Публикации с тегом самооценка (38)

 

 

Пуховик-одеяло нараспашку, модные, укороченные штаны, кроссовки на босу ногу, в руках айфон и кофе, она несётся по улице, пристально всматриваясь в свое отражение в больших витражных окнах зданиях. На улице холод и сыро. Я сижу завтракаю в кафе. Ее сложно не заметить: одета по моде, симпатичная, с распущенными волосам, в кроссовках на босу ногу... замечаю ее, ее босые ноги в этот холод. Я сижу и сьеживаюсь внутри себя, схожее ощущение я ловлю, когда женщины мне рассказывают сколько раз они делали манипуляций со своими лицами, делали грудь, нос и на что еще готовы ради улучшения своей внешности. Обычно я чувствую разное: досаду, злость, горечь, что так, мой внутренний спасатель не дремлет, и иногда мне приходится одевать его в смерительную рубашку, чтобы не лез спасать своими советами и наставлениями, а дал развиваться ситуации своим чередом, дал время развитию. Кроить себя, терпеть физический дискомфорт и боль, для меня - это выборы против себя. Чтобы нравится другим- я причиняю себе боль и неудобства, одевая себя в не комфортную одежду, делая себе больно иньекциями и операциями. Вместо того, чтобы отвергнуть то, что извне - я направляю это на себя, но самоценности и внутренней уверенности так и не прибавляется.

Когда внутренней самоценности мало, это состояние очень хочется компенсировать тем, что снаружи. Жертвовать собой считывается несмотря на красивые лица и фигуры в стильных образах. Таких легко соблазнить вниманием, такими легко манипулировать. В мой кабинет приходили очень красивые молодые женщины, от их красоты иногда сбивало с ног, а от пустоты, которую я ощущала с ними - я зависала надолго. Они себе не нравились, постоянно искали, что можно было бы еще подправить. Считали, что сделают еще вот это - и все наладится в их жизни. Эти женщины не чувствовали себя красивыми, достойными, Когда я говорила им о том, что я замечаю какие они красивые, я обычно встречалась с недоверием, недоумением и язвительными шутками. Меня обесценивали точно также как и их в свое время. Через время, на 7-8 встречу, похоже, меня начинали просто слышать и не останавливать..и в этих паузах рождалось что-то новое и хрупкое..новое знание о себе, новое Ощущение СЕБЯ рождалось...

Опубликовано с разрешения клиентов.

Фото: 116 best work images on Pinterest. 

Старое, виды видавшее зеркало, вглядывалось в прекрасные очертания.

- Какая красивая девушка! – безмолвно восхищалось оно.

Каштановые волосы оттеняли смуглое юное лицо.

Слегка раскосые глаза захватывали своей глубиной, казалось, втягивали в омуты скрытых тайн.

- Я не красивая. У меня маленький (большой/ курносый/прямой/ длинный) нос, у меня неправильные черты лица, все такое, такое …

- Какое «такое»? - спрашиваю я.

- Ну, вот …

И идет несметное перечисление достоинств, которые девушка не может признать, присвоить себе.

С чем работать в этом случае?

Вы знаете, что объединяет эти понятия – низкая самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности?

Как вы измеряете самооценку? По тестам и шкалам? По канонам, представлениям, которые преподносят, демонстрируют нам теледивы?

Или из-за того, что мама в детстве хвалила вас за послушность, за хорошие отметки, приговаривала: «Учись, моя девочка, с твоей внешностью тебе придется непросто»?

Или кто-то косо смотрит на вас?

А, может быть, вы видите себя некрасивым, неловким, не таким как все окружающие вас умники и красавицы?

Эта самая неуверенность и низкая самооценка – это исключительно мнение человека о самом себе.

А мнение о себе закладывается в самом раннем детстве.

Основа этого - желание быть принятым и желанным в этом мире.

И это про первую потребность человека – быть в безопасности.

Мы привыкли к пониманию, что безопасность – это про физическое состояние, право на выживание.

Но человек – существо с тонкой психической организацией, с базовой психологической потребностью, наравне с физическим выживанием, быть любимым в этом мире, принадлежать этому миру, стать частью его.

А это базовое чувство и существования и безусловной любви, желанности и принятия дает мама.

В первую очередь мама. Позже – семья, а потом и мир в целом.

Именно мама формируют базовую концепцию Я, из которой в дальнейшем и развивается личность.

Именно с первых дней появления в этом мире, мама вручает ребенку посредством безусловного принятия и любви к нему,

чувство доверия миру, чувство безопасности и свободы на всю его дальнейшую жизнь.

Маленький человечек, которому не «досталось» этого базового доверия к миру, любви и чувства безопасности, проходит сложный путь.

Путь под флагом неверия в себя, в свою важность и значимость.

Когда самооценка – ниже, принятие себя и любовь к себе – на нуле.

Когда любая своя внешность – «не то, не так, и никогда не будет так, как надо!»

Если сложно пройти путь одному, не получается, можно обратиться за помощью к психологу. 

- Почему мне бывает так трудно себя хвалить и вообще заявлять о своих успехах и достижения?
- А что тебе мешает это сделать?
- Просто, мне кажется, что я делаю то, что должна, и в этом нет ничего выдающегося! (кусочек из сессии с клиентом).
⠀
Знакомо? Взрослому человеку бывает сложно признавать свои успехи, т.к. когда-то, будучи ребенком к нему предъявлялись очень высокие требования. Конечно же из лучших побуждений, чтоб вырастить хорошего человека. Но что бы он не сделал, каким бы упорным не был его труд, значимыми взрослыми он либо не замечался, либо считался само собой разумеющимся: ⠀- так это нормально; ⠀- все так же учатся; ⠀- четыре же, не пять; ⠀- хорошо, но можно лучше…

И не важно в чем: спорт, музыка, уроки, другие способы, ради которых ребенок старается, принимаются как должное со стороны взрослых.
⠀

Даже фраза «Так мы никогда в тебе не сомневались», может иметь обесценивающий оттенок. Она автоматически навешивает на ребенка ооочень высокие требования – в ней есть ожидание, но нет подтверждения заслуженного успеха после! Т.е для ребенка, по его внутренним ощущениям он сделал невозможное. А внешней реакции не последовало.
⠀
Впоследствии, когда человек вырастает, внутри него возникает внутриличностный конфликт: одна его часть все еще говорит, что он достоин, а вторая, к сожалению, более мощная, т.к. мышца качалась дольше, говорит, что это все само собой разумеющееся и нет ничего ценного в этом.
Так устроен процесс самообесценивания.
⠀
И если внутренний, пусть и тихий голос, говорит, «я достоин», заявить об этом означает – проявиться, показаться, стать заметным! Этому препятствует страх прошлого опыта, где тебя не признавали! Как будто, до сих пор требуется внешнее подтверждение. На самом деле, важно развивать внутреннюю опору, через реальный опыт происходящего, а не ссылаясь на прошлый опыт!
⠀
В случае с моей клиенткой, её коллеги давно говорили ей о том, что она просто обязана выставить свои проекты перед руководством, тем самым, признавая её уникальность. Именно внутренний критик не давал ей увидеть этого.
⠀
Учиться находиться в ситуации «здесь и теперь», а не там и тогда, может стать опорой и ресурсом!

(В конце анекдот!)
С самого детства нас учат развиваться через страх. Наше внимание сосредотачивают на ошибках, в школе подчеркивали красной пастой, что мы сделали не так, что нужно переделать. Получалось, если работа была не на пятерку с плюсом, когда вообще не к чему придраться, то наше внимание обязательно обращали на ошибку. Подчеркивали не сделанное хорошо, а сделанное плохо. И совершенно неудивительно, что уже во взрослом возрасте мы относимся к себе также. Если не все идеально (а когда оно так бывает?) То мы загружаемся по поводу своих ошибок. Их мы переживаем сполна. А от части работы, жизни, где у нас есть успехи мы отстраняемся, типа что там разбирать , ну, получилось и получилось, а вот на ошибках учатся! В итоге отказываем себе в переживании успеха, гордости, радости за то, что получилось. Часто и густо ждем критики и главное критикуем себя сами. Ходим с вопросом: что я сделал не так? Это развитие через страх.
В гештальте, когда мы разбираем терапевтические работы друг друга мы акцентируем внимание на том, что получилось хорошо и держимся принципа, что произошла работа самая лучшая, которая могла произойти в этот отрезок времени, просто потому что она произошла, а все остальное это фантазии про будущее или прошлое.
Моя обесценивающая часть долго противилась этому принципу. Я обесценивала и это тоже))
И вот разобрали мою работу. Подчеркнули сильные моменты, обсудили альтернативные ходы. Закончили разбор. Я сижу и чувствую какое-то недоверие ко всему. Задаю вопрос. А не вредно ли все время сосредотачиваться на сильных сторонах, не приведет ли это к самоуверенности и остановке в развитии, к моменту, где захочется себе сказать: я и так классный, нечего совершенствоваться дальше? У меня правда было такое опасение. Оказалось, что развиваться вряд ли перехочется, поскольку развитие не что иное как стремление познавать новое. Довольно естественная потребность, которая будет давать о себе знать, если быть на связи с собой. При этом происходить развитие будет принципиально другим образом, более приятным, через интерес. И ведь это принципиально разное мироощущение.
В первом случае мы живем в страхе, самообвинении и делаем что-то сосредотачиваясь на ошибках, на своем несовершенстве
Да, успехи приходят и в этом случае, но какой у них вкус?! Никакой , мы его не замечаем, ведь сосредотачиваемся на ошибках, отстраняясь от переживания успеха, собственной силы.
А во втором случае развитие идет через интерес и установку, что-то вроде: да, это я уже умею, это у меня хорошо получается, а вот то новое мне интересно, хочу научиться.
Это же два разных человека... два абсолютно разных отношения к себе.
После обсуждения этого вопроса во мне родилось очень трогательное чувство. Я удивленно и обрадовано подумала: какое же счастье, что так с собой можно... вот так бережно, через внимание в первую очередь к своей силе становится еще устойчивее.
Я до сих пор привыкаю к мысли, что можно себя не п***дить морально и получать то, что хочется. И анекдот про это
В городе повесили обьявления о том, что приедет цирк с летающими крокодилами. Все удивлялись и ждали представления. И вот выступление. На арену выводят маленьких крокодильчиков и они действительно кое-как летают под куполом. Один из крокодильчиков приземляется на плечо посетителя, тот ему восхищенно говорит:
- Крокодильчик ты такой классный, ты летаешь! Надо же! Как это у тебя получается?
На что крокодильчик вздыхает и шепотом говорит посетитилю на ухо:
- Ой, вы не представляете как нас здесь п**дят...
#terapevtelenadyachenko

А вдруг вас воспитывали, «поддерживая» в том, чтобы вы становились не тем, кем вы есть: «ты должен стать более умным, красивым, и профессия у тебя должна быть какая-то такая, как мы хотим…» ?

Однажды стая мышей собралась на совещание.
"Все нас гнобят. Все стараются нас извести. Жить так больше нельзя,» - мыши решали, что же делать, и вдруг один из них предложил: «Нужно спросить у Филина. Он - известный мудрец.»
И вся толпа пошла к Филину. Они спросили мудрую птицу: «Как нам быть? Мы беззащитны, и каждый может нас обидеть!» Филин глубоко подумал и сказал: «У ежиков иголки, они колючие. Все очень просто: вам нужно стать ежиками!»
Мыши обрадовались и помчались обратно с восторженными криками: «Да-да! Конечно, мы станем ежиками!» Мыши, вдохновленные новой идеей, веселились и прыгали. Но вдруг одна мышь остановилась и озадаченно спросила: «А как же нам стать ежиками?»
«Точно-точно! Как же мы станем ежиками?» - закричали все мыши. Вся стая развернулась, и они пошли обратно к Филину спрашивать у него: "Филин, а как же нам стать ежиками?" - вновь спросили мыши.
Глубокомылсенно закатив глаза, ответил Филин: "Я стратег. А как стать ежиками - это технология. Это уже вам решать.»

 

Человек по жизни сталкиваемся с какими-то «тебе бы стоило стать ежиком» «ты должен стать ежиком».

Затем что он делает? Незаметно для себя, человек эти идеи начинает переживать как собственные. А побуждения к изменению: «я должен быть выше, сильнее, быстрее, не тем, с другой формой…», - как однозначно верные.

И начинается внутренний конфликт: реальный я и не мои идеи начинают борьбу за победу. На это тратится много энергии, но кто ее считает )) И постоянно находясь в таком дисбалансе, человек утрачивает точку опоры, от которой стоило бы строить свое развитие, свою счастливую жизнь.

О такой вот точке опоры, от которой можно оттолкнуться, писал Арнольд Бейссер:
"Человек получает возможность к изменениям только тогда, когда он становится тем, кем он есть, и перестает пытаться стать тем, кем он не является.»

А. Бейкер считал точкой опоры актуальное состояние человека в здесь и сейчас. Соответсвенно, если я могу идентифицироваться и принять, в какой я сейчас роли, в каком процессе я нахожусь, какие у меня есть качества. Какие мои особенности, желания. Если я могу отделить мое от чужого, я могу оттолкнуться и пойти дальше.

 

Да простят меня стратеги, которые на мои цели предлагали сходу стать ежиками, но мой личный опыт показал, что это не работает. Пока мышь не признает себя мышью, она не сможет нарастить средства для достижения своей цели.

Так как-то задумано, что мы не можем превратиться в других существ и стать другими людьми. Мы не можем изменить свой рост, возраст, ДНК. Но мы можем научиться эффективно использовать свои ресурсы. А они есть у каждого из нас. Да, разные. Но есть!

Мой ресурс, самооценка, уверенность в себе строится не снаружи - от оценки поведения, а изнутри - от осознания своих собственных сильных сторон, моих свойств, навыков, желаний, приоритетов.
Принятия себя и моего места, моей жизни.

 

Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я это ты, ты это я и никого не надо нам. Здесь много нежности, взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно заметить, что обоим хочется одного и того же и это очень радует, потому что маркируется, как "о боже как мы похожи, наверное, мы созданы друг для друга".
Но каждый процесс стремится к развитию, эволюции, не исключение и процессы в паре. В какой-то момент партнерам в таком слиянии становится тесновато. Хочется больше воздуха и свободы. Если это осознается и принимается обоими партнерами, то это спокойно привносится в диалог и пара мягко выходит на новый этап отношений двух свободных личностей, где есть не только общее, но и различия. Если же процесс отдаления друг от друга не осознается или воспринимается как что-то негативное, ведущее к расставанию, например, то в паре может копиться агрессия.
Причем агрессивничать может начать один из партнеров более чувствительный к процессам в паре и из-за этого он может считаться более конфликтным. Второй же партнер из-за своей нечувствительности может выглядеть "хорошим человеком", к которому и придраться-то не за что, а вот партнер его придирается сильно. Да, придирается сильно, потому что делает это за двоих. Пара - это система, если один избегает соединяеться с частью своих чувств, то второму ничего не остается как выражать их за двоих. Он отчаянно раскачивает систему, чтобы та подвзорвалась и перешла на новый этап отношений. Как ребенок в три года переживает период "нет", "не хочу", "не буду", чтобы почувствовать себя отдельным от мамы, так и один из партнеров провоцирует другого на агрессию.
Удивительно но в этом случае большое облегчение приносит качественный скандал. Когда агрессия пробуждается и у второго партнера. И двое активно друг другу заявляют о своих отличиях. Это переживается как долгожданный свежий дождь, освобождение, потому что наконец-то скрытое напряжение в поле находит выход. Если правильно скандалить (1 - не оскорблять партнера, а просто громко заявлять о своих чувствах; 2- не бояться скандала, не переживать, что после этого вы к черту расстанетесь, а принимать то, что есть как этап) то после него есть возможность создать новые договоренности, где будет больше свободы каждому и выйти на новый этап развития пары.
Как ни странно, такая правильная ссора сближает, а не отдаляет. Оставаясь в ней, оставаясь в таком диалоге, где не только "ми-ми-ми", а и гром гремит пара получает опыт нахождения рядом друг с другом даже при наличии "негативных чувств". Это что-то вроде легализации агрессии в паре. "Рядом с ним можно и такое переживать". И это больше про настоящую близость, потому что в настоящей близости (любви) есть место разным чувствам, в настоящей близости мы замечаем не только то, что нас обьединят, но и то что нас делает разными отдельными людьми.
#terapevtelenadyachenko