Публикации с тегом травматик (6)

В настоящее время активно развиваются разные клиентские сообщества, в которых клиенты психологов обмениваются обратной связью о них, предостерегают других людей от специалистов, нарушающих профессиональную этику, обсуждают стратегии воздействия на психологов, травмирующих клиентов и причиняющих вред (обращение в профессиональные ассоциации, в которых состоит психолог, предание прецедентов гласности и т.д.). Такой социальный процесс указывает на серьёзную профессиональную проблему.

С одной стороны, работа психолога в России в малой степени регламентируется законодательством, отслеживание соблюдения профессиональной этики и стандартов терапии берут на себя лишь отдельные сообщества, как правило, в отношении международно признанных членов. Такая ситуация делает клиента предельно уязвимым. И, если клиент подозревает, что психолог использует его или делает в работе что-то не так, ему некуда обратиться, негде получить помощь, некуда отнести обратную связь. Отзывы на странице могут быть легко удалены психологом, сообщества вполне могут посмотреть на нарушение сквозь пальцы и не зафиксировать его, не применить соответствующие санкции. В итоге клиенты начинают спонтанно объединяться, чтобы обмениваться опытом с целью обезопасить себя и окружающих.

Но есть и вторая сторона процесса, а именно - сторона психологов. Во-первых, сторонний человек, который читает определённый отзыв о специалисте, без доказательств не может быть уверен, что отзыв правдив. Отзыв может быть составлен бывшими "друзьями" психолога, коллегами из центра, с которым он не вполне экологично попрощался, иными недоброжелателями и конкурентами. Во-вторых, трудность заключается в том, что отзыв, как правило, вырван из контекста, из-за чего некое высказывание или действие может показаться читателю "адским", но, если копнуть глубже, может оказаться, что терапевт применил приём самораскрытия или провокативной терапии, с терапевтической целью внёс свои чувства в процесс, чтобы отразить клиента, или сделал нечто, чему можно найти рациональное объяснение, только если быть в курсе динамики всего процесса. В-третьих, порой оценивающие психологов клиенты в малой степени разбираются в базовых психотерапевтических понятиях - прерывание контакта, сопротивление, сеттинг. На обсуждение они несут свои чувства, которые могут оказаться частью переноса, вынесенного за пределы процесса.

По-видимому, в основе этого социального процесса появления и развития клиентских объединений против плохих психологов лежит проблема дисбаланса власти. И, с точки зрения клиента, он является более уязвимой стороной процесса, ведь он обладает меньшими знаниями и навыками в психологии, а, значит, в слабой степени контролирует процесс и может не понимать, что происходит или даже "что психолог делает с ним сейчас". Клиент обращается в психологу в состоянии стресса, кризиса, травмы и надеется получить помощь, а в случае фрустрации этой потребности, излишней длительности процесса, личностного или профессионального несовпадения переполняется яростью, ведь он заплатил психологу немалые деньги - за отсутствие помощи или ещё большую травматизацию? И, читая подобные отзывы, мы никогда не узнаем, что же произошло в том кабинете на самом деле. Может быть, психолог, действительно, нарушил этический кодекс. Или, может быть, клиент не смог удержаться в процессе, который теперь стремится отреагировать и завершить.

И в модели дисбаланса власти, действительно, есть здравое зерно, ведь в терапии работает перенос, иногда у клиента актуализируется детское "я", и он становится более открытым, податливым для внушений, незащищённым перед тем, в чём не хотел бы соглашаться с терапевтом из другой позиции. Психолог, действительно, обладает большими знаниями и навыками, а наличие нарушающих кодекс специалистов - печальная реальность, которую глупо было бы отрицать.

Но всё же, чтобы избежать одностороннего рассмотрения этой проблемы, важно держать в фокусе не только фигуру клиента, но и фигуру психолога. Ведь это человек, который аналогично может быть уязвим в терапии. Например, иногда психолог чувствует, как его затягивает контрперенос, либо он переживает в процессе вытесненные клиентом реакции, которые не сразу способен отличить от своих. Или, по мере развития процесса, понимает, что ошибался в гипотезах. В психотерапевтических историях также известны случаи, когда клиенты обманывали своих психологов, проходя терапию в долг и впоследствии не покрывая его, либо преследовали бывших психотерапевтов, распространяя о них клевету. Кроме того, важно помнить и о том, что психолог - живой человек, а готовой модели терапии, где была бы прописана каждая правильная фраза, у него нет. Поэтому в своей работе он выдвигает гипотезы, экспериментирует, иногда пробует быть более спонтанным, иногда может быть более настойчивым, когда идёт работа с деструктивным паттерном. Бывает, что психолог отреагировал на некий импульс или процесс, и лишь затем понял, что допустил ошибку. Ведь психолог не идеален и не может быть идеальным, он - такой же человек, как и клиент, и он не только сухо выполняет роль, но и активно, вовлечённо участвует в процессе, в некотором смысле, работая самим собой, как инструментом.

Таким образом, возможность конструктивного решения проблемы борьбы между клиентами и психологами видится мне в том, чтобы признать и удержать во внимании обе стороны процесса, с пониманием силы и слабости каждой из них. А это означает не только внесение в поле вытесненной фигуры уязвимого психолога, но и осознание того, что клиент также располагает широким арсеналом способов эмоционального и поведенческого воздействия на психолога для обратной связи и даже контроля процесса. И, в конечном итоге, ответственность за процесс не может быть делегирована лишь одной из сторон, ведь в нём одновременно, сознательно и добровольно участвуют обе.

В здоровой личности присутствует как минимум шесть личностей.
И у каждой личности есть свои задачи, правила и поведения. Главное отличие Здоровой личности от психически не здоровой является синхронность и грамотное переключение одной личности на другую, т.е. нет доминирующей части, как это выражается у психически не здоровых людей.

Что же я имею в виду под личностью, ведь каждый из вас считает себя личностью и, наверное, с трудом может представить себе еще множество себя и в одном теле. Но все гораздо проще, и сейчас вы об этом узнаете.
Каждый человек является:
- Ребенком.
- Другом (знакомым).
- Партнером (в отношениях).
- Сексуальным партнером.
- Работником.
Этот список можно продолжать еще очень долго, в каждом приведенном примере вы являетесь совершенно разным человеком. Если с родителями вы общаетесь одним образом (интонацией), то с друзьями - вторым, на работе - третьим, а со своим партнером - четвертым. Если все эти части нашего я минимизировать, то мы получим идею Э. Берна: Родитель-Врослый-Дитя.

Родитель - это контроль и безопасность.
Взрослый - это принятие решений и реализация себя.
Дитя - это развлечения, знакомства, путешествие, творчество.

Каждая часть, как вы уже могли понять, отвечает за конкретные задачи.
Как часто вы говорили или слышали такую фразу "Отпустить своего Внутреннего ребенка, порадовать его", - это означает, что одна из ваших частей нуждается в поощрении. Если это исполнить, то какое облегчение вы получаете, сколько энергии и ресурсов появляется, если научиться чувствовать себя и прислушиваться к своим частям.

А как часто вы встречаетесь лично или на примере других людей с тем, что когда появляется идея или необходимость действовать, включается саботаж. Вы находите множество причин и даже конкретные факты, а иногда и логичные, для того, чтобы этого не делать. Словно голоса в голове активируются под маской опыта или желанием защитить, уберечь от чего-то неприятного или "абсурдного". Как вы могли уже понять, это включение части "Родителя" необходимо уберегать от чего-то неприятного. 

Это все хорошо, это действительно полезные и необходимые части, без которых мы не смогли бы выжить. Но они действительно полезны и продуктивны, если проходят через "Взрослого", т.е. через ту часть, которая умеет взвешивать все "за" и "против" и принимать решения. Это такие своеобразные весы: "что перевесит?" или они находятся в балансе. Разумеется, задача "Взрослого" - прийти к этому балансу и не дать одной части весов перевесить.

В психотерапии довольно частое явление - работа с частями, а точнее: благодаря этой работе были и созданы различные психотерапевтические техники. К примеру возьмем Расстановки по Берту Хеленгеру, это та практика, где работают с частями напрямую, вытаскивая из человека эмоции и чувства, которые, разумеется, приобретают качества человека. Тем самым, вытаскивая наружу множество, десятки и сотни личностей, которые обитают в самом человеке. Это уже практики, которые направленны на работу с родом и приобретение своей целостности, в связи с чем разрушается старая личность и рождается новая, более сводная личность от других, появляется как раз эта "Взрослая часть".

В Гипнозе, к примеру, есть такой феномен как "Расщепление личности", когда будто внушаются иные личности, или выходит наружу кто-то из родственников, даже уже давно умерших. Это никакая не магия, определенный человек, имея сильное эмоциональное влияние, действует на свое окружение, более слабые или неконфликтные - начинают подстраиваться под ту модель поведения, которую диктуют. Разумеется, в теле это сохраняется определенным чувством дискомфорта, благодаря чему и выражается в дальнейшем в другой, более доминантной личности ("Родитель" - задача которого сохранить и оберегать). Также это может зародиться и после травмирующего события, когда человек не может справиться самостоятельно с происшедшим (или происходящим периодически), тогда появляется определенная система реагирования на ситуацию или модель поведения в жизни (в зависимости, на какую именно часть происходит больше давления - "Родитель" или "Дитя", а может и "Взрослый" передал ответственность за свою сохранность одной из частей). 

Это все встречается в психотерапевтической работе и исследуется для обретения целостности самого человека. 

Прислушивайтесь к себе и чувствуйте, что говорит вам ваше тело.

Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар.

«Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям проживания горя. Не раз я с этой темой приходила в личную терапию и много выносила в групповую работу. До молекул разобранная и почти не отдающая острой болью и отчаянием. Просто тихая печаль и сожаление о том, что ничего вернуть нельзя.

Чувствуя себя довольно устойчиво, я приготовилась к очередному погружению в свою травму.

И уж совсем не поняла, почему за день до семинара мой организм начал саботировать предстоящую работу.

Сначала появился сухой кашель, который в моментах приступа лишал возможности говорить. Затем исчез слух так, что на расстоянии шага я не перестала слышать обычную речь. Даже врач не смог понять причину симптома и, в лучшем случае, обещал восстановление слуха в течение 3 дней.

 

3 дня!? Это значило пропустить весь семинар!

 

Странно это все и, как будто, не спроста.

Психосоматика?

Похоже. Мой организм предпринял все меры, чтобы я чего-то не услышала и не сказала.

Запрос на предстоящую трехдневку быстро трансформировался в большой интерес разобраться в вопросе, что и почему я не хочу слышать.

 

Первый день семинара не поднял каких-то сильных переживаний, никак не приблизил меня к ответу на вопрос. Во второй день ведущие анонсировали большое упражнение и предложили вспомнить потерю, которая когда-то была в опыте и на данном этапе актуализируется в переживаниях.

Моя психика быстро подсунула для работы тему, которая по внутренним ощущениям не то, что нужно.

Озвучиваю ее в круг, слушаю обратную связь, прислушиваюсь в себе. Тренеры держат паузу, каждый участник погружается в свои переживания. Напряжение растет: кто-то не выдерживает и просит начать упражнение, кто-то пытается проскочить тяжелые переживания и отвлекается в телефон, кто-то начинает плакать.

Я же, практически не вникая в то, что происходит в кругу, ныряю еще глубже.

Начинает дико болеть голова, картинка перед глазами плывет.

Ну вот, теперь еще и зрение пропадает.

 

Появляется злость на себя и тут же понимание, что злюсь еще на что-то. Или на кого-то.

На кого я сейчас злюсь?

Кого я потеряла и продолжаю не видеть, не слышать и не говорить об этом?

 

Ответ приходит тут же.

Игорь. Друг, погибший в автокатастрофе 3 года назад.

 

 

Его смерть стала для меня полной неожиданностью, за гранью понимания. Человек, который так любил жизнь, который был, как мне казалось, любимчиком жизни, вдруг уходит. Навсегда.

Когда это случилось, я была на третьем месяце беременности и сознательно запретила себе встречаться с болью утраты. На все вопросы, связанные с его внезапной смертью, отвечала по-философски: «так бывает», «это жизнь», «ничего не поделать».

На похоронах я не разрешила себе плакать, не разрешила смотреть на него, не подошла на прощание. Тихонько молилась за упокой души, обещала помнить и приходить на поминальные дни к его могиле.

И я помнила, приходила, как и обещала, только совсем не понимала, от чего, когда кто-то из общих знакомых при мне вспоминал об Игоре, я замолкала, а к горлу подкатывался ком.

А еще он снился мне почти каждую неделю, и в этих снах было все, как при жизни: мы шутим ни о чем, разговариваем на серьезные темы, я спрашиваю его мнение, а он честно говорит, что думает. Там мы смеемся по пустякам, слушаем общие песни, флиртуем друг с другом. Как будто нет никакой невозможности и нет нашего расставания.

 

Когда ко мне приходят клиенты с травмой, связанной с потерей, я предлагаю написать письмо умершему. Я вижу, как хорошо работает эта техника в плане размещения чувств, но сама я так и не написала письмо умершему  другу.

Ведущие группы это поправили.

Было предложено написать письмо умершему человеку, отразив в нем то, что оставил человек после своего ухода. Пока слушала задание представляла, что буду писать о благодарности, счастливых моментах, мудрых советах и чувствах, которые я испытывала к нему.

Стала писать и ужаснулась того, что полилось на бумагу.

Я писала о том, как злюсь, что его нет рядом. Злюсь, что он ушел на пике своих возможностей, задав уровень, которому нелегко соответствовать мне сейчас. За свои 35 лет он успел многого достичь, оставив яркий след в жизни многих людей. Для меня Игорь всегда был примером отличного семьянина, бизнесмена, друга, мужчины, коллеги и теперь, когда его нет, я вынуждена искать для себя новые ориентиры. Я вынуждена искать человека, с которым смогу создать  похожие отношения, а у меня пока это не получается. И я дико злюсь на него за это.

Я должна рисковать, доверять другим, размещать свои чувства в другом месте и все потому, что его теперь нет рядом. Я должна строить свою жизнь по-другому, идти в новый опыт, признавать, что я все время умело избегаю решения этих вопросов, прикрываясь фразой «такого друга, как Игорь, я больше не найду». Я даже и не пробовала искать.

Я злилась за песни, которые нам двоим нравились, и за то, что теперь я их слушаю одна. Я почти ненавидела его за то, что «тупо свалил весь в белом», оставив меня одну, без поддержки.

 

 

Пока писала чувствовала приливы ярости, ненависти и агрессии. Сначала пугалась, а потом просто писала. Долго, смело, ощущая, как болит кисть от напряжения, с которым я давила на бумагу. Понимала, что если сейчас этого не сделаю, я вряд ли еще раз сяду за письмо и вряд ли когда-нибудь рискну признаться самой себе в злости, которую испытываю к дорогому человеку.

Эти чувства так глубоко, что в посвседневности к ним не подобраться. На поверхности я продолжаю носиться с сожалением, принятием ситуации, рационализируя, сбегая в общее, и продолжаю блокировать доступ к чувствам, которые естественно рождаются в связи с утратой близкого человека.

Проживание агрессии —  важная стадия проживания боли, связанной с утратой. В нашем менталитете не принято испытывать обиду и злость к умершему.

«О покойниках либо хорошо, либо никак», — говорим мы себе и закупориваем сосуд боли прочной пробкой повседневных забот.

 

Только злость и обида никуда не деваются. Мы хороним их внутри, перенаправляем на самих себя. Или на других, как правило тех, на кого злиться безопасно.

Хоронить свои обиды, блокировать агрессию – значит признавать свои чувства неправильными для себя или мешающими другим. Злость, обида, которые долгое время скрываются и отрицаются, непременно напомнят о себе в свое время.

Если телесную рану не лечить, а попытаться закрыть на нее глаза, обмотав потуже бинтом, то она начинает гноиться и причиняет еще более непоправимый вред всему организму. Попытка обесценить обиду и злость – это тот же способ обратить их вглубь своего бессознательного. Это та же рана, но эмоциональная.

 

Эмоциональная инфекция со временем непременно проявится в виде различных зависимостей, повторяющихся снов, депрессий и неприемлемых моделях поведения. Или, как у меня, в отказе от части личности, которая актуализировалась рядом с ушедшим другом – легкости, умении дурачиться, ржать по пустякам, флиртовать. В какой-то момент я осознала, что стала слишком серьезной и взрослой и что даже не пытаюсь искать людей, с кем бы я могла прожить этот опыт снова.

Как будто эта часть меня навсегда ушла вместе с другом.

И теперь, когда я позволила себе озвучить скрытые чувства, передо мной появляется ряд необходимостей: строить новые дружеские отношения, направлять свои чувства на других людей, учиться включать отвергнутые части личности в жизнь и межличностную коммуникацию, смириться с тем, что этой дружбы уже не будет никогда и что мне нужно  самостоятельно искать личные ориентиры, учиться дружить.

К концу задания я была сильно уставшей и вместе с тем почувствовала зарождающийся интерес к тому, а какая же я буду в новых дружеских отношениях.

Как будто оттаяла моя чувствительность, и больше не хотелось сбегать в рационализацию. Хотелось наблюдать, прислушиваться к рождающимся импульсам, слышать чувства, которые хотят быть прожитыми рядом с другими людьми.

И хочется верить, что когда-то я снова смогу прожить опыт легкости, дурачиться, флиртовать, слушать песни и говорить о сложных темах с кем-то, кого я уверенно назову «мой друг».

Пока очень страшно, но вместе с тем очень интересно. И похоже, что интереса многим больше, чем страха, и на это я сейчас опираюсь.