Публикации с тегом самооценка (35)

Когда говорят слово «нарциссизм», то многие его воспринимают как что-то плохое, какой-то диагноз или дисфункцию. Наверное, в силу того, что сейчас и правда много информации о патологическом нарциссизме и его проявлениях, поэтому кажется, что при хорошем исходе, нарциссизма в человеке быть как бы и не должно.

 

 

Нет. Нарциссическая часть личности есть в каждом человеке, она необходима для нормальной жизни в обществе людей. Потому как она отвечает за наше развитие, результаты деятельности, идентичность - за то, кем мы являемся и на что способны. И именно за счет опоры на нарциссическую часть мы можем чувствовать себя достаточно весомыми людьми, уважаемыми, имеющими какую-то уникальность и неповторимость, выраженную в конкретных действиях и результатах работы. За это нас хвалят и уважают другие.

Мы тестируем границы своих способностей и возможностей. И если следующий проект не очень удался (картина не очень красивая, танец не очень нас устроил), то память о прошлых достижениях все равно греет и не дает «скатиться» вниз - в чувство беспомощности и ничтожности. И это здоровый нарциссизм. Он позволяет пережить неудачу, учесть «прорехи» и пойти дальше.

 

 

Чего не скажешь о тех людях, для которых их нарциссическая часть приобрела патологическую или токсическую форму.

 

 

Есть две конкурирующих теории - Х. Кохута и О. Кернберга - по поводу патологического нарциссизма. Кохут считал, что человеку с нарциссической патологией просто не хватило чего-то в развитии, как растению - его недополивали и недоудобряли, и оно осталось маленькое, не выросло. Кернберг же считает, что это растение превратилось в гибрид, мутировало. Таким образом, описывая формирование «фальшивого Я» нарциссической личности.

 

 

В общем, можно описать довольно просто. Если вас много лет в детстве воспринимают не как человека, а как вещь, функцию, например, как стиральную машинку или холодильник. Вот представьте. Вспомните, как Вы относитесь к своему холодильнику? Вы же не говорите ему «мой хороший, я тебя люблю», не гладите его по дверце и т.д. Ну, бывают, конечно, такие случаи, но это, скорее, из-за наделения вещей человеческими свойствами. В общем и целом, мы просто подходим к холодильнику, открываем, берем что нужно, закрываем. Если он сильно шумит - раздражаемся. Если ломается - злимся. Своим друзьям говорим: это хороший холодильник. Или говорим: нет, плохой холодильник, потек вчера. И в таком духе.

Но ужас он чувствует только вначале. Потом просто невыносимо постоянно этот ужас переносить, и формируются защитные механизмы психики.

 

 

Вот именно благодаря им нарциссическая личность и становится таковой. И все беды и несчастья ее потом от этого же...

 

 

1. Фальшивое Я
Чтобы «холодильнику» продлить свое существование - надо убеждать его хозяина, что он красивый, удобный, хорошо работает. Так и ребенку. Он все время пытается казаться хорошим - и именно таким хорошим, как этого будет ждать от него родитель. Плюс, нужно быть не только хорошим, но и неоднообразным - а то родитель может заскучать и захотеть поменять «холодильник» на новый, более функциональный и современный. Это очень страшно для ребенка (вспомним, что мы говорим на самом деле о человеке, а не о холодильнике), поэтому фальшивое Я - это защита, маска, как у клоуна, которая все время нравится и удовлетворяет.

 

2. Отсутствие эмпатии
Поскольку к ребенку не проявляли эмоций как к человеку, не видели его настоящим - целостным - не интересовались, кто он такой на самом деле, у него не формируется навыка эмпатии. Он не может сочувствовать другим людям, также как не может сочувствовать и себе. И поэтому в разговоре с нарциссической личностью не формируется ничего «душевного», а чувствуется тревога, скука, одиночество...

 

3. Нарциссическое расширение
Патологический нарцисс все «свое» воспринимает как собственное расширение - то есть то, за счет чего его же становится больше. Часто они так воспринимают друзей, детей и т.д. Не как отдельных людей со своими потребностями и желаниями, а продолжение меня, которые должны (и это важное слово) быть такими, как нравится мне.

 

4. Идеализация и обесценивание
Основной защитный механизм, в котором живет нарциссическая личность. Он может «раздувать» свое самомнение, то есть переживать себя как грандиозного (при этом, без объективных на то оснований), а весь мир и остальных людей - обесценивать, воспринимать как ничтожных.

 

Или наоборот, себя помещать в ничтожный континуум, а других делать грандиозными и идеальными. В обоих случаях этот защитный механизм лишает возможности формирования человеческих взаимоотношений, погружая в некоторый «туман», через который не видно никого и ничего, кроме собственных искривленных представлений о реальности.

 

Особенно стыд - вся жизнь построена вокруг того, чтобы скрыть от себя и других свой стыд. Подробнее о стыде и его разновидностях можно прочитать в моих статьях:

 

Основные маркеры, по которым можно определить, что Вам свойственен патологический нарциссизм

 

→ Вы большую часть времени размышляете о том, хороший Вы или плохой. Вы всегда оцениваете себя

 

→ Вы склонны слышать критику и обвинения там, где не было намерения вас критиковать и обвинять. Вы не верите

 

→ Вы большую часть времени пытаетесь что-то кому-то доказать. Особенно так, чтобы превзойти другого

 

→ Вы большую часть времени не испытываете сочувствия к другим людям. Если кто-то рассказывает что-то грустное или обидное - вам странно, что все реагируют, а вас это «не цепляет»

 

→ Иерархическое мышление. Вы склонны оценивать людей по их статусу, иерархии, количеству денег и какими либо еще ценным для вас социальным критериям

 

→ Вы часто сравниваете что-то с чем-то или себя с кем-то

 

→ Вы не можете вспомнить, когда Вы обижались на кого-то

 

→ Вы склонны осознавать только свою точку зрения и наличие другой воспринимаете так, будто на Вас нападают и с Вами спорят

 

→ Если Вы чувствуете боль, то практически всегда думаете, что это кто-то специально решил Вам ее причинить. Вам сложно вернуть себе ответственность за свои переживания

 

→ Вы можете прийти в ярость из-за, казалось бы, незначительного случая - необходимости ждать 10 минут на автомойке или Ваш друг опоздал на встречу. Вам сложно контролировать гнев. Кажется, что Вас грубо унизили

 

→ Жестокое описание людей, событий. «Самый худший», «самый отвратительный в мире», «самая ужасная, которую я когда-либо видел»

 

→ Склонность преувеличивать. «Я бы сделал это за два счета, не то что этот идиот-официант!».

 

→ Вы никогда либо очень редко извиняетесь. Любые извинения воспринимаете как унижение, потерю чувства собственного достоинства.

 

Пока я писала эту статью, мне много раз хотелось спать, перестать писать, было скучно, иногда раздражительно. И это как раз те чувства, которые можно испытать в общении с нарциссическими личностями. Скука, сонливость, одиночество. В процессе психотерапии люди с таким характером хотят самосовершенствоваться, и совсем не хотят замечать себя и другого человека рядом, входить в живой контакт. Они его боятся и стесняются. Им кажется странным и неуместным осознавать, что, к примеру, у терапевта тоже есть чувства, он живой. Работа с нарциссически организованными людьми - кропотливая, требующая терпения. По сути, необходимо доделать работу родителей, которые не смогли, в силу каких-то причин, познакомить своего ребенка с миром людей, тепла и эмпатии.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

 

Автор Елена Митина (источник)

 

Тест: Диагностика уровня самооценки личности.
Методика  диагностики уровня самооценки личности применяется для быстрой оценки своих возможностей.  Как ни парадоксально, но человек такой, каким он сам себя представляет, ощущает и создаёт. На основе существующей самооценки человек каждодневно делает выбор как себя вести, самооценка обеспечивает относительную стабильность личности и может являться толчком к развитию личности. Верная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение. Адекватное или неадекватное отношение к себе ведет либо к гармоничности духа, обеспечивающей разумную уверенность в себе, либо к постоянному внутреннему и/или межличностному конфликту.  Самооценка в психологии это представление человека о важности своей личной деятельности в обществе и оценки себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или закрыто. В качестве основного критерия оценки выступает система личностных смыслов человека. 
Тест  диагностика уровня самооценки личности
Инструкция. Отвечая на вопросы, указывайте, насколько часты для вас перечисленные ниже состояния: никогда-0 баллов, редко-1балл, иногда-2, часто-3, очень часто-4 балла.
 1. Мне хочется, чтобы мои друзья подбадривали меня.
 2. Я чувствую свою ответственность по работе.
 3. Я беспокоюсь о своем будущем.
4. Многие меня ненавидят.
5. Я обладаю меньшей инициативой, нежели другие.
6. Я беспокоюсь за свое психическое состояние.
7. Я боюсь выглядеть глупцом.
 8. Внешний вид других куда лучше, чем мой.
9. Я боюсь выступать с речью перед незнакомыми людьми.
 10. Я допускаю ошибки в своей жизни.
 11. Как жаль, что я не умею говорить как следует с людьми.
12. Как жаль, что мне не хватает уверенности в себе.
 13. Мне бы хотелось, чтобы мои действия одобрялись другими.
 14. Я слишком скромен.
15. Моя жизнь бесполезна.
16. Многие неправильного мнения обо мне.
17. Мне не с кем поделиться своими мыслями.
 18. Люди ждут от меня очень многого.
19. Люди не особенно интересуются моими достижениями.
20. Я часто смущаюсь.
21. Я чувствую, что многие люди не понимают меня.
22. Я не чувствую себя в безопасности.
23. Я часто волнуюсь и понапрасну.
24. Я чувствую себя неловко, когда вхожу в комнату, где уже сидят люди.
25. Я чувствую себя скованным.
26. Я чувствую, что люди говорят обо мне за моей спиной.
27. Я уверен, что люди все в жизни принимают легче, чем я.
 28. Мне кажется, что со мной должна случиться какая-нибудь неприятность.
29. Меня волнует мысль о том, как люди относятся ко мне.
30. Как жаль, что я не так общителен.
31. В спорах я высказываюсь только тогда, когда уверен в своей правоте.
32. Я думаю о том, чего ждет от меня общественность. 
 Ключ к тесту, обработка и интерпретация результатов. Чтобы определить уровень своей самооценки, нужно сложить все баллы по утверждениям по следующей шкале: никогда-0 баллов, редко-1балл, иногда-2, часто-3, очень часто-4 балла.
А теперь подсчитайте, каков общий суммарный балл по всем 32 суждениям.
Уровни самооценки:
Сумма баллов от 0 до 25 высокий уровень самооценки. С Вашей самооценкой полный порядок. Вы адекватно реагируете на замечания других и редко сомневается в своих действиях. Вы гармоничная и независимая личность. Вы знаете себе цену и свободны в своих целях и амбициях.
Сумма баллов от 26 до 45 средний уровень самооценки.  Вы  время от времени старается подладиться под мнения других. Сейчас Вам важно научится делать выбор. Ответьте себе один вопрос: «Что для вас важнее? Ваши интересы, ценности, желания или  интересы и желания окружающих?»
Сумма баллов от 46 до 128  низкий уровень самооценки. Вы болезненно переносите критические замечания в свой адрес, стараетесь всегда считаться с чужими мнениями и считаете себя хуже других. Осознайте простую жизненную истину — Всем угодить невозможно! Единственная ценность  которая должна иметь для Вас первостепенное значение — это Вы сами: Ваша жизнь, Ваше здоровье, интересы и желания!
 

Привычка к самокритике — одна из самых разрушительных привычек для благополучия человека. Для внутреннего благополучия, прежде всего. ⠀

Снаружи человек может выглядеть хорошо и даже успешно. А внутри —  чувствовать себя ничтожеством, которое не справляется со своей жизнью. К сожалению, это не такое уж и редкое явление. ⠀

Самоподдержка — навык, который помогает сменить внутреннее ощущение с "минуса" на "плюс". Перейти с "я плохой и негодный" к "я в порядке, я способен, я могу" и этим качественно изменить ощущения от себя и своей жизни. ⠀

Единственное, просто аффирмациями и самоуговорами тут не обойтись. Я думаю, если мой читатель обладает привычкой к самокритике и пробовал аффирмации, он уже знает это по опыту: невозможно уговорить самому себя, что с тобой все ОК, если в душе ты в это совершенно не веришь. ⠀

Переход от самокритики к самоподдержке требует времени и внимания. ⠀

 Сначала внимания к критическим "голосам" и тому, что они "нашептывают". То есть к составу тех мыслей, которые появляются у человека, когда он сам себя критикует. ⠀

 Потом к анализу этих посланий. ⠀

 Затем к сомнениям в правдивости и справедливости их слов... ⠀

Да, навык к самоподдержке строится на переработанном бывшем "самоедстве".
"Прежде, чем заполнить сосуд чем-то новым, нужно освободить его от старого." ⠀
Без этапа ревизии обойтись нельзя. ⠀

Работа с самокритикой в этом смысле как переработка отравляющего вещества в плодородную почву, на которой можно вырастить новые, ресурсные привычки — замечать свои достижения, признавать и принимать их, ценить свой труд, свой вклад и просто себя. ⠀

И так же как возделывание почвы и взращивание урожая, эта работа требует времени, размеренности и регулярности. ⠀

 

Именно по этому формат долгосрочной терапии —  стабильные и регулярные встречи. ⠀

 

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

 

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

 

Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

 

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.

 

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

 

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

 

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

 

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

 

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

 

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

 

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

 

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

 

 

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

 

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

 

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

 

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

 

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

Можно ли совсем обойтись без сравнения себя с другими?

Думаю, что это утопия.. Особенно для тех, кто вырос в советском или постсоветском пространстве. 

Кроме того, мы живём в социуме, а значит, не замечать других просто так не получится. 

Мне нравится идея, что сравнение может быть как полезным, так и вредным. В первом случае, оно поможет вам адекватно оценить свои возможности, сориентировать, где вы - «профи», а куда можно ещё расти. 

О чём часто забывают?  
О том, что сравнивать справедливее с теми, кто имеет более менее одинаковые возможности/ условия.

А не так, что «человек из Беверли-Хиллз предлагает человеку в Магадане выйти из зоны комфорта». Если уж сравниваем, то не себя в целом («ты - умный, я - дурак»), а конкретные результаты, действия. 

Токсичное или «вредное» сравнение ничего кроме опустошения, упадка сил и потери энергии не вызывает. Возможно, оно послужит «пинком» в развитии амбиций. Только что произойдёт, когда гонка закончится? После короткого перерыва обязательно появится тот, кто «круче», и погоня за первым призом возобновится. Если вы часто сравниваете себя с другими, да ещё не в свою пользу, и устали от этого, приглашаю посмотреть моё новое видео на эту тему. В нём я рассказываю о том, каким простым способом можно поддержать себя в ситуации сравнения.

 

Что такое иллюзия в отношениях? Это мир который мы создали сами. Где есть надежда, доверие и море тёплых чувств испытываемых нами. Мы светимся изнутри, находясь в постоянном состоянии счастья. Но в какой-то момент этот мир рушится, все наши ожидания и мечты рассыпаются. Мы не ощущаем почвы под ногами, нас как будто бы нет… 
Мы также продолжаем заниматься делами насущными, но уже нет внутри той энергии которая была. Иногда складывается ощущение, что мы внутри разделились на две половины. Одной руководит- разум и реальность, а другой – желание вернуться туда – в мир, где было много удовольствия, тепла и надежды.
Как пережить разрыв и при этом не потерять свою целостность? Как вернуть ощущение жизни и найти ресурсы для здесь и сейчас?
Всех тех, кого затронуло, кому хотелось бы поделиться своими переживаниями, приглашаю на встречи).

Думаю, все знают, что делать ошибки - это нормально (даже компьютер в своем роде может "ошибаться" - синий экран смерти, системная ошибка и все такое). Но. Это все мы знаем на уровне идей, а если пойти чуть глубже, на уровень переживаний, то открывается совсем другая картина. Например: ошибаться - стыдно ("как сын/дочь родителей с красным дипломом мог сделать в контрольной/диктанте такую примитивную ошибку"), ошибаться - страшно, потому что окружающие (родители, учителя и т.д.) начинали просто неистовствовать, орать или/и бить за каждую ошибку; сюда же - чувство вины (т9 почему-то попытался исправить на "вони", бгг) - ожидания других не оправдались, и "я всех подвел, а они столько в меня сил и денег вложили".

И когда мы попадаем в ситуацию, где потенциально можем ошибиться (а это, если так подумать, все новые ситуации, творческие и спонтанные проявления нас в мире, ситуации предъявления нас, в широком смысле, миру), мы сжимаемся, напрягаемся и отползаем в сторону, останавливая наш созидательный порыв. Кто-то не начинает и не пробует вообще ничего нового, кто-то останавливается за один шаг до финиша, потому что "идеально все равно не могу, а за уровень ниже идеального накажут", кто-то делает, но всякий раз ждет подзатыльник (человек прямо физически ощущает, как втягивает голову в плечи и съеживается), и много много еще других разнообразных проявлений и переживаний может быть связано с этой темой.

Помню, как лет 5 назад переплюнула саму себя: купила книжку Кери Смит "Безлад. Головний посібник з помилок і негараздів", там на одной из страниц было задание рисовать каляки маляки. Я сидела и рыдала над этой страницей, потому что не могла нарисовать ни одной корявки, потому что "они не получатся гармоничными и красивыми, будут выглядеть ужасно". Примерно с этого момента я поняла, что где-то свернула не туда и что пора, наверно, немного менять свой курс ))) С высоты сегодняшнего дня, лет личной терапии, обучающих и терапевтических групп, что могу сказать - нихрена этот путь не легкий, мантры типа "не боги горшки обжигают" не сильно помогают, особенно если с ощущением своей неидеальности, недостаточности оставаться один на один и пытаться справиться чисто логически, объясняя себе что-то, но стараясь не сталкиваться с сопутствующими переживаниями. Без достаточной поддержки и качественного участия других людей оч сложно принять себя в своем несовершенстве и признать, что ты достаточен, что ты можешь пережить конструктивную критику, учесть ее, не разрушившись и исправить ошибку (а вот деструктивную белопальтовую критику отмести и тоже не разрушиться) и т.д. Не оставайтесь один на один со сложностями, ищите "своего" человека, кто сможет быть рядом с вами, когда вы в разных состояниях, а не только когда вы "молодцом", и кто сможет помочь вам заземлиться в реальности.

 

UPD: на одном из сайтов задали вопрос: что значит "Ищите своего человека"?. Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? и что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? 

Решила дополнить свою заметку ответом:

1) что значит "Ищите своего человека"? - тут я подразумеваю, что у каждого из нас, чаще всего, есть круг общения (друзья, родственники, коллеги и т.д.), и если оглядеться вокруг, то можно обнаружить кого-то, кто близок вам по разным параметрам, кому вы доверяете и от кого можете получить помощь и/или поддержку (в термин "поддержка" каждый вкладывает свое наполнение). Если таких людей вокруг нет (вполне реальная ситуация), то в современном мире широких возможностей интернета вполне можно найти группу единомышленников, например, кто будет на вашей волне. Отличный вариант - психотерапевт. В процессе терапии можно и поддержаться, и разобрать вопрос, как так сложилось, что вокруг нет никого, на кого можно было бы положиться в сложный момент, обнаружить, что мешает, что помогает выстраивать хорошие доверительные отношения.

2) "Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? - как по мне, способ один - говорить о своих потребностях другому. Иначе никак. Только мама младенца может угадывать, что тому надо, когда он орет (да и то не всегда). Можно, к примеру, попросить, чтоб человек поговорил с вами на волнующую вас тему или просто побыл рядом, пока вы делаете что-то вас пугающее, подержал за руку или просто посидел с вами, пока вы рыдаете у него/нее на плече, гладя вас по голове и т.д. (вариантов бесконечное количество, все зависит от того, какого рода помощь и поддержка вам может понадобиться в той или иной ситуации).

3) И что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? - я верю в то, что у человека довольно большое число объективных возможностей для обнаружения других людей, возможностей удовлетворить свои потребности, получить помощь в том или ином варианте и т.д. Другой вопрос, что мы сами можем делать что-то, чтобы не замечать эти "ресурсы" вокруг или находиться в таком окружении (по разным причинам), где тепло, сочувствие, близость - слова больше ругательные и на помощь особо надеяться не стоит, а жаловаться вообще может быть опасно. И чтоб с этим всем добром разобраться можно пойти, например, к психотерапевту. Правда, тут тоже есть смысл поискать "своего" терапевта, благо сейчас выбрать есть из кого и направлений тоже довольно много. Кому-то больше гештальт подходит, кому-то поведенческая, кому-то психоанализ и т.д.