На психологических тренингах и группах поддержки часто
действует правило "я-высказываний", которое означает, что каждый из
участников говорит только о себе, о своих чувствах и о своём опыте.
Это делается для того, чтобы создать экологичную атмосферу и
смягчить возможные конфликты, которые нередко начинаются с того,
что мы проецируем на кого-то другого что-то своё. Например, если мы
говорим "ты меня обидел", мы делаем другого человека ответственным
за ту обиду, которую мы ощущаем, но чувствовать эту обиду мы можем
по разным причинам - неверное понимание собеседника, прошлое
негативное воспоминание, печальная ассоциация, недопонимание
нас...
Когда человек высказывается от "я", это означает, что он берёт
на себя всю ответственность за то, что он сейчас чувствует и
переживает, не перекладывая её на других, не пытаясь обвинить
кого-то в своих чувствах, а говоря исключительно от себя и за себя.
В качестве примеров "я-высказываний" можно привести следующие: "в
этот момент я почувствовал, что мне становится грустно", "мой опыт
показывает, что...", "я обиделся", "я разозлился".
Помимо ответственности, "я-высказывания" в групповом формате
подразумевают равенство всех участников, т.е. их равные права и
равный вклад в процесс. Каждый из них - личность, индивидуальность,
в чём-то они отличаются друг от друга, в чём-то похожи, и каждый
имеет право на своё "я" - чтобы оно могло присутствовать в общем
процессе, быть замеченным, выслушанным и понятым. С помощью
"я-высказываний" человек получает возможность заявить о себе,
обозначить себя, поделиться своими чувствами и опытом, найти в
других отклик.
Практика "я-высказываний" полезна не только на психологических
группах, но и в индивидуальном психотерапевтическом процессе, и
даже в обыденной жизни, где также конфликты могут начинаться со
слов "я знаю, что ты...", "понимаю, что ты...", "ты сейчас
пытаешься...". Во всех этих случаях тот, кто высказывается за
другого, приписывает ему определённые чувства и реакции, которые
тот может вовсе не испытывать, что вызывает естественную злость и
возмущение - как так, кто-то говорит и решает за меня, но где же я
сам, где моё право голоса, почему меня никто не спросил и не
стремится услышать?
Говоря за другого, человек встаёт во властную позицию,
принижая вторую сторону диалога, т.к. диктует ей какие-то мысли и
чувства, не спрашивая или не стремясь услышать, как себя ощущает
другой человек. И вторая сторона может чувствовать себя униженной,
неправильно понятой, игнорируемой, искажённо
воспринимаемой...
Нередко "ты-высказывания" носят манипулятивный характер.
Например, высказываниями по типу "ты - плохой человек", "ты
поступаешь подло", "ты ведёшь себя некрасиво" можно вызвать у
собеседника чувства вины и стыда, что отнюдь не способствует
подлинному диалогу и тому, чтобы обе стороны услышали друг друга. В
ответ на манипуляцию, как правило, рождается новая манипуляция,
затем они переплетаются, и общение перестаёт быть
конструктивным.
"Я-высказывания", напротив, предполагают открытую, искреннюю
позицию, что требует внутреннего мужества. Открываясь другому в
своих чувствах, говоря о своей обиде, печали, боли, мы приглашаем
его к такому же открытому диалогу - к тому, чтобы выразить свою
реакцию на наши чувства. И гораздо эффективнее будет попросить о
помощи или выразить дискомфорт, если сказать о том, что "мне сейчас
нужна помощь", "мне дискомфортно", чем навязать другому человеку
что-либо, воздействуя на чувства вины и стыда. Возможно, под
действием этих неприятных чувств и удастся получить разовую помощь,
но в дальнейшем, очень вероятно, что человек начнёт избегать того,
кто не проявляет к нему уважение, видит его в столь негативном
свете, вешает на него ярлыки и делает ответственным за свои
чувства...
В целом, "я-высказывания" - это формат общения, в котором
личная свобода того, кто высказывается, совмещается с признанием им
свободы других людей. Пользуясь "я-высказываниями", человек не
сливается с другими, а открывается взаимодействию. В отличие от
"ты-высказываний", это не монологичная, а диалогичная форма
общения. А там, где есть диалог, есть готовность не только выразить
свои чувства, но и постараться услышать чужие. А, значит,
готовность к тому, что отклик может быть любым, к тому, что кому-то
высказываемые сейчас мысли и чувства могут не откликнуться, это
естественно и нормально. Как и нам далеко не всегда откликается
опыт других. Ведь встреча происходит тогда, когда отклик искренний
и взаимный.
В конечном итоге, "я-высказывания" позволяют человеку
сформировать базу для зрелой "я-позиции", одновременно свободной,
ответственной, уважающей другие "я", открытой новому опыту и людям
вокруг. "Я" - позиция - нечто более глубинное, чем просто умение
выражать свои чувства от собственного лица. Это позиция, из которой
человек чувствует, что сам управляет собственной жизнью (как и
любой другой человек), сам решает, что ему делать со своим опытом,
с кем ему общаться, с кем - нет, сам определяет своё будущее и сам
решает текущие проблемы. Такая позиция не отменяет поиска отклика
других, потребности иногда опереться на них, естественно
возникающих в любом контакте ожиданий от других, но позволяет
человеку чётко понять, что он сам является автором собственной
жизни, в том числе и в отношениях с другими, а не другие определяют
его или он - их.
