Публикации с тегом советы (7)

В реалиях современной России культура психотерапии пока находится в стадии становления, поэтому далеко не все люди имеют чёткое представление о том, кто такой психолог, чем он занимается и зачем к нему ходить. Давайте попробуем рассмотреть самые распространённые из мифов о психотерапии, которые могут мешать как обращению к специалисту, так и продуктивной работе с ним.

Миф 1: У психолога есть советы на все случаи жизни.
К помощи психолога часто прибегают люди, которые настроены не на совместный вклад в работу, а на получение готовых инструкций о том, как правильно жить и что делать. Они хотят обрести волшебную таблетку, которая быстро и безболезненно избавит их от проблем без какого-либо участия с их стороны. Но, к сожалению, так не бывает. Чтобы психотерапия была эффективной, клиенту необходимо активно участвовать в этом процессе и принимать на себя ответственность за свои решения. Психолог может лишь сопровождать клиента на этом пути и открывать в нём ресурсы для изменений.

Миф 2: К психологам ходят только люди с психическими нарушениями.
В нашей культуре за обращением к психологу часто стоят чувства стыда и страха, поскольку многие не понимают различий между психологом и психиатром. Но психологическая помощь – это не лечение, а практика, дающая человеку возможность взглянуть на себя и мир под другим углом и овладеть инструментами самопомощи. В кризисные периоды жизни психологическая помощь полезна каждому, поскольку она позволяет справиться с ними гораздо легче и быстрее, чем в одиночку.

Миф 3: Все психологи – шарлатаны.
Истоки такого мифа уходят в непонимание того, как работает психотерапия и чем она отличается от эзотерических и духовных практик. Порой эта грань действительно тонка, но главное различие в том, что деятельность психолога требует официально подтверждённой квалификации и качественного образования. Чтобы провести чёткую грань, при обращении можно прямо спрашивать у специалистов о том, где они учились и с какими методами работают. Большинство психологов указывают эту информацию на своих профессиональных страницах.

Миф 4: Сильный человек в состоянии помочь себе сам.
Таким мифом часто руководствуются люди, не привыкшие принимать чью-либо поддержку и помощь. Но психотерапия – это не помощь сильного слабому, а равные и партнёрские отношения, в которых клиент может обрести новое видение себя и своих проблем благодаря обратной связи психолога. Само обращение к психологу уже требует огромного внутреннего мужества, поскольку именно в этом шаге отражается готовность человека меняться.

Миф 5: Психолог будет меня осуждать и принуждать к изменениям.
Этот миф может быть связан с негативным опытом обращения за помощью. Грамотные специалисты не склонны навязывать клиентам свои мнения и взгляды. Усилия психолога направлены на то, чтобы расширить клиентское видение ситуации и открыть клиенту новые грани его личности, а не на то, чтобы заставить его жить по-другому. Если вы чувствуете давление со стороны психолога, стоит задуматься о смене специалиста, поскольку это является прямым нарушением профессиональной этики психолога.

Миф 6: Достаточно одного сеанса, чтобы получить помощь.
Качественная и глубинная работа требует длительности, поэтому при обращении к психологу важно реалистично соотнести свои цели со сроками их достижения. Если вам нужно просто прояснить ситуацию, достаточно одного сеанса. Если же вы хотели бы в корне изменить модель того, как вы строите отношения, для этого потребуется длительная и кропотливая работа, результат которой будет зависеть от того, насколько быстро человек сможет принять и усвоить то, что даёт ему терапия.

Миф 7: Психотерапия – это слишком больно.
В психологической работе действительно могут возникать болезненные моменты, но именно для того и нужен психолог, чтобы суметь смягчить их, эмоционально поддержать клиента и обеспечить условия безопасного проживания кризисов и травм. В психотерапии клиент проживает свою боль не один, с ним рядом находится человек, который, как и он, искренне заинтересован в его росте и развитии. И если в процессе терапии возникает дискомфорт, стоит говорить об этом психологу и включаться в регуляцию происходящего, отмечая свою готовность или неготовность работать с той или иной темой и комфортную для себя интенсивность работы.

Они знают все.

И, похоже, знают как?

Знают, как правильно выбрать жену или когда развестись. Наказать подлеца - изменника или осчастливить кого-то. С кем дружить, а кого не подпускать на пушечный выстрел.  

Ну, и вообще, знают все и обо всем.

Как думаете, кто эти «они»?

*В моей истории удивительным образом переплелись эмоции и поступки «сгоряча», добрые советы «как лучше» и инфантильность. Незрелость личности в понимании семьи как взаимодействия двоих. Только двоих.

Без скоропалительных решений, изменяющих всю твою жизнь.

- Да, и вообще, бросай ты его, не стоит он тебя и твоих слез, - увещевала подруга.- Вот, зачем он тебе такой, маменькин сынок? Сидит в своей науке, копается. А ты кто? Работу бросила. Дома сидишь, смотришь за ним, даже детей не родила. А он еще и изменять тебе надумал, гад такой неблагодарный! Его надо наказать, поезжай к родителям, поживи там. Пусть помучается, осознает! Светка наказала своего мужа. Оставила «осознавать»!

«Светка» написала в личку. Переписывались, договорились о встрече. Приехала в город.

Женщина, с седыми прядями в собранных в тугой узел волосах.

Красивая, не броской внешностью, гордой статью.

У нее крепкая семья, она преподает в местной школе физику.

Счастлива, муж, семья, дети, дом. Все, как у людей.

Только вот в глазах щемящее чувство несбывшегося счастья.

Светка уехала, развелась с «городским мужем». Только вопрос повис - с ним ли, не с собой ли, со своим счастьем?

Ключ от счастья был у нее в руках. В какой-то миг растерялась, поверила навету подруги, не доверилась себе.

И  сбежала от него и нераспознанного своего счастья.

Семьям, парам, которые приходят ко мне на консультацию, всегда говорю: «Не торопитесь разводиться. Есть вы, муж, есть вы – жена. Все, что между вами – собственные ожидания и ваши иллюзии. Отбросьте! Останьтесь только друг с другом, искренне и откровенно, соприкоснитесь душами!»

 

 

Наверняка многие из вас не раз сталкивались с сюсюканьем. Чаще всего этот способ проявления (а это именно способ), встречается среди влюблённых или с маленькими крохотными детьми. Когда тебе кажется что ты большой, огромный, а тот кто рядом совсем маленький и глупенький. И как-будто ты огромный, взрослый теперь снисходишь до маленького, притворяясь тоже маленьким, снисходишь до его размеров и возраста. Это касается проявлений с детьми, в отношениях чуть иначе.

 

Я расскажу откуда здесь растут ноги. Возможно, если подобные проявления вам знакомы, вам станет интересно внимательно исследовать их на себе и быть может познать. И даже если сюсюканье не ваш конёк, рассмотрев себя и свои реакции под углом, который я предлагаю, сюсюканье в окружающих может раз и на всегда перестать вас травмировать и раздражать.

 

 

Во-первых – это заметно (для всех окружающих) меняющийся тон, тембр, и динамика вашего голоса. Вот вы говорили-говорили нормально, своим обычным тембром голоса и вдруг рядом с вами показался ваш партнёр(-ша) или полугодовалый ребёнок. И вдруг с вами случается что-то радикальное: меняется мимика, голос, повадки, движения конечностей, ваши глаза смотрят иначе, может даже меняться разрез глаз. Очень-очень много едва уловимых, тонких, но бросающихся на чуткий глаз перемен.

 

Сюсюканье в общем и целом это ваша резкая перемена в поведении и проявлении, и перемена эта в большинстве случаев радикально кренится в сторону нарочитой мягкости, гиперболизированной нежности, утрированной радости, милости, нежности.

 

Ок, что такое сюсюканье мы выяснили.

 

 

В общем и целом – это очень-очень тонкая маскировка, и с проявлением любви или нежности в 99% случаев никак не связана. Маскировка эта случается по двум основным глубинным взаимосвязанным причинам. Первая причина – вам страшно, вы не знаете как себя вести от возможного переизбытка эмоций или ощущений и вы боитесь проявляться естественно, для этого вы надеваете маску сюсюкалки, пряча за этим свои неконтролируемые и вполне возможно неуклюжие проявления. Фактически вы надеваете на себя узду, тормозя собственную искренность, собственную открытость которая в моменте, вполне возможно вас переполняет.

 

Сюсюканье может быть маской которую вы надеваете чтобы продемонстрировать своё особенное отношение и расположение к тому в чей адрес это проявляется. Суть здесь примерно та же что и в прошлом случае – вы врёте, за этим прячется ваше лукавство, враньё, ваша трусость раскрыть свои простые карты – всё то что есть, без театра, без приукрас, без карнавала и драмы.

 

Возможно вы просто не умеете иначе, но искренность здесь точно так же отсутствует. Ваши карты не раскрыты, раскрывать их вам страшно, и пробовать учиться проявляться иначе – вы не пробуете, потому что наверняка не осознаёте какую цену платите за подобные у-сю-сю и чего лишаетесь – это не осознаётся, иначе вместе с осознанием, устаревшие нерабочие механизмы мгновенно отваливаются. Речь всё ещё про механизм сюсюканья, точнее о том что включает этот механизм.

 

Помимо перечисленных возможностей, в сюсюканьи между влюблёнными очень часто прячется ощущение собственной неполноценности, ощущение незаслуженности внимания, заботы и любви со стороны партнёра.

 

Вы ощущаете тонкий подспудный подвох: всё что есть, вся эта радость – в ней нет вашей заслуги – где-то фономвы об этом подозреваете… Нет вашей заслуги в том что вас любят, а раз так то и нет возможности Это удержать, то есть Это может в любой момент закончиться, к чему пока вы конечно не готовы. Вы не готовы принять такой подарок просто так и автоматически вы не готовы этот подарок отпустить. Поэтому вы принимаетесь играть в странную игру, своим тембром голоса, особенными словами, особенной мимикой, нарочитым выпячиванием особенного отношения – всеми этими стараниями, которые безусловно в моменте вам стараниями даже не кажутся, вы как будто заслуживаете, клянчите у Господа свою причастность к тому что сейчас рядом с вами, к тому что для вас очень ценно. Так вы выпрашиваете, выслуживаетесь. Мол, смотри, Боженька, как я стараюсь, как я сильно люблю её/его, я могу так ещё долго стараться, ты только пожалуйста не забирай. 

 

Помимо этого глубинное, запрятанное в самых ваших дебрях ощущение: незаслуженности того что у вас есть – приводит автоматически вас к смущению, как только вы это получаете. В глубине души вы спрятали сомнения – вы верите, что Этого не заслуживаете, но очень сильно Это продолжаете желать, и получая Это, вы смущаетесь, вам стыдно, потому что в глубине души вы прекрасно осознаёте что честны не были, что все карты не раскрыты, что вы снова сами себя провели.

 

Какие ещё есть варианты?

 

Это возможные вариации глубинных причин, до которых ещё слой за слоем не так то просто добраться. Но встречаются и причины попроще, гораздо проще. К примеру, самый банальный и простой сценарий: сюсюканье вы включаете не для себя, а для кого-то рядом. Как только рядом с вами и вашей парой или крохотным ребёнком (помните, мы договорились рассматривать сюсюканье для эти двух, самых распространённых ситуаций) появляется рядом кто-то третий – вы теряетесь, стесняетесь своих искренних проявлений, стесняетесь своего увлечения и начинаете вести себя немного неестественно, в том смысле, что специально. 

 

С появлением "третьих глаз" вам начинает казаться что нужно вести себя как-то особенно, нужно обязательно как-то проявляться, ни в коем случае не молчать, не бездейтсвовать, нужно срочно обозначить себя по отношению к своей паре или к малышу, только бы избежать неловкости – и в страхе осуждения или непонимания вы мгновенно попадаете в страну сюсюканья.

 

Но порой сюсюканье – это попытка прикрыть своё равнодушие. Чаще это проявляется в общении с детьми. Вам всё-равно и не очень-то интересно  с малышом, возможно даже некомфортно, но проявить своё равнодушие вы себе позволить не можете, потому что рядом с вами есть чья-то пара "третьих глаз", перед которыми молчать и бездействовать вам неудобно или снова страшно.

 

Ещё сюсюканье может быть отжившей своё взаимной игрой в парах, которая по-привычке может тянуться годами. Здесь я бы предложил игрокам с обеих сторон попробовать говорить все те же слова что вы произносите мимимишным голосом с уменьшительно-ласкательными окончаниями – говорить своим самым простым, обыкновенным голосом, говорить простыми словами, без украшения окончаний, без усиления и без преувеличения. Попробуйте, только не бросайте через пару слов и не делайте специально – поиграйтесь в самонаблюдение и как только возникнет соответствующий контекст, как только захочется проявить свою любовь, попробуйте в знакомой ситуации повести себя чуть иначе. И обязательно чувствуйте, проживайте всё то что проживается, всю гамму наверняка интересных, необычных, возможно немного неуютных, но точно любопытных ощущений. И, чуть не забыл, не делайте это механистично, не обесценивайте, не впадайте в иронию или сарказм – в данном случае это было бы той же маской прикрывающих вашу открытость, оголённость, искренность. Попробуйте проявиться впервые открыто, попробуйте открыто заявить о своих ощущениях, чувствах, о том что вам важно, без какой-то специальной театральной формы, без масок. Если попробуете, с вами запросто может случится прорыв в вашей искренности друг перед другом.

 

Случается сюсюканье как попытка привлечь внимание того, к кому сюсюканье обращено. Показать свою заинтересованность в объекте сюсюканья и привлечь внимание объекта. «Я здесь, я тебя люблю, очень сильно, не забывай об этом, вспомни обо мне и обрати на меня внимание!»

 

Возможно сюсюканье вы включаете на автомате: ну раз все так себя ведут, то буду и я, заодно можно не чувствовать как я на самом деле себя ощущаю, как мне хочется проявиться – можно повторять за теми кто рядом и быть как бы со всеми в одной лодке – все же себя ведут так, и я буду так же, чтоб не оказаться серой вороной.

 

Сценариев здесь масса и какие-то примеры, которые я не упомянул, наверняка, вы сможете вспомнить из собственного опыта. Но в итоге, корень всех возможных сценариев сводится к одному. К неискренности, к страху проявить себя не оглядываясь на тех кто рядом, к страху открыть и показать себя целиком, не тая ничего за душой. И по-большому счёту, именно из страха ваше сюсюканье и случается. И это не плохо, но и не хорошо. А как именно хорошо для вас – узнавать только вам: пробовать, экспериментировать и познавать.

 

______
Автор: Токарский Анатолий
Источник: группа вконтакте «Всюду как Дома» (статьи, рекомендации, заметки об осознанности и психологии)