Публикации с тегом #мир_в_тебе (14)

Когда вы слышите слово «женщина», какая первая картинка приходит вам в голову? Что-то нежное и воздушное, изящная красавица с золотистыми кудрями, точеной фигуркой и милой улыбкой? Или тетка без возраста в засаленном халате (интересно, остались ли еще такие в реальной жизни)? Или большая буква «Ж» на дверях туалета? Или задерганная мать с несколькими детьми? Или существо с силиконовыми губами и грудью, которое похоже на смесь рыбы и резиновой куклы?

До того, как мне исполнилось лет 14 или 15, я очень жалела, что я не родилась мальчиком. Мне казалось, что быть мальчиком куда проще и легче, можно быстрее бегать, легко лазать по стройкам и деревьям, драться наравне с мальчишками, вести себя так, как хочешь, а не так, что «приличные девочки ходят маленькими шажочками, а не метровыми прыжками, как ты». Это сейчас никого не удивишь широкими плечами, узкими бедрами и размером ноги 39, большинство моделей такие, а в 70-е годы девочки были совсем других пропорций, узкоплечие, крутобедрые, с маленькими ножками и ручками. Таких, как я, неуклюжих и с короткой стрижкой, называли «пацанками», и было непонятно, а это, собственно, хорошо или плохо?

Гендерное воспитание той эпохи очень четко указывало на то, что должны делать мальчики, а что – девочки, кому мастерить скворечники и табуретки, а кому – квасить капусту и шить фартуки, и неважно, что не у каждого мальчика получалось держать в руках молоток, а некоторые девочки так и не поняли, как строить выкройку. Как говорится, «детям – мороженое, бабе – цветы, и ни в коем случае не перепутать». Дальше – больше, раз тебе не повезло, и ты родилась девочкой, твоя задача – вести домашнее хозяйство, и ты должна с огромной радостью и удовольствием мыть полы, посуду, стирать и готовить. Не хочешь – извини, надо было родиться мальчиком, тогда к тебе бы никто подобных требований не предъявлял. Ну и понятно, что самое главное в жизни женщины – это счастье материнства, а если ты по какой-то причине не можешь заниматься воспроизведением себе подобных (фраза «не хочешь» и в лексиконе-то не существовала), то от тебя и толка особого нет.

Это уже позже началась эпоха бизнес-вумен, балансирующих между зарабатыванием денег и мытьем посуды, страдающих от того, что им приходится все делать самим, а ведь в детстве говорили, что «зарабатывать деньги должен мужчина», мучимых чувством вины по отношению к детям, так как на них реально не хватает времени и тотально не умеющих «ослабить хватку» из страха, что тогда все развалится и рассыплется, а они так долго и по кусочками все собирали. Конечно, был и другой тип женщин, такие, которые «удачно вышли замуж», в том смысле, что зарабатывать им не надо, муж их всех обеспечивает, а им нужно всего лишь произвести на свет потомство, хорошо выглядеть и не оспаривать мнение мужа. Забавно, что фрустрация настигала и первых, и вторых, первых – от усталости, а вторых – от невозможности убежать от внутренней пустоты.

Лично ко мне мысль о том, что быть девочкой, вероятно, не так уж и плохо, пришла лет в 15, когда я поняла, что, если я не могу сама сделать какую-то тяжелую физическую работы, мне нужно всего лишь попросить кого-то из мальчиков и мило улыбнуться, а когда эта работа будет сделана, поблагодарить. Мальчики были вовсе не против помочь, а если ты им искренне говорила «спасибо», они были готовы и еще что-то для тебя сделать. «Так вот оно как!», - подумала я, - «оказывается, в том, чтобы быть девочкой, есть свои плюсы!».

В целом мое длинное предисловие сводится вот к чему. Если я спрошу любого человека – а я спрашивала – о том, что такое «женщина», и в чем ее нужность, большинство ответов будет в духе «женщина – мать» или «женщина-хозяйка», а если не мать и не хозяйка, то тогда ответа нет. Вернее, нет ответов положительных, потому что отрицательных – масса, любой анекдот возьми, женщины сплошь туповаты, истеричны, способны только на то, чтобы «выносить мозг» мужчинам, не могут заниматься сложной умственной работой и управлять сложным производственным оборудованием. Как-то мой бывший муж, которому понадобилось передвинуть какой-то тяжелый кусок мебели, посмотрел на меня и мои 50 кг веса с сожалением, и сказал: «Как жаль, что ты этот диван не поднимешь, придется Петровича просить помочь».  Я тогда ему сказала, что если ему нужна жена для того, чтобы помогать мебель перетаскивать, так надо было на Петровиче и жениться, заодно и собутыльник всегда под рукой был бы.

В целом это мне напоминает мое любимое выражение «забивать гвозди калькулятором». Мужчины, даже те, кто заявляет, что они женщин любят и даже где-то местами уважают, вообще не знают, что с этой самой женщиной делать. Можно, конечно, опять все свести к примитивному «секс / борщ / дети», но почему-то не все в этот стандарт укладываются, они еще и какого-то там внимания требуют, плачут невпопад, смеются бещ причины, а иногда еще и каким-то образом деньги зарабатывают, не посещая офис ежедневно в 9 до 18.

А еще они все разные. Вроде слово одно и то же, «женщина», а бывают и «пацанки», и «тетки», хотя нет, тех, которые с силиконовыми губами, легко спутать между собой, они как с одного конвейера сошли.

Так что же такое «женщина», если она не мать и не хозяйка? Есть еще понятие «муза», такая красивая и утонченная, сидит и вдохновляет мужчин на подвиги. Но вы ее себе вряд ли представите в майке, спортивных штанах и перчатках за прополкой огорода, а та, которая этой самой прополкой занимается, тоже не перестала быть женщиной.

Как я обычно говорю на сессиях, «я не против ничего вообще». Ни задерганных теток, ни силиконовых красоток, ни многодетных мам, ни «чайлд-фри». Но, имея большой опыт работы именно с женщинами, давно убедилась в том, что они, в массе своей, понятия не имеют, что такое «быть женщиной». Не матерью, ни красоткой, ни хозяйкой, ни «женой», и именно женщиной. Не переживайте, до начала эры коучинга в моей собственной жизни и тоже этого понятия не имела.

Так в чем же сила женщины? Наиболее близкий ответ на этот вопрос «в любви», но я бы сказала иначе, «в принятии».

«Но позвольте», чаще всего отвечают женщины, «я вам только что битый час рассказывала, что мой муж – козел, а вы мне предлагаете его «принять»????

Нет, я вам не предлагаю «принять» мужа. Я даже не спрашиваю, каким образом вы не только умудрились выйти замуж за «козла», а еще и не сбежать от него сразу после свадьбы, не дожидаясь рождения двух детей, я предлагаю принять то, что вы чувствуете. Ведь то, что он якобы «козел», вызывает у вас определенные эмоции, вот с ними-то и надо работать, а его оставить в покое, так как он в вашей жизни только для того, чтобы указать вам на ваши собственные установки, мешающие вам быть счастливой.

На самом деле, начать нужно с того, чтобы принять себя женщиной. Принять то, что вы пришли в этом воплощении именно в женском теле, и это не просто так, есть что-то, чему вы должны научиться. С точки зрения энергии, женщина – это энерго-приемник, и энерго-распределитель, в отличие от мужчины, который берет энергию именно от женщины, она получает свою энергию напрямую из космоса, или от Вселенной, или от Бога, если вас не смущает это слово, и ее задача – грамотно ее распределить. Если вам дали 500 литров воды на день, вы можете либо использовать ее на то, чтобы принять душ, приготовить еду и полить огород, а можете вылить в грязные горшки, и день ваш сложится соответственно, либо вы будете чистая, сытая и с помидорками, либо грязная, голодная и с кучей грязных горшков. Понимание того, что женщина получает энергию на создание всего, чего она хочет, просто так, каждый день просто потому, что она Женщина, вообще здорово прочищает мозги и позволяет взглянуть на себя иначе. А потом приходит другая мысль – чем больше я использую свою энергию на благо, тем больше блага ко мне приходит. Любое живое существо здоровеет и хорошеет, если о нем должным образом заботиться, так почему Женщина, как существо, которому дана способность сделать мир лучше и красивее, не должна заботиться о себе?

Женщина создает свою счастливую реальность тем, что она сама по себе счастлива. Ни муж, ни сосед, ни дети ее счастливой сделать не могут, а она их – может, потому что у нее для этого есть инструменты, у нее есть энергия, которую она может вложить в мужа, например, а ему как раз этого и нужно. Вот тут и возникает опять сравнение с «забивать гвозди калькулятором» - женщина, сама по себе, есть высокотехнологичный сложный прибор, который, при правильном использовании, может дать мужчине практически неограниченное количество энергии, но так как для большинства мужчин этот прибор непонятен, то они и не понимают, зачем он нужен, и пытаются свести его функции к сексу и борщу. Почти, как если бы вы купили себе дорогущий синтезатор, но, так как не научились на нем играть, просто складываете на него грязные футболки. Но тут я не очень склонна огульно обвинять мужчин – многие женщины и сами толком не понимают, что они из себя представляют, и в итоге и грязным футболкам рады, хоть какая-то польза!

Чем выше вибрации у женщины, тем больше полезной для окружающего мира энергии она генерирует, а отсюда и приход материальных благ, тех же денег, например. Если генератор барахлит, возникают проблемы с электричеством, так и у женщины – чем чаще она в плохом настроении, в негативных вибрациях, в отрицании самой себя, тем скуднее ручеек блага в ее сторону. Счастливая женщина любит сама себя, а для понимающего мужчины такая женщина – как самое лучшее топливо для его гоночной машины. Какой бы крутая машина не была, если вы в бензобак зальете ослиную мочу, она не поедет, а если и поедет, остановится через пару метров, и ничто, кроме эвакуатора, вам не поможет.
Если женщина приняла свою природу, она начинает смотреть на окружающий мир совсем иначе. Она понимает, что ей во благо только то, что ее радует, ибо это увеличивает приток энергии на создание, а все, что ее расстраивает, заставляет чувствовать себя несчастной, соответственно, поток перекрывает, и поэтому такие женщины ни за что не «вступят» в токсичные отношения с неподходящим мужчиной, ибо они же не враги сами себе! То же самое с негативными эмоциями – нет смысла в них сидеть, себя жалеть и выливать чистейшую золотистую энергию в грязные горшки, нужно их проанализировать, принять, и вернуться обратно, к радости и благодарности, что и есть естественное состояния для женщины. Ведь, если бы Вселенная каждый день давала вам все, что вы хотите, просто так, разве вы не были бы ей за это благодарны?
 

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ОТ БЛИЗОСТИ?

Задался себе вопросом и начал перебирать в уме все, что помню, по пунктам, а их очень много, но потом понял, что приводить все нет смысла, так как если говорить по сути, самое главное отличие - одно!

В созависимости вы нужны (читай - жизненно необходимы). Присутствие человека в отношениях и удержание его любой ценной - смысл и цель всей вашей жизни. Ваша жизнь и вы не столь ценны, в отличие от вашего партнера, вот он имеет просто сверхценность и сверхзначимость.

Близость - это про важность присутствия другого человека. Так разве это не то же самое, что происходит и в созависимых отношениях? Кардинальным отличием является добровольность и свобода быть в отношениях, где вы не скованы чувством страха (я не выживу без тебя) или вины (я не могу оставить тебя, ты не сможешь без меня жить), а только одним, простым и "чистым" (от всего прочего) желанием быть и присутствовать в жизнях друг друга.

Это про важность, а не про нужность.

Важность не является жизненной необходимостью, а как я уже говорил, свободным (от страха и вины) решением, которое не возникает как побочный продукт долга или боязни одиночества. 

Если отношения нужны, чтобы закрыть пустоту внутри или боязнь одиночества, то в этом нет близости. Близость начинается там, где мне интересней другой, а не мои потребности, которые находятся в дефиците.

Простой пример, когда встречаются два нищих и голодных человека. Интересно ли им будет услышать о предпочтениях в искусстве, взглядах на жизнь, увлечениях и хобби....? Будет ли место для интереса и знакомства? Нет, конечно. "У тебя есть что-нибудь покушать?" - вот какой вопрос будет сразу же висеть в воздухе. Это встреча двух голодных, где будет борьба за кусок хлеба. Переводя на прямую речь - это будет борьба за любовь, внимание, заботу и тепло.

Обоим этого не досталось в необходимом количестве. А делиться тем, чего нет - очень сложно, точнее, невозможно. Поэтому и возникают упреки, скандалы, недовольство, "ты должен(а)" в созависимых отношениях потому, что очень надо и хочется. И это становится движущим и, к сожалению, причиной идти в отношения снова и снова. И не получать желаемого.

Близость возможна, когда я "сыт" и от избытка готов поделиться/услышать/заинтересоваться другим. Когда я готов отдавать от себя часть того, что у меня уже есть. Когда меня недолюбили, мне будет невозможно любить других. Мне будет не до этого. Сначала важно напитаться самому любовью, чтобы потом иметь возможность этой любовью поделиться с кем-то еще.

Похожая ситуация с созависимостью. Голод отвлекает от близости и мешает быть в ней.

Хорошо, что же делать?

Задайтесь вопросом и постарайтесь ответить честно: "зачем мне отношения?"
Отношения ради отношений или ради выживания и в попытке "достроить" себя недостающими качествами за счёт партнера?

Да, это сложно признать (иногда стыдно, иногда страшно, а иногда и то, и то сразу), но ответив себе честно, мы выходим с тунельности, где появляется тот самый выбор - когда я хочу строить близость или продолжаю подкармливать созависимость. 

А что делать, если задались вопросом, ответили честно, а "ноги" все равно ведут в созависимость?
Идти на терапию. "Доедать" недостающее и получить возможность пойти дальше. 
Приглашаем на курс "Освобождение от созависимости" старт 11 мая. Подробности по тел. 066 602 84 28

 

 

Хочу поделиться наблюдением о мире, который нас окружает. Только что, искала картинку в интернете, хотела найти образ «питательная среда». И что же мне выдает железный мозг? «Питательная среда для бактерий, вирусов, тараканов и всех, всех, всех». И НЕТ НИ ОДНОЙ не то что прямой, а даже косвенной связи с человеком. Это получается, что питательная среда – понятие, которое ассоциируется только с потребностями простейших организмов. А человек что,  так развился и усложнился, что ему питательная среда уже не нужна? Мир отражает мировоззрение большого количества людей, иногда, чтобы увидеть важное, нужно присмотреться не к тому, что есть, а к тому, чего нет. В данном случае я вижу, что нет мысли, ожидания, признания того, что человек также нуждается в питательной среде, и не только пока мама кормит его молоком, а и каждый день, каждый час, каждую минуту. Странный мир вокруг нас – это чтобы не сказать ничего хуже J.

Я верю, что каждый человек, в питательной среде имеет возможности расти и развиваться. И чтобы так было в вашей жизни, для начала неплохо бы осознавать эту свою потребность и наблюдать за тем, как у вас внутри эта потребность принимается, или отвергается, например: со мной такого (хорошего) быть не может! Всего нужно достигать только тяжелым неблагодарным трудом.  Никто не будет заботиться обо мне и т.д.   

Наша питательная среда возникает в первую очередь внутри нас, и формируется она из интроектов, впитанных нами в родительской семье. Каждый человек может рассказать таких программ не один десяток. Что «впиталось» лично в вас? Даже не так, а вот как: для кого питательна среда, которую вы впитали? Для вас или для бактерий, вирусов и пиявок разного разлива?  Лично мне приходится регулярно задавать себе этот вопрос, иногда мои ответы меня саму шокируют, если честно….

Однако, есть еще один аспект о котором я хочу поговорить. Внешняя среда. Окружающие люди, наши отношения с ними, работа, увлечения, жилье и все, что можно отнести к теме «среда». В каких вообще отношениях возможно быть со средой? Отрицательных – вы питательны для среды – она вас «ест» - ваши ресурсы в результате взаимодействия со средой уменьшаются; нейтральных – обмен со средой уравновешен; положительных - среда питательна для вас, в результате обмена, ваших ресурсов становится больше, и вы имеете возможность расширить периметр своих контактов со средой; отсутствующих – обмен со средой не происходит – полное отсутствие обмена возможно только если вы умерли, но мы можем говорить о том, что ваш обмен может быть очень-очень мал и тогда организму приходится опираться исключительно на запасы питательных веществ и энергии которые накоплены в физическом теле.

Всем нам приходится сталкиваться с проявлениями окружающей среды, с тем, что приходит из мира помимо нас самих, что не является результатом нашего собственного выбора, а просто существует в окружающем нас мире и с чем нам приходится иметь дело независимо от нашего желания или нежелания. Есть события, явления и отношения, которые приходят к нам без нашего на то согласия и наш выбор относительно таких объектов сводится к тому, как воспринимать, то, что с нами происходит: как горе, препятствие, испытание, вызов. Выбор самого человека всегда вращается вокруг того, явится ли энергия, пришедшая из мира, толчком к изменениям или человек выберет не меняться, а сходить еще на один круг, повторить некую динамику внутри и снаружи самого себя.

 

Движение к изменениям начинается со столкновения. Столкновения чего-то внутри меня с чем-то снаружи. Алгоритм, которым пользуется человек, сталкиваясь с проявлениями окружающего мира, является способом «переварить» происходящее и «сделать» из событий, которые нас окружают,  среду питательную или поглощающую. Это очень важно, т.к. изучая данный алгоритм, можно увидеть, что часто не мир вокруг человека токсичен и непитателен, а токсичным и разрушительным является способ, которым человек обрабатывает поступающие события.

Мой собственный алгоритм, которым я хожу сама и который я предлагаю моим клиентам на сессиях, это в первую очередь узнать том, какую новую потребность во мне порождает то или иное событие. Затем, признать ценность новой потребности, внимательно и уважительно выслушать свой собственный подробный рассказ о том, почему со мной такого случиться не может, затем приложив усилия поставить мое сопротивление под сомнение и перенести внимание на ту себя, с которой такое событие уже происходит. Присвоить эту картинку как новое качество меня самой – присоединить ее к моему внутреннему миру. Я глубоко верю в то, что мир во многом отражает наши внутренние убеждения и процессы, и, присоединяя «себя другую» к моему внутреннему миру, я получаю основу для новых событий в окружающем меня внешнем пространстве.

Так в бесконечном танце внутренних напряжений и внешних движений рождается новая целостность – та самая среда обитания, в которой происходит моя жизнь. Понять свое место в этом процессе, узнать свои возможности и ограничения – для меня означает найти баланс взаимодействия со средой и где-то близко-близко подойти к тому состоянию, которое многие называют счастьем.

P.S. Приглашаю клиентов на индивидуальные консультации и расстановки очно и онлайн, 
Психолог Билан Елена 0674059161

15.02.2019

 

 

Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых», то есть западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.

 

Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.

 

В нашем обществе, часто можно услышать: «Психологи -  это шарлатаны, никогда не пойду к ним», или « Был один раз, так стало еще хуже чем было, этим психологам надо самим к психологу», или «Ходил, а он мне «Крепись, человек! Не боись, всё хорошо у тебя», да как же хорошо?? Плохо мне! Только деньги потратил» и т.п.

Да… Иногда посмотришь, по сторонам и правда, думаешь, как много вокруг «шарлатанов», и теряешься, как же найти того самого, на что обратить внимание, неужели и правда так плохо дела обстоят?

В этой статье, я постараюсь объяснить и дать рекомендации, на что же всё-таки следует обращать внимание, выбирая себе терапевта. Что должно настораживать при выборе, как сделать правильный выбор, и к чему следует готовиться идя в терапию.

 

И так, сразу к делу.

При выборе терапевта (психолога, психотерапевта) важно обращать внимание на:

Образование – это не «корочка», это базовые знания, фундамент, который должен быть у каждого специалиста. Это то, на что специалист опирается в дальнейшем обучении и в работе. Образование должно быть профильным, то есть психологическим (медицинским, педагогическим), а также, специалист обычно проходит дополнительное образование в каком-нибудь психотерапевтическом институте ( подробности в следующем пункте).

 

Обучение психотерапии это долгий и кропотливый труд. Для этого не достаточно пары тренингов по «стервологии», или личностному росту, или даже 4-х дневного тренинга по работе с метафорическими картами.

 

Для того чтобы качественно работать с людьми, важно иметь, так называемый, инструмент. Овладеть им можно в Институтах и различных школах психотерапии (например: программа Московского Гештальт Института, или школа Транзактного Анализа, или институт Когнитивно-Поведенческой терапии и т.д). Такие институты, чаще всего, входят в различные Ассоциации (например: Украинская Ассоциация Транзактного Анализа, или Общество Психологов Практикуюших Гештальт Подход). Они  придерживаются европейских стандартов обучения и, исходя из этих самых стандартов, выдают соответствующие сертификаты, подтверждающие квалификацию.

 

Обучение психологии и психотерапии, это процесс практически бесконечный, но в среднем, он занимает приблизительно от 5 лет базового образования(или 2-3 года второго высшего), плюс от  4-5лет базового курса дополнительного образования (итого, приблизительно от 7 лет). Всё это в 99% случаев подтверждается соответствующими сертификатами.

 

Все хорошие специалисты ходят к психологам. И чем дольше они это делают – тем лучше.

Для чего это нужно?

Дело в том, что очень многие психологи работают своей чувствительностью. Это способность терапевта во время работы с Вами быть не «роботом», а человеком. Откликаться своими переживаниями на вашу боль, стыд, страх, бессилие; способность быть с Вами, когда вы находитесь в разных переживаниях и оставаться целостным; способность в нужном месте не «развалиться», или же не «слиться» с вами, а быть полезным максимально, на сколько это возможно.

 

Психолог работает своими «раненными местами». В процессе своей личной терапии он учится обходиться с этими местами и быть с ними, а иногда и залечивать их.  Он не может Вас понять, если у него в том месте, где у Вас сейчас, тоже «кровавая рана», или «гнойник», или «мозоль», или же он весь «в броне», и он не знает как самому быть с этим и как с этим обходиться, что делает его не способным чувствовать, а следовательно, понять и поддержать, эдакий «сапожник без сапог» получается.

Для того чтоб быть полезным, психологу необходимо самому «прожить» те «раны»; и чтоб помогать лечить чужие, нужно для начала научиться обходиться со своими. Именно поэтому важно, чтоб у терапевта были часы личной терапии.

 

Не стесняйтесь спрашивать об этом. Хороший специалист ответит на этот вопрос без труда. А если «психолог» кривится и всем своим видом показывает, что Ваш вопрос заставляет его «корону пошатнуться», то я рекомендовала бы поискать специалиста в другом месте.

Количество личной терапии терапевта, может измеряться годами, или возможно сотнями часов, и это хороший знак.

 

Супервизия – это коллегиальное пространство, в котором у терапевта, или психолога, есть возможность поддержать свою терапевтическую идентичность и/или обсудить волнующие его вопросы, которые касаются клиента, практики и т.д.

Довольно сложно работать без супервизии. У всех терапевтов бывают сложности: в работе с клиентом, с формированием практики, с отношениями с коллегой, с чувствованием себя в сообществе и т.д. Часто терапевту нужна поддержка, от авторитетного коллеги, или же от коллеги которому терапевт может доверять. Сложные ситуации с клиентом могут требовать взгляда со стороны, и «отрезвляющего» обсуждения.

 

О супервизии терапевт обычно говорит на первой встрече. На ней не называются имена, фамилии, или же еще какие-либо характеристики, по которым клиента можно опознать. Так же, супервизор придерживается того же Этического кодекса, что и терапевт. По этому, то о чём говорится на супервизии так же конфиденциально.

 

Если Вы звоните психологу, у которого всё прекрасно с предыдущими пунктами, но он Вам не нравится – не идите к нему.

Иногда люди нравятся, а иногда нет. И лучше поискать еще, человека который приятен, чем из-под палки бежать за «фантом».

На что можно дополнительно обращать внимание:

 

Этот пункт не всегда есть возможность выполнить. Но всё-таки, когда терапевт рекомендуемый, то шанс попасть к терапевтукоторый «не очень», уменьшаются. Тут, также, важно помнить, что все люди разные, и если кому-то терапевт подошел и кто-то восхищен его работой, то это не даёт 100% гарантию того, что так будет и с Вами. Все люди разные, и все терапевты /психологи разные.

 

Например, есть методы в которых «эффект» наступает довольно быстро, но обычно, он длится не долго.

А есть методы, где для ощутимого результата нужно долго и кропотливо работать, и результат закрепляется на года.

 

 

Надеюсь, эта статья Вам поможет найти для себя хорошего специалиста и не столкнуться с «шарлатаном».

 

На этом всё.

Хорошего настроения, тот, кто читает.

 

 

 

Мне бывает больно, когда клиенты не хотят выздоравливать. 
В моём понимании "Выздоравливать" - значит избавляться от старых стереотипов поведения и привычек жить, приносящих боль и вред собственной жизни; хотеть большего и лучшего, повышать качество своей жизни. 
Каждый человек, приходящий на консультацию к психотерапевту, так или иначе хочет выздороветь от чего-то личного, приносящего страдания и боль, подошедший к своей точке кипения.
Кто-то хочет выздороветь от любви к другому, кто-то от зависимости от чужого мнения, кто-то от совместного проживания с мамой, кто-то от своих детей. У каждого есть список пунктов недовольства собой и своей жизнью, и мы вместе их ищем на консультации. 
Разграничив области ответственностей и безответственностей, возможностей и невозможностей в наших терапевтических отношениях - клиент часто принимает решение оставить всё как есть, стиснуть зубы покрепче и потерпеть ещё пару-тройку лет, авось вывезет куда-то, где дорожка поровнее и ухабов поменьше. 
Решение такое чаще всего основано на холодном аналитическом расчёте, благодаря которому мы привыкли принимать неверные решения. Потенциально затрачиваемые усилия для выхода из привычных кругов ада, называемых зоной комфорта, помноженные на денежные инвестиции в годы терапии, плюс сложные терапевтические отношения, где так много правил и нюансов, в голове клиента никак не соотносятся с КПД и изменениями в жизни, происходящими  благодаря регулярному походу к психотерапевту. 
Человек уходит с консультации раздосадованный, вспоминая  слова приятеля: "Бутылка вискаря - лучший психолог этого года, я видел картинку в "Одноклассниках", она меня улыбнула. Но ведь это  правда, Сашь? Зачем нам западу подражать? По психологам всяким шляться, да у них  там каждый второй по всякой ерунде бегает по докторам". 
Треснул вискаря - вкусно, весело, благородно, недорого и с приятелем пообщался. Тоже самое у женщин - после работы пропустить стаканчик с подругой или коллегой, подвести итоги, пожаловаться на жизнь. 
И вечером они идут в магазин, топят горе в дешёвом алкоголе. А на утро, отвлекаясь на похмелье, проблема уже не кажется такой серьёзной. Можно как-то жить эту жизнь, рожать детей, брать ипотеки.
И каждый сам решает что выбрать - терапию или пьяную философию на кухне с друзьями, убеждая себя, что эффект одинаковый.
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Это закон, который невозможно обойти. 
Если человек не хочет трудиться на благо себя и своей жизни, предпочитая старый диван, растянутую майку-алкоголичку, бутылку пива по вечерам перед новостями по "Первому", ведя разговоры с  политиканами через телевизор, жалуясь на нищету и качество жизни в нашей стране, ненавидя всё и всех - это, безусловно, его выбор, и я его уважаю. Я уважаю право женщин рожать детей ежегодно  и жить на детское пособие и зарплату мужа, не желая работать.  
Уважаю, одновременно испытывая боль. Боль за то, что никто не хочет ничего менять, осознав, как это долго и тяжело.
Как это бывает нелегко на полпути и хочется всё бросить, каково подниматься после каждого падения или отката и вновь идти вперед. 
Больно и долго. 
Но при этом сколько всего возможно получить по дороге домой к самому себе. А сколь много можно получить, поняв себя в этом мире...  
Увы, мало кому хочется пройти столь длинный путь,  затрачивая так много сил и энергии на свои  перемены, мало кому хочется брать на себя ответственность за качество своей собственной жизни, предпочитая ругать правительство. Мало кому хочется суетиться и "выздоравливать" от проблем без волшебной кнопки на пульте или волшебной таблетки, которую можно купить в аптеке у продавца радости.
Мне часто бывает больно  за тех, кто не желает менять качество жизни, кто не хочет прощаться с иллюзией, что изменить свою жизнь можно быстро и безболезненно, послушав вебинар в интернете или посмотрев видео в "ютубе". 
Я проживаю свои чувства и свои потери, и живу дальше. 
Я люблю свою работу и тех немногих, готовых пройти огонь и воду ради самих себя и своей новой жизни.  Я рядом с Вами и готова быть рядом столько, сколько нужно. 
Я люблю Вас, дорогие мои.

Берегите себя и своих близких!

Иногда я думаю, что надо бежать. Брать детей, обсудить с мужем варианты и бежать отсюда к чёртовой матери. В любую страну. Где не горят кинотеатры и не взрывают метро. Где не пропадают люди на улице, я устала ходить и все время оборачиваться, я боюсь, что меня ударят по голове и никто меня не найдёт. Я никак не защищена, мне страшно. Потом я вспоминаю, что такой страны нет.

 

Иногда я хочу закрыться дома, закутаться в кровати и обнять детей. Никуда не выходить. Залезть на руки к маме, папе, терапевту, мужу, спасите меня, пожалуйста. Сделайте так, чтобы я не видела никаких проблем. Я буду варить борщ и рожать детей. Водить их на развивашки и гордиться их успехами. Жить ради семьи, халат, пижамка, вкусный ужин. Ведическая жена, примерная мать. Все для вас, все ради вас. Потом я вспоминаю, что дети мне ничего не должны.

 

Иногда я думаю, что надо все бросать. Какая частная практика, Лена? - говорю я себе, глядя в зеркало. - Ты в своём уме, ты хоть понимаешь, что такое вести бизнес? Это работа без выходных и без ночного сна. Это держать руку на пульсе каждый день. Что бы там не пели дауншиферы из-за границы. Чем дальше в лес, тем толще партизаны, Лена. Спустя полгода больших трудов совершенно очевидно, что сделать бизнес можно почти из чего угодно. И есть только одно условие, при котором он может получиться. Это не большая идея, не много денег. Это самодисциплина и время. Все. И это тяжело, ты уже поняла. 

И по поводу «почти из всего». Какая терапия в этой стране, посмотри на людей, посмотри на себя, востребованной терапия не станет в этой стране никогда. Займись нормальным делом, оставь терапию как хобби, возьмись за ум, наконец. Потом я вспоминаю, что взяться за ум я смогла только благодаря терапии.

 

Иногда я думаю, что надо вернуться в офис. У меня четыре профессии, меня возьмут. Я кое-что умею, с голоду не пропаду. Есть люди, которым надо работать только по найму. Иногда я думаю, что я из их числа. Что может быть проще, с 9 до 18, отсидел и домой. Зарплата, дедлайны, никакой ответственности. Потому что в офисе нет ответственности, несмотря на большой пафос. Чего тебе ещё надо. Потом я вспоминаю, как последний год в офисе играла в «косынку» 4,5 рабочих дня из пяти. Это на счёт ответственности.

 

Иногда я думаю, что теория малых дел рулит. Уберись вокруг дома, полей цветы. Сходи на личную терапию, сдай мусор в раздельный сбор, обними детей. Напиши жалобу, если водитель маршрутки нарушил ПДД. В твоём ведении, Лена, только то, что ты видишь вокруг себя, и не больше.

 

Иногда я хочу дзена. Я хочу сесть на балконе, смотреть на закат и не хотеть уехать. Я хочу развить чувствительность так, чтобы чувствовать себя всегда и везде хорошо и спокойно. Новое - уже вокруг тебя, Лена. Смотри на небо, устаканься, заземлись. Заметь новое, оцени его. Каждую минуту, что-то происходит, просто ты не видишь, если суетишься. Ты ничего не можешь изменить. Ты можешь жить только сквозь события, которые проходят по твоей или нет воле.

 

Где-то между этими мыслями проходит моя жизнь.

 

Что такое жить осознанно - это чувствовать каждую минуту своей жизни, каждый день и час. Чувствовать и рефлексировать, давать обратную связь миру, быть в контакте со своей жизнью и этим самым миром. 
Жить осознанно - это точно знать чего хочешь в данную минуту, а если сейчас не понял про себя - докопаешься до сути чуть позже и обязательно порадуешься открытию. Даже если открытие не всегда приятно, не всегда про светлое и чистое, порадуешься самому процессу, что открытие про тебя и что оно состоялось.  Теперь ты немножко глубже, теперь ты немножко мудрее, теперь ты знаешь себя на кусочек больше. И это прекрасно! Копайте глубже, дорогие мои, потому как наши души бездонны! Всем удачных раскопок. А если нужна помощь - я всегда рядом.

Это конечно не То дерево. И вовсе не Индия, и уж тем более я не Будда. Но я тоже "здесь вошла в себя".
В стране зажатой между горами и океаном, случается всякое. Суровый край. И мне повезло. Повезло пережить нечто, что помогло мне окончательно утвердиться в мысли, что человек всегда находится на своем месте. Что жизнь похожа на игровое поле, где в каждой клетке от радости до ужаса, от бессилия до сострадания, от отчаяния до блаженства абсолютно каждому за жизнь придется побывать. Осознанно или нет, долго или не очень, глубоко или так себе, это уже не существенно. Узнать себя в злости, в зависти, в страхе, в раздражении, в недовольстве всем на свете чтобы сквозь выйти к изнанке мира. Совершенного правильного, не по твоим конечно логическим умозаключениям, а потому что Он, Мир - такой и есть.
...
- Почему так мало?!
- Ну сколько было столько и дал...-ОН почесал макушку. - Надо было как-то жить это время...

Быть здесь - можно расценивать по - разному. И как мучение, и как блаженство. Я думаю, что в основном это и то и то. НО хорошо бы отдавать себе отчет в том, что какой бы ни была жизнь. Она закончится. Внезапно или не очень. И все что мы нажили "перед" встречей с ее окончанием это собственно, все, что есть. Просто вдумайся, прислушайся к себе - только это. Больше ничего. Нам не с чем сравнить, как было бы "не здесь", нам не о чем грезить как будет "там". Просто представь, открываешь глаза, а картинки нет. И ощущения тела тоже нет. Есть рваная нить обрывков воспоминаний. И ВСЕ! И с этим идешь в неведомое. Тем кому удалось вернутся "живьем" из такого переживания, начинают оценивать ситуацию сильно по-другому. Становится не так уж важна марка машины, склоки с родственниками, даже мелкие болячки перестают играть роль. Ты сталкиваешься с тем, что жизнь была, есть и будет. С тобой или без. И стать ее частью куда более выгодный выбор, чем не стать. Испытывать злость или ревность куда интересней, чем не испытвать вообще ничего. Это если даже не упоминать другой конец маятника.
Оказывается, ничего ты на самом деле не контролируешь, кроме своего тельца, вот в этот конкретный кусочек времени. И все что ты можешь это дышать. И все что тебе нужно - это дышать. И все что тебе осталось - все тот же вдох выдох.
И я дышала. Глубоко, жадно, наверное, как перед смертью. И Мир вобрал меня внутрь. А потом выплюнул наружу. И когда снова стал резким не было ни вопросов ни ответов. Только смех. Это реально смешно. Что я делала чтобы стало так... Или так... И страшно расстраивалась, что оно не так. И не хотела жить. И выбирала ненавидеть. И просила, просила, требовала, умоляла, дать мне чего-нибудь. А все было под рукой. И вот уж какая правда что: "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!"
И в конце хочется сказать одно, похоже, этот путь придется проделать такой вот бесконечной восьмеркой - выйти из себя наружу преодолеть большое расстояния, вернуться обратно, чтобы понять что Ты и Путь это в сущности одно и тоже.

Многие говорят, что беременность – звёздное время. Что им нужно наслаждаться, что это так прекрасно, что нужно отсыпаться, пока есть время и т.д.