Публикации с тегом самооценка (38)

Статья для тех, в чьи семьи ворвались алкоголь/наркотики/игра. 
В ней я опишу искажённое представление о поддержке зависимого, ложные убеждения о путях выхода. Ошибочные установки в мышлении созависимого. Предложу практические шаги для освобождения из капкана бесконечности имя, которому – «Ожидание изменений»

 

 

При этом родственник не бездействовал, активно или пассивно пытался помочь, руководствуясь своим виденьем проблемы, желанием и ресурсами.
Но если до сих пор проблема в семье существует, значит что-то пошло не так. 
Но где? В каком месте?  И почему вы ещё в ожидании изменений, а они не происходят…?

Давайте разбираться вместе…

 

Существуют ряд иллюзорных убеждений в мышлении у созависимых, которые парализуют активные изменения в семье. Проще говоря, переводят в бездействие.
Первое ложное представление которое «подвешивает» в бесконечное  ожидание родственника может звучать как установка:

 

 

При этом, родственник видит и сознаёт, что его муж/сын уже раскачал «лодку употребления» и периодически погружается в наркотические запои.

Семья хаотично пытается помочь своему близкому. Но дело в том, что не созависимый, не сам употребляющий, не осознают как именно работают механизмы зависимого поведения.

 

А реальность такова, что вместе с сформировавшейся зависимостью такие процессы как:

Одним словом вся его поведенческая целостность, работает под руководством зависимого поведения - самостоятельно. Он судорожно пытается руководить этим механизмом, с помощью контроля вещества, но увы.. эта модель существования крепко встроилась в его БПСД структуру. 

 

 

Первым элементом который организует начало изменений в вашей семье, будет диссоциация. Это попытка выйти из этой иллюзорной установки в мышлении, с помощью взгляда на себя и на это убеждение, - сторонним наблюдателем:  

 

 

Задайте сами себе ряд неудобных, но отрезвляющих вопросов:

 

Запустив готовность ответить себе на эти вопросы у вас организуются активные рычаги воздействия на зависимого. 
Они состоят из принципиально оздоравливающих установок в мыслях, а в последующем и в действиях. Пример выздоравливающих установок созависимого:

 

 

 

Дело в том, что сам зависимый может никогда не захотеть бросить употребление.

При этом, он порядком устал от последствий употребления, молитвенно обещает после каждого срыва что он последний, пытается контролировать вещество, менять его, даёт сам себе зароки, а его здоровая часть пытается подсмотреть выход в интернете.
Но как отказаться от пагубного пристрастия, - алгоритма у него нет, это очно!

 

Еще одно заблуждение парализующее поиск выхода из зависимости всей семьи:  

 

 

Пообещал? - Ну хорошо. Хотите дать шанс? - Предположим… 
А что конкретно семья вкладывает в слово «шанс»? Это предоставление ему попытки самостоятельно справиться с зависимостью?  

 

Вот если вы подойдете открыто и критично к своему «дать шанс», вы мгновенно осознаете, что и вам и себе, подобных обещаний он давал добрый десяток.

 

Часто семья пытается скрыть от общественности факт зависимости. Ещё чаще, само лечение или реабилитация считается родственниками как некое наказание или крайность, к которому необходимо прибегнуть в последний момент.

 

Так вот, алгоритмом выхода с этого капкана ожидания будет являться понимание, что именно лечение, реабилитация, работа с психологом, и будет являться шансом. А первые шаги в этом направлении начинают приносить долгожданные изменения в семью.

 

 

А предоставление шансов в последующем, превращается в совместное погружение в зависимое поведение.

Предположим, что обещания близкого убедительны, и вы хотите верить ему, как это часто бывает. В этом случаи я предложу вам ряд вопросов, которые выстраивают 
оздоровительный алгоритм в ваших мыслях, а в последующем и в действиях:

 

 

 

Пока зависимый расстреливает шансы в попытках контроля вещества, ваше существование парализовано в – капкане ожидания. В то время, как давным давно пора заняться своей собственной жизнью и восстановлением. 

 

Следующее, весьма сомнительное убеждение которое в своём окончании организует вакуум бессилия в семье: 

 

Мы/я перепробовали всё, чтобы он не употреблял - безрезультатно.  

 

Часто в это «всё», родственники включают ряд поверхностных воздействий на самого зависимого, и его зависимое поведение.

И когда начинаешь вести сбор информации выясняется, что:

 

Здесь важно знать! В зависимость человек вошёл через систематизированное употребление, которое деформировало его - мысли, чувства, поступки. Соответственно и выход из зависимого поведения должен быть системный.

 

 

В 90% случаев он убежден, что лично у него никаких проблем нет, проблемы только у употребляющего. Увы, это – иллюзорное заблуждение которое беспощадно погружает в бесконечное ожидание изменений от мужа/сына.

 

А тем временем, в действительности созависимый компульсив настолько укоренился в семейной системе взаимоотношений, что его пагубность в разы утяжеляет ситуацию в целом. 

Выходом из этого искаженного представления будет являться осознание, что существующая проблема, не перестанет существовать без активных действий. Поступки которые кардинально рвут шаблоны действительности, вернут вам внутреннюю свободу, и позволят жить своей жизнью. Вот некоторые из них: 

Если, вы решительно готовы побороться за оздоровление вашей семьи, и лимит предоставления шансов близкому человеку у вас не ограничен, то вам важно знать, что прогрессирующие изменения начинают формироваться когда происходит погружение в системную работу:

 

 

 

Под силой этих переживаний, человек как слепой котёнок, бьется об последствия  созависмых ошибок и отсутствия алгоритма выхода. Ситуация усложняется тем, что зависимый регулярно заходит на новый круг употребления, захлопывая тем самым капкан бесконечности имя которому - "Ожидание изменений" 

Всё начнет меняться с первыми консультациями и посещением групп для созависмых.  

 

 

 — низкая самооценка, неуверенность в себе;

 — нарциссический процесс от собственной грандиозности до ничтожности, градус стыда зашкаливает и останавливает жизнь;

 — утомляемость, апатия, выгорание;

 — тревога, напряжение;

 — одиночество, невозможность построить отношения;

 — депрессия.

Часть 1.
Из моих личных наблюдений и опыта могу сказать, что они нередко связаны между собой. 

Человек с низкой самооценкой или неуверенный чувствует себя не таким как все. Недостойным одним словом.
Испытывает очень много чувств: злость, обиду, зависть, страх, тревогу и стыд. 

 

Чтобы не переживать стыд, он тревожится и напрягается. Чтобы что-то делать. Бежать, доказывать, решать, достигать. Быстро устает, не выдержав напряга. 

 

Изолируется, чтобы в одиночестве восстановиться. Чтобы не было никого рядом, кто бы мог увидеть его настоящим. Из изоляции и одиночества все сложнее выйти в контакт и наступает депрессия. И дальше — пинок, мотивация, бег, тревога, напряжение, апатия - и так цикл по кругу.

В истории каждого из нас есть опыт отвержения. Когда значимый взрослый не принимал меня таким, какой я есть, а давал послание, каким я должен быть. Порой сравнивая с другими. 

 

— Такой, какой ты есть, мне не подходишь. Неудобный. Мне стыдно за то, что ты у меня такой. Твой крик, игра и ты меня раздражают. Будь таким, как я скажу, и тогда буду тебя любить. 

 

Ребенок вырос, например, 30 лет уже. Весь мир и возможности как на ладони. А сравнивать себя можно с тысячами людей из инстаграмма. Я не такой, как они. Не так интересно живу. У меня нет в таком возрасте ничего. Неуверенность нарастает. 

Страдающий начинает прокачивать свою уверенность и самооценку с помощью улучшения, внешнего тюнинга. Ходит на вебинары по повышению самооценки. ООчень много работает. Очень сильно старается. Покупает атрибуты дороже, чем может себе позволить, чтобы показать, что способен. Я среди вас.

 

Напрягается, чтобы соответствовать ожиданиям общества. Быть удобным, веселым, продвинутым, умным, классным и модным. Чтобы нравиться. Как маме тогда. Потому что внутри есть стойкая уверенность и опыт, что такого, как я есть на самом деле, меня не примут. Даже после всех этих действий он не сильно уверен, что все в порядке. Ведь кто-то уже наааамного быстрее убежал вперед, а значит я недостаточно стараюсь. Глупый. Никчемный. Ленивый. Стыдно.

 

В таком круговороте невозможно вырастить самооценку и уверенность в себе. Поскольку человек полностью обесценивает себя, свои знания, умения и действия на фоне всего и всех. 

Не присваивает личные достижения и опыты. Не может часто ответить на вопрос - кто он. Потому что все размыто. Нет четкой идентичности. Есть образ. Набор клише. Должествований. Правил. Атрибутов, которыми нужно обладать, чтобы быть более или менее принятым в современном обществе. Потому что все вокруг такие же — появляются образами, а не собой. 

Часть 2.

​​Что я хочу сказать про тревогу и напряжение, которые обслуживают процесс неуверенности в себе? 

Это защитный механизм — переживание, которое возникает в том месте, где я не выдерживаю себя какого-то. В одиночестве или рядом с другим. 

Не выдерживаю чувств по этому поводу. Потому что они крайне неприятны. Часто это чувства стыда и страха. 

 

Люди всевозможными способами избегают встреч со сложными и стыдными ситуациями. Они тревожат себя и вызывают панику, а часто и панические атаки. Паникуя, человек срочно ищет способы как избавиться от этого состояния. Действует не ощущая себя и свои потребности, а из этой тревоги. 

 

Не выдерживаю себя глупым, не могу себе и другим в этом признаться — всевозможными способами буду пытаться выглядеть знающим экспертом или выходить из контакта различными способами. Переводить тему. Убегать. Отрицать. Отшучиваться. Чтобы никто не догадался. 

 

Не могу появиться уставшим и грустным перед друзьями. Буду выпивать, справляясь с напряжением, и переключать внимание на компанию. Или вовсе не пойду на вечеринку. У меня все отлично, ребят.

 

Стыдно, когда гости приходят в дом, а он не убран. Буду паниковать, оправдываться и суетиться, срочно исправляя это. Попутно обогревая сильной заботой гостей. Чтобы не подумали, что я плохая хозяйка. Я хорошая, любите меня. И т.д.

 

Кстати, отличный способ в современном мире справляться со своими переживаниями и тревогой— делать вид, что тебе что-то важное написали в чате. Или срочно скролить ленту, отвлекая себя. Попутно закуривая. 

Можно назвать это ещё сепарационной тревогой, которая обслуживает стыд за себя «неподобающего» обществу и из-за этого страх потери контакта и отношений с ним. 

Часть 3.

Ещё хочется сказать про желание каждого быть особенным. 

Стыдно быть просто юристом или финансистом. Быть просто работником. Просто танцевать или рисовать. Если начал, то тогда уж стань отличительным в этом. Не для своего удовольствия. А для общества. 
 

Неужели, чтобы быть заметным и принятым обществом, обязательно нужно быть гениальным и чем-то отличаться от других?

 

Трудишься над гибкостью своего тела. 

Могу сделать сальто в воздухе, смотри мой видос. 

 

Занялся спортом. 

Могу проплыть 30 км., видали?

 

Преподаю английский. Провожу каждую неделю вебинары. Мой метод самый лучший и быстрый. Такого ты ещё не видел.

 

Медитирую. Сейчас я расскажу, как достичь нирваны в домашних условиях.

 

Путешествую. Подпишись на мои фото и видео-контент. Таких рисовых полей и океана на Бали ты ещё не встречал, отвечаю. 

 

У всех есть личные амбиции — это круто. Если они основаны на личных потребностях, ценностях и желаниях — супер. 

Но если это амбиции, исходящие из стыда и желания доказать миру, что я чего-то стою, чтобы быть его частью — то это несвобода. А погоня за контентом. 

 

 

Если я не могу что-то сделать — мне стыдно. Все креативные, а я нет. Позор. Со мной что-то не так. 

Чем я могу отличиться? Что мне нужно придумать? Что мне улучшить в своей внешности, чтобы быть «красивой»? 

Вот здесь начинаются тревога, паника и действия.

Побег за особенностью образа — это побег от себя. 

Только 3% людей в мире могут быть гениальными! Это доказанный факт. 

Все остальные люди развиты по-разному ,и на это влияет множество факторов. Представьте, как нужно было изьебнуться, если бы в мире были бы все гении? То-то же. 

 

Этот факт необходимо признать и успокоиться. Признать, какой я прямо сейчас. Что я имею. Что и кто меня окружает. Какие мои ценности. Начать нащупывать понемногу себя, доставать из загажников и из личных ощущений обнаруживать свои потребности и свой путь.

Часть 4. Изоляция и одиночество.

​​Из-за тотальной тревоги и напряжения человек изолируется от всех и всего. Он чувствует себя бессильным и апатичным. Так мы саморегулируемся, чтобы восстановиться. 

 

Бедолага съедает себя и критикует, что не справился опять. Плюс ко всему, еще так безвольно и непозволительно валяется. Ничего не хочет. 

Выдержать это невозможно, но появиться перед другим в таком состоянии - еще сложнее. 

 

Это все приводит к изоляции и одиночеству. Но парадокс заключается в том, что с какой силой человек изолируется, так же сильно в глубине души он хочет, чтобы рядом присутствовал кто-то другой. Кто может ему сообщить, что с ним все в порядке и так бывает. Что тебя такого я могу выдержать и быть рядом. Ты не развалишься и я рядом с тобой останусь.

 

Но чаще всего так не происходит. Чем дольше избегание и бессилие, тем ближе путь в депрессию. 

От усталости этого вечного цикла, некоторые выбирают умереть или вовсе исчезнуть. Так и не сумев найти для себя место в этом мире.

 

 

Как жаль, что в этом состоянии человек думает, что он не сможет адаптироваться и справиться со сложностями. Не сумеет выдерживать себя разным в контакте с миром и людьми. У него нет опыта быть принятыми таким, какой есть. 

Он выбирает стать незаметным. Замереть. Перестать чувствовать. Изолироваться. Остаться в одиночестве. Но только не завоевывать своё место здесь.

Среди таких же на самом деле как и он. 

Некоторые выбирают исчезать физически — умирают. А другие выбирают не быть и не присутствовать здесь и сейчас — в контакте с миром — изолируясь в одиночестве. Фактическом или психологическом. 

Кто-то исчезает, даже не посмев проявиться снова.

Кто-то, надев маску и образ, прикрывает себя настоящего в тень стыда. 

Кто-то не отсвечивает, на «птичьих» правах. Ты смотришь на человека, вроде он есть, вижу его, но его как будто нет. Такие люди даже часто не запоминаются. Ничем.

 

Стыдятся, боятся и тревожатся проявиться в мир хотя бы телом, запахом, взглядом, звуком, прикосновением, речью. Чтобы заявить, что я здесь. Я часть этого мира. Такой вот. От стыда и «умирают». 

 

Для меня это самая сложная и грустная часть цикла — стыд, тревога, напряжение, бессилие, апатия, депрессия. 

 

Распространённое слово, не правда ли? Причин множество, я пишу про одну из них — эмоциональное, физическое и интеллектуальное выгорание. В контексте напряжения, тревоги, которые сопровождают процесс стыда, страха и неуверенности в себе.

 

Наше время — Синдром упущенных возможностей ( FoMo — Fear of missing out). Это навязчивая боязнь пропустить интересное событие или хорошую возможность, провоцируемая в том числе просмотром социальных сетей. 

Синдром присутствует у более чем 56% людей. 

Так трудно остановиться. Еще сложнее понять, когда мне достаточно. 

 

Где спрятано мое чувство отвращения?

Как бы мы не хотели, но человеческие возможности ограничены. Способность воспринимать, обрабатывать и ассимилировать информацию и эмоции - не бесконечны. Соответственно, в моменты эмоционального, физического, интеллектуального перегруза включается режим самосохранения. А именно, апатично-депрессивное состояние. Оно имеет начало и конец - и это важно помнить.
 

Что современный человек делает в депрессии? 
 

Пинает себя. Ищет потерянную мотивацию с помощью вебинаров и коротких курсов. Пробует позитивно мыслить. Придумывает аффирмации – убеждения каждый день. Пьёт алкоголь. Пытается успеть сделать еще несколько проектов. Тем самым пытается обмануть себя и избежать этого состояния. Бегая от депрессии, человек будет дольше в ней пребывать. 
 

Что нужно? 
 

Позволить себе увидеть депрессию с альтернативной стороны и принять себя в ней. Организм и мы умные. Мы создаём для себя только то, что полезно. Способны к саморегуляции. Если мозг и чувства перегружены, подключается физическое состояние, которое может заставить лечь и ничего не делать. 

Поскольку уже нет сил. А значит, апатичное и депрессивное состояние помогают нам переварить информацию и чувства, которые уже в избытке. Восстановиться. Пережить то, что не было пережито раннее. Помогает прожить и отпустить то, что не работает. Погрустить и попрощаться с чем-то привычным. Тем, чего уже нет. Пережить кризисный переход из одного состояния в другое. И т.д.
 

Люблю метафоры с едой и телом. 
 

Представьте, вы попали на фуршет с несколькими залами. Очень голодные. На столах представлены блюда разных кухонь мира. Вы набираете себе все, что хотите попробовать. Набиваете желудок. Продолжаете пробовать ещё и ещё. Все вкусно. Подносят новые неиспробованные блюда. Вы продолжаете есть. В какой-то момент начинает тошнить. Еда возвращается обратно. Последующие несколько дней необходимы, чтобы все это переварить. На еду смотреть невозможно. Отвращение.
 

Желудок, в отличие от мозга, может тошнить. Это невозможно игнорировать.
 

А вот перенасыщение информацией, чувств и процессов жизни мы с легкостью игнорируем и пытаемся бежать от бессилия. Хотя уже не лезет. 
 

Мир быстро развился за последние 100 лет. Технологии и идеи появляются с огромной скоростью. За всем невозможно успеть. 
 

В моем детстве, чтобы пойти погулять, ты просто звонил с красного домашнего стационарного телефона на диске нескольким друзьям, мы договаривались о встрече в определённое время в определённом месте. Ждали всех 15 минут и шли строить штаб из палок на близлежащей стройке.
 

Мы тыкали палкой в горящую смолу, чтобы изучить, как быстро она застывает. Разбирали мух и насекомых на детали и хоронили в спичечных коробках под домом. 
 

Фантастические фильмы с технологиями в виде видеозвонков казались нереальными.

Посмотрите вокруг, что происходит сейчас. 

С помощью чего и как развиваются дети. 

Сколько информации и ощущений приходится перерабатывать каждую минуту. 

Мы не успеваем постичь все так быстро.

Все процессы в мире летят на сумасшедшей скорости.

Хочется все успеть. Все попробовать в этой жизни. Везде побывать. Все узнать. 
 

Возникает бесконечный режим упущенных возможностей. 
 

Ещё и успешный успех инстаграмного мира показывает, что, как будто, возможно все успевать одновременно. 

Но мы все ещё внутри себя «строим штаб», используя старые настройки. А для начала работы новых нужно достаточно много времени. 

И быстрее никак. 
 

Мы требуем от себя такой же скорости во всем, как будто загружаем новые программы из AppStore в свой телефон.

А это увы никак и никогда не получится.

Мы работаем пока как Windows 95 — очень медленно загружаемся и обрабатываем команды. 

Часто выдаём ошибки. Тупим. Нужна перезагрузка или вообще выключить, чтобы остыть. 
 

 

Очень много написано о том, как важно любить себя, о разных способах полюбить себя, делать себе хорошо и не делать себе плохо. Но есть такой аспект любви к себе, который остается незаметным, но без которого любовь к себе не получится – утешать себя, иметь дело с собой грустным, тоскующим, обиженным.
Ребенок по своей природе – тотально зависимое существо. Практически нет ни одной потребности, которую он мог бы удовлетворить сам. Когда малышу грустно, страшно, тревожно – он бежит к маме на ручки и плачет. Ему очень важно в этот момент ее присутствие, ее тепло, возможность выплеснуть свои чувства, и ее спокойное принятие растворяет бурю его переживаний. Она может ничего не говорить пока он не наплачется, а затем может расспросить его о том, что произошло. Ее спокойная готовность слушать, ее присутствие – необходимое условие перехода на следующий уровень – понимания собственных чувств, построения связной истории и возможности вписать эту историю в его картину мира. 
Сколько я себя помню, я всегда в такие моменты оставалась одна. Моя бедная мама, сама не получавшая достаточно поддержки и утешения от своих родителей, не могла дать мне того, в чем я так нуждалась. Я обычно выслушивала обвинения как я сама виновата в том, о чем я плачу. Потеряла ли я варежки или развелась с мужем – это все моя вина. Поэтому учиться утешать себя мне пришлось с самого начала: с распознавания первых признаков грусти. 
Подобных историй  я успела услышать немало: поколение наших мам и пап, воспитанных с идеей «надо быть сильным», «справляться», «не распускать нюни», пренебрежительно или даже презрительно относящихся к любой слабости или неуверенности, не способно сочувственно отнестись к маленькой детской трагедии. Забыл ребенок любимую игрушку в автобусе или не купили ему ту самую машинку – для взрослого эти беды и не беды вовсе, а ерунда, не стоящая внимания, а значит ребенок остается со своими переживаниями один на один, и холод, исходящий от родителя, становится его душевным холодом, с которым он начинает относиться к своим слезам. 
Привычный паттерн, по которому я научилась замечать, что я нуждаюсь в утешении – это чувство подавленности. В личной терапии я начала обнаруживать как эта подавленность устроена: самый первый звоночек, самое начало грусти, когда я только узнаю о чем-то печальном, моментально оборачивается обвиняющим голосом: а что ты могла сделать, чтобы это предотвратить? Почему не сделала? Почему не предусмотрела? Теперь некого винить, бери на себя ответственность. Так грусть и слезы, которые стремились наружу, к тому, кто мог бы выслушать и утешить, застревали в горле, оборачивались горечью и леденящим душу одиночеством. В этом холодном одиночестве не хотелось ничего, только показать всем остальным как они не правы, заставить других переживать свою боль. Это обида маленького ребенка: вот умру, тогда вы поплачете! Или полной отстраненности: я вам ничего не должна – вы мне ничего не должны. И тогда отношения, которые я строю, не приносят тепла ни мне ни другим. 
Что важно научиться делать для себя, прежде чем учиться себя любить – научиться себя жалеть. Замечать свой дискомфорт, свои чувства в связи с этим дискомфортом, свою подавленность, начиная с телесных ощущений. Обращаясь к телу, можно заметить, что в горле стоит ком, и если вздохнуть поглубже, то захочется заплакать. Если поинтересоваться откуда слезы, то можно обнаружить неудовлетворяющую ситуацию в жизни, вызывающую печаль, обиду или страх. А оттуда можно прийти к своим потребностям: не удовлетворяют меня отношения с партнером, в чем же я нуждаюсь? В понимании, поддержке, восхищении, одобрении? Этот путь может быть долгим, может проходить через кабинет психолога. В любом случае, пока мы не научимся плакать, жаловаться, получать утешение, мы не научимся и давать утешение, а значит, быть хорошими родителями нашим детям и понимающими, поддерживающими партнерами в наших взрослых отношениях.

Раньше для меня была та-а-ак очевидна важность любви, отношений в паре.
А сейчас перепроверяя свое отношение к этому, чувства, я вообще-то с сильным удивлением замечаю, что вообще-то, о боги, я это правда думаю, не верится...но вообще-то это может быть не так уж важно все эти длительные парные отношения...
Обалдеть... я с себя здесь обалдеваю...
Я верила в важность любви лет с десяти. А может еще с детского сада, там у меня тоже помню были какие-то отношения:)
Сколько себя помню всегда хотела себе парня. Чтобы обниматься с ним и целоваться, чтобы вместе радоваться, чтобы вместе многое. Мне казалось, что это самая питательная штука в мире - вот эта любовь, романтические отношения. Это же такое счастье, когда тебя понимают, любят и ты даришь себя в ответ. И, наверное, это про потребность быть любимой, понятой другим человеком глубоко и искренне и переживать себя такой нужной для кого-то, неповторимой, единственной.
А сейчас я иногда остро чувствую какую-то свою обособленность. В такие моменты я понимаю, что ни один человек не может составить со мной целое. Ни единый, каким бы прекрасным любящим и понимающим он ни был.
Никто не знает моих желаний лучше меня, никто не чувствует меня лучше меня самой. Никто никогда до конца меня не поймет. Никому не принять за меня важных решений в жизни. Никто не может сделать меня счастливой или несчастной кроме меня самой.
Я все это делаю сама... и это странное чувство обособленности и какой-то свободы\одиночества. Нет оно не плохое. Оно просто есть. И оно странное. Потому что много лет до него казалось, что есть кто-то или что-то внешнее, что может составить мое благополучие или неблагополучие.
Странно сваливать с пьедестала то, чему еще вчера придавалась такая важность...
Мне кажется я чуть лучше стала понимать людей, которые выбирают на длительное время одиночество\свободу. Я теперь верю, что им может быть никто не нужен. Именно не нуждаются.
Я по-прежнему думаю, что любовь - это здорово. Отношения могут принести много радости и жизнеутверждающих смыслов.
Но вот это новое чувство наедине с собой, где есть только я и нет НУЖДЫ в ком-то оно удивительное. Когда центр во мне, когда я для себя достаточно хороша. когда я есть у себя, а все остальное - это все остальное. Обстоятельства, люди меняются, а я у себя есть всегда.
Это про отношения с собой. Про навык поддержать себя и утешить. Про навык уметь себя развеселить или расчувствовать. Про уметь сделать себе интересно. И про очень важный навык быть наедине с собой в покое и умиротворении, а не в раздирающих душу диалогах.
#terapevtelenadyachenko

Общие рекомендации для самостоятельного применения.

Поразмышляла над уровнями неверия в себя.
Уровни неверия:
 - я примерно знаю, чего хочу, есть примерные фантазии о будущем, примерно знаю, какие действия надо делать, но внутри столько страхов, сомнений, что отказываюсь делать. Сама мысль о действии тревожит так, что хочется убежать во что-то другое, как только начинаю делать что-то на пути к желаемому - появляется еще куча дел, которые вроде как обязательно надо сделать.
Что хорошего? Вы знаете, чего хотите, есть контакт с собой и присвоенные желания;

- мне нравится какая-то деятельность, образ жизни, привлекают определенные люди, форма отношений, мне нравится ими восхищаться, смотреть на них, смотреть про них фильмы и интервью, читать, но я не думаю, что и я достоин таких отношений, работы, образа жизни, я просто ими любуюсь проживаю их жизнь, сбегаю таким образом из своей не очень интересной рутинной жизни.
Что хорошего? Вы еще умеете вдохновляться через что-то, кого-то, энергия желания есть, но из-за того, что вы не верите, что и вы достойны чего-то интересного, обрубается собственная сила, с помощью которой этого можно достичь. Вам кажется, что сила есть у других, а у вас нет;

 - я не знаю, чего хочу, что меня вдохновляет, от чего хорошо на душе, я просто живу - проживаю каждый день, от начала дня до конца, от праздника до праздника, а что можно по-другому?
Теряется контакт с собой, много подавленных чувств, жизнь по общественным шаблонам, ритмам, когда живешь из "надо". Как в "Служебном романе": "я встаю, варю кофе, завтракаю, но не потому что так хочется, а потому что так надо";

 - я точно знаю, что ничего не хочу нового. Все эти ваши терапии и тренинги не работают, а люди притворяются, что счастливы. Это они лгут себе, что счастливы; а не я. Это я знаю истину о том, что мир и жизнь довольно паршивы. Обозленность на мир, себя, высокий уровень сарказма, цинизма.
 

Часто лишний вес, настоящий или мнимый, мы назначаем главной причиной наших жизненных неудач. У меня лишний вес, поэтому: я не могу красиво одеваться, я не иду в спорт зал, со мной не хотят общаться, я не нравлюсь мужчинам (или женщинам), и даже - «я не могу устроиться на хорошую работу!». Вот работа-то здесь причём вообще?!!! Вы же не моделью устраиваться собрались. Иногда возникает мысль, а что же будет делать человек без этого «лишнего» веса. Ведь тогда не на что будет свалить свои проблемы, и придётся их как-то решать. И может, в этом случае «лишний» вес - совсем не лишний?

 

Ещё часто лишний вес назначается на роль причины не любви к себе. Я не могу себя полюбить, потому что у меня лишний вес и я не нравлюсь себе в зеркале. Звучит вроде логично, но это совсем не так. Тут перепутаны причина и следствие. Правильнее будет сказать: я не нравлюсь себе - и у меня «лишний» вес, потому что я не люблю себя. И часто этот «лишний» вес бывает мнимый. Все, наверное, видели реально очень худых, иногда уже больных анорексией женщин, которые все ещё считают, что им нужно похудеть.

И мы думаем, что когда мы похудеем, то наша жизнь изменится. Нас наконец-то все полюбят, мы встретим любовь всей жизни, появятся друзья, хорошая работа и интересная жизнь.

 Но правда в том, что ничего этого не произойдёт! Вы просто похудеете и все! Максимум временное повышение самооценки. И вот тогда можно попасть в замкнутый круг и решить, что все дело в том, что похудели недостаточно. Иногда именно так развивается анорексия.

Разве вы не встречали людей без лишнего веса, которые при этом не имеют хороших друзей, не особо привлекательны для противоположного пола, с обычной работой и скучной жизнью? И разве становится человек для вас интереснее от того, что он похудел? Почему же вы думаете, что с вами будет по-другому?

Если человек хорошо к себе относится, принимает себя, то даже если он имеет объективно лишний вес, то он почти никак не влияет на его жизнь, я не говорю сейчас о серьезных степенях ожирения.

Как же всё-таки тогда полюбить себя, раз похудеть не поможет?

В большинстве случаев, глубинная причина, по которой мы пытаемся себя как-то переделать, усовершенствовать, измениться, стать лучшим - это на самом деле желание получить любовь, которую не получили в детстве, и через эту любовь полюбить себя. Только кто-то верит в то, что получит ее, избавившись от лишнего веса, кто-то - от большого носа, кто-то - переделав как-то себя изнутри, заработав много денег, став в чём-то лучшим и т.д. Но это иллюзия, правда в том, что таким способом этого, к сожалению, не получить. Что же делать?

 

Я не знаю лучшего способа, чем терапия. Объясню почему.

В начале мы ничего о себе не знаем, и первые знания о себе, которые имеют огромное влияние на всю нашу жизнь, мы получаем в детстве от окружающих нас людей, в основном - от родителей. И далеко не всем с этим повезло. Часто мы узнаем о том, что мы, например, ленивые или тупые, или о том, что Катя из соседнего подъезда во всем лучше нас. Бывает, что мы узнаем о том, что от нас одни проблемы. И тогда мы понимаем, что недостаточно хороши, и возможно, если как-то себя улучшить, то наконец-то похвалят(=полюбят) меня, а не Катю. Обычно все это не доходит до уровня сознания, но от этого только оказывает ещё большее влияние на нашу жизнь. Таким образом во взрослой жизни мы носим с собой массу плохо осознаваемых, не отвечающих реальному положению вещей представлений о себе и опять-таки неосознанно действуем исходя из этих представлений, невольно транслируем эти представления другим людям, вызывая у них соответствующую реакцию. В то же время кроме этих лишних представлений у нас может не быть многих вещей, в которых мы нуждаемся: позитивных представлений о себе, опыта принятия себя другим человеком.

В процессе терапии мы работаем над тем, чтобы убрать лишнее и получить недостающее. Это долгий, но интересный процесс, который качественно улучшает жизнь. Пожалуй, терапия - это лучший подарок, который можно сделать себе.