Публикации с тегом сценарий (9)

В психотерапии запрос клиента может быть представлен в формате истории или множества историй, которые ему хотелось бы переписать. И, в первую очередь, важно понять, о чем для клиента эта история, какие важные для него ценности за ней стоят, а какие не находят в ней воплощения. Можно было бы представить эту историю или истории в виде сказки или мифа? Или, может быть, есть некий миф, который сейчас больше всего откликается клиенту или наиболее близок к тому, что происходит в его жизни? Например, миф о Сизифе, если проблема касается тяжелого и неблагодарного труда, либо миф об андрогинах, если клиент переживает трудности в гендерном самоопределении, активно ищет вторую половину или чувствует, что потерял собственную целостность.

В рассказываемой клиентом истории психолог выделяет основной нарратив. Например, в ряде историй человек видит себя неудачником, и эти истории - про нереализованные устремления, планы, желания, надежды. И тогда, чтобы переписать историю, можно попробовать найти в неудачах что-то полезное и ресурсное. Иногда неудачи побуждают к размышлениям и самопознанию, в других случаях позволяют лучше понять свои истинные потребности, в третьих - отвращают человека от чуждого ему пути. Точно так же и сам "неудачник" гораздо более ресурсно предстаёт в архетипе Дурака, который, на самом деле, не такой уж дурак, ведь за ним стоят смыслы открытости новому опыту, готовности к риску, спонтанности.

Жанр истории тоже имеет значение. Одна и та же история может из раза в раз представать в рассказах клиента в качестве трагедии или драмы. Например, тяжёлое расставание, которое, согласно интерпретации клиента, разрушило его жизнь или поломало многое в жизни. Или увольнение с работы. Или неудачные отношения повторяются из раза в раз, после чего драматически заканчиваются. Поскольку в терапии мы имеем дело не только с событиями и фактами, но и с их интерпретацией, а сами по себе объективные события и факты подвержены только регистрации, но не изменениям, наиболее плодотворна работа с гибким и податливым материалом интерпретаций. А на интерпретации оказывает влияние жанр, взаимосвязи с другими историями. Поэтому психолог может предложить клиенту написать ту же историю в иных жанрах, чтобы посмотреть на неё с другой стороны. Если это трагедия, с ней можно экспериментировать - переписывать или пересказывать ту же историю в жанре комедии или плутовского романа. И тогда история окрашивается в совсем иные тона, приобретает другие оттенки, в ней иначе расставляются акценты.

Если разные истории взаимосвязаны между собой, психолог может предложить деконструировать эти взаимосвязи (развести истории так, как если бы они не были связаны, а были совершенно разными, найти новые связи или другие истории, с которыми была бы связана ключевая). Такой подход также приводит рассказываемые клиентом истории в динамику и позволяет каждой истории найти своё органичное место среди других историй. Меняя восприятие взаимосвязей, мы меняем и восприятие самой истории. Например, да, расставание было драматичным, но в нём можно найти и нечто комичное, или - да, оно положило начало некоторым трудностям, но, если бы не оно, не случились бы какие-то иные, в том числе ценные для клиента истории.

Переписать историю также можно, если изменить в ней свою роль и позицию. Если это миф или сказка, попробовать быть в ней другим персонажем или вжиться в них - а как чувствует себя антагонист, а как чувствуют себя второстепенные персонажи, какая роль ближе и были ли истории, в которых эта роль находила воплощение.

Если есть запрос на то, чтобы глобально переписать историю жизни, скорее всего, у клиента уже есть некие наметки и черновики, т.е. представление о том, какой она должна быть, либо те истории, на которые можно опереться, которые могут положить начало новой истории.

Переписать историю не означает стереть старую из памяти и предать её небытию. Напротив, это означает творческую переработку старых историй с тем, чтобы интегрировать их в целостность новой. А творческая переработка не означает, что мы добавляем к истории что-то, чего в ней не было, но означает, что мы становимся более чуткими и внимательными к происходящему, т.е. более пристально и разносторонне отмечаем для себя значение этой истории и возвращаем себе забытые в ней ценности и смыслы.

Переписать историю - значит, занять активную позицию автора собственной жизни, который сам определяет значимость тех или иных персонажей, их место, декорации, ход развития событий. Если в истории чего-то не хватило (справедливости, ресурса или поддерживающего персонажа), важно дополнить эту недостающую целостность на символическом уровне, чтобы завершить её и проложить путь к тому, чтобы в следующих историях все это было. Если в истории, напротив, было что-то, с точки зрения клиента, лишнее, что испортило историю, важно найти этому место - в теневой фигуре, происках "злых сил", чтобы, в конечном итоге, "лишнее" стало органичной частью истории, из которой можно было бы извлечь пользу. Таким образом, терапевтический приём переписывания истории позволяет клиенту заново пересобрать как свою целостность, так и внутреннюю связность собственной жизни.

«Я устала везти все на себе, все домашние дела на мне, дети на мне, готовка, уборка… все сама».. вздыхает, немного отсидевшись она оделась, накрасилась и пошла в магазин за фаршем – муж любит свежие котлетки.

 

Такая себе сильная и энергичная женщина, у нее всегда в доме порядок, дети одеты, умыты и причесаны, стишки выучены. Муж всегда в чистой одежде, у самой женщины на лице полный марафет и боевое настроение. И настроение правда боевое, готовое все послать к чертям от того, что на ней все ездят и используют – «не женщина, а функционал» обижается женщина, но отдать даже часть своих обязанностей она не готова.

 

Знакомьтесь – гиперфункциональная женщина. Этот термин взят из системной семейной терапии и передается по наследству от наших мам и бабушек. Это такой семейный сценарий, по которому жили женщины во время и после войны, когда мужчин не хватало и нужно было поднимать семью. Также это большое желание заслужить любовь и одобрение через большой труд, например, когда можно быть замеченной только, если женщина устала и ругается с мужем, подчеркивая ему сколько работы она переделала за день, пока он сидел на диване.

 

Такие женщины, как привило выбирают себе гипофункциональных мужчин, либо они такими становятся в этих отношениях, т.к всю работу выполняет женщина и мужчине просто ничего не остается делать, как расслабиться и занять пассивную роль.

 

Эти женщины все время спешат и торопятся, им важно контролировать все дела, касающиеся семьи и дома. При этом это какая-то бесконечная работа, потому что времени отдохнуть и расслабиться просто нет, каждый раз появится новая проблема, которую нужно будет решать и контролировать. То дети заболеют, то подведет стиральная машина, то нужно к праздникам готовиться, а тут с мужем начала ругаться - нужно срочно заняться этим вопросом и подлатать отношения. Пока мирилась с мужем - заболели дети, и так по кругу. Ни минуты покоя и все сама.

 

Конечно же, эти женщины сильно устают и выгорают. Во время таких спадов активности им невыносимо сложно, т.к много обиды на мужа и детей, за то, что к ней относятся как обслуживающему персоналу и никто не ценит ее труд. Эта обида сжигает и поглощает все силы и часто женщина не видит другого выхода, как уйти из неблагодарной семьи куда-то на время  - восстановить силы и наказать одновременно, что бы они наконец-то оценили как это - быть без мамы дома. На какое-то время этого хватает, но после отдыха женщина опять добровольно одевает упряжку и по накатанной привычной схеме отрабатывает свой сценарий.

 

Гиперфункциональной женщине сложно строить отношения внутри семьи, т.к она все время в напряжении и спешке, с ней мало шансов поговорить, отдохнуть и расслабиться вместе. И становится сложно жить с человеком, который все время упрекает и винит за безынициативность.

 

Забота о себе, как правило, для галочки. Все расслабляющие и ухаживающие процедуры делаются не из благодарности к себе и телу, а для того, чтобы оно дольше и лучше служило, поэтому с отдыхом у гиперфункциональной женщины также сложно.

 

Но в этой истории нет виноватых, когда нам передают семейные сценарии у нас не спрашивают – тебе это надо? Но что мы точно можем, заметив себя в этой роли, так это обратить внимание на то, что похоже мы не живем свою жизнь и искать способы, как выйти из этой роли.

Моя авторская программа «Исцеление отношений. Как отпустить претензии к маме и начать жить свою жизнь» буквально заточена под узкую тему.

 

Женщина и мама.

 

Все 12 шагов, это 12 болей, которые взрослая женщина несет внутри себя. Она их не осознает. Потому что боль привычна.

 

Боль, что нелюбимая. Боль, что ненужная. Боль, что одинокая. Боль, что стыдно за себя и прочее.

 

Программа трансформационная, т.е меняющая состояние женщины. Потому что в ней заложены и мои трансформации, которые я прошла, исцеляя свои раны с мамой.

 

Знаю по личному опыту. Пока болит с мамой, очень сложно идти в свое дело. Увеличивать доход. Или просто иметь свои деньги. Перестать быть финансово зависимой.

 

Внутри много страха и вины, которые тянутся с детства. А за долгие годы столько было подавлено и вытеснено! В женщине словно работает замедленная бомба с часовым механизмом. Она обязательно взорвется, таймер сработает. И в ее жизни посыпется все – отношения, здоровье, деньги, перспективы.

 

Если у женщины уже есть свое дело или хороший доход – ей будет с ними плохо. Они будут разрушать ее, здоровье, отношения, перспективы.

 

От себя невозможно сбежать.

 

Сейчас куча фильмов, где четко и ясно показано. Если ты не хочешь или не можешь решать боли своего детства – будь готов к огромным проблемам, которые рискуют стать бесконечными.

 

Отношения с мамой, в которых много страха, вины, завышенных ожидании, претензий. Мы потом проецируем на все сферы жизни. От партнера требуем то, что он не может дать. От денег ждем то, чего в них и нет. От детей требуем того, чего они нам по определению не способны давать. От себя….

 

О.о.о… а сколько же мы требуем и ждем от самой себя!

 

         Мы злимся на мужа, детей, жизнь, страну, людей. Но на самом деле, мы до сих пор злимся на свою маму. И нам до сих пор стыдно себе в этом честно признаться.

 

         В таком состоянии женщине не просто понять свои желания и интересы. Выделять время и планировать свой день так, чтобы хватало на все и на всех. Она словно проваливается в некую пустоту, в которой время быстрее скорости света.

 

         Поэтому снова откладывается  в сторону какая-то идея. Желание начать свою деятельность или найти свои интереы затухает. Чтобы через время вспыхнуть и снова погаснуть. Страхи и сомнения одолевают, а вера в себя утекает, как песок сквозь пальцы.

 

         И реальный успех, который мог бы состояться, снова откладывается….

        

         На сайте под эту программу скоро будет сделана страница, с результатами, отзывами. С подробным описание того, что вы получаете.

 

         И!

Я запускаю еще одну программу. Которая заточена под тему.

 

Женщина (после болезни) и социум.

 

Об этом во 2-й части.

 

И у меня есть заманчивое предложение, для тех, кто готов рисковать и доверять своей интуиции.