Публикации с тегом психопатия, психопат, жертва, токсичные отношения (3)

Многие из нас воспитаны в парадигме поощрения альтруизма и осуждения эгоизма. В такой картине мира хорошо делать что-то для других и плохо или стыдно - для себя. И, с одной стороны, альтруизм, действительно, является делом благородным и общественно полезным, но с другой - он приводит к дисбалансу, дисгармонии, бесконечному самообману, размыванию границ и созависимости, если он является болезненным, вынужденным, неосознанным и компенсаторным. 

 

Тонкую грань между сознательным и невротическим альтруизмом определяет то, сформировано ли у человека зрелое эго и способен ли он к свободному выбору. Тот, кто жертвует собой ради других вынужденно, следуя чужим предписаниям и жизненным сценариям, как правило, не может свободно отказаться от подобных моделей поведения. При попытке сделать что-то для себя он испытывает вину и стыд. Попытка обозначить свои потребности и границы терпит крах, поскольку такому человеку кажется, что этим он нарушает границы чужие. 

 

В случае сознательного альтруизма мы также можем встретиться с высказываниями по типу "я не мог поступить иначе", "мне важно было оставаться человеком в этой ситуации", "я следовал своим ценностям", но во всех этих случаях, как правило, фигурирует "я", наличие которого очень важно, чтобы принять сознательное решение об ограничениях этого "я". В случаях альтруизма вынужденного, напротив, мы сталкиваемся с тем, что своё "я" у человека развито слабо и не до конца сформировано, а потому ему трудно отличить чужие желания от своих собственных.

 

Сознательный альтруизм - личное дело и свободный выбор каждого и, делая такой выбор, человек обычно понимает, что столкнётся с рядом ограничений, знает, на что идёт, и отдаёт себе отчёт в том, что он делает. При альтруизме вынужденном выбор делается неосознанно, либо из деструктивных чувств страха, стыда и вины, а потому такой выбор подспудно содержит в себе много подавленного возмущения и агрессии. Так, делая что-то для других, человек подспудно ждёт вознаграждения или ответных жертв. А, не получая этого, проявляет пассивную агрессию или срывается. 

 

Вынужденно жертвующий чем-то своим ради других человек делает это не из волевого решения, а против своей воли, которую он не может до конца осознать или принять. Так, работающий на волонтёрских началах человек может ждать не денежного, а какого-то иного вознаграждения за свой труд вместо денег - любви, благодарности, подтверждения пользы и т.д. Или родитель, который отдаёт всего себя воспитанию ребёнка, может жертвовать своим личным временем и обделять себя своими же ресурсами, но при этом ждать, что ребёнок будет полностью соответствовать его ожиданиям. Т.е., в конечном итоге, за жизнью для других часто скрывается корыстный, глубоко эгоистичный мотив, который не признаётся самим человеком до тех пор, пока его фрустрация не достигнет предела.

 

Жизнь для других также может использоваться в качестве оправдания собственных эгоистичных действий, когда человеку стыдно признаться в том, что он может хотеть или делать что-то для себя, либо с манипулятивными целями. Гораздо проще внушить другому чувство вины, если мы скажем ему, что ради него же и старались, а он не оценил. Аналогично некоторым людям бывает проще замаскировать свою потребность под заботу о других и сделать для них нечто, что хотелось бы, но непозволительно сделать для самого себя. Именно так появляются непрошеные советы и навязчивое спасательство, которое часто приносит вред вместо пользы.

 

Жизнь для других в ущерб себе характерна для тех людей, которые плохо распознают собственные потребности и отказывают себе в праве на них. Для таких людей слияние оказывается спасительным, поскольку в нём можно забыть о себе, не теребить свои раны, не тратить время и силы на рефлексию и самосознание. Жизнь для других позволяет справиться с душевной пустотой и создать себе иллюзию смысла. Особенно привлекательной жизнь для других становится для людей, которые ищут любви и одобрения.

 

Однако при дисгармоничном перекосе в сторону жизни для других могут появляться не только симптомы эмоционального выгорания, но и проблемы в отношениях с другими людьми, в частности, с теми, для которых человек живёт свою жизнь в ущерб самому себе. И речь идёт не только о вскармливании паразитов и формировании выученной беспомощности у "подопечных", но и о нарушении баланса в отношениях, из-за которого принимающая слишком много сторона чувствует себя в вечном долгу и не в состоянии вернуть этот долг. "Дающая" же сторона в это время копит претензии, что неминуемо ведёт к конфликту, а то и к разрыву отношений. 

 

Заботясь о других в ущерб себе, мы теряем себя, и эта потеря страшна тем, что, по сути, такая забота становится безличной, ведь в ней не остаётся места для той личности, которая заботится. Живущий для других и игнорирующий себя человек низводит себя до функции, что чревато серьёзными психологическими проблемами и обеднением отношений. В отличие от сознательного альтруиста, который жертвует собой исходя из своего "я", а, значит, сохраняет это "я" даже в жертве, альтруист вынужденный не знает и не ведает о том, что такое это самое "я", а, значит, заранее обрекает себя на неблагодарную жертву, поскольку в ней некого благодарить. 

Мама - первый человек, через которого ребёнок знакомится с миром. Она - его проводник в мир и медиум, она вынашивает, дарит жизнь, кормит, заботится, создаёт комфорт и безопасность. Она находится рядом в первые годы жизни, открывает ребёнку мир и обучает необходимым для жизни навыкам. Поэтому для многих людей мама - это святое, что отражается в культурных запретах на критику мамы. Этот запрет накладывается на опыт ранней зависимости ребёнка от мамы, когда без неё он не сможет выжить, а всё, что она делает, он воспринимает непосредственно, без осознания и критики, как нечто совершенно естественное и само собой разумеющееся.

 

Но на практике мамы могут быть разными - психологически инфантильными, жестокими, садистичными, холодными, отвергающими, манипулятивными. В психологической литературе и практике встречаются истории, когда в детстве мать издевалась над своим ребёнком, и случаи, когда она оставляла его без поддержки и внимания, бросая его, передавая кому-то другому или вовсе отказываясь от него. А это значит, что не всякая мать способна справиться с той ролью, которую ей приписывает культура только по факту, что она стала матерью.

 

В юнгианской психологии архетип матери имеет две стороны. С одной стороны, это дарящая и поддерживающая жизнь природная сила, с другой - противоположный ей образ дикой, хищной, пожирающей и выжигающей всё живое женщины. На уровне архаичной логики коллективного бессознательного это две стороны одного и того же архетипа. И в конструктивном варианте вторая сторона предназначена для того, чтобы мать могла защитить ребёнка от опасности, но в деструктивном она направляется на него самого.

 

Как же быть, если вдруг во взрослом возрасте приходит осознание, что вместо того, чтобы заботиться и создавать безопасность, мама травмировала и ранила, а вместо того, чтобы дарить, - отнимала, вместо того, чтобы любить, - манипулировала и отвергала?

 

1. Как бы банально ни звучало, во-первых, следует осознать проблему, что в данном случае бывает чрезвычайно сложно из-за культурных и семейных запретов на критику мамы. Пока проблема не осознана, и маму нельзя критиковать, весь опыт травматизации в отношениях с ней не может быть переработан, что затрудняет как реабилитацию после этого опыта, так и сепарацию. Поэтому, если есть подозрения на то, что мать была в детстве или является сейчас токсичной, т.е. ядовитой, важно вспомнить связанные с ней травмирующие события, рассказать о них кому-то, сравнить свой опыт с опытом других людей, подумать о том, как этот опыт влияет на настоящее, чему препятствует, и какие психологические блоки он создаёт.

 

2. Во-вторых, нужно позволить себе испытывать к маме не только позитивные, но и негативные чувства, которые часто скрыты за вынужденной благодарностью - "скажи спасибо за то, что родила", "могла бы отдать в детский дом". А чувства, в случае токсичной матери, как правило, являются противоречивыми. С одной стороны, она естественным образом вызывает гнев и обиду, с другой - к ней часто наблюдается сильная, тревожная привязанность, поскольку в детстве ситуация, в которой мама непредсказуема и жестока, воспринимается, как угроза, но от мамы некуда деться, ведь без неё никак нельзя выжить, и она - первый человек, за которого ребёнок цепляется, когда чувствует опасность, даже если опасность исходит от неё самой. Таким образом, токсичное поведение матери порождает замкнутый круг деструктивной зависимости от неё, особенно, когда связанная с ней психологическая травматизация не проработана. И, парадоксальным образом, вместо того, чтобы оставить этот опыт в прошлым, и пойти дальше, человек может надолго задержаться возле матери уже во взрослом возрасте и продолжить что-то доказывать ей - своими неудачами, аутоагрессией, антисоциальным поведением и образом жизни...

 

3. В третьих, связанный с матерью негативный опыт нужно переработать, и лучше всего это делать в анализе, где клиент вместе с психологом в безопасной обстановке поднимает свои ранние детские переживания и оценивает их уже с позиции взрослого человека - о чём был этот опыт, чему он научил, что бы он на месте мамы сделал иначе, каких возможностей у него не было тогда и какие есть сейчас. Несмотря на то, что прошлое не изменить, и ранние травмы, в той или иной степени, могут влиять на человека всю жизнь, важно структурировать и завершить этот опыт, рассказать о нём кому-то и быть выслушанным, получить сочувствие и поддержку, осознать, что этот опыт не был нормальным, а потому связанные с ним установки и модели поведения нуждаются в переосмыслении и коррекции, ведь они были необходимы для адаптации к нездоровой ситуации, но мешают полноценной жизни человека сейчас.

 

4. В-четвёртых, полезно выработать к маме взрослое, зрелое отношение, объективный взгляд на неё, и для этого психолог предлагает клиенту попробовать ответить себе на вопрос - почему мама вела себя определённым образом в детстве, что препятствовало тому, чтобы она дала человеку любовь и заботу. В случаях откровенной жестокости это никак не оправдывает мать, но позволяет человеку вернуть себе чувство безопасности, стабильности мира и рациональной объяснимости происходящего. Например, мама могла быть холодной из-за развода с папой, либо у неё были проблемы на работе, и она срывала своё зло на ребёнке, либо в её личном опыте тоже не было заботы, и в воспитании она повторяла модель своей матери. Встречаются и случаи, когда контакту ребёнка и мамы препятствовало соматическое или психическое заболевание матери. Осознание причин жестокого поведения позволяет человеку понять, что он не виноват в жестокости матери и не может нести за неё никакой ответственности, в противоположность раннему детскому переживанию, когда жестокость матери обычно воспринимается ребёнком на свой счёт, и он думает, что с ним что-то не так, и он плохой, если мама так зла по отношению к нему. 

 

5. В-пятых, внутренняя сепарация от матери начинается не только с импульса к самостоятельной жизни, спонтанной активности и желания проявить себя в мире, но и с осознания различий между собой и матерью, между собой-взрослым и собой-ребёнком. Если сепарация так и не произошла, слияние с ранящим объектом создаёт драматичную ситуацию, когда человек продолжает повторять пережитую им в детстве боль уже сам, цепляясь за жестокую мать и стремясь либо заслужить в её глазах уважение и любовь, либо отомстить ей за детские обиды. Такая ситуация водит человека по кругу, не давая ему вырваться за пределы собственных травм, которые переносятся на всю его жизнь и могут влиять как на карьеру, так и на личные отношения, где ситуация травмы продолжает отыгрываться, как сценарий. Поэтому от токсичной мамы желательно вовремя отделиться, в первую очередь, на психологическом уровне. А для этого важно понять, что мама - совершенно другой человек, со своими личными мотивациями, ценностями и со своим опытом. И весь её опыт, её личные особенности лучше оставить ей, не забирая с собой. Например, если мама хотела или хочет реализоваться через ребёнка, потому что не реализовалась сама, это её личная проблема, личная ответственность и боль, отгоревать которую может лишь она сама. Если она хочет от своего ребёнка чего-то, что чуждо ему, это тоже её проблема, ведь это её желание, не имеющее к нему никакого отношения. И, в отличие от беспомощного положения ребёнка, у взрослого человека уже есть все возможности, чтобы обеспечить себе самостоятельную жизнь и комфортную дистанцию от матери. Вовсе не обязательно делиться с ней успехами, если она не готова их оценить, или неудачами, если вместо поддержки она делает хуже. Не обязательно посвящать её в свою личную жизнь или подробности своей работы, прислушиваться к её советам и подчиняться её требованиям. А в сложных ситуациях можно постараться найти опору в себе или в ком-то другом, кто способен дать больше поддержки.  

 

Резюмируя сказанное выше, можно заключить, что, несмотря на то, что феномен токсичной матери приносит сильный вред психике ребёнка и ломает её, этот опыт доступен проработке. Безусловно, этот опыт оказывает серьёзное влияние на жизнь человека, но не определяет её целиком. Ведь даже в случае, когда человека воспитывала токсичная мать, у него было и другое окружение, благодаря которому он мог понять, что в его семье что-то не так, и получить совсем иной опыт - любви, поддержки и принятия. Точно так же и сейчас - несмотря на негативный опыт прошлого, в настоящем есть иные возможности и, чтобы воспользоваться ими, на внутреннем психологическом уровне важно поставить токсичную мать на место, чтобы она не заполняла собой всю жизнь человека. А это значит, что, вместо того, чтобы отрицать и вытеснять этот опыт, нужно найти ему место в психике, отнестись к нему с пользой для будущего и попробовать стать хорошей мамой для самого себя. 

Всё начинается красиво. Незаурядные слова, подарки, комплименты… Он ищет разные способы тебя удивить и тебе понравиться, несмотря на отсутствие денежных средств или их наличие. Если у тебя до этого не складывались отношения с мужчинами, ты находишься в непонятном состоянии после завершившихся недавно отношений или вообще состоишь в браке, он найдет способ привлечь твоё внимание и сделает так, что уже тебе будут нужны эти отношения больше, чем ему. А потом случится первый секс, который будет лучшим в твоей жизни. А потом он скажет самые красивые слова, которых ты раньше никогда не слышала, и окружит тебя такой заботой, любовью и вниманием, каких ты не видела в своей жизни.

 

Всё. Теперь ты в его «надёжных» руках. Ты не замечаешь, что его в твоей жизни становится много. Очень много. Друзья, увлечения, работа, уходят на второй план. Все твои мысли, мечты, ожидания крутятся вокруг него. Ты хочешь быть с ним, возможно, думаешь о совместном будущем, в котором «мы» не выглядит чем-то диким. А всё потому, что он тебя любит, и ты это чувствуешь.

 

Поначалу ты не замечаешь, насколько человек прочно внедрился в твою жизнь и стал хозяином в ней. Потому что для тебя это выглядит как забота, в которой ты так нуждалась, которой так ждала. Ты думаешь о том, что наконец-то в твоей жизни появился настоящий мужчина, с которым ты можешь расслабиться и быть счастливой.

 

Проходит время, и за тебя начинают принимать решения: во что тебе следует одеваться, куда тебе не следует ходить, где тебе лучше проводить время (ну, конечно же, с ним), куда тратить деньги. О встречах с родителями и подругами ты можешь забыть, потому что он считает, что у тебя есть всё в отношениях, и недоумевает, что тебе ещё может быть нужно?

 

Всё чаще ты начинаешь замечать, что твоё мнение в этих не-отношениях не учитывается, твои желания посидеть в кафе с подругой или приехать в гости к родителям обесцениваются, игнорируются или вызывают волну протеста. Это первые звоночки, которые ты всеми силами стараешься не замечать. Но тому, кто находится рядом с тобой, – это и нужно. Нужно запереть тебя в своем скудном и жестоком мирке, сделать так, чтобы ты забыла о тех людях, которые были тебе дороги, с целью стать самым значимым в твоей жизни, взять твою жизнь под контроль.

 

Ты уступаешь в своих желаниях, потребностях и мнении. Ты это делаешь, чтобы порадовать его, а иногда – потому что боишься его бурной реакции, когда его мнение расходится с твоим. Ты не понимаешь, как такой милый, влюблённый в тебя человек, может быть таким грубым, агрессивным, эгоистичным? Этот вопрос не дает тебе покоя.

 

А ведь у него, действительно, есть две стороны, тёмную из которых знаешь только ты. Ведь с другими людьми он всегда обаятелен, приветлив и общителен, способен помочь и проявляет свои самые лучшие качества. Поэтому, если ты и скажешь что-то плохое о нём, тебе не поверят.

 

Твоя жизнь всё больше начинает напоминать качели, где ты перестаёшь понимать, что происходит с ним и с тобой, и когда на тебя обрушивается «холодный душ» из унижений и оскорблений, ты к этому оказываешься совсем не готова. Это вторые звоночки, на которые ты не обращаешь внимание, а если и обращаешь, то пытаешься за его поведение взять ответственность. Что же я такого сделала, что вызвало его реакцию? Как мне быть в следующий раз, чтобы не вызвать его гнев? В чём я виновата? При этом человеку сложно бывает признать свои ошибки, извиниться искренне за свои слова, а если он это и делает, то только с целью показать, что в ваших отношениях все хорошо, в очередной раз затуманить твой взгляд, чтобы ты вдруг не заподозрила неладное. 

 

Помнишь, иногда он был способен признать свои ошибки и извиниться перед тобой? Но даже тогда на тебя накатывало чувство вины за свои громкие слова, за то, что ты думала о нём плохо, обсуждала его с кем-то. Ведь он такой хороший, способен признать, в чём был не прав, способен измениться, но ненадолго.

 

Несмотря на всё это, ты не уходишь. Ты думаешь о том хорошем, что было в ваших отношениях, как все начиналось. Перед тобой часто возникает его образ – внимательного, заботливого, любящего, и что он может быть таким. Но запомни! Это не искренние чувства, а холодный расчёт с целью полностью захватить власть над тобой. Такие люди не обладают способностью к эмпатии, они не могут искренне любить, потому что вся их жизнь состоит из лжи, презрения, манипуляций и эгоизма в крайней его степени.

 

Но потом всё налаживается, и у вас наступает период спокойствия и любви. В эти моменты ты успокаиваешься, твоя боль от сказанного им притупляется. Ты становишься менее бдительной, и именно в эти моменты человек наносит страшные удары по твоей самооценке.

 

Вспомни, как менялось его состояние, когда твое мнение расходилось с его мнением? Вспомни, каким он становился, когда ты пыталась донести до него свои мысли, когда он в чём-то был не прав? Он становился злым, унижал тебя. Для него потребность быть правым – одна из ключевых. И это не про любовь.

 

Со временем ты начинала замечать, что на смену радости, которая была в начале ваших отношений к тебе пришла усталость и разочарование. Ты чувствовала себя обессилившей, несчастной, неуверенной в себе. Он подорвал твоё отношение к себе, ты перестала радоваться жизни. Всё чаще ты начинала сомневаться в том, а было ли твоё мнение о себе правильным и адекватным, когда человек говорит тебе такие вещи, как эгоистичная, глупая, ни к чему не способная, равнодушная. Ты не заметила, что начала терять себя в этих отношениях уже не на уровне принятия за тебя решений, а на уровне отказа от своих принципов и ценностей. Ты начала потихоньку понимать, что за человек находится рядом с тобой, но сомнения взяли вверх. Тебе так часто указывали на твои неидеальные черты, что эти слова стали частью твоего сознания, и тебе сложно разобраться, твои ли это мысли или это мысли человека, который разрушил твою жизнь. Но здесь ты забываешь о том, что он – искусный манипулятор, и всё, что было тобой сказано в этих отношениях, использовалось всегда против тебя. Когда тебе было плохо, когда ты была наиболее уязвима, когда ты нуждалась в поддержке – человек не всегда тебе этого давал. Он запоминал все твои болевые точки, чтобы впоследствии нажимать на них, чтобы тебе было ещё больнее, потому что он без этого не может. Когда тебе было больно, ему было хорошо, потому что твоей болью он питал свое мнимое совершенство, свой нарциссизм.

 

Для того, чтобы изменить ваши отношения, ты пыталась меняться сама, подстраивалась месяцы, а, возможно, и годы под него. Ты меняла внешность, стиль одежды, круг общения, работу… Но, возможно, ты заметила, что это стало какой-то чужой жизнью для тебя, в которой есть только одно правильное мнение, как и что тебе делать – его. Ты пыталась окружить его теплом и заботой в надежде изменить эти отношения, ты принимала критику всерьёз, думая, что тебе нужно работать над этими отношениями, но так и не дождалась, что тебя он одобрит, его это устроит, он изменится по отношению к тебе и, наконец, тебя полюбит. Все становилось только хуже. Ему всегда было мало – твоей любви, заботы, ласки, уступчивости, внимания, отказа от своих желаний.

 

У тебя тоже было «мало» – мало времени, чтобы разобраться, что за человек рядом с тобой. Мало времени, чтобы осознать происходящее, так как реальность этих отношений менялась с бешеной скоростью. У тебя было мало ресурсов, чтобы отстоять себя, чтобы услышать свой слабый голос, который из последних сил шептал тебе: «беги от него».

 

Но, несмотря на то, что у тебя ещё остались силы, он заберёт последнее, что у тебя есть, потому что у него в душе – пустота – и он хочет заполнить ее твоей энергией, твоими страданиями, чтобы не думать о своих. У тебя остались последние крохи самоуважения, веры в себя.

 

Ты ждала от него любви, принятия, уважения, поддержки, но твои ожидания не оправдались. Вместо этого тебя втаптывают в землю, где не остается даже руин…

 

Стыд, вина, чувство неполноценности, страх и недоверие ко всему миру заполняют твою жизнь, и в ней не остается места для чего-то светлого. То, что раньше заряжало, давало энергию, теперь уже не вызывает такого трепета и отклика в душе. Есть лишь ощущение, что эта жизнь стала пустой и бессмысленной.

 

Прислушайся к своему голосу, который шепчет тебе: «Беги!», найди в себе силы и смелость вырваться из когтистых, прочных лап этого человека, направь свои силы не на жизнь того, кто ее разрушает, а на свою жизнь и на свою свободу.