«Самостоятельность! Вот то, что реально поможет вашему
алкоголику, наркоману, игроману. Но, нет! Это слишком простой путь
для тебя, - дорогой созависимый. Вместо того чтобы «обрезать
пуповину», ты даже в мыслях измеряешь пульс на руке у своего
аддикта. В попытках опекать, контролировать, спасать, делать то,
что твой зависимый должен делать сам, как дееспособный человек от
рождения - ты упорно проживаешь его жизнь! Не свою! Полностью
взваливая бремя социального бытия на свои могучие
плечи...»
Укради ответственность - получи
последствия.
Речь в этой статье пойдет об ответственности. Её воровстве и
последствиях. В контексте семейной связки «Созависимый –
Зависимый». По традиции предложу алгоритм выхода.
С самого начала важно отметить: сам зависимый на пике эволюции
- по перекладыванию, взваливанию, ухода от ответственности, и
паталогического отрицания ее не брать на себя. А родственник, не
особо обремененный осознанностью, подхватив эстафету, судорожно
пытается нащупать заветную линию финиша, под эгидой таких
мыслей:«Я хочу помочь» «Его нужно спасать» «Без меня он
пропадёт». "Кто? если ни я..."
Венцом таких мыслительных установок становится патологическая
импульсивность - брать, выполнять, и на разных этапах
сосуществования - воровать
ответственность зависимого.
Созависимый – вор.
Это воровство стоит у самых истоков употребления и каждый
может вспомнить, когда он начал брать ответственность, которая ему
абсолютно не принадлежит.
Мать - знает о наркомании сына, но при этом, расстегнув
кошелёк, гасит долг за дозу.
Жена – видя, что запои мужа привели к его увольнению, берет к
своей работе дополнительную, продолжая приносить ему пиво по
утрам.
Семья - наблюдает развитие игромании и вдруг решает скинуться,
чтобы погасить кредит за «фартового».
Подтвержденный факт - в контексте ответственности
зависимый "гол как сокол".
В руках дежурный набор масок, которые меняются по ситуации. Он
может демонстрировать ответственные поступки, но только с одной
целью, снабдить свою зависимость деньгами. А в остальном, не чем не
обременен. Созависимый успешно обеспечивает его социальное
бытие.
Все знают, наркотики и алкоголь убивают. Но мать/жена
не подозревает что, воруя ответственность, «спасая», она участвует
в «убийстве» сына/мужа.
Поясню: Зависимость уютно
расположившись в человеке и так «проявляет заботу», чтобы он
«ухаживал» за ней, создав условия, при
которых адаптироваться к трудностям аддикт
может только через вещество.И по-настоящему
прочувствовать всю силу последствий, личность втянувшееся в
употребление, постигает только тогда, когда в полном объеме
возьмет ответственность за последствия этого употребления, и в
целом - за свою жизнь.
Но происходит следующее: Родственник, осознанно/неосознанно
ворует её, - под лозунгом «спасти». Думая, что, амортизирует общее
положение своим спасательством, а на самом деле отнимает
возможность, взять ответственность за эти последствия, и тем самым,
напрямую участвует в погружение на самое дно. По сути
- помогает продолжать употреблять.
Воровство ответственности
Когда начальник берет трубку и слышит: «Мой муж слег с
ангиной, звоню предупредить, он не работник сегодня». И это так,
муж валяется, только не с ангиной, а в абстинентной ломке
(воровство).
Когда муж/сын наделал долгов, нахватал кредитов, задолжал по
алиментам - а мать/жена/семья открывают кошелёк и оплачивают его
ответственность (воровство).
Когда бросают все дела и бегут по барам, друзьям, шалманам в
поиске пьяного. Грузят навеселившееся туловище в такси, лишь бы оно
перестало кутить (воровство).
Совершение поступков против своих
желаний. Ни одна женщина в ЗАГСе не делала своей
миссией в браке спасение алкоголика. Но последнее годы только этим
и занимается…Причем сам муж снял с себя ответственность за то,
чтобы его семья была дееспособной.
Делать за человека то, что он сам в состоянии
делать. Делать за человека всё, даже когда он не
просил об этом. Продолжать делать, даже когда оскорбляют, унижают,
избивают. Всё это воровство ответственности, которое не принадлежит
созависимому.
Когда мама/жена взваливают все обязанности по
домашнему хозяйству на себя – обстирывают,
обглаживают, примиряются с тем, что употребляющий абсолютно ничего
не делает, кроме как пьет или колется (воровство).
Когда забывают о своих собственных
потребностях, выдвигая на первый план потребности
человека, который паразитирует в семье. У зависимого одна
потребность на первом месте – вещество (игра). Соответственно
родственник помогает ему её удовлетворять. В чистом виде
пособничество.

Алгоритм выхода: Она так и останется «Вашей»
проблемой, пока вы не сделаете разделение ответственности в
собственном восприятии своего близкого. Только он несет
ответственность за свой выбор, на всех этапах, как в употреблении,
так и в восстановлении.
Похорони покой.
С момента первого воровства пройдут месяцы, годы — это длинный
отрезок времени, где созависимый приобретет гамму деструктива меня
роли в треугольнике:
«Спасатель – Преследователь – Жертва»
Венцом спасательства неизбежно остается – бремя жертвы.
Которая в своем беспокойстве за близкого проживает чувства – обиды,
беспомощности, жалости к себе и подавленности.
Неловкость и ощущение, что ее всё это время использовали,
сопровождается заезженным внутренним диалогом, внутри которого,
- нет покоя, а только сбивчивый ход мыслей, и масса вопросов к
своей жизни.
Вина, страх, стыд, отчаянье, и та массивная ответственность,
которую родственник нахватал за время проживания с зависимым,
выкопали глубокую «могилу», которая называется – бессилием.
Созависимый ничего не может поделать, как только циклично
передвигаться по замкнутому - треугольнику Карпмана.
Безответственный - САМ
И в итоге, созависимый выкрал то, что ему не принадлежит, стал
соучастником в формировании последствий, и похоронил под ними свой
покой.
При этом - в полном объеме снял с себя ответственность, - за
то, что происходит с ним.
Безответственное отношение к себе как к личности, к своим
чувствам, к своему состоянию, к своим потребностям, мыслям,
желаниям. К своей жизни.
Произошло полное погружение в зависимого.
Проживается его жизнь, - не своя.
Созависимый сам превратился в безответственного - по
отношению к себе.
Он лишил свою личность таких жизненно важных утверждений
как:
Я люблю себя.
Я себя уважаю.
Я себе доверяю.
Я люблю свою внешность.
Я люблю свои чувства.
Я люблю свою жизнь.
Этой безответственностью заблокировал любые стремления
наладить хоть какую то сферу своего личного пространства. Контроль
и опека чужой жизни, лишили собственную, попыток исследовать, что
именно с ней происходит.
Момент "здесь и сейчас" им не осознается. Вербально и
невербально он находится в постоянной безвыходности, причиной тому
регулярный возврат в употребление (игру) его родственника. Свою
безответственность созависимый иллюзорно
мотивирует вторичными выгодами. Пример:
1.Я его люблю.
2.Я останусь одна, если разведусь с мужем.
3.Если я отстранюсь от сына, он без меня пропадет.
4.Как ребенок будет расти без отца?
5.Когда не употребляет, он "золотой" человек.
Подобного рода безответственные иллюзии держат ничем не
подкрепленную надежду в приоритетном ожидании. Но, зависимый просто
обещает бросить, но действий ни каких, не предпринимает.
Вдумайтесь! Воруя ответственность созависимый
подпитывает - употребление в частности, и саму зависимость в общем,
с её переходами, стадиями, и формированием
последствий.
Алгоритм выхода
1. В полном объеме взять ответственность, за всё что
происходит в вашей жизни.
Детализация:
За свои чувства. Их инвентаризация.
Самонаблюдение(дневник). Их восстановление. Их выражение. Их
гармонизация.
За свои мысли. Их инвентаризация. Самонаблюдение за
внутренним диалогом. Их вербальное выражение. Их коррекция и
направление.
За свои поступки. Их инвентаризация. Осознание, и
признание в них, созависимой модели поведения. Готовность и
конкретные шаги в сторону избавления от этих поступков.
За свою личность. Потребности, желания, границы,
внешний вид. Их инвентаризация. Взятие ответственности за их
восстановление, воплощение, балансирования.
2. Предоставить зависимому возможность - взять
ответственность за всё, что происходит в его
жизни.
Детализация:
Восстановить баланс «Даю – Беру».
Осуществить выход из треугольника Карпмана. Отказавшись
присутствовать в любой из ролей. Единственная здоровая позиция -
"Наблюдатель"
Чёткое
разделение ВСЕЙ ответственности в
быту. (вплоть, до вытирания за собой крошек со стола)
Срывы зависимого - сигал на переход к
ультиматумам.
Рецидивы зависимого - сигнал на переход к санкциям.
Прогрессирующие употребление (игра). Отказ
проживать/находиться с зависимой личностью. Развод/отделение.
Предоставление взятие ответственности за последствия.
3. Материально техническая база.
"Вскопать" литературу по созависимости. Фундамент -
"треугольник Карпмана"
Терапевтическое сопровождение. Психолог, консультант.
Группы Ал-Анон. ВДА. Терапевтические группы
динамики.
Итоговая ремарка.
Пообещал бросить - сорвался - употребляет - длится
годами.
Злость прекрасный триггер! Разозлитесь - на него, на себя,
на действительность, и не ждите пока он начнет менять свою жизнь.
Приступайте к собственным изменениям. Сделайте попытку признать,
что в употребление (игру) он заходит осознанно - доставить себе
удовольствие.
Поверьте! Вы будете вознаграждены за исследование того,
как работают ваши внутренние механизмы. Да, потрудиться придётся.
Закономерным результатом этой работы является то, что своими
изменениями вы загоняете зависимого в угол. Ему некуда деваться,
только как - меняться в след за вами.
Удивительная вещь, в поступках зависимого происходят
изменения, даже когда родственник просто перестает думать как
созависмый. А если в след за мыслями активируются действия, общая
ситуация в семье переворачивается в сторону
выздоровления.
Каркас выздоровления для созависимого выглядит
так:
P.S. Если Вы жена солевого наркомана – дайте семье один
шанс. Ультиматум – реабилитация. Если он его не использовал –
БЕГИТЕ.
Буду благодарен если прочитав вы кликните "Лайк", оставите
отзыв или комментарий.