"Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название
одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области
созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её
корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную
ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи
был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную
систему поведенческих и эмоциональных реакций -
созависимость.
Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная
зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии
выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть
наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё.
При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели
поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о
психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка
заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от
невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или
изменённое состояние сознания.
Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден
сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать
на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не
всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его,
определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны,
выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать
с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь.
Так, созависимый человек ходит по кругу сценария
преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в
другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с
зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и
нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время
переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.
Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего
детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и
созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут
нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника
преследования, спасения и жертвования, семейная система не может
сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и
обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами
семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от
чужого.
Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими,
растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны
принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и
жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в
контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них
потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь
здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека,
два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с
другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он
лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в
глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто
оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими
людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит
недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя,
а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его
спасать.
Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости,
важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа
начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого
осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким
образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с
другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз
проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда
созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может
находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на
том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему,
переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему
грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек
переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких
ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е.
гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с
созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он
также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в
другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт
понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не
покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в
бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи -
забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.
В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что
созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они
хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего
взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя,
теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать
чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя
по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с
признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное
поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и
тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы
создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы
перенести центр своего внимания с других на себя и научиться
заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя
ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот
момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную
возможность справиться самому.
