Публикации с тегом созависимость сепарация (7)

Псевдосепарация и сепарация от родителей

Психология - 5 сентября 2022 в 7:09

Сепарация от родителей - это долгий и сложный психологический процесс взросления, при котором ребёнок обретает самостоятельность и независимость от родителей. Формальная независимость обретается им в возрасте 18 лет, однако на психологическую независимость уходят гораздо большие сроки, поскольку родители, как правило, оказывают сильное влияние на жизнь человека, и не всегда это влияние может быть позитивным. Так, человек перенимает от родителей установки, убеждения и взгляды на жизнь, которые впоследствии могут мешать ему развиваться и жить собственной жизнью....

В некоторых случаях важным шагом на пути к психологической сепарации является отдельное от родителей проживание, однако для свершения сепарации только этого шага мало. Недостаточно и научиться самостоятельно обеспечивать себя, хотя финансовая независимость также является важным шагом. Психологическая сепарация не может считаться свершившейся до тех пор, пока человек критически не проработает свой детский опыт взаимодействия с родителями. В этом смысле, псевдосепарация отличается от подлинной сепарации тем, что человек может жить отдельно от родителей, зарабатывать хорошие деньги, но при этом продолжать повторять родительские сценарии жизни.

Какие признаки псевдосепарации можно выделить в терапии?

1. При неполной сепарации у человека сохраняются обиды на родителей. Наличие обид свидетельствует о непрожитом и неотгорёванном детском опыте, который, в любом случае, мешает человеку двигаться дальше, поскольку фиксирует его в точке травмы. Как правило, обиды сопровождаются ожиданиями, что родитель ещё изменится или компенсирует что-то, чего не смог дать в детстве. При этом человек может считать, что родители уже никак не влияют на его жизнь, однако чувство обиды побуждает его искать отношения, в которых он пытается завершить те ситуации, которые не были завершены с родителями. Например, если проблема коснулась эдипальной стадии развития, женщина может влюбляться в женатых мужчин, бессознательно ожидая, что символически "папа" всё-таки выберет именно её, а не другую женщину.

2. При неполной сепарации человек замечает повторение родительских паттернов поведения. Человек, который психологически не сепарировался от родителей, склонен воспроизводить родительские жизненные модели. Например, если у отца или матери были проблемы с работой или личной жизнью, в своей жизни человек может отмечать наличие похожих проблем. Если в семье были трудности с тем, чтобы кому-то отказывать, человек отмечает их и в себе.

3. Псевдосепарация иногда сопровождается компенсаторно преувеличенной сепарацией. Человек, который не сепарировался от родителей психологически или эмоционально, часто склонен держать слишком большую дистанцию от своих родителей. Например, он может перестать общаться с ними и отвечать на звонки, но при этом испытывать по отношению к ним очень сильные и противоречивые чувства.

4. Неполная сепарация нередко идёт рука об руку с трудностями в личной жизни, где человек надеется всё-таки обрести идеальную маму или идеального папу, т.е., по сути, разрешить свои детские проблемы за счёт партнёра. Такая стратегия часто сопровождается завышенными требованиями и ожиданиями к партнёру, которые в некоторых случаях становятся и вовсе нереалистичными.

5. При неполной сепарации человек отчётливо ощущает большое количество ограничений в своей жизни, за которыми скрываются родительские запреты и предписания. На практике это может выглядеть так, что человек хочет открыть свой бизнес, но не может, потому что боится. Если копнуть тему дальше, может оказаться, что родители скептически относятся к теме бизнеса, транслировали свои страхи на эту тему, а человек сам не заметил, как впитал их. Или, например, предписания родителей могут затрагивать тему личной жизни и отношений. Те люди, которых слишком стыдили в детстве, во взрослом возрасте с трудом могут открываться другим.

6. При неполной сепарации человек часто может замечать вокруг себя людей, которые похожи на родителей по складу характера. Это могут быть начальники, друзья, научные руководители, партнёры, которые как-либо напоминают родителей или ведут себя так, как родители. Если таких людей в окружении много, либо они встречаются регулярно, это повод задуматься о том, что эти люди выбираются неспроста, и именно они являются для человека наиболее узнаваемыми, предсказуемыми и интересными, в отличие от остальных.

7. Неполная сепарация также может выражаться в отчаянном протесте против родителей. Естественно отличаться от родителей, быть другим, строить свою независимую жизнь, но, когда эта жизнь превращается в вечный протест, и практически всё в ней человек делает наоборот - не так, как хотели родители, не так, как учили родители, а прямо противоположным образом, появляется повод задуматься о непройдённом или непрожитом бунте против родителей. Бунт против отца может выражаться в вечном недовольстве властью и отвержении любых иерархий. Бунт против матери - в ненависти к женщинам и предубеждениях по отношению к ним.

В отличие от неполной сепарации, здоровая и зрелая сепарация подразумевает сознательную позицию человека по отношению к собственной жизни и принятие прошлого опыта, а это значит, что он сам строит свою жизнь не наперекор родителям и не вопреки им, а благодаря им и с опорой на тот опыт, который пережил с ними.

Теги: родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции #сепарация ложь,сепарация,зависимость,созависимость инфантильность,созависимость,сепарация зрелость, сепарация от родителей, отделение, чувства, ответственность,психология семьи, сепарация,самостоятельность психологическая зрелость, сепарация созависимость сепарация манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир женская идентичность, женская привлекательность, гендерные отношения, сепарация-индивидуация, гештальт-терапия #взросление взросление психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор Внутренняя зрелость.#выбор, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор зрелость зрелость, взросление отношения, зрелые отношения, зрелость незрелость психическое здоровье, взросление, зрелость психологическая зрелость родители и дети, отношения, эмоциональная зрелость, трансформация, сепарация автономность, зависимость, потребность, отношения, привязанность, выбор привязанности Отношения с окружающими, базовое доверие, тип привязанности, выбор осознание, потребности, безопасность, привязанность, манипулинование привязанность Дети, родители, базовые потребности, отношения, привязанность отношения #дисфункциональныеотношения #отношения #отношения #искренность #отношения#близость##отношения на растоянии #отношения#любовь#зависимость##отношения_близость_конфликты_явысказывания Дети, родители, отношения жизнь, смысл, ценности, отношения здоровые отношения зависмость от окружающих, одиночество, самоподдержка, зависимые отношения, зависимые отношения зрелые отношения любовь, принятие, отношения Отношения , психология отношений отношения с окружающими отношения с отцом отношения с отцом, отношения с родителями Отношения с окружающими, психологические границы Отношения, любовь, доверие отношения, любовь, принятие Отношения, любовь, расставание отношения, любовь, семья отношения, потребности, ценности, отношения, родительская семья, стыд, вина поддержка,взаимоотношения психологические границы, ценности, самооценка, самоценность, убеждения, взаимоотношения. семья, психотерапия, психология, отношения психотерапия отношения саморазвитие,опоры,ресурсы,кризис,отношения созависимые отношения токсичныеотношения

Нравится: 0

0 191 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Компенсация и развитие

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 5 августа 2022 в 21:47

Все мы чего-то недополучили в детстве, а чего-то другого было в избытке. Кому-то было достаточно денег и подарков, но в семье было мало внимания и любви. Кому-то не хватило от родителей понимания и принятия. В иных случаях человеку может не хватать каких-то навыков, которые ему не смогли передать родители, например, навыков самодисциплины и саморегуляции.

Во взрослом возрасте недополученное нами в де...

Во взрослом возрасте недополученное нами в детстве превращается в зону дефицита, и человек уже сам решает, что с этим дефицитом делать, - наполнять ли его, искать, где ещё напитаться, гипертрофировать некую способность или функцию, которой не хватило тогда, либо вовсе отказаться от того, что было очень нужно, но так и не было получено. Так, например, человек, который недополучил любви, внимания и одобрения, впоследствии может искать этого в своих партнёрах и начальниках. Тот, кто чувствовал себя беспомощным, будет стремиться обрести власть. Тот, кто не смог поверить в то, что его можно любить и что он может быть нужным, может занять позицию принципиальной независимости и самодостаточности - тогда и не надо никакой любви.

В психотерапии на фоне таких дефицитов разворачивается внутренняя драма. С одной стороны, это то, чего очень хотелось бы, но с другой - даже если человек найдёт во внешней среде или в себе то, чего он не смог получить когда-то давно, в детстве, это уже будет не то, и это уже совсем другая ситуация. Тот самый дефицит, с которого всё началось, вряд ли когда-то восполнить. Сколько бы любви или власти ни обрёл человек во взрослом возрасте, всё равно где-то в глубине его души останется недокормленный, обиженный и беспомощный ребёнок.

В реальности дефицит восполним лишь отчасти. Если в детстве человек вынужден был жить в бедности, вырастая, он может выбрать прибыльную профессию и организовать свою жизнь иначе. Но память о той бедности, что была, останется. Останется и та часть души, которой чего-то не хватило. Именно поэтому такой внутренний дефицит всегда даёт о себе знать, даже после того, как прошли годы терапии, а внешняя ситуация уже изменилась.

Отвечая на вопрос, как быть с таким дефицитом, прежде всего, важно отметить, что дефицит содержит в себе не только негативный опыт боли и фрустрации, но и потенциал для личностного роста человека. Именно то, чего не хватило, фиксирует внимание человека и становится для него чем-то важным, к чему он в дальнейшем стремится, что побуждает, направляет и вдохновляет его. Иногда человек напрямую устремляется к тому, чтобы восполнить недополученное, а в других случаях, напротив, отталкивается от своего негативного опыта и стремится к чему-то противоположному. Так, тот, кто пережил материальную фрустрацию в бедной семье, в конечном итоге может прийти к выводу, что материальные ценности для него - не самое главное, увлечься духовным поиском и продолжить свою взрослую жизнь уже совсем в иной плоскости, где старая проблема теряет прежнее значение.

Именно дефицит во многом и толкает нас к тому, чтобы расти, развиваться, задавать вопросы, думать, работать над собой, делать что-то хорошее и полезное со своей жизнью. Часто то, чего не хватило нам самим, нам хочется дать другим, и тогда человек, которому не хватило безопасности, может научиться защищать свои права и вступаться за права других людей. Тот, кому не хватило помощи и поддержки, может найти себя в сфере волонтёрства и благотворительности.

Дефицитарные мотивации - не единственное, что движет человеком, но, если бы их не было, если бы в нашей жизни было всё идеально и не было бы никакой фрустрации, не было бы и повода о чём-то думать и что-то делать, поскольку мы находились бы в состоянии комфортного слияния со окружающей средой, совершенствовать которую не было бы никакого смысла.

В анализе психолог всегда старается обратить внимание не только на негативные аспекты даже самого тяжёлого опыта, но и на то положительное, что он дал клиенту. Например, сложное детство в сочетании с запутанной семейной ситуацией часто побуждает человека интересоваться психологией и даже идти в эту профессию. Болезни сталкивают человека с экзистенциальным опытом, благодаря которому он становится более открытым и мудрым. Отсутствие ответов на вопросы вдохновляет человека искать их самому.

Негативный опыт - это то, что уже прошло, и то, что можно только отгоревать, но не отменить. Именно поэтому важно найти в нём и что-то хорошее, полезное для себя - то, благодаря чему мы стали именно теми, кем являемся, и благодаря чему мы ещё можем приблизиться к тому, к чему мы по-настоящему стремимся. Застревание в негативном опыте заставляет человека ходить по замкнутому кругу. Так, он вечно может раздувать старые обиды или бередить себе раны, а может подняться над ситуацией, занять мета-позицию и сделать из неё какой-то вывод, извлечь то ценное, что было в ней для него. Как правило, такое ценное есть всегда, поскольку, каким бы ни был тяжёлым внешний опыт, он вызывает определённую внутреннюю реакцию - острые эмоциональные переживания, процесс осмысления и рефлексии. Именно это внутреннее содержание становится той точкой опоры, которая позволяет преодолеть и перерасти любой негативный опыт и дефицит.

Нравится: 0

0 157 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Созависимость и психологические границы личности

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 7 июля 2022 в 15:17

Созависимость и психологические границы личности

"Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную систему поведенческих и эмоциональных реакций - созависимость. ...

Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё. При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или изменённое состояние сознания.

Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его, определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны, выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь. Так, созависимый человек ходит по кругу сценария преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.

Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника преследования, спасения и жертвования, семейная система не может сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от чужого.

Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека, два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя, а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать.

Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости, важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему, переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е. гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи - забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.

В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя, теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы перенести центр своего внимания с других на себя и научиться заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную возможность справиться самому.

Нравится: 0

0 349 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О сепарации от родителей

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 7 июня 2022 в 5:26

Недолюбленные дети и недолюбившие родители - частая тема в терапии. Те, которые не получили столько, сколько хотели. И те, которые не дали, и жалеют об этом. Но во взрослом возрасте в этом вопросе важно поставить точку. Любые попытки что-то добрать или додать будут разрушительными для обеих сторон. Они создадут путаницу. В любых таких попытках будет прослеживаться инцестуозная динамика. Потому что во взрослом возрасте пришла пора добирать и додавать самому себе. И пришло время партнёрских отношений, которые тоже косвенно влияют на родительскую тему. До тех пор, пока ты замещаешь родителей партнёрами, не только занято место для партнёрства. Ещё и родители чувствуют, что в них нуждаются, их места в семейной системе "горят", а, значит, не могут сделать движение к тому, чтобы отпустить. Как отпустишь, если за тебя цепляются? Как отпустишь, если тебя прямо или косвенно просят о помощи? Как оставишь слабого и беспомощного из твоей плоти и крови? Того, кто не смог дорасти, потому что недобрал.

Но, помогая, ты навредишь. Взрослому человеку ты уже не дашь и не сделаешь что-то полезное, время ушло. В детстве дары принимаются безоценочно и безвозмездно, такими, какие они есть. Во взрослом возрасте это всегда будет не то и не так. Сам их факт будет фрустрировать обе стороны, создавать конфликты и замыкать безвыходный круг. Ими уже никогда не наешься - сколько бы их ни было, закончилось время принятия, закрыт принимающий резервуар. Остаётся только отгоревать пустоту в нём, и она у каждого своя. Всё, что сверх того, больше не наполнит сосуд, а будет только стекать по его стенкам в никуда.

Пока ты ждёшь того, что не случилось, ты отворачиваешься от своей собственной жизни. И прождёшь тщетно, здесь не может быть иных вариантов.

Не вернёшь ты и то, что уже дал или получил, назад, ведь это невозможная для человека попытка обратить время. Потому что дары уже утекли сверху вниз, и они текут только в одну сторону - от родителей к детям. Любые попытки их вернуть назад - отказ от своей собственной жизни. Любые попытки их назад забрать - причинение вреда чужой жизни.

Поэтому - то, что смогли, уже дали. То, что смогли, уже взяли. То, чего не было, - ресурс и источник для роста обеих сторон. Дать это самому себе или найти это в мире, в своей жизни. Сделать со своей жизнью что-то хорошее. А лучший дар взросления - это свобода.

Теги: родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции #сепарация влияние мамы, отношения с мамой, сепарация, одиночество зрелость, сепарация от родителей, отделение, чувства, ответственность,психологическая зрелость, сепарация Практика сепарации зависимых отношений психология семьи, сепарация,самостоятельность сепарация сепарация, отдельность, коучинг, психотерапия созависимость сепарация зависимость,созависимость,мама.сепарация.вина,долг инфантильность,созависимость,сепарация ложь,сепарация,зависимость,созависимость манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир отношения с мамой, мама, претензии, обиды, сепарация, взросление сепарационная травма созависимость,контроль,сепарация,мама контроль #контроль #ответственность близость, ответственность, доверие, семья вина,#ответственность,#отношения отношения, ответственность, одиночество Приобретения, ориентиры, ответственность Психология ответственности Психология родительской ответственности дети родители Дети, родители, отношения детско-родительские отношения детско родительские отношения обида на родителей чувства, дети, эмоции, родители дефицит освобождение от страхов, дефицит, перемены в жизни, страхи, одиночество, вера в себя освобождение от страхов, дефицит, перемены в жизни, страхи, одиночество #взросление взросление психологическое взросление психологическоевзросление психическое здоровье, взросление, зрелость #свобода выбора свобода Самопознание, личность, внутренняя свобода, понимание себя свобода быть собой

Нравится: 0

0 210 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О чем говорит повышенная тревога за близких?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 10 марта 2022 в 11:15

О чем говорит повышенная тревога за близких?

Повышенное беспокойство о близких не всегда связано с реальной угрозой. Так, например, тревожная жена может переживать за мужа и думать "а вдруг с ним что-то случится?", "а вдруг он умрёт?", "а вдруг он попадёт в аварию или заболеет?", но при более подробном раскрытии темы оказывается, что муж совершенно здоров, не болеет, у него стабильная работа, которая вовсе не опасна для его жизни. И тогда что же побуждает к тревоге жену? В данной статье будут рассмотрены факторы такой тревоги и приведены гипотезы - о чём она может свидетельствовать....

1. Повышенная тревога о близких часто является обратной стороной агрессии, которая не находит выхода в отношениях. Если на близкого человека нельзя злиться, нельзя выражать в отношениях с ним агрессию, нельзя даже переживать её, для психики остаётся единственный выход - подавление. Но подавление не способствует исчезновению самого чувства. Оно пытается сигнализировать о себе с помощью тревоги. Накопленная агрессия становится гораздо сильнее, чем была бы, если бы ей было позволено выражаться. Поэтому иногда она может дорастать до гротескных масштабов бессознательного пожелания смерти близкому человеку. Но из-за сильного внутреннего конфликта или травматичности такого рода переживаний для того, кто их испытывает, она трансформируется в повышенное беспокойство.

2. Другой причиной повышенной тревоги о близких является фоновое беспокойство. Если человек живёт в состоянии постоянной тревоги, которая представляет собой его психологический фон, это мучительное переживание. Тревога ищет, во что бы опредметиться, на чём бы сконцентрироваться. Психика стремится превратить неопределённое чувство тревоги в конкретный страх, чтобы было понятно, чего бояться, с чем бороться и какие меры предосторожности предпринять. Поэтому фоновая тревога может цепляться за любые возможности и ситуации, позволяющие ей стать предметной и определённой. И тогда человек вместо того, чтобы переживать непонятной природы и направленности чувство, организует свою активность вокруг конкретного страха. Например, постоянно звонит близкому, проверяя, всё ли у него в порядке.

3. Третьей причиной повышенного беспокойства о близких может быть слияние с ними и нехватка или отсутствие сепарации. В слиянии человек чувствует себя одним целым с другим или другими, ему не хватает личных границ и личного пространства. Поэтому всё происходящее с другим человеком он переживает так, как если бы это происходило с ним самим. К примеру, если сын не сдал экзамен, для матери, которая сливается с ним, живёт и дышит его успехами, это катастрофа, и она переживается как собственный провал. Поэтому она будет беспокоиться об экзаменах сына гораздо сильнее, чем он сам.

4. За тревогой о близких также может маскироваться более масштабная и серьёзная психологическая проблема, с которой человек по каким-то причинам не готов столкнуться лицом к лицу. Это может быть отсутствие собственной идентичности, необходимость сделать важный жизненный выбор, тяжелая личная ситуация. В этих случаях иногда человек пытается отвлечься тем, что предпочитает думать о других вместо себя. И тогда ему легче позаботиться о том, как чувствует себя его друг или партнёр, чем столкнуться с самим собой. С другом или партнёром проще понять, что делать, - предостеречь, утешить, а с самим собой разбираться гораздо дольше и сложнее.

5. В качестве пятой причины повышенного беспокойства о близких часто выступает контроль. В некоторых случаях этот контроль отчётливо осознаётся, но маскируется беспокойством. Например, когда жене, гуляющей с подругой, постоянно звонит её ревнивый муж, и спрашивает, не замёрзла ли она, что ей купить и т.д. В этой ситуации он пытается удостовериться, что она гуляет именно с подругой, а не с любовником. Его беспокоит факт её отсутствия, он не доверяет ей и подозревает в измене, а потому тревога находит выход в навязчивых звонках и сообщениях. К контролю в семье часто побуждает попытка ребёнка сепарироваться. Если родители пока к этому не готовы, они начинают тревожиться - как же ребёнок будет жить без них, что он будет есть, как он заработает себе на жизнь, если переедет, даже если объективных причин для такого беспокойства нет. Скорее, в этой ситуации они больше беспокоятся о себе - как же они будут без него, и о потере контроля - а вдруг он натворит глупостей и опозорит семью, если получит больше свободы.

Тревога о близких, на первый взгляд, кажется благородным чувством, ведь по форме она выражает заботу о них, попытку предложить что-то конструктивное и предостеречь от опасности. С другой стороны, эта тревога часто переживается самими близкими с чувством раздражения. Кто-то злится на то, что с ним обходятся так, будто бы он маленький, глупый и недееспособный. Кто-то устаёт от этого повышенного внимания, и в моменты тревоги за него переживает отсутствие свободы и контроль. За раздражением часто следует вина - как я могу злиться, если обо мне пытаются позаботиться? Но в этот момент следует остановиться и обратить внимание на свои чувства. Само наличие чувства раздражения является сигналом, что в ситуации что-то не так, и она нуждается в дополнительном анализе.

Нравится: 0

0 366 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Слияние и сепарация в отношениях

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 14 февраля 2022 в 16:38

Слияние в отношениях естественно на первом их этапе - когда партнёры только знакомятся друг с другом, испытывают друг к другу сильные чувства и начинают отношения. На этапе слияния больше замечаются сходства, чем различия, и партнёры могут переживать ощущение единения, как будто они являются одним целым, во всём самом главном согласны друг с другом и не хотят расставаться даже на короткое время. ...

Своими корнями переживание слияния и то, насколько человеку комфортно в нём, уходит в ранние детские отношения с мамой, в возраст младенчества, для которого как раз был характерен этап слияния. И, если на этом этапе человек не смог насытиться чувством безопасности или впоследствии отделиться от мамы, в дальнейшем он будет стараться продлить чувство слияния, что негативно скажется на построении отношений.

Помимо первого этапа, отношения проходят и дальнейшие этапы развития, на которых снимаются проекции и обнаруживаются различия между партнёрами. Это могут быть бытовые разногласия или разница во взглядах. Партнёры обнаруживают, что, на самом деле, являются совершенно разными людьми, и у каждого из них есть свои потребности, желания, мысли, мнения, которые не всегда совпадают с таковыми у другого. В момент таких осознаний между ними могут возникать конфликты, ссоры, и основная цель этапа сепарации в том, чтобы осознать, что они разные, но могут быть вместе, поскольку между ними есть точки соприкосновения, они могут договариваться и уживаться друг с другом. Либо, наоборот, партнёры понимают, что первичная влюблённость и этап слияния были целиком порождены проекциями, а при столкновении с реальностью их ожидания от отношений не могут реализоваться, и тогда они расстаются.

Однако увлечённость переживанием слияния мешает этапу сепарации, когда вместо того, чтобы осознавать различия и более реалистично воспринимать друг друга, оба партнёра или кто-то из них продолжает длить этап слияния вопреки тому, что уже пришло время для сепарации. Это происходит из-за ранних детских травм, комплекса брошенного, страха покинутости и одиночества, несформированной идентичности и страха перед тем, чтобы быть собой. И тогда в отношениях нарастают конфликты из-за того, что партнёры пытаются совместить несовместимое, либо один из них хочет переделать другого так, чтобы тот полностью вписался в его проекцию или был таким же, как он, не имея права быть другим человеком. В итоге получается, что слияние уже невозможно удержать, но и сепарации не происходит, и такая ситуация порождает зависимые отношения.

В отличие от естественного первого этапа слияния, который даёт обоим партнёрам ресурс приятных моментов и воспоминаний, чтобы затем им было легче вместе проходить через кризисы, неестественное, искусственно удерживаемое слияние в зависимых отношениях заставляет кого-то из партнёров или обоих жертвовать собой и своими интересами для поддержания зависимости. И вместо ресурсного состояния слияние превращается в удушье и пытку - в отношениях наступает застой, партнёры не могут отделиться друг от друга, чтобы получать новый опыт и обмениваться им, они начинают бурно ссориться и столь же бурно мириться, и в итоге отношения истощают обоих вместо того, чтобы наполнять силой и радостью.

С точки зрения юнгианской психологии, которая рассматривает любые психологические феномены сквозь призму архетипов, состояние слияния в любви отражено архетипом андрогина, представленном в платоновском мифе. В диалоге "Пир" Платон изложил миф о целостных первосуществах, которые были разделены Зевсом за их гордыню, и на первом этапе разделения они страдали от невозможности воссоединения, а затем Зевс сжалился над ними и дал им возможность воссоединяться в любви. В результате разделения они утратили первоначальную целостность, но обрели способность любить друг друга и создавать пары, что было бы невозможно, если бы они не были разделены, ведь тогда целостное мужеженское, женско-женское или муже-мужское существо вынуждено было бы любить самого себя.

Из этого мифа можно извлечь очень ценные смыслы для понимания того, как устроены отношения. А именно - для любви нужно, чтобы имели место быть двое, а не только один. Т.е. необходимы не только встречи, но и расставания, не только контакт и согласие в нём, но и отдых от контакта. Не только сходства, но и различия. Чтобы любовь была возможной, нужна встреча двух разных людей, которые могут в чём-то сойтись и дополнить друг друга. И тогда стремление к абсолютному слиянию оказывается нереалистичным, ведь на свете нет двух абсолютно идентичных друг другу людей, а, если бы и были, им было бы слишком скучно друг с другом, ведь они бы ничем не смогли обменяться.

Тоска по вечному слиянию не всегда приводит к зависимым отношениям. Иногда она побуждает человека проходить лишь первый этап отношений, напитываться энергией и соскакивать со второго этапа, когда начинается осознание различий, поскольку этот этап становится для человека невыносимым. Таким образом, избегание этого этапа может вести и к контрзависимости, и к неспособности строить длительные отношения и находиться в партнёрстве, а не в монаде. Но эта трудность решаема в психотерапии и, чтобы решить её, важно проработать как тему собственного "я", своей идентичности и способности быть в гармонии наедине с собой, так и тему Другого - кто он для человека, каков его образ, чем он притягивает и пугает и почему так важно слияние, в котором ему нет места.

Нравится: 0

1 6175 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отец и мои границы

- Автор статьи: Татьяна Линник

Татьяна Линник

Психология - 4 апреля 2019 в 23:15

Отец и мои границы.

На этой неделе в моей работе звучали две темы:

-Мои комфортные границы(проходили тему на моем авторском курсе "Шаг за шагом из созависимости") и

-Роль отца в воспитании взрослеющего ребенка(работа в динамической группе реабилитационого центра)

Темы созвучны,потому что установлению границ с внешним миром учит большей частью отец.

Рассуждали о слабости и силе отца в семье, о в...

Отец и мои границы.

На этой неделе в моей работе звучали две темы:

-Мои комфортные границы(проходили тему на моем авторском курсе "Шаг за шагом из созависимости") и

-Роль отца в воспитании взрослеющего ребенка(работа в динамической группе реабилитационого центра)

Темы созвучны,потому что установлению границ с внешним миром учит большей частью отец.

Рассуждали о слабости и силе отца в семье, о важности его активности в жизни ребенка.

Отец-побуждает нас к социальному развитию, постижению нового,оценивает достижения и удачи.

Отец-учит нарабатывать уверенность в установке границ, установление личных ограничений и правил в общении с другими.

Отец- стимулирует активное проявление в социальной жизни, проявление своей адекватной злости, границы своей злости, ее экологичное проявление.

Отец – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, расширяет возможности.

Отец-учит проживать не только позитивные эмоции ,но и достойно проживать неудачные опыты в своей жизни.

Отец- именно отец побуждает ребенка к расширению ГРАНИЦ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, познать свои сильные и слабые стороны искать новый путь, выход.

И если закрываемся от папы(осуждаем, обесцениваем,не признаем)- то нам сложно увидеть возможности, которые есть вокруг нас в огромном количестве.

Повзрослевшие дети или умеют идти вперед, они стремятся к достижениям…

или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения…

Скорее всего – папиного, они ведь ровняются на папу…

Теги: созависимость сепарация отец,алкоголь,зависимость,границы

Нравится: 1

0 796 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Приглашаю на расстановочную технику «Женщина и ее дело»
24 июня

Супервизионная группа
10 июня

Публикации с тегом созависимость сепарация (7)

Псевдосепарация и сепарация от родителей

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Компенсация и развитие

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Созависимость и психологические границы личности

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О сепарации от родителей

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О чем говорит повышенная тревога за близких?

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Слияние и сепарация в отношениях

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отец и мои границы

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отправка сообщения...

Сообщение отправлено.

Произошла ошибка.