Публикации с тегом созависимость, треугольник карпмана, жертва, токсичность, модель поведения, вина, стыд, запрет, травма, манипуляции (18)

Многие из нас воспитаны в парадигме поощрения альтруизма и осуждения эгоизма. В такой картине мира хорошо делать что-то для других и плохо или стыдно - для себя. И, с одной стороны, альтруизм, действительно, является делом благородным и общественно полезным, но с другой - он приводит к дисбалансу, дисгармонии, бесконечному самообману, размыванию границ и созависимости, если он является болезненным, вынужденным, неосознанным и компенсаторным. 

 

Тонкую грань между сознательным и невротическим альтруизмом определяет то, сформировано ли у человека зрелое эго и способен ли он к свободному выбору. Тот, кто жертвует собой ради других вынужденно, следуя чужим предписаниям и жизненным сценариям, как правило, не может свободно отказаться от подобных моделей поведения. При попытке сделать что-то для себя он испытывает вину и стыд. Попытка обозначить свои потребности и границы терпит крах, поскольку такому человеку кажется, что этим он нарушает границы чужие. 

 

В случае сознательного альтруизма мы также можем встретиться с высказываниями по типу "я не мог поступить иначе", "мне важно было оставаться человеком в этой ситуации", "я следовал своим ценностям", но во всех этих случаях, как правило, фигурирует "я", наличие которого очень важно, чтобы принять сознательное решение об ограничениях этого "я". В случаях альтруизма вынужденного, напротив, мы сталкиваемся с тем, что своё "я" у человека развито слабо и не до конца сформировано, а потому ему трудно отличить чужие желания от своих собственных.

 

Сознательный альтруизм - личное дело и свободный выбор каждого и, делая такой выбор, человек обычно понимает, что столкнётся с рядом ограничений, знает, на что идёт, и отдаёт себе отчёт в том, что он делает. При альтруизме вынужденном выбор делается неосознанно, либо из деструктивных чувств страха, стыда и вины, а потому такой выбор подспудно содержит в себе много подавленного возмущения и агрессии. Так, делая что-то для других, человек подспудно ждёт вознаграждения или ответных жертв. А, не получая этого, проявляет пассивную агрессию или срывается. 

 

Вынужденно жертвующий чем-то своим ради других человек делает это не из волевого решения, а против своей воли, которую он не может до конца осознать или принять. Так, работающий на волонтёрских началах человек может ждать не денежного, а какого-то иного вознаграждения за свой труд вместо денег - любви, благодарности, подтверждения пользы и т.д. Или родитель, который отдаёт всего себя воспитанию ребёнка, может жертвовать своим личным временем и обделять себя своими же ресурсами, но при этом ждать, что ребёнок будет полностью соответствовать его ожиданиям. Т.е., в конечном итоге, за жизнью для других часто скрывается корыстный, глубоко эгоистичный мотив, который не признаётся самим человеком до тех пор, пока его фрустрация не достигнет предела.

 

Жизнь для других также может использоваться в качестве оправдания собственных эгоистичных действий, когда человеку стыдно признаться в том, что он может хотеть или делать что-то для себя, либо с манипулятивными целями. Гораздо проще внушить другому чувство вины, если мы скажем ему, что ради него же и старались, а он не оценил. Аналогично некоторым людям бывает проще замаскировать свою потребность под заботу о других и сделать для них нечто, что хотелось бы, но непозволительно сделать для самого себя. Именно так появляются непрошеные советы и навязчивое спасательство, которое часто приносит вред вместо пользы.

 

Жизнь для других в ущерб себе характерна для тех людей, которые плохо распознают собственные потребности и отказывают себе в праве на них. Для таких людей слияние оказывается спасительным, поскольку в нём можно забыть о себе, не теребить свои раны, не тратить время и силы на рефлексию и самосознание. Жизнь для других позволяет справиться с душевной пустотой и создать себе иллюзию смысла. Особенно привлекательной жизнь для других становится для людей, которые ищут любви и одобрения.

 

Однако при дисгармоничном перекосе в сторону жизни для других могут появляться не только симптомы эмоционального выгорания, но и проблемы в отношениях с другими людьми, в частности, с теми, для которых человек живёт свою жизнь в ущерб самому себе. И речь идёт не только о вскармливании паразитов и формировании выученной беспомощности у "подопечных", но и о нарушении баланса в отношениях, из-за которого принимающая слишком много сторона чувствует себя в вечном долгу и не в состоянии вернуть этот долг. "Дающая" же сторона в это время копит претензии, что неминуемо ведёт к конфликту, а то и к разрыву отношений. 

 

Заботясь о других в ущерб себе, мы теряем себя, и эта потеря страшна тем, что, по сути, такая забота становится безличной, ведь в ней не остаётся места для той личности, которая заботится. Живущий для других и игнорирующий себя человек низводит себя до функции, что чревато серьёзными психологическими проблемами и обеднением отношений. В отличие от сознательного альтруиста, который жертвует собой исходя из своего "я", а, значит, сохраняет это "я" даже в жертве, альтруист вынужденный не знает и не ведает о том, что такое это самое "я", а, значит, заранее обрекает себя на неблагодарную жертву, поскольку в ней некого благодарить. 

В повседневной жизни мы часто встречаемся с токсичными коммуникациями. Это может быть давящий на нас начальник, пытающийся эксплуатировать нас "друг" или требовательный родитель. Токсичные коммуникации отличаются от здоровых тем, что человек чувствует себя в них неловко, некомфортно и тяжело. Такие коммуникации обычно пронизаны манипуляциями и/или предполагают нарушение равновесия в общении, когда одна из сторон игнорирует интересы другой, давит, пытается что-то навязать. Чтобы своевременно и успешно выходить из таких коммуникаций, важно научиться их распознавать.

 

 

1. В первую очередь, для распознания токсичных коммуникаций важно опираться на собственные ощущения и чувства. В токсичных коммуникациях именно наше состояние души является главным маркером, и ему стоит верить. Если в присутствии какого-то человека мы испытываем постоянный дискомфорт, противоречивые чувства, внутренние конфликты, невозможность быть собой и вести себя естественно, это повод задуматься о том, не является ли коммуникация токсичной.

 

2. Во-вторых, при распознании токсичного общения важно понимать, насколько открытой является коммуникация. Здоровое общение предполагает чёткую, прямую и ясную формулировку своих потребностей каждым из собеседников со спокойным отношением к тому, что другому человеку они могут не откликнуться, он имеет право на своё "нет". Токсичные коммуникации, напротив, отличаются завуалированным и непрямым характером. Например, в них кто-то сначала делает для нас нечто, не спросив, нужно нам это или нет, а затем пытается выставить счёт за услугу, о которой его не просили. Таким образом, жертва токсичной коммуникации постоянно оказывается в ситуации неловкости и непредсказуемости.

 

3. В-третьих, токсичное общение, как правило, отличается нарушением принципа равенства между людьми. В токсичном общении собеседник может ставить себя выше другого, либо, наоборот, пытаться манипулировать другим, делая акцент на том, какой он несчастный, бедный, жалкий, а потому все вокруг ему что-то должны. Бывает и так, что в токсичных коммуникациях человек полностью игнорирует другого как личность, потому что хочет использовать его в качестве инструмента, например, решить за счёт другого человека свои проблемы. Здоровые коммуникации предполагают партнёрство и взаимодействие, а токсичные - перекос равновесия, в котором какая-то из сторон предпочитает не обмениваться с другой, а только что-то брать, либо давать что-то ненужное.

 

4. В-четвёртых, токсичные коммуникации обычно пронизаны манипуляциями. Например, в них человек может сделать комплимент так, что другому становится обидно его слышать, похвалить и тут же обесценить, задать бестактный вопрос и сделать вид, будто ничего не случилось. Токсичные коммуникации тесно сопряжены с такими явлениями, как газлайтинг и виктимблейминг. Например, при попытке выяснить, что происходит, токсичный коммуникант может уходить от ответа, обвинять своего собеседника, либо говорить, что не происходит ничего особенного, он не имел в виду ничего плохого, просто показалось.

 

 

1. Во-первых, следует обратить внимание на свои чувства и дать им развернуться, а, значит, временно побыть за пределами этого контакта, в уединении. В самой ситуации токсичной коммуникации мы можем не сразу заметить, что происходит, и это делает нас уязвимыми. Но, отдаляясь от токсичного человека, мы обращаем внимание на то, что общение оставило у нас неприятный след в душе, за который и нужно зацепиться, чтобы обдумать происходящее и дать себе возможность распознать и пережить все противоречивые чувства.

 

2. Во-вторых, после того, как чувства распознаны, а ситуация осознана, можно попробовать проверить контакт - является ли коммуникация, действительно, токсичной. Для этого можно попробовать внести свои чувства и мотивы в контакт и спросить у собеседника всё, что нам непонятно. Например, если это был токсичный комплимент, можно озвучить, что сказанное собеседником вызвало у нас противоречивые чувства, и уточнить, что именно он имел в виду. Ситуации недопонимания и неловкости отличаются от токсичных коммуникаций тем, что их легко прояснить и проверить. В случае недопонимания собеседник будет рад нашей обратной связи и проявит готовность дать свою. В случае манипуляции собеседник может начать обижаться, скандалить, либо ещё больше запутает и так непонятную ситуацию.

 

3. В-третьих, в токсичных коммуникациях важно чётко различать мотивы и действия. Если кто-то ведёт себя по отношению к нам токсично, не стоит вместо него разбираться в его истинных мотивах, а, тем более, оправдывать его. Гораздо продуктивнее обратить внимание на факты - что именно происходит, что делает человек по отношению к нам и какие чувства это у нас вызывает. Нередко люди не могут выйти из токсичных коммуникаций, потому что им кажется, что манипуляция - это выражение любви, что токсичный коммуникант хочет сделать, как лучше, что этот человек желает нам чего-то хорошего, но у него не получается это выразить. Чтобы выйти из токсичной коммуникации, важно разорвать этот порочный круг домыслов и опереться на то, что происходит по факту. 

 

К сожалению, прямой выход из токсичных коммуникаций возможен далеко не всегда, поскольку токсичные коммуникации часто возникают именно в зависимых отношениях, из которых мы не можем одномоментно уйти. В ситуациях, когда невозможно ни выйти, ни напрямую прояснить ситуацию, стоит максимально позаботиться о себе. Например, обеспечить себе отдельное пространство, позаботиться о своих границах, безопасности и о своём комфорте, привлечь к ситуации других людей, опереться на действующие в данной ситуации правила, нормы и регламенты. Самое главное - не терять в токсичных коммуникациях голову, сохранять эмоциональную устойчивость, трезвость ума и воздерживаться от вовлечения в чужие манипулятивные сети. 

 "Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную систему поведенческих и эмоциональных реакций - созависимость. 

 

Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё. При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или изменённое состояние сознания.

 

Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его, определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны, выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь. Так, созависимый человек ходит по кругу сценария преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.

 

Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника преследования, спасения и жертвования, семейная система не может сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от чужого. 

 

Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека, два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя, а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать.

 

Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости, важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему, переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е. гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи - забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.

 

В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя, теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы перенести центр своего внимания с других на себя и научиться заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную возможность справиться самому. 

Чувства стыда и вины являются важными регуляторами поведения человека в социуме, поскольку позволяют ему ориентироваться не только на себя, но и учитывать потребности и чувства других людей. Чувство стыда возникает тогда, когда человек делает нечто, что не принято в обществе или сообществе, к которому он принадлежит. Например, в патриархальной культуре стыдно не уступить даме место в транспорте, стыдно оставить женщину с ребёнком одну и без помощи. Во многих обществах стыдно быть неблагодарным и обманывать других людей. Чувство стыда может касаться не только глубинных ценностных норм, разделяемых конкретным сообществом людей, но и повседневных нормативов поведения - того, как человек одевается, ведёт себя, разговаривает. К примеру, стыдно вести себя невежливо, некультурно, грубо, по-хамски. Некоторые люди могут считать, что стыдно одеваться слишком открыто, вызывающе или неподобающим ситуации образом. 

 

В отличие от чувства стыда, вина является в большей степени личным, чем социальным чувством. Эти чувства схожи по генезису возникновения, ведь без других людей человек не сможет понять, что он виноват в чём-то, и ему должно быть стыдно. Чтобы усвоить внешние нормы, ему нужна обратная связь от людей, которые определённым образом реагируют на их нарушение. Так, с самого детства человек видит, что, если он не соблюдает социальные нормативы, его могут отругать, наказать, перестать с ним общаться, лишить его каких-то благ. Однако чувство стыда чаще связано с более поверхностными ситуациями - не так оделся, с кем-то не поздоровался, допустил оплошность. Чувство вины обычно возникает в более серьёзных ситуациях, когда человек не просто нарушил правила приличия, а думает, что причинил кому-то боль или вред.

 

Как и стыд, чувство вины несёт в себе полезные и позитивные личностные и социальные функции. Конструктивный аспект этого чувства заключается в возможности критично отнестись к самому себе, переосмыслить свои поступки и изменить поведение. Например, осознание, что кому-то был причинён вред, побуждает человека задуматься о том, не нарушил ли он чужие границы, вёл ли он себя в соответствии со своими моральными принципами, а, если нет, почему. Иногда чувство вины переживается человеком не только в связи с другими, но по поводу самого себя и своей жизни. Так, он может чувствовать себя виноватым перед собой за то, что не стремится к своим целям, не реализует себя, обманывает себя, не соответствует своему внутреннему идеалу. 

 

Несмотря на полезные регулятивные функции чувств вины и стыда, в отдельных случаях эти чувства становятся деструктивными. Чувство стыда может сковывать человека, а мысль "что подумают люди?" часто переживается людьми как нечто чужое, чуждое - какие-то навязанные извне нормативы, которые мешают им быть свободными и счастливыми. Ведь невозможно строить всю свою жизнь на единственном ориентире - что подумают другие. Если ориентироваться только на других, человек не сможет быть самостоятельным и спонтанным. Он зачахнет и увянет в конформизме, поскольку так и не сможет проявить самого себя, реализовать свою индивидуальность. Чувство стыда также мешает человеку быть критичным и творческим, строить свою жизнь так, как хотел бы он сам. 

 

Чувство вины аналогичным образом может приобрести деструктивные формы, когда, вместо того, чтобы извлекать из происходящего ценный для себя опыт и действовать, трансформируя вину в ответственность, человек погружается в бесконечные, парализующие его активность самообвинения. И тогда "я плохой, я во всём виноват" становится кредо его жизни, а самообвинения порой превращаются в позицию мученика, т.е. становятся инверсией гордыни. Обвиняя во всех бедах самого себя, он пытается спасти себя от чужих обвинений, но никому не становится легче от того, что он топит себя в чувстве вины. 

 

Чувства стыда и вины серьёзно мешают человеку тогда, когда он чувствует себя недостаточно хорошим или недостойным, чтобы сделать что-то конструктивное или изменить свою жизнь в лучшую сторону. Он боится, что его осудят, переживает о том, что о нём подумают, думает о том, заслужил ли он что-то хорошее, и все эти мысли препятствуют смелости, блокируют его "мужество быть". 

 

Избавление от этих чувств не так просто, как кажется, ведь, даже тогда, когда эти чувства - следствие чужих внушений или манипуляций, они переживаются человеком как свои собственные. Поэтому, чтобы избавиться от этих чувств, в первую очередь, нужно найти их исток - кто и за что винил или стыдил человека в прошлом. Во-вторых, важно прояснить собственные внутренние нормы или моральные принципы человека - чем он руководствуется в своей повседневной жизни и серьёзных поступках и насколько он сейчас живёт в согласии с этими нормами. В некоторых случаях сами нормы являются не вполне своими, т.е. некритично впитанными извне. И тогда задача состоит в том, чтобы глубже осознать, насколько человек внутренне согласен с этими нормами, что из них ему кажется важным для его жизни, а что он мог бы отбросить или отдать обратно тем людям, которые внушали ему их. В-третьих, при работе с чувствами стыда и вины общественному или коллективному важно противопоставить индивидуальное, чтобы человек мог выделить себя из толпы как отдельную, автономную личность и осознать своё право на то, чтобы быть собой вне зависимости от того, что думают о нём другие. 

Манипуляция - это непрямая форма коммуникации, используя которую, манипулятор хочет извлечь из другого человека некую выгоду для себя. Понимая, что прямой посыл не приведёт к желаемому результату, манипулятор предпочитает действовать обходными путями. И речь может идти не только о материальных, но и об эмоциональных выгодах. Например, некоторые манипуляторы хотят, чтобы их пожалели, другие - чтобы их не бросали, третьи - причинить человеку дискомфорт, вызвав у него чувства вины или агрессии, четвёртые - заставить другого человека испытать свои чувства. 

 

Почему же, несмотря на явно выраженную у манипулятора потребность от коммуникации, он не выскажет свои пожелания и недовольства прямо? Причин здесь может быть очень много - некоторые манипуляторы считают прямой посыл абсурдным (было бы абсурдом признаться подруге в собственной зависти и желании испортить ей настроение), постыдным, неуместным или боятся открытой и честной реакции со стороны собеседника. Так, в романтических отношениях порой трудно признаться даже себе в ревности к друзьям своего партнёра, поскольку это может выглядеть абсурдно, и партнёр вполне может ответить, что он - свободный человек и вовсе не обязан замыкаться на отношениях и ограничивать себя в общении с друзьями. Или мама может сказать сыну, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно купить себе телефон, а потому не нуждается в её помощи.

 

Предчувствуя отказ, манипулятор прибегает к хитрым уловкам, чтобы всё-таки добиться желаемого. Например, он может психосоматически включиться в ситуацию и внезапно "заболеть", просидеть весь вечер с кислым лицом, на ровном месте бросить обидную фразу. Иногда манипуляторы прибегают и к более сложным, изощрённым формам поведения в ответ на действия близких людей, которые им не нравятся. Так, они могут поощрять удобное и желаемое для себя поведение и наказывать нежелаемое. Например, всякий раз, когда у сына появляется девушка, запоздавшая в сепарации мама может внезапно от него отдаляться, проявлять холод и осыпать его упреками. Стоит ему расстаться, и она расцветает в тепле и принятии.

 

Манипуляции наблюдаются не только в семейных, но и в деловых отношениях. Повышающий голос начальник, угрозы, игнорирование, негласное лишение бонусов или попытка держать людей в страхе лишений - это тоже формы манипуляций. Манипуляции не обязательно агрессивны - по форме они могут выглядеть доброжелательно, но по факту после манипулятивных высказываний человек остаётся с двойственным чувством сомнительной коммуникации, когда, с одной стороны, вроде бы ему говорят что-то хорошее, с другой - он ощущает фальшивый посыл и двойное дно этих слов.

 

В повседневной жизни, как правило, в ответ на манипуляцию мы наблюдаем не менее манипулятивную контратаку, в результате которой отношения между людьми становятся крайне запутанными и напряжёнными. Однако контрманипуляция является не лучшим способом противостоять манипуляциям, поскольку благодаря ей манипулятивное общение не прекращается, а, наоборот, затягивается, значительно истощая обе стороны и отдаляя их друг от друга. Запутавшись в манипуляциях, люди уже перестают помнить и чувствовать то, с чего всё началось, тот самый первичный посыл, который они хотели бы донести. Иногда манипулятивное взаимодействие перерастает в постоянную вражду, когда неприятные друг другу люди вынуждены долгое время находиться в одном и том же месте или скреплены общими обязанностями. И, в конечном итоге, манипулятивное общение оказывается вредным для обеих сторон, ведь, усиливая манипуляции, человек рискует дойти до самых крайних форм деструктивного поведения. 

 

Таким образом, чтобы противостоять манипуляциям, недостаточно просто распознавать их и манипулировать в ответ. Нужно изменить саму стратегию взаимодействия с манипулятором, не откликаясь на его двойственные послания, а, значит, сохраняя эмоциональную устойчивость к тому, что он говорит и делает. Именно эта устойчивость и проводит границу между успешной и неуспешной манипуляцией, т.к., если манипулятор не смог вывести другого человека из себя или внушить ему чувство вины, план провалился, манипуляция не сработала. 

 

Провести такую границу лучше всего помогают слова из молитвы гештальтиста: "Ты - это ты, а я - это я". Это значит, что, если тебе плохо, потому что я делаю или не делаю чего-то, чего ты от меня хочешь, это твоя, а не моя проблема. Твоё ожидание от меня - это твоя проблема. Как и твоя реакция на то, что ему не суждено было сбыться, какой бы она ни была. Твоя зависть, твоя обида, твоя потребность - это то, за что можешь нести ответственность только ты сам, но не я. Я могу быть или не быть рядом, откликаться на твою проблему или нет, но я не отвечаю за твои мысли, чувства и самочувствие. И, если ты чувствуешь себя плохо от того, каким образом я выбираю быть для себя, тебе как-то быть с этим, не мне. 

 

В противостоянии манипуляциям очень важно не сливаться с манипулятором, а разделять зоны ответственности. Если манипулятор чего-то хочет от нас, мы не обязаны это делать. Если он давит на некие социально-нормативные ценности, мы также не обязаны вписываться в них, ведь никто не может предписать нам, что именно мы должны чувствовать. Поэтому, вырываясь из цепких лап манипулятора, первым делом необходимо восстановить контакт с собой и со своими чувствами в противовес тому, что от нас требуется или должно. И, если мы чувствуем злость, обиду или неприязнь в ответ на манипуляции, это совершенно естественно и нормально. Тогда следующим шагом становится внесение наших подлинных чувств в манипулятивную коммуникацию, которая неизбежно прерывается, когда кто-либо из её участников выходит на подлинный диалог с другим. 

Повышенное беспокойство о близких не всегда связано с реальной угрозой. Так, например, тревожная жена может переживать за мужа и думать "а вдруг с ним что-то случится?", "а вдруг он умрёт?", "а вдруг он попадёт в аварию или заболеет?", но при более подробном раскрытии темы оказывается, что муж совершенно здоров, не болеет, у него стабильная работа, которая вовсе не опасна для его жизни. И тогда что же побуждает к тревоге жену? В данной статье будут рассмотрены факторы такой тревоги и приведены гипотезы - о чём она может свидетельствовать.

 

1. Повышенная тревога о близких часто является обратной стороной агрессии, которая не находит выхода в отношениях. Если на близкого человека нельзя злиться, нельзя выражать в отношениях с ним агрессию, нельзя даже переживать её, для психики остаётся единственный выход - подавление. Но подавление не способствует исчезновению самого чувства. Оно пытается сигнализировать о себе с помощью тревоги. Накопленная агрессия становится гораздо сильнее, чем была бы, если бы ей было позволено выражаться. Поэтому иногда она может дорастать до гротескных масштабов бессознательного пожелания смерти близкому человеку. Но из-за сильного внутреннего конфликта или травматичности такого рода переживаний для того, кто их испытывает, она трансформируется в повышенное беспокойство. 

 

2. Другой причиной повышенной тревоги о близких является фоновое беспокойство. Если человек живёт в состоянии постоянной тревоги, которая представляет собой его психологический фон, это мучительное переживание. Тревога ищет, во что бы опредметиться, на чём бы сконцентрироваться. Психика стремится превратить неопределённое чувство тревоги в конкретный страх, чтобы было понятно, чего бояться, с чем бороться и какие меры предосторожности предпринять. Поэтому фоновая тревога может цепляться за любые возможности и ситуации, позволяющие ей стать предметной и определённой. И тогда человек вместо того, чтобы переживать непонятной природы и направленности чувство, организует свою активность вокруг конкретного страха. Например, постоянно звонит близкому, проверяя, всё ли у него в порядке.

 

3. Третьей причиной повышенного беспокойства о близких может быть слияние с ними и нехватка или отсутствие сепарации. В слиянии человек чувствует себя одним целым с другим или другими, ему не хватает личных границ и личного пространства. Поэтому всё происходящее с другим человеком он переживает так, как если бы это происходило с ним самим. К примеру, если сын не сдал экзамен, для матери, которая сливается с ним, живёт и дышит его успехами, это катастрофа, и она переживается как собственный провал. Поэтому она будет беспокоиться об экзаменах сына гораздо сильнее, чем он сам. 

 

4. За тревогой о близких также может маскироваться более масштабная и серьёзная психологическая проблема, с которой человек по каким-то причинам не готов столкнуться лицом к лицу. Это может быть отсутствие собственной идентичности, необходимость сделать важный жизненный выбор, тяжелая личная ситуация. В этих случаях иногда человек пытается отвлечься тем, что предпочитает думать о других вместо себя. И тогда ему легче позаботиться о том, как чувствует себя его друг или партнёр, чем столкнуться с самим собой. С другом или партнёром проще понять, что делать, - предостеречь, утешить, а с самим собой разбираться гораздо дольше и сложнее.

 

5. В качестве пятой причины повышенного беспокойства о близких часто выступает контроль. В некоторых случаях этот контроль отчётливо осознаётся, но маскируется беспокойством. Например, когда жене, гуляющей с подругой, постоянно звонит её ревнивый муж, и спрашивает, не замёрзла ли она, что ей купить и т.д. В этой ситуации он пытается удостовериться, что она гуляет именно с подругой, а не с любовником. Его беспокоит факт её отсутствия, он не доверяет ей и подозревает в измене, а потому тревога находит выход в навязчивых звонках и сообщениях. К контролю в семье часто побуждает попытка ребёнка сепарироваться. Если родители пока к этому не готовы, они начинают тревожиться - как же ребёнок будет жить без них, что он будет есть, как он заработает себе на жизнь, если переедет, даже если объективных причин для такого беспокойства нет. Скорее, в этой ситуации они больше беспокоятся о себе - как же они будут без него, и о потере контроля - а вдруг он натворит глупостей и опозорит семью, если получит больше свободы.

 

Тревога о близких, на первый взгляд, кажется благородным чувством, ведь по форме она выражает заботу о них, попытку предложить что-то конструктивное и предостеречь от опасности. С другой стороны, эта тревога часто переживается самими близкими с чувством раздражения. Кто-то злится на то, что с ним обходятся так, будто бы он маленький, глупый и недееспособный. Кто-то устаёт от этого повышенного внимания, и в моменты тревоги за него переживает отсутствие свободы и контроль. За раздражением часто следует вина - как я могу злиться, если обо мне пытаются позаботиться? Но в этот момент следует остановиться и обратить внимание на свои чувства. Само наличие чувства раздражения является сигналом, что в ситуации что-то не так, и она нуждается в дополнительном анализе.

Пока человек погружен в проблемный транс, пока он в поиске виноватых что его жизнь не такая как ему бы хотелось, пока не иссякнет поток претензий к родителям, что должны – обязаны были, пока не наступит отрезвление что бессмысленно ждать любви там где ее нет – человек всегда будет управляем своим внутренним ребенком. Часть личности, которая поддерживает программу саморазрушения.

 

Потому что дети:

 

- не умеют строить здоровые и полноценные отношения с партнером, они ждут что это за них это сделает другой

- не умеют заботиться и обеспечивать себя, ждут что это за них это сделает другой

- не умеют обращаться с деньгами, ждут что это за них это сделает другой

- не умеют распаковывать свой потенциал, из одиночества брать ресурс, а из предательства ценности, ждут что это за них это сделает другой

- не умеют жить свою жизнь и жить ее своими интересами, ждут что это за них это сделает другой

 

         Мы все рождаемся физически, но мало кто рождается еще и психологически. Мало кто может увидеть, что внутренний ребенок это про саморазрушение, а про созидание – это взрослая часть личности, которая умеет не только о себе заботиться, но и строить свою жизнь, давая жить и другим, а не контролирую или поучая всех.

 

         Чтобы увидеть свою программу саморазрушения, то что не позволяет психологически созреть и повзрослеть важно понимать на каком этапе формирования вашей личности произошел сбой. Что и когда поломалось, чтобы понимать как это «починить», «наладить», сонастроить с душой и глубинным Я.

 

         Через какие страхи этот сбой проявляется? Какие последствия тормозят и останавливают вашу взрослую часть личности, не дают ей раскрыть свой потенциал, занять новое место в социуме, выйти на новое качество жизни?

 

         Почему многие останавливаются на уровне физического рождения и не идут дальше?

 

         Конечно есть выгода. Она в том, чтобы продолжать оставаться в мамином мире, упиваться претензиями к ней, ждать что она прозреет и наконец-то полюбит или вы ее спасете из ее боли и страданий и она наконец-то поймет, что не зря вас родила.

 

         Пойти дальше – это отделиться, сепарироваться, начать создавать свой мир из своих правил, ценностей и установок – психологически родиться в новую личность, а не в копию или повторение родительской жизни, маминых правил и установок. Делать то и жить так, как они не смогли.

 

Многие считают, да и попсовая психология продвигает шаблон, что человек становится зависимым от чужого мнения, утрачивает влияние на свою жизнь, не имеет границ и боится отказывать, потому что у него была холодная и отвергающая мама. Она его не любила, не додала и теперь человек эту любовь выпрашивает, выискивает и ради этого готов терпеть и насилие и унижение и обесценивание.

 

Формирование этого тяжелого состояния уходит корнями как в травматический опыт предков, включая и родителей, так и в эмоциональные нарушения которые случились в развитии человека.

Поэтому валить все шишки на маму или всю жизнь искать виновных – бессмысленны.

 

В нашем развитии есть три стадии – младенчество, до 3-х лет, и от 3 до 6 лет.

 

И в каком-то из этих периодов, в которых мы очень уязвимы, что-то пошло не так. Не потому что мы какие –то не правильные или невезучие, есть то, что больше и сильнее нас. Обстоятельства непреодолимой силы, например кто-то из родителей среди полного здоровья внезапно заболевает. И мама, такая счастливая и радостная, что родился ребенок, все свои силы и ресурсы бросает на спасение любимого человека, что-то не додавая или не успевая сделать для малыша.

 

Или, обстоятельства непреодолимой силы, все счастливом предвкушении появления младенца. Мама с радостью ложится  в роддом, начинаются схватки и вдруг что-то происходит с врачом, он начинает унижать роженицу или просто оставляет ее в тяжелых схватках или что еще – мы же не можем знать что творится в голове у другого, особенно если не способны понять собственную душу! И то, что представлялось как счастливым событием, превращается в сплошной ад, о котором мама хочет скорей забыть, но долгожданный малыш ей снова и снова об этом невольно напоминает.

 

И поток любви останавливается или прерывается.

 

И вместо того, чтобы найти в себе то, что когда-то так и не сформировалось или сломалось – найти и починить это. Благо для этого есть сейчас уже все знания и инструменты.

 

Мы собираем и копим претензии к родителям, затем к партнеру, к миру, к жизни. Залипаем в маске «я же такая идеальная, вы не имеет права не любить меня», застреваем в детской позиции и не успеваем прожить свою жизнь.

 

Не успеваем разблокировать поток любви к самому себе, познать себя истинного и позволить своей душе пройти весь ее путь.

 

Или все - таки успеваем?

 

Зависимость от мнения других, вина и стыд, страх выделиться, успеха, денег, желание перевоспитать мужчину, своего ребенка или всегда контролировать других, жизнь, судьбу – не возникает на пустом месте. Зачастую этому предшествовали события в семье, которые случились задолго до вашего рождения. Но проявляются они уже через выше описанные симптомы.

 

 В каком –то поколении случилась травма и предки не смогли  с ней справится – кто-то внезапно умер или повесился или погиб перед свадьбой или утонул или сгорел или все потерял, этих «или» может быть еще с десяток. Просто не справились с тяжелыми переживаниями, залипли в них, вытеснили, проигнорировали, заморозили свою душу, чтобы никогда ничего не чувствовать – и теперь эхом ТА боль докатывается до вас. И вы несете ее и проживаете то, что к вам лично не относится – проживаете травматический опыт предков, через эмоциональную созависимость.

 

Пробуждайтесь от психического сна! Осознавайте свою жизнь!

1. Вас охватывает беспричинная грусть, печаль, тоска, которая накатывается сама по себе.

2. Вас раздражают ваши родители или у вас к ним много претензий, или вы осуждаете своих родителей. И этот поток не иссякает.

3. Вы не испытываете никаких чувств к ребенку, супругу, родителям. Они вам безразличны, словно чужие люди. И вам приходится это от всех скрывать.

4. Вас охватывает в каких-либо ситуациях в семье или социуме чувство ярости, злости, ненависти, хочется все крушить и кричать.

5. Вы являетесь борцом за справедливость, часто отстаиваете свою точку зрения до конца.

6. В вас до сих пор присутствуют претензии к вашему бывшему партнеру. Вы не можете понять, почему он так поступил с вами. Вам сложно отпустить ситуацию и жить настоящим.

7. Вы чувствуете себя одиноким, никому не нужным. Вы ищете кого-то для отношений, чтобы почувствовать себя любимым, излечиться от скуки, за счет отношений наполнить свою жизнь смыслом и любовью, закрыть свою пустоту.

8. Вам не хватает поддержки, уверенности и опоры в жизни. Вы всегда ищете ее в других людях

9. Вы живете прошлым, каждый день думаете о том, что было.

10. Вы хотите выйти замуж (женится) но отношения с противоположным полом не складываются.
 

Сколько пунктов у вас совпало? Сколько из этих пунктов вы уже осознаете в своей жизни?

 

Пишите свое мнение в комментариях