Публикации с тегом психотерапия (129)

Идущий на жизнь, приветствую тебя. Когда будет трудно, прочитай это.

Знаю,что тяжело подниматься из болота, от самого дна. Такого привычного, жидко-тягучего, хлюпающего вокруг, теплого и даже уютного в своей непоколебимости.. Вставать, грести руками. Кажется, что это бесконечно. Пройдет день, месяц, год, еще сто лет тяжкого одиночества. Ноги липнут обратно, засасывает, но еще напрягаешься, тянешь себя вперед. Кажется только догадываешься, что где-то далеко - свежий воздух, твердая земля и голубое небо. А пока - месишь жижу и пробуешь разлепить глаза. Страх навсегда остаться в этой стоячей воде, теплой и затхлой, подстегивает. С трудом рыпаешься в стопятый раз. И вот, когда силы на исходе, вдруг выныриваешь.

Секундное ошеломление, нервный глоток воздуха, невозможность задышать. Знобит от порыва ветра. А когда привыкаешь, когда сердце только-только расходится, обнаруживаешь, что до земли еще идти и идти, пробираться по болотной жиже. Берег еле виден, так еще до него далеко. И новая волна разочарования готова захлестнуть, опрокинуть назад. Какое-то отчаянное упрямство заставляет рвануться дальше, к краю, что еле заметен. Путаясь, тяжело вытаскивая ноги из плена продираешься вперед. Удивленно смотрят окружающие болотные обитатели, чего тебе не сидится, чего мутишь покойный мир?

В который раз остается пара метров до заветной суши, но силы, силы оставляют... Еле хватает на то, что бы уцепиться за какую-то ветку, наощупь, попытаться подняться. И вдруг понимаешь, что эта ветка тянет тебя вперед. Кто-то там, на этом заветном берегу видит тебя. Не удивляется, не возмущается желанию вылезти на поверхность, не толкает назад. Просто крепко держит тонкий прут, ждет пока ты поднимешься выше. И вот уже можно протянуть руку. Как это непривычно, странно и сложно. Ты уже давно рассчитываешь не на свои силы, а на то, что они тебя оставят. Неужели в том, кто стоит на суше нет подвоха? Но в глубине души оживает надежда... Судорожно хватаешься за руку, чуть не сдергиваешь ее обладателя вниз, в мутную грязь.

Тепло ладони такое живое, спокойное. Оно передается тебе. Кажется удивительным, забытым ощущением. И вот вы стоите рядом, на берегу. Ты смог, вылез. Ноги дрожат от напряжения, подкашиваются. Радость просыпается, несмотря на ссадины и грязные потеки. Небо становится ярче. А этот второй, приветствует тебя. Какое-то время, пока ты пошатываясь, привыкаешь к твердой почве, он идет рядом, поддерживает, там где еще сложно. Рука освобождается, отпускает тебя. Дальше ты сам - туда где за лесом видны новые земли. До которых еще идти и идти. Ноги ступают уверенно, ты теперь точно знаешь - дойдешь. Одиночество закончилось.

Ты вместе с собой, с тем кого повстречаешь, с миром, с жизнью. Только не думай, что идти теперь легко и скоро достигнешь края. Нет края у земли. Есть твой путь, туда куда захочешь, туда куда приведет дорога. А может и обратно, если понадобиться. Счастливого пути! Помни, что я тоже с тобой, рядом. Жду, когда ты поднимешься выше, чтобы протянуть руку, помочь и отпустить.

Давай, осталось только самое сложное - решиться подняться из теплого месива.

Я верю в тебя.

 

«Что ты сейчас чувствуешь?» — этот вопрос можно услышать при самых разных обстоятельствах, начиная от первого свидания и заканчивая присутствием на похоронах. Но как мы на него ответим и ответим ли? Всегда ли у нас получается распознавать свои чувства и выражать их словами? У алекситимиков — нет. Психоаналитик Том Вулдридж, заведующий кафедрой психологии в Golden Gate University в Сан-Франциско, рассказывает о том, когда и почему мы не можем артикулировать свои чувства, что такое алекситимия и как работать с ней и подобными состояниями. Главным методом он считает развитие такой способности, как психическая выработка эмоций — причем она жизненно важна не только для алекситимиков, но и для каждого из нас.

«Джейн» — тип клиента, знакомый каждому психотерапевту. Она мучается, возможно, очень сильно, но всячески сопротивляется тому, чтобы облечь в слова свои чувства и внутренние конфликты, которые являются причиной её страданий; а если и выражает их словами — то крайне скупо. Джейн может связать свою тревогу с чем-то конкретным: она боится прибавить в весе, мучается из-за формы носа или говорит, что не может контролировать тягу к алкоголю. Но если попросить её подробнее рассказать о том, что же у нее на душе, Джейн впадет в ступор и вернется к уже знакомой первоначальной жалобе, а может вовсе отклонит вопрос. Однако вскоре психотерапевт обнаружит, что она не просто сдерживает себя — наоборот, Джейн не в состоянии полнее описать свои внутренние переживания.

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки?

Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку "спасибо, я такую и хотел", причем говорит он это очень радостно. "Какой же он счастливый", - думаю я в этот момент. "Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека". Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого. Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни. Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре "найди пять отличий на картинках", мы находим сто двадцать пять и грустим.

Мы выбираем- нас выбирают
Иллюзия- нечто видимое, кажущееся.
"Мне кажется он меня любит", "мне кажется она хорошая хозяйка", "мне кажется она хорошая подруга"- мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя. Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания- превращенные в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.
Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку еще случится.
Что-то из серии "Он заметит меня", "Она обратит на меня внимание", "Меня пригласят на работу в ту самую компанию", "Она будет дружить со мной".
Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюбленным свойственно очаровываться друг другом. Порой партнеры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция-это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.

Жизнь вне реальности
Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. "Он должен любить меня", -говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, "Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всем". Это ее ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д. "Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять все, что я говорю", -думает в ответ он. В этом примере есть опыт "не встречи". Эти двое, из предыдущего примера (утрированного конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга. Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет свое мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видят, что помимо нее любимой в жизни ее избранника есть еще его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов все свое свободное время проводить с ней. Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своем пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.
"Я хочу, чтобы она вернулась ко мне", -говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи. Например то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том " что еще все можно наладить", означает жесткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий. Если кто-то проживал жесткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолет входит в жесткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно "падать в правду", остаются ссадины и синяки...на душе.
М. Битти, в своей книге "День за днем из созависимости"пишет про иллюзии в отношении другого человека так. "Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой либо прихоти. Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. МЫ обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет. Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,- это иллюзия."
Никто не может сделать счастливым другого - это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнера, в попытках выманить у него ключ от счастья.
Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется. Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясет, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться все-таки удастся. Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.

Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию
"Я хочу, чтобы мой муж был теплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться", -говорит еще одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. "А он делал это когда -нибудь?", -спрашиваю я. "Вообще то нет, он всегда был больше занят собой и отстранен не только от меня, но и от детей", - признается она. Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, дает возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание. Как говорится ожидание смерти- хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой. Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флер рассеется партнеры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения. Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнер. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.

Все сказки в гости к нам...
"Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем" А. Миллер "Драма одаренного ребенка".
Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности. Не хотим увидеть нежелание ребенка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его "за уши", теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены. Не хотим видеть ограничение ребенка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Все это ради того, чтобы все они: ребенок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Все это только ради собственного удовлетворения. Есть такое понятие "нарциссическое расширение", когда родитель пытается за счет собственного ребенка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить свое "эго".
"Я хочу, чтобы мой муж бросил пить",- говорит жена алкоголика. "Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда. Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что ее муж не хочет бросать употребление. Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без нее он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнь в целом. Если ни она-то кто же? займется спасением утопающего.
Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям. Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте. Это еще одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей. Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.
" Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств." А. Миллер. "Драма одаренного ребенка".

Иллюзия про психотерапию.
Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги "Там где тебя еще нет...психотерапия, как освобождение от иллюзий" Ирина Млодик. Я позволю себе процитировать то, что она пишет: "От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной "страшилке":психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась. Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим.
Психотерапия-это безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придется обходиться".
Ю. Смелянец

Большинство людей занимаются сексом аналогичным образом — в напряжении, в напряженной устремлённости вперёд и перманентном стремлении это напряжение сбросить, наконец, ощутив облегчение — оргазм.

 

Суета, быстрые невнимательные движения, спешка — всё это явные признаки того, что вы находитесь в совершенно неосознанном напряжении и активном неосознанном устремлении.

 

Опыт моей жизни и опыт секса в моей жизни говорит о том, что подобный взгляд и подобная привычка целиком убивает красоту в близости. Так, что человек в близости превращается в механизм, стремящийся удовлетворить потребности (свои или партнёра — значения не имеет). И удовлетворение это происходит — неосознанно, этого даже не понимая, — об партнёра.

 

 

Возможно вам кажется, что вы умеете наслаждаться процессом, пусть так, но если вы сможете допустить, что есть нечто большее, вам незнакомое, — толка от статьи будет в разы больше. Поэтому то, что я вкладываю в словосочетание «наслаждение процессом» с этого момента будем считать искомым Макгаффином, а направление указателя примим устремлённым к качественно иному явлению. Ключевое его отличие от хорошо знакомого каждому «наслаждения процессом» в том, что в нём целиком отсутствует даже крохотная тяга вперёд и, если говорить прямо, отсутствует само то, ради чего обычно человек этим занимается — отсутствует удовольствие. Присутствует нечто совершенно иного качества, но что именно — об этом чуть позже.

 

Однажды в своей жизни я открыл это ясно. И открытие это не было связано с сексом. На одной из работ, на которой я когда-то работал, было несколько совершенно несчастных людей, которые всеми силами стремились быть первыми, доказывая это, буквально будучи готовыми шагать по головам, лишь бы оказаться замеченными и отмеченными, выделенными среди окружающих, получив попутно медаль «лучших». Только так они умели ощущать, что с ними всё в порядке и они на своём месте — неслучайные и нелишние.

 

Похоже, вопрос риторический.

Мы все, почти все, с самого раннего детства увлекались рисованием.

Сначала каляки-маляки, затем палочки - человечки, какие-то кружочки и фигурки. 

Появлялись и простые и невообразимые геометрические узоры. Зачастую завитки шли от центра по кругу, развиваясь и переплетаясь на весь лист.

Иногда получалось с центром и симметричным продолжением. Разрисовывали и карандашами и разными красками,  любовались или не очень, получившейся картинкой.

И даже не осознавали, что мы выпускали на божий свет свою глубинную неосознаваемую сущность - рисовали мандалу.

Вот, что говорил великий К.Г. Юнг:«Мандала  - это внутренняя цельность, которая стремится к гармонии и не терпит самообмана»

Да, именно так и есть: мандала это психотерапевтическая техника самопознания.

Зеленые, салатные, изумрудные оттенки  цвета мне кажутся игривыми и легкими.

И солнечный луч, запутавшийся в резной веточке свежесорванного укропа,  напоминает о легкости наших мечтаний и фантазий. В резких очерченных листьях рукколы мне видится непосредственность и склонность к переменам! Крупный помидор – средоточие желаний.

Психотерапевтическая техника «Мандала» имеет две цели, или две задачи.

Первая – диагностическая цель. Это дает возможность увидеть себя в определенном круге,  в круге определенных проблем, позволяет понять себя и свои «отношения» с этими проблемами. Увидеть картинку целостной.

Вторая цель техники «Мандала» - терапевтический эффект.

Что может быть важнее душевного баланса?

 

 

 

Прикоснуться к душе человека словами, которые наполнены принятием и заботой, задача казалось бы достаточно простая, однако, это не всегда так.

Мы всё уже с вами знаем, как жизненно важен и необходим физический контакт ребенка с мамой, как важно сформировать надежную эмоциональную привязанность ребенка со значимым для него взрослым. Это необходимо для его дальнейшей жизни, его умения устанавливать близкие и доверительные отношения с другими, находится в этих отношениях, быть собой и при этом замечать другого. 
К сожалению, не все могут похвастаться таким навыком. Многие всячески избегают близости с другим человеком, часто конечно неосознанно, несмотря на то, что нуждаются в ней, как впрочем и все люди.
Причин избегания контакта с другим человеком может быть бесчисленное количество. Вот один из вариантов.

На одной из встреч с клиенткой: 
"Порой мне кажется, что я была самым одиноким ребёнком в мире! 
Мне самой пришлось себя вырастить! 
В меня никто не верил. 
Я была одна. 
Я никогда не чувствовала того, что моя мама хотела бы, чтобы я была рядом. 
У меня нет воспоминаний, где мама обнимает меня, берет на ручки и говорит, что любит меня. 
Я помню лишь свое отчаянное желание быть нужной, хоть кому-нибудь в этом мире."

Девушка, которая так честно говорит о своих воспоминаниях и переживаниях, вызывает у меня массу разных чувств - это одновременно восхищение ее внутренней силой, стойкостью и огромное количество сожаления, грусти и печали от того, что ей пришлось столкнуться с такой сильной душевной болью и проживать ее в одиночку.
Она не доверяет никому, никого к себе не подпускает, и сама держится на расстоянии. Она не говорит о том, как ей бывает тяжело, грустно, одиноко и мучительно больно...она разучилась плакать, даже наедине с собой.

Приблизиться к такому человеку очень непросто. Любую попытку сближения он изначально будет рассматривать как угрозу для себя. Поэтому начинать нужно с малого - с эмоциональных поглаживаний ( "поглаживанием" в транзактном анализе называется единица признания).

В терапии это может быть, когда психотерапевт даёт свою обратную эмоциональную реакцию на историю клиента и на события которые с ним произошли. В истории этой клиентки это будет грусть, печаль, боль, сожаление, беспомощность, одиночество.
Так клиент получает признание того, что то, что с ним произошло, то, что он испытывал в тот момент - нормальная реакция на ненормальные события и то, что с ним произошло - несправедливо.

Мы все без исключения (мой взгляд) нуждаемся в признании своей важности и нужности, нам необходимо быть значимыми и ценными, но если эти потребности не были удовлетворены в родительской семье и нет опыта получения безусловного принятия, человек будет защищаться от любого контакта с другим. Ему будет очень  сложно поверить и принять ту заботу и участие, которое проявляют по отношению к нему.
Более того, они сами часто слишком требовательны к себе и не дают себе право на ошибку, право быть уязвимым и принимать помощь, право быть живым человеком и чувствовать. Для них жизнь - это борьба за выживание. 
Те, кто приходит в терапию, дают себе возможность увидеть реальность, и тем самым изменить свою жизнь и свой способ  построения отношений. 
Они учатся брать от терапевта и сами давать себе то, чего не получили ранее.
Происходит это через слова, полные искренних чувств и переживаний, клиент сам помещает их в свое сокровенное место, наполняя себя ресурсом для проживания такой жизни, какой он хочет.

Если вы узнали себя в истории клиентки, попробуйте добавить (хоть чуточку) в отношения с собой принятие и заботу. Дайте себе шанс встретиться с новой версией себя. 

⠀

В надежде избежать, проигнорировать или «анестезировать» эту боль разными веществами, мы лишь усиливаем ее, превращая в огромную лавину, которая вот-вот накроет с головой.

⠀ ⠀

Как обходиться с душевной болью:

Перестать отрицать и принять ее.

Проживать боль рядом с кем-то, только разделив страдание, можно его прожить. 

Искать поддержку в окружении, пробовать не изолироваться, а опираться на людей вокруг. 

Плакать и грустить, сколько нужно, и тогда в душе освободится пространство и для радости. 

Плакать важно кому-то!