Публикации с тегом любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,ответственность,созависимость (1)

 

 

Речь в этой статье пойдет об ответственности. Её воровстве и последствиях. В контексте семейной связки «Созависимый – Зависимый». По традиции предложу алгоритм выхода. 

С самого начала важно отметить: сам зависимый на пике эволюции - по перекладыванию, взваливанию, ухода от ответственности, и паталогического отрицания ее не брать на себя. А родственник, не особо обремененный осознанностью, подхватив эстафету, судорожно пытается нащупать заветную линию финиша, под эгидой таких мыслей:«Я хочу помочь» «Его нужно спасать» «Без меня он пропадёт». "Кто? если ни я..."

 

Венцом таких мыслительных установок становится патологическая импульсивность - брать, выполнять, и на разных этапах сосуществования - воровать ответственность зависимого. 

 

 

 

Это воровство стоит у самых истоков употребления и каждый может вспомнить, когда он начал брать ответственность, которая ему абсолютно не принадлежит.

 

 

В руках дежурный набор масок, которые меняются по ситуации. Он может демонстрировать ответственные поступки, но только с одной целью, снабдить свою зависимость деньгами. А в остальном, не чем не обременен. Созависимый успешно обеспечивает его социальное бытие. 

 

 

Поясню: Зависимость уютно расположившись в человеке и так «проявляет заботу», чтобы он «ухаживал» за ней, создав условия, при которых адаптироваться к трудностям аддикт может только через вещество.И по-настоящему прочувствовать всю силу последствий, личность втянувшееся в употребление, постигает только тогда, когда в полном объеме возьмет ответственность за последствия этого употребления, и в целом - за свою жизнь.

 

Но происходит следующее: Родственник, осознанно/неосознанно ворует её, - под лозунгом «спасти». Думая, что, амортизирует общее положение своим спасательством, а на самом деле отнимает возможность, взять ответственность за эти последствия, и тем самым, напрямую участвует в погружение на самое дно. По сути - помогает продолжать употреблять. 

 

 

 

 

С момента первого воровства пройдут месяцы, годы — это длинный отрезок времени, где созависимый приобретет гамму деструктива меня роли в треугольнике:
«Спасатель – Преследователь – Жертва»

Венцом спасательства неизбежно остается – бремя жертвы. Которая в своем беспокойстве за близкого проживает чувства – обиды, беспомощности, жалости к себе и подавленности.

 

Неловкость и ощущение, что ее всё это время использовали, сопровождается заезженным внутренним диалогом, внутри которого, - нет покоя, а только сбивчивый ход мыслей, и масса вопросов к своей жизни.

Вина, страх, стыд, отчаянье, и та массивная ответственность, которую родственник нахватал за время проживания с зависимым, выкопали глубокую «могилу», которая называется – бессилием. Созависимый ничего не может поделать, как только циклично передвигаться по замкнутому - треугольнику Карпмана.

 

 

И в итоге, созависимый выкрал то, что ему не принадлежит, стал соучастником в формировании последствий, и похоронил под ними свой покой.

При этом - в полном объеме снял с себя ответственность, - за то, что происходит с ним.

Безответственное отношение к себе как к личности, к своим чувствам, к своему состоянию, к своим потребностям, мыслям, желаниям. К своей жизни.

Произошло полное погружение в зависимого. Проживается его жизнь, - не своя.

 

 

Он лишил свою личность таких жизненно важных утверждений как:

Я люблю себя.
Я себя уважаю.
Я себе доверяю.
Я люблю свою внешность.
Я люблю свои чувства.
Я люблю свою жизнь. 

 

Этой безответственностью заблокировал любые стремления наладить хоть какую то сферу своего личного пространства. Контроль и опека чужой жизни, лишили собственную, попыток исследовать, что именно с ней происходит.

 

Момент "здесь и сейчас" им не осознается. Вербально и невербально он находится в постоянной безвыходности, причиной тому регулярный возврат в употребление (игру) его родственника. Свою безответственность созависимый иллюзорно мотивирует вторичными выгодами. Пример:

1.Я его люблю.
2.Я останусь одна, если разведусь с мужем.
3.Если я отстранюсь от сына, он без меня пропадет. 
4.Как ребенок будет расти без отца?
5.Когда не употребляет, он "золотой" человек.

Подобного рода безответственные иллюзии держат ничем не подкрепленную надежду в приоритетном ожидании. Но, зависимый просто обещает бросить, но действий ни каких, не предпринимает.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S. Если Вы жена солевого наркомана – дайте семье один шанс. Ультиматум – реабилитация. Если он его не использовал – БЕГИТЕ.

Буду благодарен если прочитав вы кликните "Лайк", оставите отзыв или комментарий.