Публикации с тегом Дети, родители, базовые потребности, отношения, привязанность (5)

Как понять разницу, если внешние признаки похожи: в обоих случаях люди вместе проводят время, гуляют по парку, держатся за руки, но в одном случае они строят здоровые, полноценные отношения, а в другом - находятся в слиянии?

 

Отличие в следующем: вы смотрите на своего партнера, и в вашем внутреннем мире есть ДВЕ отдельные фигуры, одна из которых ваша мама, которая Вас обнимает, поддерживает, любит, одобряет, принимает и так далее, а вторая, отличная от первой, это фигура вашего партнера. Если эти две фигуры имеют место, и фигура мамы не исчезает и не превращается во всё плохое от того, что рядом появился другой человек, тогда ваши отношения, скорее всего, не про слияние. Бывает наоборот - в вашем внутреннем мире фигура мамы размещена внутри фигуры вашего партнёра - этот человек поддерживает и одобряет вас ВМЕСТО мамы - вы наконец нашли ей удачную замену. Фактически, в вашем внутреннем мире эти две фигуры слились в одно целое, вот такие отношения и называются слиянием.

 

Нормальные, здоровые отношения можно выразить так   1 + 1 = 2,

 

отношения слияния 0,5 + 0,5 = 1

 

Сливаясь, два нецелых человека образуют одного целого, при этом каждый из них по отдельности целым не является. Отсюда часто звучат слова "жить без тебя не могу", "ты мой смысл" и прочее. Люди со слабыми (иногда вообще отсутствующими) границами чуют друг друга за версту. Часто у них возникает непреодолимое влечение, чувство родства душ, которому "невозможно" противостоять. "Это ведь настоящая любовь, я могу пропустить своё истинное счастье, которое делает меня полностью счастливым", - говорят они себе и слипаются в одно существо. Внешне это похоже на двоих отдельных людей, но психологически это оказывается один странный сборный человек, составленный из двух половинок.

 

2) "Этот человек делает меня счастливым" - такая мысль в любой её форме: "жить без него не могу", "без тебя я не я" и так далее, сразу вызывает подозрение о наличии слияния. Хочу заметить, что в здоровом варианте, люди СНАЧАЛА приходят в гармоничное и наполненное состояние, а ЗАТЕМ идут в отношения, тогда есть возможность обмениваться чем-то со своим партнером (как два отдельных, взрослых человека). А если "я жить не могу" значит я пуст, обмениваться нечем, возможно только наполняться от другого (ребенок - родитель). Другими словами, такой "пустой" человек готов в отношениях к слиянию, но никак не к обмену.

 

3) Вы испытываете неприятные, мучительные ощущения, когда какого-то человека нет рядом. Это похоже на ломку, тело может выкручивать, настроение резко меняться

от "Он мой! Жизнь прекрасна"

до "Он не мой, жить смысла нет".

Стремление быть с человеком является очень навязчивым, сложно переключиться на что-либо другое. Например, ваш партнёр уходит на работу утром, а вы весь день только и делаете, что смотрите на его фото, звоните чтобы услышать голос, читаете соцсети - детективите кого он лайкнул. Или погружаетесь в сладкие грезы о том, как вы вечно будете счастливы, когда он поймет как сильно вы его любите.

В здоровом варианте у вас есть внутренняя возможность (даже потребность) заняться чем-то ещё кроме партнера. У вас есть своя жизнь, интересные дела. Да, вы скучаете и хотите встречи, но при этом у вас есть ваша жизнь, а есть ваш партнёр. Сравните с "он и есть моя жизнь", чувствуете разницу?

 

4) В слиянии всегда есть надежда (мечта), что человек полностью восполнит вашу потребность и, главное, сделает это как бы за двоих: он будет заботиться о вас и от самого себя и вместо вас. Это выглядит как некая ваша беспомощность: я же не могу, а он может. Например: я буду сидеть дома, а он всё заработает, всё даст, обо всём позаботится, а я взамен так его люблю, так люблю, вот всю жизнь ему посвящу и отдам!

На самом деле, вы взрослый человек и заботиться о себе ваша прямая обязанность. Партнер оказывает вам знаки внимания, проявляет заботу, но он делает это "за себя", а не "вместо" вас. Вместо вас он ничего делать не обязан.

 

Теперь насчет "я посвящу ему всю мою жизнь". Посвящать жизнь другому человеку, это вообще прямой путь к разрушению отношений. Сейчас будет ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: вкладывать силы и внимание нужно не в партнера, а в то, что находится "между" вами. Между вами находятся отношения, между вами могут быть совместные мечты, ценности и процесс построения семьи. Это все находится НЕ внутри вашего партнера и НЕ внутри вас, это "третье", то что МЕЖДУ вами. Когда в это третье вкладывают силы оба партнера - отношения растут и развиваются.

 

Интересным также является то, что в самом начале, когда слияние только-только произошло, сливающийся человек испытывает очень яркие, положительные эмоции: блаженство, абсолютное счастье, чувство наполненности, целостности - все это происходит с такой мощностью, какую обычный человек со здоровыми границами не испытывает даже в самых лучших отношениях. Этот "фейерверк счастья" - вот она, любовь всей моей жизни! - как правило длится пока объект слабодоступен. В случае, если отношения становятся повседневными, очень быстро наступает период погасших красок, становится скучно, отношения перестают радовать, секс - возбуждать. На этом этапе человек задается вопросом: почему моя любовь ускользает? Ответ тут очень простой - это слияние. Вы и ваш партнер теперь один человек. Сам с собой один человек ни отношений, ни чувства влюблённости, ни секса воспроизвести не может. Для всего этого нужна пара. Как сказали бы физики, чтобы возникло движение заряженных частиц, нужно обязательно две точки и разность потенциалов в них. В состоянии слияния - пары нет, а есть один человек составленный из двух не целых человеков, вот и нет движения заряженных чувством частиц.

 

- Что же делать? - спросите вы.

И я, конечно, скажу:

- Идите к психологу - такое состояние вполне можно откорректировать.

 

И, как всегда, выход там, где всё началось. Вернее, должно было бы начаться, но почему-то не произошло. Я говорю о первичном здоровом слиянии, слиянии между матерью и младенцем в период кормления грудью. Это очень важный этап развития каждого человека! Именно в этот период начинает формироваться способность строить здоровые отношения, иметь семью, быть отдельной взрослой личностью. В таком интимном контакте с матерью у младенца формируется чувство защищённости, принятия, любви, восполнения всех без исключения потребностей. Если по какой-то причине этот комплекс чувств не был сформирован, тогда во взрослом состоянии человек будет чувствовать себя не целым. И будет пытаться ДОформировать самого себя за счет отношений с партнером, поставив его на место мамы с ее всесильной грудью, чтобы наконец-то наполниться.

 

Достаточно часто можно услышать вопросы: 

- Почему мне попадаются одни и те же?

- Почему не могу найти нормального/нормальную?

- Почему я всегда страдаю в отношениях?

- Почему я выбирал(а) абсолютно не такого(ю) как бывшего(ю), а через время то же самое?

Список может быть более чем внушительным.

 

В этой статье я немного пролью свет на одну часть, которая, конечно, не описывает всего, но может быть одним из важных факторов. Это может побудить читателя исследовать себя, свои отношения, свой вклад в «поиск» именно «таких людей в жизни», особенности реакций на партнера и т.д.

 

При большей дифференциации и осознавании можно даже начать определять, к каким типам личности нас больше "тянет". Например: шизоидным, невротическим, нарциссическим, истерическим, психопатическим, депрессивным и т.д. К людям с какими особенностями поведения или отношения к нам самим (к тем, кто нас унижает, восхваляет, бережет, избивает, игнорирует и т.д.). 

 

Рассматривая психодинамически, у каждого из нас есть "любимые" способы строить отношения с партнёром. Сформировавшиеся паттерны, которые генерализуются (становятся всеохватывающими во всех сферах), и мы реализуем их на протяжении жизни. В терминологии гештальт-терапии мы можем говорить о "способе формирования контакта" или "модальностях контакта" с окружающим миром (контакт с другим не прерывается, он все равно происходит, но теряет свою спонтанность и многообразие вариантов). Мы действуем как по шаблону, например, доказываем, что мы лучше других, спасаем партнера от опасного мира, навешиваем, что наш взгляд самый правильный, игнорируем, унижаем и т.д. (я намеренно описываю только деструктивные способы). Т.е. ведем себя определенным образом и способом по отношению к другому, совершаем отчаянную попытку завершить гештальт, получить что-то нам очень не хватающее, закрыть зияющую дыру эмоционального голода. 

 

Допустим, если нам в раннем возрасте, для того чтоб быть замеченными и чувствовать себя нужными родителям (или другим значимым лицам), приходилось приносить все больше достижений (хорошие оценки, успех, делать что-то лучше других), то с высокой долей вероятности сформируется нарциссический способ формирования контакта. Мир будет ощущаться немного полярным, то ли я герой, то ли я ничтожество. Для того чтоб не чувствовать себя ненужным ничтожеством, будем делать все, чтоб быть выше, сильнее и краше. Линии "достаточной хорошести" себя для получения любви от партнера не существует.

 

Зачастую всю свою энергию и многообразие различных чувств в таких отношениях я буду разворачивать внутрь (ретрофлексировать), а не направлять на партнёра, для реализации себя в полной мере. Энергия заворачивается на себя из-за чувства стыда, вины, страха отвержения и прочих "приятных ощущений". И питательный контакт в процессе ментального метаболизма организма становится неполноценным, похожим на употребление в пищу только определенного набора продуктов и удерживанием в выделении во внешнюю среду.

 

Генерализируя такой способ, в дальнейшем выбор партнера будет происходить по такому же принципу, "система навигации" будет в психологическом пространстве выделять людей (и удивительным образом их находить, т.к. теорию поля Левина ещё никто не отменял), с которыми снова и снова будет воспроизводится знакомый привычный способ отношений. Таким образом мы стремимся завершить гештальт, но так не происходит. Это все равно что приходить каждый день в магазин бытовой техники и искать там конфеты. Завершение не может состояться, т.к. мы желаем его своей «детской частью», а не «взрослой». Горький фокус ещё в том, что мы можем идентифицироваться с желаемым объектом во избежание боли и не «замечать», что сами можем вести себя так же с другими, как вели себя когда-то с нами.

 

Ощущение тотального одиночества может стать безмолвным спутником и будет переживаться даже при наличии отношений с разными людьми. Будет проживаться отвержение как в «Дне сурка», каждый раз снова и снова, только пропасть все больше и темнее. «Стратегия таких отношений» сама по себе не есть плохой или хорошей (мы не становимся плохими или хорошими), в моменте "здесь и сейчас" она может причинять много боли, хотя "там и тогда" была единственно возможной и обеспечивала психологическое выживание. 

 

Одной из важных теоретических частей гештальт-терапии является «Парадоксальная теория изменений А.Бейссера». Коротко ее можно сформулировать так: изменение проис­ходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является.

 

Я вижу в этом выход, хотя он сложный и болезненный. Ведь не так просто признать себя нуждающимся, уязвимым, боящимся и страдающим. Но осознав себя в этом состоянии, признав, что уже никогда не получишь недостающего «детского тепла», позволив быть родителям (или другим важным лицам) такими, какими они есть, заметив себя в настоящем месте и времени, можно попробовать получать желаемое здесь и сейчас с реальным партнером. Изменять качество жизни, «своё в ней присутствие» не только детской, но и взрослой частью себя, реализовываться в отношениях с людьми вокруг.

 

Мне кажется важным в терапевтической работе ясно диагностировать психодинамические особенности, выделить стратегии возможных взаимодействий. Но это лишь первая часть. Красота гештальта позволит встречаться подлинно человеческим, переживать в искреннем контакте все непростые чувства и обнаруживать, как старые отношения "перетекают" в клиент-терапевтические. И кстати, у терапевта тоже есть свои способы строить отношения, и может такое быть, что клиент, приходя на терапию, выбирает себе специалиста с "похожими душевными ранами". Питер Филиппсон сравнивает гештальт-терапию с танцем. В этом танце не так важны техники как спонтанность и отношения двух людей, их контакт в виде творческого акта со всеми возможными чувствами и созданным вместе новым опытом.

Недополучил - вот она причина многих неврозов, и при этом, как не странно, движок большей части прогресса.

Каждый из нас когда-то что-то недополучил. Да даже не когда-то, а каждый гребаный день. Кто - внимания, кто - признания, кто - родительской любви, кто - чего-либо иного, на что, по его мнению, имел право рассчитывать. Вот эти все "недо" очень часто стают главной причиной будущих неврозов. Причем «недополучить» в детстве гораздо страшнее, чем во взрослой жизни. Дети склонны преждевременно примирять конфликты со взрослыми. Из-за страха, из-за уважения, из-за любви. А преждевременное примирение конфликтов, согласно Перлзу, и является основой для неврозов.

 

Все знают, по себе или по рассказам, истории по типу:
- Папа, папа! Посмотри, что я нарисовал(а)!
- Эээээ.... ну такое... (или просто "ок").
(Отцы вообще немногословные, обычно)

- Папа, можно с тобой поговорить?
- Давай как-то потом! Мне нужно идти. Работа, забота тд.

 

Или о внутреннем:
"Вот бы кто похвалил бы меня, а? Я так много сам сегодня сделал! Но с другой стороны, это ж нормально, я ж и должен быть самостоятельный!"

"Я получил 12 баллов! Вот маме расскажу! Вот будет гордиться! Хотя не, че я это. Я ж умный, это в норме."

 

Все такие ситуации дарят нам неврозы. Как я уже упоминал, основа для них - преждевременное примирение конфликта: папа не заценил рисунок - потребность признания не реализовалась, обидно, но смолчу, че я буду нервы ему портить.

 

Еще хуже при внутренней борьбе. Внутри прям поле боя. Когда части тебя как личности стремятся победить друг друга. Всем знакомо, да? Вот здесь и весь трындец. Потому что если при внешней борьбе ("Эй, папа! Быстро заценил рисунок, неблагодарный! И признал меня здесь и сейчас!", "Эй, папа, нихрена ты дальше не пойдешь, если мы не поболтаем, я требую твоего внимания и поддержки прямо сейчас, и мне нахер не надо потом!) - естественное удовлетворение возможно при любом исходе (просто для этого надо бы открыть рот и заявить о своих потребностях), то при внутренней борьбе - ни в жизнь. Да потому что энергия вся внутри, ей некуда деваться, тебя тупо колбасит, а с собой нифига сделать не можешь! Эта энергия ретрофлексивно направлена на самого себя и выйти она разве что через уши сможет и то вряд ли.

 

Знаете, что самое прикольное в этом всем? Что дети, которые вырастают в невротиков, рулят миром.

 

Объясняю.

 

Невротики - люди сверх достигающие. Люди, которые никак не могут успокоиться. Они ебашат, ибо "должен быть красивый рисунок! должны быть выставки! В Киеве уже была? Значит Лос Анджелес следующий! Я докажу!", ибо «блядь, папа, я все сделаю за тебя! я заработаю все деньги! я буду лучшим, тебе будет со мной интересно! ты побудешь со мной еще дольше!». Грустней всего, когда некому уже доказывать, а "ребеночек" все еще в процессе.

 

Невротики рулят, невротики достигают, невротики всю жизнь что-то доказывают, потому что когда-то они очень жестко обрубились и «недополучили». Если у вас в офисе есть человек, который работает больше всех и задерживается дольше всех, и если горит одно окно в бизнес центре, то это из его кабинета, подойдите и скажите, ему «мне кажется, Ваши родители бы Вами гордились». И будьте готовы к любой эмоциональной реакции.

Воскресенье. 9 утра. Детская площадка. Никого. 
... Через некоторое время появляется папа с годовасиком. 
С виду такой весь невыспавшийся. 
... Я сразу проецирую своё :" Вот, в воскресенье , наверное , поспать хотел, а жена гулять с ребёнком отправила". 

К моему большому удивлению папа все время очень активно присутствовал в жизни ребёнка : комментировал , озвучивал, предлагал, поддерживал , подхватывал и делал прочие очень важные вещи . 

Было видно, что ребёнку безопасно в этом месте и он с большим любопытством исследовал всю детскую площадку : покатался, потрогал, полазил, понюхал и пр. 

... И да, я вспомнила как очень понятно разговаривают годовасики , без слов, одной интонацией.

... Наблюдая за их контактом испытывала удивление и радость. А послевкусие было - спокойствие. 

... Пока есть такие папы , за подрастающее поколение можно быть спокойным...

- Миша, иди домой!

 - Мама, я замерз или проголодался?

 

Еще не так давно уважать детей было не принято. Ребенок воспринимался как продолжение родителя. Поэтому и сейчас любят желать в праздничных тостах, чтобы дети слушались и были покладистыми. И до сих пор, если поведение ребенка хоть немного не вписывается в принятый шаблон, маме обязательно укажут на его невоспитанность. Потому что маленький человек, не успев родиться, уже всем вокруг должен (он об этом не знает). Должен спать по ночам, должен хорошо кушать, должен ходить в год, должен любить бабушку, должен хорошо учиться, должен, должен, должен… А что хочет сам ребенок? Считаются ли в семье с его желаниями? Обнаруживают ли в ходе разговора и наблюдения его потребности? Ведь часто можно обнаружить, что в доме живет почти «тамагочи», которого надо накормить, одеть, выгулять и спать уложить во что бы то ни стало. И конечно, это все делать надо, но в этом случае важнее не что, а как. Соотносим ли мы наше представление о том, что ребенку делать нужно, с реальным ребенком, его потребностями и желаниями. Речь не идет о том, чтобы потакать всем детским капризам, а скорее о том, что у человека любого возраста есть право быть услышанным. Родительский труд очень тяжелый и за обеспечением жизнедеятельности и безопасности может не хватить сил на построение контакта с ребенком.

 

Задуматься на эту тему меня направила книга французского психоаналитика Каролин Эльячефф «Затаенная боль». В ней идет речь о том, как краткие курсы психоанализа помогают избавиться от психосоматических заболеваний новорожденных и детей дошкольного возраста. Даже трехнедельный человек может решить, что выбирает жить, может телесными проявлениями пытаться вернуть оставившую его мать, может мучиться от неопределенности своего статуса. И это поражает: возникает трепет перед устройством человеческой психики. Но с другой стороны, мне также и понятно легкое недоверие к подобным случаям. Когда моя дочь была новорожденным «кабачком», я не могла заставить себя с ней разговаривать, не смотря на то, что я знала, как это полезно. Но мне было сложно представить, что она все понимает. Человек – личность с самого рождения. Это сложно иметь ввиду, когда находишься в родительской позиции, но об этом надо помнить. Даже когда он невыносим, можно задуматься над тем, какая потребность лежит в основе его поведения. И даже если эта потребность нам не очевидна, это не значит, что ее нет, возможно, мы просто пока ее не понимаем.

 

Говоря об уважении, хочется отметить, что в некоторых семьях детям дают не самые приятные, а то и неприличные, прозвища. Не буду приводить примеры, думаю, многие вспомнят парочку из своего детства. На мой взгляд, этого лучше избегать, потому что если к ребенку неуважительно относятся люди, которых он любит, то ему может быть сложно относиться с уважением к себе в дальнейшей жизни.

 

Напоследок хочется задаться вопросом, а слышим ли мы свои собственные потребности? Мы замерзли или проголодались?