Публикации с тегом #мир_в_тебе (14)

Похоже, вопрос риторический.

Мы все, почти все, с самого раннего детства увлекались рисованием.

Сначала каляки-маляки, затем палочки - человечки, какие-то кружочки и фигурки. 

Появлялись и простые и невообразимые геометрические узоры. Зачастую завитки шли от центра по кругу, развиваясь и переплетаясь на весь лист.

Иногда получалось с центром и симметричным продолжением. Разрисовывали и карандашами и разными красками,  любовались или не очень, получившейся картинкой.

И даже не осознавали, что мы выпускали на божий свет свою глубинную неосознаваемую сущность - рисовали мандалу.

Вот, что говорил великий К.Г. Юнг:«Мандала  - это внутренняя цельность, которая стремится к гармонии и не терпит самообмана»

Да, именно так и есть: мандала это психотерапевтическая техника самопознания.

Зеленые, салатные, изумрудные оттенки  цвета мне кажутся игривыми и легкими.

И солнечный луч, запутавшийся в резной веточке свежесорванного укропа,  напоминает о легкости наших мечтаний и фантазий. В резких очерченных листьях рукколы мне видится непосредственность и склонность к переменам! Крупный помидор – средоточие желаний.

Психотерапевтическая техника «Мандала» имеет две цели, или две задачи.

Первая – диагностическая цель. Это дает возможность увидеть себя в определенном круге,  в круге определенных проблем, позволяет понять себя и свои «отношения» с этими проблемами. Увидеть картинку целостной.

Вторая цель техники «Мандала» - терапевтический эффект.

Что может быть важнее душевного баланса?

 

 

 

Акулы, почуяв запах крови, начинают рвать на части.

То же случается и с некоторыми людьми. Почуяв слабину другого, они уже не могут остановиться уничтожать.

При этом сочувственно улыбаются. Люди-акулы рвут, но вербально при этом успокаивают: "Все ок, уже скоро закончу, потерпи чуть-чуть". 

 

Все маньяки при знакомстве милейший люди. В произведении "Коллекционер" Фаулз описывает, как один единственный выбор, который сделал главный герой, повернул человеческую личность на 180 градусов. И превратил человека, жаждущего любви, в безжалостного мучителя. То же когда-то случилось с людьми-акулами.

 

Я признаю, что мой мир - это моя проекция.

 

Это значит, что я привлекаю в свою жизнь нечто, чего страшусь и жажду одновременно.

Боюсь потому, что это опасное мероприятие, от которого я уже, очевидно, пострадала раньше, но могу не помнить. А жажду, потому что реально больше всего на свете, пусть неосознанно, но хочу выйти из него победителем. То есть, “закрыть гештальт”. 

Я будто хочу рвать зубами на части нечто, но “по привычке” отдаю на растерзание себя. Я неосознанно провоцирую ситуацию, но когда она приходит, мои тело и психика реагируют привычным с детства способом. 

 

Когда в детстве отец ругал меня, мне было себя очень жаль. Я горько и беззвучно рыдала - плакать со звуком было запрещено. При этом в глубине души соглашалась с отцом и терпела. Потому что знала, что недостаточно хороша, чтобы ко мне относились иначе. Я сама была “виновата”. Всегда и во всем. 

 

Быть жертвой и жалкой мне казалось единственным выходом - ведь таких жалеют. Так я жалела свою собаку, которую могла треснуть за то что она шкодила. И сразу же бегом бежала ее утешать и жалеть, увидев ее грустные глаза. 

 

Отец поступал со мной наоборот. Когда я и так обрыдалась от страха и безысходности, он еще больше меня бил, например, за то, что я не сделала хорошо уроки. Очевидно, что именно такое мое уязвимое состояние порождало у папы жажду “крови”.

 

Где-то тогда я начала понимать, что, если я буду уязвимой, никто не придет и не спасет меня.

 

Что стать на сторону уязвимого может человек. А акула не может. 

 

Так я в детстве становилась на сторону собаки. А мой папа стать на мою сторону не мог.

 

Но даже когда человека совсем проглотили - у него есть два выхода. Если он позволит себя переварить, то выйдет через задницу. То есть, станет такой же акулой. Если будет сопротивляться и станет достаточно неудобен, чтобы его проглотить, то выйдет через рот - куда и входил. Он станет раненым, но более сильным. И главное - человеком.

 

Людям-акулам надо кое-что покрепче. Жалостью их не пронять.

 

Моя знакомая решила поехать на год работать за границу и оставить ребёнка отцу, с которым она была в разводе. Они сохраняли хорошие отношения - как папа он всех устраивал. 
Он категорически отказывался оставаться с ребёнком. У нее же уже был подписан контракт и куплены билеты. Она считала, что все годы, пока дочь жила с ней, дают ей право взять себе год на свою жизнь. К тому же ребенок соглашался пожить с папой.

Но когда они встретились для последних переговоров, он сказал ей что-то обидное, и она - вместо того, чтобы привычно терпеть и упрашивать - со всей злостью, которая у нее скопилась за все это время, вылила на него кофе, что был у нее в руках. Ушла и заблокировала его всюду, где только можно. Через сутки он, обзвонив все на свете, пришёл к ней домой, извинился и сказал, что да, конечно, у нее есть этот право. Так она счастливо съездила, куда планировала, и недавно - перед карантином - вернулась и рассказала мне, как ей это удалось. 

 

Людей-акул можно остановить только так. Если вместо сочного мяса им подсунут кусок железной трубы. А потом, ещё ею ударят. Часто, если проявить свою реальную злость, вместо ожидаемых покорности и смирения, акулу отрезвляет и исцеляет больную ситуацию в самой, казалось бы, невозможной точке. 

 

Ситуация с моей знакомой помогла мне понять этот механизм. И я вспомнила, как на меня нападал отец. 

 

А потом вспомнила, как мой бывший муж часто кричал на меня, а я молчала. Мне казалось, что он ругается сам с собой - я боялась вступать в конфликт. Пока мы не развелись. После того, как мы разъехались, мне уже было все равно, и я уже не молчала. А он ещё год бегал за мной, чтобы я вернулась. Оказывается, когда я стала орать на него трехэтажным матом и перестала скрывать свою злость, он начал затыкаться, и я начала ему очень нравиться. 

 

Я словно шрамом на коже запомнила, что выныривать из уязвимого состояния нужно любой ценой.  Теперь осознаю, что склонна влетать туда с разбегу всякий раз, как жизнь представляется мне несправедливой. Но я также усвоила, что сначала надо выйти из “состояния беспомощной бедняжки” хотя бы мыслью, а потом ручки-ножки заработают в нужном направлении.

 

А еще я знаю: даже если я в противостоянии с акулой потерплю неудачу, для меня главное при этом - самой не превратиться в того, кому все равно, что жрать и сколько.

В детстве я завидовала своим друзьям, у которых не было отца.

 

В 18 лет я из-за него сбежала из дома. И мне казалось, что эту тему я закрыла навсегда.

Спустя 19 лет, я пошла на специализацию по травме.

 

И моя с отцом история ожила.

На дом тренер задал сделать ландшафт своих отношений с одним человеком из семьи. Из бумаги и подручных материалов.
Я уже устала, был вечер, и вообще я не люблю «домашку».

Поэтому сидела с бокалом сухого над разноцветной бумагой с идеей, что само как-то слепится. Или не слепится. Это мой подход.

 

Мне вспомнилось, как серым февральским утром мы с двоюродным братом отогревали наши замерзшие отношения горячими коктейлями в городе нашего детства после многолетней разлуки.
16 лет назад мой лучший друг и единственным для меня брат, выполнявший обе эти функции в моей жизни идеально, уехал далеко за океан.
Тогда, размышляя над отношениями, я подумала и о своих с отцом. Тем более что оба мы как раз у него остановились.

 

- Что тебе дал твой отец? – спросила я, и он расплылся в улыбке.

- Здоровый похуизм и чувство юмора! – ответил он, отхлебнув большой глоток.
Его отец был веселым алкоголиком, но даже когда мама вышла замуж второй раз и переехала в другую страну, он съездил туда ненадолго и вернулся. С этим папой ему явно было лучше. И свой во истину легкий нрав, несмотря ни на что, он унаследовал именно от этого своего родителя.

 

Мой же отец был (и есть) правильным по всем советским параметрам. И все же я никак не могла «придумать», что же я получила от него, что имела в фантазии использовать как ресурс.

- А мне? Как думаешь? – в надежде внимательно смотрела на него я.
- Уныние и трясущиеся ноги, – не задумываясь ответил он.
Это было правдой. Но совсем не той, что я хотела бы услышать.

 

Но блин что-то же должно было быть полезное? Вертела я вопрос и так и сяк, задавая его вслух, работая эти дни на специализации в упражнениях.

И вдруг, в моем сейчас, я заметила белый лист с печатью со старой работы, который в следующее мгновенье скрутился в трубочку. Затем внезапно второй «сожмякался» в ярко-желтый шарик, а дальше появился треугольник в виде домика с двойной преградой посредине.
Похоже, мой ландшафт создавался…

Дальше «мы с папой» заняли в нем свои места, перегороженные друг от друга в желтом треугольнике. Причем я туда поместилась и по форме, и по цвету, а он торчал «как не пришей звезде рукав».
А еще занятно, что создание мое не висело в воздухе, а лежало на светло-желтом листе, рядом с которым случайно стояла ручка в виде кактуса, что натолкнуло меня на то, что дно ландшафта - это выжженная степь или пустыня.
И никого кроме «папы» в моем заброшенном тогдашнем мире не было.

***
Вообще-то хотелось его всегда называть отец. Папа звучит нежно. Отец будто стегает. Как ремень. Но это было нельзя. Много было нельзя, так что это самая ерунда.

За много лет терапии, до сего момента, я не трогала тему отца. Чтоб запах не распространялся. Очевидно, только сейчас обзавелась респиратором и другими ресурсами, чтоб все-таки начать.

 

Поле (для гештальтистов) сработало. Или удивительное совпадение (для незнакомых с термином) было неожиданным. Когда на второй день после решения «принести» его в терапию, началась очередная группа специализации по травме, и сын моего родного брата (который умер 8 лет назад и был на 15 лет старше), вдруг прислал мне в инстаграм фотки дневника своего отца (моего брата), который почему-то решил начать читать именно сейчас.

 

И там мой племянник прямо зацепился взглядом за листы описания, как «они», т.е. взрослые нашей семьи, воспитывали меня, его младшую сестру: «все время орали, говнили, обзывали», и похоже даже били (не сильно, но унизительно).

Смесь ужаса, злости и отвращения появились у меня не от этого, а от того, что судя по датам, в этот период мне было около двух лет. И я никогда, по описаниям моей мамы, не доставляла сверххлопот (не ела таблетки, не пихала ничего в розетки и т.д.) для таких наказаний.
А еще мой родной брат никогда не заботился обо мне, и вообще у нас не было никаких взаимодействий. В период, с которого начинаются мои воспоминания детства, он уже был в армии, и после нее больше с нами не жил. Это наталкивает на мысль, что раз уж он сквозь недовольство своей жизнью, описанное в том дневнике, обратил на это внимание, это очевидно была почти жесть.

И сколько я себя помню, от одного только упоминания «папы» я цепенела от страха и впадала в анабиоз.

***

Возвращаясь к своей работе с ландшафтом, стало так понятно, как мой отец, сам нифига не вписывающийся в этот мир «ни формой ни цветом», жестоко ломал меня, из проекции, будто это не вписываюсь я.

И как в процессе этого я из жизнерадостного ребенка превращалась сначала в замкнутого подростка, а потом в депрессивного человека с кучей претензий к миру.
Так что же мне дал мой отец?
Только то, что я, продравшись сквозь злость и печаль, смогла признать. Например, свою не депрессивность, а нарциссично-истреоидность.

А еще ясное ощущение, что значит жить с в о ю жизнь.
И для этого надо было у в и д е т ь все это.
Пройти от самого начала до самого сегодня. Вспомнить себя до того, как он меня «воспитал».

Конечно, я не знаю, есть ли у меня шанс на хоть какие-то вменяемые отношения с ним. Но началом пути точно станет опора на то, что отыскать стоило мне много усилий и измаранной бумаги.

Что благодаря ему я теперь точно знаю, как я не то что не хочу, а не б у д у.

Возможно, так может каждый, с отцом ли без, лишь бы «посчастливилось» сделать правильные выводы.

Кризис, который происходит сегодня в мире, захватил всю планету. Подчиняясь регуляциям и авторитетам контакт с внешним миром и социумом  ограничен. Сегодня ожидания людей едины и соответствуют друг другу. Главная потребность всего человечества - безопасность.  Сегодня есть «Мы» -  Люди, и есть вирус против нас. Да, есть мы и все мы,  в слияний не друг с другом, а в слияний с самими собой и с этим фантомным вирусом. Фон настоящего момента потерян, из-за шока, из-за хаоса. Это время для грустных эмоций. Грусть, страх, неопределённые эмоции в замешательстве. Может, этот невидимый для нас вирус, даёт человечеству истинные испытания остановиться в своей ежедневной суете и побыть в своем пространстве самим собой, почувствовать и осознать эту перемену в жизни? Например, когда на терапию приходит клиент и приносит свою грусть,   а при этом игнорирует это чувство, избегает эмоции и переживания, связанные с этой грустью, уходит в разговор про детство или  к отношениям с начальством на работе. В этом случае Гештальт терапевт обращается к клиенту и просит его остановиться, вернуться в «здесь и сейчас». Просит его разобраться в том, что с ним происходит, побыть в этом состоянии, понаблюдать, почувствовать, что происходит с его грустью, с которой он пришёл на сессию и что происходит с ним самим. Это реально даёт возможность клиенту завершить свою потребность горевать, проговорить про это чувство и освободиться от него. Порой, на фоне проблем бытия, мы забываем и упускаем ощущение реальности. Мы теряем себя. Быть может сегодня этот кризис  можно использовать, чтобы вернуться к себе, к своему «Я»,  побыть с самим собой, обнаружить утерянные чувства настоящего и осознать свои истинные потребности ?...    Я не соглашусь с определением, что мир изменился и прежним не будет. Да, мир изменился и мир восстановится. Мир не раз менялся за всю историю человечества.  Кризисы и войны принесли немало перемен. Было много утрат, грусти и горя, когда люди теряли близких и родных на войне.  Когда люди голодали во время Ленинградской блокады и животный инстинкт  самовыживания толкал часть населения  на людоедство.  Но мир восстановился и стал со временем прежним, только история сохранила хронологию всех мировых катастроф и кризисов. Прежним мир будет, кто то будет долго бояться, кто то будет радоваться, и так  было и будет всегда. На сегодняшний день это современная эпидемия XXI века, где человек переживает кризис в комфортных условиях.  Полный комфорт  при наличии любых услуг на дому. Размышляя о данной ситуации, невольно вспоминается Грузия 90-х годов прошлого столетия, когда, после крушения Советского Союза и гражданской войны произошел мощнейший экономический кризис. В то время в стране фактически не было никаких условий для нормальной жизни. Люди сидели без света, без воды, без еды, без отопления. Мы называли себя собаками Павлова, удовлетворяющих только свои основные инстинкты и потребности. Однозначно, это было похоже на опыт со светом. По графику планировалась подача электричества  в  20:00 часов. Люди считали минуты, смотрели на часы в ожидании 20:00 часов, когда  загорался свет на улицах и в домах, повсюду были слышны вопли радости, хлопанье в ладоши и  громкое ура! Ровно через 5 минут свет отключали до следующего вечера, бывало даже на несколько дней.   Как-то  всегда выходил из строя девятый блок.  И так продолжалось в течение долгих дней, месяцев, лет…  Летом было легче, день был длинным, теплым и солнечным. Спасением были овощи и фрукты. Мылись  всё также кипятильниками в ведрах и готовили на керосинках. Тяжелее всего приходилось зимой, но постепенно как то адаптировались и встречали следующую зиму с ожиданием лучшего. В те времена было много гореваний, много смертей. Особенно пострадала интеллигенция. Эта та часть общества, которая выросла  на честности и самолюбии. Многие из них умирали от голода, холода  и разочарования. Наши потребности были направленны на выживание «витальная потребность». И люди приспосабливались, происходил актуальный процесс Self-adoptive самоприспособления, обладающий способностью адаптироваться. Экономический кризис не остался без последствий и настал следующий этап кризиса. Почти в каждой четвертой семье появились зависимые люди, и соответственно, созависимая семья. Продолжением этого кризиса  стали наркотики. В тот период вся молодежь была подвержена наркотическому влиянию. Сами наркоманы спустя годы шутили и вспоминали, что в то время наркотики легче было достать, чем свечку в магазине. Прошло время, прошли годы и постепенно жизнь наладилась. Люди адаптировались, и пошел процесс восстановления жизни.,  Хочу отметить, что грузины подвержены ретравматизации. У многих на фоне кризиса связанного с коронавирусом, возник страх перед возможным повторением прошедших холодных, голодных и темных дней.

 Мир меняется постоянно и прежним быть никогда не сможет, меняемся и мы - люди. Дети превращаются в подростков,  потом в зрелых, а после в пожилых людей и прежними в прошедших годах остаются лишь только приятные воспоминания и чувства. Былое не вернуть. Так устроен мир и мы  - люди. Тут же приведу слова Екклесиаста «Ветхий завет» Книга Екклесиаста, которые отозвались во мне с данной мыслью о кризисах.

 

 

 

 

 

Зависимость от чужого мнения - очень горький яд, разъедающий неустойчивую заниженную самооценку.

Поколение интернет-троллей и хейтеров, заменившее предыдущее поколение толкателей в лужи и отрывателей карманов, по-прежнему ежедневно питается эмоциями неуверенных в себе людей.

Только сейчас эти люди сидят в креслах, лежат на диванах, и, не выходя из дома, ровняются за счёт слабых в соц.сетях.

Самый быстрый и легкий способ обратить на себя внимание и заявить о
своем существовании - оскорбить кого-то в комментариях.
Ляпнул гадость и сразу нанёс себя на карту.

Эти слова, возможно, адресованы не Вам вовсе. Человек просто захотел внимания и эмоций.

Смело баньте таких персонажей и заносите в чёрный список.
Ваша жизнь и странички социальных сетей - Ваша частная территория, и только вам самим решать - кого пускать в свою жизнь, а кого нет.

Если люди просто хотят лить на других помои и равняться за чужой счёт - не давайте им такой возможности. Пускай ищут бесплатный кайф в других местах, где нет границ и частных территорий.

Регулярно чистите список контактов, не думая и не выясняя ничьих мотивов, удаляйте людей, делающих Вам больно и неприятно. Не тратьте на них своё время и эмоции.

Усвідомити свій тип прив'язаності. Помітити, що цей світ не поганий, а всі люди не хочуть мені зла. Що в мені є ті чи ті страхи, пов'язані зі стосунками. Що партнерів, які мені не підходять, теж вибираю саме я. І мовчу, і терплю замість того, щоб сказати, що мені підходить, а що ні – теж я. Або вибираю ніколи не говорити про те, що мене турбує, а потім йду. Тільки після цього усвідомлення можна рухатися далі.

Ідеальний варіант – це знайти партнера, з яким вдається безпечно зв'язатися. І ризикувати розмовляти з ним, зближуватися, просити про підтримку. Замість того, щоб ображатися або йти.

На жаль, ми не завжди можемо знайти таких партнерів або ризикнути. Тоді на допомогу приходить групова або індивідуальна робота з психотерапевтом. Саме в цих відносинах може з'явитися та надійна прив'язаність, де терапевт займатиме трохи батьківську позицію, але в цьому випадку вже з'явиться більше свободи і неушкодженості. Ви зможете з'ясовувати з терапевтом те, що з батьками не вдавалося. Проявити ті почуття, які з батьками ви тримали в собі. Так, наприклад, якщо в сім'ї не можна було злитися і вам відмовляли, ображалися, ігнорували або карали – то з терапевтом все може трапитися по-іншому. З ним можна злитися і залишатися у відносинах. З ним можна бути сумним, сердитим, наляканим або ще якимось – терапевт нікуди не дінеться, не втече, не відвернеться. Він може бути не згоден з вами, не поділяти вашої думки, але при цьому залишатиметься з вами і за вас.

что вы устаете;

что иногда хочется просто побыть в одиночестве и никого не видеть, ни с кем не говорить и не отвечать на вопросы;

что иногда тяжело выдерживаете капризы и чувства ребенка;

что иногда вам не хочется ни о ком заботиться и вы сами нуждаетесь в заботе;

что вам надоедает однообразие и роль мамы;

что вы хотите побыть с мужем наедине – посмотреть фильм, погулять под ручку или просто полежать в конце концов;

что вы хотите иметь личную жизнь, личное пространство и иногда побыть в тишине.

Я не понимаю, почему ты так устаешь и срываешься? Ты же ничего не делаешь, сидишь дома.

Ты же мать!!! Ты не имеешь права на ошибки!!!

Хм, тяжело, а ты как хотела? Знаешь, как нам тяжело было? И ничего.

что вам тяжело морально выносить общение с ребенком или мужем;

если вы чувствуете истощение физическое или моральное;

если вы заметили, что отношение с супругом разладились;

если ребенок занимает все ваше время и мысли;

если вам сложно доверить ребенка мужу или близким даже на короткий промежуток времени;

если вам сложно с проявлениями и поведением ребенка;

если вы стали раздражительной и легко воспламеняетесь;

вам стало безразлично как вы выглядите;

у вас появилась апатия и нет желаний что-либо делать.

Например, ребеночек спит в колыбельке, мирно посапывая. Мама сидит у его кроватки и вдруг чувствует сильную тоску и грусть. У нее наворачиваются слезы и она очень жалеет своего кроху. Но… если трезво взглянуть на ситуацию, то поводов жалеть малыша нет. У него все отлично. Просто у мамы всплыл свой опыт и ей взгрустнулось. Я помню, как каждый раз, когда мою дочь обижал кто-то из деток или пытался у нее что-то отобрать — мне хотелось до бесконечности ее утешать, даже если она не нуждалась и вполне справлялась. Мне хотелось защищать ее: потому, что я в детстве оставалась в такие моменты не утешенной и слышала в ответ: «Сама разбирайся».

Во-первых, смириться с тем, что всех дел мира не переделать. Да, дел много, а вы один.

Ставить перед собой реалистичные задачи. Постараться сделать их реалистичнее.

После выполнения задач хвалить себя. Поощрять, как это делает толковый руководитель. Не пробурчать «спасибо», а остановиться, задуматься и оценить свой труд.

Наружная. Мы физически спешим, ускоряемся, пытаемся все успевать. Внутри можете как спешить, так и быть спокойны.

Внутренняя. Внешне мы можем что-то делать или вообще ничего не делать. Но внутри кипит процесс: я куда-то бегу, что-то решаю, переживаю. И всё одновременно. В итоге – каша в голове, хаос и неразбериха.

Повернуться к себе лицом. Прислушиваться к тому, чего Я ХОЧУ, а чего – нет.

Если не выходит с «хочу», начните с того, чего вы точно не хотите. А потом из оставшегося выберите то, что нравится именно вам. Поддавать сомнениям «надо». Если практиковать это, то вы обнаружите, что некоторые надо, действительно требуют выполнения, а на некоторые, простите, можно и «забить».

Разрешить себе быть неидеальным и дать право на ошибки. Повышать осознанность. Различать то, что действительно интересует, а что не очень, и «пальму первенства» можно уступить. Наращивать свою базовую самооценку: когда моя личность всегда остается «достаточно хорошей» и не зависит от эффективности или неэффективности моих действий.

Не хвататься за все. Если взялся – доводить начатое до конца.

Не обещать того, что не можете сделать. Если что-то важное не удалось завершить, то проживать все связанные с этим чувства: грусть, злость, досаду. Так можно по-настоящему проститься с потребностью. Что обычно люди делают с незавершенными делами? Стараются забыть. Только в нашем мозгу уже есть напряжение, и оно там не для того, чтобы все вытеснить и забыть. А для того, чтоб довести начатое до конца. Что же выходит? Нам нужно создать еще более сильное напряжение, которое будет подавлять и вытеснять предыдущее. И теперь организму придется тратить двойную энергию: на поддержание напряжения и на то, чтоб это напряжение сдержать. Итак, выбор за вами: проживать и отпускать или оставлять незамеченным и тратить кучу энергии на удержание.

Он может пережить свои чувства, а значит рядом с ним и вы можете дать себе право чувствовать и быть живым. Психотерапевт знает, что некоторые чувства проживать больно, а значит и вас может понять.

Он миллион раз проходил сквозь свою боль, сквозь свое сопротивление и страх пойти вглубь. Поэтому он может быть внимательным к вашим проявлениям: не тащить вас вглубь со своей скоростью, а как хороший инструктор — двигаться в вашем ритме.