"Он(а) меня не любит!", - часто поспешно заключаем мы,
когда вдруг с партнёром случается ссора или возникает непонимание.
Поводом для сомнения в чувствах партнёра могут стать изменения в
его поведении ("стал поздно приходить с работы -
разлюбил"), фрустрация потребностей ("не дарит цветы - значит,
не любит") и даже политические разногласия ("не разделяет мою точку
зрения - не любит").
При более глубоком погружении в эту проблему обычно
оказывается, что чувства, ожидания и действия людей не всегда
совпадают. Например, человек может очень сильно кого-то любить, но
при этом испытывать трудности в общении с любимым - стесняться его,
стыдиться себя, не владеть нужными навыками коммуникации, а потому
избегать любимого. Любить - не всегда означает пытаться
приблизиться или хотеть быть вместе. Из большой любви можно даже
оставить партнёра, если человеку кажется, что без него другому
будет лучше. Аналогично можно любить кого-то и не быть готовым
поступиться своими потребностями или принципами ради
любви.
Любовь многообразна, и у неё много разных форм. Так, в древней
Греции выделяли любовь-страсть (эрос), любовь-привязанность
(сторге), любовь-дружбу (филия), любовь-жертву (агапэ), одержимую
любовь (мания), разумную любовь (прагма). Эти формы любви могут
сочетаться в чувстве к одному и тому же человеку или переживаться к
разным людям. И то, как именно человек переживает и выражает
любовь, зависит от его склада личности, характера, опыта,
воспитания, культуры.
Кроме того, можно выделить разные языки любви - язык слов,
прикосновений, подарков, времени и внимания. За предпочитаемым
человеком способом выражения чувств стоят не только привычные для
него модели поведения, но и мировоззрение, личное понимание любви.
Для одного человека допустима лишь платоническая любовь, другой же
считает, что любовь невозможна без физической близости, но, если
вдруг два таких человека встретились и полюбили друг друга, их
разные взгляды на этот вопрос не означают, что между ними нет
чувств.
В терапии можно говорить о чувствах, заявлять о потребностях,
корректировать поведение (модели и формы выражения любви), но в
любви всегда есть и незримая, тайная сторона. Мы никогда не сможем
заглянуть в чужие чувства и понять, каковы они на самом деле,
поскольку чувства - это внутренняя сторона нашей душевной жизни. В
этом смысле, любовь всегда является только внутренней. И наша
уверенность в том, что кто-то нас любит, или сомнения в этом, также
принадлежат нашей внутренней психической жизни.
Принятие любви требует доверия и веры в то, что это чувство,
действительно, есть. В случае отсутствия доверия можно бесконечно
просить другого человека доказать, что любит, и столь же бесконечно
не верить любым "доказательствам". Ведь любовь, как внутреннее
чувство, никак нельзя доказать. Какие бы поступки и действия ни
совершал другой человек, сфера его внутренних чувств и переживаний,
в любом случае, останется закрытой для нас. Он может помогать нам,
но не любить, жертвовать и не любить, но может любить тайно и не
показывать своих чувств.
Всякий раз, когда в связи с неудовлетворёнными потребностями и
фрустрацией в отношениях возникают сомнения в любви, важно вовремя
разделить чувства и потребности. С потребностями в большей степени
связаны наши эмоции и ощущения - приятно что-то или нет, испытываем
мы радость или грусть. Чувства более стабильны, глобальны и не
имеют прямой зависимости от того, удовлетворяются ли наши
потребности. Например, можно безответно любить далёкого человека,
который совсем не удовлетворяет нашу потребность в отношениях, а
можно не ценить близкого, который в реальном времени заботится о
нас.
Чувства не всегда равны действиям или отсутствию действий. В
отличие от действий, чувства не могут быть доступны прямому
наблюдению, а потому выводы от действий к чувствам часто бывают
ошибочными. Разговор о чувствах полезен для восстановления
взаимопонимания между партнёрами, но в случаях, когда чувства
приравниваются к действиям, он рискует зайти в тупик. Чтобы такой
разговор был продуктивным, чувства, действия и потребности
необходимо разделять. Например, то, что мы хотим от партнёра
чего-то невозможного для него, не означает, что мы его не любим.
Ведь тогда мы бы легко могли просто разойтись с ним и найти кого-то
другого, кто даст нам то, чего мы хотим. То, что партнёр не всегда
может дать нам что-то, в чём мы нуждаемся, также не означает, что
он не любит нас. Одно дело - чувствовать и переживать, а другое -
быть способным или неспособным, желать или не желать сделать что-то
конкретное по своим личным причинам.
Осознание многогранности и многообразия любви открывает
возможность лучше понимать друг друга и договариваться в
отношениях. Зная о том, что партнёр хочет принимать любовь через
определённые действия, человек может сделать выбор обучаться им,
иногда выполнять их, либо прямо сказать партнёру, почему эти
действия для него невозможны, неприемлемы и недопустимы, несмотря
на любовь, которую он свободен понимать иначе. Точно так же и
разочарования, ссоры не отменяют любви, которая является подлинным
внутренним переживанием. Иллюзорными могут быть наши представления
о другом человеке, наши ожидания от него, но не то живое чувство,
которое цветёт внутри нас в момент, когда мы его переживаем. В этом
смысле, любовь невозможно понять, её можно только
почувствовать.
