Каждый человек бессознательно стремится избегать неприятных
чувств. Защититься от боли и стресса. По возможности, чувствовать
лишь что-то хорошее и приятное. Некоторые люди, приходящие на
терапию к психологу, так и говорят: не хочу переживать злость,
обиду, разочарование. Хочу, чтоб только радость и удовольствие. И
их можно понять.
В то же самое время, неприятные чувства нужны, это не рудимент
и не атавизм, это важное образование, которое помогает нам
сориентироваться в нашем восприятии реальности и скорректировать
поведение.
Но часто мы не воспринимаем так неприятные чувства, не видим в
них необходимости и, соответственно, не можем их верно
использовать.
Рационализировать, чтобы утешиться
Распространенный защитный механизм психики, который помогает
избегать боли, злости, печали и т.д. -
это рационализация.
Что это такое?
Это некоторые ложные объяснения создавшейся неприятной или
невыгодной для человека ситуации.
Вот, например, парню понравилась девушка, он подошел к ней
познакомиться, а она посмотрела на него как на пустое место или
вообще грубо отвергла. Ему стало обидно и стыдно, за то что он так
поспешил. И для того, чтобы не переживать эти чувства, ведь они
сложные и неприятные, он очень быстро, практически автоматически (у
многих так и бывает), начинает придумывать для себя объяснения.
"Она некрасивая", или "У нее просто плохое настроение, надо подойти
еще раз" или "Ну и грубиянка невежливая, попадутся же..". И вроде
бы после этим собственных объяснений, должно стать легче и как-то
спокойней. Но обычно это работает лишь на какое-то время. Потом
опять мысли сами возвращаются к ситуации и неприятные переживания
снова появляются.
Замечали такое за собой?
Каждый человек умеет рационализировать те или иные неуспешные
ситуации в своей жизни. Другое дело, что у некоторых людей это
происходит очень часто и они не могут присвоить неприятный опыт и
сделать из него полезные выводы, которые позволят развиваться и
впоследствии получить то, что хочется. Обычно, рационализация
направлена на то, чтобы сохранить психологическую безопасность и
текущее положение дел. Этот самый парень, о котором мы говорим,
возможно, больше не подойдет так просто к девушке. Впредь ему будет
страшно, он будет бояться опять пережить такое отвержение.
Именно потому, что в подростковом возрасте или в юности многие
молодые и еще искренние (и в то же время ранимые) люди вот так вот
"обжигались", во взрослом возрасте становятся закрытыми,
нелюдимыми, робкими.
Многим мужчинам и женщинам очень тяжело заводить
непринужденные разговоры с противоположным полом, проявлять
инициативу, флиртовать. Они думают: пусть сначала он (она) покажут
свое расположение, и я пойму, что нравлюсь, а потом я сделаю
какой-то шаг.
И так думают обе стороны. И, конечно же, сидят понуро и ничего
не предпринимают, так и продолжая оставаться в одиночестве.
Или другой пример. Не сдал экзамен человек или проект завалил
на работе. И уговаривает себя: просто преподаватель попался строгий
или подрядчики подвели. Конечно, частично, он может быть и прав, с
точки зрения логики. Но ведь в то же самое время он лишает себя
главное: осознать, где была его личная ошибка, что он недооценил
или переоценил в себе.
Рационализация и самооценка
В основном, мы начинаем рационализировать и объяснять себе
какие-то ситуации, потому что наша самооценка в этот момент падает.
Мы видим реальную картину, она нам не нравится, нам досадно, обидно
и больно, что так случилось. Мы бы, конечно, не хотели такого
исхода, а хотели бы гораздо лучшего.
Многие
нарциссически
организованные личности очень сложно переживают такие вот
"падения" самооценки, им сложно признать, что они испытывают стыд,
почувствовать его, они очень боятся попасть в неловкую ситуацию. И
тогда в течение жизни у них очень хорошо развивается
рационализация: они виртуозно подбирают выгодные аргументы, чтобы
объяснить проигрыш и успокоить себя, иногда даже доходящие до
абсурда. Например, "это ретроградный марс" или какие-нибудь
"озоновые дыры".
Невротически организованные люди будут в который раз
переубеждаться, что вот же, опять они виноваты, опять они должны
быть наказаны, искать этого наказания и, конечно, находить
его.
Вся беда в том, что рационализация не решает ни одну проблему.
Любовница, которая уже 10 лет ждет ухода мужчины от жены,
рационализируя это какими угодно причинами, сидит и ждет. И не
видит другого выхода. Просто теряет время, все больше погрязая в
стыде и обиде.
Когда ей говорят: "Ну ты же видишь, что ничего не будет", она
злобно отвечает "А у тебя, что, идеальный брак? Я вот не хочу такой
брак, как у тебя. Муж твой мало зарабатывает, а мой любовник
одаривает меня деньгами!". Обесценивая позицию другого легче выдать
свою не очень удачную ситуацию за хорошую и подходящую.
Но. Чувства наши никогда не подведут. Они остаются и все время
дают о себе знать. Все время изнутри кто-то стучит: "Эй, тебе же
плохо...эй!"
И тогда эта девушка приходит к психологу и говорит: "Скажите
мне, что у меня все нормально". Для чего ей это нужно? Чтоб еще
кто-то, а лучше - специалист в этой области, - сказал ей, что
ничего менять не надо. Но она-то знает, что хочет большего и хотеть
не перестает. Все ее подруги - замужем, с детьми. И только она одна
одинокая любовница, утешающаяся чуть большими деньгами.
Невротически организованная женщина будет искать свою вину. Я
недостаточно хороша, я делаю все не так, поэтому он ко мне не
уходит. Она будет извиняться за свои претензии, за свои желания.
Она будет пытаться искупить свою, иррациональную, вину. И это
вечное искупление будет составлять ее жизнь. Она мученица и
виновница.
Как избавиться от вреда рационализации
Первое, и самое важное - это ее заметить. Самая большая наша
проблема в том, что мы не замечаем своих защит или если замечаем,
то оправдываем. И тогда защиты остаются с нами как нечто хорошее и
положительное. Продолжают работать.
Часто именно заметить рационализацию и помогает
психотерапевт
на консультациях. Многие клиенты не сразу хотят это замечать,
ведь им становится стыдно. Я не такой красивый в своих глазах, как
хотел бы себя уговорить. И теперь это вижу не только я, а еще этот
человек напротив. И чтобы не переживать стыд, клиент может даже
обесценить терапевта и терапию. Для того, чтобы сохранить свою
иллюзию безопасности.
Но если шанс заметить и пережить стыд есть, если человек
научается принимать себя неуспешным, не очень красивым, не очень
идеальным, простым человеком, который может ошибиться, у него
появляется то шанс на изменения.
Иногда для этого приходится трудиться много времени. Ведь
защиты "любят вставать на место". И начать жить по-другому, без их
пагубного влияния, иногда сложнее, чем может показаться на первый
взгляд.
Что может поддержать на пути развития, если вы устали и не все
удается? Осознание, что если оставить все, как есть, все так,скорее
всего, и останется. Как в песне группы "Машина Времени":
"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги
Судьбы твоей счастливый поворот.
Но век уже как будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами - ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет
И вряд ли что-нибудь произойдет".
Использование материалов разрешено только с указанием
авторства и активной ссылки на сайт.