Публикации с тегом семейная система (6)

 « Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не знаем, как пополнять ее источник. Она умирает из-за безрассудства, из-за ошибок, из-за измен. Она умирает от болезней и ран, она умирает от утомления, от увядания, от потускнения.»  Анаис Нин

Счастливый брак- миф или реальность?

Говорят, что они существуют.

Джудит Валерстайн даже взялась за то, что бы провести исследование, опросив 50 счастливых пар, что бы сделать нашу жизнь проще и помочь нам укрепить свои семьи. Она вывела общие принципы и задачи семьи, которые помогают каждый день делать маленькие шаги к взаимопониманию и счастью. По ее мнению счастливой семьей может стать любая пара, не зависимо от того в каких семьях выросли партнеры. Большая часть опрошенных мужчин и женщин выросли в атмосфере родительской брани, заброшенности, одиночества и насилия. Родители, по их описанию страдали от  тяжелой депрессии, хронического алкоголизма и психоза. Так было опровергнуто мнение, что  основой счастливого брака является только воспринятый  в детстве благополучный опыт между родителями.

Итак, было выделено ряд задач, которые помогли парам построить по-настоящему счастливые и крепкие отношения.

          Очень хочется поддержать семьи, которые переживают не легкие времена. Почти в каждом браке наступают моменты, когда один или оба партнеров ставят под сомнение правильность выбора своего партнера и целесообразность своего брака.  Взращивайте свои отношения, наполняйте их заботой и теплом, наполняйте любовью, создавайте новое и не боитесь просить помощи в трудные моменты.

 

 

 

    Когда взрослая пара решает стать приёмной семьей (не столь важно, какая юридическая форма будет выбрана: опека, приёмная семья, усыновление, и т.п.) - проблем ничто не предвещает. В органах опеки (РФ), Опекунском Совете (Украина) могут только задать вопрос "а вы точно готовы?". И ребята говорят "да! Мы готовы!". Не уточняя вопрос - к чему именно они готовы. Фантазии о ребёнка (или детях) большие и, в подавляющем большинстве - светлые, а предположение о гипотетически вероятных проблемах - туманны. 

    Но когда приходит час Х. Ребёнок уже дома почти месяц или три. Начинаются проблемы. Чем старше ребёнок – тем более проблемы явные и видимые. Не очень понятные "как и откуда". Так же, как сейчас Вы читаете эту статью, в которой ничего не предвещает того, что речь в ней пойдёт о "встрече" приёмных родителей с биологическими родителями ребёнка, который был взят в семью. 
    Вернёмся к началу. В школах приёмных родителей не обращают большого внимания на мотивацию потенциальных приёмных родителей. Считается, что главное - что б взяли ребёнка "а там дальше поглядим". Т.е. какая роль и задача будет стоять у ребёнка для данных приёмных родителей - не так (как будто) важна. Да, действительно, что бы разобраться с мотивацией - нужно провести немало часов психологических консультаций или психотерапий с данной конкретной парой. При этом не ограничиться "предъявляемой" мотивацией, а прояснить истинную. Называемая ртом (или на бумаге) мотивация может звучать примерно одинакова: "хочу помочь брошенному ребёнку", "нет детей, а хочу что бы был", "у всех есть и мне надо", "передать кому-то то, что я умею и имею", "будет кому подать стакан воды в старости", "мою маму порадовать внуком" и т.п. При этом то, что лежит под этим - мало кого интересует.

    Специалисты, работающие в социальных организациях, уверены: истинная мотивация не играет существенной роли в том, как она на эту приёмную семью повлияет. Возвраты детей (и их ретравматизация) продолжаются. Никто сильно не анализирует причину. Практически записывается что-то около «не сошлись характерами». Если изучать истинную мотивацию, то придётся переписывать методички. Не выдавать всем подряд документ, о возможности быть приёмной семьёй (опекунами, усыновителями и т.п.). А это чревато снижением цифр «отчётности» по отдаванию детей в семьи.

    А тем временем, истинная мотивация влияет. Почти как и в обычной семейной системе с "самодельными" детьми. Но только здесь, в приёмной семье, есть ещё история ребёнка до его появления в этой семье... и потому проблема внутренней мотивации усложняется.     

     Внутренней мотивацией могут являться проблемы неразрешённых конфликтов в родительской семье самих приёмных родителей (каждого из них), и все остальные, от них отходящие: привычка строить и находится в созависимых отношениях, перфекционизм, гонка за социальным одобрением, получение признания любым способом и т.п.  От «большой» проблемы отрастают другие проблемы. Если бы мы разбирались с истинной мотивацией, мы могли бы прогнозировать проблемы, которые ждут эту семью. Так, например, созависимые семейные системы могут иметь проблемы психосоматических болезней приёмных детей (как один из способов ребёнка сообщать о своих границах). Под ожиданием социального одобрения родителей могут вырасти ноги для побега ребёнка в последующую наркоманию, алкогольную зависимость или другие виды способов уйти от мира. В мире, в котором "нет правды и смысла" (самый "лёгкий" вариант - пограничное расстройство психики или ОКР). Если ребёнок был взят "для моей мамы, которая хочет внуков", то тут вариантов много, т.к. ребёнок становится, по сути - вещью, подарком "для мамы...". Очень яркие семьи, в которых дети были взяты как способ жены доказать мужу, что она может быть идеальной матерью.

    У родителей, рожающих самостоятельно, могут быть все те же самые проблемы. Но существенная разница есть: у приёмных родителей есть возможность ребёнка "сдать" обратно в гос. учреждение. У приёмных родителей всегда есть "отходной путь", а, значит, в час "наистрашнейшего треша" выход очеНЬвиден. Биологических детей отдать тоже можно - собственной маме, например, но не дальше собственной семьи, в подавляющем большинстве случаев. 

    Этот длинный текст о том, что истинная мотивация приёмных родителей - это стержень, который определяет большинство проблем: их направленность и сложность. 

    

    Об адаптации приёмных детей написано книг много. И почти ничего - об адаптации приёмных родителей. Исходя из того, как истинная мотивация у приёмного родителя – можно определить и то, с чем столкнётся данная семейная система в период адаптации. Родители имеют свои ожидания от появления ребёнка, при этом редко понимая какие у них (родителей) есть психологические ограничения и «слепые зоны».  

     За 12 лет создания, существования и модерирования группы "Сообщество приёмных родителей СНГ",  опрос о совпадении ожиданий с реальностью показывал, что они не совпадают даже у 10%. Адаптация родителей была в разной степени выраженности по сложности и тяжести. Проблемы примерно были схожие, но субъективное их проживание было в каждой приёмной семье – разным. Т.е. определив истинную мотивацию, мы могли бы прогнозировать характер адаптационного периода приёмных родителей.  

    Большую роль играет возраст ребёнка, которого взяли в семью, а так же наличие других детей. Родитель не готов встречаться с тем, что чем старше ребёнок, тем больше в нём того, что можно назвать "ты не из нашей системы". У него иные способы проявлять чувства, справляться с ними. Некоторые дети собственных чувств не распознают вовсе, но для приёмных родителей это находится за гранью понимания. У приёмных родителей в период адаптации "рвётся мозг", когда они видят собственными глазами спящего милого ребёнка, который ведёт себя в бодрствовании совсем не как ребёнок. Эта "другая система координат" ребёнка имеет совершенно иные способы взаимодействия с миром. Они не действуют так, как "делают в нашей системе". Ребёнок не понимает, что когда его обнимают - ему должно быть хорошо. Он дерётся и плюётся. "Мы его будем отогревать любовью" - но что в его мире про любовь, в каком искажении от «здорового» понимания любви и способа получения удовольствия - мало кого интересует. А психика ребёнка не может не стремиться к тому, что бы получать удовольствие и стремиться к нему любыми способами. Совсем маленький ребёнок категорически против того, что бы его брали на руки и кормили из бутылочки. Он привык есть один, когда бутылочка с едой привязана к прутьям его кроватки. Ребёнок лет 3-5 не понимает – почему он должен с кем-то чем-то делится на детской площадке – в его группе «драгоценные» игрушки получал тот, кто мог отогнать пинками всех остальных. В то же время удовольствие от тепла и мягкости кожи «не моей» может проявляться в том, что ребёнок в руку другого человека «вгрызается» зубами. Это его способ оставить в психике максимально возможный «след» этой мягкости и тёплости. Ребёнок лет 7-10 может оказаться "извращенцем", потому что после попадения в приёмную семью начинает заниматься много и часто онанизмом в присутствии всех. Мало кто понимает, что в системе этого ребёнка любовь (то, что приятно, близко и в оооочень дальних воспоминаниях похоже на то, где было спокойно) может быть получена для собственной психики только так. 

    Ребёнок, попадая в приёмную семью, начинает проявляться симптомами предыдущей жизни. У него нет ничего, кроме как та система восприятия  и взаимодействия с миром, которую его психика смогла построить там и тогда.

    Конечно, бывают дети, у которых нет настолько «диких» проявлений, с точки зрения привычного понимания. Но что делает обычно приёмная семья, когда дети совершают такие действия? Как вариант: в семейных системах, где очень строгие правила поведения, - детей принудительно заставляют подчиняться правилам под страхом физического наказания, например. Или лишения тех же «драгоценных» игрушек (или предметов).     

    В 2000-2012 годах огромной популярностью пользовался среди приёмных родителей (с подачи социальных психологов) метод Нэнси Томас, которая считала, что нарушение привязанности у приёмных детей необходимо лечить путём насильственного удерживания ребёнка в объятиях, вне зависимости от того, как ребёнок себя чувствует и ведёт. В 2012 году эта техника была признана насильственной. Этот способ можно называть «насилие «любовью»». Психика ребёнка подвижна, она имеет шанс изменяться, перестраиваться. Но, как и любому живому, ей требуется время на адаптацию. Если изменения пытаться делать насильственно, жёстко, быстро – она имеет все шансы того, что бы сломаться.

    Потенциально здоровая приёмная семья – семья, в которой есть баланс между пониманием, что у ребёнка должно быть время на адаптацию (и выражение её теми способами, которые для него в данный момент возможны), и научением того, как это может быть иначе, как принято в данной семейной системе. Ребёнку нужно дать время и дать границу («хочешь кричать – кричи, но ломать двери нельзя, будут вот такие последствия»), опору («ты можешь проявлять свои чувства вот так, как это делаю, например, я. Тогда я смогу тебя понимать и помогать»). Как показывает практика (и говорит литература) на адаптацию ребёнку необходимо время: время его в неблагоприятных условиях, умноженное на полтора. Т.е. если ребёнку три года, он был принят в приёмную семью в этом возрасте, то об окончании его адаптации можно говорить в его четыре с половиной года.  Конечно, при условии, что адаптация у родителей произошла успешно.

   

   Ок. Пережила семья адаптацию ребёнка, перестроилась семейная система с учётом нового члена семьи. Живут относительно хорошо и счастливо. Что дальше?

    А дальше приходит то, чего побаиваются и родители «самодельных» детей: пубертатный возраст.

    Всё, что выросло в ребёнке за время нахождения ребёнка в приёмной семье, всё, что вложено трудами приёмных родителей (на «стержне» истинной мотивации), вдруг ребёнком саботируется. И если у «кровных» детей могут быть речи о том, что «ты никакая мать, ты мне не нужна», то у приёмных детей есть для этого похожая фраза, но бьющая сильнее: «ты не моя мать, у меня есть настоящая. Ты мне не нужна, я найду родную». Т.е. приёмный родитель мало того, что проживает страх, что его могут покинуть, так ещё и страх того, уйдут туда, откуда он его «спас». Что бы понять на что это отдалённо похоже: мужчина, который ушёл от женщины (просто ушёл куда-то) и мужчина, который ушёл к другой женщине («как она может быть лучше меня?»). Пример, возможно, не очень корректен, но очень близок к тому, что могут переживать приёмные родители, когда слышат выше написанный текст от приёмных детей.

     И вот тут и происходит «встреча» приёмных родителей с биологическими. Ребёнок, вышедший из своей «кровной» семейной системы (которую он на вряд ли помнит реальной), прошедший через систему государственного учреждения, пришедший в семейную систему приёмных родителей. Долгий путь. Который обязан закончится «предательством» приёмной семьи, что бы отделиться в собственную отдельную жизнь. Для того, что бы уйти – нужно создать образ «плохого» родителя (достающего, неправильного, фигового). Но при этом, как и любой другой психике, необходимо найти, определить и взять то, что называется «принадлежностью». И всё бы ничего, но только кому принадлежит «внутри» этот юноша или эта девушка: «ЧЕЙ Я? ОТКУДА Я ВЫШЕЛ? КТО МОЯ СТАЯ?». Молодые люди прекрасно ощущают то, что «я мамин и папин, какими бы они не были» в этот период. И это время  - экзамен для приёмных родителей.

     Если всю жизнь говорить о том, что биологические родители ребёнка плохие, то подросток в пубертате возьмёт этот «нарисованный» образ. Он будет иметь возможность обвинить приёмных в том, что они плохие сами, т.к. говорят о его родителях плохо. И если он «от плохих», то он и сам готов стать таким, «потому что эти приёмные мне никто». Дети могут начать идеализировать биологических родителей, приписывать им то, что в реальности никогда не было. ОБРАЗ биологического родителя в пубертатном возрасте подростка вырастает  «во всей красе и во весь рост» из того, чем «кормили» ребёнка в приёмной семье, говоря (или не говоря, но невербально показывая) о биологических родителях. И если его кормили осуждением его биологических родителей, то можно предположить, что истинная мотивация приёмных родителей была построена исключительно на эгоистических мотивах, с заботой только о себе и для себя.

   Конечно, из социального понимания – «хорошие родители своих детей не бросают».  Но если измерять «хорошесть» социально-массовыми понятиями, то игнорируется личное, индивидуальное, частное. Никто не может знать точно: почему у этой биологической матери случилась ситуация в жизни, что она приняла решение оставить этого ребёнка. Никто не был в её шкуре. Не знает её истинных мотиваций, а не «видимых и написанных на какой-то бумаге» при её отказе от ребёнка (вспомним в начале статьи о том, что писали приёмные родители в анкетах, когда хотели взять ребёнка, в графе «Ваша мотивация к созданию приёмной семьи»). Никому неизвестно, что было в семейных системах биологических родителей до того, как эти двое людей стали взрослыми и родили ребёнка. Неизвестно - почему они не справились со своей семейной жизнью и/или жизнью собственной.

    Если, действительно, рассуждать и объяснять так, то можно хотя бы как-то донести до ребёнка мысль: то, что биологические родители оставили его – было лучшим, что они могли для него сделать в тот момент. Это даст возможность ребёнку принять факт того, что не существует однозначно хороших или однозначно плохих людей. Что не он виновник того, что от него отказались. Что он достаточно хороший «по умолчанию», а его действия и поступки в жизни могут быть не всегда верными. Так полезнее думать и говорить о биологических родителях и для приёмной семьи, в течение всего времени её существования, и для самого ребёнка, который сам станет отдельным взрослым. Тогда встреча приёмных родителей с образом биологических родителей, которые предстают в самом существовании этого юноши или девушки, имеет все шансы пройти не так болезненно и тяжело. И ещё есть большой шанс на то, что приёмные родители останутся навсегда важными «родителями души», а биологические – «родители тела».

   

 

Преамбула: в моей акушерской практике мной было замечено, что характер или, скорее, особенность нервно-психологического функционирования виден у ребёнка в момент рождения. Так, некоторые дети рождаются "активно": например, с рукой на головке - тогда мы, акушеры, видим как ребёнок ощупывает пальцами свою голову. В шутку мы можем поздороваться за ручку, пока ждём следующую потугу у матери. Некоторые дети могут очень активно двигаться во время прорезывания головки - толкаться ногами от дна матки, совершать поворот головки (не столько вызыванный физиологическим понятием "сгибание и разгибание головки в родах = биомеханизмом родов"), сколько выбором ребёнка - активно двигаться. Такие дети сразу после рождения ведут себя очень активно - они могут ползти активнее остальных к соску матери, требуя срочно сосок. Или кричать очень громко басом или визжать от любого прикосновения. Другие же дети, напротив, очень спокойны в родах. По сравнению с первыми - они пассивны, как буд-то ждут, что всё и так произойдёт без их активного участия. После рождения они кричат на так громко и долго. Т.е. варианты поведения детей в родах - очень сильно разнятся. И если бы кто-то исследовал дневники беременных на предмет заметок: как вёл себя ребёнок во время первого, второго, третьего УЗИ; после того, как беременная съела сладкого и при других условно-раздражающих факторах, то мы имели бы более интересную картину, которая могла бы доказать нам, что нервно-психологическое человека предопределено не после рождения, а гораздо раньше. Если попытаться прикрутить идею семейной системы, то, увы, она в этом случае безуспешна. У двух людей-пацифистов может родиться ребёнок, совершенно не похожий на них. Равно как и дети от одних и тех же родителей не похожи между собой по реакциям на внешние раздражители. Тут важно отметить, что речь не идёт о характере. Мы говорим о том, что не социум и не семейные системы, в частности, предопределяет то, что станет для одного ребёнка - травмой, а для другого - нет. Для одного ребёнка смерть хомячка будет трагедией на всю жизнь, тогда как для другого дохлый хомяк - лишь повод обменять его на нового живого.
  Что же даёт возможность оставаться «Я» в своей уникальности? Во-первых наличие смелости в базовой настройке. Т.е. не воспринимать кризисные ситуации как кризис и условно-травмирующие ситуации как травму, т.е. иметь инструмент, который нивелирует разрушение или умеет адаптировать нервную систему (лабильность). Во-вторых наличие инструмента, который удерживает «самость» на базовом месте или умеет возвращать её на это место хотя бы время от времени, т.е. умение стоять на собственной уникальности (при этом осознавать в чём именно она состоит – совершенно не обязательно), умение не поддаваться вовсе или выходить из общего социального «как все» к самому себе, отличному от того проективного «как все» (т.к. понятие «как все» - это тоже фантазия). В-третьих: умение слышать  внутри себя про себя. Для этого достаточно обращаться с собой с отделением себя от других, применяя полезные окончания в конце глаголов, которые обычно в социуме принято выкатывать в разные стороны, но только не в свою: не «ты меня обидела», а «я обиделась», не «ты меня бесишь», а «я бешусь». Это помогает присвоить свои реакции на внешние раздражители и присвоить авторство этих переживаний, какими бы они не были.
И ещё: первый интроект – это не имя. Это осознаваемое со временем название моего «я» удобное для социума. Первый интроект – это пуповина: неосознанная, базовая, внешняя, являющаяся и мной и не мной одновременно.

---
"Главное, пусть они поверят в себя и станут беспомощными, как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна.

Каждый человек является частью своей семейной системы, принадлежит к определенному роду.

 

Это может не нравиться, может вызывать раздражение или даже отторжение. Люди меняют фамилию, уезжают за тысячи километров - лишь бы родители отстали, желают забыть то ужасное, что с ними случилось в семье. Но они все равно остаются частью своего рода, они все равно «свои», хотя сами могут ощущать себя чужими или лишними.

 

Внутри каждого человека заложена вся информация о его роде, его семье, обо всех событиях в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Что-то мы осознаем, а что-то нет. Все эти повторяющиеся конфликты, болезни, неудачи, горести и страдания на самом деле могут быть следствием того, что было когда-то в прошлом, но по каким-то причинам забылось, и тем самым нарушается один из родовых законов.

 

Случилось что-то тяжелое и страшное, пришлось об этом молчать или замолчать, и вот образовалась семейная тайна, которая способна и спустя столетия оказывать негативное и разрушающее влияние на потомков, через болезни и зависимости.

 

Или кто-то в роду прошел через потрясение или травму и чтобы выжить, просто выключил все чувства. И спустя столетия догоняют потомков беспричинный страх или паника, ужас или хронический стыд с виной.

Казалось бы, достаточно соблюдать законы рода - и человеческая жизнь станет намного легче и приятней, успех, деньги, отношения, здоровье будут всегда присутствовать. Но о 6-ти законах даже не все расстановщики знают, а у ж простой обыватель и подавно. Не все так просто.

 

Мы очень мало понимаем про глубинное личностное бессознательное, а уж про родовое, в котором хранится информация и знания миллионов предков, почти ничего.

 

Например, живет себе простая семья, все труженики и работяги, и вдруг появляется ребенок, который тянется к музыке, все понимает, все схватывает на лету, откуда, от кого пошел этот талант? А потом выясняется, что он накапливался на протяжении нескольких поколений, кто-то любил петь, кто-то слушать соловьев, кто-то на дудочке играть, и вот в семье родился Бетховен.

 

Родовые системы сродни галактикам, а большая родовая душа - целая вселенная. Недаром семейные процессы, как и во вселенной, медленные и незримые, они проявляются только через человеческие судьбы, через тяжелые болезни и потери, разводы и зависимости, через самоубийства и насилие.

 

Мы не можем влиять на свою родовую систему, это она определяет все внутри нас. Но мы можем знать ее законы, порядки родовой души, осознавать причинно-следственные связи, а значит искать решение тому сложному, что, возможно, отягощает нашу жизнь.

Достаточно распространенная модель отношений под названием Треугольник Карпмана. Что это значит? По сути это нездоровая психологическая игра. Когда там, где отношения зарождаются, строятся, проясняются и крепнут между двумя, вдруг появляется третий, который лишний. И начинается деструктивная, нехорошая, изводящая всех участников игра, где есть Жертва-Спасатель-Преследователь.

 

Итак, примеры.
Самый известный : Он, она и родители. Неважно, чьи: его, ее. Включиться может любой. Муж выпивает. Так жизнь сложилась. Точнее, не сложилась. Он Жертва. Жена, которая постоянно его ругает за пьянки - Преследователь. Его/ее родители становятся Спасателями, выступая в защиту мужа: "Ну, деньги же домой приносит", "Хороший же, когда трезвый" и т.п. Ситуация меняется, "углы" не стоят на месте, роли не закрепляются за конкретными лицами. И вот, жена теперь плачет от бессилия, она устала безрезультатно бороться с пьянством мужа - теперь Жертва она. Муж в таком случае Тиран (Преследователь), родители - Спасатели, которые жалеют дочь/невестку. Знакомо? Идем дальше.

 

Он, она и мама. Неважно, чья. Может, свекровь, а может теща. Но свекрови встречаются чаще) Когда мама требует внимания, для сына она перестала быть единственной и лучшей женщиной, появилась ДРУГАЯ. Красивее, моложе, сильнее, возможно. И сыну, кажется, с ней намного интересней. И начинается: ты перестал звонить/писать/навещать. Посыл: я страдаю и ты в этом виноват. Это Жертва. Сын из чувства вины может стать Спасателем своей маме. А жене не по душе такое вмешательство в их союз и она начинает злиться на свекровь, как Преследователь. Роли, конечно же, в таких отношениях тоже не стоят на месте.

 

Мама, папа, ребенок/дети. Самый грустный треугольник, как по мне. Потому что втягивают детей, которые в отличие от взрослых больше поддаются влиянию и не способны брать ответственность за процесс. Подросший ребенок, к слову, тоже может быть Тираном (Преследователем), например, если родители в разводе, обвиняя в этом одного из них.

 

Чем характерна такая модель:
1.Роли не фиксированы. Треугольник всегда подвижен. Игра, на то она и игра, чтобы роли менялись, а правила оставались неизменными.
2.Чаще в него втягиваются те, кто склонен к зависимым/созависмым отношениям. 
3. Выйти из треугольника сложно. Люди играют в него годами. Особенно, если их связывает родство.
4. Основной прием участников - манипуляция. Каждый хочет удовлетворения некой своей потребности за счёт другого.
5. Заметить, что попали в такой треугольник, непросто. Очень захватывает эмоционально. А на эмоциях трудно трезво оценить ситуацию.

 

И такие треугольники могут создаваться в любых отношениях. Пара и их друзья, среди коллег, родственников/друзей/любимых и т.д. И лучше в них не втягиваться. Как только заметите, что втянуты в подобную игру, уходите. В прямом и переносном смысле. Замолкайте, отходите в сторону, занимайте позицию наблюдателя. Или просто уходите...ногами...за порог. Я серьезно.

Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления. Если напряжение зашкалило, отдаление затянулось, то вероятней всего появится третий, который, сам того не подозревая, станет разрядкой.

Измена укрепляет семью. Пара стабилизируется за счёт привлечения в отношения человека, личность которого может быть и не важна, главное, чтобы он был.

Звучит парадоксально, что измена укрепляет семью. На самом деле, любовник/ любовница становятся отличным буфером для переработки накопившихся проблем. Напряжение, возникшее в паре, уходит на сторону. Если пара предпочитает избегать конфликтов, разговоров, прояснения трудных вопросов, то тот партнер, который особенно не удовлетворен в отношениях, может привлечь третьего для сброса эмоционального напряжения. Бывает так, что всех это устраивает. Человек так замотан в собственной жизни (работа, быт), что не хочет разговаривать о том, что происходит между ним и партнером.

Иногда бывает, что человек решает вопросы близости только посредством секса. Первая волна страсти проходит. И тогда, он, вместо того чтобы трудиться в отношениях и находить другие ресурсы, кроме страсти (нежность, уважение и другое), ищет третьего.

Вовлечение любовника или любовницы - это как один из вариантов разрядки напряжения пары. Есть и другие: работа, хобби, объекты зависимости.

Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Домой идти не хочется. Пришёл с работы («устал») - молча поел- лёг спать - встал- ушёл на работу. В отпуске - алкоголь, большие компании друзей, экскурсии, шопинг.

Делается все, только лишь бы не говорить друг с другом. Зачем ворошить осиное гнездо?

Регуляция близости и дистанции в отношениях - нескончаемая задача!!! Отвлечение на что-то другое, помимо партнёра, даёт ту степень свободы, чтобы захотелось снова приблизиться к партнеру. Но иногда третий (любовник/ любовница, работа, лучший друг, бывший партнёр, водка/ коньяк, родители) может создать такую пропасть, через которую будет уже сложно проложить мостик близости.

Если напряжение велико и тянет на измену, то лучше разобраться в том, что происходит.

Приходите на консультацию

+7 (916) 334-56-00

 

 

Список литературы:

1. Федосова А.Л. О добрых и недобрых лицах, любви и границах - М.,СПб.: Добросвет; Центр гуманитарных инициатив, 2018.- 160с.

Если спросить «зачем тебе отношения?» часто можно услышать:

 

- чтобы любили;

- чтобы не быть одному.

 

Если начинать отношения с этих позиций, то получаешь мину замедленного действия, а именно:

 

 

         Многие еще как-то представляют свадьбу и даже медовый месяц, а вот совместную жизнь целиком и полностью уже сложно.

         Все озарено ярким и теплым светом, только счастье и любовь!

 

         Но отношения - это прежде всего встреча двух семейных систем. И когда женщина или мужчина входит в семью другого, встречаются не только с радушием и доброжелательностью, но и с семейными тайнами, родовыми запретами, ограничивающими убеждениями, динамиками и процессами, идущими через поколения. И что-то из этого может идти в разрез с тем, что есть в своей семье, традициях и поддерживается.

 

         К конфликтам относятся часто как к чему-то ужасному и постыдному. Мол «не справляюсь, не умею, не получается, их надо скрывать, о них следует молчать». Но так и должно быть, ведь семейные системы через людей сближаются друг с другом. И точки соприкосновения – и есть конфликты, в которых много энергии и силы. Ее можно направить либо:

 

- на разрушение, либо

- на созидание.

 

Если женщине или мужчине свойственно избегать конфликтов, исключать, жить в маске, то очень быстро начнется внутренний слом. Вся жизненная сила уходит на поддержание иллюзий и бегство от реальности. И тогда приходит ощущение потерянности, обесцененности и малозначимости.

 

Потому что чем дольше человек держится за претензии и обиды  к партнеру, тем сильнее исключение реальности и острее ощущение несчастливости и одиночества.

 

Что делать для того, чтобы вернуть себе самоценность в отношениях?

 

 

Это позволит восстановить контакт с реальностью, снять маски, начать расти из потребительских отношений, претензий и обид, т.е абсолютно детской позиции, во взрослые отношения.

 

Самоценность человека разрушается, когда он сфокусирован на другом, на поиске ошибок и недостатков у партнера, тем самым предавая свои интересы и значимость.

 

Самоценность и значимость не только хрупкие, но и живые состояния, они растут вместе с человеком, а когда пара выходит на уровень обмена, только усиливаются

Отношения всегда случаются для чего-то, и не важно - длились они год или двадцать лет.

 

         И женщина и мужчина в отношениях создают уникальную связь, которой никогда не было и больше не будет. Потому что с другим мужчиной или женщиной образуется другая связь.

 

         Соглашаясь на связь, через секс, детей или общие цели – женщина открывает для мужчины ресурсы своего рода. А он соответственно ей свои.

 

         «Я счастлива! Мне так хорошо!» - радуется женщина, находясь в потоке энергии, воодушевления, решений и действий.

 

         И женщине хочется, чтобы это состояние длилось всегда, но при этом не прилагать больших усилий. Например, не расти из девочки в женщину, не смотреть открыто на силу агрессора внутри мужчины, не ставить своих целей, которые вели бы ее к личностному росту. Остановить, законсервировать, сохранить это «мгновение счастья». Держать крепко и изо всех сил. Подозрительно относиться к новым идеям партнера, новым знакомствам, осуждать за бездействие или осуждать за активность. Все контролировать.

 

         Это именно те шаги, которые закрывают для женщины возможность обмена. Это та иллюзия, которая разделяет женщину с потоком. Отношения давно сошли на нет, обоим одиноко, но женщина продолжает фантазировать, что способна реанимировать труп.

 

         Обмен не случился. Зато начались будни – конфликты, ссоры, слезы в подушку и ощущение предательства любви.

 

         Пока женщина пребывает в иллюзии, что отношения только для любви, она всегда будет раниться.

 

         И всегда будет одинокой.

 

         Мы входим в судьбу друг друга для чего-то. Нечто бОльшее стоит за встречей двоих. Семейные системы ставят свои задачи и условия – и одна из них – вырасти в мужчину и женщину для обмена.

 

         Что для этого нужно сделать?

        

Из зернышка любовь прорастает в гибкое и стройное дерево – гнется, но не ломается. И только затем – в большое и раскидистое древо с крепким стволом и ветвями.

 

     Обмен - это не я что-то делаю за тебя, потому что ты безрукий и безголовый. А я делаю свою судьбу рядом с твоей, в уважении и интересе, черпая энергию из обмена с тобой на свой рост и развитие, а ты на свой.

 

На личном уровне, когда страшно быть наедине с собой, человек в поиске того, кто спасет его от одиночества.

 

А на родовом уровне – семейные системы заинтересованы в росте, когда чрез обмен, женщина и мужчина наполняются той силой, которая становится движением вперед и ведет к исцелению травм поколений.

 

Людям свойственно выживать и страдать, а системам развиваться.

Отношения в нашу жизнь приходят под определенные задачи. Часто чтобы мужчина и женщина могли открыто посмотреть на травму, идущую через несколько поколений в обоих родах.

 

Ведь на самом деле за встречей мужчины и женщины стоит еще и встреча двух семейных систем. В которых, возможно, мужчины погибали или пропадали, а женщины все несли на себе, становились властными и контролирующими. Или мужчины изменяли и предавали, а женщины словно замораживались от боли, становились холодными и недоступными.

 

Женщина не просто приходит к мужчине, она приходит со всей своей семейной системой, со всей своей женской болью.

 

А мужчина приходит к женщине со своей семейной системой и всей мужской болью.

 

То общее, что есть между ними, родственное, что сразу чувствуется и бросается в глаза, может не только сближать людей, но и разъединять.

 

Нет ничего крамольного в том, если человеку кажется, что его партнер – родственная с ним душа. За таким ощущением может стоять по каким-то причинам забытый или исключенный предок. И когда женщина знакомится с мужчиной, она может чувствовать его как родного, словно тысячу лет знакомы. В этот момент в семейную систему женщины возвращается тот самый забытый предок, а вместе с ним и исключенный ресурс. В ситуации абъюза все немного иначе.

 

В момент встречи двух «родственных» душ – и мужчина и женщина входят в Поток энергии и вдохновений, идей и воодушевления.

 

Но такие встречи даются только под задачи большой родовой души – для соединения людей в пары, для роста из девочки или мальчика в женщину или мужчину, для создания чего-то нового, что необходимо двум семейным системам.

 

Иногда мужчина или женщина отказываются от этих задач, потому что право выбора никто не отменял. Их взгляд фокусируется только на поверхности, где много обид и разочарования, предательства и боли.

В Обмене много энергии, которая способна исцелить травму поколений или разомкнуть повторяющийся родовой сценарий.

 

И если партнеры обесценивают свою встречу, отказываются от роста в мужчину и женщину, потому что обмен возможен только между ними, а девочки и мальчики нуждаются в мамах и папах – перемены не случаются, травма поколений не исцеляется, а наоборот - узелок затягивается еще сильнее.

И встреча родственных душ, которая давалась для обмена, превращается во встречу – жертвы и агрессора, в которой насилие и одиночество, абьюз и созависимость так глубоко проникают в родовую систему, что она заболевает, и в жизнь нескольких поколений входит тяжелая психосоматика, раковые и сердечные заболевания, повторяющиеся симптомы.

 

Расти, чтобы находиться в Обмене, или оставаться в детской позиции: "должен, обязан, хочу все и сразу".

 

Какой выбор делаете вы?

В отношении одиночества существует огромное количество родовых и социальных запретов: «одиночество – это плохо», «одиночество - некое проклятие», «если женщина одинока, она неполноценна», «если мужчина одинок, значит с ним что-то не так». Эти стереотипы довлеют над человеком. Поэтому часто, когда прекращаются одни отношения, даже не разобравшись в причинах и сути конфликта, измены или предательства, человек «впрыгивает» в другие отношения. Лишая себя самого главного – проживания.

 

Многие люди не проводят через себя чувства, именно потому, что постоянно обрывают контакт с самим собой. И для этого находится классная отмазка «надо быть сильным и на позитиве» или «зачем вообще об этом думать». А про что и о чем болит, так и остается не ясным. И почему о претензиях и осуждении можно взахлеб рассказывать, а о злости и ненависти, которые реально мучают душу человека – нет?

 

Очень много людей жалуются на свое одиночество. Они говорят о своем страдании, о том, как им не повезло, что они несут крест или, возможно, наказание. Но на самом деле - это ширма, которая отгораживает их от реальности, от собственных чувств. От своей души. Тогда и возникают вопросы, которые человек может нести всю жизнь, но так и не найти ответа: «кто я?», «зачем я?», «в чем мое предназначение?», «почему моя жизнь пуста?»

 

Кстати о пустоте. Многие живут в этом состоянии десятилетиями. Связка «одиночество - это пустота» вошло в сознание многих поколений. Иногда даже не ясно, от чего бежит человек – от одиночества или пустоты?

 

Но о чем эта пустота? Если бы человек, ощущающий себя одиноким, решился бы ее исследовать, он узнал про самого себя много интересного. И вопрос «кто я и зачем?» стал бы неуместен. Потому что мужчина или женщина соединились бы со своими задачами и целями, а душа наконец-то бы соединилась со своей дорогой.

 

Ощущение пустоты возникает только в одном случае, когда человек разделен с самой уникальной частью самого себя. И одиночество лишь указатель на сокровища – скрытые, спрятанные и пока недоступные под завалами обид, претензий, несогласия и злости.

 

Как к ним добраться?

 

Рискнуть проявить смелость – открыто посмотреть на свой страх одиночества и начать исследовать внутреннюю пустоту.

 

Ведь дорогу осиливает только идущий, а извлекает сокровища из своего одиночества - только отчаявшийся.

Многие люди живут, мало что зная о своих ресурсах, силе, задачах и целях. Внутри они несут страдания и боль, привычную стратегию выживания. Такое ощущение, словно спишь с открытыми глазами, иногда так и говорят: «Я чувствую, что живу не своей жизнью. Словно не я принимаю решения. Иногда складывается впечатление, что я намеренно все разрушаю в своей жизни».

 

Это не имеет никакого отношения к расстройству, раздвоению личности или шизофрении. Это перенятые чувства и перенятые состояния, именно то, с чем и работает метод семейных расстановок.

 

Многие из страха, что на них навесят ярлык «болен», так и сидят в своих коробочках, сливая время своей жизни на несение чужой боли и храня верность всем жертвам в своей системе или, наоборот, стараясь всех жертв в своей системе спасти. Это исключительно бессознательные стратегии поведения, исходя из них, человек выбирает для себя даже профессию, место работы или партнера.

 

Выявить их в личной психотерапии очень сложно и долго, но они хорошо проявляются в семейном Поле на системном уровне.

 

В индивидуальной работе все происходит на личностном уровне, редко кто идет глубже – хотя бы на родительский, а есть еще уровень дедушек и бабушек, родовой, системный, духовный. И все это одновременно живет и сосуществует внутри нас.

 

Например, трудности и хронические конфликты в отношениях: непонимание, обман, предательство или одиночество. Проблема может проходить через несколько пластов, и с десяток бессознательных стратегий поведения переплетены с родовыми запретами:

 

- на родительском уровне – возможно мужчина или женщина несут «боль мамы», ничего об этом не подозревая;

- на уровне дедушек и бабушек – человек частенько тоскует или горюет в отношениях, даже если партнер отмочил явную ерундовину;

- на родовом уровне – конечно же, родовые запреты, когда у человека развивается навык работы со своим полем, он в принципе без труда может их считывать у себя: «жизнь несчастна без любимого», «любовь не вечна», «без мужчины женщина неполноценна», «мужчины опасны», «все мужчины/женщины предают» и еще несколько сотен запретов;

- на системном уровне – возможно тяжелые истории потерь и убийств на почве любви, секса, измены, и все это стало семейными тайнами, которые продолжают оказывать воздействие на ваши нынешние отношения или их полное отсутствие;

- на духовном уровне – задачи, которые стоят перед мужчинами и женщинами в системе, но они их в упор не видят и бегают от них как черт от ладана. Это запускает повторяющиеся жизненные сценарии – невезение в браках, одиночество, измены, предательство, - пока наконец-то кто-то не остановиться и не скажет «Все, стоп. Я готов посмотреть на свои задачи в отношениях с мужчинами или женщинами!»

 

Когда специалист владеет методом семейных расстановок, он работает одновременно на всех этих пластах. Понятно, что клиент в такой работе здорово продвигается, т.к в систему включается то, что было исключено и освобождается энергия, которая была заблокирована на глубинном бессознательном уровне Восстанавливается контакт с ресурсами, силой, целями и задачами.

 

Итак, какие есть преимущества у метода семейных расстановок:

 

 

Бывают такие семьи, в которых ребёнку сложно взрослеть. Приобретение новых навыков даётся с трудом. Родительский отказ в помощи или заботе переживается как трагедия. Вместо ожидаемого роста и развития ребёнок становится младше на 1-2-3-10 лет. И тогда возникает конфликт.

Как же так?! Мы его учим, заботимся, а он не хочет, не может ходить на горшок, надевать самостоятельно колготки, готовить себе завтрак по утрам, работать в конце концов. В этой точке родитель и ребёнок плотно цепляются друг за друга. И чем чаще звучат от родителей требования стать взрослее, тем больше сопротивляется ребёнок.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Часто клиенты задают этот вопрос, на форумах спрашивают, знакомые обращаются.

Как ответить на этот вопрос?

Можно пойти путем рациональных, логических цепочек.

Дети, они важны, им тяжело справиться с таким стрессом. Они пойдут дальше в жизнь с картинкой мира, которую мы, родители им передаем. Кстати, а какую передаем, если остаемся вместе ради детей? 
Такую и передаем. Хотите, чтобы ваши дети так жили свою жизнь?

Или мы передаем картинку мира, что да, мы вместе больше жить не хотим, мы не любим друг друга, но для вас всегда останемся любящими родителями. Только теперь у нас будут новые правила взаимодействия в семье, семья будет другая. 

И обычно все эти ответы вы получите на формах, их будет очень много, цепочка рассуждений может не заканчиваться долго.

А можно пойти другим путем, так работаю я и мои коллеги.

Путем поиска своего внутреннего ощущения в этой ситуации.

Попробуйте почувствовать, когда вы говорите, что да, стоит, ради детей ТЕРПЕТЬ эти токсичные ( или не очень) отношения. 
Акцент сделайте на слове - ТЕРПЕТЬ. Почувствовали? Что с вашим телом происходит? 
А теперь попробуйте ответить себе на вопрос - что со мной, когда я отпускаю этого человека и живу без него? Что вы чувствуете? А что с вашим телом?

Далее - что вы чувствуете, если остаетесь с этим человеком и видите его другим, что перед вами другой человек? Не тот, что ежедневно надоедал, раздражал или еще как-то, а другой? Есть ли у вас интерес к нему? А можете ли вы видеть его другим? Что вы к нему чувствуете?

А вы сами, какая (какой) рядом с ним?  Ваши чувства меняются? Вы любите его? Вы хотите дальше смотреть на него(нее) и любоваться? 

Все ответы вы скорее всего найдете в себе, в своем теле.
 

Если же невозможно даже думать об этом и говорить, то скорее всего вам нужна помощь, чтобы ответить себе на этот вопрос "НУЖНО ли мне терпеть отношения ради детей?".
И в оптимистичном варианте, если вы жили жизнь с человеком про любовь, вам нужно будет вместе разгрести все, что накопилось, о чем долго молчали и найти ответы в кабинете у семейного психолога, даже, если вы сами являетесь семейным психологом:)