Публикации с тегом самооценка, уверенность,отношения, любовь к себе (7)

 Начиная частную практику, психологи часто сталкиваются с дефицитом информации и избытком тревоги. В данной статье я разберу наиболее распространённые страхи начинающих психологов и способы справиться с ними.

 

1. Страх что-то сделать не так. Страх что-то сделать не так или столкнуться с ситуацией, в которой психолог не знает, что делать, достаточно популярен среди начинающих психологов. Причиной этого страха является отсутствие опыта, в связи с чем психолог может опасаться, что не сможет применить свои знания на практике, забудет что-то важное или допустит ошибку. На ситуацию неизвестности и неопределённости также может проецироваться прошлый негативный опыт, т.е. знакомые ситуации, в которых человек уже ошибался. Преодолеть этот страх, во-первых, помогает освобождение собственной спонтанности и открытость новому опыту. Каким бы опытным ни был терапевт, каждый новый случай содержит в себе новизну, поэтому психологу всегда важно быть открытым как по отношению к новой ситуации, так и по отношению к уникальности каждого клиента. Поскольку каждый клиент уникален, к каждому клиенту важно найти свой подход. Терапия не сводится исключительно к тем знаниям, которые были получены психологом в университете. Она представляет собой творческий процесс, в котором психолог подбирает те методы, которые подойдут конкретному человеку в конкретной ситуации. Во-вторых, если каких-то знаний или навыков не хватает, их всегда можно обрести в процессе. Например, почитать литературу, прослушать курс по конкретной проблеме или обратиться за супервизией к старшему коллеге. В-третьих, в терапии психологу важно опираться не только на себя и свои чувства, но и на контакт с клиентом, а, значит, быть открытым по отношению к обратной связи и запрашивать её. И, если клиент в какие-то моменты будет чувствовать себя дискомфортно, он сможет прямо об этом сказать, в соответствии с чем психолог сможет откорректировать процесс терапии или перенаправить клиента, если коррекция невозможна.

 

2. Страх перед сложными клиентами. За услугами психолога могут обращаться совершенно разные люди с разными акцентуациями характера, личностными особенностями, уровнями организации личности и мировоззрениями. Могут и обращаться люди с хроническими заболеваниями, диагнозами. Могут быть обращения с нереалистичными запросами ("как мне убедить в чём-то свою дочь", "помогите вернуть молодого человека" и т.д.). Учитывая эту ситуацию, психологу полезно выделить свою целевую аудиторию, т.е. тех людей, с которыми он может и готов работать. Полезно также указать на своих профессиональных страницах, на каких условиях и с какими запросами он работает. В процессе терапевтического взаимодействия эти вопросы также обсуждаются с клиентами, и, если психолог не чувствует себя достаточно компетентным, чтобы работать с конкретным запросом, он всегда вправе отказаться от этой работы. 

 

3. Страх перед поиском клиентов. Чтобы организовать свою практику, от психолога требуется инициатива и умение пиарить себя, т.е. заявлять о себе и рекламировать свою деятельность. Далеко не для всех такая ситуация является комфортной, т.к. не всем просто заявить о себе. Бывают случаи, когда человек стесняется это делать, не чувствует себя вправе давать какие-то объявления, если у него не хватает опыта. В этом случае можно попробовать начать практику за символическую оплату, чтобы наработать первый опыт и почувствовать себя увереннее. Другой вариант решения проблемы - обратиться к специалисту, который занимается рекламой, и передоверить эту часть работы ему. 

 

4. Страх нанести вред и травмировать клиента. В психотерапию, как правило, идут те люди, которые в прошлом сами столкнулись с серьёзными проблемами, но с помощью психологии и терапии смогли преодолеть их. Такого рода прошлый опыт накладывает отпечаток на личность человека, и, помня себя в хрупком и ранимом состоянии, он может проецировать эту хрупкость на других людей. По причине таких проекций психологи часто чрезвычайно бережны и осторожны в работе, что может мешать им в моменты, когда важно, наоборот, проявить твёрдость, решительность или терапевтическую спонтанность. Преодолеть такой страх помогает сознание того, что психолог не может взять на себя ответственность за жизнь клиента, в том числе он не отвечает за переживаемые клиентом чувства. Соблюдение сеттинга, профессиональной этики и основных нормативов подхода, в котором работает психолог, позволяет ему максимально застраховать терапевтическое пространство от потенциально вредоносных для клиента ситуаций.

 

5. Страх не дать клиенту ожидаемого результата. Каждый психолог стремится быть результативным в своей работе по банальной причине - эффективно работать экономически выгодно. Если, обращаясь к психологу, клиент успешно проясняет и разрешает свой запрос, при необходимости он обращается к тому же специалисту снова и советует его своим знакомым. Однако, не стоит путать эффективность психотерапии со спасением клиента. В своей работе психолог не спасает клиентов, а учит их лучше разбираться в себе, понимать себя и справляться со своими проблемами посредством саморегуляции. Далеко не всем клиентам психолог способен помочь, поскольку кто-то не сможет взять результат терапии, кому-то подойдут иные методы, кто-то ещё откажется от изменений. Выполняя свою работу, психологу важно быть готовым к тому, что ответственность за результат лежит не только на нём, но и на клиенте. Т.е. результат терапии в значительной мере зависит от ожиданий клиента, его серьёзного и ответственного отношения к процессу, а это те факторы, на которые психолог в малой степени может повлиять, если у человека нет желания меняться. 

 

В целом, страхи начинающего психолога перед первыми ошибками и неудачами вполне естественны, и подобные страхи встречаются в любой сфере деятельности. Часть из них обусловлена ситуацией новизны и нехваткой опыта, другая часть - личностными особенностями и личным опытом специалиста, третья - его критичной и рефлексивной профессиональной позицией. Подобные страхи можно преодолевать самостоятельно, а можно обратиться за консультацией к более опытному коллеге, который сможет не только поделиться собственным опытом, но и помочь человеку взглянуть на проект своей практики с мета-позиции, т.е. лучше понять, чего он хотел бы от этой работы и как можно было бы к этим результатам прийти. 

 Чувство самоценности является важнейшей опорой для человека. Контакт с этим чувством означает, что в любых ситуациях человек может любить и ценить себя вне зависимости от того, принимают или отвергают его другие люди, переживает ли он успехи или поражения. В случаях же, когда чувство самоценности отсутствует или выражено слабо, человек становится слишком зависимым от мнений других людей. Отсутствующее чувство самоценности ему приходится восполнять чужими оценками или внешними достижениями. Но парадокс в том, что если этого чувства нет внутри, его внешние заменители помогают лишь на короткое время или не помогают вовсе. Человек, который не ценит и не любит себя, часто склонен обесценивать свои успехи и достижения, приписывать их внешним обстоятельством или другим людям, либо считать счастливой случайностью и везением, к которому он сам не имеет никакого отношения.

 

Чтобы развить чувство самоценности, в первую очередь, важно осознать, почему это чувство не было сформировано или, может быть, оно было, но в какой-то момент человек потерял с ним связь. Чувство самоценности плохо формируется тогда, когда в семье, где рос и жил человек, было не принято лишний раз хвалить детей или говорить им об их достоинствах и сильных сторонах. Если родители были слишком критичны к ребёнку и проявляли любовь лишь тогда, когда он достигал социальных успехов, в дальнейшем ему будет трудно поверить в то, что он имеет ценность сам по себе, как человек, как уникальная личность. 

 

Чувство самоценности также могут разрушить травмирующие ситуации - насилие, пребывание в абьюзивных и созависимых отношениях. В случаях, когда человек подвергается насилию, он чувствует себя униженным и растоптанным. В случаях, когда для других людей он - всего лишь функция для закрытия их потребностей, аналогично нет места для того, чтобы проявить себя. Адаптируясь к условиям, в которых другие ценят человека только за пользу, которую он может принести, например, за то, что он удобен другим, он теряет связь с самим собой. 

 

Восстанавливая разрушенное чувство самоценности или формируя его заново, психолог обращает внимание на то, есть ли у человека позитивный опыт безусловной любви, когда он был интересен и нужен кому-то просто как человек, вне зависимости от его успехов или выполняемых им для других функций. Если такой опыт есть в прошлом, можно опереться на этот опыт здоровой любви и здоровых отношений. Если же такого опыта нет, можно попробовать найти его внутри себя - стать для себя хорошим родителем. 

 

Для развития чувства самоценности часто применяется несложное задание: в течение некоторого времени клиент каждый день выписывает в блокнот или дневник десять пунктов - за что он сегодня может похвалить себя. Аналогично будет полезно выписать пять или десять качеств, за которые человек ценит себя, и столько же качеств, которые он не принимает и не любит в себе. Затем можно попробовать рассмотреть "негативные" качества как обратную сторону позитивных. Например, если человек упорный и настойчивый по характеру, скорее всего, это качество будет проявляться не только в позитивном для других контексте, и иногда он может быть кому-то неудобным, т.е. казаться другим слишком навязчивым и наглым. Суть в том, что ни одно качество не является позитивным или негативным само по себе. В некоторых ситуациях оно полезно, в других - вредно, и, чтобы оно служило на пользу самому человеку, важно гибко применять его, сообразуясь с той средой, которая его окружает.

 

В обретении чувства самоценности также помогает присвоение собственных успехов. Люди с низкой самооценкой склонны не только обесценивать собственные достижения, но и забывать о них. И тогда важно вернуть эту потерянную ценность, что можно сделать, попросив человека рассказать о том, чего он достиг за последние годы, с чем он уже успешно справился, в чём продвинулся в собственном развитии. Не обязательно, чтобы достижения были исключительно внешними. Важными могут оказаться и внутренние достижения - работа над собой, самообучение, обретение новых знаний и навыков.

 

Чувство самоценности также тесно связано с развитием навыков заботы о себе. Забота о себе предполагает уважение человека к самому себе, к своим личностным особенностям, потребностям, ресурсам и границам, а также готовность вкладывать ресурсы в своё здоровье и развитие. Забота о себе не исключает заботу о других, но позволяет найти удобные обеим сторонам форматы взаимодействия, в которых ни одна из сторон не страдает и не терпит неудобства ради другой. 

 

Чтобы чувство самоценности стало возможным, важно не только освободиться от впитанных от других людей интроектов, негативных оценок и мнений, но и наполнить это пространство позитивным опытом. Для этого психолог предлагает клиенту актуализировать внутреннего защитника и критично отнестись к тем людям, которые когда-то говорили ему, что он плохой, не важен, не нужен и не ценен. Можно попробовать предположить, каким было эмоциональное состояние этих людей в тот момент и какими были их истинные мотивы. Затем нужно подключить внутреннюю любящую фигуру - того, кто смотрит на человека любящим взглядом. Это может быть какая-то фигура из прошлого или воображаемая фигура, которая готова понимать и принимать человека таким, какой он есть, - прощать его ошибки, верить в него в период трудностей и оказывать ему поддержку. Интеграция этих фигур позволит клиенту обрести чувство безопасности и заложить основы для поддержания стабильного чувства внутренней ценности вне зависимости от меняющихся внешних обстоятельств, в которых естественно нравиться кому-то одному и не нравиться кому-то другому, иногда достигать успехов, а в других случаях - терпеть поражения. 

Жестокое отношение к себе - паттерн поведения, при котором человек лишает себя удовлетворения важных для себя потребностей, требует от себя слишком многого, а порой и невозможного, ставит себя в жёсткие условия, словно проверяя себя на прочность, наказывает себя за несоответствие чужим и своим ожиданиям. Степень тяжести такого отношения к себе может варьировать - кто-то заставляет себя ходить на нелюбимую работу, кто-то другой не позволяет себе радоваться жизни, кто-то ещё наносит себе самоповреждения.

 

Жестокость к себе может встречаться у людей с мазохистическим или нарциссическим характером, но её проявления будут различны. У мазохистического типажа жестокость к себе обусловлена подавленной агрессией, которая не может найти иного выхода, кроме как разрядиться на самом себе. У нарциссической личности эта жестокость связывается с перфекционизмом и завышенными требованиями к себе - "если я не соответствую своему идеалу и не лучший из лучших, значит, я - ничтожество, и я себя накажу". 

В повседневной жизни жестокость по отношению к себе часто не замечается человеком. Ему кажется нормальным держать себя в жёстких рамках, ставить себе всевозможные ограничения, лишать себя удовольствий и ресурсов. За такой установкой нередко кроется чувство, будто бы человек чего-то не заслужил - хорошего отношения, отдыха, радости, любви, лучшей жизни.

 

Наказывая себя, человек одновременно пытается разрядить агрессию и дать себе стимул. По сути, эта агрессия является попыткой саморегуляции, но она мотивирует лишь отчасти, ведь вся мотивация человека не может быть построена исключительно на основаниях избегания чего-то неприятного. Чтобы поддерживать мотивацию, важно себя награждать, пользоваться результатами своего труда, присваивать свои успехи. Лишая себя такой поддержки, человек лишается и энергии для того, чтобы что-то делать дальше. А иногда и вовсе не может ничего делать, ведь, согласно его картине мира, если он сделает что-то плохо, он должен потерпеть наказание. И тогда единственной безопасной стратегией становится избегание любого действия.

 

Иногда жестокость к себе тесно связана с жертвенностью человека. Например, жертвуя собой ради других, он лишает себя чего-то важного. Ставит себя на последнее место, обделяет себя ресурсами и живёт из позиции "ничего для себя, всё для других". И тогда его жестокость к себе отчасти является попыткой диалога с другими, способом заслужить их любовь.

 

В иных случаях жестокость к себе обусловлена установкой "чтобы что-то получить, нужно пострадать". Корни этой установки уходят в детство, когда нечто хорошее ребёнок мог получить только после того, как перетерпит нечто плохое. Например, конфетка только после того, как он съест невкусный суп. Прогулка только после того, как он сделает неинтересные уроки. Отдых только после того, как он закончит неприятное для него дело. Такое отношение к нему со стороны других перенимается им, и в итоге он не знает, что к нему можно относиться иначе.

 

В терапии, сталкиваясь с жестоким отношением человека к себе, психолог, в первую очередь, обращает на это внимание. Такое отношение к себе часто является естественным для клиента, и эта нелюбовь к себе гораздо лучше видна со стороны. Изнутри она переживается, как нехватка внешней любви. Если человек не любит себя, он всё же хочет, чтобы его полюбил кто-то другой. И порой эта жестокость направлена именно на то, чтобы заслужить признание и любовь других. Ведь родители были довольны, когда он съедал невкусный суп, они награждали его конфетой или десертом. Во взрослом возрасте, претерпевая самоуничижение, он также бессознательно будет ждать награды, но не всегда заслуживать нечто необходимо именно посредством жестокости к себе. Добиваться успехов или любви других людей можно и любя себя. Это можно делать легко и в удовольствие, не подвергая себя мучениям и истязаниям. А мучения и истязания не обязательно приведут к любви других, ведь это, прежде всего, нарушенный контакт с собой, в котором другие оказываются вынесенными за скобки и не переживают тех мучений, которые человек причиняет себе сам.

 

При жестоком отношении к себе человеку важно обратить внимание на контроль и агрессию. Возможно, жестокость к себе является для него способом поддерживать контроль, и тогда можно попробовать найти альтернативные формы. Жестокость к себе также может быть подменой внутренне переживаемой, но подавляемой жестокости к другим, и тогда важно найти её истоки. 

 

Главной задачей терапии человека, который жестоко относится к себе, становится постепенное взращивание любви к себе. Признание того, что он - тоже человек, со своими личными ограничениями и слабостями, со своей индивидуальностью, которая имеет право на любовь, заботу и бережное отношение. Для этого важно найти ту внутреннюю фигуру, которая проявляет жестокость, и ту внутреннюю часть, которая подвергается этому воздействию. Между этими фигурами нужно установить диалог и синтез, чтобы человек мог объединить и принять в себе как силу, так и слабость. Преодолевая этот раскол, мы получаем возможность обрести целостность и начать относиться к себе с большей заботой.