Я часто пишу, говорю и думаю об осознанности, как об
инструменте, который позволяет нам не «засыпать» и не проваливаться
в привычные сценарии жизни, если мы решили, что то, как мы живём
сейчас, нас более не устраивает. Для изменения своей реальности,
назовём это так, хотя можно использовать термин «жизнь», существует
два варианта – внешний и внутренний. Можно делить так же на
«женский» и «мужской», или «материальный» и «эзотерический», и, я
думаю, каждый из нас владеет тем способом, который ...
Я часто пишу, говорю и думаю об осознанности, как об
инструменте, который позволяет нам не «засыпать» и не проваливаться
в привычные сценарии жизни, если мы решили, что то, как мы живём
сейчас, нас более не устраивает. Для изменения своей реальности,
назовём это так, хотя можно использовать термин «жизнь», существует
два варианта – внешний и внутренний. Можно делить так же на
«женский» и «мужской», или «материальный» и «эзотерический», и, я
думаю, каждый из нас владеет тем способом, который я назову внешним
– это изменение обстоятельств жизни волевым усилием. Прекратить
что-то, что не устраивает, раз и навсегда: уволиться с работы,
развестись, уехать в другой город / страну. Сменить обстановку в
самом прямом смысле слова - был начальник, который вас раздражал, а
теперь нет, был муж, который бесил бездельем, а теперь нет, был
город, в котором вам некомфортно, а теперь нет. Иногда этого бывает
достаточно, появляются новые начальники, мужья и города, и только
если вы ловите себя на том, что новый начальник подозрительно
напоминает старого повадками и запахом, новый муж успешно
скатывается в безделье, а новый город оказывается ещё более
некомфортным, то в ответ на незаданный вопрос вы как-то краем уха в
чужом разговоре слышите фразу «От себя не убежишь». Возможных
вариантов реакций на эту фразу три: «Какая чушь», «Ну вы ещё
скажите, что это сам(а) во всём виноват(а)» и погружение в
задумчивость. Первый вариант тупиковый, второй имеет вероятность
перерасти в задумчивость, если индивид, сам или с помощью
специалиста, сможет заменить негативное слово «вина» на разумное
слово «ответственность», а вот третий вариант имеет большие шансы
на то, что человек подвергнет сомнению правильность выбора
«внешнего пути» изменения реальности.
Внешнее намерение, не подтверждённое или идущее вразрез с
внутренним, приведёт нас к хаосу, словно бы мы распутывали
бесформенную массу ниток, и вместо того, чтобы терпеливо расплетать
волокна, просто пытались вытянуть кончик нити наружу. Кончик
вытянется на какое-то количество сантиметров, а потом намертво
застрянет в огромном узле и никакие матерные выражения его оттуда
не вытащат. Если я хочу, чтобы моё завтра было приятнее, чем
сегодня, как в прямом, так и в обобщённом смысле, мне уже сегодня
нужно задуматься о том, что именно для меня «приятно» и что я могу
сделать для того, чтобы находиться в приятности подольше.
И вот как раз для этого самыми важными вопросами в жизни
человека должны стать «Почему» и «Зачем», в трех вариантах:
Почему я делаю то, что делаю / Зачем я делаю то, что
делаю?
Почему я чувствую то, что чувствую / Зачем я чувствую то, что
чувствую?
Почему в моей жизни происходит то, что происходит / Зачем в
моей жизни происходит то, что происходит?
Поясню, почему я отношу вопросы «почему» и «зачем» к разным
категориям.
«Почему» больше относится к данности, которая от нас не
зависит, или не зависела, потому что не относилась к категории
осознанного выбора. Почему я родилась в таком-то городе и такой-то
стране? Потому что это был выбор родителей (добровольный или нет,
уже неважно), я в голосовании о месте жительства участие не
принимала. Сюда же легко отнести любые моменты «данности»: почему я
родилась девочкой, почему у меня карие глаза, почему я говорю на
русском, а не на китайском? А вопрос «Зачем» уже относится к тому,
что я выбираю самостоятельно. Я могу не жить в том городе / стране,
где родилась, могу выучить китайский и говорить только на нем и
даже могу из женщины стать мужчиной. Если я не задаюсь вопросом:
«Зачем я живу в этой стране?», то меня, скорее всего, все
устраивает, ну а на вопрос «Почему» и ещё проще ответить.
По большому счету, нет необходимости ждать новой луны или
понедельника, чтобы начать задавать себе и отвечать на эти вопросы,
можно прямо сейчас, или когда вы моете посуду. Вопрос «почему», с
точки зрения коучинга, важен для определения «основы», базовой
эмоции, утверждения и даже, возможно, потребности. Возьму любимый
«женский» пример, про неудачный брак, а неудачным я назову любой, в
котором женщина не чувствует себя счастливой и радостной,
безотносительно количества детей, шуб или яхт.
«Почему я замужем за таким (этим) мужчиной?». Отвечать нужно
максимально честно, даже я бы сказала «цинично». Вашего ответа я не
знаю, из часто встречающихся назову: «Хороший секс (был /есть)»,
«Он меня добивался и я согласилась», «Я хотела детей», «Он
богатый», «Влюбилась», «Так получилось», «Я забеременела», «Хотела
сбежать от родителей». На основании вашего ответа легко понять ваш
мотив, то есть, что двигало вами в моменте принятия решения, и
отсюда же нетрудно «перекинуть мостик» к тому, что вы имеете
сейчас. Грубо говоря, если причина была радостной и приятной, то и
продолжение будет таким же, а если нет – то и нет. На сексе, детях
и невозможности находиться с мамой под одной крышей семейного
счастья не построишь, а вот получить разочарование, измены со
стороны мужа, отсутствие помощи в воспитании детей или
свекровь-мегеру – запросто.
Но приятный момент тут в том, что когда вы нашли «базовую»
причину, никто не вешает на вас чугунную трубу с табличкой
«виновата». Если вы рассыпали муку, пока замешивали тесто на блины,
вы же не уходите из дома в сиреневую даль, размазывая слезы по
бледным щекам, вы просто наводите порядок, а пара непечатных слов
на процесс не очень влияет, за исключением «само-сбывающихся
пророчеств», типа «Вот у меня всегда так», «Я такая криворукая»,
«Как ни зайду на кухню, так что-то рассыплю». Сама накосячила –
сама исправлю (местоимение женского рода более частотно, у мужчин
проблемы с невероятно заниженной самооценкой встречаются в разы
реже, тут им повезло). Видеть причинно-следственную связь между
событиями прошлого и настоящего очень полезно для выстраивания
стратегии будущего, то самое «на ошибках учатся», которое мы так не
любим. А уже после осознания причины текущего положения вещей можно
перейти ко второму вопросу, «зачем?». Зачем, для какой цели и по
какой причине я остаюсь с этим мужчиной? Тут тот же подход – будьте
предельно честны сама с собой. Ответ «ради детей» не принимается,
потому что ради детей что? «Я жажду принести себя в жертву ради
гипотетического счастья детей (которое уже под вопросом, так как
несчастные в браке родители не дают детям правильного «примера для
подражания»), потому что….?» В чем смысл жертвы? Чтобы быть
прижизненно причисленной к лику святых? Чтобы иметь удобный
инструмент манипуляции теми же детьми, когда они постарше станут?
«Я вам лучшие годы отдала, а вы (неблагодарные, нелюбящие,
незаботливые, подставьте своё)»? В таких случаях хочется спросить:
«А вы детей заводили под дулом пистолета, у вас выбора не было или
вам за них хорошо заплатили»? Куда честнее будет ответить «Я до сих
пор живу с этим мужчиной, потому что мне нравится быть жертвой,
ничего не решать, ничего не менять, и вообще он хоть и плохой, но
привычный, а следующий может быть ещё хуже».
Я искренне верю в «здоровый эгоизм» - человек, который хочет
жить в радости, будет делать так, чтобы эту радость иметь как можно
чаще. Я готовлю обед для семьи не потому, что мне больше нечем
заняться, а потому, что мне нравится смотреть на их довольные
рожицы, уплетающие мой суп. Мне хорошо? Да, а то, что и им хорошо,
есть замечательный и приятный бонус. Вообще, самая распространённая
причина несчастных браков в том, что женщина себя не любит и не
ценит, вот к ней и притягиваются мужчины, которые её тоже не любят
и не ценят, а всё остальное - лирика и сюжеты мыльных
опер.
Иногда требуется несколько сессий, или несколько часов
разговоров, слёз, оправданий самой себя и так далее для того, чтобы
просто и честно ответить на вопрос «Зачем я живу так, как не
хочу?», хотя есть и другой вариант: «Мне так удобно». Мужа не
люблю, не хочу, он меня тоже, но нам обоим так удобно, быт налажен,
ну и прицепом табличка «Ради счастья детей». Следующий этап работы
по «улучшению жизни» - опять же честный ответ на вопрос: «А что у
хочу сделать по поводу текущей ситуации?». Если ответ «ничего», то
и ничего, а вот если «Хочу изменить», то с этим и работаем.
Второй блок: «Почему я чувствую то, что чувствую и зачем мне
это надо?»
Про то, что для большого количества людей, и что прискорбно,
особенно для женщин, привычки прислушиваться к себе, к своим
ощущениям, обращать на них внимание и их анализировать не
существует, я писала многократно. Спросить человека «Что ты
чувствуешь?» и получить осознанный и честный ответ: «Я чувствую
то-то и то-то» - редкая удача, но, если человек уже начал
задумываться о том, что он хочет жить иначе и достижение этой цели
зависит только от него самого, процесс идёт легче и внутренне
сопротивление уже не пытается сжечь коуча напалмом, ну так, слегка
плюётся. Однако, ответ на этот вопрос не так очевиден и не всегда
лежит на поверхности, вернее, честный ответ не всегда есть то, что
первое пришло в голову. Тут тоже нужно постараться быть максимально
честным - с собой или с вашим коучем – и «копать глубже». К
примеру, женщина говорит мне, что её очень раздражает муж, который
вечно не может найти свои носки или рубашки или ремень без её
помощи, и ей приходится отвлекаться от того, что делает, и тратить
время на поиски, хотя мужу давно не пять лет и, вообще-то, он
вполне мог бы справиться и сам. То есть, на поверхности мы имеем
раздражение, но у него есть какая-то более глубокая причина. К
примеру, женщина честно хотела бы сказать мужу, что он взрослый
человек и сам в состоянии отвечать за хранение своего гардероба, но
не говорит, опасаясь скандала или просто ссоры; или её злит, что
она отвлекается от того, чем ей нравится заниматься и после того,
как искомая вещь найдена (скорей всего, она лежала / висела прямо
перед носом у мужа, но ему было лень чуть сфокусироваться, проще же
заорать во всё горло: «Маша, где мои носкииииии????»), ей
приходится опять собираться с мыслями, чтобы продолжить, да и время
теряется; или её просто раздражает, что муж ведёт себя так, словно
она ему не жена, а нечто среднее между мамой и няней, и все эти
«показательные беспомощности» есть не более, чем нарушение личных
границ самой женщины, которые она не выставила с момента вступления
в брак, а теперь не знает, как это сделать. Бывает и ещё глубже,
что женщина не может позволить себе «личное время» или «время,
когда меня оставили в тишине и покое и никто не имеет права меня
отвлекать, даже если неожиданно прилетели инопланетяне и требуют
борща с пампушками», потому что в детстве ей внушили, что она
ценна, только если заботится о ком-то, а то, что она хочет сама для
себя, совершенно неважно и этим можно и нужно пренебречь. Нужно
смотреть в каждом конкретном случае, конечно же.
Вторая часть вопроса, «зачем», уже ищет не первопричину, а
показывает пути выхода. Для чего это чувство пришло ко мне? Что оно
мне показывает, что я должна понять? Зачем мне это раздражение, или
злость, или ощущение бессилия? Эзотерический ответ: чтобы решить
проблему. Чувства – это сигнальная система, что-то вроде лампочек
на приборной доске. Только толковать нужно немного
«иносказательно», всегда с точки зрения «Я-позиции». Если меня (или
Машу) раздражает, что муж ведёт себя, как ребёнок, то вопрос будет
такой: «А почему я веду себя, как мамочка, а не как партнёр? Как
получилось так, что я имею дитяткообразного мужа, где я
промахнулась? Не слишком ли я его опекаю? Не слишком ли я
заигралась в хлопотание вокруг взрослого мужика?» Если вопрос в
нарушении личных границ или отсутствии времени и пространства,
которое «только моё», то почему я это допустила? Почему я не могу
закрыть дверь в комнату и сказать: «Следующие 2 часа меня не
отвлекать, я занята. Чем – не ваше дело. Чао!» и при этом не
испытывать чувство вины? И реально потратить эти два часа на
что-то, что хотите именно вы! Ладно, собак можно впустить, если
начнут в дверь царапаться, вы же не изверг, на самом деле.
Третий блок – события. Почему и зачем в моей жизни происходит
то, что происходит? Только без погружения в жалость к самой себе,
«ой-ой-ой, я бедная, несчастная, за что же мне это всё», а по той
же циничной схеме: «Как я это создала / Чему меня это учит?». Самое
сложное здесь что? Быть честной (честным) в ответах и взять на себя
ответственность. Кстати, примеры на эту темы можно обнаружить
прелюбопытнейшие – помню рассказ одной девушки о том, как она
колесо пробила на своей машине, когда домой ехала. Она очень
расстраивалась, что повреждение одного колеса повлекло за собой
ремонт машины, почему, я точно не помню, но она хотела понять, как
это вообще получилось, как можно было на привычной дороге, по
которой ездила тысячи раз, влететь в открытый люк? Кроме
«поверхностного» объяснения о том, что в нашем городе просто плохие
дороги, мы «откопали» вот что. Когда девушка ехала домой с работы,
ей позвонил муж и сказал, что он уже приготовил романтический ужин
и ждёт её для приятного вечернего сексуального времяпрепровождения.
«Какая прелесть!», скажете вы, но тут есть нюанс – девушка эта к
мужу давно остыла настолько, что близости с ним избегала всеми
способами и уже готовила почву для развода, но и ссориться в
открытую не хотела, неудобно как-то. Он тебе ужин – а ты ему:
«Уйди, постылый». Ей настолько сильно не хотелось секса с мужем,
что хоть домой не едь, а как избежать - она не знала. Что делает
наша Вселенная, которая всегда действует самым простым способом?
Правильно, неожиданно на тёмном участке дороги появляется открытый
люк. Удар, колесо в клочья, кое-как доехать до ближайшего
шиномонтажа, вернуться домой оооочень поздно, сослаться на
усталость. Машину жалко, конечно, но с мужем девушка всё же
развелась.
Тут позволю себе одну ремарку. Многие люди рассуждают о карме,
о предопределённости событий, причём в двух вариантах: «Это карма,
ничего нельзя изменить» или «Нет никакой кармы, оно всё само собой
происходит» (и, опять же, ничего нельзя изменить). Сюда же отнесу
высказывания в стиле: «Я не замужем, потому что на мне венец
безбрачия / меня сглазили / не судьба», или «Я всё делаю, но ничего
не получается, сколько уже можно пытаться и стараться, мне
надоело». А как насчёт «Свободной воли»? А как насчёт того, что
девушка подсознательно и вовсе не хочет замуж (я об этом более
подробно писала в статье «Почему меня тянет на плохих парней?», но
сама себе в этом признаться не хочет? Самый главный вопрос к самому
себе звучит как: «А чего ты на самом деле хочешь?», а
второстепенный? «Что ты сделал сегодня для того, чтобы приблизиться
к этому?»
Если вы, к примеру, хотите стать шеф-поваром, у вас два пути –
идти учиться (хотя я не знаю, существуют ли университеты для
поваров) или идти работать в соседний ресторан кем угодно, лишь бы
«вариться» в том, чем живёт заведение общественного питания, и если
вы лет через пять, после того, как научились правильно шинковать
морковку и лук и даже смешивать соусы, получите работу повара, то
это от чего зависит? От кармы? От боженьки? Или от того, что вы
вложили в свою мечту столько сил и времени, что она стала
реальностью?
Попробуйте выписать всё, что вас не устраивает в вашей жизни и
«покрутить» это по вопросам «Почему» и «Зачем», думаю, вы
гарантированно узнаете много нового о самом себе.
Удачи в приближении к истинному себе и до новых встреч,
Ваша,
#anyafincham