Публикации с тегом самооценка (38)

Когда я это читаю и осознаю, то становлюсь чуть свободнее, мне еще больше наплевать на какие-то там стандарты, в том числе внешности...

«Отчеты маркетологов описывали, как манипулировать неуверенными в себе домохозяйками, чтобы заставить их покупать бытовую технику и товары для дома. Вот, что они советовали: «Надо добиться у них возникновения чувства вины. Используйте «чувство вины из-за невидимой пыли». Они также предлагали: «Подчеркивайте пользу домашней выпечки «для здоровья», «с миксером  Х вы станете другой женщиной». Они настоятельно рекомендовали развивать у домохозяек «чувство достижения успеха» в качестве компенсации за их «бесконечную и трудоемкую» работу по дому. Маркетологи настаивали на том, чтобы производители предлагали женщинам «специализированные инструменты для выполнения специализированных задач», а также, чтобы они представляли работу по дому как занятие «требующее особых навыков, знаний, а не физической силы и упорного труда». «Соотносите свои продукты с «духовными достижениями» и даже «с почти религиозным чувством». В заключении отчета говорилось, что для предметов с добавленной психологической ценностью цена практически не имеет значения.

Современная реклама продает не столько бытовую технику и средства по уходу за домом, сколько различные диеты и «специализированную» косметику и кремы от морщин. В 1989 году доход журналов от рекламы косметики и средств по уходу за собой составил 650 миллионов, в то время как реклама мыла и чистящих средств принесла только десятую часть этой суммы.

Итак, в наше время женские журналы фокусируют внимание на работе над красотой, а не по дому. Но все вышеприведенные цитаты из 1950 гг можно легко заменить утверждениями из мифа о красоте. По сути ничего не изменилось кроме отдельных деталей мифа.

Когда неприкаянные, неуверенные в себе, скучавшие домохозяйки покинули домашние очаги и начали работать, перед рекламодателями возникла угроза того, что они потеряют свою основную целевую аудиторию. Как сделать так, чтобы занятые, увлеченные работой женщины продолжали покупать столько же, сколько и раньше, когда у них для этого был в распоряжение целый день и почти не было других интересных занятий? Возникла необходимость в новой идеологии, которая обеспечила бы такое же сильное стремление к потреблению, основанное на неуверенности женщин в себе. А ведь важнейшая функция, которую выполняют женщины в стремлении к красоте – это приобретение большого количества товаров и услуг по уходу за собой. Кто-то когда-то видимо просчитал, что женщина будет покупать больше, если продолжит ненавидеть себя, чувствовать себя вечной неудачницей, чувствовать неуверенность в себе, то есть постоянно находиться в состоянии стремления стать «красивее».

Миф о красоте просто взял на себя те функции, которые выполняла «религия» домашней семейной жизни. Раньше для женщины не было другого способа стать героиней как рожать детей, сейчас героиня должна продолжать оставаться «красивой».

Женскому движению почти удалось разрушить экономическую стабильность журнальной версии женственности. Производители с ужасом обнаружили, что женщины перестали тратить много денег на одежду. Ушла и культура высокой моды. В 1969 г Журнал Vouge с надеждой, а может быть с отчаяньем идею обнаженного тела. И едва освободившись от прежних ограничений, диктовавшихся модой, женщины получили удар – новое, недоброе отношение к их телам. Журнал стал обращать внимание на тело, не меньше, чем на одежду. Это была новая цель. «Проблему» обозначили там, где ее раньше не существовало. С 1969 г количество статей, посвященных диетам выросло на 70%. «Перенос чувства вины» , способный обеспечить прибыль был произведен вовремя.»

1) Искренне прочувствовать благодарность к своему телу за то, что оно выполняет свои функции. Благодаря этому вы можете жить: есть, дышать, передвигаться. Вообще-то тело для этого и создано. Например, зубы, они нужны, чтобы расщеплять твердую пищу, а вы ругаете их за то, что они не достаточно ровные и белые. Или кожа она для того, чтобы совершать обмен веществ в организме и если вы живы, то она с этим справляется. Подумайте о том, что этого могло и не быть….И поблагодарите свое тело как самого близкого и любимого человека, ведь оно заботится о вашем комфортном существовании. Повышайте чувствительность тела. Прислушивайтесь к его сигналам, заботьтесь о нем, во время давайте отдых и проводите процедуры с нежностью, даже, если времени немного. Забота о теле, забота о себе, так вы формируете бережное и заботливое отношение к себе. Прекрасно, чувствуя свое тело, вы лучше будете понимать, что чувствуете, а опираться на свои чувства и находить им выражение в мире – это и есть уверенность в себе.

1) Запишитесь к психологу, психотерапевту. Одной из главных задач на пути к принятию себя,  является обнаружить, то каким голосом вы разговариваете с собой внутри. У человека есть часть психики, которая его осуждает, внутренний критик и та, которая поддерживает. Фокус заключается в том, чтобы развивать свою поддерживающую часть, а критикующую часть просто замечать и игнорировать. Но замечать ее очень важно! Иначе она будет разрушать вас изнутри совершенно неосознанно. С помощью психолога будет проще обнаружить эти части. Потому что часто люди находятся в полном слиянии с этой частью и думают, что они себя вовсе не критикуют.

3) Найти актеров, актрис с нестандартной внешностью, которые сейчас пользуются большой любовью у публики. Это еще раз докажет, что для того, чтобы быть счастливым и пользоваться успехом у людей нужно совсем не идеальное тело – а уверенность в себе. Затем найти в своей внешности то, что вы считаете изъянами и попытаться посмотреть на них глазами влюбленной публики. Представить как будто сейчас мода на ваши изъяны и носить их с гордостью.

4) Развивать свою уникальность, свои сильные стороны и снисходительно относится к своим уязвимым сторонам. Четко осознавать, в чем вы интересны как личность, если нет интересов, то искать их и углубляться в интересующие вас сферы. Мы испытываем переживание восторга, красоты, глядя на людей, которые уверенно и с интересом чем-то занимаются. В этом чувствуется жизнь, энергия, а именно это и привлекает, то есть делает человека привлекательным, красивым для других.

Самое простое определение самооценки - это не только то, что мы о себе думаем, но и то, как мы относимся сами к себе. То есть это не про логику и разум, а про эмоциональное отношение к себе человека.

Одним из самых популярных запросов клиентов является именно низкая самооценка.

Люди на протяжении многих лет живут с ПРИСВОЕННЫМИ негативными убеждениями о себе и искренне верят в то, что они на самом деле мало на что способны, недостаточно красивы и успешны и т.д.

Тем самым заранее лишая себя возможности как-то проявить себя и попробовать что-то новое. И тут важно понимать, что у каждого человека причины, источник, проявление и последствие низкой самооценки очень индивидуальны.

Поэтому и работать с ними с ходе психотерапии необходимо, обязательно учитывая историю клиента, его тип личности, наличие или отсутствие у него ресурсов в данный момент, а также понимая, в какой среде он находится и многое другое.

Самостоятельно работать над своей самооценкой - это очень трудно и не всегда возможно, поскольку НАША САМООЦЕНКА НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, КАК К НАМ ОТНОСЯТСЯ НАШИ БЛИЗКИЕ И НАШЕ ОКРУЖЕНИЕ.

Нам необходимо, чтобы нас принимали, любили, хвалили за наши достижения, говорили что да, возможно, мы не идеальны, но мы очень ЦЕННЫ.  Что наши какие-то особенности делают нас уникальными и ни на кого не похожими.

Порой нам сложно присвоить то, что мы умны, красивы, добры... Ведь нам так часто говорили обратное, но выбор всегда остается за Вами. 

Важно помнить следующее, что, несмотря на то, что наша самооценка формируется под воздействием многих факторов (близкие люди, социальное окружение, воспитание, особенности личности самого человека, СМИ и др.), самооценку всегда при желании можно изменить. Да, это займет у Вас время и силы, но это точно того стоит!

Только вы решаете, в какое зеркало смотреть, чтобы увидеть себя настоящего. 

 

… и поэтому я пришла к вам на прием. В общем-то, это ОН хочет, чтобы я изменилась и для того отправил меня к психологу. Сама бы я точно к вам не пришла!»

 

 

 

Великое множество ответов я объединила в три группы:

Если я этого не сделаю, то:

 

После этого я задаю еще вопрос:

 

В основном,  реакция находится в диапазоне  от радостного «Да, очень!!!» до робкого вопроса «А чо, так можно?»

Ок, идем дальше. Спрашиваю:

И вот тут «мнения ученых» разделятся на две группы.

 

Здесь  я честно отвечаю, примерно, следующее: никто вас не принуждает разводиться прям сейчас.

Я, как психотерапевт, не имею права давать вам никаких советов!

 

Пока на сегодняшний день, ваши отношения держатся на страхе-вине-низкой самооценке, «с мясом» рвать ничего не надо.

 

Но, по мере того, как, в процессе нашей с вами работы, вы будете постепенно расставаться с этими невротическими компонентами вашей жизни, вы сможете принять решение, быть вам дальше вместе или нет… 

 

Если вы были нужны вашему мужу/бойфренду лишь для того, чтобы он мог самоутверждаться за ваш счет, манипулируя вами,  и он не захочет строить отношения по-новому, вы без сожаления расстанетесь.

 

Но, если же он вас действительно любит и заинтересован в том, чтобы с вами «жить долго и счастливо», он примет ваши изменения-ценности-границы, и ваши отношения поднимутся на новый уровень. 

«Если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое! Нужно найти это правильное поведение (иногда это означает бесконечно жертвовать собой) – и это гарантирует мне исполнение моих желаний». Столько сил и энергии в мире тратится на достижение этой иллюзии, столько слез и разочарований переживают люди в связи с этой программой, что кажется давно уже пора признать свое бессилие управлять волей другого человека, но нет, с упрямством достойным лучшего применения, многие делают это снова и снова. 

Интересная особенность людей склонных к слиянию - желание управлять миром через свое поведение: "я буду делать нечто - и тогда мир точно будет делать то, что мне надо" (например: я приготовлю еду и этим фактом я смогу управлять волей близких - они точно будут это кушать). Интересно это именно тем, что так похоже на правду: действительно, мы слушаемся родителей - они нас хвалят, работаем на работе - нам платят. Похоже, что мы управляем миром таким образом, правда? Но не все так просто....

Тут есть важное отличие: договориться о разделении ответственности и функций это одно, а "управлять" - это совсем другое. Важен внутренний мотив, у людей, склонных к слиянию мотив "корыстный": я получу известный результат, мир будет делать то, что я хочу, а значит, я достигну счастья и безопасности.

 

В варианте, где слияние отсутствует, всегда есть место для воли и выбора другого человека: я приготавливаю борщ, чтобы муж ел, и одновременно я признаю, что он может и не захотеть. И я бессильна его заставить. И в этом нет чьей-то злой воли, или обесценивания, или вины, или отвержения. Просто другой человек живет свою жизнь. И борщ - это не я, так что, если его кто-то отвергнет, то лично ко мне это не имеет отношения - со мной по-прежнему будет все хорошо.

 

А еще, когда я готовлю борщ, я СНАЧАЛА имею счастье и безопасность, а потом делаю это действие. И мое состояние "я в порядке" не связано с судьбой борща. Это означает, что я действую из желания отдать и НИЧЕГО НЕ ЖДУ ВЗАМЕН (!!!). Я ОК сама по себе, поэтому и не разочаруюсь, если кто-то не будет есть. Мне борщ для поддержания себя в состоянии ОК не нужен. 

А вот если я СНАЧАЛА "не в порядке" и варю борщ, чтобы через поведение моих близких получить для себя подтверждение, что я "в порядке", тогда я действую из корыстных соображений. Своими действиями Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ определенное отношение ко мне. В результате, отношение ко мне и отношение к борщу как бы смешивается в моей голове. Теперь это способ "наполнить" себя через реакцию людей на мою стряпню - это уже про слияние.

 

Мы можем друг с другом взаимодействовать, а можем и нет. Это свойство жизни, и в этом нет трагедии. Моя безопасность останется в норме, если события будут происходить не так, как я запланировала, я не буду чувствовать себя:

- брошенной, 
- бессильной,
- всесильной,
- отвергнутой, 
- несчастной, 
- разочарованной,
- одинокой, 
- нелюбимой,
- в отчаянии,
- обиженной,
- незащищенной,
- страдающей,

а вот если все эти чувства захлестывают человека, значит, пора идти к психологу ;) что-то тут не так….

 

Так как же создать безопасность? Раз мы не управляем миром, тогда как же быть счастливыми? Отвечаю: присвоить СЕБЕ свойства, которые приведены в правой колонке и не требовать их от мира:

я брошенная ----- я имею опоры;
я отвергнутая ----- я принята ;
я несчастная ----- в моей жизни бывают И радостные, И печальные события;
я одинока ----- я у себя есть всегда;
я не любима ----- меня есть кому любить;
я в отчаянии ----- надежда всегда со мной;
я обижена ----- у меня есть уважение;
я незащищенная ----- меня есть кому защитить;
я страдаю ----- мне доступен весь спектр моих чувств;
я бессильная ----- я могу выбирать;
я всесильная ----- у меня есть ограничения.

 

Как присвоить? Нужно делать две вещи: общаться с людьми, у которых такие программы уже есть и прилагать усилия. 

Когда человек прилагает усилия, общаясь при этом с психологом, такие усилия называются терапией. Терапия бывает: 1) индивидуальной - вы «сталкиваете» имеющиеся у вас психические программы с программами, которые есть у психолога, и в этом процессе в вашем внутреннем мире происходят изменения и 2) групповой – вы участвуете в процессе, где несколько человек сталкивают свои программы как с программами терапевта, так и между собой – это создает большее число вариантов взаимодействия – и также способствует тому, чтобы происходили изменения.

Так что «если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое!» - такую фразу вполне может заменить что-то вроде: «когда я общаюсь с разными людьми и прилагаю усилия, то и я и события моей жизни будут меняться». ;)
Желаю вам успеха в изменениях :)

 

22.10.2019

Автор: Билан Елена

Предлагаю рассмотреть такое положение - в своей жизни плавно двигайтесь от модуса иметь к модусу быть и наоборот. О чем это?

Задумайтесь, в чем заключается ваша безопасность и что даёт вам чувство уверенности?

Например, ваш ответ может быть такой. Я имею крышу над головой, позицию в банке, и миллион рублей на счету. Я точно знаю, что если у меня отнимут позицию в банке, то я не пропаду. По крайней мере, квартира и миллион при мне останутся. А что, если отнимут все это и даже свободу? Что произойдёт с вашим чувством уверенности?

В произведении «Текст» Дмитрия Глуховского у студента Ильи отнимают свободу на целых 7 лет. Он обычный парень из Подмосковья, который влез в перепалку с сотрудником правоохранительных органов. Впереди были мечты и планы, которые разом оборвались. Выйдя из тюрьмы, он узнаёт, что остался совсем один. Мама умерла, девушка теперь с другим, у единственного друга - жена и ребёнок. У Ильи нет ничего. В голове только ненависть к тому, кто отнял у него все.

То, что разворачивается в фильме далее, - демонстрация того, что происходит с психикой человека, если у него забрать все.

Эрих Фромм в своём произведении «Иметь или быть?» пишет: «Если я есть то, что я есть ( а не то, что я имею), то никто не сможет меня ограбить и лишить меня моего чувства надёжности и уверенности».

Как формируются чувства надёжности и уверенности?

В первую очередь в безусловной любви матери к своему ребёнку. Мать принимает своему малыша таким, какой он Есть. Сравните два положения:

1. Я тебя люблю, потому что ты такой послушный мальчик

2. Я тебя люблю!

Чувствуете разницу? Нет никакого «потому что». Нет ожиданий, что другой (пусть и твой собственный ребёнок) что-то должен сделать в ответ или чем-то должен обладать, чтобы получить любовь. Мать или другой Близкий взрослый первым подтверждает Бытие маленького человека. А далее этот Близкий определяет, должен ли ребенок что-то иметь, чтобы быть, или не должен.

Может ли ребёнок быть гордостью своих родителей, если он решает вместо юридической практики писать картины? Могут ли родители восхищаться своим ребёнком, если тот нашёл Свой путь и свою возможность выразить свои творческие силы, креативность и работоспособность? Тогда родителям остаётся только признать своё фиаско, что они зря платили за занятия по истории или зря растили такого неблагодарного ребёнка. Родителям неприятно признавать, что вклады не принесли дивидендов.

Если разочарование родителей вы вдруг чувствуете, как своё разочарование, то вы живете не Свою жизнь. Если вам надо что-то иметь, чтобы чувствовать себя уверенно, то так определили не Вы, а ваши родители и позже социальные институты, и мир потребления.

Вы справедливо заметите, что что-то иметь все же необходимо. Без еды и жилья сложно креативить. И вот, что я предлагаю: плавно двигайтесь от «иметь» к «быть» и от «быть» к «иметь».

 

Приведу для примера несколько симптомов, характеризующих модус «иметь»:

1.           Сколько бы вы одежды или других предметов роскоши не покупали, вам все время мало;

2.           Сколько бы процедур молодости вы не делали, вы все время недовольны своей внешностью;

3.           Сколько бы денег за свою деятельность вы не зарабатывали, вам все время нужно ещё и ещё;

4.           Сколько бы ваш муж/жена/ребёнок не подтверждал свою идеальность, вам все время есть к чему прицепиться;

5.           Как бы вы не старались быть независимым/ой от кого-то, вам жутко страшно, что без них вы останетесь совсем один/одна.

Человек пытается проявиться через то, он имеет. Кто-то попадает в нарциссическое расширение и радуется, что его ребенок такой успешный. Кто-то хочет иметь собственные достижения и радостно коллекционирует медали и кубки. Кто-то подтверждает себя через многочисленные сексуальные контакты. Через предметы или других людей возможно Быть. Но как Быть без всего этого?

 На консультации с психологом человеку возможно заметить, как он снова и снова пытается «купить» себе чувство надежности и уверенности и как не успевает осознать свои истинные потребности.

Во всем виноваты родители?

Ребенок приходит в мир и ничего о нем не знает. Узнает о мире и о себе он в первую очередь из семьи. Из отношения его близких к себе, из наблюдений за их взаимодействием, из их реакций и способов поведения.

В этом смысле, конечно его восприятие мира определяется родителями. Какой он этот мир? Черный или белый? Плохой или хороший? Опасный или безопасный? А может разный, разноцветный, изменчивый?
А какой я? А можно мне быть разным? Увидел что-то интересное, полез исследовать, а мама разозлилась, расстроилась - может я плохой? Или наоборот, помогла или объяснила - что это за штука такая и почему ее трогать нельзя- значит все в порядке, я хороший и мой интерес имеет право быть.

Так формируется картинка мира. И из нее реакция на происходящее. Если мои импульсы вызывают сильную тревогу родителей и я принимаю знание о себе что "я какая-то не правильная", то тогда не нужно слушать себя, это опасно. Нужно найти кого-то, кто знает как правильно и стать таким, чтобы приняли и не отвергли. Мир тогда оценивающий, жаждущий меня наказать чуть что, чёрно-белый и надо соответствовать.
Если же мои чувства замечаются и не оцениваются, то вроде "я хорошая" и могу по разному реагировать. И мир тоже может. И тогда он - разный, интересный и можно его изучать и оставаться собой. Нет нужды подстраиваться, потому что базово внутри Я - это я. И не баба Маша из соседнего подъезда определяет меня. А это просто ее реакция, например на потоптанные цветы, которые мы не заметили играя в разбойников. И можно извиниться и как-то исправить ситуацию. Например помочь их полить. Поэтому что это мы же их испортили. Ну или не подходить к бабе Маше, если она не принимает помощь, а продолжает ругаться. Она ведь расстроилась.

Потом, это восприятие мира, берется во взрослую жизнь. И все начальники, например - злые самодуры и идиоты. Или нет, бывают разные, неподходящие мне в форме общения, а есть подходящие.
Все люди - только и желают меня использовать или нет - разные встречаются. И я могу определить неподходящее мне поведение и выбирать с кем быть, а с кем нет.

И с детьми своими, я так же. Либо вижу их и допускаю их индивидуальность и отличие от меня. Либо рассказываю им какие они не правильные, когда выбирают то, что мне не нравится и наказываю их отвержением. Потому что так поступали со мной. А до этого с моими родителями, и с их родителями и так далее.

В этом смысле, совершенно не продуктивно искать кто и в чем виноват. Потому что это ничего не меняет. Не возвращает мне мою жизнь.
А вот научиться слышать себя и узнавать -" какая я?", вполне может стать той опорой,  когда-то не хватило. Печально конечно, ведь хотелось слышать от родителей - ты есть и ты важна и ценна для нас. Но если им этого не сказали, они тоже не могут дать то, чего им не дали. Но я сейчас могу дать это себе сама. Принятие того, что я есть. Вот такая. Разная. Не черная или белая. А разноцветная.

Способность жить, справляться со своей жизнью – это умение быть взрослым, брать на себя ответственность за свою жизнь и ее качество.

 

К сожалению, не все это могут, а точнее говоря, не все умеют это делать. Этому можно научиться в ходе психотерапии, когда рядом с вами есть человек (психотерапевт) условно выполняющий роль родителя.

 

В чем нуждается человек, который по физическим критериям  уже является взрослым, но опираться на себя, свои внутренние опоры он не может, просто оттого, что их нет. Он как маленький ребенок будет остро нуждаться в ДРУГОМ взрослом, чтобы тот за него все сделал, решил, постоянно заботился о нем, и каждый раз доказывал ему свою любовь и угадывал его желания.

 

ДРУГОЙ должен - это основная идея в таких отношениях.

 

Обычно работа с такими клиентами будет строиться на удовлетворении первичной и главной потребности -  в безопасности и надежности, поскольку в опыте клиента, исходя из его истории, подобного не было.  У пришедшего на консультацию и удерживающегося достаточное количество времени в психотерапии клиента, есть все шансы получить новый для себя опыт рядом со свои психотерапевтом и «подрасти».  Появляется возможность научиться доверять и выстраивать отношения, согласно своим желаниям и потребностям, замечать при этом ДРУГОГО с его желаниями и потребностями, и самое главное, брать ответственность за свою жизнь на себя.

 

В ходе работы над собой у каждого есть возможность приобрести очень важные для себя вещи, такие как: осознанность, устойчивость, веру в себя и возможность опираться на свои силы.

 

Никто точно не ответит вам на вопрос, сколько должна длиться психотерапия для получения желаемого вами результата. Здесь важно учитывать историю каждого клиента, его количество травм, их глубину и самое важное - его готовность погружаться в свое прошлое, встречаясь со своей болью, страхом, стыдом и другими слабо переносимыми чувствами.

 

Однако, исходя из своего личного опыта, я точно знаю, что только через проживание и в последующем осознания своих чувств и желаний можно найти путь к себе. Чего и вам искренне желаю)

Хочешь относительно легко предьявляться в мире, не замораживаясь от одной только мысли, что тебя могут осудить?

Тогда тренируйся не осуждать и обесценивать других.
А ведь это один из распространенных способов общения в обществе. Посидеть и посплетничать о том как кто-то что-то не так делает.
Обсасывая косточки других в разговорах, разрушая ценность того, что они делают, можно даже не подозревать, что с собой делаем тоже самое. Жестоко херачим себя по полной, не осознавая этого, потому что обесценивающий процесс глубоко интегрирован в личность. Можно не видеть и не слышать этого, можно находиться в иллюзии , что к себе я отношусь прекрасно. Но нет и нет. Если есть привычка разрушать ценность других, обесценивать их труд, творчество, сомневаться в их силах. Точно также поступаешь с собой. Строгий обесценивающий родитель внутри постоянно льет поток критики, обрывая попытки заявлять о себе в мире.
Аналогично. Если хочется больше верить в себя, смелее действовать в мире, учитесь восхищаться и уважать других людей, ценить их труд, усилия. Дело еще в том, что мы привыкли мыслить крайностями. Если нам что-то нравится, значит это хорошо, а если не нравится, значит это ерунда. Но между этими крайностями есть еще куча вариантов, которые мы не спешим рассмотреть.
Таким образом формируется полезная проекция. Раньше обесценивая себя и других, соответственно ждешь, что и вас будут мочить за проявление в мире (судим - то по себе) и наоборот , приучая себя уважать, восхищаться другими людьми, их делами, начинаниями,нам проще самим проявляться в мире, потому что поддержка и вера в силы стновится для нас привычным образом мыслей, отношений.
#terapevtelenadyachenko

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

 

Я когда, мечтала стать психологом, спрашивала себя, зачем люди ко мне будут идти? Наверняка, отвечала я себе, за моим снимающим тревогу логическим анализом, умением ясно мыслить и четко формулировать, за моей волшебной интуицией и тончайшим нюхом на самообман - за всем тем, что я в себе осознаю. За ценностью этих моих особенностей и моим пониманием, что так могут далеко не все.

И как же дело обстоит теперь? А теперь, я с немалым удивлением вижу, как ко мне раз за разом идут еще и за другим: за стальной надежностью и непоколебимой горной опорой, особенно, когда мир шатко качается под ногами и нужно укрепить себя. Никогда бы раньше не подумала, что это мое качество окажется столь востребованным. Я даже не считала мою устойчивость чем-то особенным: ну преодолевала я трудности в жизни, так кто их не преодолевал? Разве есть в этом что-то такое? А клиенты снова и снова приносят мне важное: 
- я тут потому, что мне не на кого больше опереться, 
- рядом с тобой я чувствую себя устойчиво, 
- верю, ты не упадешь и тогда я тоже смогу, 
- когда ты рядом мне не так страшно, 
- чувствую, ты меня не оттолкнёшь и не осудишь. 
Человеку действительно бывает нужна надежная поддержка, а иногда важно глубоко присвоить свою агрессию или свою ценность, восстановить структуру личности и мудро расставить приоритеты.

Наверное, у каждого психолога своя "специализация" и это не про ту, что в дипломе. Я говорю о написанном у человека в Душе. Похоже, у меня там упрямое огненно-искрящееся желание жить и, не смотря ни на что, быть счастливой. А еще, что со мной все ОК, пусть даже случается, что близкие люди предательски отворачиваются в самый сложный момент, пусть весь мир раскачивает мою веру, а события грозят лишить надежды. Я потянусь высокими мачтами в небо, покрепче подберу разноцветные паруса и буду с радостью жить, чем бы шторм мне не грозил, а главное, продолжу любить – любить себя, людей, этот мир – с благословенной помощью и тоскливым одиночеством, с тихим нежным утром и выматывающим штормом, с окрыляющим успехом и невыносимым поражением. Откуда это берется? Похоже, я такая родилась, а может такая у меня случилась жизнь. Кто знает, что из чего произрастает? Я из жизни или жизнь из меня? И я действительно знаю, как надежно опираться: 
- на себя, когда больше не на кого, 
- на других, когда своих сил не хватает, 
- на Бога, когда бессилие грозит разрушить рассудок, 
- и на Любовь и Смирение всегда и везде,
так что могу этим щедро делиться. Плюс, конечно, мои любимые логика и интуиция, густо замешанные на опыте и обучении.

И мне доводится радоваться, особенно, когда мои клиенты с честью преодолевают свои трудности, выплывают из серых штормов и находят в себе солнечную надежду. В добрый путь, вам, мои дорогие, будьте счастливы и живите, живите, живите.

31.07.2019
Психолог Билан Елена 
0674059161
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьяПсихологаЕленаБилан

 

 

• Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь

 

• Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь

 

Отрывок из книги  "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь" Пег Стрип

 

 НЕУВЕРЕННОСТЬ. 
Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствует ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущение заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

 

 НЕДОВЕРЧИВОСТЬ. 
Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.
Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, — это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей — в силу потребности защитить себя.

 

 СЛОЖНОСТИ С УСТАНОВЛЕНИЕМ ГРАНИЦ. 
Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочк�