Публикации с тегом #мир_в_тебе (14)

Чи знаєте ви, що за статистикою 80% пар незадоволені стосунками і вважають свій шлюб невдалим? В Україні статистично 70% шлюбів розпадаються в перші 5 років. Причому не просто розпадаються, а здебільшого партнери залишаються або ворогами, або відчувають невдоволення і неприязнь один до одного. І навіть якщо відносини зберігаються, то дуже мало людей задоволені своїм партнером і зберігають до нього теплоту, ніжність і любов.

Чому так стається? Що таке прив'язаність і як відносини з батьками можуть впливати на модель поведінки у стосунках зі світом і з собою?

 

У чому жінки звинувачують чоловіків, а чоловіки – жінок? Можна з різних сторін розглядати причини невдоволення одне одним. У цьому блозі хочу подивитися на проблему з боку того, як наші дитячі травми розвитку можуть впливати на партнерські відносини і неабияк псувати життя.

 

Це психологічні травми, отримані в дитинстві від значущих дорослих, особливо батьків. Це не завжди насильство: це може бути ігнорування, недбалість, надмірна опіка або навпаки передчасне дорослішання. Неуважність, зайва критика, ігнорування почуттів дитини або заборона батьків проявляти деякі почуття.

Повернімося до перших років життя дитини. Погодьтеся, у цей період складно переоцінити зв'язок мама – дитина. Він гарант виживання малюка, і від того як цей зв'язок сформується, залежатиме дуже багато чого в житті людини, її відносини з собою і іншими людьми, світовідчуття. Цей зв'язок зі значимим дорослим називають прив'язаністю.

 

Скажу пару слів про засновника ідеї про прив'язаності.

Джон Боулбі – американський психоаналітик, який працював з важкими дітьми. Він звернув увагу на те, що діти, які росли в дитячих будинках, мають багато емоційних складнощів, включаючи нездатність встановити близькі, довірливі та тривалі відносини з людьми. Боулбі припустив, що такі діти не здатні на любов і довіру тому, що в ранньому дитинстві в них не було можливості міцно прив'язатися до материнської фігури. Боулбі також спостерігав подібні симптоми в дітей, які протягом деякого часу росли в звичайних сім'ях, але потім були розлучені або покинуті батьками. Здавалося, що ці діти були настільки шоковані, що вони назавжди відмовилися від тісних людських зв'язків. Подібні спостереження переконали Боулбі, що не можна зрозуміти розвиток, не приділивши пильної уваги зв'язку мати – дитина.

Психологиня Мері Ейнсворт розширила цю ідею і припустила, що якість прив'язаності в дітей абсолютно різна і що саме ця якість впливає на наше подальше життя. Вона провела експеримент під назвою «Незнайома ситуація». Мама з дитиною заходили в незнайоме приміщення, де було багато іграшок. Якийсь час мама грала з дитиною, а потім залишала її одну на хвилину. За реакцією на відсутність матері, поведінкою під час відсутності і головне за тим як малюк зустрічав маму – вирізнили типи прив'язаності.

Саме в ході цього експерименту встановлені два типи прив'язаності: безпечна (надійна) й небезпечна (ненадійна). Остання, в свою чергу, ділиться ще на три типи: тривожно уникаючу, тривожно амбівалентну й дезорганізовану.

 

Якщо прихильність сформована в безпечний спосіб і дорослі вдосталь любили, підтримували, приймали і були послідовними, то дитина має базову довіру до світу, до людей навколо неї. Така людина вважає себе досить хорошою, вона здатна помічати і цінувати інших. У дорослому віці люди з такою прихильністю здатні любити, будувати міцні стосунки з людьми, вибирати, що їм підходить, а що ні. Вони досить легко зближуються, легко переносять розлуки. Здатні бути разом і бути окремими; наприклад, мати різні хобі з партнером і не заповнювати собою все його життя, не впадати в залежність від відносин. У спілкуванні з ними досить легко: вони вміють говорити про свої бажання і чути бажання партнера. З ними якраз дуже легко скласти партнерські стосунки.

Власники тривожно амбівалентної (непостійної) прив'язаності не можуть сформувати всередині себе сталість об'єкта. Їм весь час здається, що від них можуть піти, їх можуть кинути, залишити. У них досить низька самооцінка і вони відчувають себе недостатньо хорошими, тому для них властиво чіплятися за партнера і стосунки, постійно випромінювати тривогу. Вони не вміють бути окремими. Як в анекдоті, «бути поруч, поруч, я сказала».

Як цей тип формувався в дитинстві. Мама була непослідовною, часто зникала без попередження. Наприклад, малюка загравали, а мама в цей час збігала. Мама сама постійно була в тривозі і не могла забезпечити потрібну емоційну опору і підтримку дитині.

Люди з тривожно уникаючою прив'язаністю зовні виглядають дуже самостійними, навіть дорослими і розважливими не за роками. Здається, що їм взагалі ніхто не потрібен: вони все можуть самі. Діти зазвичай годинами граються самі, обходячись без уваги дорослих, адже вони змалечку звикли справлятися самі. Зазвичай їх називають безпроблемними дітьми, але вони такі тільки тому, що зневірилися отримати увагу і підтримку значимого дорослого.

Що ж роблять батьки для того, щоб сформувався цей типаж. Найчастіше таку прив'язаність формують емоційно недоступні батьки, які не можуть підтримати почуття і переживання дитини, лишають її наодинці з собою і говорять «розбирайся сам, ти вже великий». Також тривожно уникаюча прив'язаність може сформуватися при частих і тривалих від'їздах або важких хворобах дитини або батьків, коли дитині дуже часто доводиться залишатися одній.

Виростають вони в дорослих, які ніколи не просять допомоги, не прив'язуються, не будують теплих глибоких зв'язків. Вони вважають за краще справлятися самостійно, щоб випадково не потрапити в ситуацію потреби в значимому дорослому і не пережити відчай, який відчували в дитинстві, отримуючи відмову. Вони вчаться справлятися з усім з позиції сили і контролю. Але водночас вони часто відчувають себе нестерпно самотньо, хоч не завжди собі в цьому зізнаються.

 

Останній тип з дезорганізованою прив'язаністю – це люди, з якими дуже важко. Вони непослідовні, мінливі, вони люблять і тут же ненавидять. Їхній основний посил – «стій на місці – йди сюди або йди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю що». Це часто начальники-самодури, батьки, які грають, а потім різко вибухають, кричать або б'ють і тут же знову благають про прощення. Передбачити якою буде поведінка цих людей за мить просто неможливо. Вони емоційно нестабільні й неврівноважені.

Такий тип прив'язаності дістається в спадок від батьків, які були непослідовними або застосовували насильницькі методи виховання.

Тож, прив'язаність буває безпечна і небезпечна. Остання в свою чергу – тривожно амбівалентною (непостійною), тривожно уникаючою або дезорганізованою. Спробуйте визначити свій тип.

 

 

Чи означає це, що я не зможу мати здорові, глибокі, близькі стосунки і приречений на самотність, на те, щоб хронічно вибирати небезпечних партнерів або намагатися вчепитися і не відпускати того, хто потрапив до моїх рук?

Відповідь втішна – ні, не означає. У наших силах змінити прив'язаність, зробити її більш здоровою.

Що для цього потрібно?

І головне. Якщо ви хочете змінити ваш тип прив'язаності в стосунках, не чекайте, що хтось зробить все за вас. Це велика праця – змінювати звичний спосіб мислення, але повірте, вона того варта.

Часто мамы волнуются, что они недостаточно хорошие: мало внимания уделяют ребенку. И начинают себя корить за это. Попыталась объяснить, почему так происходит и что делать маме. 

 

Как часто вы ругаете себя за то, что вы «недостаточно хорошая мама»? Бывает ли, что вы укоряете или ругаете себя за следующее:

 

А как часто вы хвалите себя? Помните ли вы о том, что вы «достаточно хорошая мама» даже в тех случаях, когда вы не идеальны? Когда вам грустно или вы больше не можете включаться в ребенка, играть с ним 100 раз в одну и ту же игру или в миллионный раз отвечать на один и тот же вопрос. 

Редко слышу от мам, что они сохраняют о себе положительное мнение, если не включены в ребенка целиком или сделали хоть что-то не так, или просто сделали что-то для себя, а не для малыша.

А самое интересное, что именно «достаточно хорошие» мамы чувствуют или, говоря терминами психотерапии, переживают себя не справляющимися и недостаточно хорошими. Почему так???

Ответ прост: если мне не важен малыш или я настольно неинформирована и зашорена, что я даже не задумываюсь, что полезно ребенку, а что нет, то и переживать я буду меньше. Пример фразы: «Мама меня так воспитывала и ничего выросли. И я так буду воспитывать».

А вот ответственные и небезразличные мамы готовы «грызть себя» и винить. Думать о том, какие ужасающие последствия несет их неподобающее поведение. Например, принять ванну, когда ребенок просил поиграться. И это абсолютно не важно, что с ребенком уже играет папа и малыш заливисто хохочет, и полон удовольствия. Или мама вышла посидеть в кафе с подругами и никак не может расслабиться, а все время мысленно возвращается домой к ребенку: «Как же он там без меня??? Не голодный??? Не плачет ли????» И все. Возникает внутреннее чувство Вины: «Никудышняя я мать, раз думаю о себе».

Вот скажите, как часто идя в гости вы наряжаете вашего ребенка первым, а потом на скорую руку собираетесь сами? По принципу «умылась — уже хорошо»?

 

Часто мамы остаются одни со всеми переживаниями. В лучшем случае поделятся с подругами или родителями, которые зачастую некомпетентны и полны тех же переживаний. Хорошо, если мама получит поддержку, а не обвинение или укор в ответ. Ведь очень часто можно услышать фразы:

 

Для начала понять, что вы не робот. У вас есть свои чувства. Что иногда злиться и переживать не «мимишные» чувства к ребенку — это нормально. Что мамой быть приятно, но не всегда легко. Что вы имеете тоже свои права: право на отдых, на свое мнение, на свои интересы, на свое желание заниматься собой. Что вы можете и даже обязательно будете уставать, и даже иногда приходить в отчаянье и плакать о том, как же это тяжело быть мамой. То, что с вами происходит, той или иной степени знакомо всем мамам. Конечно же, я не говорю о тех случаях, когда мама действительно отказывается заниматься ребенком и ей не до него. Или, когда мама срывается на малыша, аргументируя это тем, что она просто человек и пусть он ей под руку не попадается.

Именно для того, чтоб избежать срывов, когда вам уже просто невмоготу и вас раздражает все вокруг, а еще хуже, если все безразлично, вам и нужно заниматься собой, и иметь свое место в жизни. Это не обязательно работа. Хобби, отдых, компания друзей — все подойдет.

 

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если вы замечаете:

 

Рождение ребенка — это не только легендарное событие в жизни семьи, но еще и мощнейший кризис. Так как с рождением ребенка, кроме счастья которое врывается в дом, оживают и все наши собственные травмы детства. Таких примеров можно привести миллион:

И это огромный вызов и выбор для мамы и папы: воспитывать детей так, как воспитывали меня или меняться самой(му), прорабатывать свой детский опыт и тогда вносить коррективы в воспитание своих детей. Я выбрала 2-й вариант и, поверьте, не жалею. Мое возвращение в терапию и в обучающую группу по детско-родительским отношениям было связано с рождением дочки. Я не хотела нагружать ее своими сложностями и не хотела жить по сценарию своих родителей: «Мы живем для вас!!! И вы нам за это должны». И мне удалось.

У меня отличные и очень доверительные отношения с дочкой, глубокие отношения с мужем, любимая работа и много увлечений. Я надеюсь, что видя счастливых, реализованных родителей наш ребенок и сам научится быть счастливой и реализованной.

 

Мы постоянно пытаемся все успеть: повысить эффективность, заработать все деньги мира, быть в 20 местах одновременно. Ставим перед собой бесконечное число задач и действий и не успеваем их выполнять. В итоге мы суетимся, спешим и все время что-то обдумываем. И все это с недовольством к себе: «Эх, опять не успел! Снова не справился». В общем, не оправдал надежд.

Банально? А вы пробовали? Сделайте это своей практикой в течение пару месяцев и посмотрите, что выйдет.

 

 

Суета бывает условно двух типов:

В суете мы находимся в «там и тогда», а не в «здесь и теперь». Еще раз сдаем заваленный экзамен на права. Волнуемся, что опоздаем на электричку. В 100500-й раз планируем свадьбу с новым знакомым.

Мы находимся где угодно, но не сейчас. Месяц мечтаем о концерте любимого исполнителя, а на самом концерте думаем о годовом отчете. Представляете, сколько энергии мы тратим на то, чего уже не изменить или что, возможно, вообще никогда не произойдет?

Практиковать осознанность. Несколько раз в день спрашивать себя: Где я? Зачем я здесь? Что делаю? Находиться в моменте, чтобы сосредоточиться на себе, на своем теле, на своих ощущениях и чувствах.

Тяжело? Нет времени? Вот вам цитата одного учителя йоги:

 

Мечтали стать учителем, а работаете бухгалтером? Хотели жить в домике у озера, а живете на девятом этаже? Хотели собаку, а завели кактус? Поздравляю, вы похожи на несчастного человека: занимаетесь тем, что вам не интересно, живете не с тем партнером, общаетесь с людьми, которые вам не подходят, делаете работу, которая вам не по душе. Бросайте этим заниматься!

А как же долг? Я же не могу делать только то, что мне нравится и хочется. Как же обязательства? – Нет, вы все это можете. Но не выбираете. Иногда свое «хочу» можно отодвинуть во времени. Только есть различие: отодвинуть, а не задвинуть в принципе. Мы настолько забываем о себе, что прекращаем чувствовать, чего хотим. Вот вспомните, как вы говорите «хочу»: глаза загораются, а усталость и скука испаряются. А при слове «должен» мы тускнеем, грустнеем и уровень энергии стремительно падает.

Если в детстве не интересовались нашим мнением, то мы не знаем, что можно хотеть. Слово «надо» понимаем, а с «хочу» незнакомы. Мы не знали, что так можно. И тратим энергию на борьбу с тем, чего не хотим.

Плохая новость: Нам не избежать «надо».

Хорошая новость: Если ежедневно начать делать что-то приятное для себя, баловать или выполнять список «хочу», то жизнь изменится.

 

Что же это такое? Банальное желание быть лучшим во всем и всегда. Амбициозная задача, но не выполнимая. А энергии съедает немало: нужно быть всегда начеку, во всеоружии, все знать и уметь. И не потому, что мне это интересно, а потому, что я не могу не быть лучшим. Я не разрешаю себе даже быть в случае «поражения» или даже намека на свою не идеальность

Как это формируется? Завышенные требования родителей или взрослых, когда ребенок чувствует себя нужным только, когда он на высоте. А когда он облажался или ему плохо – его лишают поддержки и принятия. «Не выиграл серебро, а потерял золото» – прекрасная иллюстрация принципа.

Мы смотрим на успешных людей, которым выглядят очень ресурсно и думаем: «У него точно все норм. У него куча энергии». Так и есть, но до определенного времени. Но энергии свойственно заканчиваться, если не пополнять ее ресурсами и удовольствием.

А получить удовольствие таким людям сложно: ведь нужно бежать «мир завоевывать», да не останавливаться, а то кто другой будет на коне. Да и вообще, удовольствие требует времени, размеренности и расслабленности.

 

 

Когда мы начинаем любое дело, в нашем мозге возникает напряжение. Оно расходуется на выполнение действия и вместе с окончанием действия завершается, сменяется расслаблением и удовольствием. Если же мы начали действия и не завершили его, то напряжение остается.

Что считается незавершенным действием или, как говорят, «незавершенным гештальтом»? Любые незаконченные: несъеденный завтрак, недописанная статья, не купленный абонемент в спортзал. И как мы вспоминаем «а я хотел в детстве велосипед, рисовать или танцевать»?

Это же касается несказанных слов. Помните, как мы «договариваем» разговор с трамвайным хамом или «довыясняем отношения» с начальником? Внутри себя ведем диалоги с другими людьми, стараясь завершить их. Почему же напряжение не исчезает? Мозг оставляет напряжение для решения вопроса. Чем больше незавершенных дел, вопросов, отношений – тем больше напряжения. Тем больше энергии расходуется зря. Почему? Потому что раз вы что-то начинали, значит за этим стоит какая-то ваша потребность, и организму важно ее удовлетворить.

 

 

Люди – существа социальные. Мы живем по определенному своду норм и правил, нарушать которые не приято. Так сложилось, что у нас нет «культуры чувств»: у нас не принято показывать свои чувства, особенно негативные: злость, грусть, отвращение. У нас не только нельзя их выражать. Даже чувствовать нельзя. Что же выходит? Чувства все равно рождаются. И если вас оскорбят – вы разозлитесь, если потеряете близкого человека – расстроитесь, если услышите плохой запах – испытаете отвращение.

Но появляется вопрос: Что делать? Большинство выбирает подавить их, никак не проявлять. А позже в уме попытаться закончить: «А я ему!». На это тратится много энергии. Плюс гештальт не завершен, чувства мы не выразили, а значит и напряжение в мозгу и в теле осталось. Когда мы смотрим на злящегося человека, то не видим напряжения в мозгу и какие гормоны выделяются. Но видим, как он сжимает челюсти и кулаки. При этом, большинство людей так привыкли к этому состоянию, что могут его даже не замечать. Но если мы чего-то не замечаем, не значит, что это на нас не влияет. Напряжение в теле, психосоматические заболевания, плохое настроение, нервозность – это все от невысказанных чувств.

Учиться осознанности. Учиться понимать себя, свои чувства и выдерживать их. Говоря психологическим термином – «контенировать» и затем выражать их цивилизованным, экологическим способом  

Зачем? Все просто: мы не можем жить без чувств. Все чувства нужны, и среди них нет позитивных или негативных. Есть только приятно и не приятно переживаемые. Чувства – это маркер того, получаю ли я в жизни то, что хочу, или нет, удовлетворяется моя потребность или нет. Если я скажу, что мы можем выразить все чувства, это будет неправдой. Нет, не все. Ну не могу я сказать начальнику, что он самодур, или сказать близкому человеку каждый раз то, что думаю! Так можно растерять всех вокруг.

Во-первых, важно их осознавать. А дальше принимать решение: проявлять или нет. И иногда осознанно принимать решение не проявлять. Куда же деть эти чувства? Подойдет любая физическая активность: жим штанги, фитнес, йога, пробежка, танцы и даже уборка! Бывает же, что когда злой, то убираешь даже лучше, чем обычно. Так же подойдет рисование, лепка и любое творчество. Любая активность, через которую вы можете выразить или выплеснуть эмоции, станет скорой помощью. Она поможет снять эмоциональное и физическое перенапряжение, почувствовать облегчение. А дальше уже можно изучать свои чувства, запреты на чувства и учиться говорить о своих чувствах экологично.

 

Мы обговорили основные факторы, связанные с «утечкой» энергии или «энергетическим сливом». А дальше каждый решает для себя: делать ли что-то, менять ли или оставлять как есть, продолжая жаловаться. Чувствовать себя плохо, выбирая ничего не менять.

Если вы готовы к пусть маленьким, но изменениям, то можно работать над собой. Самостоятельно или обратиться за помощью к психотерапевту – решать вам. Уверены в своих силах – пробуйте сами. Хотите помощи – ищите специалиста, который поможет вам разобраться в себе, своем состоянии и даст возможность рядом с ним пережить сложные чувства. Психотерапевт – это человек, готовый профессионально поддерживать вас в вашей жизни и в вашем выборе.

И напоследок: изменения – не волшебство. Это медленный, кропотливый труд. Ваш труд в первую очередь. Это ваша жизнь, и только вы можете вносить в нее коррективы и изменения.

Море — это мой ресурс. Несколько лет назад мне посчастливилось заняться дайвингом. После погружения, два понятия — морской и эмоциональный дайвинг, тесно связались и переплелись у меня в голове и сердце. Я поняла, как много схожих черт в этих двух занятиях и как важна роль «проводника» в них.

 

Море бывает разное: грозное, бушующее или теплое и ласковое. Оно может тебя качать как в детстве руки мамы. А может больно бить волнами или швырять об камни. Море никогда не бывает одинаковым: его настроение и состояния постоянно меняются. И когда оно бушует — со стороны кажется абсолютной глупостью лезть внутрь.

Но еще в подростковом возрасте, прыгая на огромных волнах, я запомнила мудрый совет: «Если ты не можешь «оседлать» волну, прыгай внутрь — там всегда спокойно». Признаюсь, мне не так уж и легко было довериться этому совету, и я «дралась» и взбиралась на верх волны изо всех сил — и иногда море опрокидывало и сбивало с ног.

Так и с чувствами — мы пытаемся их перепрыгнуть, избежать, одолеть и оседлать, до чертиков боясь в них погрузиться. Нам кажется, что мы просто утонем и больше никогда не выплывем. Но это не так. Самую сильную боль приносят не чувства, а желание их избежать. Каждое чувство имеет свое начало и свой конец. Но только если дать себе право их чувствовать и проживать, а не застревать в них.

 

«Не буду грустить — пойду на дискотеку. Не буду злиться на неприятные слова — сделаю вид, что я не расслышала или не поняла. Не буду испытывать отвращение, когда просят сделать то, чего я не желаю — лучше потерплю, сделаю и забуду». Откуда в нас такие установки? Причина проста — нас учат таблице умножения, правилам правописания, информатике и прочим вещам. Но нас никто никогда не учил, как обращаться с собственными чувствами.

 

Когда я впервые собиралась нырнуть с аквалангом, на берегу оставалась моя пятилетняя дочь. В этот момент больше всего я боялась не справиться, и не вынырнуть, до дрожи в коленках боялась неизвестности. Вопрос был в том, что я никогда не спускалась вглубь: я не знала, чего мне там ждать. Честно говоря, я сомневалась, смогу ли я рискнуть и нырнуть. Но… все мои сомнения начали рассеиваться в тот момент, когда я встретилась с инструктором. Он был мне приятен и сразу вызвал доверие. Он обладал спокойствием и на все мои суетливые расспросы давал ясные, простые ответы: Говорил, о том, что я не первая, что волноваться — это нормально;  Он не будет вести меня на неоправданный риск, что мы будем спускаться на глубину в моем собственном ритме — он не будет форсировать; Он всегда будет рядом. Будет постоянно спрашивать, как я. И в случае необходимости покажет, что делать. Я поверила и рискнула. Мы провели на глубине час, и я была не очень рада тому, что время истекло. Вместо обещанной глубины в 7 метров мы спустились на 12. Мы видели скатов и ядовитых рыбок, но никто не нападал. Внутри моря все было спокойно, очень красиво и даже величественно. 

 

С нашими чувствами все так же. Когда-то в силу обстоятельств или детского опыта мы решили, что чувства — это запретно, опасно и их не стоит чувствовать и тем более проявлять — ничего хорошего они не сулят. Мы готовы бежать без оглядки от них.

Почему? В детстве родители, воспитатели, учителя не принимали наши чувства. Стыдили, винили, пугали. «Злиться не хорошо». «Фу, какой злюка». «Это не наш мальчик — наш не такой, добрый». Также и с другими чувствами: нельзя грустить, плакать, испытывать отвращение. Нас, настоящих и чувственных, ругали. Отвергали и игнорировали, потому что не могли выдержать. Это было не из ненависти или осознанного желания причинить нам боль. Просто родителей никто не учил тому, как обходиться с чувствами.

Вот мы и выросли с ощущением, что чувствовать — это страшно и к добру не ведет. Да и отношения портит. И многие из нас так и живут всю жизнь, так и не спускаясь вглубь себя: не углубляясь, не зная себя по-настоящему, не рискуя знакомиться со своими чувствами. А значит — не знакомясь со своими потребностями и желаниями. Ведь чувства — это индикатор того, удовлетворены ли наши потребности или нет. Без них бы мы не выжили, вымерли бы как мамонты.

Чувства важны и необходимы — без страха мы не могли бы оценить риски, без злости — не смогли бы ничего достичь, без отвращения — мы могли бы просто умереть, съев что-то испорченное, без грусти — не смогли бы оценить важность человека или предмета в нашей жизни.

Жаль, что многие не могут даже приблизиться к морю своих чувств, не то что заниматься снорлингом и уж тем более дайвингом. И для большинства невозможно познакомиться с собой и со своей глубиной без инструктора или психотерапевта.

 

Психотерапевт как инструктор по дайвингу — он знает, что такое море, то есть чувства не понаслышке.

Когда вы слышите слово «женщина», какая первая картинка приходит вам в голову? Что-то нежное и воздушное, изящная красавица с золотистыми кудрями, точеной фигуркой и милой улыбкой? Или тетка без возраста в засаленном халате (интересно, остались ли еще такие в реальной жизни)? Или большая буква «Ж» на дверях туалета? Или задерганная мать с несколькими детьми? Или существо с силиконовыми губами и грудью, которое похоже на смесь рыбы и резиновой куклы?

До того, как мне исполнилось лет 14 или 15, я очень жалела, что я не родилась мальчиком. Мне казалось, что быть мальчиком куда проще и легче, можно быстрее бегать, легко лазать по стройкам и деревьям, драться наравне с мальчишками, вести себя так, как хочешь, а не так, что «приличные девочки ходят маленькими шажочками, а не метровыми прыжками, как ты». Это сейчас никого не удивишь широкими плечами, узкими бедрами и размером ноги 39, большинство моделей такие, а в 70-е годы девочки были совсем других пропорций, узкоплечие, крутобедрые, с маленькими ножками и ручками. Таких, как я, неуклюжих и с короткой стрижкой, называли «пацанками», и было непонятно, а это, собственно, хорошо или плохо?

Гендерное воспитание той эпохи очень четко указывало на то, что должны делать мальчики, а что – девочки, кому мастерить скворечники и табуретки, а кому – квасить капусту и шить фартуки, и неважно, что не у каждого мальчика получалось держать в руках молоток, а некоторые девочки так и не поняли, как строить выкройку. Как говорится, «детям – мороженое, бабе – цветы, и ни в коем случае не перепутать». Дальше – больше, раз тебе не повезло, и ты родилась девочкой, твоя задача – вести домашнее хозяйство, и ты должна с огромной радостью и удовольствием мыть полы, посуду, стирать и готовить. Не хочешь – извини, надо было родиться мальчиком, тогда к тебе бы никто подобных требований не предъявлял. Ну и понятно, что самое главное в жизни женщины – это счастье материнства, а если ты по какой-то причине не можешь заниматься воспроизведением себе подобных (фраза «не хочешь» и в лексиконе-то не существовала), то от тебя и толка особого нет.

Это уже позже началась эпоха бизнес-вумен, балансирующих между зарабатыванием денег и мытьем посуды, страдающих от того, что им приходится все делать самим, а ведь в детстве говорили, что «зарабатывать деньги должен мужчина», мучимых чувством вины по отношению к детям, так как на них реально не хватает времени и тотально не умеющих «ослабить хватку» из страха, что тогда все развалится и рассыплется, а они так долго и по кусочками все собирали. Конечно, был и другой тип женщин, такие, которые «удачно вышли замуж», в том смысле, что зарабатывать им не надо, муж их всех обеспечивает, а им нужно всего лишь произвести на свет потомство, хорошо выглядеть и не оспаривать мнение мужа. Забавно, что фрустрация настигала и первых, и вторых, первых – от усталости, а вторых – от невозможности убежать от внутренней пустоты.

Лично ко мне мысль о том, что быть девочкой, вероятно, не так уж и плохо, пришла лет в 15, когда я поняла, что, если я не могу сама сделать какую-то тяжелую физическую работы, мне нужно всего лишь попросить кого-то из мальчиков и мило улыбнуться, а когда эта работа будет сделана, поблагодарить. Мальчики были вовсе не против помочь, а если ты им искренне говорила «спасибо», они были готовы и еще что-то для тебя сделать. «Так вот оно как!», - подумала я, - «оказывается, в том, чтобы быть девочкой, есть свои плюсы!».

В целом мое длинное предисловие сводится вот к чему. Если я спрошу любого человека – а я спрашивала – о том, что такое «женщина», и в чем ее нужность, большинство ответов будет в духе «женщина – мать» или «женщина-хозяйка», а если не мать и не хозяйка, то тогда ответа нет. Вернее, нет ответов положительных, потому что отрицательных – масса, любой анекдот возьми, женщины сплошь туповаты, истеричны, способны только на то, чтобы «выносить мозг» мужчинам, не могут заниматься сложной умственной работой и управлять сложным производственным оборудованием. Как-то мой бывший муж, которому понадобилось передвинуть какой-то тяжелый кусок мебели, посмотрел на меня и мои 50 кг веса с сожалением, и сказал: «Как жаль, что ты этот диван не поднимешь, придется Петровича просить помочь».  Я тогда ему сказала, что если ему нужна жена для того, чтобы помогать мебель перетаскивать, так надо было на Петровиче и жениться, заодно и собутыльник всегда под рукой был бы.

В целом это мне напоминает мое любимое выражение «забивать гвозди калькулятором». Мужчины, даже те, кто заявляет, что они женщин любят и даже где-то местами уважают, вообще не знают, что с этой самой женщиной делать. Можно, конечно, опять все свести к примитивному «секс / борщ / дети», но почему-то не все в этот стандарт укладываются, они еще и какого-то там внимания требуют, плачут невпопад, смеются бещ причины, а иногда еще и каким-то образом деньги зарабатывают, не посещая офис ежедневно в 9 до 18.

А еще они все разные. Вроде слово одно и то же, «женщина», а бывают и «пацанки», и «тетки», хотя нет, тех, которые с силиконовыми губами, легко спутать между собой, они как с одного конвейера сошли.

Так что же такое «женщина», если она не мать и не хозяйка? Есть еще понятие «муза», такая красивая и утонченная, сидит и вдохновляет мужчин на подвиги. Но вы ее себе вряд ли представите в майке, спортивных штанах и перчатках за прополкой огорода, а та, которая этой самой прополкой занимается, тоже не перестала быть женщиной.

Как я обычно говорю на сессиях, «я не против ничего вообще». Ни задерганных теток, ни силиконовых красоток, ни многодетных мам, ни «чайлд-фри». Но, имея большой опыт работы именно с женщинами, давно убедилась в том, что они, в массе своей, понятия не имеют, что такое «быть женщиной». Не матерью, ни красоткой, ни хозяйкой, ни «женой», и именно женщиной. Не переживайте, до начала эры коучинга в моей собственной жизни и тоже этого понятия не имела.

Так в чем же сила женщины? Наиболее близкий ответ на этот вопрос «в любви», но я бы сказала иначе, «в принятии».

«Но позвольте», чаще всего отвечают женщины, «я вам только что битый час рассказывала, что мой муж – козел, а вы мне предлагаете его «принять»????

Нет, я вам не предлагаю «принять» мужа. Я даже не спрашиваю, каким образом вы не только умудрились выйти замуж за «козла», а еще и не сбежать от него сразу после свадьбы, не дожидаясь рождения двух детей, я предлагаю принять то, что вы чувствуете. Ведь то, что он якобы «козел», вызывает у вас определенные эмоции, вот с ними-то и надо работать, а его оставить в покое, так как он в вашей жизни только для того, чтобы указать вам на ваши собственные установки, мешающие вам быть счастливой.

На самом деле, начать нужно с того, чтобы принять себя женщиной. Принять то, что вы пришли в этом воплощении именно в женском теле, и это не просто так, есть что-то, чему вы должны научиться. С точки зрения энергии, женщина – это энерго-приемник, и энерго-распределитель, в отличие от мужчины, который берет энергию именно от женщины, она получает свою энергию напрямую из космоса, или от Вселенной, или от Бога, если вас не смущает это слово, и ее задача – грамотно ее распределить. Если вам дали 500 литров воды на день, вы можете либо использовать ее на то, чтобы принять душ, приготовить еду и полить огород, а можете вылить в грязные горшки, и день ваш сложится соответственно, либо вы будете чистая, сытая и с помидорками, либо грязная, голодная и с кучей грязных горшков. Понимание того, что женщина получает энергию на создание всего, чего она хочет, просто так, каждый день просто потому, что она Женщина, вообще здорово прочищает мозги и позволяет взглянуть на себя иначе. А потом приходит другая мысль – чем больше я использую свою энергию на благо, тем больше блага ко мне приходит. Любое живое существо здоровеет и хорошеет, если о нем должным образом заботиться, так почему Женщина, как существо, которому дана способность сделать мир лучше и красивее, не должна заботиться о себе?

Женщина создает свою счастливую реальность тем, что она сама по себе счастлива. Ни муж, ни сосед, ни дети ее счастливой сделать не могут, а она их – может, потому что у нее для этого есть инструменты, у нее есть энергия, которую она может вложить в мужа, например, а ему как раз этого и нужно. Вот тут и возникает опять сравнение с «забивать гвозди калькулятором» - женщина, сама по себе, есть высокотехнологичный сложный прибор, который, при правильном использовании, может дать мужчине практически неограниченное количество энергии, но так как для большинства мужчин этот прибор непонятен, то они и не понимают, зачем он нужен, и пытаются свести его функции к сексу и борщу. Почти, как если бы вы купили себе дорогущий синтезатор, но, так как не научились на нем играть, просто складываете на него грязные футболки. Но тут я не очень склонна огульно обвинять мужчин – многие женщины и сами толком не понимают, что они из себя представляют, и в итоге и грязным футболкам рады, хоть какая-то польза!

Чем выше вибрации у женщины, тем больше полезной для окружающего мира энергии она генерирует, а отсюда и приход материальных благ, тех же денег, например. Если генератор барахлит, возникают проблемы с электричеством, так и у женщины – чем чаще она в плохом настроении, в негативных вибрациях, в отрицании самой себя, тем скуднее ручеек блага в ее сторону. Счастливая женщина любит сама себя, а для понимающего мужчины такая женщина – как самое лучшее топливо для его гоночной машины. Какой бы крутая машина не была, если вы в бензобак зальете ослиную мочу, она не поедет, а если и поедет, остановится через пару метров, и ничто, кроме эвакуатора, вам не поможет.
Если женщина приняла свою природу, она начинает смотреть на окружающий мир совсем иначе. Она понимает, что ей во благо только то, что ее радует, ибо это увеличивает приток энергии на создание, а все, что ее расстраивает, заставляет чувствовать себя несчастной, соответственно, поток перекрывает, и поэтому такие женщины ни за что не «вступят» в токсичные отношения с неподходящим мужчиной, ибо они же не враги сами себе! То же самое с негативными эмоциями – нет смысла в них сидеть, себя жалеть и выливать чистейшую золотистую энергию в грязные горшки, нужно их проанализировать, принять, и вернуться обратно, к радости и благодарности, что и есть естественное состояния для женщины. Ведь, если бы Вселенная каждый день давала вам все, что вы хотите, просто так, разве вы не были бы ей за это благодарны?
 

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ОТ БЛИЗОСТИ?

Задался себе вопросом и начал перебирать в уме все, что помню, по пунктам, а их очень много, но потом понял, что приводить все нет смысла, так как если говорить по сути, самое главное отличие - одно!

В созависимости вы нужны (читай - жизненно необходимы). Присутствие человека в отношениях и удержание его любой ценной - смысл и цель всей вашей жизни. Ваша жизнь и вы не столь ценны, в отличие от вашего партнера, вот он имеет просто сверхценность и сверхзначимость.

Близость - это про важность присутствия другого человека. Так разве это не то же самое, что происходит и в созависимых отношениях? Кардинальным отличием является добровольность и свобода быть в отношениях, где вы не скованы чувством страха (я не выживу без тебя) или вины (я не могу оставить тебя, ты не сможешь без меня жить), а только одним, простым и "чистым" (от всего прочего) желанием быть и присутствовать в жизнях друг друга.

Это про важность, а не про нужность.

Важность не является жизненной необходимостью, а как я уже говорил, свободным (от страха и вины) решением, которое не возникает как побочный продукт долга или боязни одиночества. 

Если отношения нужны, чтобы закрыть пустоту внутри или боязнь одиночества, то в этом нет близости. Близость начинается там, где мне интересней другой, а не мои потребности, которые находятся в дефиците.

Простой пример, когда встречаются два нищих и голодных человека. Интересно ли им будет услышать о предпочтениях в искусстве, взглядах на жизнь, увлечениях и хобби....? Будет ли место для интереса и знакомства? Нет, конечно. "У тебя есть что-нибудь покушать?" - вот какой вопрос будет сразу же висеть в воздухе. Это встреча двух голодных, где будет борьба за кусок хлеба. Переводя на прямую речь - это будет борьба за любовь, внимание, заботу и тепло.

Обоим этого не досталось в необходимом количестве. А делиться тем, чего нет - очень сложно, точнее, невозможно. Поэтому и возникают упреки, скандалы, недовольство, "ты должен(а)" в созависимых отношениях потому, что очень надо и хочется. И это становится движущим и, к сожалению, причиной идти в отношения снова и снова. И не получать желаемого.

Близость возможна, когда я "сыт" и от избытка готов поделиться/услышать/заинтересоваться другим. Когда я готов отдавать от себя часть того, что у меня уже есть. Когда меня недолюбили, мне будет невозможно любить других. Мне будет не до этого. Сначала важно напитаться самому любовью, чтобы потом иметь возможность этой любовью поделиться с кем-то еще.

Похожая ситуация с созависимостью. Голод отвлекает от близости и мешает быть в ней.

Хорошо, что же делать?

Задайтесь вопросом и постарайтесь ответить честно: "зачем мне отношения?"
Отношения ради отношений или ради выживания и в попытке "достроить" себя недостающими качествами за счёт партнера?

Да, это сложно признать (иногда стыдно, иногда страшно, а иногда и то, и то сразу), но ответив себе честно, мы выходим с тунельности, где появляется тот самый выбор - когда я хочу строить близость или продолжаю подкармливать созависимость. 

А что делать, если задались вопросом, ответили честно, а "ноги" все равно ведут в созависимость?
Идти на терапию. "Доедать" недостающее и получить возможность пойти дальше. 
Приглашаем на курс "Освобождение от созависимости" старт 11 мая. Подробности по тел. 066 602 84 28

 

 

Хочу поделиться наблюдением о мире, который нас окружает. Только что, искала картинку в интернете, хотела найти образ «питательная среда». И что же мне выдает железный мозг? «Питательная среда для бактерий, вирусов, тараканов и всех, всех, всех». И НЕТ НИ ОДНОЙ не то что прямой, а даже косвенной связи с человеком. Это получается, что питательная среда – понятие, которое ассоциируется только с потребностями простейших организмов. А человек что,  так развился и усложнился, что ему питательная среда уже не нужна? Мир отражает мировоззрение большого количества людей, иногда, чтобы увидеть важное, нужно присмотреться не к тому, что есть, а к тому, чего нет. В данном случае я вижу, что нет мысли, ожидания, признания того, что человек также нуждается в питательной среде, и не только пока мама кормит его молоком, а и каждый день, каждый час, каждую минуту. Странный мир вокруг нас – это чтобы не сказать ничего хуже J.

Я верю, что каждый человек, в питательной среде имеет возможности расти и развиваться. И чтобы так было в вашей жизни, для начала неплохо бы осознавать эту свою потребность и наблюдать за тем, как у вас внутри эта потребность принимается, или отвергается, например: со мной такого (хорошего) быть не может! Всего нужно достигать только тяжелым неблагодарным трудом.  Никто не будет заботиться обо мне и т.д.   

Наша питательная среда возникает в первую очередь внутри нас, и формируется она из интроектов, впитанных нами в родительской семье. Каждый человек может рассказать таких программ не один десяток. Что «впиталось» лично в вас? Даже не так, а вот как: для кого питательна среда, которую вы впитали? Для вас или для бактерий, вирусов и пиявок разного разлива?  Лично мне приходится регулярно задавать себе этот вопрос, иногда мои ответы меня саму шокируют, если честно….

Однако, есть еще один аспект о котором я хочу поговорить. Внешняя среда. Окружающие люди, наши отношения с ними, работа, увлечения, жилье и все, что можно отнести к теме «среда». В каких вообще отношениях возможно быть со средой? Отрицательных – вы питательны для среды – она вас «ест» - ваши ресурсы в результате взаимодействия со средой уменьшаются; нейтральных – обмен со средой уравновешен; положительных - среда питательна для вас, в результате обмена, ваших ресурсов становится больше, и вы имеете возможность расширить периметр своих контактов со средой; отсутствующих – обмен со средой не происходит – полное отсутствие обмена возможно только если вы умерли, но мы можем говорить о том, что ваш обмен может быть очень-очень мал и тогда организму приходится опираться исключительно на запасы питательных веществ и энергии которые накоплены в физическом теле.

Всем нам приходится сталкиваться с проявлениями окружающей среды, с тем, что приходит из мира помимо нас самих, что не является результатом нашего собственного выбора, а просто существует в окружающем нас мире и с чем нам приходится иметь дело независимо от нашего желания или нежелания. Есть события, явления и отношения, которые приходят к нам без нашего на то согласия и наш выбор относительно таких объектов сводится к тому, как воспринимать, то, что с нами происходит: как горе, препятствие, испытание, вызов. Выбор самого человека всегда вращается вокруг того, явится ли энергия, пришедшая из мира, толчком к изменениям или человек выберет не меняться, а сходить еще на один круг, повторить некую динамику внутри и снаружи самого себя.

 

Движение к изменениям начинается со столкновения. Столкновения чего-то внутри меня с чем-то снаружи. Алгоритм, которым пользуется человек, сталкиваясь с проявлениями окружающего мира, является способом «переварить» происходящее и «сделать» из событий, которые нас окружают,  среду питательную или поглощающую. Это очень важно, т.к. изучая данный алгоритм, можно увидеть, что часто не мир вокруг человека токсичен и непитателен, а токсичным и разрушительным является способ, которым человек обрабатывает поступающие события.

Мой собственный алгоритм, которым я хожу сама и который я предлагаю моим клиентам на сессиях, это в первую очередь узнать том, какую новую потребность во мне порождает то или иное событие. Затем, признать ценность новой потребности, внимательно и уважительно выслушать свой собственный подробный рассказ о том, почему со мной такого случиться не может, затем приложив усилия поставить мое сопротивление под сомнение и перенести внимание на ту себя, с которой такое событие уже происходит. Присвоить эту картинку как новое качество меня самой – присоединить ее к моему внутреннему миру. Я глубоко верю в то, что мир во многом отражает наши внутренние убеждения и процессы, и, присоединяя «себя другую» к моему внутреннему миру, я получаю основу для новых событий в окружающем меня внешнем пространстве.

Так в бесконечном танце внутренних напряжений и внешних движений рождается новая целостность – та самая среда обитания, в которой происходит моя жизнь. Понять свое место в этом процессе, узнать свои возможности и ограничения – для меня означает найти баланс взаимодействия со средой и где-то близко-близко подойти к тому состоянию, которое многие называют счастьем.

P.S. Приглашаю клиентов на индивидуальные консультации и расстановки очно и онлайн, 
Психолог Билан Елена 0674059161

15.02.2019

 

 

Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых», то есть западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.

 

Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.

 

В нашем обществе, часто можно услышать: «Психологи -  это шарлатаны, никогда не пойду к ним», или « Был один раз, так стало еще хуже чем было, этим психологам надо самим к психологу», или «Ходил, а он мне «Крепись, человек! Не боись, всё хорошо у тебя», да как же хорошо?? Плохо мне! Только деньги потратил» и т.п.

Да… Иногда посмотришь, по сторонам и правда, думаешь, как много вокруг «шарлатанов», и теряешься, как же найти того самого, на что обратить внимание, неужели и правда так плохо дела обстоят?

В этой статье, я постараюсь объяснить и дать рекомендации, на что же всё-таки следует обращать внимание, выбирая себе терапевта. Что должно настораживать при выборе, как сделать правильный выбор, и к чему следует готовиться идя в терапию.

 

И так, сразу к делу.

При выборе терапевта (психолога, психотерапевта) важно обращать внимание на:

Образование – это не «корочка», это базовые знания, фундамент, который должен быть у каждого специалиста. Это то, на что специалист опирается в дальнейшем обучении и в работе. Образование должно быть профильным, то есть психологическим (медицинским, педагогическим), а также, специалист обычно проходит дополнительное образование в каком-нибудь психотерапевтическом институте ( подробности в следующем пункте).

 

Обучение психотерапии это долгий и кропотливый труд. Для этого не достаточно пары тренингов по «стервологии», или личностному росту, или даже 4-х дневного тренинга по работе с метафорическими картами.

 

Для того чтобы качественно работать с людьми, важно иметь, так называемый, инструмент. Овладеть им можно в Институтах и различных школах психотерапии (например: программа Московского Гештальт Института, или школа Транзактного Анализа, или институт Когнитивно-Поведенческой терапии и т.д). Такие институты, чаще всего, входят в различные Ассоциации (например: Украинская Ассоциация Транзактного Анализа, или Общество Психологов Практикуюших Гештальт Подход). Они  придерживаются европейских стандартов обучения и, исходя из этих самых стандартов, выдают соответствующие сертификаты, подтверждающие квалификацию.

 

Обучение психологии и психотерапии, это процесс практически бесконечный, но в среднем, он занимает приблизительно от 5 лет базового образования(или 2-3 года второго высшего), плюс от  4-5лет базового курса дополнительного образования (итого, приблизительно от 7 лет). Всё это в 99% случаев подтверждается соответствующими сертификатами.

 

Все хорошие специалисты ходят к психологам. И чем дольше они это делают – тем лучше.

Для чего это нужно?

Дело в том, что очень многие психологи работают своей чувствительностью. Это способность терапевта во время работы с Вами быть не «роботом», а человеком. Откликаться своими переживаниями на вашу боль, стыд, страх, бессилие; способность быть с Вами, когда вы находитесь в разных переживаниях и оставаться целостным; способность в нужном месте не «развалиться», или же не «слиться» с вами, а быть полезным максимально, на сколько это возможно.

 

Психолог работает своими «раненными местами». В процессе своей личной терапии он учится обходиться с этими местами и быть с ними, а иногда и залечивать их.  Он не может Вас понять, если у него в том месте, где у Вас сейчас, тоже «кровавая рана», или «гнойник», или «мозоль», или же он весь «в броне», и он не знает как самому быть с этим и как с этим обходиться, что делает его не способным чувствовать, а следовательно, понять и поддержать, эдакий «сапожник без сапог» получается.

Для того чтоб быть полезным, психологу необходимо самому «прожить» те «раны»; и чтоб помогать лечить чужие, нужно для начала научиться обходиться со своими. Именно поэтому важно, чтоб у терапевта были часы личной терапии.

 

Не стесняйтесь спрашивать об этом. Хороший специалист ответит на этот вопрос без труда. А если «психолог» кривится и всем своим видом показывает, что Ваш вопрос заставляет его «корону пошатнуться», то я рекомендовала бы поискать специалиста в другом месте.

Количество личной терапии терапевта, может измеряться годами, или возможно сотнями часов, и это хороший знак.

 

Супервизия – это коллегиальное пространство, в котором у терапевта, или психолога, есть возможность поддержать свою терапевтическую идентичность и/или обсудить волнующие его вопросы, которые касаются клиента, практики и т.д.

Довольно сложно работать без супервизии. У всех терапевтов бывают сложности: в работе с клиентом, с формированием практики, с отношениями с коллегой, с чувствованием себя в сообществе и т.д. Часто терапевту нужна поддержка, от авторитетного коллеги, или же от коллеги которому терапевт может доверять. Сложные ситуации с клиентом могут требовать взгляда со стороны, и «отрезвляющего» обсуждения.

 

О супервизии терапевт обычно говорит на первой встрече. На ней не называются имена, фамилии, или же еще какие-либо характеристики, по которым клиента можно опознать. Так же, супервизор придерживается того же Этического кодекса, что и терапевт. По этому, то о чём говорится на супервизии так же конфиденциально.

 

Если Вы звоните психологу, у которого всё прекрасно с предыдущими пунктами, но он Вам не нравится – не идите к нему.

Иногда люди нравятся, а иногда нет. И лучше поискать еще, человека который приятен, чем из-под палки бежать за «фантом».

На что можно дополнительно обращать внимание:

 

Этот пункт не всегда есть возможность выполнить. Но всё-таки, когда терапевт рекомендуемый, то шанс попасть к терапевтукоторый «не очень», уменьшаются. Тут, также, важно помнить, что все люди разные, и если кому-то терапевт подошел и кто-то восхищен его работой, то это не даёт 100% гарантию того, что так будет и с Вами. Все люди разные, и все терапевты /психологи разные.

 

Например, есть методы в которых «эффект» наступает довольно быстро, но обычно, он длится не долго.

А есть методы, где для ощутимого результата нужно долго и кропотливо работать, и результат закрепляется на года.

 

 

Надеюсь, эта статья Вам поможет найти для себя хорошего специалиста и не столкнуться с «шарлатаном».

 

На этом всё.

Хорошего настроения, тот, кто читает.