Публикации с тегом психотерапия (111)

«Группа впала в регресс», «в группе много стыда», «группа боится открытой агрессии»… Честно говоря, как участнику мне не всегда нравится слышать высказывания о групповых процессах. Хотя, наверное, если бы ведущий говорил, что у группы отличная сепарационная динамика или в группе достаточный уровень открытой агрессии, которую она хорошо «переваривает», я бы даже обрадовалась. Приятно быть участником условно «хорошего» процесса. Быть причастным к достижению. Наш класс, команда, группа — лучшие! Круто же. И не грех в таком случае «слиться» с коллективом. We аre the сhampions, my friends. А если не чемпионы, то не такая уж мы и команда: «Я, например, не в регрессе», «лично я открытой агрессии не боюсь», «если кто-то и сидит в стыде, то это не я»…

Терапевтическая группа — особое время-пространство. Вне зависимости от того, какие именно процессы происходят и что я по этому поводу думаю — как участник я, с одной стороны, им подвержен, а с другой — вношу вклад в то, чтобы они были такими. Даже если мне кажется, что я на периферии происходящего и это «совсем не обо мне». Мои слова и мое молчание двигают группу в каком-то направлении или способствуют тому, что она стоит на месте.

Конечно, группа не стирает индивидуальность участников. И, мне кажется, одна из задач в том, чтобы обнаруживать ее, не отрицая общий фон — атмосферу в группе: например, «Как я, человек, который обычно открыто выражает агрессию и ждет этого в ответ, чувствую себя сейчас здесь, в группе, которая не склонна это делать?»
Я могу чувствовать разочарование — мои ожидания не оправдываются, здесь ведут себя не так, как я хочу.
Я могу чувствовать себя отвергаемым, одиноким — я тут белая ворона: все похожи, я отличаюсь.
И тогда я могу рискнуть, заявив о своем разочаровании и одиночестве, могу возмущаться и злиться — тем самым наполняя поле открытой агрессией, изменяя атмосферу. А могу выбрать вести себя «тихо», как все — тем самым не выделяясь.

Думаю, группу «двигает» как раз готовность каждого участника, с одной стороны, брать ответственность за общую атмосферу. Готовность признать: что бы ни происходило в группе, я — «при чем». Нет одного или нескольких «крайних». Я тоже наследил, пусть и своим молчанием, удерживанием каких-то чувств.
А с другой, возможность дифференцировать — где здесь я, что я чувствую, и смелость выразить это, даже — и особенно — если это диссонирует с тем, что говорят и чувствуют остальные.

Иногда, человек, который решил обратиться к психотерапевту, абсолютно, от слова совсем, не представляет, как будет проходить работа и к чему готовиться. Я попробовала описать, как в зачастую проходит начальный этап (первые встречи). Возможно, кому-то это поможет снизить тревогу и обратиться таки к терапевту.

Первый разговор обычно происходит по телефону (но, так же возможно написать мне в Вайбер, Телеграм или Фейсбук). Человек звонит/пишет и, как правило, рассказывает о том, почему он/она решил обратиться к терапевту. Если требуется, я задаю пару уточняющих вопросов, чтобы определить, является ли его запрос в зоне моей компетенции и, если все ок, то договариваемся на удобный для нас обоих день и время для встречи.
На первой встрече клиент более подробно рассказывает о том, что именно его/ее беспокоит, я задаю уточняющие вопросы, даю понять, что те вопросы, проблемы или симптомы, которые человек описывает не будут поводом для стыжения, обесценивания или презрения, что его переживания не уникальны, а значит другой человек (я, в данном случае) может их понять, разделить и т.д. 
Бывает так, что на первой встрече человеку сложно четко сформулировать, что именно он хочет от нашей с ним работы, иногда для формулирования этого может понадобиться некоторое время. Тогда первая встреча (первые несколько встреч) будут посвящены формулированию запроса и прояснению жизненных обстоятельств, в которых жил/живет клиент (изучение фона жизни человека).
За 10-15 минут до окончания встречи я спрашиваю, как человек себя чувствует, комфортно ли ему/ей работать со мной и готов ли он/она продолжать работу в дальнейшем. Если да, то мы договариваемся о частоте, длительности и количестве встреч, их оплате, правилах переноса и отмены встреч (озвучиваю условия контракта).
Затем я предлагаю человеку задать мне вопросы, если они появились. 
Дальнейшую терапевтическую работу сложно описать строго по пунктам, потому как гештальт-терапевт работает не по протоколам, а исходя из «текста и контекста», но несколько для меня важных точек я добавлю.
Когда запрос сформулирован, начинается работа с ним. Но это не значит, что клиент должен рассказывать только то, что непосредственно касается запроса. Скорее наоборот, возможность «приносить» на встречи свое актуальное состояние, поднимать вопросы и озвучивать переживания, которые появляются непосредственно здесь-и-сейчас может быть гораздо более продуктивным путем работы.
В процессе работы я могу объяснять клиенту, что и для чего я сейчас делаю.
На мой взгляд, клиент имеет право понимать для чего был задан тот или иной вопрос, озвучен тот или иной комментарий, особенно, когда человек рассказывает про одно, а я начинаю задавать вопросы про совершенно (как ему может показаться) другое. Эта ситуация может вызывать как минимум недоумение и раздражение, как максимум страх и ярость. Поэтому я делюсь своими рабочими гипотезами и логикой их построения с клиентами (да, не всегда, да, в зависимости от контекста и готовности клиента, но тем не менее).
Я не сторонник сугубо экспертной позиции в моей профессии и фразы «меньше знаешь – крепче спишь», как высокомерного отношения к клиенту. Человек приходит на терапию, как раз для того, чтобы больше про себя узнать, осознать, а секретов и скелетов в шкафу, обычно ему и в жизни хватает (что, зачастую, ничего хорошего не приносит). 
Одно из правил, которым я стараюсь руководствоваться – «я могу ошибаться, потому стоит проверять свое предположение, и если оно не верно, то спокойно признаться в этом». 
Психотерапевтическая работа – работа, одна из целей которой, дать клиенту инструментарий, с помощью которого в дальнейшем он, как минимум, сможет самоподдерживаться, как говорят «вырастить внутреннего терапевта» (в психоаналитической терапии - «наблюдающее Эго»), а не выстраивать зависимые отношения с психотерапевтом.

Счастье это не четко поставленные цели и выстроенная цепочка пути их достижения, а осознание того, что счастье есть отсутствие намеченных целей, счастье есть путь, счастье есть свобода и доверие себе и миру (Богу, пространству, вселенной и т.п.).

 

Цель это лишь ориентир, маяк на Вашем пути. Но вовсе не конечный пункт назначения. Свой путь, свобода, счастье, любовь: есть там, где неизвестность, где нет напряжения, где есть место чуду, где просторно и всегда есть выбор.

 

 

Контроль происходящего, планирование, постановка целей: не оставляют место чуду, возможности мечте воплотиться в жизнь.

 

Шаг за шагом - Вы увидите, ощутите, услышите и познаете, как дружен мир по отношению к Вам, как много знаков и ориентиров он Вам дает.

 

 

Счастье есть там, где есть свобода быть, свобода жить, свобода переживать, свобода чувствовать, в конце концов. Как говорится, счастье там, где его не ищут.

 

Достаточно распространенная модель отношений под названием Треугольник Карпмана. Что это значит? По сути это нездоровая психологическая игра. Когда там, где отношения зарождаются, строятся, проясняются и крепнут между двумя, вдруг появляется третий, который лишний. И начинается деструктивная, нехорошая, изводящая всех участников игра, где есть Жертва-Спасатель-Преследователь.

 

Итак, примеры.
Самый известный : Он, она и родители. Неважно, чьи: его, ее. Включиться может любой. Муж выпивает. Так жизнь сложилась. Точнее, не сложилась. Он Жертва. Жена, которая постоянно его ругает за пьянки - Преследователь. Его/ее родители становятся Спасателями, выступая в защиту мужа: "Ну, деньги же домой приносит", "Хороший же, когда трезвый" и т.п. Ситуация меняется, "углы" не стоят на месте, роли не закрепляются за конкретными лицами. И вот, жена теперь плачет от бессилия, она устала безрезультатно бороться с пьянством мужа - теперь Жертва она. Муж в таком случае Тиран (Преследователь), родители - Спасатели, которые жалеют дочь/невестку. Знакомо? Идем дальше.

 

Он, она и мама. Неважно, чья. Может, свекровь, а может теща. Но свекрови встречаются чаще) Когда мама требует внимания, для сына она перестала быть единственной и лучшей женщиной, появилась ДРУГАЯ. Красивее, моложе, сильнее, возможно. И сыну, кажется, с ней намного интересней. И начинается: ты перестал звонить/писать/навещать. Посыл: я страдаю и ты в этом виноват. Это Жертва. Сын из чувства вины может стать Спасателем своей маме. А жене не по душе такое вмешательство в их союз и она начинает злиться на свекровь, как Преследователь. Роли, конечно же, в таких отношениях тоже не стоят на месте.

 

Мама, папа, ребенок/дети. Самый грустный треугольник, как по мне. Потому что втягивают детей, которые в отличие от взрослых больше поддаются влиянию и не способны брать ответственность за процесс. Подросший ребенок, к слову, тоже может быть Тираном (Преследователем), например, если родители в разводе, обвиняя в этом одного из них.

 

Чем характерна такая модель:
1.Роли не фиксированы. Треугольник всегда подвижен. Игра, на то она и игра, чтобы роли менялись, а правила оставались неизменными.
2.Чаще в него втягиваются те, кто склонен к зависимым/созависмым отношениям. 
3. Выйти из треугольника сложно. Люди играют в него годами. Особенно, если их связывает родство.
4. Основной прием участников - манипуляция. Каждый хочет удовлетворения некой своей потребности за счёт другого.
5. Заметить, что попали в такой треугольник, непросто. Очень захватывает эмоционально. А на эмоциях трудно трезво оценить ситуацию.

 

И такие треугольники могут создаваться в любых отношениях. Пара и их друзья, среди коллег, родственников/друзей/любимых и т.д. И лучше в них не втягиваться. Как только заметите, что втянуты в подобную игру, уходите. В прямом и переносном смысле. Замолкайте, отходите в сторону, занимайте позицию наблюдателя. Или просто уходите...ногами...за порог. Я серьезно.

Каждая группа рождается в своё время. 

 

... Бывает , проведёшь первую встречу и - чувствуешь , по ощущениям - родилась группа. 
Иногда, это ощущение возникает позже , на второй , на третьей встрече... 
... А может , так и не появиться... 
И тогда группа прекращает своё существование , по - хорошему, так и не родившись... 

 

На уровне ощущений чувствуется , как для  той или иной группы появляется место в твоём сердце... 
... Про ценность каждого участника, теплоту... 

 

Формирование " костячка  группы" влияет на ее дальнейшую жизнеспособность. 

 

... А если ещё чуть раньше -  рождение группы начинается с желания ее набрать в голове у ведущего. 

 

... Это как с младенцами . 
Что бы  получился жизнеспособный человеческий детёныш - важно прожить несколько этапов : 
- забеременеть (  желанием, интересом)  , 
- выносить ( в виде проекта; столько , сколько нужно, что бы проект был жизнеспособным) и 
- родить ( начать группу). 

 

... А ещё группа  набирается на ведущих. 
На их собственный интерес к теме , друг к другу , к жизни . 
На их энергию в этом месте , веру в себя , собственные силы , желание делиться с миром.  
... На желание иметь "совместных детей. "

 

... И да, ко- терапия , это - отдельная  история...

Не знаю , как вы, лично я , уже довольно продолжительное время,  живу в той парадигме , что все в жизни не случайно. 

 

Каждая встреча и каждое расставание несёт для нас какой-то смысл. 
Главное , набраться смелости и увидеть - какой. 

 

И уж точно не случайно люди приходят в психотерапию. 
Я не говорю сейчас о разовых визитах к психологу, краткосрочных консультациях. 
Я говорю о тех, кто там задерживается  . 

 

В ком достаточно смелости , что бы взглянуть  на свою жизнь и достаточно окаянства , что бы захотеть что-то изменить... 

 

Именно через них возможно обновление родовых программ, изменения жизненных сценариев.

 

... Люблю использовать  генограммы в совместной работе. С их помощью можно наглядно увидеть , зачем , собственно, человек и пришёл в психотерапию , за какими изменениями в жизни , какую задачу рода решает  ...

Вот поэтому так важно замечать своего "червячка" внутри. Не игнорировать, не пассивно/явно агрессивно "травить" его на других, а именно замечать в себе. Кто знает себя достаточно хорошо, тот больше управляет своей жизнью. Если самому непросто обходиться с чувством вины, то в психотерапии прохождение этих этапов может быть более результативным и менее болезненным в безопасном и бережном пространстве.

 

 

20 лет назад я весила 65 кг при росте 178 см и считала себя толстой. Сейчас, смотря на фотографии того времени, я вижу молодую, красивую и стройную девушку. И поражаюсь, вспоминая, как я себя тогда воспринимала. Для себя я всегда была недо... недостаточно красивая, недостаточно худая. Сравнивала я себя, конечно, с супермоделями на отфотошопленных фотографиях. Мне казалось, что вот дотянусь до их веса и их красоты - и вот тут будет мне счастье. А пока такое... Наверное, от меня веяло неуверенностью в себе, потому что и мужчины мне попадались подходящие, которые тоже считали меня толстой и не стеснялись это говорить. Не будучи толстой, я ухитрялась находить людей, подтверждающих, что я толстая! Как это возможно?! А вот возможно... и даже очень!

 

Есть такая интересная психологическая защита - проективная идентификация. Это когда мы приводим окружающую действительность в соответствие со своими представлениями. Это звучит как магия, но, к сожалению, это скорее печально. Например, человек, который ощущает себя никчемным и попадает в новое общество, где никто его таким не считает, неосознанно начинает вести себя так, чтобы окружающие составили о нем «правильное» мнение. Это происходит потому, что иначе будет несоответствие между представлениями человека и реальностью, которое человеческой психике трудно выдержать. Знаете, как в популярной эзотерике говорят, что мы «притягиваем» ситуации в свою жизнь. Этому даются дикие объяснения и не менее дикие рекомендации по «притягиванию» желаемых ситуаций. Но реальная основа под этим есть. 

 

Ещё давно, не будучи психологом и ничего не зная о проективной идентификации, я замечала такие вещи у других людей. Например, те незамужние женщины с детьми, которые считали, что мужчине не нужна женщина с ребёнком, действительно либо не могли никого встретить, либо встречали тех, кто их потом этим попрекал. В то же время, те женщины, которым такие мысли даже не приходили в голову, удачно выходили замуж даже с тремя детьми. Того, кто  считает, что после 40 лет его никто не возьмёт на новую работу, действительно не может устроиться на работу. Кто считает, что поздно менять профессию во взрослом возрасте, обязательно найдёт этому подтверждение.

 

Наши убеждения влияют на нашу жизнь. Только не подумайте, что нужно пытаться исправить их «афирмациями». Сколько не повторяй себе «я самая обаятельная и привлекательная», толку не будет. Такие вещи не работают или работают очень плохо и не долго, до первого жизненного удара. Ведь наши убеждения имеют под собой прочную основу различной природы. Важно найти причины наших убеждений, исследовать их с различных сторон, осознать их. Расширение зоны осознавания изменяет нас. Меняемся мы - и с нами меняется к лучшему наша жизнь. 

 

Страх следует отличать от ужаса. Страх может длиться неопределенное время. Ужас настигает в считанные минуты.

 

Страх следует отличать от тревоги. У тревоги нет лица, а страх всегда обращен конкретно к чему-то (кому-то). Именно поэтому от неизвестности мы скорее испытываем тревогу, чем страх.

 

Страх может становиться то больше, то меньше. В зависимости от того, в каких условиях сейчас находится человек. В стрессе человек более подвержен страхам.  

 

От страха невозможно избавиться окончательно. У человека в памяти навсегда останется то событие или ситуация, которые вызвали это чувство. Просто при работе в той же терапии человек приобретает способы, как можно обходиться со страхом. Знание о причине своих страхов делает их менее значительными и уменьшает в размерах.