Публикации с тегом манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир (5)

Одиночество - одна из самых распространённых проблем современности, глобальные причины которой связаны с изменениями структуры общества и культуры. В психологии же тему одиночества можно рассматривать весьма ограниченно, поскольку работа ведётся с конкретным запросом. У психолога нет инструментов влияния на глобальные процессы и окружающих клиента людей, он не выступает в роли сводника, не организует знакомства, не может магическим образом притянуть в чью-то жизнь партнёра и не даёт гарантий, что после работы с ним партнёр будет найден. Однако психолог может помочь клиенту лучше осознать причины своего одиночества и проработать их, либо научиться его выносить. В данной статье я разберу основные причины, по которым человек может быть одинок. 

 

1. Проблема ожиданий. При работе с темой одиночества в терапии психолог, как правило, задаёт клиенту стандартные вопросы на прояснение ситуации - "как давно вы одиноки?", "какого партнёра вам хотелось бы найти?", "чего вы ждёте от отношений?". Чтобы решить проблему, важно понимать, к чему человек стремится и от чего отталкивается. И часто корень проблемы кроется именно в ожиданиях. Ожидания могут быть противоречивыми или трудно достижимыми в реальной жизни. Например, с одной стороны, хочется, чтобы партнёр опекал, помогал, защищал и выполнял другие родительские функции. С другой стороны, хочется, чтобы в отношениях была свобода, спонтанность, возможность проявить своё "я". Или, бывает, что портрет желаемого партнера обретает сказочный, далёкий от реальности образ. Например, ищется идеальное совпадение и согласие с партнёром во всех взглядах, интересах и ценностях, чего практически не бывает в реальности, а, если и бывает, такие отношения чреваты отдельным типом проблем. Или ищутся бесконфликтные и беспроблемные отношения, что фактически означает отсутствие в них жизни, а значит, и самих отношений. В таких случаях психолог обращает внимание на противоречия в ожиданиях и на то, как можно их скорректировать, чтобы повысить шансы найти партнёра. 

 

2. Проблема внутренних страхов и блоков. В терапии психолог также обращает внимание на то, был ли у клиента какой-то опыт отношений в прошлом, насколько удачным его считает клиент, нет ли в прошлом чего-то незавершенного, что мешает двигаться дальше. Например, если клиент не может отпустить кого-то из прошлого, ему будет трудно найти партнёра, поскольку символически место партнёра уже занято, он не открыт новому. Или, если в прошлом была какая-то боль, измена или предательство, клиент может бояться повторения этого опыта и бессознательно избегать отношений. При работе с темой одиночества важно убедиться, что поиску партнёра ничего не мешает. А, если мешает, проработать и завершить неудачный опыт.

 

3. Проблема семейных сценариев. Для прояснения темы одиночества полезно обратиться к тому, какие отношения приняты в семье клиента, какие отношения были и есть у его родителей между собой. Если родители в разводе, есть ли у мамы и папы партнёр, насколько это прочные и длительные отношения. Специфика отношений внутри семьи накладывает отпечаток на всю жизнь человека, поскольку именно в семье он строит свои первые близкие отношения с людьми, невольно перенимая семейные модели. Например, если в семье отстранённый папа и гиперактивная мама, клиент может взять на себя одну из этих ролей. Закрепляясь в этой роли, он обрекает себя на повторение семейной дисфункции и лишает себя возможности выйти из семейного сценария.

 

4. Проблема потребностей. Важно понять и то, зачем человеку нужны отношения, какие потребности стоят за его запросом. Например, за запросом на отношения может стоять потребность в постоянной поддержке и внимании, в повышении самооценки, чувства собственной важности и нужности. И тогда партнёр нужен в качестве ресурса, а не самоценности, из чего становится ясно, почему люди не соглашаются на эту роль. Нести на себе роль родителя взрослого человека тяжело и энергозатратно. Мало кому хотелось бы восполнять собой чужие внутренние дефициты, что совершенно естественно. Тем более, что вокруг много людей с аналогичными дефицитами. В этом случае психотерапия ведётся в направлении поиска ресурсов в самом клиенте, чтобы партнер искался им не из дефицита, а из чувства внутренней полноты.

 

5. Проблема обмена. Если человек обращается с запросом на поиск отношений и чего-то хочет от них, важно понять, что он готов предложить взамен и как он это предлагает. Отношения не могут быть односторонними, это всегда обмен, исходя из чего полезно подумать, как можно было бы заинтересовать потенциального партнёра, что человек готов отдавать в отношениях. При прояснении этой проблемы может вскрыться, что, например, человеку есть, что предложить, он мог бы обогатить жизнь другого, но не умеет сигнализировать об этом так, чтобы быть понятым. В итоге люди не понимают, что именно и на каких условиях он предлагает. Или человек недооценивает себя и думает, что ему нечего предложить, хотя на самом деле это не так. Или предлагает то, что не нужно другим. 

 

6. Проблема поиска и коммуникаций. Очень часто проблема невозможности найти партнёра кроется в нехватке коммуникативных навыков. Например, человек ищет чего-то там, где слишком мала вероятность найти. Исходя из внутренних убеждений, он может думать, что нужно искать именно в таком-то кругу, среди таких-то людей и не обращает внимание на другие возможности. Другой стороной проблемы является неумение завязывать и поддерживать знакомства, из-за чего контакты трудно установить, либо они быстро теряются. В этом случае психолог обращает внимание на то, что клиент мог бы делать иначе в ситуации знакомства или при попытке сохранить контакт. Возможно, он делает слишком поспешные выводы о людях, оценивает их по какой-то сетке критериев, не давая другому времени и шанса раскрыться. Или по каким-то причинам обращает внимание только на отвергающих персонажей, игнорируя тех, кто питает к нему интерес.

 

Прояснение причин одиночества в психотерапии превращает эту проблему из обречённости в свободный выбор клиента. Зная о том, что он одинок по таким-то причинам, клиент может самостоятельно выбирать, что для него важнее - сохранить свою мечту о неземном идеале или найти реального человека, оставить семейный сценарий неизменным или рискнуть попробовать новые модели, проработать свои детские травмы или продолжить пытаться приложить к ним партнёра в качестве пластыря. В этом смысле, терапия не принуждает и не обещает чудес, но указывает на то, как эффективнее использовать уже имеющиеся возможности. 

В современном мире период зависимости ребёнка от взрослых достаточно долог. В 18 лет человек формально становится взрослым, однако в большинстве случаев он продолжает учиться и материально зависеть от родителей. После окончания учёбы часто ему предстоит поработать ради опыта и вырасти в профессии, чтобы обрести независимость. При этом зависимость от родителей не ограничивается материальной, поскольку обеспечивающие ребёнка родители считают себя вправе его контролировать. Иногда этот контроль может продолжаться и после материальной сепарации, ведь для некоторых родителей их чадо навсегда остаётся ребёнком.

 

В терапии запросы на сепарацию редко звучат прямо. Косвенно речь о сепарации идёт, например, когда человек хочет устроить свою личную жизнь, но его выбор не одобряет мама или папа. Или когда он сталкивается с нарушением границ в своей семье. При работе с этой темой важно понимать, что как зависимость, так и сепарация - процесс взаимный. И границы вряд ли удастся построить до того, как произойдёт сепарация внутренняя, а она - сложный, кризисный и долгий процесс, к которому важно основательно подготовиться. 

 

В процессе сепарации человек учится чувствовать своё отдельное от других "я", заявлять о своих чувствах, потребностях и границах, критически пересматривает усвоенные им от родителей установки. С одной стороны, это конфликтный процесс, поскольку семейная система сопротивляется изменениям. С другой стороны, сепарация позволяет сделать отношения с родителями ярче и глубже, поскольку отделение делает возможным взаимодействие и взаимообогащение разных, но близких друг другу личностей.

 

Иногда в терапии вскрываются факторы, которые препятствуют сепарации. Например, не отделяясь, человек может пытаться спасти своих родителей от экзистенциального кризиса опустевшего гнезда. Или отделиться могут мешать такие установки, как "мир опасен" и "не высовывайся". В редких случаях ребёнок замещает собой фигуру партнёра для одинокого родителя. В иных случаях, выбирая зависимость, человек спасается от ответственности за свою жизнь.

 

Для успешной сепарации важно, чтобы человек обладал нужными для неё ресурсами, т.е. не только сильным желанием, но и возможностями. Поэтому в психотерапии параллельно сепарации прорабатываются другие связанные с ней темы - детские обиды, страхи, неуверенность в себе, нехватка навыков заботы о себе и самостоятельной жизни.

 

Гармоничный процесс сепарации идёт посредством постепенного освоения роли взрослого человека. Сепарируясь, человек прощается с собственным детством и юностью, учится сам заботиться о своем внутреннем ребёнке. Продвигаясь по пути взросления, он осознаёт и те возможности, которые ему этот путь открывает. Например, быть более свободным, больше самому выбирать, решать, как сложится его жизнь, быть себе надежной опорой.

 

Дисгармоничный процесс может выражаться в резких всплесках и откатах. Например, человек рвётся срочно уехать от родителей и прервать с ними все контакты, а затем обнаруживает, что не справляется с этой ситуацией и вынужден вновь просить у них помощи. Ещё одной формой псевдосепарации является застревание человека в роли требовательного ребёнка, который хочет, чтобы родители считали его взрослым, но не спешит отвечать за свои поступки и самостоятельно удовлетворять свои потребности.

 

Псевдосепарация возникает тогда, когда к реальной сепарации есть серьёзные препятствия, с которыми нужно разбираться индивидуально. В первую очередь, она указывает на неразрешённый внутренний конфликт, за которым может стоять проблема поиска себя и идентичности, либо какая-то веская причина, по которой зависимость сейчас безопаснее, чем свобода. С учётом этих обстоятельств можно двигаться в сторону частичной сепарации, что уже значительно облегчит ситуацию.

 

Отсутствие сепарации приводит к тяжёлым и конфликтным отношениям с родителями, поскольку естественная потребность взрослого человека психологически отделиться и жить своей жизнью в этих условиях фрустрируется. Не реализуясь, это стремление находит выход в агрессии, ссорах и фоновом недовольстве близкими. 

 

Главным преимуществом сепарации становится психологическая зрелость. Сепарируясь, человек завершает в терапии обиды на взрослых и признаёт, что они не были идеальны, но сделали для него всё, что могли. Развенчивая грандиозные и "всемогущие" образы родителей, он понимает, что они - вполне обыкновенные люди, со своими достоинствами и недостатками. А, значит, они вполне могли ошибаться в прошлом и могут придерживаться иных взглядов на что-то сейчас, но это никак не должно мешать тому, чтобы свою жизнь человек мог строить иначе. 

Манипуляции бывают разными, но сегодня мы поговорим о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

 

 

Своими корнями родительские манипуляции уходят в эмоциональную созависимость. А в таких отношениях не просто и родителям, и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа, и деньги, и друг с другом живут. А я одинока\одинокий, с работой и деньгами проблемы».

 

Одно из трех требований манипулятивных родителей: максимальное стремление со стороны дочери или сына соответствовать их ожиданиям, а именно:

- делать жизненный выбор только тот, который нравиться родителям;

- принимать решение только такое, которое устраивает родителей;

- носить маски «хорошей», «правильной», «послушной», «покорной», «услужливой», «уступчивой»;

- полный отказ от самого себя, своего глубинного Я, от того, для чего и зачем родился;

- всегда и во всем говорить «да», быть доступным 24 часа на 7.

 

Желание избежать конфликта, не ссориться и наконец-то сделать то, что хотят родители, в надежде, что завтра все будет иначе, подталкивает человека к саморазрушению, к неприятию самого себя. Человек проживает родительскую жизнь, а к своей собственной даже не приступает.

 

Чем наполнен человек, когда снова и снова теряет свои границы и стремится соответствовать родительским ожиданиям, которые никогда не иссякают?

- низкая самооценка; 

- обесценивание;

- ощущение пустоты;

- ощущение бессмысленности своей жизни.

 

Это про то, что психологическая пуповина еще не перерезана. Взросление не началось, личностный рост остановился. А потому  родители определяют, чем будет наполнена жизнь их взрослого ребенка, потому что только они пока имеют влияние на его судьбу.

 

Что делать?

 

Когда мы внутри боли - нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой может пока не хватать, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу семейную систему – сепарация от родителей, личностное взросление. И вы можете стать в этом первым.

Разрешите себе найти решение своим претензиям и обидам, боли и одиночеству, а не держаться за них и тем самым тормозить свой успех, взросление, новое качество жизни и ресурсное взаимодействие с родителями.

 

Не откладывайте на завтра то, что поможет вашу жизнь сделать лучше уже сегодня!