Публикации с тегом психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор (17)

Чувственный опыт первичен по отношению к символическому. Например, первичные ощущения и переживания в перинатальном периоде обычно называются достаточно отчужденными медицинскими терминами. Что может испытывать плод, переживающий дистресс, гипоксию, или находящийся в патологических родах? Сдавливание, боль, первичный страх или ужас. Мир телесных переживаний для младенца - единственная доступная реальность.

 

С развитием психики опыт все более дифференцируется, появляется способность к символизации. Опыт взрослого человека отличается большими возможностями к опосредованию: есть не только здесь и сейчас, но и там и тогда, а также везде и всегда. Чем более развита психика, тем больше способностей отличать малейшие оттенки переживаний, выражать их с помощью символа и метафоры, вмещать противоречивые чувства и аутентично переживать. То есть, если мне больно, я чувствую именно боль, не убегая в отрицание, рационализацию, вытеснение, соматизацию и другие способы уберечь Я от переживания невыносимых состояний. В этом контексте одна из задач терапии - расширять способность проживать свой собственный субъективный опыт, что дает хорошие перспективы для поддержания физического и психического здоровья.

 

Чувствами в более узком смысле можно обозначить отрефлексированные и символизированные кинестетические ощущения и эмоции. То есть те переживания, которые могут быть вербализированы. Я буду употреблять слово “чувства” в более широком смысле - как переживания любого рода и любой степени дифференциации. Часть работы в психотерапии занимает процесс дифференциации и символизации чувств, то есть ситуации “я ничего не чувствую” или “я не знаю, что со мной происходят” обретают свои ответы.

 

Чувства выполняют много разных функций, среди которых:

Сигнальная - ориентир “как мне сейчас”, куда двигаться, что менять, что оставлять неизменным.

 

Функция ассимиляции и структурирования опыта - способность собирать воедино разрозненные чувственные сигналы, рефлексировать их, что является основой переживания Я.

 

Самая очевидная - витальная функция, собственно говоря, именно возможность чувствовать дает нам ощущение жизни и желание жить; депрессия по сути является отчужденностью от чувств, потерей желаний и смыслов.

 

Удовлетворенность жизнью возможна при достаточной чувствительности, способности ощущать и проживать разные эмоциональные состояния.

Я часто пишу, говорю и думаю об осознанности, как об инструменте, который позволяет нам не «засыпать» и не проваливаться в привычные сценарии жизни, если мы решили, что то, как мы живём сейчас, нас более не устраивает. Для изменения своей реальности, назовём это так, хотя можно использовать термин «жизнь», существует два варианта – внешний и внутренний. Можно делить так же на «женский» и «мужской», или «материальный» и «эзотерический», и, я думаю, каждый из нас владеет тем способом, который я назову внешним – это изменение обстоятельств жизни волевым усилием. Прекратить что-то, что не устраивает, раз и навсегда: уволиться с работы, развестись, уехать в другой город / страну. Сменить обстановку в самом прямом смысле слова - был начальник, который вас раздражал, а теперь нет, был муж, который бесил бездельем, а теперь нет, был город, в котором вам некомфортно, а теперь нет. Иногда этого бывает достаточно, появляются новые начальники, мужья и города, и только если вы ловите себя на том, что новый начальник подозрительно напоминает старого повадками и запахом, новый муж успешно скатывается в безделье, а новый город оказывается ещё более некомфортным, то в ответ на незаданный вопрос вы как-то краем уха в чужом разговоре слышите фразу «От себя не убежишь». Возможных вариантов реакций на эту фразу три: «Какая чушь», «Ну вы ещё скажите, что это сам(а) во всём виноват(а)» и погружение в задумчивость. Первый вариант тупиковый, второй имеет вероятность перерасти в задумчивость, если индивид, сам или с помощью специалиста, сможет заменить негативное слово «вина» на разумное слово «ответственность», а вот третий вариант имеет большие шансы на то, что человек подвергнет сомнению правильность выбора «внешнего пути» изменения реальности.

Внешнее намерение, не подтверждённое или идущее вразрез с внутренним, приведёт нас к хаосу, словно бы мы распутывали бесформенную массу ниток, и вместо того, чтобы терпеливо расплетать волокна, просто пытались вытянуть кончик нити наружу. Кончик вытянется на какое-то количество сантиметров, а потом намертво застрянет в огромном узле и никакие матерные выражения его оттуда не вытащат. Если я хочу, чтобы моё завтра было приятнее, чем сегодня, как в прямом, так и в обобщённом смысле, мне уже сегодня нужно задуматься о том, что именно для меня «приятно» и что я могу сделать для того, чтобы находиться в приятности подольше.

И вот как раз для этого самыми важными вопросами в жизни человека должны стать «Почему» и «Зачем», в трех вариантах:

Поясню, почему я отношу вопросы «почему» и «зачем» к разным категориям.

«Почему» больше относится к данности, которая от нас не зависит, или не зависела, потому что не относилась к категории осознанного выбора. Почему я родилась в таком-то городе и такой-то стране? Потому что это был выбор родителей (добровольный или нет, уже неважно), я в голосовании о месте жительства участие не принимала. Сюда же легко отнести любые моменты «данности»: почему я родилась девочкой, почему у меня карие глаза, почему я говорю на русском, а не на китайском? А вопрос «Зачем» уже относится к тому, что я выбираю самостоятельно. Я могу не жить в том городе / стране, где родилась, могу выучить китайский и говорить только на нем и даже могу из женщины стать мужчиной. Если я не задаюсь вопросом: «Зачем я живу в этой стране?», то меня, скорее всего, все устраивает, ну а на вопрос «Почему» и ещё проще ответить.

По большому счету, нет необходимости ждать новой луны или понедельника, чтобы начать задавать себе и отвечать на эти вопросы, можно прямо сейчас, или когда вы моете посуду. Вопрос «почему», с точки зрения коучинга, важен для определения «основы», базовой эмоции, утверждения и даже, возможно, потребности. Возьму любимый «женский» пример, про неудачный брак, а неудачным я назову любой, в котором женщина не чувствует себя счастливой и радостной, безотносительно количества детей, шуб или яхт.

«Почему я замужем за таким (этим) мужчиной?». Отвечать нужно максимально честно, даже я бы сказала «цинично». Вашего ответа я не знаю, из часто встречающихся назову: «Хороший секс (был /есть)», «Он меня добивался и я согласилась», «Я хотела детей», «Он богатый», «Влюбилась», «Так получилось», «Я забеременела», «Хотела сбежать от родителей». На основании вашего ответа легко понять ваш мотив, то есть, что двигало вами в моменте принятия решения, и отсюда же нетрудно «перекинуть мостик» к тому, что вы имеете сейчас. Грубо говоря, если причина была радостной и приятной, то и продолжение будет таким же, а если нет – то и нет. На сексе, детях и невозможности находиться с мамой под одной крышей семейного счастья не построишь, а вот получить разочарование, измены со стороны мужа, отсутствие помощи в воспитании детей или свекровь-мегеру – запросто.

Но приятный момент тут в том, что когда вы нашли «базовую» причину, никто не вешает на вас чугунную трубу с табличкой «виновата». Если вы рассыпали муку, пока замешивали тесто на блины, вы же не уходите из дома в сиреневую даль, размазывая слезы по бледным щекам, вы просто наводите порядок, а пара непечатных слов на процесс не очень влияет, за исключением «само-сбывающихся пророчеств», типа «Вот у меня всегда так», «Я такая криворукая», «Как ни зайду на кухню, так что-то рассыплю». Сама накосячила – сама исправлю (местоимение женского рода более частотно, у мужчин проблемы с невероятно заниженной самооценкой встречаются в разы реже, тут им повезло). Видеть причинно-следственную связь между событиями прошлого и настоящего очень полезно для выстраивания стратегии будущего, то самое «на ошибках учатся», которое мы так не любим. А уже после осознания причины текущего положения вещей можно перейти ко второму вопросу, «зачем?». Зачем, для какой цели и по какой причине я остаюсь с этим мужчиной? Тут тот же подход – будьте предельно честны сама с собой. Ответ «ради детей» не принимается, потому что ради детей что? «Я жажду принести себя в жертву ради гипотетического счастья детей (которое уже под вопросом, так как несчастные в браке родители не дают детям правильного «примера для подражания»), потому что….?» В чем смысл жертвы? Чтобы быть прижизненно причисленной к лику святых? Чтобы иметь удобный инструмент манипуляции теми же детьми, когда они постарше станут? «Я вам лучшие годы отдала, а вы (неблагодарные, нелюбящие, незаботливые, подставьте своё)»? В таких случаях хочется спросить: «А вы детей заводили под дулом пистолета, у вас выбора не было или вам за них хорошо заплатили»? Куда честнее будет ответить «Я до сих пор живу с этим мужчиной, потому что мне нравится быть жертвой, ничего не решать, ничего не менять, и вообще он хоть и плохой, но привычный, а следующий может быть ещё хуже».

Я искренне верю в «здоровый эгоизм» - человек, который хочет жить в радости, будет делать так, чтобы эту радость иметь как можно чаще. Я готовлю обед для семьи не потому, что мне больше нечем заняться, а потому, что мне нравится смотреть на их довольные рожицы, уплетающие мой суп. Мне хорошо? Да, а то, что и им хорошо, есть замечательный и приятный бонус. Вообще, самая распространённая причина несчастных браков в том, что женщина себя не любит и не ценит, вот к ней и притягиваются мужчины, которые её тоже не любят и не ценят, а всё остальное  - лирика и сюжеты мыльных опер.

Иногда требуется несколько сессий, или несколько часов разговоров, слёз, оправданий самой себя и так далее для того, чтобы просто и честно ответить на вопрос «Зачем я живу так, как не хочу?»,  хотя есть и другой вариант: «Мне так удобно». Мужа не люблю, не хочу, он меня тоже, но нам обоим так удобно, быт налажен, ну и прицепом табличка «Ради счастья детей». Следующий этап работы по «улучшению жизни» - опять же честный ответ на вопрос: «А что у хочу сделать по поводу текущей ситуации?». Если ответ «ничего», то и ничего, а вот если «Хочу изменить», то с этим и работаем.

Второй блок: «Почему я чувствую то, что чувствую и зачем мне это надо?»

Про то, что для большого количества людей, и что прискорбно, особенно для женщин, привычки прислушиваться к себе, к своим ощущениям, обращать на них внимание и их анализировать не существует, я писала многократно. Спросить человека «Что ты чувствуешь?» и получить осознанный и честный ответ: «Я чувствую то-то и то-то» - редкая удача, но, если человек уже начал задумываться о том, что он хочет жить иначе и достижение этой цели зависит только от него самого, процесс идёт легче и внутренне сопротивление уже не пытается сжечь коуча напалмом, ну так, слегка плюётся. Однако, ответ на этот вопрос не так очевиден и не всегда лежит на поверхности, вернее, честный ответ не всегда есть то, что первое пришло в голову. Тут тоже нужно постараться быть максимально честным - с собой или с вашим коучем – и «копать глубже». К примеру, женщина говорит мне, что её очень раздражает муж, который вечно не может найти свои носки или рубашки или ремень без её помощи, и ей приходится отвлекаться от того, что делает, и тратить время на поиски, хотя мужу давно не пять лет и, вообще-то, он вполне мог бы справиться и сам. То есть, на поверхности мы имеем раздражение, но у него есть какая-то более глубокая причина. К примеру, женщина честно хотела бы сказать мужу, что он взрослый человек и сам в состоянии отвечать за хранение своего гардероба, но не говорит, опасаясь скандала или просто ссоры; или её злит, что она отвлекается от того, чем ей нравится заниматься и после того, как искомая вещь найдена (скорей всего, она лежала / висела прямо перед носом у мужа, но ему было лень чуть сфокусироваться, проще же заорать во всё горло: «Маша, где мои носкииииии????»), ей приходится опять собираться с мыслями, чтобы продолжить, да и время теряется; или её просто раздражает, что муж ведёт себя так, словно она ему не жена, а нечто среднее между мамой и няней, и все эти «показательные беспомощности» есть не более, чем нарушение личных границ самой женщины, которые она не выставила с момента вступления в брак, а теперь не знает, как это сделать. Бывает и ещё глубже, что женщина не может позволить себе «личное время» или «время, когда меня оставили в тишине и покое и никто не имеет права меня отвлекать, даже если неожиданно прилетели инопланетяне и требуют борща с пампушками», потому что в детстве ей внушили, что она ценна, только если заботится о ком-то, а то, что она хочет сама для себя, совершенно неважно и этим можно и нужно пренебречь. Нужно смотреть в каждом конкретном случае, конечно же.

Вторая часть вопроса, «зачем», уже ищет не первопричину, а показывает пути выхода. Для чего это чувство пришло ко мне? Что оно мне показывает, что я должна понять? Зачем мне это раздражение, или злость, или ощущение бессилия? Эзотерический ответ: чтобы решить проблему. Чувства – это сигнальная система, что-то вроде лампочек на приборной доске. Только толковать нужно немного «иносказательно», всегда с точки зрения «Я-позиции». Если меня (или Машу) раздражает, что муж ведёт себя, как ребёнок, то вопрос будет такой: «А почему я веду себя, как мамочка, а не как партнёр? Как получилось так, что я имею дитяткообразного мужа, где я промахнулась? Не слишком ли я его опекаю? Не слишком ли я заигралась в хлопотание вокруг взрослого мужика?» Если вопрос в нарушении личных границ или отсутствии времени и пространства, которое «только моё», то почему я это допустила? Почему я не могу закрыть дверь в комнату и сказать: «Следующие 2 часа меня не отвлекать, я занята. Чем – не ваше дело. Чао!» и при этом не испытывать чувство вины? И реально потратить эти два часа на что-то, что хотите именно вы! Ладно, собак можно впустить, если начнут в дверь царапаться, вы же не изверг, на самом деле.

Третий блок – события. Почему и зачем в моей жизни происходит то, что происходит? Только без погружения в жалость к самой себе, «ой-ой-ой, я бедная, несчастная, за что же мне это всё», а по той же циничной схеме: «Как я это создала / Чему меня это учит?». Самое сложное здесь что? Быть честной (честным) в ответах и взять на себя ответственность. Кстати, примеры на эту темы можно обнаружить прелюбопытнейшие – помню рассказ одной девушки о том, как она колесо пробила на своей машине, когда домой ехала. Она очень расстраивалась, что повреждение одного колеса повлекло за собой ремонт машины, почему, я точно не помню, но она хотела понять, как это вообще получилось, как можно было на привычной дороге, по которой ездила тысячи раз, влететь в открытый люк? Кроме «поверхностного» объяснения о том, что в нашем городе просто плохие дороги, мы «откопали» вот что. Когда девушка ехала домой с работы, ей позвонил муж и сказал, что он уже приготовил романтический ужин и ждёт её для приятного вечернего сексуального времяпрепровождения. «Какая прелесть!», скажете вы, но тут есть нюанс – девушка эта к мужу давно остыла настолько, что близости с ним избегала всеми способами и уже готовила почву для развода, но и ссориться в открытую не хотела, неудобно как-то. Он тебе ужин – а ты ему: «Уйди, постылый». Ей настолько сильно не хотелось секса с мужем, что хоть домой не едь, а как избежать - она не знала. Что делает наша Вселенная, которая всегда действует самым простым способом? Правильно, неожиданно на тёмном участке дороги появляется открытый люк. Удар, колесо в клочья, кое-как доехать до ближайшего шиномонтажа, вернуться домой оооочень поздно, сослаться на усталость. Машину жалко, конечно, но с мужем девушка всё же развелась.

Тут позволю себе одну ремарку. Многие люди рассуждают о карме, о предопределённости событий, причём в двух вариантах: «Это карма, ничего нельзя изменить» или «Нет никакой кармы, оно всё само собой происходит» (и, опять же, ничего нельзя изменить). Сюда же отнесу высказывания в стиле: «Я не замужем, потому что на мне венец безбрачия / меня сглазили / не судьба», или «Я всё делаю, но ничего не получается, сколько уже можно пытаться и стараться, мне надоело». А как насчёт «Свободной воли»? А как насчёт того, что девушка подсознательно и вовсе не хочет замуж (я об этом более подробно писала в статье «Почему меня тянет на плохих парней?», но сама себе в этом признаться не хочет? Самый главный вопрос к самому себе звучит как: «А чего ты на самом деле хочешь?», а второстепенный? «Что ты сделал сегодня для того, чтобы приблизиться к этому?»

Если вы, к примеру, хотите стать шеф-поваром, у вас два пути – идти учиться (хотя я не знаю, существуют ли университеты для поваров) или идти работать в соседний ресторан кем угодно, лишь бы «вариться» в том, чем живёт заведение общественного питания, и если вы лет через пять, после того, как научились правильно шинковать морковку и лук и даже смешивать соусы, получите работу повара, то это от чего зависит? От кармы? От боженьки? Или от того, что вы вложили в свою мечту столько сил и времени, что она стала реальностью?

Попробуйте выписать всё, что вас не устраивает в вашей жизни и «покрутить» это по вопросам «Почему» и «Зачем», думаю, вы гарантированно узнаете много нового о самом себе.

Удачи в приближении к истинному себе и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

 

Несколько лет назад, на одной из практик по йоге наша тренер (или инструктор, как вам больше нравится) сказала, что вообще-то все практики она делает для себя, а мы просто приходим на неё посмотреть и повторяем то, что она делает. И ей польза, и нам хорошо, и наверное этим можно объяснить, что иногда у занимающихся не происходит «коннекта» с тренером, потому что каждая практика строится по определенному принципу, скажем так, для «раскрытия» определенной чакры, и под это подбираются асаны и даже музыка, и тренер выбирает это для себя, а практикующий (-щая), может, сегодня именно эту чакру «раскрывать» не хочет, у него / у неё другие планы на свои чакры. Может, сегодня нужно вообще все свои чакры закрытыми держать! Шутка. Но сама идея «практики для тренера» вполне перекликается с тем, что говорила моя «гуру» коучинга, что клиенты «притягиваются» к коучу, в том числе и для того, чтобы сам коуч задумался, а не надо ли посмотреть в сторону запроса клиента с точки зрения «примерить на себя». Если привести очень прямолинейный пример, то как-то одна из моих коллег заметила, что в последнее время у неё много запросов от молодых девушек, которые состоят в отношениях с женатыми мужчинами и хотели бы, чтобы эти мужчины перестали быть женатыми на других женщинах, и стали быть женатыми на них, и девушки искали советов и инструкций, как вести себя так, чтобы получить желаемое. Теоретически, это возможно, если отбросить вопрос этики и общественной морали, и я даже не говорю про «магические ритуалы», тут работает вполне простая психология, но будет ли «замуж» счастлив и удачен для новобрачной  - вопрос открытый, и начать нужно с «базы», с того, на чем изначально основаны отношения того мужчины и его жены и отношения его же с девушкой – любовницей.  Через какое-то время после того разговора (моего с коллегой) выяснилось, что у её мужа уже достаточно давно есть роман «на стороне», о котором она даже догадывалась, но ничего не делала, по своим причинам.

Связь не всегда бывает такой прямой и конкретной, но одним из огромных плюсов профессии коуча лично для меня является то, что после каждой сессии – разговора с клиентом – я не только получаю новые «инструменты» для работы, потому что каждый запрос уникален и в коучинге достаточно много разнообразных техник, но и получаю определенную «пищу для размышлений» о характере человеческих поступков, образе мыслей, а ещё больше – о причинно-следственной связи, что для меня, как для энергии 8 аркана, вообще самое важное. Мне интересно наблюдать, как тот или иной поступок человека или даже не сам поступок, а намерение и внутренняя мотивация, приводит к тому или иному результату, и всегда можно «покрутить» этот результат, подумать, а как бы развернулась ситуация, если бы человеком двигало иное намерение или убеждение.

Вопрос, вынесенный в заголовок статьи, мне задала одна из моих клиенток, у которой не складываются серьёзные отношения с мужчинами. Мужчины есть, отношения есть, а вот до «серьёзности никак не доходит. Уточняющим вопросом, конечно, будет определение слова «плохой парень»: что он из себя представляет, чем мы меряем степень его «плохости»? Он уже сидит в тюрьме или только размышляет о том, как бы стащить булочку из соседнего магазина? Образ сложился следующий: «плохой парень» молод, горяч, внешне привлекателен и сексуален, замечен в употреблении алкоголя и наркотических веществ, завсегдатай клубов и баров, не зациклен на карьере: либо перебивается случайными заработками, либо трудится на какой-то не особо интеллектуальной работе, имея доход, достаточный для обеспечения себя пропитанием и наркотическими веществами. К женщинам относится потребительски, может и денег занять или вообще жить за их счёт, и в целом не отягощён излишними моральными принципами, хотя и не склонен к криминалу или чему-то подобному. Холост, и в желании ограничить свою свободу «узами» брака не замечен. Следующим уточняющим вопросом, конечно, станет определение слова «тянет» - это как? Ответ: привлекает физически, хочется проводить с ним время, нет внутреннего запрета на «спонсирование» молодого человека, нет ощущения отторжения его образа жизни, лёгкая форма сексуальной зависимости (простыми словами: «с ним такой классный секс, как ни с кем другим»). Хорошо. Тут понятно. Вопрос следующий – а в чём, собственно, проблема? Нравится такой типаж – да и ради бога, не все впадают в восторг от впалогрудых миллениалов или «метросексуалов», для которых ухоженная борода и маникюр являются нормой жизни, да и запрета на секс вне брака в современном обществе давно нет. А проблема в том, что девушка, всё-таки, хочет «серьёзности», к которой «плохие парни» не склонны, в принципе.

Вот тут я и попробовала «примерить на себя». Задав себе внутри вопрос: «А при каком условии мне бы нравился такой тип»? Так как мой «наблюдатель» нейтрален, то ответ пришёл быстро и чётко: «При условии, что ты избегаешь серьёзных отношений».

«Но позвольте», скажете вы, «девушка как раз заявляет, что она хочет серьёзных отношений!». Верно. Заявляет. Но, как говорила моя «гуру»: «Реальность не врёт. Если ты заявляешь, что чего-то хочешь, но у тебя этого до сих пор нет, может, нужно задать себе пару прямых вопросов и на них честно ответить». У меня даже есть стишок на эту тему: «Если у вас нету мужа, может быть, он вам не нужен».

Дальше пойдут два серьёзных слова: «целеполагание» и «целесообразность». Целеполагание – понятие весьма прямолинейное, «поставь цель», реши, чего ты хочешь (иметь, делать, быть). Чего хочет наша героиня? Серьёзных отношений, ещё проще – замуж. Для того, чтобы выйти замуж, мне нужен кто? Мужчина. Мужчина какой? Готовый к вступлению в брак и, что ещё более важно, желающий это сделать добровольно. Есть ещё момент: готовый к вступлению в брак с этой конкретной девушкой, но это уже детали, мы пока смотрим на общую картину. Вспомним наше второе «серьёзное» слово, целесообразность, т.е. «сообразно цели». Является ли наш «плохой парень» готовым к браку или желающим туда вступить? Нет. Тогда является ли целесообразным проведение времени в его обществе? Тоже нет. Простая логика. Тут, правда, частенько вступает в игру гордыня, особенно если «внутренний наблюдатель» у девушки ослаблен и не нейтрален. Гордыня звучит так: «Это он на других не женился. А на мне женится, потому что я лучше всех остальных». Не буду спорить, возможно это именно так, девушка в разы лучше предыдущих, и даже не буду отрицать вероятность того, что на ком-то «плохой парень», в конце концов, женится, потому что жена, как предмет хозяйственного обихода, в жизни мужчины занимает немаловажное место. Но это, скорее, исключения, подтверждающее правило, да и девушке нужно не «может быть в конце концов», а побыстрее, лучше всего – в следующем месяце. Буду опираться на «простую логику» и пойду дальше: всё-таки зачем девушка, имеющая целью вступление в брак, тратит время и силы на мужчину, такую цель не имеющего? То есть, её действия либо нецелесообразны, либо противоречат самой цели. Отсюда я беру свой следующий вопрос: «А ты точно хочешь замуж?».

Человеку кажется, что он точно знает, чего хочет, и внешне его цели логичны и общественно приемлемы. Но мы, человеческие существа, вовсе не так просты и однослойны, внутри нас куча всяких триггеров, за которые нас дёргают различные внутренние негативные установки, и в результате наши мысли и чувства становятся хаотичными и противоречивыми, словно запутанный клубок ниток. Выбор мужчины для отношений может быть хорошим показателем внутренних противоречий. Какой смысл выбирать мужчину, с которым изначально не могут быть построены долговременные и устойчивые отношения? К таким мужчинам я отнесу женатых (на момент начала отношений), мужчин старше на поколение и больше (разница более 10 лет) и младше на столько же, мужчин, заведомо разрушающих себя (склонных к криминальному образу жизни и употребляющих разрушительные наркотические вещества), мужчин - инфантилов, ищущих в женщинах «мамочку», и мужчин, которые сразу заявляют о том, что на искомой женщине не женятся (по любой причине). Ответ очень простой и раздражающий: «Ты находишься в иллюзии, что хочешь взрослых и серьёзных отношений. На самом деле, ты их избегаешь, но не хочешь самой себе в этом признаться».

«Ну пачимууууу!!!» - часто слышу я в ответ, «я хочу, хочу!!»

Тут хорошо задать следующий вопрос: «А какие ассоциации у тебя вызывают слова «брак», «семья», «семейные обязанности»? Только честно».

Теперь начинается самое интересное. Знаете, какие ассоциации самые частотные? Брак – это что-то скучное, обыденное, надоевшее, там нет драйва, нет кайфа, нет эмоций, нет секса, нет вообще ничего яркого. Два опостылевших друг другу человека сидят на диване и смотрят скучный фильм, потом ложатся спать в одну постель и стараются не прикасаться к друг другу, и так каждый день / вечер / ночь. Брак – это для взрослых, которым уже ничего не интересно в жизни. Ярмо, обязанность, лямка, если хотите. Никто не хочет такой жизни, все хотят веселья, куража, африканских страстей, встреч, расставаний, эге-гей и так далее.

А теперь другой вопрос. Взрослый и зрелый человек хочет «страстей» в семейной жизни? Нет, зачем они ему, ему всяких нервных встрясок на работе хватает, дом - это тихая гавань, там ты спокоен, тих и расслаблен. А кому нужны «страсти», в принципе? Подростку. Ему же семейная жизнь кажется скучной, особенно если перед глазами пример именно такой скучной и безрадостной жизни родителей. И кто будет избегать такой жизни? Тоже подросток. Зачем подростку «замуж», чего такого ценного-то в «замуже»? Ничего, скукотища, куча обязанностей, один и тот же человек рядом и никакого веселья.

То есть, на «плохих» парней как раз и тянет тех, кто эмоционально остался на подростковом уровне. Взрослая женщина прекрасно понимает, зачем ей муж и какие качества в нем ей нужны, и это точно не склонность к «прыгнуть на мотоцикл и унестись в пыльную даль», спасибо, мы это в шестнадцать лет проходили, равно как и горькие слезы по бросившему возлюбленному. Я даже не говорю, что желать страстей и запрыгивать на мотоцикл к «горячему» парню – плохо, лишь бы в радость, но это никак не связано с «серьёзными» отношениями, как говорится, не надо путать тёплое с мягким. Более того, если это именно то, что вам нравится, так и не забивайте себе голову «преждевременным» взрослением (табличка «Сарказм»), скажите себе честно, что к браку вы не готовы и в этом нет ничего плохого. «Плохие парни» об этом на каждом шагу трубят, и ничего, никто их за это не наказывает.

Когда я спросила саму себя, для чего мне даны такие запросы от клиентов (иногда связь косвенная, то есть необязательно я должна задуматься о своей семейной жизни, но найти схожий механизм), то ответ мне пришёл про работу, которой я тогда занималась. Никакого интереса или драйва она во мне не вызывала, так как касалась вещей, с которыми я никогда не буду себя ассоциировать, и я очень отчётливо увидела взаимосвязь. Скажи себе честно, что то, чем ты занимаешься, не приближает тебя к твоей цели ни на йоту, а следовательно, совершенно непонятно, зачем ты вообще этим занимаешься.

«Правда сделает нас свободными».  

Скажите правду самим себе. Это трудно и больно, но вы сами для себя важнее иллюзий, какими бы сладкими они не были.

Успехов вам на пути к свободе,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Часто можно услышать: "Как мне убрать плохие эмоции из моей жизни?", "Хочу перестать злиться", "Как мне перестать обижаться?", "Хочу чувствовать только позитив!", "Я слишком эмоциональна, можно от этого избавиться?", "У меня не получается радоваться!"

 

 

Для начала, стоит сказать, что есть простые основные эмоции, которые присутствуют у человека с рождения. Например, злость, интерес, грусть, страх.
Это - те эмоции, с которыми мы рождаемся, то есть умеем испытывать сразу.
Есть другие, более сложные, которые приходят в процессе социализации. Например, вина, обида, стыд. Для этого нужен "другой".  Им ребенок обучается в процессе своего развития. Они часто состоят из простых эмоций и каких-либо идей по этому поводу. Например, обида часто состоит из злости или страха и идеи, что вот эта конфета должна была достаться мне.

 

Эмоции - это такие, своего рода, сигналы, которые нам говорят о том, что происходящее сейчас как-то полезно или не полезно для моего роста, может как-то навредить или наоборот принести хорошее. Они нужны для того, чтобы мы ориентировались в себе и в этом мире.

Допустим, злость. Если я испытываю злость или раздражение - значит то, что сейчас происходит - приносит мне какой-то ущерб, как-то мне вредит. И, если я замечаю свое раздражение, я могу обратить на это внимание, обнаружить что не так и уже как-то действовать, исходя из этого. 

Если же я перестану злиться, то как я пойму, что мне что-то не подходит?

 

Эмоции содержат в себе какое-то количество энергии как раз для действия. Например, в злости и агрессии много энергии. А в грусти мало, она направлена внутрь. Это эмоция, которая говорит что нужно что-то завершить, переварить, побыть внутри себя, как то разместить событие внутри.

 

Также важно уточнить, что нет "плохих" или "хороших" эмоций, а есть приятные и неприятные для переживания, социально одобряемые и неодобряемые. Но каждая эмоция важна и нужна. Наверное, многие слышали в детстве и не только: "Злиться нехорошо!", "Чего ты боишься? Там ничего нет!", "Чего грустишь? Улыбнись!", "На обиженных воду возят", или что-то подобное. Ведь злящийся ребенок не очень управляем и ведёт себя не очень мило, а боящийся или грустный человек напоминает о своих страхах или печалях, с которыми не очень-то понятно как обходиться, обиженный же человек заставляет себя чувствовать виноватым. Поэтому возникает ощущение, что если я злюсь, грущу, обижаюсь или боюсь, со мной что-то не так.

 

Ну и конечно перекос с идеями позитивного мышления добавляет желания избавиться от "неугодных эмоций". Хотя мышление и переживание эмоций это разные процессы, но кто на это обращает внимание? Остаётся только радоваться. А почему-то не очень получается, что не удивительно, ведь если отключить большую часть эмоций, остальные отключаются автоматически.

 

Учиться замечать и проживать эмоции. Потому что они есть все равно. Даже если мы когда-то отключили "приемник" и перестали их чувствовать. Они появляются, не зависимо от нашего желания, в ответ на внешний мир и накапливаются, разными способами влияя на жизнь.

 

Эмоции живут в теле, поэтому замечать их можно через телесные ощущения. Чем больше мы их научимся замечать, тем более управляемыми они станут. А точнее, замечать наши реакции, так как на появление эмоций влиять невозможно. Зато они станут осознанными. Ещё точнее, осознанным станет наш выбор того как действовать. Не реактивно, а с паузой, выбирая.

 

Так как эмоции рождаются в контакте, то и проживать их проще в контакте. То есть с другим человеком. И хорошо, если поначалу это "специально обученный человек". Например, психолог или группа под руководством психолога где много других людей с которыми можно разделить переживания, увидеть другую (не привычно ожидаемую) реакцию. И тогда, возможно, станет яснее: "А чего я на самом деле хочу?", "Там ли я где мне нравится?", "Чего еще я хочу добавить в свою жизнь или изменить?", "От чего я стану чуточку счастливее?"♥

 

Зависть плохое чувство.
Присказка такая есть.
Так ли это?

Вобще, конечно, нет плохих и хороших чувств.
Есть неприятные и приятные для переживания.
А так, все чувства важны, все чувства нужны.

И очень полезны. Особенно если уметь их обнаруживать, давать им место и понимать о чём они сигнализируют. И действовать исходя из обнаруженной потребности.

Касательно себя. Не других.

Так вот, зависть прекрасный сигнал о том, что я нуждаюсь в чем-то, что есть сейчас у другого.
Ну или мне кажется что оно у другого есть. Потому что сам этого хочу. Вот и вижу везде.

Варианты развития событий:

1. Вижу (слышу, читаю) что у другого есть что-то в чем я нуждаюсь. (Свобода, слава, деньги, любовь, смелость, 5 айфонов, 6 любовников, без разницы что).
Возникает зависть. Но. Так вышло, что мне с детства говорили что завидовать нехорошо. Или, что я недостаточно хороша для обладания вышеперечисленным.
То есть, если я позволяю себе чувствовать зависть - я "плохая". Или если у другого есть то, что мне нужно, он "хороший" (достойный), а я "плохая".

"Плохой" быть непереносимо. Поэтому я зависть помещаю в темную зону и её как бы нет, а на поверхности возникает злость.

Как этот другой посмел! И надо обязательно найти почему он "плохой" на самом-то деле.

Отсюда неадекватные действия, желание отобрать что то, возмущение, праведный гнев, пассивная агрессия, осуждение.

В итоге- нет контакта со своей потребностью, она не обнаруживается. Зато есть "несправедливый мир", "наглые, нехорошие люди" и я "хорошая" на их фоне.

Фокус всегда в этом случае на другом.

2. Вижу "что то" у другого, в чем нуждаюсь я.
Чувствую зависть.
Понимаю что я в этом "чем-то" нуждаюсь.
Распознаю - что именно это (реально 6 любовников? или свобода выбирать? или любовь, тепло, восхищение которые я предполагаю там есть?)

Фокус внимания в этом случае не на другом, а на себе.

Энергия которая в первом случае переходит в "праведный гнев", во втором направляется на поиск способа получить желаемое. Не забрав у другого, а создав самому.

А другой, обладающий вожделенным, может быть примером, что вот, так возможно, у него получилось и я смогу!

Какой вариант наиболее продуктивный кажется очевидным. Но часто мы выбираем более привычный способ.

Если бы мы составили список заповедей для людей помогающих профессий (психологи и коучи как раз попадают под эту категорию), то первая заповедь звучала бы как «Не давай советов». Не так круто, как «Не убий», конечно, потому что от непрошенных советов ещё никто не умирал, но, я думаю, мало кто может поспорить, что непрошенные советы приносят большое количество негативных эмоций, и могут здорово испортить отношения между «дающими» и «внимающими».

Психологи и коучи не имеют права давать советов, это одно из главных правил профессии. Они могут слушать, задавать вопросы, слушать ответы, опять задавать вопросы и подводить человека к пониманию причины проблемы – именно причины, а не самой проблемы, она-то как раз для клиента понятна, это мы обычно на первой сессии выясняем. Для подобного запрета существует совершенно реальное основание: совет есть готовое решение, а в случае терапии готовое решение означает вмешательство в личную жизнь клиента, в принятие им важных решений, вмешательство в судьбу, уж простите за высокопарность. Более того, если я даю клиенту какую-то технику для проработки его состояния, а он / она её не выполняет, то выполнять технику придётся мне самой, и отвечать за последствия данного мной «готового совета» - тоже. Даже если ко мне приходит клиентка и рассказывает про неудачные отношения с мужчиной, и по её описанию совершенно очевидно, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет, я не имею права говорить ей, чтобы она эти отношения прекратила. Это её личное дело, и все, что мне можно сделать – это подвести её к пониманию того, какие внутренние установки привели её именно в эти отношения, и понять, чего же она хочет на самом деле: спасти эти отношения любой ценой, выйти из них, желательно без потерь, или начать другие. Хотя, бывает и так, что отношения и вовсе не при чём, не в них дело, а в некорректном самоощущении.

Привычка взвешивать свои слова при работе с клиентами присутствует и в жизни, и возможно отсюда и появляется определенное чувство недоумения при встрече с огромным количеством непрошенных советов, которые раздаются как мне, так и моим клиентам, причём советы приходят от разных людей: от родственников, друзей, знакомых, малознакомых и почти незнакомых. Из профессионального интереса я решила сделать классификацию «ненужных» советов и реакций на них.

То самое пресловутое: «Ты должен был сделать иначе / не делать этого вообще / ты все сделал неправильно». К примеру, вы опоздали на самолёт, потому что на дороге были пробки, или машина сломалась, или случился ещё какой-то форс-мажор. Вы рассказываете об этом случае кому-то, а он / она (пусть это будет наша Мариванна из прошлой статьи) уверенно заявляет вам, что «Ну так надо было выезжать пораньше!».  

Какой в этом совете практический смысл? Никакого. Его там нет. Ситуация уже случилась, и скорей всего вы и выехали пораньше, но это не помогло. Что чувствуете вы? Каковы ваши эмоции? Раздражение, возможно злость, ещё глубже – стыд. Надо же, такая большая девочка, а на самолёт опоздала! Что чувствует Мариванна, я не могу сказать с уверенностью, но полагаю, что определенное чувство превосходства. Уж с ней-то такого точно никогда не случится, она гораздо умнее, опытнее, она всегда все свои шаги просчитывает на сколько-то там вперёд. Есть теория так называемого «энергетического вампиризма», я с ней частично согласна, но больше с точки зрения того, как происходит энергообмен между людьми. К примеру, если женщина испытывает чувство вины, как явное, так и скрытое, то мужчина в ответ на это будет чувствовать агрессию. Семейные ссоры частенько происходят именно из-за этих скрытых «эмоциональных течений», и чтобы понять точную причину конфликта, нужно посмотреть на глубинные эмоциональные «триггеры». Люди, которых можно назвать «энергетическими вампирами», не умеют – или не хотят – генерировать энергию самостоятельно, и просто берут её у других людей, не всегда «экологичным» способом. Грубо говоря, добиться того, чего вы хотите, всегда можно двумя способами – либо лаской, либо насилием. Либо попросить, либо заставить. Можно предположить, что это тоже «идёт из детства» - если ребёнок, по какой-то причине, привык к тому, что его желания исполняются только после того, как он закатил родителям истерику, требовал, топал ногами, кричал и визжал, вместо того, чтобы попросить, то у взрослого человека будет тот же самый подход. То же самое и с ребёнком, чьи желания не выполнялись вообще. Помните фразу времён нашего детства: «Мало ли чего ты хочешь, нас это вообще не интересует»? Скорее всего, взрослая женщина, которая не умеет просить мужчин о помощи (об этом я тоже уже писала, в статье «Я не умею просить»), в детстве прошла через опыт игнорирования своих потребностей, поэтому у неё и нет навыка просто «попросить». Она пытается манипулировать мужчинами – а это как раз вариант «заставить», потому что по-другому не умеет. Энергетические вампиры отчаянно нуждаются в энергии других людей, но получить эту энергию лаской для них невозможно, нет навыка, отсюда – психологическое насилие. Как только вы ощутили внутри себя стыд (хотя для того, чтобы его ощутить, тоже нужен навык), считайте, что вы покормили Мариваннино чувство превосходства.

Тут за примерами далеко ходить не нужно, подойдёт любая дискуссия в соцсетях примерно после пятого ответа. Вы спросили, где купить яблоки определенного вкуса для шарлотки или какой галстук лучше подарить мужу для рождественской вечеринки – с пожарными машинками или с оленями, - а вам ответили в духе «Зачем вам яблоки, купите лучше морковку» или «Если ваш муж не в состоянии сам купить себе галстук, то вам следует немедленно развестись, забрать детей, отсудить у него всё нажитое имущество и уехать к маме». Или, к примеру, вы рассказали знакомой о том, что ваш сын / муж / кот научились варить манную кашу без комочков, а вам в ответ продиктовали рецепт вегетарианских кабачковых оладий. Испеки обязательно, лучше прямо сейчас! Откуда у окружающих стремление «причинить добро» - я думаю, оттуда же, откуда у Мариванны желание «попрыгать на костях», отличная попытка указать вам на то, что вы не имеете ни малейшего понятия, как именно вам нужно жить вашу жизнь. Окружающие точно так же не знают, как им нужно прожить свою, иначе бы они её просто проживали, радовались этому и не лезли ни к кому с советами, потому что если вы живете свою жизнь, у вас нет времени на то, чтобы давать кому-либо советы, вы заняты собой и тем, что для вас важно.

Мои любимые. Шутка. Вернусь к правилам коучинга, которые гласят, что если я, как коуч, даю клиенту «домашнее задание» - какую - то технику или упражнение, а он / она его не выполняет, то мне нужно выполнить это задание самой. Несмотря на то, что задания реально помогают, и весь процесс терапии, вернее, его успешность, как раз и зависят от того, насколько хорошо и своевременно клиент выполняет задания, зачастую, к сожалению, клиенты заданий не выполняют, или выполняют не полностью. С одной стороны, мне от выполнения заданий станет только лучше, с другой стороны, я очень внимательно отношусь к тому, какие задания я даю. Если бы каждый человек, который дал другому совет, должен был бы выполнить его сам, я уверена, что он начал бы (как много «бы» в одной фразе!) очень внимательно относиться к тому, что пытается навязать другому. Особенно все вот эти «Не бери близко к сердцу», «Не переживай», «Не расстраивайся», «Не надо так нервничать!!!!». А уж «добрые советы» в стиле «Тебе пора замуж / Рожай скорей / Когда уже второго, нам нужно больше внуков / Найди работу / Похудей / Потолстей / Выучи парочку иностранных языков просто так» - те, кто их дают, сами им следуют? Нет. А зачем тогда всю эту вселенскую мудрость в глотку ближнему запихивать? Ну так, «чтобы было». Самое неприятное, когда что-то подобное исходит от реально близких людей, от родителей, родственников, тех, кого вы считаете своими друзьями…

Возможно, когда нам в школьном или дошкольном возрасте внушали мысль, что мы все равны, все люди равны, и это означает, что все мы похожи и сделаны из одного теста, те, кто нам это внушал, добились своего и мы в это поверили. А теперь сюрприз – это не так. Мы не равны и не похожи, и я не говорю о разнице полов или рас, или вероисповедания, мы можем быть одного пола, возраста и даже быть родом из одной и той же семьи, и мы будем разными, вот как раз про бланманже и свиной хрящик, если вы знаете, о чём я. «А вот я бы на твоём месте» - ты не на моем месте, а даже если бы ты и был / была на моём месте, то это ты, а не я, и это вообще не одно и то же! В английской версии звучит как «Если бы я был тобой», конструкция относится к так называемому «сослагательному наклонению», то есть, означает нереальное действие. Более того, так как тот, кто даёт мне подобный совет, никогда не окажется в той ситуации, в которой нахожусь я, именно по той самой причине, что он / она – не я, и мы не идём по одной и той же дороге жизни, потому что это невозможно. Наши внутренние убеждения и выстраивают нашу дорогу жизни, и они никогда не одинаковые, хотя и могут быть похожи. Try walking in my shoes, знаете такую песню?

Самая вредная категория, обычно используемая родителями в разговорах с детьми любых возрастов. Звучит как «Надо делать так». Надо выйти замуж, пока учишься в институте, надо есть гречку, надо родить до 25-ти, надо работать только в государственном учреждении, надо слушаться старших, надо ходить на первомайскую демонстрацию. Тут подставьте сами, у вас предостаточно подобных «указаний», и не дай вам Б-г в какой-то момент спросить у указующего перста: «А почему надо? Зачем надо? Кто сказал, что надо лично мне, где это написано?» Попадёте в немилость, как пить дать, а почему – а потому, что для того, чтобы на ваш вопрос ответить, надо задуматься, а этого указующий перст делать не хочет. Но если вы к таким вопросам пришли – поздравляю, налицо момент взросления и личного выбора. Вам надо – вы делайте, а я хочу жить в деревне и морковку выращивать. Или огурцы, потому что они хрустят прикольно, когда их ешь.

В целом, почти все ненужные советы относятся к категории непрошенных, но есть особо яркие. К примеру, вы вчера по случаю грандиозной распродажи в магазине бытовой техники купили соковыжималку, и на радостях её опробовали, а вам как раз звонит Мариванна с вопросом как дела и что делаете. Ну, хобби у неё такое, людям звонить и спрашивать.

- Вот, яблочек купили, сок сделали, вкуууусный!!!

- Сок? Вот же ерунду выдумали, надо было яблоки посушить, и потом зимой компотик варить, очень полезно, компотик из сухофруктов, и вам, и ребёночку…

Вы «зависаете» на минутку, так как мало того, что вы ненавидите компот, сушить яблоки вам абсолютно негде, так как живете вы в крохотной квартирке, так у вас ещё и ребёночка нет и не предвидится, в ближайшие лет пять! Но главный вопрос тут в другом: «А совершенно не помню, чтобы в начале разговора я попросила у Мариванны совета по поводу того, что делать с яблоками! Я схожу с ума? Потому что, если я не просила совета, зачем она мне его даёт???»

Но идея моей статьи не в том, чтобы высказать своё «фе» Мариванне, ей я вообще, скорее, сочувствую, а в том, чтобы поговорить о том, почему вокруг нас - и вас – вообще есть такие люди, которые дают нам непрошенные советы. Опять же, с точки зрения коучинговой теории, все люди, которые нас окружают, нужны нам для того, чтобы лучше понять самого себя, так сказать, для наглядности. Если ваш муж гневливый и агрессивный – ищите в себе чувство вины, если ребёнок отказывается делать уроки или наводить порядок в своей комнате и хочет лежать на диване и ничего не делать – ищите, где вы давите на себя и не даёте себе расслабиться ни на минуту, если ваш начальник все время заваливает вас дополнительной работой – ищите в себе навязчивое желание быть незаменимым, в ущерб семье и здоровью и так далее.

С непрошенными советами я пришла к идее, что их дают тем, кто не вышел из детской позиции. Дающий пытается встать на ступеньку «Я взрослый и умный – ты маленький и глупый», но если ты сам себе таковым не считаешь, как сознательно, так и подсознательно, то никто не сможет так себя вести с тобой. Немного сложнее с родителями, конечно, для них такая позиция привычна, но «привычна» не означает «правильна», а уж про необходимость психологической сепарации от родителей в возрасте 21 года не говорил только ленивый. Кроме того, если мы примем за аксиому мысль, что  если люди вокруг вас всего лишь указывают вам на что-то, то поймите, зачем вам те чувства, которые они у вас вызывают, зачем вы их испытываете, в чем вам от них польза? И заодно подумайте, не ведёте ли вы себя с кем-то точно также, заняв позицию умного взрослого, потому что вы точно знаете, как некомфортно вам самим в компании подобного «указующего перста».

Не советуйте, да не советуемыми будете! Да, такого слова нет, знаю, только что придумала.

Эмоциональной свободы вам и радости,

Ваша,

#anyafincham

Мысль о том, что нужно обращать внимание на чувства, "выбирать сердцем" постепенно становится очень популярной. Про это пишут в книгах, в Интернете, даже в кино про это говорят. Я и сама об этом часто пишу.

Однако, этот совет работает не для всех и не всегда. Советов, которые подходят абсолютно всем, не существует...  А ведь так хочется, чтобы они были, рекомендации, которые осчастливят всех.

 

Итак, совет про то, чтобы опираться на чувства, полезен для людей, которые очень рациональны. Человек, который живет только логикой, будет пропускать некоторые краски жизни, моменты удовольствия.  Приходится прикладывать много усилий, чтобы контролировать чувства. "Логик" требователен по отношению к себе и другим, суховат. И если он начинает замечать свои чувства - начинает расслабляться.

 

Также совет "опирайтесь на чувства" подходит людям, которые могут поступить рационально, но сомневаются, не сделать ли эмоциональный выбор. То есть тем, кого чувства не захлестывают, кто умеет их регулировать для комфортной жизни. У кого склонность к размышлениям достаточно выражена.

 

Но этот совет будет только углублять страдания людей, которые подвержены колебаниям настроения и страстям. Представляете, что будет, если в горящий костер подбросить поленья, политые бензином? Костер вспыхнет намного сильнее, а если вы не успеете отойти, вас может обжечь. Стремление опираться на чувства будет тем самым бензином, который приведет к еще большему всплеску чувств и неустойчивости.

 

Поэтому людям, которые часто переживают сильные чувства, хочется предложить опираться не на чувства, а на логику, делать рациональные выборы. Чувства стоит иметь в виду, за ними полезно наблюдать, чтобы лучше понимать мотивы своих поступков и причины своего самочувствия. Но не стоит действовать, исходя из чувств. Это может приводить к необдуманным импульсивным поступкам, о которых спустя время захочется жалеть. Рациональный подход поможет уравновесить переживания и станет внутренней опорой.

 

Представьте, что отношения чувств и разума - это как отношения ребенка и взрослого. Если взрослый игнорирует нужды ребенка, то ребенок будет чувствовать себя грустно и подавленно. Может сопротивляться решениям взрослого.  Когда мы игнорируем чувства, появляется пустота и подавленность. А если взрослый предоставит выбор ребенку и будет подчиняться ему, то ребенок наестся мороженого и у него заболит горло.  Пойдет гулять без куртки и в конце концов заболеет. Поэтому важно прислушиваться к чувствам, но если они сильные, опирайтесь на разум.

 

Берегите себя. Используйте рекомендации психологов осознанно. И, если вы применяете рекомендации психолога или советы из книги, статьи и чувствуете себя хуже, - скорее всего, эта рекомендация вам не подходит. Ищите то, что подойдет именно вам и сделает вашу жизнь легче. Ведь в конечном итоге, психология нужна для того, чтобы помогать, а не разрушать.

Успехов вам.

«Бежевенький»

Случалось ли вам пообщаться с человеком - по работе, или на вечеринке, или даже с каким-то из ваших знакомых - а потом понять, что вы не можете толком этого человека вспомнить, максимум помните имя, если вам его назвали, и, может быть, лицо, хотя тоже смутно, а больше ничего, память ничего не цепляет, этого человека трудно как-то описать, охарактеризовать, повесить на него ярлычок, вы даже своих эмоций в его адрес не улавливаете? То ли человек хороший, то ли плохой, то ли он вам понравился, то ли нет – скорее, он «никакой», ничем не примечательный, «бежевенький».

После общения с такими людьми остаётся странное чувство, как будто тебя слегка обманули. Например, вместо 200 граммов мороженого дали только 180, и ты вроде как мороженого поел, а вот чувство полного удовлетворения не наступило. Эта ситуация усугубляется, если общение с таким человеком было не разовым и получасовым, а вы провели вместе больше времени, или если такой человек, к примеру, ваш родственник или коллега. Общаться нужно, и вроде бы ничего плохого не происходит, но и ничего хорошего – тоже, и в какой-то момент вы сводите беседы к ничего не значащим словам вроде «Сегодня ветрено», и сами не понимаете, откуда внутри берётся тихое зудящее раздражение.

Современное общество, мой любимый «сборный образ», хотя тут, наверное, правильнее было бы говорить о маятниках, которые раскачиваются благодаря поглощаемой ими энергии, как раз-таки благоволит к подобным персонажам. Тщательно навязываемый нам культ терпимости, толерантности, следования моде, трендам, тенденциям как раз и пытается нас всех сделать «бежевенькими». Рекламные плакаты, билборды, сайты, группы на Фейсбуке кричат лозунгами «Будь собой, имей свой стиль, будь индивидуальным», и тут же подсовывают тебе готовый образ, которому нужно следовать, вроде мужских брюк в обтяжку, кроссовок на босу ногу, стаканчика кофе в руках, бороды и бритой головы – как вообще это стало символом мужественности, мне искренне непонятно. У женщин вариантов чуть больше, в бороде и бритом черепе необходимости нет, но 90% одежды в магазинах «заточено» под вполне определенный стиль – узкий низ, широкий верх, голые щиколотки в комбинации с огромным шарфом, а если вам по какой-то причине не нравится мода на высокую талию, вам придётся побороться за свою индивидуальность, потому что купить джинсы не с высокой талией весьма затруднительно. «Вы знаете, такое не носят, уже давно немодно» - с пренебрежением говорят продавцы в сетевых магазинах одежды, намекая вам на вашу полную отсталость в модных вопросах. Но позвольте, а как же «Будь собой, цени свою индивидуальность»?

«Оденься в то, что мы для тебя выбрали, возьми в руки стаканчик кофе, который мы тебе налили, сделай селфи, как много десятков миллионов других – и будь индивидуальным! Ты даже можешь высказать своё мнение, мы не против, только то мнение, которое ты выскажешь, будет подсказано тебе нами. Целуем, твои Маятники».

Хотя в этой статье я хочу порассуждать немного о другом. О том, откуда изначально берутся «бежевенькие», если посмотреть на это с точки зрения «практической эзотерики».

Исходя из наблюдений, я могу выделить три типа людей, которых можно подвести под подобное определение. Люди, после общения с которыми остаётся странное послевкусие в стиле «то ли поел, то ли радио послушал».

Более точным определением, наверное, было бы «Люди, не высказывающие своего мнения практические ни по какому поводу». Я даже не имею в виду какие-то вещи вселенского масштаба, вроде глобального потепления или наступления эры электромобилей, а самое простое: «Что ты хочешь на завтрак?», или «Какой кофе тебе заказать?», или «Какой фильм ты бы хотел / хотела посмотреть?». Если даже на такие вопросы человек отвечает в духе «Я не знаю / Мне все равно / Выбери на свой вкус / Мне то же самое, что и всем / Я буду то, что будут все», это перестаёт казаться милым очень быстро. Представьте себе, что вам нужно заранее заказать обед в ресторане на компанию из десяти человек, и на вопрос: «Какое тебе горячее взять?» они все скажут: «Я не знаю, мне тоже самое, что и всем». Это тупик, в ресторан никто не идёт. Наверное, эти люди даже в самолёте на вопрос «Курица или мясо?» смотрят в тарелку соседа и выбирают то, что взял он, потому что правда не знают, хотят ли они курицу или мясо. Ещё забавнее ситуация, когда ты и правда «выбрал за них», приняв фразу «Выбери на свой вкус» за чистую монету, а в ответ получаешь что-то в духе «Нет, я такое не люблю / не ем / не пью, зачем ты мне это заказал?» , и иногда человеку в такой ситуации хочется выразиться непечатно.

Тут есть несколько вариантов, как обычно. В качестве примера возьмём нашу Марьиванну, уже знакомую вам по моим предыдущим статьям.

Марьиванна и правда не имеет своего мнения, потому что ей с детства не разрешали его иметь. Может, потому что родителям так было удобнее, ведь тогда они не тратили времени на ожидание ответа на вопрос «Ты будешь жареную картошку или яичницу?», или потому что родители думали, что так будет удобнее самой Марьиванне, ведь тогда ей не надо тратить время на размышления о том, хочет ли она жареную картошку или яичницу. Не поймите меня неправильно, иногда мне тоже совершенно всё равно, жареная картошка или яичница, лишь бы кто-то это приготовил и поставил передо мной на стол после 12-ти часового рабочего дня, но я рассуждаю более глобально. Есть люди, которые не умеют выбирать, и скорей всего не умеют даже хотеть, потому что изначально не уверены в том, что их выбор правильный. Тогда они изо всех сил перекладывают ответственность за выбор на другого человека, чтобы в случае, если выбор их не устроит, было на кого «свалить вину». Такая версия Марьиванны всегда будет раздираема внутренними противоречиями и желанием спросить кого-то другого о том, как именно ей жить её жизнь. К счастью для Марьиванны, всегда найдутся добрые люди, которые ей точно скажут, на кого учиться, где работать, сколько детей рожать и какое платье носить в этом сезоне. Такая Марьиванна – самая любимая для маятников. Очень удобно, полный контроль. «В этом сезоне модно красное!» - и вот уже Марьиванна мчится в торговый центр за красным платьем; «В этом сезоне модно юбки в пол!» - та же картина; «Встречать год Крысы нужно в шёлковом и синем!» - окей, уже покупаю. Если такому человеку повезёт, он всю жизнь так и проживёт, слушая маятники, а вот если случится ситуация, в которой от выбора Марьиванны будет на самом деле что-то зависеть, и она это поймёт, то терапия будет состоять именно в том, чтобы найти момент, на котором в Марьиванне закрылось окошко с надписью «Выбор», это окошко открыть и перезаписать все, что было после. Хотя могут быть иные пути – я про терапию.

Но есть и вторая версия «невыбирающей» Марьиванны. Опция «Включить гордыню». На самом деле, она знает, что она хочет, но её отношение к окружающим называется «Удивите меня, холопы». Сами догадайтесь, прочитайте мои мысли, подпрыгните, станцуйте, угодите мне, сделайте мне хорошо, потому что вы все дураки, а я белочка. А если вы не угодите мне, я подожму губки и буду сидеть в ледяном молчании, пока вы не приползёте ко мне с извинениями. Такая тактика хорошо действует на маленьких детей и мужчин-подкаблучников, накрепко вбивает в них ощущение собственной никчёмности и приводит к будущим неврозам. А если Марьиванна сталкивается с человеком, не склонным к неврозам, и не реагирующим на её поджатые губы, то Марьиванна остаётся голодной, а у человека остаётся непонятное ощущение «незавершённости» взаимодействия.

Таких людей много. Очень много. Они тоже делятся на подкатегории – те, которые вообще никогда не задумывались о своём предназначении; те, которые задумались, не нашли ответа и решили больше не задумываться, и те, которые задумались, поняли, что живут не так, как хотелось бы, быстренько внушили себе, что изменить ничего нельзя и с тех пор запретили себе задумываться дальше. Такие люди становятся «бежевенькими» от бесцельности. Так как они не понимают, куда им надо идти – а это прямой результат того, что они не знают, куда хотят попасть – то их движения по жизни выглядят крайне хаотичными. Может, мне подстричься? Или найти работу? Или другую работу? Или выйти замуж? Или пойти на кулинарные курсы? С такими я тоже частенько встречаюсь на сессиях, они приходят с вопросом «Я куда-то шёл и даже куда-то пришёл, а теперь не знаю, куда идти дальше, скажите мне, куда мне идти?». Тут почти как в «Алисе в Стране Чудес»: «А куда ты хочешь попасть?». Если ты не знаешь, куда ты хочешь попасть, тебе в принципе все равно, куда идти и идти ли вообще. Когда я начинала заниматься коучингом, моя наставница как-то сказала мне, что следующее важное слово для «практикующего эзотерика», после «осознанности», - «целесообразность», то есть, сообразно твоей цели. Если ты понимаешь, куда ты идёшь, перед тобой выстроится путь. И целью, чаще всего, является вовсе не достижение чего-то материального или завершение какого-либо проекта, цель – это то, как ты хочешь себя чувствовать. Если ты хочешь стать «богатым и знаменитым», задумайся, как ты будешь себя чувствовать, когда этого достигнешь, и это чувство и приведёт тебя к желаемому, более того, тогда ты сможешь анализировать то, что попадается тебе на пути и понимать, является ли оно целесообразным. Грубо говоря, если женщина ставит цель выйти замуж за мужчину для того, чтобы он очень быстро решил все её материальные проблемы, то вряд ли ей нужно рассматривать вариант «советского инженера» с зарплатой в 20 000 рублей, живущего с мамой в однокомнатной квартире, если вы понимаете, что я имею в виду.

При этом такие люди успешно создают «эффект мельтешения»  - то они едут на Шри-Ланку с целью проведения десятидневной Виспасаны, то ищут курсы живописи / кройки и шитья / танцев / древненорвежского языка, то занимаются лечебным голоданием, то решают сделать пластическую операцию, но никогда не могут толком сказать, зачем им это надо и как это поможет им достичь их цели, потому что цели  - нет. Даже в Виспасане, как бы чудовищно это не звучало.

Такие люди поверхностны. Благодаря «эффекту мельтешения» сначала кажется, что они наполнены смыслом, и хочется их раскрывать, как вилок капусты, чтобы найти сердцевину, увидеть, к чему приведут все эти замечательные занятия и увлечения, а потом ты видишь, что смысла-то и нет, внутри пусто и даже не выросла капуста, ха-ха.

Я искренне верю, что эмоции человека – самый «страшный зверь», потому что лишь единицы из многомиллионной человеческой армии могут их понять, принять и обернуть себе во благо. Самое распространённое, что человек может делать с эмоциями, как своими, так и чужими, это запрет, обесценивание и избегание. Ни один из этих способов не работает, по большому счету, и основная масса людей так и тащит на себе груз негатива, собранного из родительских программ, не пережитых детских травм, отрицания своей сути или своих желаний, и с ним же благополучно умирает, оставляя его потомкам, которые, в свою очередь, не понимают «зачем им это», пока не начинают разбираться в себе и отделять своё от чужого. Сюда можно отнести столь популярных нынче «токсичных матерей», ничего не хотящих подростков, мужчин, считающих, что любые просьбы от женщин являются проявлением «истеричности» и «бабской блажи», и бизнесменов, считающих, что самое главное в жизни – это прибыль, а все остальное они выбрасывают за ненужностью (такие и женщины бывают, кстати).

Так как эмоции есть, это часть человеческой натуры, а что с ними делать – непонятно, то наилучшим выходом для эмоционально неразвитых людей кажется «затолкать их в шкаф и закрыть дверь», полностью игнорировать их существование, жить «по расписанию», в соответствии с постулатами тайм-менеджмента, деловой этики, правил ведения бизнеса – то есть, руководствуясь строго логикой. Эмоции у таких людей считаются проявлением слабости – отсюда, кстати, неуважительное отношение к женщинам, которые занимаются бизнесом, да и к женщинам в целом, по большому счету – «Ой, да что она умеет, они все истерички». Опять же, и женщины такие тоже бывают, как ни странно. Неумение управлять (или «справляться») со своими эмоциями ведёт к непониманию и непринятию эмоций других людей, а без эмоций человеческие взаимоотношения почти невозможны, если мы говорим про «качественные» отношения, конечно, а не про «Сегодня ветрено, вы не находите? – Да, пожалуй, что так».

Более того, психосоматические причины болезней уже ни для кого не секрет, и тот факт, что лично вы в них не верите, ничего не меняет. Незнание законов не освобождает от ответственности, эта фраза вполне применима и тут. Я нередко наблюдала «непроницаемых» мужчин и женщин в костюмах и иногда галстуках, подчинивших свою жизнь строго логике и достижению целей, которых неожиданно накрывает волной эмоций, будь то неясно откуда взявшаяся влюблённость, профессиональное выгорание, депрессия, ярость, бессилие или даже следующий шаг в игнорировании своих эмоциональных потребностей, физическая болезнь. Почему я таких людей тоже отношу к категории «бежевеньких» - потому что их эмоциональная пустота становится очевидной очень быстро, и при всей своей внешней «бизнесовости» человек, по большому счету, опять же остаётся «пустым», а если я пойду дальше, я вам скажу, что бизнес, построенный без вкладывания в него эмоций радости, недолговечен, ровно, как и отношения.

«Всё, что построено на любви, будет стоять веками; всё, что построено без любви, будет разрушено».

Не будьте «бежевенькими»,

Ваша,

#anyafincham

 

Почему бывает сложно объяснить человеку - как лучше?

Вот кажется вам, что вы точно знаете, как лучше поступить в какой-то ситуации.

Ну например: не сидеть и ждать когда лучшая в мире работа сама вас найдет, а искать подходящее занятие или создавать его.

Или допустим, лучше изменить взгляд на всех мужчин, которые ВСЕ м...ки (или всех женщин), и не обобщать - и тогда можно будет встретить кого-то другого.

А может, чтобы перестать болеть, стоит заняться собой, вместо того чтобы опекать уже взрослых мужа, родителей, детей, брата, сестру, подругу.

Ну или другие какие варианты.

И вот вы пытаетесь человеку подсказать, объяснить, помочь. А он никак не хочет видеть и слышать ваш вариант.

Ему плохо и ужасно, он жалуется, но никак не верит, что что-то можно изменить.
Или даже не жалуется, а просто услышал, что вот вы так считаете, и давай спорить, что так совершенно не верно, ведь все равно все мужчины одинаковы, а взрослые близкие не выживут без него, да и перспектив в работе нет.

И конечно, тут возникает вопрос, а чего вам так важно переубедить другого? Ведь это его жизнь и он вправе жить ее так, как считает нужным. И скорее всего, ваше "лучше" не обязательно совпадает с его "лучше".

Но это отдельная тема, а сегодня я хочу немного о другом.
О том, что наша картинка мира, каждого из нас, сложилась не просто так. А в процессе жизненного опыта и опыта переживания каких-то разных ситуаций.
И когда-то такой взгляд на мир позволил выжить или адаптироваться, пережить что-то неприятное и сделать мир хоть немного более устойчивым в своей внутренней реальности.

И когда вы пытаетесь эту картинку мира расшатать, у человека теряется опора. Даже если эта опора - иллюзорна, не совпадает с реальностью или может мешает. Все равно легче и привычнее думать, что нет других возможностей, мир опасный или я такая всесильная, что без моего контроля никто не выживет. Потому что допустить что-то другое в свою реальность, означает  измениться, разрушить ее и свои представления. И не известно, что из этого выйдет. А так все понятно и предсказуемо. Сидишь ждёшь какой-то идеал, или встречаешь нового мужчину или женщину и заранее знаешь, что он или она м...к. Или точно знаешь, что вот опять нужно будет решать проблему родственника, а потом давление подскачет, и можно будет полежать.

И вот это "разрушение представления о мире" воспринимается как угроза, точнее это и есть угроза, поэтому в ответ  нередко можно и огрести. 

Мне кажется, если этот человек вам как-то ценен и важен, возможно, стоит увидеть ЕГО в его сложности. Не решение проблемы, а его переживания - невыносимость, страх или отчаянье. Правда тогда придется встретиться и со своим страхом, отчаянием, бессилием... А это же совсем не просто, проще моментально искать способ решения и изменения ситуации. Чтобы не потерять свою опору.... 
Так и живём.

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Как понять разницу, если внешние признаки похожи: в обоих случаях люди вместе проводят время, гуляют по парку, держатся за руки, но в одном случае они строят здоровые, полноценные отношения, а в другом - находятся в слиянии?

 

Отличие в следующем: вы смотрите на своего партнера, и в вашем внутреннем мире есть ДВЕ отдельные фигуры, одна из которых ваша мама, которая Вас обнимает, поддерживает, любит, одобряет, принимает и так далее, а вторая, отличная от первой, это фигура вашего партнера. Если эти две фигуры имеют место, и фигура мамы не исчезает и не превращается во всё плохое от того, что рядом появился другой человек, тогда ваши отношения, скорее всего, не про слияние. Бывает наоборот - в вашем внутреннем мире фигура мамы размещена внутри фигуры вашего партнёра - этот человек поддерживает и одобряет вас ВМЕСТО мамы - вы наконец нашли ей удачную замену. Фактически, в вашем внутреннем мире эти две фигуры слились в одно целое, вот такие отношения и называются слиянием.

 

Нормальные, здоровые отношения можно выразить так   1 + 1 = 2,

 

отношения слияния 0,5 + 0,5 = 1

 

Сливаясь, два нецелых человека образуют одного целого, при этом каждый из них по отдельности целым не является. Отсюда часто звучат слова "жить без тебя не могу", "ты мой смысл" и прочее. Люди со слабыми (иногда вообще отсутствующими) границами чуют друг друга за версту. Часто у них возникает непреодолимое влечение, чувство родства душ, которому "невозможно" противостоять. "Это ведь настоящая любовь, я могу пропустить своё истинное счастье, которое делает меня полностью счастливым", - говорят они себе и слипаются в одно существо. Внешне это похоже на двоих отдельных людей, но психологически это оказывается один странный сборный человек, составленный из двух половинок.

 

2) "Этот человек делает меня счастливым" - такая мысль в любой её форме: "жить без него не могу", "без тебя я не я" и так далее, сразу вызывает подозрение о наличии слияния. Хочу заметить, что в здоровом варианте, люди СНАЧАЛА приходят в гармоничное и наполненное состояние, а ЗАТЕМ идут в отношения, тогда есть возможность обмениваться чем-то со своим партнером (как два отдельных, взрослых человека). А если "я жить не могу" значит я пуст, обмениваться нечем, возможно только наполняться от другого (ребенок - родитель). Другими словами, такой "пустой" человек готов в отношениях к слиянию, но никак не к обмену.

 

3) Вы испытываете неприятные, мучительные ощущения, когда какого-то человека нет рядом. Это похоже на ломку, тело может выкручивать, настроение резко меняться

от "Он мой! Жизнь прекрасна"

до "Он не мой, жить смысла нет".

Стремление быть с человеком является очень навязчивым, сложно переключиться на что-либо другое. Например, ваш партнёр уходит на работу утром, а вы весь день только и делаете, что смотрите на его фото, звоните чтобы услышать голос, читаете соцсети - детективите кого он лайкнул. Или погружаетесь в сладкие грезы о том, как вы вечно будете счастливы, когда он поймет как сильно вы его любите.

В здоровом варианте у вас есть внутренняя возможность (даже потребность) заняться чем-то ещё кроме партнера. У вас есть своя жизнь, интересные дела. Да, вы скучаете и хотите встречи, но при этом у вас есть ваша жизнь, а есть ваш партнёр. Сравните с "он и есть моя жизнь", чувствуете разницу?

 

4) В слиянии всегда есть надежда (мечта), что человек полностью восполнит вашу потребность и, главное, сделает это как бы за двоих: он будет заботиться о вас и от самого себя и вместо вас. Это выглядит как некая ваша беспомощность: я же не могу, а он может. Например: я буду сидеть дома, а он всё заработает, всё даст, обо всём позаботится, а я взамен так его люблю, так люблю, вот всю жизнь ему посвящу и отдам!

На самом деле, вы взрослый человек и заботиться о себе ваша прямая обязанность. Партнер оказывает вам знаки внимания, проявляет заботу, но он делает это "за себя", а не "вместо" вас. Вместо вас он ничего делать не обязан.

 

Теперь насчет "я посвящу ему всю мою жизнь". Посвящать жизнь другому человеку, это вообще прямой путь к разрушению отношений. Сейчас будет ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: вкладывать силы и внимание нужно не в партнера, а в то, что находится "между" вами. Между вами находятся отношения, между вами могут быть совместные мечты, ценности и процесс построения семьи. Это все находится НЕ внутри вашего партнера и НЕ внутри вас, это "третье", то что МЕЖДУ вами. Когда в это третье вкладывают силы оба партнера - отношения растут и развиваются.

 

Интересным также является то, что в самом начале, когда слияние только-только произошло, сливающийся человек испытывает очень яркие, положительные эмоции: блаженство, абсолютное счастье, чувство наполненности, целостности - все это происходит с такой мощностью, какую обычный человек со здоровыми границами не испытывает даже в самых лучших отношениях. Этот "фейерверк счастья" - вот она, любовь всей моей жизни! - как правило длится пока объект слабодоступен. В случае, если отношения становятся повседневными, очень быстро наступает период погасших красок, становится скучно, отношения перестают радовать, секс - возбуждать. На этом этапе человек задается вопросом: почему моя любовь ускользает? Ответ тут очень простой - это слияние. Вы и ваш партнер теперь один человек. Сам с собой один человек ни отношений, ни чувства влюблённости, ни секса воспроизвести не может. Для всего этого нужна пара. Как сказали бы физики, чтобы возникло движение заряженных частиц, нужно обязательно две точки и разность потенциалов в них. В состоянии слияния - пары нет, а есть один человек составленный из двух не целых человеков, вот и нет движения заряженных чувством частиц.

 

- Что же делать? - спросите вы.

И я, конечно, скажу:

- Идите к психологу - такое состояние вполне можно откорректировать.

 

И, как всегда, выход там, где всё началось. Вернее, должно было бы начаться, но почему-то не произошло. Я говорю о первичном здоровом слиянии, слиянии между матерью и младенцем в период кормления грудью. Это очень важный этап развития каждого человека! Именно в этот период начинает формироваться способность строить здоровые отношения, иметь семью, быть отдельной взрослой личностью. В таком интимном контакте с матерью у младенца формируется чувство защищённости, принятия, любви, восполнения всех без исключения потребностей. Если по какой-то причине этот комплекс чувств не был сформирован, тогда во взрослом состоянии человек будет чувствовать себя не целым. И будет пытаться ДОформировать самого себя за счет отношений с партнером, поставив его на место мамы с ее всесильной грудью, чтобы наконец-то наполниться.