Публикации с тегом самооценка (34)

Привычка к самокритике — одна из самых разрушительных привычек для благополучия человека. Для внутреннего благополучия, прежде всего. ⠀

Снаружи человек может выглядеть хорошо и даже успешно. А внутри —  чувствовать себя ничтожеством, которое не справляется со своей жизнью. К сожалению, это не такое уж и редкое явление. ⠀

Самоподдержка — навык, который помогает сменить внутреннее ощущение с "минуса" на "плюс". Перейти с "я плохой и негодный" к "я в порядке, я способен, я могу" и этим качественно изменить ощущения от себя и своей жизни. ⠀

Единственное, просто аффирмациями и самоуговорами тут не обойтись. Я думаю, если мой читатель обладает привычкой к самокритике и пробовал аффирмации, он уже знает это по опыту: невозможно уговорить самому себя, что с тобой все ОК, если в душе ты в это совершенно не веришь. ⠀

Переход от самокритики к самоподдержке требует времени и внимания. ⠀

 Сначала внимания к критическим "голосам" и тому, что они "нашептывают". То есть к составу тех мыслей, которые появляются у человека, когда он сам себя критикует. ⠀

 Потом к анализу этих посланий. ⠀

 Затем к сомнениям в правдивости и справедливости их слов... ⠀

Да, навык к самоподдержке строится на переработанном бывшем "самоедстве".
"Прежде, чем заполнить сосуд чем-то новым, нужно освободить его от старого." ⠀
Без этапа ревизии обойтись нельзя. ⠀

Работа с самокритикой в этом смысле как переработка отравляющего вещества в плодородную почву, на которой можно вырастить новые, ресурсные привычки — замечать свои достижения, признавать и принимать их, ценить свой труд, свой вклад и просто себя. ⠀

И так же как возделывание почвы и взращивание урожая, эта работа требует времени, размеренности и регулярности. ⠀

 

Именно по этому формат долгосрочной терапии —  стабильные и регулярные встречи. ⠀

 

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

 

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

 

Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

 

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.

 

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

 

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

 

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

 

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

 

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

 

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

 

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

 

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

 

 

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

 

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

 

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

 

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

 

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

Можно ли совсем обойтись без сравнения себя с другими?

Думаю, что это утопия.. Особенно для тех, кто вырос в советском или постсоветском пространстве. 

Кроме того, мы живём в социуме, а значит, не замечать других просто так не получится. 

Мне нравится идея, что сравнение может быть как полезным, так и вредным. В первом случае, оно поможет вам адекватно оценить свои возможности, сориентировать, где вы - «профи», а куда можно ещё расти. 

О чём часто забывают?  
О том, что сравнивать справедливее с теми, кто имеет более менее одинаковые возможности/ условия.

А не так, что «человек из Беверли-Хиллз предлагает человеку в Магадане выйти из зоны комфорта». Если уж сравниваем, то не себя в целом («ты - умный, я - дурак»), а конкретные результаты, действия. 

Токсичное или «вредное» сравнение ничего кроме опустошения, упадка сил и потери энергии не вызывает. Возможно, оно послужит «пинком» в развитии амбиций. Только что произойдёт, когда гонка закончится? После короткого перерыва обязательно появится тот, кто «круче», и погоня за первым призом возобновится. Если вы часто сравниваете себя с другими, да ещё не в свою пользу, и устали от этого, приглашаю посмотреть моё новое видео на эту тему. В нём я рассказываю о том, каким простым способом можно поддержать себя в ситуации сравнения.

 

Что такое иллюзия в отношениях? Это мир который мы создали сами. Где есть надежда, доверие и море тёплых чувств испытываемых нами. Мы светимся изнутри, находясь в постоянном состоянии счастья. Но в какой-то момент этот мир рушится, все наши ожидания и мечты рассыпаются. Мы не ощущаем почвы под ногами, нас как будто бы нет… 
Мы также продолжаем заниматься делами насущными, но уже нет внутри той энергии которая была. Иногда складывается ощущение, что мы внутри разделились на две половины. Одной руководит- разум и реальность, а другой – желание вернуться туда – в мир, где было много удовольствия, тепла и надежды.
Как пережить разрыв и при этом не потерять свою целостность? Как вернуть ощущение жизни и найти ресурсы для здесь и сейчас?
Всех тех, кого затронуло, кому хотелось бы поделиться своими переживаниями, приглашаю на встречи).

Думаю, все знают, что делать ошибки - это нормально (даже компьютер в своем роде может "ошибаться" - синий экран смерти, системная ошибка и все такое). Но. Это все мы знаем на уровне идей, а если пойти чуть глубже, на уровень переживаний, то открывается совсем другая картина. Например: ошибаться - стыдно ("как сын/дочь родителей с красным дипломом мог сделать в контрольной/диктанте такую примитивную ошибку"), ошибаться - страшно, потому что окружающие (родители, учителя и т.д.) начинали просто неистовствовать, орать или/и бить за каждую ошибку; сюда же - чувство вины (т9 почему-то попытался исправить на "вони", бгг) - ожидания других не оправдались, и "я всех подвел, а они столько в меня сил и денег вложили".

И когда мы попадаем в ситуацию, где потенциально можем ошибиться (а это, если так подумать, все новые ситуации, творческие и спонтанные проявления нас в мире, ситуации предъявления нас, в широком смысле, миру), мы сжимаемся, напрягаемся и отползаем в сторону, останавливая наш созидательный порыв. Кто-то не начинает и не пробует вообще ничего нового, кто-то останавливается за один шаг до финиша, потому что "идеально все равно не могу, а за уровень ниже идеального накажут", кто-то делает, но всякий раз ждет подзатыльник (человек прямо физически ощущает, как втягивает голову в плечи и съеживается), и много много еще других разнообразных проявлений и переживаний может быть связано с этой темой.

Помню, как лет 5 назад переплюнула саму себя: купила книжку Кери Смит "Безлад. Головний посібник з помилок і негараздів", там на одной из страниц было задание рисовать каляки маляки. Я сидела и рыдала над этой страницей, потому что не могла нарисовать ни одной корявки, потому что "они не получатся гармоничными и красивыми, будут выглядеть ужасно". Примерно с этого момента я поняла, что где-то свернула не туда и что пора, наверно, немного менять свой курс ))) С высоты сегодняшнего дня, лет личной терапии, обучающих и терапевтических групп, что могу сказать - нихрена этот путь не легкий, мантры типа "не боги горшки обжигают" не сильно помогают, особенно если с ощущением своей неидеальности, недостаточности оставаться один на один и пытаться справиться чисто логически, объясняя себе что-то, но стараясь не сталкиваться с сопутствующими переживаниями. Без достаточной поддержки и качественного участия других людей оч сложно принять себя в своем несовершенстве и признать, что ты достаточен, что ты можешь пережить конструктивную критику, учесть ее, не разрушившись и исправить ошибку (а вот деструктивную белопальтовую критику отмести и тоже не разрушиться) и т.д. Не оставайтесь один на один со сложностями, ищите "своего" человека, кто сможет быть рядом с вами, когда вы в разных состояниях, а не только когда вы "молодцом", и кто сможет помочь вам заземлиться в реальности.

 

UPD: на одном из сайтов задали вопрос: что значит "Ищите своего человека"?. Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? и что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? 

Решила дополнить свою заметку ответом:

1) что значит "Ищите своего человека"? - тут я подразумеваю, что у каждого из нас, чаще всего, есть круг общения (друзья, родственники, коллеги и т.д.), и если оглядеться вокруг, то можно обнаружить кого-то, кто близок вам по разным параметрам, кому вы доверяете и от кого можете получить помощь и/или поддержку (в термин "поддержка" каждый вкладывает свое наполнение). Если таких людей вокруг нет (вполне реальная ситуация), то в современном мире широких возможностей интернета вполне можно найти группу единомышленников, например, кто будет на вашей волне. Отличный вариант - психотерапевт. В процессе терапии можно и поддержаться, и разобрать вопрос, как так сложилось, что вокруг нет никого, на кого можно было бы положиться в сложный момент, обнаружить, что мешает, что помогает выстраивать хорошие доверительные отношения.

2) "Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? - как по мне, способ один - говорить о своих потребностях другому. Иначе никак. Только мама младенца может угадывать, что тому надо, когда он орет (да и то не всегда). Можно, к примеру, попросить, чтоб человек поговорил с вами на волнующую вас тему или просто побыл рядом, пока вы делаете что-то вас пугающее, подержал за руку или просто посидел с вами, пока вы рыдаете у него/нее на плече, гладя вас по голове и т.д. (вариантов бесконечное количество, все зависит от того, какого рода помощь и поддержка вам может понадобиться в той или иной ситуации).

3) И что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? - я верю в то, что у человека довольно большое число объективных возможностей для обнаружения других людей, возможностей удовлетворить свои потребности, получить помощь в том или ином варианте и т.д. Другой вопрос, что мы сами можем делать что-то, чтобы не замечать эти "ресурсы" вокруг или находиться в таком окружении (по разным причинам), где тепло, сочувствие, близость - слова больше ругательные и на помощь особо надеяться не стоит, а жаловаться вообще может быть опасно. И чтоб с этим всем добром разобраться можно пойти, например, к психотерапевту. Правда, тут тоже есть смысл поискать "своего" терапевта, благо сейчас выбрать есть из кого и направлений тоже довольно много. Кому-то больше гештальт подходит, кому-то поведенческая, кому-то психоанализ и т.д.

Со свободой политической, экономической и культурной мы получили и тяжкое бремя - свободу самореализации. 
Уже нет обязательной программы, которую должен пройти каждый примерный гражданин, чтобы стать достойным членом общества. 
Делай, что хочешь. 
Живи, как хочешь. 
Полная свобода выбора. 

Только вот сплошного восторга это почему-то не вызывает. 
"Поиски себя" становятся мучительными и невыносимыми. 
Вопросы «кто я?», «что хочу делать?», «что мне интересно?», «как хочу жить?» создают невероятное напряжение, переполненное тревогой. И в итоге часто перерастают в апатию и прокрастинацию, а порой даже в депрессию. 

Конечно, многие приблизившись к точке выбора, сжались от неприятных ощущений и быстренько ухватились за стереотипы «как надо» или примеры «успешности». 

Их всё ещё хватает. 
Вот говорят - будет хорошая работа, деньги, квартира, машина, отдых за границей, значит чего-то достиг, не лузер...
Ну ещё модно работать на себя, бизнес свой закрутить, идею креативную реализовать, творчество какое-то... Тогда точно не зря прожил, что-то из себя представляешь...
Можно, конечно, совсем выйти за рамки. Отбросить всё - уйти в самопознание и духовность, где всё мирское чуждо. Но такой вариант не каждому подходит.

 

Как не попасть во власть социальных стереотипов и таки найти свой путь?

На самом деле, социальные убеждения "как надо" появились не просто так, в них есть большой смысл. 
Они уменьшают тревогу. 
Ведь если у меня не будет ориентира, системы оценок, мне придётся брать на себя ответственность за свои потребности, желания, за свою жизнь. 

А где гарантия, что я сделаю правильный выбор? 
Кто мне скажет, что дорога, которую я выбираю, куда-то вообще приведёт? 
Хотя почему куда-то?! В счастье. В светлое будущее. 

Тут и рождается противоречие. 
Я хочу выбрать свой путь и Я хочу, чтобы общество мне сказало, что это правильный выбор. 

Ведь я хочу жить хорошо и точно не в одиночестве. 

Мы социальные существа. Принадлежность к обществу для нас крайне важна. Его принятие. 

Это прошито в наших генах, как неотьемлимая часть системы выживания. 
Жить своей жизнью, делать свои выборы - не только тревожно, но и связанно со стыдом.

Оказаться «не таким», совершить ошибку и быть отвергнутым, выброшенным из круга. 

Страх стыда и страх одиночества подавляют наши импульсы проявления.

Очень немногие имеют опыт поддержки личных проявлений, особенно, когда это приводило к ошибкам, неудачам. Нам редко говорили: "Даже если ты облажаешься, я буду тебя любить и останусь рядом". 

Нас не учат быть ответственными за собственную жизнь. Ведь в этом так много отдельности и свободы. 

Я вспоминаю слова Сартра «Человек – это прежде всего проект, который переживается субъективно, а не мох, не плесень и не цветная капуста». 

Для меня в этом невероятно много смысла. 

Во-первых, только я могу понять - успешна я или нет. И всё это зависит от того, чем является для меня успех. Если я рассматриваю его как реализацию своего потенциала, своих возможностей, которые даны мне природой, то только внутренние ощущения могут быть для меня ориентиром. Чувство удовлетворения от того, что я делаю, как живу. 

Во-вторых, я могу сравнить себя только с собой. Той, которая была год, два, десять лет назад. 

В-третьих, слишком много людей на этой планете, и слишком уж все разные, чтобы каждый из них сказал мне - да, ты крутая! 

Пока я буду угадывать, что нравится обществу, совершу ли я ошибку, приведёт ли меня это к успеху - моя жизнь закончится.

Как часто вы заглядываете в зеркала?  Сколько раз в день вы видите своё отражение? В зеркалах, витринах, окнах машин, телефоне, в воде....

Удивительно, правда? Как много нам нужно отражаться. Знать, как мы выглядим, как сидит наша одежда, в порядке ли прическа, нет ли чего-то в зубах...

Без зеркал трудно понять, каков мой внешний вид, какое моё тело, какой цвет мне идёт, что подчеркивает прелести моей фигуры, а что скрывает недостатки, соответствует ли мой облик событию, на которое я собираюсь, каково состояние моей кожи, нужно ли мне стричься, нанести макияж.... А попробуйте купить одежду без зеркала в примерочной?!

 

Невероятное количество важных вещей мы делаем и осознаём благодаря созерцанию своего отражения. 

Оно может влиять на наше внутреннее ощущение себя, на настроение....

А если представить, что «зеркал» нет?

Как узнать, какой я?

В этот момент я вспоминаю фразу «глаза - зеркало души».

Для меня глаза другого тоже «зеркало».

Другой меня видит. 

Я могу в нём отразиться.

Он может мне рассказать, какая я сейчас. 

 

И мы часто пользуемся этим.

Мы верим тому, что говорят о нас другие.

Мы стараемся произвести впечатление на других. 

Мы часто думаем «я то, как ко мне относятся».

 

Когда мы появились на свет, у нас не было возможности посмотреть в зеркало, нам было недоступно услышать десятки отзывов и мнений о том, какие же мы.

А нам очень нужно было узнать, понять это.

Мир смотрел на нас глазами матери. 

Первый человек, которого мы встречаем.

Первое «зеркало», в котором мы отражаемся.

Мы любим себя глазами матери.

От того, как она на нас смотрела, какие чувства испытывала, зависело наше самоощущение, переживание себя. 

 

Так формировалась наша собственная ценность.

С ней мы выходили в большой мир. 

И продолжали отражаться.

Узнавать о себе что-то новое.

Меняться. Развиваться. Расти. 

Отражать других людей.

 

А случается так, что нас некому было отразить.  И мы долго не знали, «какой я». Потом надевали на себя всё подряд, искали, что модно, что нравится большинству... Только внутри пустота... А если нас никто так и не «увидел» - мы умирали.

 

А ещё нас могли отражать с любовью, исключительно когда мы вели себя определенным образом, были «хорошими», удобными, были «какими-то». И мы отказывались от части себя, чтобы быть любимыми. Прятали «плохие» стороны себя. А потом верили только в тот образ, который был отражён значимым взрослым.

 

Когда я думаю «глаза - зеркало души», я понимаю, что Другой может отразить меня только тем, чем он наполнен, что есть в нём и каким он является.

Тем зеркалом, в которое он смотрел когда-то. И мне это тоже ценно, ведь Он может увидеть меня совсем другой. Я примеряю это на себя. Рассматриваю. 

Иногда удивляюсь открытию и присваиваю себе ту часть, которая была мной не замечена. 

Порою осознаю, что «это» не моё, но другие могут меня так видеть, и тогда мне важно прояснить, чтобы человек увидел меня, а не свои проекции.

 

Иным часом сталкиваюсь с тем, что моё проявление обусловлено не актуальной ситуацией, а травматическим опытом.

И у меня появляется шанс исцелиться, развиться, двигаться дальше.

 

Отражаясь, мы создаём друг друга. 

В каждой встрече.

Я такой, потому что Ты есть.

 

Психотерапевт, как профессиональный Другой, зеркало, которое может меня отразить в безопасной форме, с наименьшим количеством интерпретаций и дополнительных смыслов. Ведь он проделывает большую работу в процессе личной осознанности и чувствительности к себе, он может отделить своё от моего, он не одевает меня в проекции, а говорит как ему со мной, что он чувствует, переживает, что у него рождается ко мне...  

И я могу лучше понимать, что происходит со мной, свои чувства, как другим со мной, чего хочу я. 

Психотерапия - это всегда о познании себя рядом с другим, через другого.