - находятся в слиянии?

 

Отличие в следующем: вы смотрите на своего партнера, и в вашем внутреннем мире есть ДВЕ отдельные фигуры, одна из которых ваша мама, которая Вас обнимает, поддерживает, любит, одобряет, принимает и так далее, а вторая, отличная от первой, это фигура вашего партнера. Если эти две фигуры имеют место, и фигура мамы не исчезает и не превращается во всё плохое от того, что рядом появился другой человек, тогда ваши отношения, скорее всего, не про слияние. Бывает наоборот - в вашем внутреннем мире фигура мамы размещена внутри фигуры вашего партнёра - этот человек поддерживает и одобряет вас ВМЕСТО мамы - вы наконец нашли ей удачную замену. Фактически, в вашем внутреннем мире эти две фигуры слились в одно целое, вот такие отношения и называются слиянием.

 

Нормальные, здоровые отношения можно выразить так   1 + 1 = 2,

 

отношения слияния 0,5 + 0,5 = 1

 

Сливаясь, два нецелых человека образуют одного целого, при этом каждый из них по отдельности целым не является. Отсюда часто звучат слова "жить без тебя не могу", "ты мой смысл" и прочее. Люди со слабыми (иногда вообще отсутствующими) границами чуют друг друга за версту. Часто у них возникает непреодолимое влечение, чувство родства душ, которому "невозможно" противостоять. "Это ведь настоящая любовь, я могу пропустить своё истинное счастье, которое делает меня полностью счастливым", - говорят они себе и слипаются в одно существо. Внешне это похоже на двоих отдельных людей, но психологически это оказывается один странный сборный человек, составленный из двух половинок.

 

2) "Этот человек делает меня счастливым" - такая мысль в любой её форме: "жить без него не могу", "без тебя я не я" и так далее, сразу вызывает подозрение о наличии слияния. Хочу заметить, что в здоровом варианте, люди СНАЧАЛА приходят в гармоничное и наполненное состояние, а ЗАТЕМ идут в отношения, тогда есть возможность обмениваться чем-то со своим партнером (как два отдельных, взрослых человека). А если "я жить не могу" значит я пуст, обмениваться нечем, возможно только наполняться от другого (ребенок - родитель). Другими словами, такой "пустой" человек готов в отношениях к слиянию, но никак не к обмену.

 

3) Вы испытываете неприятные, мучительные ощущения, когда какого-то человека нет рядом. Это похоже на ломку, тело может выкручивать, настроение резко меняться

от "Он мой! Жизнь прекрасна"

до "Он не мой, жить смысла нет".

Стремление быть с человеком является очень навязчивым, сложно переключиться на что-либо другое. Например, ваш партнёр уходит на работу утром, а вы весь день только и делаете, что смотрите на его фото, звоните чтобы услышать голос, читаете соцсети - детективите кого он лайкнул. Или погружаетесь в сладкие грезы о том, как вы вечно будете счастливы, когда он поймет как сильно вы его любите.

В здоровом варианте у вас есть внутренняя возможность (даже потребность) заняться чем-то ещё кроме партнера. У вас есть своя жизнь, интересные дела. Да, вы скучаете и хотите встречи, но при этом у вас есть ваша жизнь, а есть ваш партнёр. Сравните с "он и есть моя жизнь", чувствуете разницу?

 

4) В слиянии всегда есть надежда (мечта), что человек полностью восполнит вашу потребность и, главное, сделает это как бы за двоих: он будет заботиться о вас и от самого себя и вместо вас. Это выглядит как некая ваша беспомощность: я же не могу, а он может. Например: я буду сидеть дома, а он всё заработает, всё даст, обо всём позаботится, а я взамен так его люблю, так люблю, вот всю жизнь ему посвящу и отдам!

На самом деле, вы взрослый человек и заботиться о себе ваша прямая обязанность. Партнер оказывает вам знаки внимания, проявляет заботу, но он делает это "за себя", а не "вместо" вас. Вместо вас он ничего делать не обязан.

 

Теперь насчет "я посвящу ему всю мою жизнь". Посвящать жизнь другому человеку, это вообще прямой путь к разрушению отношений. Сейчас будет ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: вкладывать силы и внимание нужно не в партнера, а в то, что находится "между" вами. Между вами находятся отношения, между вами могут быть совместные мечты, ценности и процесс построения семьи. Это все находится НЕ внутри вашего партнера и НЕ внутри вас, это "третье", то что МЕЖДУ вами. Когда в это третье вкладывают силы оба партнера - отношения растут и развиваются.

 

Интересным также является то, что в самом начале, когда слияние только-только произошло, сливающийся человек испытывает очень яркие, положительные эмоции: блаженство, абсолютное счастье, чувство наполненности, целостности - все это происходит с такой мощностью, какую обычный человек со здоровыми границами не испытывает даже в самых лучших отношениях. Этот "фейерверк счастья" - вот она, любовь всей моей жизни! - как правило длится пока объект слабодоступен. В случае, если отношения становятся повседневными, очень быстро наступает период погасших красок, становится скучно, отношения перестают радовать, секс - возбуждать. На этом этапе человек задается вопросом: почему моя любовь ускользает? Ответ тут очень простой - это слияние. Вы и ваш партнер теперь один человек. Сам с собой один человек ни отношений, ни чувства влюблённости, ни секса воспроизвести не может. Для всего этого нужна пара. Как сказали бы физики, чтобы возникло движение заряженных частиц, нужно обязательно две точки и разность потенциалов в них. В состоянии слияния - пары нет, а есть один человек составленный из двух не целых человеков, вот и нет движения заряженных чувством частиц.

 

- Что же делать? - спросите вы.

И я, конечно, скажу:

- Идите к психологу - такое состояние вполне можно откорректировать.

 

И, как всегда, выход там, где всё началось. Вернее, должно было бы начаться, но почему-то не произошло. Я говорю о первичном здоровом слиянии, слиянии между матерью и младенцем в период кормления грудью. Это очень важный этап развития каждого человека! Именно в этот период начинает формироваться способность строить здоровые отношения, иметь семью, быть отдельной взрослой личностью. В таком интимном контакте с матерью у младенца формируется чувство защищённости, принятия, любви, восполнения всех без исключения потребностей. Если по какой-то причине этот комплекс чувств не был сформирован, тогда во взрослом состоянии человек будет чувствовать себя не целым. И будет пытаться ДОформировать самого себя за счет отношений с партнером, поставив его на место мамы с ее всесильной грудью, чтобы наконец-то наполниться.

 

Зеленый абажур настольной лампы уютно-мягко освещает красивую женщину, она сидит вполоборота, и легкая улыбка делает ее обворожительно прекрасной. У нее глубокий грудной голос, спокойный взгляд и уверенные плечи. А ведь всего час назад передо мной была маленькая неуверенная девочка, истерически хихикающая и беспрерывно тараторящая слова, слова, слова…

Как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

 

Уже не в первый раз за последнее время наталкиваюсь на ситуацию у моих клиентов – невозможно достичь чего-либо, взять на себя ответственность, «стать взрослее», проявлять свою силу и яркость – все вышеперечисленное является следствием недостатка/отсутствия опоры и поддержки. Поддержка, она метафорически находится «сзади», если так можно выразиться. Это ощущение надежного тыла, защищенной спины, возможности опереться, быть понятым и принятым, несмотря ни на что. Из этого чувства, которое как бы «сзади», появляется сила, которую можно вкладывать в то, что «впереди» - в свою жизнь и достижения, в настоящее и будущее. Получается баланс – смело шагнуть в будущее лучше получается, когда сформирована опора.

 

Чувство защищенности и нужности – формирует безопасное окружение в настоящем. Наглядный пример обратного: некоторые женщины чаще других подвергаются насилию. Люди рядом с ними будто теряют тормоза – активно проявляют агрессию, словно чувствуют свою полную безнаказанность – ее некому защищать, можно делать, что хочешь, никто сдачи не даст. Но стоит такой женщине прожить опыт принятия, воссоздать веру в то, что она нужна, имеет право на поддержку, принятие и защиту, что у нее «за спиной» есть парочка амбалов, которые дадут нагоняй любому, кто захочет ее обидеть, происходит «волшебное» изменение отношения к ней окружающего мира. «Сами собой» у окружающих людей возникают уважение и разумная дистанция, ситуаций, угрожающих жизни, здоровью и душевному равновесию, становится в разы меньше, и, в конце концов, такие ситуации исчезают с ее горизонта совсем.

 

Многие сомневаются: как же это восстановишь, если этот ценный опыт не случился в детстве? Наверное, никак…. У меня для вас, дорогие мои, замечательная новость – такой опыт можно воссоздать и сделать частью своего внутреннего мира.

 

К счастью, наше подсознание устроено так, что в нем нет такого параметра как время. Время принадлежит только сознанию, мы сознательно «понимаем», что какие-то события были и прошли, а какие-то длятся сейчас. Мы отдаем себе отчет в том, что выросли и стали взрослыми и что наш возраст меняется. При этом наше подсознание ничего об этом не знает. Это буквально: каждое событие, записанное в подсознании, длится вечно. Вы можете вспомнить свое детство, и события развернутся перед вашим внутренним взором как живые, с чувствами, звуками, запахами и вкусами. Вот прямо сейчас вы сидите на горшке в детском садике, слегка пахнет хлоркой, горшок интересно скрипит по плитке на полу, попе приятно тепло, или вот вам страшно – на вас рычит лохматая собака, и ноги вдруг становятся ватными, или мама ругает вас за разбитую чашку, на языке тает вкус вишневого компота, вам стыдно. События внутри нашей эмоциональной памяти длятся вечно, без привязки ко времени, без учета, что они уже закончились, про «закончились» понимает ваше сознание, а подсознанию время не указ.

 

Эта особенность нашей психики дает нам очень важную возможность! «Записав» в нашу эмоциональную память события сегодня, мы можем заполнить «ячейки» с тем опытом, которого не хватило в детстве, или «стереть» старый, разрушительный опыт и заменить его на положительный, созидающий. И эти «записи» будут работать, как будто они там были всегда, аналогично тому, как работают наши «родные» воспоминания. Так можно воссоздать опору, защищенность, принятие и нужность, те самые, которые так важны для успешной и здоровой жизни каждого человека.

 

Звучит это, конечно, все волшебно и даже страшновато – как это кто-то будет «стирать» и «записывать» в меня какой-то там опыт? Спешу успокоить, всех и каждого, конечно, этот всесильный волшебник – вы сами! Так что никто к вам в голову не залезет и там «свои» порядки навести не сможет. В этом смысле каждый из нас в полной безопасности. Но раз я сам все могу и такой умный, почему же у меня самого это не получается? Вооот! Раскрою вам важный секрет! Сложность в том, что не существует одинакового для всех людей способа произвести такую оздоровительную «перезапись». Все исключительно индивидуально. Представляете, как было бы неплохо почитать инструкцию по эффективной эксплуатации подсознания у меня любимой и единственной? Но только нет такой инструкции нигде. И тут нужен уникальный способ, неповторимый ключ, только ваш! И этот способ еще нужно отыскать! Как и где искать, в этом может помочь психолог. А раз находка должна быть уникальной, то только знаний недостаточно, нужны опыт, нюх, интуиция, талант, время.

 

Психолог помогает вам самому этот единственный и неповторимый ключ найти. В этом весь смысл терапии - вы ищете, а психолог дает вам обратную связь о том, как выглядит со стороны то, что вы делаете. Длительность терапии часто связана с трудностью поиска, но в большей степени, с выстраиванием доверия. Ведь нельзя кому попало довериться, согласитесь! И тут также все индивидуально: каждому человеку по психологу. Вы знакомитесь, спрашиваете, слушаете, всматриваетесь и даже внюхиваетесь – кто этот незнакомец перед вами? Века эволюции создали у нас мощнейшие механизмы выживания: мы тестируем другого человека на безопасность для себя, на свой-чужой, на компетентность. И тут мозг наш играет меньшую роль – инстинкты – вот силища безошибочно определить, кто перед нами, можно ли доверять такому «зеркалу», что за обратную связь даст мне именно этот человек. Так формируется альянс – пара людей, объединенных общей задачей – найти в бесконечных коридорах подсознания тот предыдущий опыт, который формирует в настоящем моменте неблагоприятные для жизни обстоятельства, сформировать уникальный «ключ» и получить новый гармоничный опыт для счастливой жизни.

 

Но вернусь к моей чудесной клиентке. Нам обеим повезло: каждой из нас система свой-чужой дала зеленый свет. И у нас получилось отыскать: и то, что глубоко мешает, и те самые-самые слова, которые разворачивают уверенные плечи, дают этот неповторимый гордый поворот головы и снова включают счастливый свет в глазах уже совсем было привыкших к слезам.

Да, как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

В добрый путь вам, ваше Величество! Навстречу Жизни!

08.08.2019
Автор: психолог Билан Елена 

#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьиЕленаБилан

Если свести ответы различных людей на этот вопрос, мы более или менее придем к одному ответу: «Если я хочу (или заявляю, что хочу) что-то сделать, но по факту не делаю, то, скорей всего, не так уж и хочу». То есть, если докопаться до правдивого ответа, мы примерно к этому и придем. Все говорят о мотивации, о двух движущих силах, например, человек делает либо то, что ему необходимо для выживания, либо то, что его радует / доставляет удовольствие / то, что он любит делать. На этой ноте дискутирующие почти успокаиваются, и дискуссия сворачивается, но вопрос все равно остается без ответа.

 

Я тоже размышляла над этим вопросом, и вот какая идея ко мне спустилась: «Для того, чтобы сделать то, что я хочу, нужно совместить хотение и делание», то есть, одного желания недостаточно. Даже в пресловутом примере про «пойти в туалет», независимо от того, как сильно вы этого хотите, вы в самом туалете обычно не живете, и даже для того, чтобы добраться до унитаза, нужно встать, пойти, открыть дверь, снять штаны и усадить свою пятую точку на искомый предмет, иначе случится конфуз, о котором в приличном обществе и говорить-то не принято.

 

Но, так как данное желание является желанием тела, а они обычно довольно сильные и четко сформулированные, нам кажется, что все просто, «захотел – сделал», а промежуточные действия пропускаются, с ними все просто и понятно, и не надо 5 лет учиться в ВУЗе тому, чтобы сесть на горшок. С желанием «хочу купить машину» ситуация точно такая же, сначала есть желание, потом есть результат, но промежуточные действия не столь просты и понятны, более того, всегда есть масса отвлекающих факторов, вроде «боюсь», «не смогу», «да может, и не надо», «до работы могу и пешком дойти».

 

Человек как существо «сборное» всегда раздираем противоречиями, потому что в нем всегда есть несколько противоборствующих сил, и с этой точки зрения, достижение цели возможно лишь в том случае, если все эти силы начинают двигаться в одну сторону. То есть, я буду делать то, что хочу делать, только в том случае, если все части меня этого тоже хотят. А если они не хотят – по любой из причин – то их «нежелание» и становится препятствием. И тогда, в идеале, должна появиться какая-то нейтральная сила, которая соберет все эти противоборствующие части в единое целое, разберется с тем, по какой именно причине какая-то часть не хочет идти туда, куда хочет идти другая, разъяснит, почему все-таки нужно пойти туда, куда хочет идти другая, всех между собой помирит, и тогда человек реально начнет делать шаги в сторону желаемого.

 

Например, возьмем семью - папа, мама и два ребенка – подростка, мальчик и девочка. Ремарка: семья построена на принципах демократии, мнение каждого члена семьи учитывается. И вот эта семья – сейчас мы ее возьмем как единое целое – хочет поехать в отпуск. Отличное желание, скажете вы. Да, бесспорно, но дальше пошли вопросы. Папа хочет в отпуск зимой, в горы, в снег, на лыжи, мама хочет летом, в жару, на море, дочь хочет к бабушке на дачу, а сын хочет в соседний город к друзьям. И теперь вся эта разношерстная компания должна как-то договориться и прийти к одному знаменателю. Если бы семья была авторитарной, т.е. папа или мама просто ставит остальных перед фактом, то ответ очевиден, но по условиям задачи все мнения важны и учитываются. Отсюда возникает пресловутый «компромисс», но не потому, что все остальные от своих желаний отказались, а в том, что части договорились, что желания каждой тоже будут учтены.

 

Примерно то же самое получается с желаниями. Хочет всегда какая-то одна часть, у нее свои задачи, свои цели, свои пути, но при этом нельзя не учитывать, что есть и другие части, и у них тоже есть желания, причем они могут быть полностью противоположными, и если они игнорируемы, то на пользу человеку, как целостному существу, это не пойдет.

 

Например, молодая женщина, у которой есть муж, дети и свой бизнес, ловит себя на желании заняться живописью, но эти желания в себе подавляет, убеждая саму себя, что у нее на это нет времени, нет свободных денег, и вообще «муж против», причем самого мужа никто и не спрашивал. В этом случае, части, которые позиционируют себя, как «хорошую жену», «хорошую мать» и «рачительного хозяйственника», всем довольны и ничего менять не собираются, а часть, которая хочет в своей жизни не только скучной рутины и «обязанностей», а еще и творчества, самовыражения, детской радости, остается неудовлетворенной. Конечно, ее можно «загнать вглубь» и ничего по этому поводу не делать, но с точки зрения энергии, она будет «фонить», портить настроение, добавлять неуверенности в себе, а потом еще и к болезням приведет. Тут уже вопрос, что для человека важнее, собственная целостность и гармония или иллюзорное «соответствие общественному мнению».

 

В примере с этой молодой женщиной можно было бы сказать, что ей нужно научиться слушать не только окружение и общественное мнение, а еще и себя, и точно выяснить, против ли муж, и если против, то почему конкретно, а потом понять, что со всем этим делать, но я могу сказать наверняка, что если она научится позволять себе делать то, что доставляет ей радость, то она будет более счастливой и с мужем, и сама с собой.

Размышления про уверенность.

Давайте сначала поймём, что мы подразумеваем под уверенностью.

Как выглядит человек, уверенный в себе?

Спокойный, как будто знает, что нужно делать в каждый следующий момент.
Чтo-то такое есть у него внутри. Что-то он излучает, и это воспринимается как уверенность. Это "что-то" чаще всего - опора на себя.

Уверенность, или способность опираться на себя, формируется ещё в детстве.

Способствует уверенности принятие. Если родители принимают ребенка таким какой он есть, ребенок чувствует право быть собой, право на чувства, ошибки, успехи, неудачи. Он может быть как есть.

Неуверенность это что? Это когда я хочу что-то сделать и думаю: "А вдруг у меня не получится, вдруг не выйдет." Или "Как я буду выглядеть."

Когда у ребенка что-то не получается, его часто стыдят, ругают, чего-то такое говорят - что он один в этом виноват, он какой-то не такой.

Например, на прогулке ребенок упал, потому что полез на забор. (Пример утрированный, можно подставить любую ситуацию). И мама, увидев ободранные коленки, зареванное лицо, порванные штаны, или сразу причитает, или читает нотации "зачем ты туда полез". Не обращая внимания на переживания ребенка, потому что у нее самой много переживаний, с которыми нет навыка совладать. И тогда ребенок помимо боли, страха, злости, ещё начинает испытывать стыд и вину. Вину за мамин страх, вину за свое существование. Возникает опыт, и в другой раз уже не хочется пробовать, опасно столкнуться с неприятными переживаниями.

Принятие может выражаться такими словами: ты ошибся, и так бывает - это нормально, и я вижу, что ты расстроился и тебе страшно. Но это пройдет, теперь у тебя есть опыт, и в следующий раз ты можешь выбирать, пробовать снова также или по-другому. Причем и тот, и другой вариант хорош.

Основная идея, конечно же, - "Я тебя люблю и ошибающимся тоже"

Вера, доверие чувствам ребенка.
Это основа опоры на себя.
Даже если не получается - так тоже бывает.

Что же делать, если вы уже взрослый?

Поддерживать себя самому. Учиться доверять своим чувствам. А для начала, научиться их обнаруживать. Разрешать себе ошибаться, быть не идеальным, бояться или не уметь.

Опора на себя - это некоторый путь. Навык, который формируется какое-то время.
Навык принятия себя.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно, ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то, что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или, наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

 

Речь о том, чтобы быть увиденным, быть замеченным - целиком или в своих отдельных проявлениях. Так мама, замечая крик ребенка, обнаруживает его потребность и дает ей имя, помогая удовлетворить ее, будь то потребность в еде, сухости или сне для младенца или поддержке, позитивной оценке и уверенности в себе у младшего школьника. С эмоциями та же история. Называние своих чувств и чувств партнера по общению творит чудеса даже в разгар ссор. Чувства не улетучиваются, но перестают захлестывать, становятся видимыми, а потому выносимыми. 

 

По мере взросления эта способность интегрируется, ребенок учится сам узнавать свои чувства и потребности, признавать их ценность, находить для них подходящую форму выражения и удовлетворения. Причем не все потребности нужно при малейшем обнаружении бежать и удовлетворять, любые чувства сразу предъявлять и выражать. Задача видеть и обращаться с ними, умея, когда нужно, подождать, найти наиболее подходящий способ предъявления. Это идеальная картинка, а в реальности идеальных зеркал не бывает, и случается, что какая-то сфера психической жизни не распознается или распознается ошибочно.

 

- Эмоции. Они могут быть под запретом полностью или частично. Например, злость - такое неудобное чувство, хочется не иметь с ним дела, кому нравится, когда на него злятся? Вот ребенку и говорят, прекрати сейчас же злиться, за злость наказывают. И вырастая, теряется контакт с этим чувством, и нет возможности ответить хаму резко или защитить себя в ситуации нападения. Запрет на злость может быть частичным, когда запрещается злость на часть людей или запрещается в определенных ситуациях. Например, в семье нельзя злиться на старших, к ним нужно всегда уважительно относится, всегда нужно находить оправдания любому их поведению, или нельзя злиться в ситуации проигрыша или возмущаться несправедливостью мира. Можно запрещать не только негативные чувства, но и позитивные. Например, под запретом может оказаться гордость, не та, которая про превосходство, а полезное и правильное переживание удовольствия от сделанного. В семье может быть миф, что нельзя громко радоваться, иначе другие позавидуют, и все исчезнет. Опасно это тем, что не прожив удовлетворения от сделанного, как понять, в правильном направлении вы движетесь или в ошибочном? Если в любом своем шаге вы привычно ищите ошибки, то как узнать, продвигаетесь ли вы вообще или топчетесь на месте? 

 

- Потребности. Потребности тоже можно игнорировать совсем. Например, «жар костей не ломит», человек вырастает нечувствительным к переживанию дискофморта от жары, если заболел, но температура ниже 38.8, то это просто капризы или саботаж школы, а потом, во взрослом возрасте трудно будет распознавать приближение болезни и дать себе адекватное лечение и отдых. Потребности можно путать. Потребность в поддержке можно глушить конфеткой или сладостями, потребность в любви заменять дорогими подарками, потребность в питье едой.  

 

- Поведение. Также может быть частично или полностью под запретом. Например, нельзя разговаривать громким голосом. Или только когда рядом кто-то спит. Под запретом может быть отсутствие действия. Например, нельзя пропустить день, не узнав, как у мамы с давлением. Или нельзя говорить о семейных ссорах, разводе, алкоголизме отца. Иногда эти запреты переходят рамки разумного, а иногда теряют актуальность и сковывают вполне адекватное поведение. Например, запрет на заботу о своей внешности или на выбор профессии. В любом случае они не дают возможности выбирать свое поведение самостоятельно, не основываясь на привычном укладе вещей. 

 

Сложность не только в том, что эти запреты есть в вашей жизни. Сложность в том, что они подчас незаметны, но от того, что они вне сознания, не менее весомы и действенны, задавая подчас узкие коридоры вашей возможности жить, чувствовать и осознавать себя. Но вы можете менять только те явления в себе, которые осознанны, приняты. Принятие не равно одобрению, важно именно признание факта. Эти привычки можно менять, когда у них есть достаточно дружественного внимания с вашей стороны. Однако, этот путь трудно совершить в одиночку, так как они меняются в контакте, в тех отношениях, где другой видит чуть больше, видит, называет и дает признание тому, что ускользает от вашего внимания. Такой контакт бывает в близких отношениях спонтанно, такой контакт бывает работе с психологом. Выбор пути за вами) 

Сегодня я хочу поговорить на тему «место потери в процессе выбора». Выбор - понятие сложное и многозначное, об этом есть масса статей и книг, и полностью освещать этот вопрос я не стану. Однако, есть то, с чем я сталкиваюсь раз за разом в работе с клиентами, и то, что, на мой взгляд, часто приводит к ошибкам. Поэтому хочу рассмотреть подробнее аспект потери, который всегда присутствует в выборе. На мой взгляд, именно согласие с потерей определяет устойчивость человека в своем выборе, а возникновение вины и неуверенности являются признаком того, что выбор человек сделал, а потерю упустил и не прожил.

 

Итак, давайте подробнее: выбор между объектом А и объектом Б, например, произошел в пользу объекта А. Это обязательно означает возникновение чувств, связанных с объектом А, и также отдельных чувств, связанных с объектом Б. И чувства эти являются противоположными. Это нормальное явление, так работает человеческая психика в процессе выбора. Вы действительно можете чувствовать противоположные чувства, и нет в этом ничего «неправильного». В этом заключается сложность: часто при возникновении противоположных чувств человек теряет уверенность и стремится признать только что-то одно, попутно вытесняя «непонятные» чувства, в то время как лучшее, что тут можно сделать, это признать и прожить и то, и другое как важные и неотъемлемые части всего процесса выбора. Как это выглядит на практике?

 

Пример 1. Некая девушка Н. делает выбор между парнями А. и Б., при этом, выбирая одного, например А., она непременно чувствует потерю Б., и хотя, согласно ее рассуждениям, Б. ей не нужен, тем не менее, чувства по этому поводу все равно есть. Тут возможен следующий ход мыслей: я же выбрала А., все мои рассуждения, аргументы, чувства говорят мне, что мне нужен именно А., значит, никакого сожаления о Б. я чувствовать как бы не должна. Но сожаление возникает, и чувство потери, и даже слезы - все эти явления сбивают с толку: как же так? Получается, что я сожалею о потере Б., и раз я чувствую сожаление, значит, он мне нужен? Но только что я договорилась с собой, что мне нужен А., так что же со мной происходит?

 

Пример 2. Молодой человек выбирает, какое образование получить, этот выбор обязательно повлияет в будущем на то, кем он будет работать. Выбрав быть инженером, он испытывает радость и «добавление» в связи с этим выбором, облегчение от определенности, но, непременно возникает другая часть чувств – печаль, потеря, «убавление»  – всех остальных вариантов. Раз я инженер, я точно не смогу быть космонавтом, бульдозеристом и гимнастом в цирке, как я всегда мечтал.

 

Когда человек стоит на перекрестке и делает выбор, обретение одной дороги, автоматически означает потерю остальных. Это связано с болью и некоторые люди, чтобы избежать чувства потери предпочитают вообще не делать выбор. Раз я не сделаю выбор, значит, я ничего не потеряю. Буду жить на перекрестке и, таким образом, все варианты будут для меня возможны вечно. Выскажу свое мнение по этому поводу – это печальная ситуация. Иллюзия «победы» над потерей приводит к тому, что у человека нет ничего. Удивительно бывает слышать подобное от людей, внешне, давно определившихся: я работаю 20 лет инженером, но я не признаю, что такой выбор мною сделан, на самом деле, когда-нибудь я стану космонавтом. Получается, что вся жизнь «понарошку» - я как бы и не инженер, и как бы не космонавт – хочется спросить, а тогда кто? То, что на самом деле происходит (я – инженер), человек обесценивает, не соединяется до конца с тем, что имеет, и все это для того, чтобы избежать боли от потери (я не космонавт). Настоящий «полный» выбор состоит из двух частей, каждая из которых важна: 1) я признаю, что выбрал быть инженером и 2) я признаю, что потерял возможность стать космонавтом. Что-то я выбрал, и что-то я потерял.

 

Мне приходит в голову возражение о том, что все в жизни можно изменить, и что нет ничего невозможного, и что любой инженер может все бросить и пойти за своей мечтой и стать космонавтом. Да, может, если признает реальное положение, в котором находится в данный момент. Потому что следующий выбор возможно сделать ТОЛЬКО завершив предыдущий. Нам необходима точка А для того, чтобы относительно ее двигаться к точке Б, иначе человек «висит» без места и не может достичь желаемого, потому что для движения «куда-то» нужно место «откуда-то». Например: я инженер, точка. Я хочу быть космонавтом, точка. Я выбираю быть космонавтом, я теряю место инженера. Выбор и потеря.

 

Проживание потери болезненно, но необходимо и важно, этот процесс приводит к возможности отпустить все варианты, которые не выбраны на данный момент. Проживая боль, разочарование, печаль и грусть человек высвобождает место внутри самого себя для полноценного соединения со своим выбором.

 

Делайте свой выбор, друзья, и будьте счастливы.

 

Психолог Билан Елена

23.01.2019

Давайте поговорим о том, кто такой взрослый человек, какие есть критерии определения взрослости.

Разделим критерии на объективные и субъективные или наблюдаемые и неочевидные.

 

Наблюдаемые/объективные:

- развиты навыки самообслуживания (одевается, следит за личной гигиеной, может приготовить себе еду);

- умение работать (выполнять договоренности, фокусировать внимание на текущей задаче, определять главное и второстепенное, помнить о цели);

- готовность соблюдать правила приличия, культурные и рабочие нормы.

 

В целом человек способен все это делать в подростковом возрасте, а некоторые и еще раньше – при переходе из начальной школы в старшую.

Т.е. критерии хорошие, но про зрелость, особенно психическую, говорят очень мало.

 

С точки зрения психологии, зрелость – это способность выдерживать противоречие без расщепления себя и окружающего мира. Для этого необходимо уметь выдерживать дискомфорт. Это и есть субъективный или неочевидный критерий взрослости.

 

Выдерживать дискомфорт значит:

 

Представляете, насколько это тяжело? Я выделила четыре больших этапа. И на каждом из них свои тонкости и нюансы.

 

Приведу некоторые примеры сбоев на этих этапах:

Можно считать, что если причина дискомфорта - внешние обстоятельства, то именно они и должны поменяться, чтобы дискомфорт прошел. Для этого просто нужно сильнее страдать или громче возмущаться.

Можно игнорировать свои ограничения и не замечать свой дискомфорт, пока совсем не упадешь от усталости или не впадешь в истерику.

Можно замечать неприятные переживания, но не связывать их с ситуацией, в которой находишься. Или находить удобные варианты связи, а не реальные, потому что те задевают самооценку.

Наш внутренний мир похож на лабиринт и это требует от нас большого внимания. На четвертом этапе люди могут не знать, что делать («и что мне с этим делать?» – самый частый вопрос в терапии) или знать, но не делать, потому что это «глупо», «нелепо», «неудобно», «непривычно».

 

Итог: часто понятие «взрослый человек» и реальная взрослость не совпадают. Поведение может выглядеть как зрелое, но не быть таковым. На проверку человек оказывается совершенно не ориентирующимся в том, что с ним происходит и в том, как он совершает свои выборы. Просто ему удалось создать красивый образ, который позитивно подкрепляется обществом. Теперь весь его психический аппарат работает на поддержание этого образа, а не на реальное взросление. Так человек сам становится заложником этой видимости. И платит за это тревогой или внутренней пустотой, отсутствием удовлетворения, что он живет своей жизнью.

 

Желаю всем, чтобы не приходилось имитировать.