Публикации с тегом клиент, волшебство, личная психотерапия, душа, психолог, расстановки, исцеление, личностный рост, судьба, прездназначение (6)

Психологическое взросление - процесс поэтапный и постепенный. Он подразумевает как спокойные, ровные и благополучные жизненные периоды, когда нужные человеку для зрелости знания и качества накапливаются в спокойном темпе и при поддержке среды, так и кризисные, переломные и тяжёлые для проживания моменты, когда время сгущается, а навыки приходится нарабатывать в экстремальных условиях. 

 

В процессе взросления мы многое обретаем - становимся более критичными к себе, окружающим людям и миру вокруг, учимся проводить границу между своим и чужим, опираемся на себя и тренируем навыки заботы о себе. Чем больше мы развиваем своего внутреннего взрослого, тем меньше мы зависим от других людей и окружающей среды, а, значит, тем больше мы приближаемся к тому, чтобы самостоятельно и свободно определять собственную жизнь. 

 

Но опыт взросления также сопряжён и с потерями. В процессе взросления мы прощаемся с нашими детскими надеждами и ожиданиями, всё меньше опираемся на кого-то другого и ждём чудес от него и от мира вокруг. Отделяя своё от чужого, мы прощаемся и с тем временем, которое было потрачено зря на чужие сценарии и интроекты. Безусловно, из любого опыта можно извлечь пользу, но иногда бывает жаль, что мы слишком долго жили исходя из чужих программ, а не своих подлинных душевных стремлений.

 

Взрослея, мы теряем присущую детству лёгкость и наивность. Мир перестаёт быть для нас территорией даров, в которой, с одной стороны, всё открыто для нас, а с другой - мы вынуждены довольствоваться лишь тем, что нам даётся извне. Так, например, в детстве мы не выбираем условия жизни и родителей. А, если мы хотим чего-то большего, чем они могут дать нам, пока мы зависим от них, для нас это недоступно. Чтобы взять то, чего мы хотим для себя, необходимо вырасти, пойти в большой в мир и выстроить с ним те отношения, в которых мы сможем обмениваться дарами уже с ним, а не только принимать то, что есть, как данность. 

 

С одной стороны, возможность пойти в мир и самому взять из него то, что тебе нужно, является позитивной возможностью. Мир открыт и, если избавиться от ограничивающих установок и убеждений, он богат и щедр на то, что нам нужно. С другой стороны, чтобы открыться миру и признать его открытым для себя, важно изменить свою позицию с пассивной на активную, что многим даётся не так-то просто. Т.е. перестать пассивно ждать чего-то от жизни и обижаться на жизнь за то, что она не даёт нам желаемого, а спросить себя: что я сам вношу в жизнь? Чем я обогащаю жизнь? 

 

Переход от пассивной жизненной позиции к активной является одним из самых сложных этапов взросления. Перестать ждать чего-то от жизни означает попрощаться с ожиданиями и обидами прошлого. Но, если в прошлом был дефицит, если в прошлом мы до последнего надеялись на что-то или кого-то, не так-то просто резко взять и отвернуться от этого. Чтобы отгоревать дефицитарное прошлое, необходима долгая и глубинная психологическая работа, в процессе которой вскрываются не только пустоты, но завуалированные дары. Например, дефицит чего-то в детстве мы до сих пор можем воспринимать негативно и считать, что лучше бы, чтобы у нас было нечто, в чём мы нуждались тогда. Но в свете ретроспективного взгляда часто оказывается, что благодаря этому дефициту мы приобрели гораздо больше, чем могли бы, если бы у нас его не было. Так, если бы родители оплатили нам дорогостоящее обучение, возможно, мы не столь ценили бы его, как ценили ту учёбу, в которую нам самим пришлось вложить много времени и сил. Или, если бы у нас была родительская защита, мы бы не научились самостоятельно защищать себя.

 

Изменение жизненной позиции предполагает ответственность, а переход к ответственности значит, что нам больше некого обвинять в том, что с нами происходит. Ведь мы не можем всю жизнь говорить, что ненавидим людей лишь за то, что в пять лет мать поставила нас в угол или не купила нам красивую игрушку. А, если и можем, вряд ли это будет способствовать улучшению нашей актуальной ситуации. Принять и признать свою ответственность - значит, перестать определять своё настоящее и будущее через прошлое, т.е. признать себя свободным человеком, на которого, конечно, прошлое оказывает какое-то влияние, но которого прошлое не может определять целиком. 

 

Признание свободы и ответственности сопряжено с потерями, поскольку прощание с обидами - это разрыв негативной связи. А, если у нас не было позитивной связи с близкими людьми, либо она была слишком слабой, мы остаёмся связанными с ними через обиду и злость. И порой такая связь гораздо сильнее позитивной привязанности. Разрыв этой связи первое время может давать чувства пустоты и горечи, ведь негативная связь - лучше, чем ничего. Лучше обижаться и злиться на кого-то из прошлого, чем быть тотально и беспросветно одиноким в настоящем. 

 

Но разрыв негативной связи не означает разрыв самой возможности связи, а означает, что мы приходим к точке, из которой можем трансформировать эту связь, т.е. сделать её для себя другой как во внешнем, так и во внутреннем пространстве. Когда мы строим эту новую связь, на месте прежней деструктивной связи начинает расти совершенное иное отношение к себе и своему прошлому, в котором мы становимся активными субъектами, и только мы выбираем, что именно из прошлого мы унесём с собой в новую жизнь, а что предпочтём оставить в нём навсегда.

К психологу приходят люди с разными мотивациями. Кто-то хочет поддержки и помощи в преодолении кризиса, кто-то другой - обратной связи и конкретных рекомендаций. Как правило, все эти запросы объединяет одна и та же цель - человек стремится к росту и личностному развитию, но чувствует, что что-то мешает ему на этом пути. Однако бывает и так, что у клиента нет запроса на личностный рост, и тогда терапия начинает использоваться не по своему прямому назначению. Так, например, кто-то может сознательно или бессознательно идти в терапию, чтобы подтвердить свои сценарии и установки. В иных случаях человеку не хватает общения, и он хочет, чтобы кто-то просто выслушал его, и тогда для него терапия превращается в эквивалент дружбы за деньги.

 

При работе с разными запросами психолог обращает внимание на общую цель: психотерапия служит личностному росту человека, его развитию, индивидуации, т.е. самопознанию, самораскрытию и самореализации. Психолог может сопровождать клиента на этом пути, но не может пройти этот путь вместо него. А это значит, что, если клиент уже переживает кризис, психолог не может обратить его вспять или отменить его, но может быть рядом и вместе с клиентом переживать этот кризис. Если клиент недоволен окружающим миром или людьми, психолог не может изменить ни то, ни другое, но может помочь клиенту осознать и найти комфортное для него место в мире. 

 

Использование терапии не по прямому назначению, не для роста, ведёт к тому, что терапия перестаёт быть эффективной. Насильно заставить расти клиента психолог не может. Но, если клиент не хочет расти, та энергия, которая могла бы быть затрачена на рост, обращается в обратном направлении - не в сторону эволюции или развёртывания, а в сторону инволюции или свёртывания, что чревато саморазрушительным поведением и переживанием деструктивного переноса, когда все предлагаемые психологом интерпретации не подходят, всё плохо, фоном проигрывается один и тот же сценарий, а в сознании бунтующего против роста человека виноватыми в этом оказываются все вокруг.

 

Избегание роста не всегда осознаётся самим клиентом, поскольку при таком избегании работают психологические защиты и бессознательные механизмы, которые способствуют стагнации ситуации, препятствуют любым изменениям и часто помогают человеку извлекать вторичные выгоды из своего положения. В некоторых случаях человек хочет, чтобы изменилось что-то вокруг него, но не хочет меняться сам, и это одна из стратегий избегания роста. Другая распространённая стратегия - самосаботаж, когда человек заявляет запрос, но сам же уходит от этой темы или не проявляет никакой активности в сторону изменений.

 

При избегании роста клиентом со стороны психолога важен терпеливый и деликатный подход. Возможно, сейчас не то время, и стоит подождать, пока человек расскажет одну и ту же историю в очередной раз и вдруг заметит в ней что-то новое для себя. Или, возможно, клиент, действительно, сейчас не готов к анализу и решению проблемы, но для него важно само наличие контакта с психологом. 

 

В случаях, когда избегание роста замешано на противоречивых эмоциях и внутреннем конфликте клиента, психолог обращает внимание на этот конфликт, поддерживая то одну, то другую его сторону, и конфронтируя с противоположной. В такие моменты в терапии может возникать сильное напряжение с обеих сторон, поскольку этот внутренний конфликт забирает много энергии, которая тратится на его удержание. Рост напряжения способствует осознанию конфликта, которое нередко сопровождается мощными по своему трансформирующему потенциалу эмоциями ярости, отчаяния или даже смеха. 

За избеганием роста обычно стоят довольно серьёзные причины, которые также важно осознать в терапии. Например, кто-то следует родительскому предписанию "не расти" и боится вырасти, поскольку опасается разрушить сложившуюся семейную систему. Кто-то другой не имеет чётких планов и целей на будущую, другую жизнь, которую придётся начать, если начнётся рост. 

 

Процесс личностного роста болезненный, поскольку он сопровождается не всегда приятными осознаниями о себе, соприкосновением со своей Тенью, погружением в тяжёлые переживания. Но не расти гораздо больнее, поскольку в случае такого выбора приходится всеми силами подавлять и ломать естественное и органичное для психики человека стремление к развитию.

 

Критериями личностного роста в терапии являются: переориентация клиента с критики внешнего мира и окружающих людей на погружение в себя и самопознание, взятие на себя ответственности за собственную жизнь и изменения в ней, формирование срединной позиции, когда что-то или кто-то не является однозначно плохим или хорошим, а может одновременно вызывать разные чувства, появление новых мыслей, идей и планов, готовность сотрудничать с терапевтом на пути собственного исцеления, расширение палитры переживаемых клиентом эмоциональных реакций на происходящие с ним события. 

Рост в терапии идёт постепенно и, в конечном итоге, он приводит к тому, что клиент перерастает свои прошлые проблемы и обретает способность смотреть на них под новым углом, а, значит, у него появляется новая смысловая перспектива. По мере психологического роста клиента меняется и контакт с психологом - он становится более открытым, честным, живым и спонтанным. 

Отношение к мистическому опыту человека в психологии неоднозначное. В натуралистических подходах он может игнорироваться или даже сводиться к психическим расстройствам. В психотерапии не каждый аналитик способен выдержать столкновение с мистическим опытом клиента, из-за чего этот опыт нередко редуцируется к незрелости, бегству от реальности и защитным механизмам психики. Исключение мистического опыта из пространства терапии, с точки зрения юнгианского подхода, приводит к тому, что игнорируется самое ценное - образно-символическое пространство жизни человека. 

 

В психотерапии мистический опыт клиента проявляет себя в символически насыщенных или вещих снах, явлениях синхронии, религиозных переживаниях. В своих работах Юнг уделял таким явлениям особое внимание, поскольку полагал, что современное ему человечество живёт в период духовного кризиса, однако, несмотря на это, психика продолжает нуждаться в духовных опорах. В труде "О синхронистичности" он исследовал явления необъяснимого совпадения внутренних переживаний человека с событиями в реальном физическом мире. Например, человек внезапно вспомнил кого-то, о ком долго не вспоминал, и тут же получил от этого человека звонок. Или символ из сна стал внезапно часто встречаться ему в реальной жизни. Когда происходит нечто подобное, нельзя сказать, что психический опыт человека является причиной какого-то события в его реальной жизни. Т.е. что сон вызвал то событие, которое предвещал. Нельзя и сказать, что произошедшее впоследствии событие является причиной вещего сна. Вещий сон оказывается связанным с предвещаемым им событием мистически-иррациональным образом. В этой взаимосвязи внутреннее событие не является причиной внешнего, как и наоборот, а их общая причина покрыта вуалью тайны, именно поэтому подобные совпадения были названы Юнгом "акаузальными".

 

Но для чего аналитику нужно искать в них смысл? Почему такие явления столь важны для хода анализа? Ведь, казалось бы, это может быть простым совпадением, не имеющим никакого отношения к запросу клиента. С точки зрения Юнга, это не так. Через мистический опыт с человеком ведёт диалог сама Самость. Посредством анализа мистического опыта можно выделить, какие архетипы сейчас оказывают наибольшее влияние на жизнь человека. А, значит, прогнозировать, к чему может привести захваченность этими энергиями. Кроме того, мистический опыт может указывать на одностороннюю сознательную установку человека, когда какую-то часть себя или мира он упорно не замечает, следствием чего становится дисбаланс в его жизни. Например, на сознательном уровне человек может придерживаться исключительно рациональных взглядов, но его бессознательное иначе относится к миру, что создаёт конфликт и блокирует творческий потенциал человека.

 

Исследование мистического опыта приближает нас к глубинным пластам коллективного бессознательного. Погружение в эти глубины необходимо, чтобы найти в них истоки проблем и ресурсы для их решения. Игнорирование мистического опыта в анализе приводит к редукции человека к простому и одномерному существу. Его внимательное изучение, напротив, позволяет обогатить жизнь человека и открыть в ней новые смыслы.

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки?

Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку "спасибо, я такую и хотел", причем говорит он это очень радостно. "Какой же он счастливый", - думаю я в этот момент. "Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека". Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого. Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни. Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре "найди пять отличий на картинках", мы находим сто двадцать пять и грустим.

Мы выбираем- нас выбирают
Иллюзия- нечто видимое, кажущееся.
"Мне кажется он меня любит", "мне кажется она хорошая хозяйка", "мне кажется она хорошая подруга"- мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя. Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания- превращенные в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.
Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку еще случится.
Что-то из серии "Он заметит меня", "Она обратит на меня внимание", "Меня пригласят на работу в ту самую компанию", "Она будет дружить со мной".
Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюбленным свойственно очаровываться друг другом. Порой партнеры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция-это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.

Жизнь вне реальности
Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. "Он должен любить меня", -говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, "Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всем". Это ее ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д. "Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять все, что я говорю", -думает в ответ он. В этом примере есть опыт "не встречи". Эти двое, из предыдущего примера (утрированного конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга. Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет свое мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видят, что помимо нее любимой в жизни ее избранника есть еще его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов все свое свободное время проводить с ней. Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своем пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.
"Я хочу, чтобы она вернулась ко мне", -говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи. Например то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том " что еще все можно наладить", означает жесткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий. Если кто-то проживал жесткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолет входит в жесткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно "падать в правду", остаются ссадины и синяки...на душе.
М. Битти, в своей книге "День за днем из созависимости"пишет про иллюзии в отношении другого человека так. "Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой либо прихоти. Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. МЫ обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет. Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,- это иллюзия."
Никто не может сделать счастливым другого - это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнера, в попытках выманить у него ключ от счастья.
Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется. Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясет, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться все-таки удастся. Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.

Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию
"Я хочу, чтобы мой муж был теплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться", -говорит еще одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. "А он делал это когда -нибудь?", -спрашиваю я. "Вообще то нет, он всегда был больше занят собой и отстранен не только от меня, но и от детей", - признается она. Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, дает возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание. Как говорится ожидание смерти- хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой. Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флер рассеется партнеры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения. Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнер. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.

Все сказки в гости к нам...
"Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем" А. Миллер "Драма одаренного ребенка".
Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности. Не хотим увидеть нежелание ребенка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его "за уши", теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены. Не хотим видеть ограничение ребенка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Все это ради того, чтобы все они: ребенок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Все это только ради собственного удовлетворения. Есть такое понятие "нарциссическое расширение", когда родитель пытается за счет собственного ребенка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить свое "эго".
"Я хочу, чтобы мой муж бросил пить",- говорит жена алкоголика. "Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда. Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что ее муж не хочет бросать употребление. Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без нее он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнь в целом. Если ни она-то кто же? займется спасением утопающего.
Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям. Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте. Это еще одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей. Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.
" Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств." А. Миллер. "Драма одаренного ребенка".

Иллюзия про психотерапию.
Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги "Там где тебя еще нет...психотерапия, как освобождение от иллюзий" Ирина Млодик. Я позволю себе процитировать то, что она пишет: "От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной "страшилке":психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась. Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим.
Психотерапия-это безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придется обходиться".
Ю. Смелянец

 Это клиентское место, оно волшебное. В самом прямом смысле. Когда человек садится в это кресло, он делает первый шаг к себе, к своему внутреннему миру, к своему сценарию. К чему-то хорошему в своей жизни.

 

          Я помню свой первый сеанс личной психотерапии. Мне 19 лет. Жуткий страх, стыд, да еще вина, словно я что-то ужасное сделала. Так хотелось развернуться и сбежать. Сейчас могу точно сказать, хорошо что я этого не сделала. Потому что тогда моя жизнь стала бы окончательно безнадежной и беспросветной.

 

Со мной никто не церемонился и не носился, ко мне никто не подстраивался, не было уси-пуси, все было просто и по-деловому. Это было в новинку – клиент и психотерапевт.

 

Душа вела меня за исцелением, за ресурсами, за новыми знаниями. Во мне было чутье, что я способна сама себе помочь, но я его еще недостаточно осознавала.

 

Через разных психотерапевтов и расстановщиков я получила много уникальных инструментов и знаний.

 

Без их помощи я не смогла бы пережить боль и ужас, что случились со мной в детстве.

 

Без их поддержки, я не сумела бы прикоснуться к кровоточащей ране и начать ее зашивать.

 

Без их знаний и ресурсов, я бы скатилась на самое дно жизни и больше не смогла бы подняться.

 

Без их мудрости и прозорливости я не смогла бы так много узнать про саму себя, про то куда мне идти, для чего я рождена, в чем мое предназначение.

 

Без их помощи, я не случилась бы у себя в жизни.

 

Клиентское место стало для меня волшебным.

 

И я желаю, чтобы волшебным – оно стало и для вас!