Публикации с тегом психотерапия (96)

У меня в жизни много чего не получалось. Очень много. Наверное, достаточно не получилось и до сих пор. Сначала я боролась своими силами. Ну это когда все улучшаешь и улучшаешь, совершенствуешь, слушаешь советы умные и не очень. Делаешь это все или почти все. И все равно все это не то и не так, как тебе кажется, должно быть.

И тогда в жизнь вплетается вот такое  : «я слышал – видел- знаю или даже пробовал (что реже, совсем редко если честно), что после посещения этого мероприятия все меняется. Услышав раньше такие истории я сломя голову неслась это делать. Это ж магия епт. Раз и все!.

Занятно , что посетив шаманов, Игры (трансформационные), обряд, церемонию, бабку, церковь, святые места, секту, деда отшельника, места силы, могучую медитацию, поющие чаши, гонги, бубны, йогов, хиромантов, психотерапевтов (знаменитых и не очень) и даже поучившись и получив бумажное подтверждени (о как!) об обучении у тарологов, астрологов (потому как мало просто сходить, надо обязательно понять как это работает, и в процессе тренировки «вылечить» походя пару тройку мимо проходящих) в какой-то момент начинаешь понимать, что на самом деле ни хрена то я не знаю, нихрена не поменялось и все это было зря. З  Р  Я! Тут-то и накрывает тебя огромным медным тазом, которому вообще-то случалось иным вещам служить.

 

Чтобы понять, то что я сейчас скажу, очевидно стоило пройти много кругов ада в своей собственной голове, да еще и не раз. Потому как если мера была в том чтобы стать магом 88 уровня, и чтоб дела горели как сухая солома, то этого не случилось. Но кое-что таки произошло. Странное, страшное, очевидное, а что самое ужасное почти абсолютное обесценивание всего огромного опыта, колоссальной работоспособности, негасимого интереса, и постоянного вдохновения все это творить и вытворять. 

 

Но хорошо, что есть друзья, которые в такую минуту могут достать из тины и отерев тебе зеленые сопли не дать укокошить себя заживо еще тепленького.

А хотя бы посадить с карандашом и калькулятором и свести так сказать дебет с кредитом. Сколько лет прошло, как было до после и во время.

 

 И вот накануне выхода моей второй книги сижу здесь и паутину с себя снимаю. И есть у меня стойкая уверенность, что я такая не одна. А вокруг меня мои клиенты кишат, и приятели всякие и даже друзья . Да да  именно те самые, что только что мои сопли вытирали, свои тоже частенько гирляндами развешивают, по примерно тому же поводу. 

Нужно нам обязательно, контакт человеческий, чтоб напомнить, направить, отряхнуть или встряхнуть в конце концов. Вернуть в реальность настоящую, а не свою картинку искаженную, где сразу после получения диплома о образовании финансиста становишься главой Нац. банка  никак не меньше.

 

А между тем никакого созревания личности до этого момента не произошло. Даже достаточной чтобы это заметить.

Вот почему так быстро «заканчивают» во всех смыслах те, на кого популярность или богатство сваливается в самом начале Пути.

Я к тому, что похоже мир все-таки уравновешен в своем многообразном проявлении, и что мы имеем то и тогда, когда способны с этим справиться раз, и заслужили, то есть доказали свою взрослость принять этот груз - два. В противном случае, что бы мы ни получили чего бы ни достигли это никогда не будет ощутимо.

Поэтому делайте много, замечайте много, имейте много и делитесь многим, и я тоже пойду. От паутины на сегодня я благо умыта)

“Если сам не чувствуешь, то можешь играть любые роли”.

 

Однажды услышанная фраза сильно привлекла внимание и в какой-то мере лишила спокойствия.

Долгое время я не могла прийти к выводу, что вызывает во мне столько противоречий не столько формулировкой, сколько всем ее явным и скрытым смыслом или смыслами.  

В какой-то степени с ней можно согласиться, а в какой-то яростно опровергать.  

 

Само по себе выражение в момент, когда было озвучено подразумевало то, что если ты сам не обременен эмоциями, то наполнится ими и войти в образ очень легко. Нет сопротивления или же несоответствия собственному состоянию.

Однако я понимала, что с данной мыслью мне трудно согласиться и что как же можно играть? если ты не знаешь эмоций, не чувствуешь и не ощущаешь их, ведь только познав весь спектр можно примерять другую роль, которая будет требовать того или иного пропускания чувства через себя для отыгрывания.

 

Итого после долгих раздумий возникло следующее - что с одной стороны сложно наполнить сосуд, если он уже полон, с другой же сложно понять, чем его заполнили, если раньше там такого не было.

 

Только вот сейчас, спустя длительный период времени, пазл сложился воедино. Я начала понимать, что вызывало во мне столь бурные мыслительные и эмоциональные процессы и наконец, где был тот момент моего пробела.

Прямо сейчас я четко осознала, что был в моей конкретно жизни период, когда эта фраза была как нельзя актуальной – период  “выборочного чувствую”.

 

Ведь по жизни, с большой неохотой, связываясь с эмоциями и их проживанием, я с удовольствием и упоением отыгрывала их на сцене.

То, что было сложно впустить в свою жизнь, фонтанировало через край по средствам актерской игры разнообразных персонажей и передавалось благодаря различным образам.
Актерство позволяет проживать как привычные, так и ранее недоступные по разным причинам эмоции и чувства, ведь они не мои, не принадлежат мне… как многим кажется и как понимаю, виделось мне.

И подобное заблуждение приносит успокоение, а подготовка к спектаклю феерию жизни, где я могу все и даже чуточку больше.

 

На самом деле удивительным фактом оказалось для меня сейчас это вспомнить, сказала бы даже не сколько мысленно, сколько в ощущениях, в чувствах. Мысли это слишком мало, а в совокупности с телом и эмоциями картина полная словно – “я и сейчас там, готовлюсь к очередному выходу”.

 

Как не крути на многое сейчас, спустя года, я смотрю чрез призму своей профессиональной деятельности и успела позабыть, что такое волнение и предвкушение перед выходом на сцену. Всю ту гамму эмоций, которая сопровождается процессом подготовки и внутреннее состояние которое меняется с течением времени.

Ведь за месяц до выступления они одни, за неделю другие и совершенное иные когда до выхода остается каких-то пять минут.

 

Сбивчивое, переменчивое дыхание, легкие мурашки по всему телу, восторг и вдохновение, что вот случится то, чего так долго ждешь; искры и свет в глазах, которые сложно увидеть в себе. Но это, то прекрасное, что я наблюдаю в других и осознаю давно забытые ощущения, что это больше не мой мир и как порой я снова хочу оказаться там, на сцене среди огней и возгласов людей.

 

Прямо сейчас я благодарна человеку, который сумел мне напомнить об этом и у меня появилась возможность окунуться в давно позабытый мир шикарных эмоций, драйва и понимания ради чего все это делается. И насколько остро порой проявляется желаний продлить этот миг еще на чуть-чуть, хоть на долю секунды, где есть Я и страсть от происходящего.

 

 

Вся наша жизнь состоит из потребностей, желаний и целей, которые мы воплощаем в жизнь посредством цепочки каких-либо действий. И самая основная проблема, с которой сталкиваются люди, - это слабое понимание своих потребностей или желаний, а иногда и отсутствие оного.

 

Данный факт встречается в жизни повсеместно, однако особое внимание все же хочется уделить вопросам именно межличностного общения, так как ошибки в понимании желаемого нами от другого встречаются намного больше и чаще в сравнении с иными социально-бытовыми ситуациями.

 

В каждом отдельно взятом случае, общаясь с человеком, мы, конечно же, хотим что-то от него получить, и сейчас речь не об использовании человека как товара, а именно про наше чувственное и эмоциональное.

 

Дружим и влюбляемся мы всегда в определенного типа людей, набор характеристик которых каким-либо образом способен нас дополнить или помочь высмотреть подобное в себе, что скрыто за слоем то ли интроектов (лже-установок о себе), то ли наслоения комплексов.

 

И вот именно тут как раз и таится одна из основных трудностей, что иногда мы настолько желаем близости с человеком по определенным для каждого из нас причинам, что путаемся в показаниях своих чувств и начинаем подменять потребность одного другим.

 

А именно желая сблизиться с человеком, к примеру, потому что это интересная и яркая личность начинаем думать о своей влюбленности не задумываясь, что на самом деле не в ней-то и дело.

Всегда важно прислушиваться к себе и разделять, чего мы реально хотим, – просто общаться, дружить, поучиться чему-то, заботы или признания, отношений или банально секса.

Ведь по итогу построить какого-либо рода отношения становится труднее, когда нет четкости и ясности в том, чего мы хотим от конкретно взятого человека. Зачем он нам так необходим и кого в действительности мы в нем видим.

 

На практике неоднократно встречается, что желая своеобразного родительского тепла, мы пытаемся выискать подобное в своих партнерах и, собственно говоря, не факт, что видим реального человека за своей нарисованной картинкой мира.

 

И, конечно же, совершенно не удивительно, что трудности, которые возникают при построении контакта, вызывают эмоциональные встряски и перепады. Не редко оказывается очень сложно принять тот факт, что человек может не захотеть играть отведенную для него роль или отвечать на чувства, которые его смущают, напрягают и т.д. “Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто”, — Льюис Кэрролл “Алиса в стране чудес”.

 

Данная цитата удачно иллюстрирует, к чему может привести подобный способ контактирования, нет прямой цели контакта. Зато есть много подтекста, который не понятен ни одной из сторон.

И в самом деле, можно превратиться в ничто, когда смыслом жизни становится заполучить от другого то, что он не в состоянии дать. У него этого просто нет.

 

Однако, не всегда это замечается вовремя и замечается вообще, а значит, что осознавание притуплено, что приводит к особенностям реакции на себя. В общем, на способность заметить себя, окружающую обстановку и жизнь, которая есть помимо недостижимого объекта.

 

Подмена потребностей в данном случае может приводить к сильному эмоциональному и психологическому истощению. Люди, которые так сильно бросаются в омут влюбленности на замену потребности в получении одобрения, поддержки или чего бы то ни было еще, склонны впадать в разного рода неприятные состоянии – хандра, депрессия, апатия.

 

И при длительном пребывании в подобных состояниях личность имеет тенденцию к разрушению.

Хочется отметить, что, конечно же, многим тяжело посмотреть на себя и все свои отношения со стороны, четко их проанализировать и понять, что к чему. Для этого всегда есть возможность обратиться к психологу или психотерапевту, который и выслушает, и поддержит, и направит, поэтому всегда буду рада видеть у себя на консультации. 

Человек - существо специфическое, и как не крути, по натуре своей социальное, как бы сильно многие не отрицали сей факт. Общение было и будет частью жизни каждого, ведь именно оно позволяет нам развиваться и даже в каком-то смысле дает подтверждение нашего существования.

 

Однако, хочется заметить, что общение и его специфика также уникальна как и любая отдельно взятая личность. Ведь даже если мы и имеем с кем-то общие интересы - это совершенно не значит, что мы одинаковы, это все лишь одна из точек соприкосновения, которая позволяет нам быть и вливаться в социум.

 

Так или иначе практически для каждого из нас важна принадлежность к какому-либо микро сообществу, где я могу быть собой, общаться с такими же людьми и быть признанным и принятым в определенного рода проявлениях. По жизни так и происходит, что все мы являемся частью определенного сообщества и даже не одного.

 

Семья, друзья, учеба, работа, разнообразные клубы и тусовки по интересам, все это повсеместно нас окружает. И в каждом из этих микро-социумов мы можем предъявляться по-разному раскрывая иные грани своей личности.

 

Особенно ярко эти проявления видны в период подросткового возраста, когда идет активное межличностное общение и поиски себя и своей индивидуальности, построение собственных ценностей, интересов и даже более, дальнейшего жизненного пути.

 

Для подростков в большей степени характерна открытая демонстрация своей заинтересованности и принадлежности к выбранной тусовке – начиная от внешнего вида и заканчивая стилем мышления, а также принятия правил конкретного сообщества.

 

Настолько активное проявление также объясняется желанием выделить себя как человека с определенными интересами и, конечно же, упростить задачу по поиску себе подобных.

 

Конечно же, в любом правиле есть исключения, которые со своей стороны пояснить можно складом характера подростка, который может чувствовать неловкость или смущение при активной демонстрации своих интересов, особенно если они еще и имеют узкую специфику и мало распространены в конкретном месте обитания.

 

Наверняка многие уверены, что со взрослыми людьми ситуация существенно отличается. В каких-то случаях это и правда так, однако, что “малому, что великому” требуются по сути одни и те же вещи с разницей в масштабе.

 

Потребность быть признанным и принятым в определенном кругу в нашем обществе до сих пор остается крайне важна для особей любого возраста и пола. Именно поэтому отличия взрослых от детей лишь в том, что не все взрослые активно демонстрируют свои интересы внешними атрибутами, что совершенно не мешает внутренним процессам.

 

Как показывает практика, с возрастом отношение к внешней демонстрации интересов становится очень индивидуальным – для кого-то все еще остается важным выделяться на фоне, кому-то это перестает быть нужным, и, конечно же, есть те, кто привык к определенному стилю и попросту его не меняют, не обращая внимания на реакцию окружающих, ведь и так комфортно.

 

И стоит заметить, собственно, что это один из важных атрибутов – чувство комфорта с самим собой вне зависимости от внешних раздражителей. Это именно то, к чему стремится практически каждый – жизнь в гармонии с собой и своими проявлениями без смущения, стыда и страха, навязанных нам на протяжении жизни. И достичь этого как раз помогает наша принадлежность, где мы насыщаемся принятием, признанием, общением и т.д. И у каждого из нас для этого свое пространство, свои интересы и люди.

Хочется посвятить внимание одному из вопросов, который  на сегодня достаточно остро ощущается в жизни большинства людей, однако мы чаще всего пропускаем его мимо, что в последствии приводит к различного рода психологическим трудностям, и речь пойдет о трудоголизме и, как его следствии, профессиональном выгорании.

 

Трудоголизм – это один из разновидностей зависимости наравне с курением, алкоголем и прочим. Главный нюанс в том, что эта зависимость одобряемая обществом, и характеризуется она в болезненной занятости каким-либо видом деятельности.

 

Трудоголизм ярко проявляется в восприятии работы как фактически единственного средства самореализации, достижения признания и получения субъективного удовлетворения от жизни, и является своеобразной защитой от тревог и неуверенности в завтрашнем дне, совокупности проблем в личной жизни.

 

Причины трудоголизма могут быть достаточно разнообразны. Однако среди самых распространенных отмечается след от пережитой психотравмирующей ситуации, негативные отпечатки которой вынуждают прибегнуть к защитному механизму – поведению избегания.

 

Также причиной трудоголизма может служить душевная пустота личности, когда человек не в состоянии заполнить свой мир какими-то позитивными моментами и яркими красками – ему просто скучно жить.

 

И конечно же, единственной реальной отдушиной или смыслом жизни становится ни что иное как работа и достижение в ней максимальных результатов отличия в сравнении с другими людьми.

 

Трудоголика всегда можно распознать по поведенческим реакциям и присущим им словесным установкам:

Актуально понимать, что для человека, поглощенного работой, в поле зрения нет больше ничего, ни радостей семейных отношений, ни дружбы. Ничего из разряда того, что для таких людей не приносит результативности и не повышает социальный статус и копилку достижений.

 

И в результате подобной жизни мы приходим к тому, что и возникает профессиональное выгорание. Когда уже привычный смысл жизни становится тяжко досягаемым и не приносит былой радости.

Профессиональное выгорание — это синдром, развивающийся на фоне хронического стресса и ведущий к истощению эмоционально-энергических и личностных ресурсов работающего человека. Профессиональное выгорание возникает в результате внутреннего накапливания отрицательных эмоций без соответствующей «разрядки» или «освобождения» от них.

 

Ни для кого не секрет, что человеческий организм не всемогущ, как бы ты этого не желал. У нас у всех есть запас ресурсов, которыми мы владеем и которые необходимо пополнять, а от лишнего избавляться.

Усталость, стресс, эмоциональное напряжение - это вполне естественные сопутствующие факторы работающего человека, которые при большом накоплении приводят к переутомлению и истощению, как физическому, так и эмоциональному.

 

В противовес любой личности необходимо иметь возможность наполнять себя чем-то позитивным и уделять время внепрофессиональному общению, хобби и получению полярных эмоций – радости, веселья, расслабления и т.д.
Для тех, кто желает избавиться от постоянной занятости и как следуствие - срессов и усталости, то милости прошу на консультацию. 

Каждый раз, спустя некоторое время, от начала психотерапии, не перестаю удивляться, КАК меняются клиенты, безумно приятно как минимум присутствовать при этом чуде, тем более - принимать участие :)

При этом с улыбкой вспоминаю, как когда-то «новенький» клиент спрашивал: «Что такое психотерапия?».

На волне воодушевления попробую еще раз ответить… самой интересно)) я тоже клиент)

Терапия – это работа души.

Терапия – это  вдвоем.

Терапия – когда тебя принимают таким, какой ты есть.

Терапия – когда можно быть собой и рассказывать «всякие всякости», «всякие гадости» и «странности», которые и самому себе боялся рассказать.

Терапия – это поддержка, «и в горе и в радости, и в болезни и в здравии».

Терапия – это уникальные отношения, ни дружба, но союз, ибо один ты, скорее всего, заплутаешь в своем «дремучем лесу» внутреннего мира.

Терапия – это слезы, боль, страхи, обиды и все остальные неприятнейшие переживания, которые всплывают, но оно того стоит.

Терапия – это знакомство с собой: «И это я? И что мне с этим  делать?» ))

Терапия – это новый взгляд на отношения, чаще бесповоротно, и в этом особый кайф: «Странно, друзей стало меньше… бесит муж… начальник… да к черту эту работу!».

Терапия – это сопротивление психики : «А не прогулять ли мне сегодня консультацию, вроде мне полегче» или «Мой психолог явно несет ерунду».

Терапия – это дисциплина и отличный способ вложения средств, в себя: «Ну почему я должен платить за встречу? Я же просто забыл!».

Терапия – это новый внутренний мир, который можно строить так, как хочешь ты.

 P.S. Если вы все еще сомневаетесь идти на психотерапию или нет – приходите)

 

В статье речь пойдет не о пограничном личностном расстройстве, являющимся одной из форм расстройства личности, а о пограничном уровне организации личности, известном психологам по работам Нэнси Мак-Вильямс [4]. Пограничный уровень организации личности занимает промежуточное, переходное состояние между невротическим и психотическим уровнем. В данной статье мы будем называть таких клиентов понятие «Пограничный клиент». Одной из первых в психотерапии о пограничных клиентах упоминает Дейч, называя таких пациентов «как будто личностями». Эти пациенты, на ее взгляд, представляют собой варианты аномальных искаженных личностей. Они не относятся к принятым формам неврозов, и они слишком адаптированы к реальности, чтобы называть их психотиками. В настоящее время диагностика пограничных клиентов в основном строится на клиническом подходе. Такой подход основывается на выделении диагностических признаков-симптомов и отражен в современных классификаторах психических расстройств (МКБ и DSM). Предметом нашего внимания в данной статье будет подход феноменологический, делающий акцент на переживаниях, феноменах сознания как самого пограничного клиента, так и Другого человека, находящегося в контакте с пограничным. Фокус внимания в этом случае будет сосредоточен на переживаниях клиентом Себя, Другого и Мира.

Прежде чем говорить о феноменологии пограничного клиента, предлагаю сосредоточиться на некоторых общих признаках, характерных в целом для пограничного уровня организации личности вне зависимости от существующих здесь клинических форм или типов. На мой взгляд, они следующие:

1. Полярность сознания — вследствие чего пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Непредставленность в восприятии пограничного клиента оттенков.

2. Эгоцентризм. «Я» пограничного клиента инфантильно, не достигло в развитии уровня децентрации, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.

3. Склонность к идеализации. Для пограничного клиента характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.

Выделенные общие психологические признаки пограничного клиента будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека. Содержание этих глобальных структурных конструктов сознания мы можем заметить уже в ходе первой встречи с клиентом, обращаясь к его текстам. Диагностически значимыми здесь будут следующие вопросы: «Расскажи о себе, какой ты человек?», «Какой ты мужчина/женщина?», «Расскажи о близких тебе людях, матери, отце?», «Что ты думаешь о мире, каков он?» и т. д. Могут быть различные вариации вопросов, ответы на которые позволили бы составить представления клиента о мире, другом человеке, о нем самом.

Рассмотрим выделенные конструкты сознания более содержательно.

Для клиента пограничного уровня будет характерна диффузная идентичность, которой будет свойственен неинтегрированный (нецелостный) и недиференцированный образ своего Я. Недифференцированный образ Я на когнитивном уровне будет проявляться в том, что знания человека о себе будут фрагментарны, отрывочны, противоречивы. На эмоциональном уровне это будет проявляться как нестабильное, неустойчивое, противоречивое, зависимое от мнений других людей отношение к себе.

У пограничных клиентов всегда противоречивая самооценка: «Я уникален и посредственен. Я гениален и бездарен. Я грандиозен и ничтожен и т.д.».

Для здорового же человека представления о себе будут:

1. Дифференцированными и целостными. (Первое диалектическое противоречие) («Я разный, Я и такой, и такой, но все это Я, Я принимаю себя всякого». У Е. Евтушенко есть стихотворение, в котором, на мой взгляд, очень точно отражается феноменология зрелой идентичности психически здоровой личности: «Я разный, я натруженный и праздный. Я целе- и нецелесообразный. Я весь несовместимый, неудобный. Застенчивый и наглый, злой и добрый...»;

2. Стабильными и гибкими. (Второе диалектическое противоречие). (Я такой, какой Я есть, Я знаю, кто Я и какой Я, но Я могу меняться, избирательно перестраивать себя»).

В раннем детском возрасте таким клиентам недоставало рядом эмпатически поддерживающего, принимающего объекта, контейнирующего хаотическую, неконролируемую эмоциональность, что привело к патологическому расщеплению опыта и в итоге к невключению в образ Я некоторых непринимаемых, недостойных с точки зрения родителей чувств, влечений и качеств Я. То, что не удается пережить и принять, сделать частью своего Я, приходится отщеплять и интенсивно контролировать в течение всей оставшейся жизни. Пограничная личность пытается контролировать те чувства, влечения, качества, которые не были должным образом контейнированы и дифференцированы значимым окружением. В итоге, большая часть территории Я оказывается отчужденной, Я состоит из отдельных, слабо или вообще неосознаваемых «кусков», несынтегрированных в единое целое.

Для образа другого человека, также, как и для образа Я будет свойственна вся та же полярность и несынтегрированность. В результате чего Другие в сознании пограничного клиента будут четко и однозначно делиться на «своих и врагов», «хороших и плохих», «красных и белых» и т.д. «Свои» при этом будут идеализироваться, «чужие» — обесцениваться. Приписываемые оценки другим людям будут отличаться не только однозначностью, но и категоричностью.

Диффузность Другого будет проявляться в невыделении разносторонних качеств другого, в свойственных для пограничных клиентов обобщенных характеристиках Другого: «Моя мать? — Обычная женщина», «Мой отец? — Алкоголик». Все многообразие качеств Другого сводится к одной черте, словно бирке, прикрепленной пограничным к другому человеку.

Лежащее на поверхности безразличие к Другому сочетается с глубокой, плохоосознаваемой тоской по Другому и близким отношениям с ним.

Это тоска по симбиотическим отношениям, в которых бы безусловно любили и принимали. Отсутствие чувствительных к Я ребенка родителей привело его к эмоциональной недокормленности. Полярность образа Другого у пограничного клиента будет проявляться и в противоречивом отношении к терапевту. Вследствие расщепленности образа Другого на «хороший» и «плохой», клиент будет скользить на качелях идеализации и обесценивания в отношении терапевта.

Реальный мир в глазах пограничного клиента – несовершенен и несправедлив. Зато идеальный – яркий и красочный. Тоска по идеальному миру проявляется в присущей им установке изменить мир под свои фантазии о нем. Пограничные люди — борцы за изменения, улучшения мира, идеалисты и революционеры, фанаты, «правдолюбцы», ни на секунду не сомневающиеся в своей правде. Они, став физически взрослыми, так и остаются психологически детьми, которые, согласно идеям Мелани Кляйн, не преодолели в своем развитии шизоидно-параноидную стадию, остались фиксированными на ней [3].

На следующей стадии развития – депрессивной – ребенку удается преодолеть расщепленность объекта на «плохой и хороший», встретиться лицом к лицу с этим противоречием и в итоге, приняв, примирившись с этим противоречием, обрести константность объекта. Пограничные же всю свою жизнь продолжают расщеплять мир на хороший, идеальный, желанный, но недостижимый, и плохой — реальный, непринимаемый, несовершенный и несправедливый.

В зависимости от ситуации у пограничного клиента можно встретить следующие, разные по интенсивности чувства.

Тоска—Отчаяние. Тоска пограничного клиента из-за невозможности быть принятым, любимым значимым Другим. Отчаяние же – это отчаяние недокормленного младенца, вечно голодного, но неспособного наесться. Для того, чтобы есть, нужно доверие. Доверие оказалось несформировано, так как не было принятия со стороны значимых объектов.

Раздражение—Ярость. Мир и люди в глазах пограничного клиента несправедливы, так как несоответствуют их идеализированным ожиданиям. Как следствие этого, раздражение от непринятия неидеального мира, Другого, себя до ярости — желания уничтожить такой мир, другого человека и себя как несовершенных и никчемных.

Терапия пограничного клиента в целом должна развивать умение пограничных клиентов проживать то, что касается себя и других, увеличивая дифференциацию и интеграцию образа Мира, образа Я и образа Другого.

В тоже время она должна быть направлена на повышение способности клиента тестировать реальность, не прибегая к защитным механизмам, которые ее искажают.

Клиент в ходе терапии улучшает свое умение держать импульсы под контролем, обходиться с тревогой, регулировать аффекты, и в тоже время развивать стабильные и удовлетворяющие межличностные отношения.

В работе с пограничным клиентом я бы выделил из своего опыта терапии с такими клиентами два последовательных этапа — принятие и конфронтация, — каждый из которых имеет свои цели, техники, приемы.

Большое внимание в терапии пограничного клиента уделяется терапевтическим отношениям. Эти отношения характеризуются эмпатией, конгруэнтностью и безусловным позитивным принятием.

На первом этапе терапии необходимо много внимания уделять терапевтическому контакту, установлению доверительных отношений с клиентом. Здесь терапевту нужно давать своему клиенту много поддержки, принятия, понимания. Важно, чтобы у клиента сложилось убеждение, что его принимают и понимают — это то, чего так не хватало ему в отношениях с близкими людьми.

Создать такие отношения непросто, учитывая особенности личности пограничного клиента.

Другому сложно находиться в отношениях с пограничным в силу его выше рассмотренных особенностей. В отношениях пограничный человек стремится сделать их идеальными. Из-за стремления к идеализации пограничного, Другому невозможно иметь права на ошибку, невозможно быть собой, несовершенным.

Возможность Другого быть Другим не может быть интегрирована пограничным. Другой нужен как объект, подтверждающий само существование Я. Таким людям не удаётся освободиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Острая нужда в Другом у пограничного выливается в его контроль. Другой нужен, но не ценен, в силу этого, для пограничного клиента невозможно устанавливать Я-Ты отношения. Другой оказывается в прокрустовом ложе идеализации пограничного. Неудивительно, что не справившись с его высокими требованиями, Другой попадает в полярность обесценивания.

Не составляет здесь исключения и терапевт. Пограничный клиент в контакте с ним ведет себя как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы. Инфантильный, с ярко выраженным внешним локусом контроля, не принимающий ответственности за себя, требующий, обесценивающий, упрекающий — вот некоторые из наиболее ярких черт пограничного.

Неудивительно, что у чувствительного терапевта довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии.

Психотерапия пограничного клиента — не самая простая даже для опытного профессионала. Приходиться сталкиваться с сильным обесцениванием, провокациями, соблазнениями, попытками нарушения профессиональных и личных границ. Терапевту приходиться много принимать в себя и удерживать. Этот процесс называется контейнированием.

Термин контейнирование был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком У. Бионом, предложившим модель «контейнер-контейнируемое» [2]. Контейнируемое — это то, что проецируется, контейнер — объект, вмещающий в себя содержание контейнируемого.

В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в хорошую грудь матери (контейнер), чтобы благодаря механизму проективной идентификации получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме.

Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку. В основе развивающихся отношений лежит способность к терпимости и переработки содержаний контейнируемого.

Если психическое пространство контейнера оказывается таковым, что оно не в состоянии вобрать в себя постоянно атакующие его объекты и переработать их в приемлемую для контейнируемого форму, то в этом случае получается негативный результат, препятствующий личностному росту.

Мать, реагирующая тревогой на плач ребенка и непонимающая, что происходит с ним, устанавливает эмоциональную дистанцию между собой и ребенком. Восприняв исторгнутую им проекцию, она возвращает ему контейнируемое непереработанным, в результате чего становится для ребенка плохим объектом, усугубляющим его переживания.

Такая ситуация соответствует модели негативного контейнера-контейнируемого.

Модель контейнера-контейнируемого приемлема и для рассмотрения терапевтических отношений, поскольку процессы контейнирования наблюдаются в терапевтической ситуации, когда клиент проецирует части своей психики и бессознательные переживания (контейнируемое) на психотерапевта (контейнер), задача которого состоит в том, чтобы переработав их в доступной для клиента форме, возвратить ему в новом качестве.

Есть несколько стратегий в отношении к жизни:

• менять;

• принимать;

• раздражаться;

• ныть.

Здоровые люди обычно используют сочетание первых двух стратегий — пытаются изменить мир, а если не получается – принимают. Пограничные же прибегают к двум оставшимся стратегиям – раздражаются и ноют, ожидая что изменится мир.

Я выделяю на основе своего терапевтического опыта два типа пограничных клиентов:

• агрессивные, раздраженные;

• ноющие.

В обоих случаях мы сталкиваемся с тотальным непринятием Мира, Себя, Другого, проявляющимся по-разному. И в первом, и во втором случае содержится много ярости и гнева. Ноющий — это тот же агрессивный, но не позволяющий проявить свою агрессию, чаще из-за страха, либо стыда, или того и другого вместе взятых.

У терапевта может сложиться впечатление, что пограничный клиент, обесценивая, высказывая претензии, хочет уйти от вас. На самом деле это не так. Клиент, который на самом деле хочет уйти, уходит по-английски — он просто не приходит к вам больше, не предупреждая об этом, не отвечает на звонки, СМС.

Пограничный же клиент пытается проверять, насколько вы его любите-принимаете, устраивая вам таким образом тест на «истинную проверку» вашего отношения к нему. Он не верит лишь вашим словам, он хочет реального подтверждения вашей любви. Его негативное поведение, скорее всего, имеет следующий подтекст: «Легко любить, когда я хороший, послушный, а ты попробуй любить меня, когда я плохой».

Терапевт контейнирует неконтролируемые реакции клиента, негативные эмоции (раздражение, агрессия, негативизм, обесценивание), давая возможность им проявиться и быть отреагированными.

Для этого терапевту необходимо много выдержки, устойчивости, спокойствия, способности оставаться в терапевтической позиции.

За счет каких ресурсов терапевта возможно контейнирование? Рассмотрим это ниже.

На втором этапе необходимо подключать техники контрфронтации и фрустрации. Но это все должно проходить на фоне устойчивого терапевтического контакта с высоким уровнем доверия и принятия, чтобы у клиента не возникало переживаний, что его отвергают.

Здесь уместна аналогия с воспитанием ребенка, когда родитель демонстрирует ему следующую установку в случае его неприемлемого поведения: «Я не поддерживаю твое актуальное поведение, твой данный поступок, но от этого не перестаю тебя любить и принимать». Важно, чтобы у ребенка и клиента оставалось понимание того, что речь идет об оценке этого конкретного, ситуативного явления, но при этом его в целом любят и принимают. Тогда создается возможность ассимилировать, принять родительское, «иное» отношение, не прибегая к привычным защитам.

Перед любой интервенцией терапевт должен спросить себя, может ли он это сделать с безусловным позитивным принятием. Если он уверен, что может принимать своего клиента, тогда он может конфронтировать с ним, интерпретировать и даже фрустрировать его.

Важным моментом на этом этапе терапии пограничного клиента является конфронтация и коррекция его картины мира.

Для пограничного клиента свойственно создание идеальной картины мира. Часто она содержит элементы мифологического, мистического мышления. Пограничный клиент в объяснении неудач своей жизни прибегает к понятиям энергии, биополя, кармы.

В качестве объяснительных механизмов используются сглаз, порча, энергопотеря, воля Бога и др.

Мистическая картина мира позволяет пограничному клиенту не встречаться с реальностью и не принимать на себя ответственность за свою жизнь, ничего в ней не менять, ожидая, что это сделает кто-то другой или обстоятельства, либо же случай.

С реальностью взрослого мира. А во взрослом мире нужно;

• брать на себя ответственность за свою жизнь (как минимум), а иногда и за жизнь близких тебе людей;

• делать выбор, иногда в непростых ситуациях;

• рисковать;

• конкурировать;

• много и тяжело работать, чтобы достичь чего-то значимого;

• брать самому, а не ждать, когда тебе дадут и т.д.

И если ты не ребенок, а взрослый, то необходимо считаться с законами взрослого мира. Психологически же пограничный клиент — маленький ребенок, и неудивительно, что такая «концепция мира» вызывает у него много сопротивления.

Своевременная фрустрация привычной картины мира пограничного клиента является тем «волшебным пенделем», подталкивающим клиента к встрече с реальностью. Эта «жестокая правда» позволяет клиенту избавиться от иллюзий и «вырасти». Иногда жизнь сама способствует такому толчку.

Красивой иллюстрацией вышесказанного является монолог Абдуллы из фильма «Белое солнце пустыни»: «Мой отец сказал мне перед смертью: «Я прожил жизнь бедняком и хочу, чтобы Бог послал тебе дорогой халат и красивую сбрую для коня». Я долго ждал, а потом Бог сказал: «Садись на коня и возьми сам что хочешь, если ты храбрый и сильный!».

За счет создания альтернативной картины мира. Не более правильной, а более адекватной реальности. Терапевту необходимо предлагать альтернативную картину Мира, картину собственного Я и картину Другого, для этого прибегая в терапии к своей интерпретации важных для клиента событий, феноменов, смотреть на них под другим углом, «другими глазами», искать совместно с клиентом иные возможные их объяснения.

Одним из составляющих коррекции картины мира является коррекция образа родителей. Родительские образы, как и в целом образ Мира, являются расщепленными на идеального и плохого родителя. В процессе терапии клиент должен научиться воспринимать своих родителей как реальных людей, чтобы могла состояться встреча с ними реальными и принятие их.

Говоря о родителях, терапевт должен тщательно оберегать себя и клиента от того, чтобы обвинить их в проблемах клиента. Даже если родители в какой-то мере ответственны за эти проблемы, то это не то, что должно быть предметом разговора на терапии. Целью скорее является то, чтобы создать наиболее полную их картину, включая те аспекты, которые являются причиной проблем клиента.

Схожей тактики необходимо придерживаться и в коррекции у пограничного клиента образа терапевта. Здесь, как правило, вы можете столкнуться с идеализацией вас как терапевта на первом этапе терапии и обесцениванием — на втором. Не очаровываясь иллюзиями в первом случае и не разочаровываясь во втором, терапевт целенаправленно и последовательно ведет клиента ко встрече с собой реальным.

Он не может быть без Другого, но признать эту нужность для пограничного тяжело, и он часто сознательно обесценивает Другого. Но вне зависимости от сознательной установки к Другому, пограничный остро нуждается в нем. И нытье в первом случае и агрессия во втором – это все про сильную зависимость от Другого и про большую нужность в нем. В контакте с пограничным клиентом может создастся впечатление о важности вас для него, на самом же деле это иллюзия.

Важность при этом не стоит путать с нужностью. Важность предполагает ценность другого для человека, нужность — это про нужду в нем. Другого как человека там на самом деле нет. Другой для пограничного клиента – функция. Вы и будете чувствовать себя такой функцией. Будете чувствовать, что вас высосут и выбросят. Но сосать будут долго и больно, периодически покусывая. Вы нужны пограничному так, как нужен взрослый человек ребенку, как здоровый больному. Но в этом случае отношения сохраняются лишь тогда, когда вы все время отдаете, не получая ничего взамен, кроме вашей иллюзии значимости для него. Такие отношения, являясь естественными в паре «родитель – ребенок», становятся противоестественными в паре двух взрослых людей, где необходим баланс «брать-давать».

В терапевтических отношениях в полной мере приходиться сталкиваться с вышеописанными особенностями личности пограничного. Эти клиенты ждут, что вы будете им давать (советы, рецепты, поддержку. любовь, принятие) безо всякой благодарности, с искренней уверенностью, что берут то, что им должны. При этом они не понимают, что должны им другие люди. В связи с этим, им сложно просить и благодарить. Появление в терапевтических отношениях этих простых человеческих феноменов — важный показатель успешности терапии.

В терапии пограничного клиента за его чувствами (агрессией, раздражением, обидой) необходимо искать Другого – тот объект, к которому эти чувства изначально направлены. Эти чувства маркируют важные фрустрированные потребности, обращенные первоначально к этим значимым для них другим. Проще, когда мы имеем дело с пограничным, у которого агрессия актуализирована. В случае же с пограничным-нытиком необходимо еще вскрывать, актуализировать агрессию, спрятанную за обидой, виной. Здесь мы столкнемся со страхом, блокирующим осознавание и проявление агрессии. Нужно помнить, что и раздражение и обида направлены к значимому другому, они маркируют потребность пограничного в Другом. В обоих случаях клиенты еще надеются «вернуть» Другого.

Реальное появление Другого в жизни пограничного – один из важнейших критериев успешной терапии с ним. Актуализация у таких клиентов социальных чувств – вины, стыда – значимый момент в терапии. В то время, как при работе с невротиками, терапевт «борется» с этими чувствами, в работе с пограничным клиентом их появление приветствуется. В моей практике появление в психической реальности пограничного клиента Другого всегда знаменовало «прорыв» в терапии, выход из «капсулы эгоцентризма».

Терапевту важно самому, как Другому, появляться на границе контакта с пограничным клиентом. Не просто «терпеть покусывания» пограничного клиента, но и говорить о своих чувствах в этот момент, возвращая ему ответственность за свои слова и поступки. Через такую работу возможно появление Другого в психической реальности пограничного. Терапия пограничных клиентов по сути является большим терапевтическим проектом по появлению в их психической реальности Другого и «обучению» длительным отношениям с ним. То, чему должен научиться пограничный, — это давать и быть благодарным самому за то, что тебе дают.

Пограничные клиенты:

• идеализируют или обесценивают терапевта;

• избегают реального контакта из-за страха близости либо из-за страха быть отвергнутыми;

• становятся психотичными, суицидальными или просто не являются на сессию;

Переносы пограничных клиентов сильны, амбивалентны и не поддаются интерпретациям обычного типа, здесь необходимо прибегать к проективным ситуациям. Терапевт может восприниматься пограничным либо как полностью плохой, либо как полностью хороший.

Эти клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы. Чаще всего пограничный клиент будет делать это следующими способами:

• пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь;

• задерживать время терапии любой ценой;

• отказываться покидать кабинет после окончания сеанса;

• пропускать сеансы без предупреждения либо прерывать сеанс в наиболее эмоциональные моменты;

• звонить терапевту на личный телефон в любое время, слать ему смс-сообщения;

• не оплачивать встречи;

• предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта;

• отказываться доводить до конца курс терапии;

• просить терапевта об особом одолжении в отношении к нему (например, подвезти после сеанса домой, ссылаясь на недомогание) и пр.

В связи с этим в терапии пограничных клиентов очень важно соблюдение формальных моментов контракта: необходимость придерживаться строгих рамок терапии (время, место, оплата, пропуски). Терапевту придется последовательно «учить» клиента соблюдению границ вначале в терапевтических, а потом и в реальных человеческих отношениях.

Если говорить о частоте, то одной сессии в неделю недостаточно, встречи два раза в неделю – это хорошо работающий режим и для групп, и для индивидуальной терапии. Продолжительность терапии может колебаться от года до нескольких лет.

Очень важно в терапии с пограничным клиентом быть для него доступным. Необходимо говорить ему, куда вы едете, и что там планирует делать, например, едете в отпуск или на конференцию. Это делается для того, чтобы клиенты не чувствовали себя покинутыми, не думали, что они могут быть причиной исчезновения терапевта, что терапевт скрывается от них. Клиент может успокоиться, если будет точно знать, где его терапевт.

Контрпереносные реакции с пограничными клиентами часто бывают сильными и неосознаваемыми, они могут вывести из душевного равновесия даже опытного терапевта и потребуют от него немало сил. Эмоциональные реакции терапевта могут колебаться от сочувствия до сильного гнева, страха, безнадежности или влечения. Для психотерапевта не редкость эмоционально реагировать на паттерн в поведении клиента намного раньше, чем этот паттерн осознан.

Пограничный клиент — своеобразный маркер психофизиологического состояния терапевта. Если терапевт не выдерживает напряжения контакта — раздражается, злится – это сигнал о том, что пора позаботиться о себе. Терапевт будет отлавливать себя на раздражении к клиенту, нежелании, чтобы он приходил, ощущать собственное бессилие в работе, ее бесперспективность.

За счет чего психотерапевту удается не разрушаться?

1. Понимания того, что перед тобой маленький ребенок. Речь идет о возрасте психологическом (2—3 года).

2. Умения смотреть за симптом, за текст, читать подтекст. Не воспринимать негативные проявления клиента буквально, понимать их мотивы.

3. Понимания того, что все это адресуется не вам. Чаще всего терапевт попадает под родительскую проекцию клиента.

4. Обращения к супервизору. Как только контейнеры терапевта переполняются и уже не могут вмещать содержимое клиента, нужно идти на супервизию.

5. Периодического возвращения к личной терапии. Личная терапия нужна для того, чтобы принять в себе отвергаемые «плохие» аспекты своего Я, что будет способствовать повышению терпимости принятия клиента.

6. Регулярной заботы об экологии своей души. Здесь подойдут хобби, увлечения, «жизнь вне терапии».

Закончить статью хочется словами Дж. Бьюдженталя, вынесенными мной в эпиграф:

«То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать и более лет из-за попытки жить с детским отношением к жизни» [2].

1. Бион, Уилфред Р. Научение через опыт переживания / Уилфред Р. Бион.М. – «Когито-Центр», 2008. – с. 128.

2. Бьюдженталь, Дж. Искусство психотерапевта / Д. Бьюдженталь. – СПб. : Питер, 2001. – 304 с.

3. Кляйн, М. «Любовь, вина и репарация» и другие работы 1929-1942 гг./ М.Кляйн // Психоаналитические труды : в 6 т. Т.2 – Ижевск. : Ergo, 2007. – 386 с.

4. Мак-Вильямс, Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе / Н. Мак-Вильямс. – М. : Класс, 1998. – 480 с.

Важная тема, начавшаяся для меня на семинарах в Америке, жила со мной все эти месяцы, открывшись новым качеством на последнем семинаре Дженей Уайнхолд в Киеве, на прошлой неделе.

Делюсь.

 

Тема предательства - непростая тема, часто связанная с травмами и тяжелыми переживаниями. В разной степени сложности, буквально в жизни каждого.

(Я не говорю сейчас о преступлениях, физическом насилии и жестоком обращении с детьми. Я говорю об отношениях взрослых людей).

 

Что делает этот опыт таким болезненным? Таким болезненным, что я даже знаю о случаях, когда человек совсем останавливает естественное течение своей жизни, погружаясь буквально в «черную яму» своих переживаний. Отчаяния, злости, обиды, ненависти. Диссоциация и регресс. А иногда и смерь, может быть, как результат процесса разрушения себя.

 

Так что же, на самом деле, делает этот опыт таким болезненным?

Я ВЕРЮ, ЧТО ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ/ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ПО НАПРАВЛЕНИЮ КО МНЕ ЗЛОНАМЕРЕННО. Я ПЕРЕЖИВАЮ СЕБЯ В ЭТОМ СОБЫТИИ КАК ЖЕРТВА.

И тогда ситуация/отношения остаются незавершенными, отравляя мою жизнь, буквально забирая силы и энергию.

Бесконечными диалогами в голове о том, а «что бы я сказал, а он ответил, а я потом сказал….», монологами о «вот если я бы все мог сказать….», фантазиями на тему мести или другого поворота событий....... . Вместо реальной жизни. Которая в это время проходит мимо.

 

Да, реакций на предательство может быть несколько, найдите свою.

1. Месть, злость. Открытая или пассивная.

2. Расщепление. Все произошедшее, я окрасила в два цвета. Черный и белый. Плохой и Хороший. Если предали меня, я конечно же хорошая, если предаю я сама – примеряем черный цвет и убиваем себя морально.

3. Отрицание. «Нет, ничего не произошло. Мне просто показалось, я преувеличиваю. Все как всегда».

4. Паранойя. Я теперь во всех потенциальных контактах вижу возможное предательство. «Пожалуй, никому не следует доверять, держаться подальше и вообще, зачем с кем-то связываться? В одиночестве гораздо безопасней». Осознанно или бессознательно.

5. Самопредательство. «Это я во всем виновата. С такой как я, только так и можно, как же иначе. С таким ужасным(подставьте свое слово) человеком только так и будет….»

6. Обида. Как невозможность переживания и проявления злости, агрессии. Отравляет все внутреннее медленно, но уверенно.

7. Цинизм. Мое пренебрежение и презрение теперь всем и всему. Такая защита.

 

Так вот.

Предательство - это такое очень узкое видение ситуации.

«Он предатель, падлец. Он ушел».

Но. У каждого события/поступка есть более широкий контекст. И в этом секрет.

Если найти в себе силы, попытаться, попробовать хотя бы заглянуть за этот край, то там, новые обстоятельства и ваши возможности. Излечения. Закрытия гештальтов.

 

Что же там, за пределами моего видения?

МОЯ и твоя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ моя и ТВОЯ ПРАВДА.

Чаще всего, беда не происходит на ровном счастливом месте. Часто, я делаю вид что не вижу. Я предпочитаю не замечать. Я отмахиваюсь от своих догадок и перестаю вообще контактировать со своей интуицией и здравым смыслом.

Ведь перед тем, как он ушел, он какое-то время возвращался позже или даже уезжал. А я «не замечала». Мы перестали быть близки и я делала вид что все в порядке. Так бы все и продолжалось, но вдруг, он взял и ушел. Предал.

И я сейчас не про то, что все наоборот и хороший с плохим меняются местами. Хороший и плохой, для наглядности, есть и в одном и в другом. Расстаться с идеальным образом себя и тотально предательским образом другого.

Вклад обоих. Ответственность каждого и моя в том числе, ведь я тоже способствовала такому развитию отношений.

 

А еще, секрет в восприятии. Это такой секрет, обо всем на свете, на самом деле. Но в теме «предательства», он играет большую роль.

Я ВОСПРИНИМАЮ СИТУАЦИЮ КАК ЖЕРТВА.

А на самом деле, в большинстве случаев, «предатель» не делает «это» по отношению ко мне. Не делает «это» с единственной злонамеренной целью мне навредить, как я это воспринимаю.

Он действует в своих интересах и со своей «правдой». Да, делая мне больно, идет в свою сторону и удовлетворяет свою потребность. И если удовлетворение им его потребности прерывает мое удовлетворение моей потребности, вот вам и конфликт потребностей. А кто прервал, тот и предатель.

Но ведь это же нормально. Жить и делать, прежде всего, в своих интересах. Да, причиняя тем самым кому-то боль.

Это кажется ужасным. Но если взять эту возможность и себе, то в такой жизни гораздо больше свободы и развития.

 

Идея о том, что я могу жить так, что бы никому не навредить, не сделать больно, не перейти дорогу, не столкнуться интересами и ни дай бог не предать – выполнима. Но оставит меня в том же месте, где я есть сейчас. В угоду, на радость и спокойствие всех, кто меня окружает. И если именно это – самое важное в жизни, а не я сама, то можно и без всех этих стрессов. Хотя, конечно, без гарантии «предательств» в вашу сторону. Так уж устроен мир.

Предательство – это ни хорошо и не плохо. Это просто жизнь.

 

1. Взять свою ответственность себе.

2. Признать и чужую правду.

3. Простить. В случае возможности выполнения первых двух пунктов, это непременно произойдет.

 

Предательство – способ расширения осознанности. И если вынести за скобки контекст боли, то это просто выбор. Что видеть.

 

-Ты делаешь мне больно!

-Да, но у меня нет злого умысла.

 

Это кратко. В каждой конкретной истории есть особенное и уникальное.

Ваши травмы, семейная система и даже эпигенетика.

Приглашаю в группу, будем работать с личными историями.

https://www.facebook.com/events/294231564470224/

 

Мое восприятие, мое мысли, моя правда.

Возможно, что в разрез с кем-то. И ваша правда тоже может быть.

 

Коммуникации с собой: если не работать над внутренними диалогами, они рулят!

 

Обычно, то, как с нами обращались в детстве, так мы автоматически обращаемся сами с собой во взрослом возрасте. И стимулирующие высказывания на тему "тряпка соберись" нажиты дорогой ценой, от них не так просто отказаться. Такое небережное стимулирование кажется очень эффективно работающим и приносящим хорошие результаты, а значит, так и надо с собой. Собирать себя не оглядываясь на обстоятельства. Не проверив реальность. А точно ли надо собраться любой ценой? И почему тряпка?

 

Для меня отношения с собой начинаются с настройки личных приборов на панели управления. К счастью, инструкции по использованию техники выдаются при покупке. К сожалению, родители не выдали мне инструкцию, как пользоваться собственной психикой.

 

Но они щедро снабдили мой характер умениями отключать чувствительность к происходящему и крепко терпеть. С такими способностями я, как советский жигуль, упрямо рулила к светлому будущему.

 

И что ни яма, то очень много топлива уходило на то, чтобы из нее выбраться. А потом случился вопрос про фары и про лобовое стекло. Почему я не могу объехать колдобины? Даже уже знакомые асфальтные углубления не выходит объехать! И снова расходую много топлива на то, чтобы выбираться.