Вопрос "как заставить себя что-то сделать?" - один из самых
популярных запросов на терапию. На практике это часто выглядит так,
что хочет, например, человек заниматься спортом, но не может дойти
до зала, либо хочет учить иностранный язык, но не может себя
заставить. Иногда дело касается профессионального роста, иногда -
банального самообслуживания и ухода за собой. Что же скрывается за
подобной проблематикой и как заставить себя?
Чтобы ответить на этот вопрос, психолог, в первую очередь,
обращается к мотивации клиента. Человек, который что-то хочет
сделать, но не может себя заставить, переживает внутренний
конфликт. И на то, чего он хочет, его мотивации явно не хватает,
иначе бы не было такого запроса. Поэтому важно разобраться в том,
чего в этом случае хочет человек на самом деле, а чего - нет.
Вполне возможно, что на деле он и не хочет ни заниматься спортом,
ни учить иностранный язык, а хочет чего-то другого - отдохнуть,
расслабиться, пообщаться с друзьями, что и предпочитает полезным,
но слабо мотивирующим занятиям.
Как правило, за тем, что мы хотим, но не можем сделать, стоит
дополнительная мотивация. Например, в зал идти не хочется, но
хочется чего-то другого - красивую и подтянутую фигуру, внимания
противоположного пола, соответствия внутренним понятиям о том, что
"правильно" и "надо". Именно эту мотивацию важно вывести на
осознание и разобраться в том, почему она не работает. Может быть,
конфликт между "хочу" и "надо" уходит корнями в самое детство?
Может быть, "хочу" - это не то, чего по-настоящему хочется, а то,
что надо, чтобы быть хорошим и правильным ребёнком своих родителей?
Если в анализе обнаруживается подобный конфликт, важно разобрать
его истоки. Ведь вполне возможно, что, отказываясь от каких-то
полезных для себя дел, человек бессознательно бунтует против
родительских фигур, которые когда-то навязывали ему то, что было
ему не нужно. Но в то же время хочет стать хорошим и заслужить их
любовь, в чём и состоит суть конфликта.
Ещё одной причиной может быть несформированная фигура
внутреннего родителя или взрослого. В этих случаях человек
привыкает ориентироваться на своё "хочу", но не может перетерпеть
временный дискомфорт, сделать усилие над собой, чтобы подняться над
сиюминутным удовольствием и выйти на новый уровень развития. И
тогда в терапии важно понять, почему эта внутренняя фигура не
сформировалась. Может быть, родители были слишком строгими, и
теперь любое усилие над собой воспринимается как пытка? Или,
напротив, родители предпочли попустительский стиль воспитания, а
потому навыки самоорганизации не смогли сформироваться? Как бы то
ни было, и из первой, и из второй ситуации есть выход. Внутренний
родитель - не обязательно суровая и тираничная фигура, которая
будет давить и наказывать в случае непослушания. В терапии можно
взрастить и добрую, заботливую фигуру внутреннего родителя, на
которую в дальнейшем сможет опираться клиент.
В некоторых случаях подобные запросы связаны с неумением и/или
нежеланием человека заботиться о себе. Это может проявляться в том,
что человек не находит времени на себя, не может выделить на себя
какие-то ресурсы. Иногда за этим стоит тайное желание человека,
чтобы о нём позаботился кто-то другой вместо него самого, а иногда
речь вновь идёт о несформированных навыках или даже о нехватке
любви к себе, которую тоже можно взращивать в терапии.
В ситуациях, когда мы, с одной стороны, чего-то хотим, а, с
другой, ощущаем парализацию воли и откладываем это дело на потом,
часто также сквозит сценарий "да, но...", описанный Э. Берном. Суть
этого сценария в том, что человек находит любые отговорки, чтобы не
менять свою жизнь, поскольку изменить что-либо бывает слишком
страшно. Особенно, если на изменения сейчас нет ресурсов. И
аналитик может попробовать применить парадоксальную теорию
изменений, согласно которой изменения могут случиться лишь тогда,
когда человек полностью принял нынешнюю ситуацию. Например, вместо
того, чтобы каждый раз заново винить себя за то, что что-то было не
сделано, можно честно признаться себе в том, что да, сейчас ленюсь,
сейчас не хочу, сейчас не получается и сейчас есть что-то важнее.
Такая тактика позволяет освободить ресурс клиента от бесконечного
внутреннего конфликта. И лишь после принятия текущей ситуации
появятся силы на изменения.
Парадоксальная интенция также может быть полезной техникой
преодоления внутренних конфликтов. Если вместо того, чтобы ходить в
зал, человек предпочитает другую активность (залипать в интернете,
блуждать из стороны в сторону), он может попробовать заставить себя
это делать, заниматься только этой активностью, делать её через
силу. И тогда высока вероятность, что от этой активности наступит
усталость и тошнота, захочется сделать что-то другое, и тут-то как
раз появится возможность сделать что-то полезное.
Отвечая на вопрос "как заставить себя?", важно отметить, что
мотивация человека - тонкая и хрупкая материя. Приёмы самонасилия
или жёсткой самодисциплины плохо работают в долгосрочной
перспективе. Поэтому гораздо продуктивнее разобраться в причинах
проблемы и понять, что именно за ней стоит, чем ломать и насиловать
себя.
