Публикации с тегом самооценка (40)

Какую тему не возьми:
   сложности в любых отношениях

   отсутствие желаний, радости и удовольствия в жизни
   невозможность преодолеть финансовый потолок
   страхи и неуверенность
- все связано с отношением к себе.

 

А из отношения к себе строится и отношения с миром.

 

Если я с вниманием и заботой отношусь к себе, к своему телу и своим ощущениям - я вовремя замечаю, что мне что-то не комфортно в отношениях, или что моя работа забирает слишком много ресурсов и не приносит удовольствия, или что мне пора просто отдохнуть. Я ценю себя и тогда мир тоже видит во мне эту ценность. Я чувствую себя внутри "имеющей право" на любовь, на поддержку, на ресурсы. Я чувствую опору, и знаю что справлюсь, даже если что-то пугает. По крайней мере я более реалистично вижу возможные риски и делаю выбор осознанно. Я слышу себя и свои желания, потому что Я важна для себя. Я умею брать и мне есть что отдавать.

 

Если же я не принимаю себя, отношусь к себе без любви и уважения - я выбираю не тех партнёров, не могу сказать о том что меня ранит или не всегда замечаю неприятные вещи, не позволяю себе быть собой, я вообще врятли знакома с собой. Я не чувствую свою силу и мне нужен всегда кто-то на кого нужно опираться, чье одобрение нужно получить. Меня страшит завтрашний день и вообще все новое. Мне сложно совершать действия или что-то начинать, потому что неизвестно каков будет результат.  Мне нельзя ничего хотеть, потому что, а вдруг не случится. Я не разрешаю себе брать и мне нечего отдавать. Все ресурсы уходят на то, чтобы не утонуть окончательно в самокритике и мир отражает мне такое отношение к себе, подтверждая его.

 

Когда не хватает любви к себе мы пытаемся найти ее снаружи. Но находим лишь то, что есть внутри.

Выход- наполнить себя внутри тем, что вам так необходимо.

Наш способ обращаться с собой это в том числе и привычка. А привычку можно изменить. Нужно лишь время и усилие. Решение -выработать "привычку любить", себя в первую очередь.

 

В одной группе кто-то задал вопрос  — А что такое любовь к себе?

 

Я помню время, когда я тоже не могла понять что это. Читала разные советы о том как полюбить себя. Но мне было совершенно не понятно как это сделать. Мое затруднение состояло в том, как внушить себе, что мой нос совсем небольшой, когда зеркало явно показывает что большой, и как посчитать себя худой если это не так. А ведь в моем сознании это были необходимые условия, чтобы полюбить себя. Как можно полюбить большой нос и лишний вес?

 

С тех пор прошло много времени, и в этом направлении мной пройден большой путь, теперь я наконец-то знаю, что это такое и хочу поделиться с вами.

 

Я думаю, что любовь к себе - это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красавица. Все люди стареют. Что, тогда вы себя разлюбите?

 

Это не баловать себя разными покупками, не «ведь я этого достойна». В этом случае вы всего лишь жертва маркетологов.

 

Любовь к себе  —это не синоним слова эгоист.

 

Любить себя — это не жить «для себя».

 

Для меня это когда слова «я люблю тебя», радуют, но совсем не удивляют, потому что есть внутренняя уверенность, что я вполне достойна любви, такая как я есть.

 

Когда я не думаю: «ну это он просто меня хочет и путает это с любовью», или: «это он любит не меня, а придуманный образ или, вообще, врет». Или: «да ну, неужели, он любит МЕНЯ?! Не может быть! За что?»

 

Когда мне не нужно изображать из себя звезду, а то такая как я есть я никому не интересна. Или — мне нужно как-то себя усовершенствовать (похудеть, поумнеть, подкачаться, сделать пластику), вот тогда я буду достойна любви.

 

Любовь к себе — это когда чьи-то нелицеприятные комментарии не отзываются болью в сердце, а вызывают разве что сожаление о том, что видимо у человека жизнь не задалась, раз так он пытается повысить свою самооценку.

 

Это просто внутренняя уверенность в том, что я достаточно хороша, такая какая есть, не идеальная и не совершенная, и такую меня можно и нужно любить.

 

Но если не повезло иметь ее изначально, то прийти к ней самостоятельно не так-то просто. Но есть и хорошая новость: это возможно и для этого и существует психотерапия!

 

 

 

Пуховик-одеяло нараспашку, модные, укороченные штаны, кроссовки на босу ногу, в руках айфон и кофе, она несётся по улице, пристально всматриваясь в свое отражение в больших витражных окнах зданиях. На улице холод и сыро. Я сижу завтракаю в кафе. Ее сложно не заметить: одета по моде, симпатичная, с распущенными волосам, в кроссовках на босу ногу... замечаю ее, ее босые ноги в этот холод. Я сижу и сьеживаюсь внутри себя, схожее ощущение я ловлю, когда женщины мне рассказывают сколько раз они делали манипуляций со своими лицами, делали грудь, нос и на что еще готовы ради улучшения своей внешности. Обычно я чувствую разное: досаду, злость, горечь, что так, мой внутренний спасатель не дремлет, и иногда мне приходится одевать его в смерительную рубашку, чтобы не лез спасать своими советами и наставлениями, а дал развиваться ситуации своим чередом, дал время развитию. Кроить себя, терпеть физический дискомфорт и боль, для меня - это выборы против себя. Чтобы нравится другим- я причиняю себе боль и неудобства, одевая себя в не комфортную одежду, делая себе больно иньекциями и операциями. Вместо того, чтобы отвергнуть то, что извне - я направляю это на себя, но самоценности и внутренней уверенности так и не прибавляется.

Когда внутренней самоценности мало, это состояние очень хочется компенсировать тем, что снаружи. Жертвовать собой считывается несмотря на красивые лица и фигуры в стильных образах. Таких легко соблазнить вниманием, такими легко манипулировать. В мой кабинет приходили очень красивые молодые женщины, от их красоты иногда сбивало с ног, а от пустоты, которую я ощущала с ними - я зависала надолго. Они себе не нравились, постоянно искали, что можно было бы еще подправить. Считали, что сделают еще вот это - и все наладится в их жизни. Эти женщины не чувствовали себя красивыми, достойными, Когда я говорила им о том, что я замечаю какие они красивые, я обычно встречалась с недоверием, недоумением и язвительными шутками. Меня обесценивали точно также как и их в свое время. Через время, на 7-8 встречу, похоже, меня начинали просто слышать и не останавливать..и в этих паузах рождалось что-то новое и хрупкое..новое знание о себе, новое Ощущение СЕБЯ рождалось...

Опубликовано с разрешения клиентов.

Фото: 116 best work images on Pinterest. 

Старое, виды видавшее зеркало, вглядывалось в прекрасные очертания.

- Какая красивая девушка! – безмолвно восхищалось оно.

Каштановые волосы оттеняли смуглое юное лицо.

Слегка раскосые глаза захватывали своей глубиной, казалось, втягивали в омуты скрытых тайн.

- Я не красивая. У меня маленький (большой/ курносый/прямой/ длинный) нос, у меня неправильные черты лица, все такое, такое …

- Какое «такое»? - спрашиваю я.

- Ну, вот …

И идет несметное перечисление достоинств, которые девушка не может признать, присвоить себе.

С чем работать в этом случае?

Вы знаете, что объединяет эти понятия – низкая самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности?

Как вы измеряете самооценку? По тестам и шкалам? По канонам, представлениям, которые преподносят, демонстрируют нам теледивы?

Или из-за того, что мама в детстве хвалила вас за послушность, за хорошие отметки, приговаривала: «Учись, моя девочка, с твоей внешностью тебе придется непросто»?

Или кто-то косо смотрит на вас?

А, может быть, вы видите себя некрасивым, неловким, не таким как все окружающие вас умники и красавицы?

Эта самая неуверенность и низкая самооценка – это исключительно мнение человека о самом себе.

А мнение о себе закладывается в самом раннем детстве.

Основа этого - желание быть принятым и желанным в этом мире.

И это про первую потребность человека – быть в безопасности.

Мы привыкли к пониманию, что безопасность – это про физическое состояние, право на выживание.

Но человек – существо с тонкой психической организацией, с базовой психологической потребностью, наравне с физическим выживанием, быть любимым в этом мире, принадлежать этому миру, стать частью его.

А это базовое чувство и существования и безусловной любви, желанности и принятия дает мама.

В первую очередь мама. Позже – семья, а потом и мир в целом.

Именно мама формируют базовую концепцию Я, из которой в дальнейшем и развивается личность.

Именно с первых дней появления в этом мире, мама вручает ребенку посредством безусловного принятия и любви к нему,

чувство доверия миру, чувство безопасности и свободы на всю его дальнейшую жизнь.

Маленький человечек, которому не «досталось» этого базового доверия к миру, любви и чувства безопасности, проходит сложный путь.

Путь под флагом неверия в себя, в свою важность и значимость.

Когда самооценка – ниже, принятие себя и любовь к себе – на нуле.

Когда любая своя внешность – «не то, не так, и никогда не будет так, как надо!»

Если сложно пройти путь одному, не получается, можно обратиться за помощью к психологу. 

- Почему мне бывает так трудно себя хвалить и вообще заявлять о своих успехах и достижения?
- А что тебе мешает это сделать?
- Просто, мне кажется, что я делаю то, что должна, и в этом нет ничего выдающегося! (кусочек из сессии с клиентом).
⠀
Знакомо? Взрослому человеку бывает сложно признавать свои успехи, т.к. когда-то, будучи ребенком к нему предъявлялись очень высокие требования. Конечно же из лучших побуждений, чтоб вырастить хорошего человека. Но что бы он не сделал, каким бы упорным не был его труд, значимыми взрослыми он либо не замечался, либо считался само собой разумеющимся: ⠀- так это нормально; ⠀- все так же учатся; ⠀- четыре же, не пять; ⠀- хорошо, но можно лучше…

И не важно в чем: спорт, музыка, уроки, другие способы, ради которых ребенок старается, принимаются как должное со стороны взрослых.
⠀

Даже фраза «Так мы никогда в тебе не сомневались», может иметь обесценивающий оттенок. Она автоматически навешивает на ребенка ооочень высокие требования – в ней есть ожидание, но нет подтверждения заслуженного успеха после! Т.е для ребенка, по его внутренним ощущениям он сделал невозможное. А внешней реакции не последовало.
⠀
Впоследствии, когда человек вырастает, внутри него возникает внутриличностный конфликт: одна его часть все еще говорит, что он достоин, а вторая, к сожалению, более мощная, т.к. мышца качалась дольше, говорит, что это все само собой разумеющееся и нет ничего ценного в этом.
Так устроен процесс самообесценивания.
⠀
И если внутренний, пусть и тихий голос, говорит, «я достоин», заявить об этом означает – проявиться, показаться, стать заметным! Этому препятствует страх прошлого опыта, где тебя не признавали! Как будто, до сих пор требуется внешнее подтверждение. На самом деле, важно развивать внутреннюю опору, через реальный опыт происходящего, а не ссылаясь на прошлый опыт!
⠀
В случае с моей клиенткой, её коллеги давно говорили ей о том, что она просто обязана выставить свои проекты перед руководством, тем самым, признавая её уникальность. Именно внутренний критик не давал ей увидеть этого.
⠀
Учиться находиться в ситуации «здесь и теперь», а не там и тогда, может стать опорой и ресурсом!

(В конце анекдот!)
С самого детства нас учат развиваться через страх. Наше внимание сосредотачивают на ошибках, в школе подчеркивали красной пастой, что мы сделали не так, что нужно переделать. Получалось, если работа была не на пятерку с плюсом, когда вообще не к чему придраться, то наше внимание обязательно обращали на ошибку. Подчеркивали не сделанное хорошо, а сделанное плохо. И совершенно неудивительно, что уже во взрослом возрасте мы относимся к себе также. Если не все идеально (а когда оно так бывает?) То мы загружаемся по поводу своих ошибок. Их мы переживаем сполна. А от части работы, жизни, где у нас есть успехи мы отстраняемся, типа что там разбирать , ну, получилось и получилось, а вот на ошибках учатся! В итоге отказываем себе в переживании успеха, гордости, радости за то, что получилось. Часто и густо ждем критики и главное критикуем себя сами. Ходим с вопросом: что я сделал не так? Это развитие через страх.
В гештальте, когда мы разбираем терапевтические работы друг друга мы акцентируем внимание на том, что получилось хорошо и держимся принципа, что произошла работа самая лучшая, которая могла произойти в этот отрезок времени, просто потому что она произошла, а все остальное это фантазии про будущее или прошлое.
Моя обесценивающая часть долго противилась этому принципу. Я обесценивала и это тоже))
И вот разобрали мою работу. Подчеркнули сильные моменты, обсудили альтернативные ходы. Закончили разбор. Я сижу и чувствую какое-то недоверие ко всему. Задаю вопрос. А не вредно ли все время сосредотачиваться на сильных сторонах, не приведет ли это к самоуверенности и остановке в развитии, к моменту, где захочется себе сказать: я и так классный, нечего совершенствоваться дальше? У меня правда было такое опасение. Оказалось, что развиваться вряд ли перехочется, поскольку развитие не что иное как стремление познавать новое. Довольно естественная потребность, которая будет давать о себе знать, если быть на связи с собой. При этом происходить развитие будет принципиально другим образом, более приятным, через интерес. И ведь это принципиально разное мироощущение.
В первом случае мы живем в страхе, самообвинении и делаем что-то сосредотачиваясь на ошибках, на своем несовершенстве
Да, успехи приходят и в этом случае, но какой у них вкус?! Никакой , мы его не замечаем, ведь сосредотачиваемся на ошибках, отстраняясь от переживания успеха, собственной силы.
А во втором случае развитие идет через интерес и установку, что-то вроде: да, это я уже умею, это у меня хорошо получается, а вот то новое мне интересно, хочу научиться.
Это же два разных человека... два абсолютно разных отношения к себе.
После обсуждения этого вопроса во мне родилось очень трогательное чувство. Я удивленно и обрадовано подумала: какое же счастье, что так с собой можно... вот так бережно, через внимание в первую очередь к своей силе становится еще устойчивее.
Я до сих пор привыкаю к мысли, что можно себя не п***дить морально и получать то, что хочется. И анекдот про это
В городе повесили обьявления о том, что приедет цирк с летающими крокодилами. Все удивлялись и ждали представления. И вот выступление. На арену выводят маленьких крокодильчиков и они действительно кое-как летают под куполом. Один из крокодильчиков приземляется на плечо посетителя, тот ему восхищенно говорит:
- Крокодильчик ты такой классный, ты летаешь! Надо же! Как это у тебя получается?
На что крокодильчик вздыхает и шепотом говорит посетитилю на ухо:
- Ой, вы не представляете как нас здесь п**дят...
#terapevtelenadyachenko