Публикации с тегом психотерапия (88)

Обида – это психологический эквивалент до боли сжатой челюсти. Сжатый рот не может ни выплюнуть, ни откусить, ни прожевать – он ничего не может сделать!!! Знакомое чувство? 

.....

Зачастую, мы обижаемся на слова, поступки, даже бывает взгляды или неуместные улыбки значимых для нас людей. Обида приводит к разрыву контакта совсем, выходу из такого сладкого  слияния, в котором  было хорошо. (например первая значимая ссора у молодоженов). Если бы мы не ценили этих людей, то не застревали в обиде,  мы могли бы просто забывать о них.

-——

Вспомните, свой первый вопрос в голове после нанесения ущерба и обиды вам - зачем ты это сделал/ла? Ведь, нам так было хорошо! 

И, кажется уже невозможно приблизиться, многие называют - это стеной («между нами выросла стена», «что-то сломалось», мы друг друга не понимаем» и т.д)

 

Обида-это не выраженное требование. Мы прокручиваем 1000 раз в голове фразы, которые надо было сказать тогда, защитить себя, копаемся в разговорах и ситуациях, причинивших обиду. Кажется нет конца и края -выяснениям отношений. Мы смотрим на контекст и форму ситуации, требование часто звучит так-«больше не делай», «не говори мне так»то есть запрещаем человеку показать истинное отношение к себе. 

Запрещаем выражать мысли и чувства, такими какие они есть «здесь и сейчас». А что если просто копнуть глубже и посмотреть не в суть ситуации, которая нас обидела, а разглядеть за ней то, чего нам не хватило. 

Может не хватило тогда просто: любви, принятия, признания, секса, ласки, заботы и т.д. 

Ведь, если отношения сохранены, но обида точит и не дают развернуться отношениям дальше, найти этот дефицит и попросить его восполнить. 

.

Такое осознание своих обид, полезно, даже, если отношения уже закрыты и никак их не восстановить, по крайней мере, вы выберетесь из пучины ненависти, злости, самобичевания и т.д. 

Невысказанная обида, всегда превращается в вину, потому что, должен быть восстановлен баланс и кто-то должен быть наказан. Если обидчик недосягаем, то пусть тогда буду «Я»!! 

 

Мы наказываем себя одиночеством, страхом новых отношений, болезнями, обида замораживает эмоции, жизненные силы истощаются. Приходиться тратить много энергии, на сдерживание агрессии от несправедливости жизни и людей.

 

———

 

 

Сегодняшний пост для тех, кто находится в поиске «волшебной таблетки».

 

Есть категория клиентов, которая приходит ко мне именно за ней. 

 

Они говорят о ней с улыбкой - «Да, хотелось бы разом решить все свои проблемы».

 

Либо с полным осознанием - «Конечно, я понимаю, что у вас её нет, и все же, может быть есть какая-то техника, которая мне поможет прямо сейчас?!?»

 

Сразу поясню, «волшебная таблетка» - это не лекарство, так обычно озвучивают свой запрос те, кто верит, что психолог каким-то чудодейственным способом/методом на 1-2-3 решит их проблему.

 

Что я слышу в этих словах?

 

* отчаяние

* беспомощность

* нетерпение 

* боль

* желание чуда, немедленного избавления от проблемы

* неготовность взять на себя ответственность 

* тревогу

 

* и самое главное, - неспособность выдержать напряжение, неопределённость, неизвестность

 

Я пишу этот пост, потому что вижу, как часто сейчас «психологи», «коучи» и другие псевдоспециалисты откровенно предлагают эту «волшебную таблетку».

 

Не спрос рождает предложение, а наоборот.

 

Это ответственность специалиста знать закономерности психики и предлагать то, что действительно работает.

 

Иначе, это откровенная манипуляция и «развод на деньги».

 

Не существует разового решения проблемы.

 

Я согласна с тем, что иногда выход очень простой и заключается в конкретном действии. 

 

Надоело «пахать» на нелюбимой работе? Увольняйся!

 

Муж изменяет/бьет/пьет? Уходи от него.

 

Банальные советы, но, если они будут услышаны от «гуру» или поданы под соусом навороченной «техники», то могут сработать.

 

В крутизне ли «специалиста» здесь дело или в силе «ритуала»? 

 

Нет.

 

На самом деле, подсознательно вы были уже к этому готовы и не хватало лишь финальной вишенки на торте, чтобы сделать шаг. Не более того.

 

Чаще всего, для качественных и долгосрочных изменений требуется большая внутренняя работа. Не обязательно все время с психотерапевтом, но при его поддержке.

 

Любые предложения быстрых личностных изменений, исцеления специальными ритуалами, энергией всемирной Любви и Добра - это опасные игры с вашей психикой с сильными последствиями.

 

То, что для вас сейчас звучит как «проблема», для вашей психики - единственно возможный способ адаптироваться к реальности.

 

Более того, когда-то «то самое», от чего вы так немедленно хотите избавиться, помогло вам выжить и не сойти с ума.

 

Например, человек, который постоянно попадает в зависимые отношения. Скажи ему сейчас «уходи и живи самостоятельно!», он не выдержит тревоги одиночества. Его психика настроена на постоянное присутствие другого человека в жизни, без него он просто теряет ощущение себя и смысл своего существования. Он элементарно выжил благодаря тому, что стал частью родителя, а про себя вынужден был забыть.

 

Поэтому «волшебная таблетка» к независимости может обернуться сначала эйфорией, а потом человек либо привяжется с большей силой к своему бывшему, либо найдёт себе новую зависимость.

 

До тех пор пока не будет создан, выращен новый способ обращения с самим собой и своим одиночеством. И на это нужно время и готовность встречаться с разными чувствами и реакциями на себя. Величина и крутизна «гуру» или методов здесь совершенно ни при чем.

 

Резюме: быстро часто означает опасно, исключением могут быть случаи, когда вы сами уже были готовы и специалист лишь оказался вовремя в решающий момент.

 

Качественные изменения в жизни требуют времени, работы, в работе с психологом вы не чувствуете ни эйфории, ни wow-эффекта.

 

У вас даже может возникнуть ощущение, что «ходил-ходил к психологу, вроде ничего особенного, и «как-то так само собой все наладилось». Такой вот побочный эффект психотерапии. И, как оказывается, без «волшебных таблеток»..

 

Динара Таирова

Мне бывает больно, когда клиенты не хотят выздоравливать. 
В моём понимании "Выздоравливать" - значит избавляться от старых стереотипов поведения и привычек жить, приносящих боль и вред собственной жизни; хотеть большего и лучшего, повышать качество своей жизни. 
Каждый человек, приходящий на консультацию к психотерапевту, так или иначе хочет выздороветь от чего-то личного, приносящего страдания и боль, подошедший к своей точке кипения.
Кто-то хочет выздороветь от любви к другому, кто-то от зависимости от чужого мнения, кто-то от совместного проживания с мамой, кто-то от своих детей. У каждого есть список пунктов недовольства собой и своей жизнью, и мы вместе их ищем на консультации. 
Разграничив области ответственностей и безответственностей, возможностей и невозможностей в наших терапевтических отношениях - клиент часто принимает решение оставить всё как есть, стиснуть зубы покрепче и потерпеть ещё пару-тройку лет, авось вывезет куда-то, где дорожка поровнее и ухабов поменьше. 
Решение такое чаще всего основано на холодном аналитическом расчёте, благодаря которому мы привыкли принимать неверные решения. Потенциально затрачиваемые усилия для выхода из привычных кругов ада, называемых зоной комфорта, помноженные на денежные инвестиции в годы терапии, плюс сложные терапевтические отношения, где так много правил и нюансов, в голове клиента никак не соотносятся с КПД и изменениями в жизни, происходящими  благодаря регулярному походу к психотерапевту. 
Человек уходит с консультации раздосадованный, вспоминая  слова приятеля: "Бутылка вискаря - лучший психолог этого года, я видел картинку в "Одноклассниках", она меня улыбнула. Но ведь это  правда, Сашь? Зачем нам западу подражать? По психологам всяким шляться, да у них  там каждый второй по всякой ерунде бегает по докторам". 
Треснул вискаря - вкусно, весело, благородно, недорого и с приятелем пообщался. Тоже самое у женщин - после работы пропустить стаканчик с подругой или коллегой, подвести итоги, пожаловаться на жизнь. 
И вечером они идут в магазин, топят горе в дешёвом алкоголе. А на утро, отвлекаясь на похмелье, проблема уже не кажется такой серьёзной. Можно как-то жить эту жизнь, рожать детей, брать ипотеки.
И каждый сам решает что выбрать - терапию или пьяную философию на кухне с друзьями, убеждая себя, что эффект одинаковый.
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Это закон, который невозможно обойти. 
Если человек не хочет трудиться на благо себя и своей жизни, предпочитая старый диван, растянутую майку-алкоголичку, бутылку пива по вечерам перед новостями по "Первому", ведя разговоры с  политиканами через телевизор, жалуясь на нищету и качество жизни в нашей стране, ненавидя всё и всех - это, безусловно, его выбор, и я его уважаю. Я уважаю право женщин рожать детей ежегодно  и жить на детское пособие и зарплату мужа, не желая работать.  
Уважаю, одновременно испытывая боль. Боль за то, что никто не хочет ничего менять, осознав, как это долго и тяжело.
Как это бывает нелегко на полпути и хочется всё бросить, каково подниматься после каждого падения или отката и вновь идти вперед. 
Больно и долго. 
Но при этом сколько всего возможно получить по дороге домой к самому себе. А сколь много можно получить, поняв себя в этом мире...  
Увы, мало кому хочется пройти столь длинный путь,  затрачивая так много сил и энергии на свои  перемены, мало кому хочется брать на себя ответственность за качество своей собственной жизни, предпочитая ругать правительство. Мало кому хочется суетиться и "выздоравливать" от проблем без волшебной кнопки на пульте или волшебной таблетки, которую можно купить в аптеке у продавца радости.
Мне часто бывает больно  за тех, кто не желает менять качество жизни, кто не хочет прощаться с иллюзией, что изменить свою жизнь можно быстро и безболезненно, послушав вебинар в интернете или посмотрев видео в "ютубе". 
Я проживаю свои чувства и свои потери, и живу дальше. 
Я люблю свою работу и тех немногих, готовых пройти огонь и воду ради самих себя и своей новой жизни.  Я рядом с Вами и готова быть рядом столько, сколько нужно. 
Я люблю Вас, дорогие мои.

Берегите себя и своих близких!

Иногда я думаю, что надо бежать. Брать детей, обсудить с мужем варианты и бежать отсюда к чёртовой матери. В любую страну. Где не горят кинотеатры и не взрывают метро. Где не пропадают люди на улице, я устала ходить и все время оборачиваться, я боюсь, что меня ударят по голове и никто меня не найдёт. Я никак не защищена, мне страшно. Потом я вспоминаю, что такой страны нет.

 

Иногда я хочу закрыться дома, закутаться в кровати и обнять детей. Никуда не выходить. Залезть на руки к маме, папе, терапевту, мужу, спасите меня, пожалуйста. Сделайте так, чтобы я не видела никаких проблем. Я буду варить борщ и рожать детей. Водить их на развивашки и гордиться их успехами. Жить ради семьи, халат, пижамка, вкусный ужин. Ведическая жена, примерная мать. Все для вас, все ради вас. Потом я вспоминаю, что дети мне ничего не должны.

 

Иногда я думаю, что надо все бросать. Какая частная практика, Лена? - говорю я себе, глядя в зеркало. - Ты в своём уме, ты хоть понимаешь, что такое вести бизнес? Это работа без выходных и без ночного сна. Это держать руку на пульсе каждый день. Что бы там не пели дауншиферы из-за границы. Чем дальше в лес, тем толще партизаны, Лена. Спустя полгода больших трудов совершенно очевидно, что сделать бизнес можно почти из чего угодно. И есть только одно условие, при котором он может получиться. Это не большая идея, не много денег. Это самодисциплина и время. Все. И это тяжело, ты уже поняла. 

И по поводу «почти из всего». Какая терапия в этой стране, посмотри на людей, посмотри на себя, востребованной терапия не станет в этой стране никогда. Займись нормальным делом, оставь терапию как хобби, возьмись за ум, наконец. Потом я вспоминаю, что взяться за ум я смогла только благодаря терапии.

 

Иногда я думаю, что надо вернуться в офис. У меня четыре профессии, меня возьмут. Я кое-что умею, с голоду не пропаду. Есть люди, которым надо работать только по найму. Иногда я думаю, что я из их числа. Что может быть проще, с 9 до 18, отсидел и домой. Зарплата, дедлайны, никакой ответственности. Потому что в офисе нет ответственности, несмотря на большой пафос. Чего тебе ещё надо. Потом я вспоминаю, как последний год в офисе играла в «косынку» 4,5 рабочих дня из пяти. Это на счёт ответственности.

 

Иногда я думаю, что теория малых дел рулит. Уберись вокруг дома, полей цветы. Сходи на личную терапию, сдай мусор в раздельный сбор, обними детей. Напиши жалобу, если водитель маршрутки нарушил ПДД. В твоём ведении, Лена, только то, что ты видишь вокруг себя, и не больше.

 

Иногда я хочу дзена. Я хочу сесть на балконе, смотреть на закат и не хотеть уехать. Я хочу развить чувствительность так, чтобы чувствовать себя всегда и везде хорошо и спокойно. Новое - уже вокруг тебя, Лена. Смотри на небо, устаканься, заземлись. Заметь новое, оцени его. Каждую минуту, что-то происходит, просто ты не видишь, если суетишься. Ты ничего не можешь изменить. Ты можешь жить только сквозь события, которые проходят по твоей или нет воле.

 

Где-то между этими мыслями проходит моя жизнь.

 

Что такое жить осознанно - это чувствовать каждую минуту своей жизни, каждый день и час. Чувствовать и рефлексировать, давать обратную связь миру, быть в контакте со своей жизнью и этим самым миром. 
Жить осознанно - это точно знать чего хочешь в данную минуту, а если сейчас не понял про себя - докопаешься до сути чуть позже и обязательно порадуешься открытию. Даже если открытие не всегда приятно, не всегда про светлое и чистое, порадуешься самому процессу, что открытие про тебя и что оно состоялось.  Теперь ты немножко глубже, теперь ты немножко мудрее, теперь ты знаешь себя на кусочек больше. И это прекрасно! Копайте глубже, дорогие мои, потому как наши души бездонны! Всем удачных раскопок. А если нужна помощь - я всегда рядом.

Приведу примеры возможных конфронтаций, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.

Психопат
Считает, что если есть власть над кем-то, то есть и безопасность, и любовь, и удовольствие. На разногласия реагирует злостью, желанием навязать свою точку зрения, подчинить, подавить, запугать. Ваши не- согласия с ним — угроза выхода из неповиновения (ему казалось, что вы вполне повинуетесь). В ответ — подавление, запугивание. Перенос ответственности всегда на другого.

Нарцисс
Будет хотеть убедить нас продолжать искать «идеального» себя и другого. Он убежден, что идеальность существует и стоит вложиться в ее поиски. На отличия реагирует токсичным, отравляющим либо себя, либо окружающих сравнением. Обесценивание — по-прежнему любимое спасение от признания чего бы то ни было ценным.

На этом этапе мы уже конфронтируем: с его стремлением обесценивать себя и вас, с идеей «важен только результат» (все больше показываем прелесть процесса), с идеей «когда всего достигну, буду счастлив» (вряд ли, если не научится ценить то, чего достиг), что мелочи не важны (куда входят чувства, тело, события и т. д.), с утверждением, что он пуст внутри. На самом деле, он просто по-прежнему обесценивает все то, что внутри себя находит. А находит он простоту и обычность, которую еще не может принять, а хочет найти что-то уникальное и великое. Но даже найденную там уникальность обесценит, если она невелика.

Истероидно-демонстративный
Делает все, чтобы мир продолжал крутиться вокруг него, а если не вокруг него, то неинтересно. Он должен обаять вас и постоянно удерживать свою вечную привлекательность. Вы должны все время умиляться или восхищаться им, иначе он реагирует драмой, манипуляциями, аффектами в зависимости от обстоятельств.

Диссоциативный
Будет доказывать, что он весьма «жив» и что в отщепленном нет никакого смысла, что его способ жить самый естественный и лучший. На отличия, разногласия реагирует или бесчувствием, или внезапным малопредсказуемым аффектом, от которого потом чувствует себя виноватым.
Конфронтируем: с желанием долго закрывать глаза на отщепленные чувства и переживания, с помещением в нас своей проекции, с потребностью, чтобы мы подыгрывали их известной, показываемой части и не трогали другую. С их нежеланием видеть в себе «насильников», «зависимых» или «сумасшедших» из их детства, которыми они, хотя бы отчасти, вынуждены были стать. С мыслью, что они могли что-то сделать, чтобы в детстве не произошло того, что произошло (насилия, болезни и т. п.). С идеей собственной виноватости и стыда за происходившее.

Шизоидный
Может еще долго быть убежден во враждебных намерениях мира в целом и ваших в частности, в том числе, по отношению к нему. Он, конечно, будет считать себя умнее вас и внутри горько сетовать на вашу глупость и неспособность его понять. И, конечно, вы не так проводите терапию.
Конфронтируем: с его нежеланием видеть и признавать свою ярость и страх, с желанием оставлять себе свой спазм, даже телесный, как способ контроля за «входом» в организм, с его нежеланием и неспособностью взять на себя поиск своего места и своих прав, которые возможны только после присвоения собственной ярости и своих чувств, аффектов. С нежеланием менять спасительную «не жизнь» на жизнь, вступать в контакт с нами и миром.

Орально-зависимый
Живет в служении миру и пассивном ожидании появления дающей фигуры, воздаяния, «кормления» за служение.

Мазохистический
Привыкший терпеть, возводящий это в достоинство, отождествляющий терпение и самопожертвование со способностью быть человеком, не обозначающий своих границ другим и от этого всех делающий своими садистами, принуждающими его страдать и терпеть.
Конфронтируем: с идеей о последующем воздаянии за страдания, с манипулятивными ожиданиями заботы о нем, с его пассивной агрессивной позицией, с самонаказанием и самолишением, с его моралью — ожиданием, что все вокруг тоже должны быть такими же («все ради других»), с иллюзией его морального превосходства за страдания и терпение, с его «точными» знаниями о том, кто хороший, а кто плохой.