Публикации с тегом решение конфликтов (9)

В настоящее время активно развиваются разные клиентские сообщества, в которых клиенты психологов обмениваются обратной связью о них, предостерегают других людей от специалистов, нарушающих профессиональную этику, обсуждают стратегии воздействия на психологов, травмирующих клиентов и причиняющих вред (обращение в профессиональные ассоциации, в которых состоит психолог, предание прецедентов гласности и т.д.). Такой социальный процесс указывает на серьёзную профессиональную проблему.

С одной стороны, работа психолога в России в малой степени регламентируется законодательством, отслеживание соблюдения профессиональной этики и стандартов терапии берут на себя лишь отдельные сообщества, как правило, в отношении международно признанных членов. Такая ситуация делает клиента предельно уязвимым. И, если клиент подозревает, что психолог использует его или делает в работе что-то не так, ему некуда обратиться, негде получить помощь, некуда отнести обратную связь. Отзывы на странице могут быть легко удалены психологом, сообщества вполне могут посмотреть на нарушение сквозь пальцы и не зафиксировать его, не применить соответствующие санкции. В итоге клиенты начинают спонтанно объединяться, чтобы обмениваться опытом с целью обезопасить себя и окружающих.

Но есть и вторая сторона процесса, а именно - сторона психологов. Во-первых, сторонний человек, который читает определённый отзыв о специалисте, без доказательств не может быть уверен, что отзыв правдив. Отзыв может быть составлен бывшими "друзьями" психолога, коллегами из центра, с которым он не вполне экологично попрощался, иными недоброжелателями и конкурентами. Во-вторых, трудность заключается в том, что отзыв, как правило, вырван из контекста, из-за чего некое высказывание или действие может показаться читателю "адским", но, если копнуть глубже, может оказаться, что терапевт применил приём самораскрытия или провокативной терапии, с терапевтической целью внёс свои чувства в процесс, чтобы отразить клиента, или сделал нечто, чему можно найти рациональное объяснение, только если быть в курсе динамики всего процесса. В-третьих, порой оценивающие психологов клиенты в малой степени разбираются в базовых психотерапевтических понятиях - прерывание контакта, сопротивление, сеттинг. На обсуждение они несут свои чувства, которые могут оказаться частью переноса, вынесенного за пределы процесса.

По-видимому, в основе этого социального процесса появления и развития клиентских объединений против плохих психологов лежит проблема дисбаланса власти. И, с точки зрения клиента, он является более уязвимой стороной процесса, ведь он обладает меньшими знаниями и навыками в психологии, а, значит, в слабой степени контролирует процесс и может не понимать, что происходит или даже "что психолог делает с ним сейчас". Клиент обращается в психологу в состоянии стресса, кризиса, травмы и надеется получить помощь, а в случае фрустрации этой потребности, излишней длительности процесса, личностного или профессионального несовпадения переполняется яростью, ведь он заплатил психологу немалые деньги - за отсутствие помощи или ещё большую травматизацию? И, читая подобные отзывы, мы никогда не узнаем, что же произошло в том кабинете на самом деле. Может быть, психолог, действительно, нарушил этический кодекс. Или, может быть, клиент не смог удержаться в процессе, который теперь стремится отреагировать и завершить.

И в модели дисбаланса власти, действительно, есть здравое зерно, ведь в терапии работает перенос, иногда у клиента актуализируется детское "я", и он становится более открытым, податливым для внушений, незащищённым перед тем, в чём не хотел бы соглашаться с терапевтом из другой позиции. Психолог, действительно, обладает большими знаниями и навыками, а наличие нарушающих кодекс специалистов - печальная реальность, которую глупо было бы отрицать.

Но всё же, чтобы избежать одностороннего рассмотрения этой проблемы, важно держать в фокусе не только фигуру клиента, но и фигуру психолога. Ведь это человек, который аналогично может быть уязвим в терапии. Например, иногда психолог чувствует, как его затягивает контрперенос, либо он переживает в процессе вытесненные клиентом реакции, которые не сразу способен отличить от своих. Или, по мере развития процесса, понимает, что ошибался в гипотезах. В психотерапевтических историях также известны случаи, когда клиенты обманывали своих психологов, проходя терапию в долг и впоследствии не покрывая его, либо преследовали бывших психотерапевтов, распространяя о них клевету. Кроме того, важно помнить и о том, что психолог - живой человек, а готовой модели терапии, где была бы прописана каждая правильная фраза, у него нет. Поэтому в своей работе он выдвигает гипотезы, экспериментирует, иногда пробует быть более спонтанным, иногда может быть более настойчивым, когда идёт работа с деструктивным паттерном. Бывает, что психолог отреагировал на некий импульс или процесс, и лишь затем понял, что допустил ошибку. Ведь психолог не идеален и не может быть идеальным, он - такой же человек, как и клиент, и он не только сухо выполняет роль, но и активно, вовлечённо участвует в процессе, в некотором смысле, работая самим собой, как инструментом.

Таким образом, возможность конструктивного решения проблемы борьбы между клиентами и психологами видится мне в том, чтобы признать и удержать во внимании обе стороны процесса, с пониманием силы и слабости каждой из них. А это означает не только внесение в поле вытесненной фигуры уязвимого психолога, но и осознание того, что клиент также располагает широким арсеналом способов эмоционального и поведенческого воздействия на психолога для обратной связи и даже контроля процесса. И, в конечном итоге, ответственность за процесс не может быть делегирована лишь одной из сторон, ведь в нём одновременно, сознательно и добровольно участвуют обе.

 Принято считать, что конфликты – это что-то не нормальное, плохое, неприятное. В то время как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.

Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами разрешать эти конфликты.

Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?». Это – реакция на конфликт. Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь, его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на ваше сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.

В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства, и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.

Или наоборот, можно наброситься, накричать на человеку, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.

Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе реакции, такие как сверх открытое выражение агрессии или сверх сдержанное.

Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы чтобы он с нее сошел. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и потребностей с чувствами и потребностями другого.

По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми, мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.

Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и.т.п. Отчасти именно от этого, мы стараемся их избегать и игнорировать. А что если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?

Ведь что такое конфликт-это противоречие между ожидаемым и действительным. «Я хочу вот так, а он по-другому» «Я хочу прямо сейчас - а прямо сейчас это невозможно».

С чего начать? Начать я думаю нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации. Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение когда «сосет под ложечкой» сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе каких-то органов и систем.

Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так как нам хотелось бы.

Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто –то «наступил нам на ногу» или «толкнул локтем». Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.

Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас и вам придется выбрать, что с этим делать.

В методе позитивной психотерапии, есть понятие «ключевого конфликта». Это собственно и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта, выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость, и открыто заявите о своих чувствах (мне не приятно) и желаниях (сойдите пожалуйста с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например «Я понимаю ваше просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь провести его с семьей», «мне обидно когда…… или я злюсь если…. Или я хочу попросить тебя так не поступать со мной....

Конечно это не означает что сдержанность ненужная способность. Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства. Однако если в ответ на частые микротравматические события сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится и тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению неудовлетворенности своей жизнью, работой или отношениями. Рано или поздно свободное место в емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение, обиды, злость и.т.п закончится и скорее всего вы вывалите все накопившееся на человека разом и вместо конструктивного диалога и возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по адресу. Просто потому что в какой-то конкретный момент его слова стали последней каплей вашего терпения.

Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.