Публикации с тегом психотерапия (119)

Чи знаєте ви, що за статистикою 80% пар незадоволені стосунками і вважають свій шлюб невдалим? В Україні статистично 70% шлюбів розпадаються в перші 5 років. Причому не просто розпадаються, а здебільшого партнери залишаються або ворогами, або відчувають невдоволення і неприязнь один до одного. І навіть якщо відносини зберігаються, то дуже мало людей задоволені своїм партнером і зберігають до нього теплоту, ніжність і любов.

Чому так стається? Що таке прив'язаність і як відносини з батьками можуть впливати на модель поведінки у стосунках зі світом і з собою?

 

У чому жінки звинувачують чоловіків, а чоловіки – жінок? Можна з різних сторін розглядати причини невдоволення одне одним. У цьому блозі хочу подивитися на проблему з боку того, як наші дитячі травми розвитку можуть впливати на партнерські відносини і неабияк псувати життя.

 

Це психологічні травми, отримані в дитинстві від значущих дорослих, особливо батьків. Це не завжди насильство: це може бути ігнорування, недбалість, надмірна опіка або навпаки передчасне дорослішання. Неуважність, зайва критика, ігнорування почуттів дитини або заборона батьків проявляти деякі почуття.

Повернімося до перших років життя дитини. Погодьтеся, у цей період складно переоцінити зв'язок мама – дитина. Він гарант виживання малюка, і від того як цей зв'язок сформується, залежатиме дуже багато чого в житті людини, її відносини з собою і іншими людьми, світовідчуття. Цей зв'язок зі значимим дорослим називають прив'язаністю.

 

Скажу пару слів про засновника ідеї про прив'язаності.

Джон Боулбі – американський психоаналітик, який працював з важкими дітьми. Він звернув увагу на те, що діти, які росли в дитячих будинках, мають багато емоційних складнощів, включаючи нездатність встановити близькі, довірливі та тривалі відносини з людьми. Боулбі припустив, що такі діти не здатні на любов і довіру тому, що в ранньому дитинстві в них не було можливості міцно прив'язатися до материнської фігури. Боулбі також спостерігав подібні симптоми в дітей, які протягом деякого часу росли в звичайних сім'ях, але потім були розлучені або покинуті батьками. Здавалося, що ці діти були настільки шоковані, що вони назавжди відмовилися від тісних людських зв'язків. Подібні спостереження переконали Боулбі, що не можна зрозуміти розвиток, не приділивши пильної уваги зв'язку мати – дитина.

Психологиня Мері Ейнсворт розширила цю ідею і припустила, що якість прив'язаності в дітей абсолютно різна і що саме ця якість впливає на наше подальше життя. Вона провела експеримент під назвою «Незнайома ситуація». Мама з дитиною заходили в незнайоме приміщення, де було багато іграшок. Якийсь час мама грала з дитиною, а потім залишала її одну на хвилину. За реакцією на відсутність матері, поведінкою під час відсутності і головне за тим як малюк зустрічав маму – вирізнили типи прив'язаності.

Саме в ході цього експерименту встановлені два типи прив'язаності: безпечна (надійна) й небезпечна (ненадійна). Остання, в свою чергу, ділиться ще на три типи: тривожно уникаючу, тривожно амбівалентну й дезорганізовану.

 

Якщо прихильність сформована в безпечний спосіб і дорослі вдосталь любили, підтримували, приймали і були послідовними, то дитина має базову довіру до світу, до людей навколо неї. Така людина вважає себе досить хорошою, вона здатна помічати і цінувати інших. У дорослому віці люди з такою прихильністю здатні любити, будувати міцні стосунки з людьми, вибирати, що їм підходить, а що ні. Вони досить легко зближуються, легко переносять розлуки. Здатні бути разом і бути окремими; наприклад, мати різні хобі з партнером і не заповнювати собою все його життя, не впадати в залежність від відносин. У спілкуванні з ними досить легко: вони вміють говорити про свої бажання і чути бажання партнера. З ними якраз дуже легко скласти партнерські стосунки.

Власники тривожно амбівалентної (непостійної) прив'язаності не можуть сформувати всередині себе сталість об'єкта. Їм весь час здається, що від них можуть піти, їх можуть кинути, залишити. У них досить низька самооцінка і вони відчувають себе недостатньо хорошими, тому для них властиво чіплятися за партнера і стосунки, постійно випромінювати тривогу. Вони не вміють бути окремими. Як в анекдоті, «бути поруч, поруч, я сказала».

Як цей тип формувався в дитинстві. Мама була непослідовною, часто зникала без попередження. Наприклад, малюка загравали, а мама в цей час збігала. Мама сама постійно була в тривозі і не могла забезпечити потрібну емоційну опору і підтримку дитині.

Люди з тривожно уникаючою прив'язаністю зовні виглядають дуже самостійними, навіть дорослими і розважливими не за роками. Здається, що їм взагалі ніхто не потрібен: вони все можуть самі. Діти зазвичай годинами граються самі, обходячись без уваги дорослих, адже вони змалечку звикли справлятися самі. Зазвичай їх називають безпроблемними дітьми, але вони такі тільки тому, що зневірилися отримати увагу і підтримку значимого дорослого.

Що ж роблять батьки для того, щоб сформувався цей типаж. Найчастіше таку прив'язаність формують емоційно недоступні батьки, які не можуть підтримати почуття і переживання дитини, лишають її наодинці з собою і говорять «розбирайся сам, ти вже великий». Також тривожно уникаюча прив'язаність може сформуватися при частих і тривалих від'їздах або важких хворобах дитини або батьків, коли дитині дуже часто доводиться залишатися одній.

Виростають вони в дорослих, які ніколи не просять допомоги, не прив'язуються, не будують теплих глибоких зв'язків. Вони вважають за краще справлятися самостійно, щоб випадково не потрапити в ситуацію потреби в значимому дорослому і не пережити відчай, який відчували в дитинстві, отримуючи відмову. Вони вчаться справлятися з усім з позиції сили і контролю. Але водночас вони часто відчувають себе нестерпно самотньо, хоч не завжди собі в цьому зізнаються.

 

Останній тип з дезорганізованою прив'язаністю – це люди, з якими дуже важко. Вони непослідовні, мінливі, вони люблять і тут же ненавидять. Їхній основний посил – «стій на місці – йди сюди або йди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю що». Це часто начальники-самодури, батьки, які грають, а потім різко вибухають, кричать або б'ють і тут же знову благають про прощення. Передбачити якою буде поведінка цих людей за мить просто неможливо. Вони емоційно нестабільні й неврівноважені.

Такий тип прив'язаності дістається в спадок від батьків, які були непослідовними або застосовували насильницькі методи виховання.

Тож, прив'язаність буває безпечна і небезпечна. Остання в свою чергу – тривожно амбівалентною (непостійною), тривожно уникаючою або дезорганізованою. Спробуйте визначити свій тип.

 

 

Чи означає це, що я не зможу мати здорові, глибокі, близькі стосунки і приречений на самотність, на те, щоб хронічно вибирати небезпечних партнерів або намагатися вчепитися і не відпускати того, хто потрапив до моїх рук?

Відповідь втішна – ні, не означає. У наших силах змінити прив'язаність, зробити її більш здоровою.

Що для цього потрібно?

І головне. Якщо ви хочете змінити ваш тип прив'язаності в стосунках, не чекайте, що хтось зробить все за вас. Це велика праця – змінювати звичний спосіб мислення, але повірте, вона того варта.

Часто мамы волнуются, что они недостаточно хорошие: мало внимания уделяют ребенку. И начинают себя корить за это. Попыталась объяснить, почему так происходит и что делать маме. 

 

Как часто вы ругаете себя за то, что вы «недостаточно хорошая мама»? Бывает ли, что вы укоряете или ругаете себя за следующее:

 

А как часто вы хвалите себя? Помните ли вы о том, что вы «достаточно хорошая мама» даже в тех случаях, когда вы не идеальны? Когда вам грустно или вы больше не можете включаться в ребенка, играть с ним 100 раз в одну и ту же игру или в миллионный раз отвечать на один и тот же вопрос. 

Редко слышу от мам, что они сохраняют о себе положительное мнение, если не включены в ребенка целиком или сделали хоть что-то не так, или просто сделали что-то для себя, а не для малыша.

А самое интересное, что именно «достаточно хорошие» мамы чувствуют или, говоря терминами психотерапии, переживают себя не справляющимися и недостаточно хорошими. Почему так???

Ответ прост: если мне не важен малыш или я настольно неинформирована и зашорена, что я даже не задумываюсь, что полезно ребенку, а что нет, то и переживать я буду меньше. Пример фразы: «Мама меня так воспитывала и ничего выросли. И я так буду воспитывать».

А вот ответственные и небезразличные мамы готовы «грызть себя» и винить. Думать о том, какие ужасающие последствия несет их неподобающее поведение. Например, принять ванну, когда ребенок просил поиграться. И это абсолютно не важно, что с ребенком уже играет папа и малыш заливисто хохочет, и полон удовольствия. Или мама вышла посидеть в кафе с подругами и никак не может расслабиться, а все время мысленно возвращается домой к ребенку: «Как же он там без меня??? Не голодный??? Не плачет ли????» И все. Возникает внутреннее чувство Вины: «Никудышняя я мать, раз думаю о себе».

Вот скажите, как часто идя в гости вы наряжаете вашего ребенка первым, а потом на скорую руку собираетесь сами? По принципу «умылась — уже хорошо»?

 

Часто мамы остаются одни со всеми переживаниями. В лучшем случае поделятся с подругами или родителями, которые зачастую некомпетентны и полны тех же переживаний. Хорошо, если мама получит поддержку, а не обвинение или укор в ответ. Ведь очень часто можно услышать фразы:

 

Для начала понять, что вы не робот. У вас есть свои чувства. Что иногда злиться и переживать не «мимишные» чувства к ребенку — это нормально. Что мамой быть приятно, но не всегда легко. Что вы имеете тоже свои права: право на отдых, на свое мнение, на свои интересы, на свое желание заниматься собой. Что вы можете и даже обязательно будете уставать, и даже иногда приходить в отчаянье и плакать о том, как же это тяжело быть мамой. То, что с вами происходит, той или иной степени знакомо всем мамам. Конечно же, я не говорю о тех случаях, когда мама действительно отказывается заниматься ребенком и ей не до него. Или, когда мама срывается на малыша, аргументируя это тем, что она просто человек и пусть он ей под руку не попадается.

Именно для того, чтоб избежать срывов, когда вам уже просто невмоготу и вас раздражает все вокруг, а еще хуже, если все безразлично, вам и нужно заниматься собой, и иметь свое место в жизни. Это не обязательно работа. Хобби, отдых, компания друзей — все подойдет.

 

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если вы замечаете:

 

Рождение ребенка — это не только легендарное событие в жизни семьи, но еще и мощнейший кризис. Так как с рождением ребенка, кроме счастья которое врывается в дом, оживают и все наши собственные травмы детства. Таких примеров можно привести миллион:

И это огромный вызов и выбор для мамы и папы: воспитывать детей так, как воспитывали меня или меняться самой(му), прорабатывать свой детский опыт и тогда вносить коррективы в воспитание своих детей. Я выбрала 2-й вариант и, поверьте, не жалею. Мое возвращение в терапию и в обучающую группу по детско-родительским отношениям было связано с рождением дочки. Я не хотела нагружать ее своими сложностями и не хотела жить по сценарию своих родителей: «Мы живем для вас!!! И вы нам за это должны». И мне удалось.

У меня отличные и очень доверительные отношения с дочкой, глубокие отношения с мужем, любимая работа и много увлечений. Я надеюсь, что видя счастливых, реализованных родителей наш ребенок и сам научится быть счастливой и реализованной.

Как понять - психолог или психотерапевт, с которым ты работаешь, ок или не ок?

Тема эта довольно тонкая, потому как "на вкус и цвет товарища нет", но все же существуют, по моему мнению, общие признаки, по которым есть смысл выбирать себе специалиста.

 

1) Наличие высшего образования в области психологии или смежных специальностей (педагогика, социология, медицина).

2) Наличие сертификата об окончании программы обучения при терапевтическом институте или ассоциации

3) Наличие личной терапии (не менее 200 часов)

4) Наличие систематической супервизии 

5) Положительное отношение к сотрудничеству с психиатром и врачами разных специализаций

6) Участие/членство в профессиональном психологическом сообществе (этот пункт не обязательный, но важный - у проф сообщества есть этический кодекс и этическая комиссия, в которую можно обращаться при несоблюдении терапевтом профессиональной этики)

7) Соблюдение кодекса профессиональной этики (ссылки на этический кодекс - 

https://gestalt.org.ua/kodeks-professionalnoj-jetiki-vopp-g/ - кодекс профессиональной этики ВОПП ГП

https://andrzejn.livejournal.com/2416631.html?fbclid=IwAR04GZ5d_w3LGIR9bS2elAAHM-vgcS_BMbzdi5VO8OHYdtW584yEC2jY3fg - Этический и Профессиональный Кодекс EAGT, редакция 2015 года

http://www.survivingtherapistabuse.com/wp-content/uploads/2011/09/Treatment-Abuse-Checklist.pdf - Список признаков, которые указывают, что это уже не психотерапия (англ. яз.)

 

- Терапевт занимает обвинительную и/или высокомерную позицию по отношению к клиенту ("нормальные люди так не поступают", "вы сами виноваты в своих проблемах", "разве это у вас проблемы?", "все могут и ты сможешь")

- Терапевт предлагает "волшебную таблетку", универсальное решение, благодаря которому у вас все быстро наладится. 

- Терапевт в процессе сессии не находится в диалоге с вами, не уточняет/спрашивает, а сам знает, что для вас лучше и в чем ваша проблема, использует клише, ведет себя авторитарно.

- Терапевт не отвечает на вопросы вообще или отвечает очень уклончиво. 

- Терапевт морализирует, осуждает, оценивает ваши поступки, мысли, чувства; мыслит в системе "традиционных/абсолютных ценностей" ("так всегда было", "так задумано природой" и т.д.).

- Терапевт психологизирует абсолютно все соматические проявления, негативно высказываясь в сторону врачей и психиатров.

- Терапевт пользуется абстрактными представлениями о гендерных ролях ("женщина - существо слабое", "мужчина - это глава семьи и добытчик"), высказивает сексистские комментарии и рекомендации.

- Терапевт осуждает вашу сексуальную ориентацию и предлагает вас от "этого" лечить

- Терапевт забывает, часто опаздывает, отменяет или переносит сессии.

- Терапевт пытается за ваш счет решать свои проблемы, выливает их на вас, в процессе сессии с вами происходит смена ролей - вы становитесь как бы терапевтом собственному терапевту.

 

Думаю, важно еще дописать, что терапевты тоже люди и тоже могут совершать ошибки. Если вы чувствуете, что ваш терапевт говорит или делает что-то, что вам кажется оскорбительным, неправильным, болезненным или еще каким-то неприятным/неприемлемым для вас - попробуйе сначала все же обсудить это в с ним. Если же ваш терапевт не хочет об этом говорить, начинает обвинять вас или говорит, что все вы придумали, на самом деле не было ничего такого - это еще один пункт, который говорит в пользу смены терапевта - возможность рефлексировать, обсуждать и признавать ошибки - оч важный навык в терапевтической работе.

 

Чаще всего нужно пару сессий, чтобы понять, подходит ли вам данный специалист или нет. Иногда люди не сходятся из-за сугубо субъективных предпочтений (внешность не нравится, манера говорить, запах в кабинете... да мало ли из-за чего может быть дискомфортно) и это тоже ок. Важно найти того терапевта, рядом с которым вам будет комфортно и безопасно быть и делиться даже самыми непростыми переживаниями.

 

P.S.: Возможно, какие-то еще важные пункты пропустила - добавляйте в комментариях - обновлю.

 

оригинал иллюстрации тут

 

Мы постоянно пытаемся все успеть: повысить эффективность, заработать все деньги мира, быть в 20 местах одновременно. Ставим перед собой бесконечное число задач и действий и не успеваем их выполнять. В итоге мы суетимся, спешим и все время что-то обдумываем. И все это с недовольством к себе: «Эх, опять не успел! Снова не справился». В общем, не оправдал надежд.

Банально? А вы пробовали? Сделайте это своей практикой в течение пару месяцев и посмотрите, что выйдет.

 

 

Суета бывает условно двух типов:

В суете мы находимся в «там и тогда», а не в «здесь и теперь». Еще раз сдаем заваленный экзамен на права. Волнуемся, что опоздаем на электричку. В 100500-й раз планируем свадьбу с новым знакомым.

Мы находимся где угодно, но не сейчас. Месяц мечтаем о концерте любимого исполнителя, а на самом концерте думаем о годовом отчете. Представляете, сколько энергии мы тратим на то, чего уже не изменить или что, возможно, вообще никогда не произойдет?

Практиковать осознанность. Несколько раз в день спрашивать себя: Где я? Зачем я здесь? Что делаю? Находиться в моменте, чтобы сосредоточиться на себе, на своем теле, на своих ощущениях и чувствах.

Тяжело? Нет времени? Вот вам цитата одного учителя йоги:

 

Мечтали стать учителем, а работаете бухгалтером? Хотели жить в домике у озера, а живете на девятом этаже? Хотели собаку, а завели кактус? Поздравляю, вы похожи на несчастного человека: занимаетесь тем, что вам не интересно, живете не с тем партнером, общаетесь с людьми, которые вам не подходят, делаете работу, которая вам не по душе. Бросайте этим заниматься!

А как же долг? Я же не могу делать только то, что мне нравится и хочется. Как же обязательства? – Нет, вы все это можете. Но не выбираете. Иногда свое «хочу» можно отодвинуть во времени. Только есть различие: отодвинуть, а не задвинуть в принципе. Мы настолько забываем о себе, что прекращаем чувствовать, чего хотим. Вот вспомните, как вы говорите «хочу»: глаза загораются, а усталость и скука испаряются. А при слове «должен» мы тускнеем, грустнеем и уровень энергии стремительно падает.

Если в детстве не интересовались нашим мнением, то мы не знаем, что можно хотеть. Слово «надо» понимаем, а с «хочу» незнакомы. Мы не знали, что так можно. И тратим энергию на борьбу с тем, чего не хотим.

Плохая новость: Нам не избежать «надо».

Хорошая новость: Если ежедневно начать делать что-то приятное для себя, баловать или выполнять список «хочу», то жизнь изменится.

 

Что же это такое? Банальное желание быть лучшим во всем и всегда. Амбициозная задача, но не выполнимая. А энергии съедает немало: нужно быть всегда начеку, во всеоружии, все знать и уметь. И не потому, что мне это интересно, а потому, что я не могу не быть лучшим. Я не разрешаю себе даже быть в случае «поражения» или даже намека на свою не идеальность

Как это формируется? Завышенные требования родителей или взрослых, когда ребенок чувствует себя нужным только, когда он на высоте. А когда он облажался или ему плохо – его лишают поддержки и принятия. «Не выиграл серебро, а потерял золото» – прекрасная иллюстрация принципа.

Мы смотрим на успешных людей, которым выглядят очень ресурсно и думаем: «У него точно все норм. У него куча энергии». Так и есть, но до определенного времени. Но энергии свойственно заканчиваться, если не пополнять ее ресурсами и удовольствием.

А получить удовольствие таким людям сложно: ведь нужно бежать «мир завоевывать», да не останавливаться, а то кто другой будет на коне. Да и вообще, удовольствие требует времени, размеренности и расслабленности.

 

 

Когда мы начинаем любое дело, в нашем мозге возникает напряжение. Оно расходуется на выполнение действия и вместе с окончанием действия завершается, сменяется расслаблением и удовольствием. Если же мы начали действия и не завершили его, то напряжение остается.

Что считается незавершенным действием или, как говорят, «незавершенным гештальтом»? Любые незаконченные: несъеденный завтрак, недописанная статья, не купленный абонемент в спортзал. И как мы вспоминаем «а я хотел в детстве велосипед, рисовать или танцевать»?

Это же касается несказанных слов. Помните, как мы «договариваем» разговор с трамвайным хамом или «довыясняем отношения» с начальником? Внутри себя ведем диалоги с другими людьми, стараясь завершить их. Почему же напряжение не исчезает? Мозг оставляет напряжение для решения вопроса. Чем больше незавершенных дел, вопросов, отношений – тем больше напряжения. Тем больше энергии расходуется зря. Почему? Потому что раз вы что-то начинали, значит за этим стоит какая-то ваша потребность, и организму важно ее удовлетворить.

 

 

Люди – существа социальные. Мы живем по определенному своду норм и правил, нарушать которые не приято. Так сложилось, что у нас нет «культуры чувств»: у нас не принято показывать свои чувства, особенно негативные: злость, грусть, отвращение. У нас не только нельзя их выражать. Даже чувствовать нельзя. Что же выходит? Чувства все равно рождаются. И если вас оскорбят – вы разозлитесь, если потеряете близкого человека – расстроитесь, если услышите плохой запах – испытаете отвращение.

Но появляется вопрос: Что делать? Большинство выбирает подавить их, никак не проявлять. А позже в уме попытаться закончить: «А я ему!». На это тратится много энергии. Плюс гештальт не завершен, чувства мы не выразили, а значит и напряжение в мозгу и в теле осталось. Когда мы смотрим на злящегося человека, то не видим напряжения в мозгу и какие гормоны выделяются. Но видим, как он сжимает челюсти и кулаки. При этом, большинство людей так привыкли к этому состоянию, что могут его даже не замечать. Но если мы чего-то не замечаем, не значит, что это на нас не влияет. Напряжение в теле, психосоматические заболевания, плохое настроение, нервозность – это все от невысказанных чувств.

Учиться осознанности. Учиться понимать себя, свои чувства и выдерживать их. Говоря психологическим термином – «контенировать» и затем выражать их цивилизованным, экологическим способом  

Зачем? Все просто: мы не можем жить без чувств. Все чувства нужны, и среди них нет позитивных или негативных. Есть только приятно и не приятно переживаемые. Чувства – это маркер того, получаю ли я в жизни то, что хочу, или нет, удовлетворяется моя потребность или нет. Если я скажу, что мы можем выразить все чувства, это будет неправдой. Нет, не все. Ну не могу я сказать начальнику, что он самодур, или сказать близкому человеку каждый раз то, что думаю! Так можно растерять всех вокруг.

Во-первых, важно их осознавать. А дальше принимать решение: проявлять или нет. И иногда осознанно принимать решение не проявлять. Куда же деть эти чувства? Подойдет любая физическая активность: жим штанги, фитнес, йога, пробежка, танцы и даже уборка! Бывает же, что когда злой, то убираешь даже лучше, чем обычно. Так же подойдет рисование, лепка и любое творчество. Любая активность, через которую вы можете выразить или выплеснуть эмоции, станет скорой помощью. Она поможет снять эмоциональное и физическое перенапряжение, почувствовать облегчение. А дальше уже можно изучать свои чувства, запреты на чувства и учиться говорить о своих чувствах экологично.

 

Мы обговорили основные факторы, связанные с «утечкой» энергии или «энергетическим сливом». А дальше каждый решает для себя: делать ли что-то, менять ли или оставлять как есть, продолжая жаловаться. Чувствовать себя плохо, выбирая ничего не менять.

Если вы готовы к пусть маленьким, но изменениям, то можно работать над собой. Самостоятельно или обратиться за помощью к психотерапевту – решать вам. Уверены в своих силах – пробуйте сами. Хотите помощи – ищите специалиста, который поможет вам разобраться в себе, своем состоянии и даст возможность рядом с ним пережить сложные чувства. Психотерапевт – это человек, готовый профессионально поддерживать вас в вашей жизни и в вашем выборе.

И напоследок: изменения – не волшебство. Это медленный, кропотливый труд. Ваш труд в первую очередь. Это ваша жизнь, и только вы можете вносить в нее коррективы и изменения.

Море — это мой ресурс. Несколько лет назад мне посчастливилось заняться дайвингом. После погружения, два понятия — морской и эмоциональный дайвинг, тесно связались и переплелись у меня в голове и сердце. Я поняла, как много схожих черт в этих двух занятиях и как важна роль «проводника» в них.

 

Море бывает разное: грозное, бушующее или теплое и ласковое. Оно может тебя качать как в детстве руки мамы. А может больно бить волнами или швырять об камни. Море никогда не бывает одинаковым: его настроение и состояния постоянно меняются. И когда оно бушует — со стороны кажется абсолютной глупостью лезть внутрь.

Но еще в подростковом возрасте, прыгая на огромных волнах, я запомнила мудрый совет: «Если ты не можешь «оседлать» волну, прыгай внутрь — там всегда спокойно». Признаюсь, мне не так уж и легко было довериться этому совету, и я «дралась» и взбиралась на верх волны изо всех сил — и иногда море опрокидывало и сбивало с ног.

Так и с чувствами — мы пытаемся их перепрыгнуть, избежать, одолеть и оседлать, до чертиков боясь в них погрузиться. Нам кажется, что мы просто утонем и больше никогда не выплывем. Но это не так. Самую сильную боль приносят не чувства, а желание их избежать. Каждое чувство имеет свое начало и свой конец. Но только если дать себе право их чувствовать и проживать, а не застревать в них.

 

«Не буду грустить — пойду на дискотеку. Не буду злиться на неприятные слова — сделаю вид, что я не расслышала или не поняла. Не буду испытывать отвращение, когда просят сделать то, чего я не желаю — лучше потерплю, сделаю и забуду». Откуда в нас такие установки? Причина проста — нас учат таблице умножения, правилам правописания, информатике и прочим вещам. Но нас никто никогда не учил, как обращаться с собственными чувствами.

 

Когда я впервые собиралась нырнуть с аквалангом, на берегу оставалась моя пятилетняя дочь. В этот момент больше всего я боялась не справиться, и не вынырнуть, до дрожи в коленках боялась неизвестности. Вопрос был в том, что я никогда не спускалась вглубь: я не знала, чего мне там ждать. Честно говоря, я сомневалась, смогу ли я рискнуть и нырнуть. Но… все мои сомнения начали рассеиваться в тот момент, когда я встретилась с инструктором. Он был мне приятен и сразу вызвал доверие. Он обладал спокойствием и на все мои суетливые расспросы давал ясные, простые ответы: Говорил, о том, что я не первая, что волноваться — это нормально;  Он не будет вести меня на неоправданный риск, что мы будем спускаться на глубину в моем собственном ритме — он не будет форсировать; Он всегда будет рядом. Будет постоянно спрашивать, как я. И в случае необходимости покажет, что делать. Я поверила и рискнула. Мы провели на глубине час, и я была не очень рада тому, что время истекло. Вместо обещанной глубины в 7 метров мы спустились на 12. Мы видели скатов и ядовитых рыбок, но никто не нападал. Внутри моря все было спокойно, очень красиво и даже величественно. 

 

С нашими чувствами все так же. Когда-то в силу обстоятельств или детского опыта мы решили, что чувства — это запретно, опасно и их не стоит чувствовать и тем более проявлять — ничего хорошего они не сулят. Мы готовы бежать без оглядки от них.

Почему? В детстве родители, воспитатели, учителя не принимали наши чувства. Стыдили, винили, пугали. «Злиться не хорошо». «Фу, какой злюка». «Это не наш мальчик — наш не такой, добрый». Также и с другими чувствами: нельзя грустить, плакать, испытывать отвращение. Нас, настоящих и чувственных, ругали. Отвергали и игнорировали, потому что не могли выдержать. Это было не из ненависти или осознанного желания причинить нам боль. Просто родителей никто не учил тому, как обходиться с чувствами.

Вот мы и выросли с ощущением, что чувствовать — это страшно и к добру не ведет. Да и отношения портит. И многие из нас так и живут всю жизнь, так и не спускаясь вглубь себя: не углубляясь, не зная себя по-настоящему, не рискуя знакомиться со своими чувствами. А значит — не знакомясь со своими потребностями и желаниями. Ведь чувства — это индикатор того, удовлетворены ли наши потребности или нет. Без них бы мы не выжили, вымерли бы как мамонты.

Чувства важны и необходимы — без страха мы не могли бы оценить риски, без злости — не смогли бы ничего достичь, без отвращения — мы могли бы просто умереть, съев что-то испорченное, без грусти — не смогли бы оценить важность человека или предмета в нашей жизни.

Жаль, что многие не могут даже приблизиться к морю своих чувств, не то что заниматься снорлингом и уж тем более дайвингом. И для большинства невозможно познакомиться с собой и со своей глубиной без инструктора или психотерапевта.

 

Психотерапевт как инструктор по дайвингу — он знает, что такое море, то есть чувства не понаслышке.

Вот мне точно не подходят все эти мотивашки в стиле "представьте, что вам осталось жить день/месяц/полгода. На что бы потратили время?" Говорят, так можно обнаружить свои истинные приоритеты и ценности.

Я как-то попробовала. Выбрала из списка вариантов длительности "1 день". Представила. Короче, кроме страха, ужаса и мысли "скорее бы уже помереть", никаких особо желаний и планов на будущее (зачем? какое, нахрен, будущее?!) не появлялось. Состояние было довольно мучительное и бесперспективное.
Придя в себя и пообедав, я поняла, что не так было с упражнением - слишком оно серьезное и сложно расслабиться и прислушаться к себе, когда паника. Смерть итак штука не для слабонервных, а тут еще и нагнетают "осталось семь дней!"

Так вот, я решила, что немного абсурда может подправить ситуацию. Ибо черный юмор - наше все.
Чтобы понять, что ваше, что нет, что/кого надо бы добавить в жизнь, а чего/кого подубавить, какие ценности действительно ваши, а что вам навязали, представьте, что после жизни в миру все мы попадаем в рай и наша жизнь не заканчивается, а продолжается ровно в том же ритме и объеме, который и был. Предполагается, что человек в течение своей жизни ищет и развивает то, что ему нравится, что хорошо получается, в чем может открыть и реализовать свой потенциал, от чего он получает удовольствие и т.д. То есть максимально изучает себя, свои потребности, таланты, особенности, склонности и все такое. А когда этот человек попадает в рай, ему предоставляются все условия, чтобы он продолжил заниматься ровно тем, что делал всю свою жизнь. Только теперь в масштабах бесконечности. Чтобы все было не зря, так сказать.

И вот представьте, жил человек хорошую жизнь - старался не обманывать, вел себя воспитанно, как подобает приличному человеку в уважающем себя обществе, работал на совесть, хоть и без особого удовольствия (а кто ж его обещал - это взрослая жизнь), иногда отказывал себе в разных приятностях (в воспитательных целях, чтоб уж не расслабиться совсем) и умер наконец-то. Попадает он в рай, в свое новое жилище (хотя, наверно, в точно такое же - зачем ему стресса добавлять такими переменами, он итак умер). Заходит в комнату, где стоит сервант с бабушкиным только-по-праздникам сервизом. Открывает одежный шкаф, чтоб переодеться в "домашнее", замечает на верхней полке белые кожаные перчатки, которые когда-то давно подруга подарила, а он так ни разу их и не надел - они ж белые, испачкаются еще, жалко. Может в следующем году, на новогодний корпоратив...

Идет человек на кухню, чтоб заварить чаю (на самом деле хочется шампанского и праздника, но, во-первых, кто ж пьет шампанское по утрам, а во-вторых, сначала надо прибраться, окна помыть, а потом еще хотя бы пару листов кандидатской написать (хоть и давно не понятно, зачем себя в ученую степень "возводить", да еще и по экономике (аа, точно, так папа-мама хотели, говорили, что перспективно и практично).

Выходит человек с чашкой чая в коридор, а там тумбочка какая-то новая. Ух ты, думает, неужели сюрприз, типа "с новосельем"?! Подходит к ней с замиранием сердца "хоть бы там коньки были, всю жизнь о коньках мечтал_а, но как-то не солидно было в таком возрасте учиться на коньках кататься. Как корова на льду". Открывает. А там черный кожаный портфель, очень удобный, не маркий и солидный. Для работника банка самое оно. Вот черт, завтра ж на работу. На любимую, мать ее, работу...
"Таких дней в его сроке от звонка до звонка было три тысячи шестьсот пятьдесят три" (с)