Публикации с тегом психология (49)

Когда я впервые пошёл к психологу и начал брать в руки, рассматривать и пробовать на зуб то, что происходит у меня внутри, я находил много тяжёлого, уродливого и невкусного. Естественным моим желанием было от этой гадости избавиться - - либо запрятать обратно и больше никогда о ней не думать, либо вырвать из себя и забросить куда подальше. Я понимал, что запихнуть обратно - - не будет полезно, я же всё-таки собрался в кучу, набрался решимости и пришёл к психологу чтобы что-то изменить, правильно? Правильно, значит остаётся только один вариант, давай, психолог, доставай свой психо-скальпель, давай мне психо-наркоз и вырезай там все, что мне мешает жить. С верой, что мне просто нужно избавиться от "неправильных", "вредных" мыслей я прожил первые полгода терапии. Я все ждал, когда же я избавлюсь от низкой самооценки, от страха публичных выступлений, от постоянной усталости и нежелания жить и что-либо делать. И я буквально пытался мысленно это все от себя оторвать. Много злился и не понимал, почему психолог мне в этом не помогает.
А потом мы стали говорить о непринятии себя. Я стал учиться любить и принимать себя. Хвалить за то, что утром открыл глаза, потому что вообще-то не хотелось. За то, что не опоздал на пары и досидел их до конца, потому что вообще-то это тяжело. "Я умничка потому что нашёл в себе силы прочитать пару страниц методички", "Я молодец, потому что нашёл время позавтракать". Так я начал себя любить, ценить свои усилия и заботиться о себе, вместо того чтобы считать себя недостаточно умным/ответственным/успешным. Дал себе заботу, похвалу и поддержку, в которых так долго и остро нуждался. Прекратил отрывать от себя неугодные куски. Как-то стало вдруг больше сил и веры в себя. И куски эти, будь они неладны, стали меньше мешать. Тогда фраза моего психолога "ты состоишь не из кусков" дала мне понять, что мои попытки избавиться от неудобных мыслей это агрессия против себя, и ноги у неё растут из того же непринятия. И я стал пытаться принять эти симптомы, этот "внутренний мусор" и признать, что это моё, и это есть я. Получилось не сразу, до сих пор не всегда получается и вряд ли когда-то получится на 100 процентов. Зато пришло осознание, что у меня нет внутри "врагов" и там мне не с кем воевать. Я свой лучший друг, моя психика любит меня и бережёт. С тех пор конфликты внутри меня не вооружённые, а экономические и направлены не на истребление, а на достижение благополучия. Не воюйте с собой.

Довольно сложная тема оказалась для высказывания. Удивительно, насколько привычен стал психологический дискурс защиты материнства, женщин от домашнего насилия, абьюза и виктимблейминга. Тысячи статей, сетевых групп и ресурсов. Эта важная работа дает свои результаты и далека от завершения. 

Но сегодня мне хотелось бы поговорить о другой полярности современной семьи, которую я последние годы все отчетливее наблюдаю в обращении мужчин за психологической помощью. 

Довольно типично стало обращение мужчин, которые находятся в браке от 3 до 15 лет, в разводной или кризисной семейной ситуации. Варианты мужского поведения после развода мы частично описали в статье "Разведенные отцы: варианты будущего". Сегодня о некоторых причинах, которые приводят к разводу.

С чем такие мужчины обращаются к психологу? Попробую нарисовать одну из типичных картинок семейной жизни супругов до 35 лет, которая в итоге заводит мужчин в тупик (а картинка становится пугающе типичной).

Встретились, поженились, любовь-морковь. У каждого есть работа, свои доходы, интересы и отношения друг с другом представляют ценность. Все хорошо. В какой-то момент случается беременность, рождение ребенка, иногда второго через непродолжительное время. 

 

Особенность тех семей, которые мы в этой статье описываем - в акцентах, которые делают современные родители такого типа: естественные или «дорогие» роды с особой обстановкой, длительное грудное вскармливание по требованию (иногда до 3-5 лет!), ограждение ребенка от враждебной и "психологически неверной среды" в преувеличенном виде (отказ от прививок, от детского садика, позже - от школы в крайних вариантах.) 

Думаю, определенный вклад внесла в популярность такого положения вещей и психология развития, обнаружив много психологических травм раннего периода и отдавая главное внимание контакту мать-ребенок, а отца и проблемы развития более позднего возраста отодвигая на второй план. Преувеличенное внимание к беременности, родам и новорожденности  невротизирует матерей, заставляя  их забывать о ценности собственных интересов, о важности качественного присутствия отношений супругов для развития ребенка.  Как и многие психологические идеи, они часто вульгарно поняты в истолкованы в угоду сиюминутным интересам общества (https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8688-materinstvo-zapretnye-cuvstva). 

Вообще раннему детству в таких семьях отдается чрезмерное внимание, слегка с религиозным оттенком. Планка к себе и к близким ставится завышенная, как будто материнство - краткосрочная задача. Года на три. Но материнство надолго! На всю жизнь.

 

Матери в таких семьях часто не собираются возвращаться на работу, делая материнство своим главным жизненным проектом.  И, поскольку это главный проект, они устанавливают довольно жесткий диктат своих представлений об этом процессе (пеленать/не пеленать, соску можно-соска-абсолютное зло, ругать/все разрешать и многое-многое другое). 

 

Также типичным стало проживание матери с детьми в одной комнате, а отца в другой. Год-два-три... Сначала плохо спит ребенок, все время «висит на сиське», потом надо всем высыпаться (отцу - чтобы вставать на работу утром), потом ситуация становится обыденной и хронифицируется. Дети часто болеют.  

 

Секс, как правило, из таких отношений исчезает медленно, но верно, подкрепляясь естественными проблемами интимной жизни после рождения ребенка. Вместе с пропавшим сексом происходит разделение семьи по типу: женщина и дети, мужчина - отдельно. Семья начинает жить как бы на «двух половинах дома» - женской и мужской. Лет 150 назад так жили многие. Только на мужской половине дома больше никого нет, кроме одного мужчины.

 

Воспроизводится псевдопатриархальный сценарий, при котором дом и дети - на женщине, заработок - на мужчине. Почему псевдо?

 

Потому что в патриархальном обществе и семье у женщин нет абсолютной власти над детьми и нет такой невыносимо высокой ответственности за их развитие. Дети - продукт семейной системы обоих родителей и их родов, а не сверхценной идеи "идеального материнства", которой мы все заболели еще в 20 веке, а в 21 веке нас ждет развитие  эпидемии этой разновидности безумия. Добавьте к этому, что детей мало рождается - один-два, на всех их не хватает. Самое грустное, что это любовное безумие, а не какое-то другое. Все делается ради любви.  

В какой-то момент отношения между супругами выхолащиваются и сходят на нет: все отнимают дети, отношения с детьми и их любовь становятся главными для обоих родителей. По большому счету, мужчина женщине становится не очень-то и нужен, за исключением финансового момента. 

 

 

 

 

У них есть несколько вариантов:  

 

 

 

Стоит ли говорить, что варианты, описанные выше - это плохие варианты, приводящие к разрушению человеческих отношений в семье. 

 

Одной из главных проблем мужчин в таких семьях, помимо утраты близкого контакта с женщиной - нивелирование ценности его рода. В семейной войне за влияние на детей отцовский род всегда будет проигрывать, если так захочет мать.

 

Возможны определенные варианты, в зависимости от участия «большой» семьи в жизни нуклеарной. 

Мать-героиня может получать большую поддержку от своей матери, и тогда она вместе с детьми как бы возвращается под крыло своей большой семьи, транслируя их ценности и правила. С этого момента начинается отсчет возникновения больших проблем, как правило приводящих к разводу и безотцовщине. Отец и его семья исключается. Часто это исключение сопровождается тем, что мать препятствует общению детей со свекровью и семьей мужа, снижает их влияние всеми возможными способами. Справедливости ради это процесс в чем-то естественный: мать ориентируется на материнскую моду, а свекровь живет по материнской моде своего времени, они как правило прямо противоположны, как и  все «модные советы». Помните, недавно холестерин был самый главный враг, а теперь глютен, а холестерин оказался хорошим. Это шутка, но шутка грустная: разрушающая семьи и приводящая к тому, что уже новое поколение наших детей растет без отца или с отцом, пораженным в правах. Напомним, речь идет о достаточно хороших отцах, которые любят и хотят жить вместе со своими детьми, не крадут их у матери и т.д. 

 

В этом смысле ситуация, когда мать зависит от помощи свекрови и в ней нуждается - гораздо лучше, несмотря на напряжение, которое может возникнуть. 

 

Ужас героического материнства - в тотальной власти над детьми, которая поддерживается  модой на инфантилизм детей и почерпнутыми из «естественных» практик материнства разрозненными родительскими установками. Детей  надо носить на руках, укладывать с концертами лет до пяти, они подвергаются бесчисленным опасностям, все как один с особенностями развития и т.д. А матери не справляются с таким объемом власти и тревоги, это вообще очень тяжело. 

 

Большинство этих мужчин никогда и не думали о разводе, пока не оказались в ситуации малоуважаемого раба, чье место на односпальном диване и в офисе. 

 

И все они боятся развода  в основном потому, что думают, что им не дадут общаться с детьми.  И живут «ради детей», и алкоголизируются параллельно, или заводят параллельные отношения. 

 

Таким образом, за пять лет подобного псевдоидеального родительства мы получаем семейную войну, в которой очень быстро перестают беречь детей, ломая их психику самым жестоким образом. Детей начинают делить, а любой ребенок которого в детстве делили как  вещь оказывается очень сильно травмирован и разочарован. Разочарован вообще в семье. Цена безотцовщины очень велика. Люди, которые убивались за правильное питание, музыку утробы, безоценочное принятие и все остальное - оставляют своих детей безотцовщиной без колебаний и сомнений. Жестокий парадокс! Женщины хотят вырастить уважаемых сильных мужчин и счастливых женщин, а без отца при его наличии вырастают неуверенные в себе женщины и мужчины. 

А мужчины зачастую ОЧЕНЬ любят своих детей, а дети ОЧЕНЬ в этой любви нуждаются.

 

На сессиях с клиентами периодически поднимается тема страха. Люди делятся своими страхами, и мы пытаемся разобраться, от чего они бывают, как зарождаются, как человек переживает это чувство, потому что у каждого, оказывается, это может происходить по-разному.

 

Логично объяснить себе тот страх, который появляется в момент опасности. Вполне объяснимо и понятно, что мы боимся реальной угрозы. Но есть страхи необъяснимые, возникающие, казалось бы, на ровном месте. Чувство страха, на мой взгляд, никогда не бывает необоснованным. Даже если на данный  момент человеку бояться нечего и ему ничто не угрожает, вероятно когда-то у него был повод по-настоящему испугаться, и психика сохранила в памяти этот опыт, который человек несет с собой всю жизнь. Трудно назвать рациональным страх перехода через дорогу, но когда-то давно человек был свидетелем ДТП, когда на переходе сбило людей. Страх и ужас от увиденного оставил в памяти человека сигнал об опасности. DANGER. Наша память проворачивает с нами такие штуки для того, чтобы человек оставался в сохранности. Запомнил, что так может быть, и надо поберечь себя. Это инстинкт самосохранения. И формируется он в раннем детстве. Совсем маленькие детки еще не понимают, что может стать для них опасным. Они пробуют, проверяют и исследуют этот мир. И задача родителей оградить и защитить своего ребенка. Объяснять, что можно, а что нельзя.

 

По сути, мы боимся того, что может нам сделать больно или привести к смерти. А какие события заставляют испытывать боль – это уже надо разбираться и копать глубже. Боль может возникать при любых обстоятельствах. Раниться можно и физически и морально. Страшно разорвать отношения? Значит когда-то был опыт того, что от такого разрыва человек испытал сильную боль и больше не хочет, чтобы с ним такое повторилось. Никто не захочет снова испытать те чувства, которые привели к страху. Были до того, как человек начал боятся.

 

Не стоит избегать этого чувства. Его невозможно себе запретить испытывать. Игнорировать можно, но это ни к чему хорошему не приведет. Страх – это маркер того, что сейчас не безопасно, что-то несет угрозу спокойствию и стабильности. И не плохо бы разобраться, реальная ли это угроза или ситуация такова, что нам в действительности ничего не угрожает, а бессознательное «считало» это как опасность, т.к. ситуация очень схожа с той, где эта опасность была в действительности.

 

«Человек, который перестает чувствовать страх и опасность смерти, сам становится социально опасным.» (Андрей Лоргус). Он непредсказуем для общества и для самого себя. Есть определенное количество людей на земле, которые в следствии генетического заболевания не испытывают чувства страха. К ним представлены сиделки, их имена не разглашаются, и это исключения. Всем остальным людям свойственно испытывать это чувство.

 

 

Кто-то говорит, что страх – это тормоз развития. Да, если он мешает двигаться дальше и проявлять себя. Если это иррациональный страх, когда в реальном времени бояться нечего. Когда бессознательное играет с нами злую шутку. Именно поэтому его важно обнаружить и выяснить причину его возникновения. Да, страху надо смотреть в глаза. Но не для того, чтобы бояться еще больше и в состоянии аффекта «переть» на пролом.

 

В последнее время стали очень популярны подростковые антиутопии, где группа молодых людей рушит систему и бунтует против установленных порядков. В них обязательно присутствуют избранный и его верные друзья-помощники, которые вместе проходят сложные испытания и добиваются цели. Когда блогеры разбирают подобные фильмы, они зачастую колко шутят о подростковой незрелости и о том, что все это снято глупо и неправдиво. Я отчасти могу с этим согласиться, но все же мне захотелось встать на сторону подростков и поразмышлять о пользе подобных фильмов для них непосредственно.

Подростковый возраст характеризуется множеством чертовски неприятных вещей: непропорционально меняется тело, бушуют гормональные и психологические страсти, ты перестаешь быть ребенком, но еще не становишься взрослым. «Трудный подросток» – это словосочетание, которое заставляет всех окружающих сочувственно и понимающе кивать в ответ на жалобы родителя. Но самая соль в том, что трудный он не просто так, подростку и самому трудно в своей трудности.

Так вот, возвращаясь к теме подростковых антиутопий и избранного героя, который идет против системы, подростку важно проассоциировать себя с главным героем, поскольку система здесь очень напоминает установленные правила родителей, которым ребенок следовал до этого момента (взрослые в этих фильмах всегда тираны и всегда неправы:)). Но приходит время, когда герой осознает, что стал на перепутье, где старые правила уже не работают, а новые еще не изобрели. В итоге путь героя-подростка и заключается в отделении и взрослении, в крушении старых отношенческих позиций ради новых. И как-будто тогда юные зрители могут увидеть этот путь развития и вдохновиться на собственный.

Поэтому подобные антиутопии, на мой взгляд, в чем-то полезны для подростковой аудитории (не зря они и столь популярны), поскольку показывают борьбу и взросление. Но самое важное послание, которое в конце должны нести эти картины – что перешагнув свой критический рубеж, когда позади остались руины прошлых отношений и прошлого Я, в новых отношениях и новый Я уже несу ответственность за себя и за свой выбор, в большом мире, в котором все равно существуют правила.

Черно-белый мир завораживающе привлекателен своей простотой. Все в нем либо герои, либо подлецы. С героями надо дружить, а с подлецами — воевать. Хорошие всегда правы и несут добро, а плохие только вредят. Я, несомненно, из тех, кто молодцы, кто самый-самый. У меня даже фотоальбом есть! Смотрите: вот тут Я самый умный, здесь Я самоотверженно спасаю котят, а на этой Я очень здорово пошутил, метко, тонко и уморительно. Да-да, можете любоваться, я совершенно не против. А тот раз, когда Я второе место занял, он не считается, да и фотоаппарат пропал куда-то в тот день, так что вы ничего не докажете. А если вы точно помните, что такое было, то с вами все понятно — вы из этих, из нехороших, и желаете мне зла. Да и вообще, кто вы, чтобы Я с вами разговаривал? Я, мало того, что герой, так Я еще и выше всего этого, а уж вас и подавно, потому что именно Я определяю, что хорошо, а что плохо. Я как Фемида взвешиваю ваши поступки на воображаемых весах и решаю, что наклеить на ваш грешный лоб — золотую звездочку или черную черепушку. Я, так сказать, Альфа и Омега, прекраснейший из величайших. Я Jovi, а вы, стало быть, bovi, и позволены нам совершенно разные вещи. 
Но это, конечно, в удачные дни. А в неудачные (никому о них не рассказываю, и сам стараюсь не вспоминать) падаю с Олимпа на землю. И после заоблачных астральных вершин, реальная физическая земля кажется кромешным адом. Всегда неправ, всегда неидеален. Презренен и жалок. Виноват кругом и гоним всеми. И мало того, что вокруг одни козлы, так и сам ничем не лучше. Давайте, об этом не будем. 
Отказаться от черно-белого восприятия всегда страшно и трудно. Перспектива никогда не быть самым ужасным и не разбивать свое чудесное лицо о тупые и очень твердые грани реальности, конечно, соблазнительная. А вот вырвать с корнем белоснежные крылья и встать в один ряд с людишками очень и очень стремно. 
Но я, в конечном счете, существо из плоти. Если я хочу пить, то мне нужна вода. Если я голоден — буду искать еду. Все мои желания и потребности можно удовлетворить только о реальный мир. 
И я знаю, как можно стать хорошим для себя в реальном мире. Я разрешаю себе быть неидеальным. Сейчас я переживаю что в этом тексте чего-то не хватает. Я не знаю, как его закончить. Пусть он тоже будет неидеальным.

 

«Психологическая травма? Это вообще не обо мне. В моей жизни не случалось ничего ужасного; никаких апокалипсисов и катастроф». Так думает о себе множество людей. Часто можно услышать, мол, я достаточно успешна/успешен, богат, востребован и вообще со мной все отлично… Мне бы тревожность только убрать, или самооценку повысить, или с людьми бы легче сходиться, да напряжение в теле убрать и здоровье улучшить. И все эти запросы могут быть косвенно или напрямую связанны именно с травмой и травматическими переживаниями.

 

Так что же это такое – психологическая травма?

 

Это событие, которое превышает по своей интенсивности то, что я могу чувственно переработать, оставаясь целостным. В ходе травмы человек теряет четкое представление о себе, свою чувствительность, связь с собственным телом и частью переживаний и чувств. Тем самым он расщепляется на две и более частей личности, у которых нет доступа друг к другу.

 

Пример: мальчик падает с горки и сильно ударяется. Его естественная реакция – плач и желание быть утешенным. А папа подбегает с криками «что ж ты за сопля, а не мужик, мужики не плачут». Так как отец - фигура значимая, и для ребенка всегда чрезвычайно важно сохранить с родителями отношения, парень отщепляет свое переживание. Иначе говоря, он расщепляется на две части: одну (нуждающуюся в утешении и непринятую) и другую (которую принимают, сильную и терпеливую). И если такая тенденция будет постоянной, то мальчик скорее всего отщепит от себя эту «слабую», нуждающуюся часть, а вместе с ней чувствительность, любовь, нежность, благодарность, возможность строить глубокую связь, принимать поддержку в тяжелые времена. Он может всегда держать марку, но рискует приобрести проблемы с сердцем, давлением и прочими прелестями, которые будут ему напоминать о его бессилии и «уязвимости».

 

 

Точно так же с реакцией родителей на оценки. Каждый раз, когда отметка не «отлично», ребенок испытывает жуткий стыд и ощущение, что не оправдал ожидания. Во взрослой жизни может не быть людей, которые стыдят за то, что он не лучший. И внутри этого человека появляется расщепление в виде отличника и постыдного неудачника. Здесь важно помнить, что любое пренебрежение со стороны значимых взрослых – это травматический процесс.

 

Теперь немного о типах травм.

 

Травмы условно бывают двух типов: шоковые и хронические.

 

Шоковая травма – это одноразовое событие очень высокой интенсивности. Например: изнасилование, побои, катастрофы, природные катаклизмы, смерть близкого человека, война, ранняя разлука с мамой и т.д.

 

Хроническая травма может быть с виду незначительна, даже едва уловима, но она носит постоянный или частый характер. Такая травма наносит не менее сокрушающий удар, и вдобавок ее довольно сложно распознать.

 

К хроническим как раз и относятся травмы развития. Когда ребенка постоянно игнорируют, пренебрегают им или его чувствами, часто и надолго оставляют одного, не замечают или высмеивают его переживания, кривляют, критикуют. Когда взрослые всегда знают, как лучше, и подавляют желания ребенка. Отдельной главой сюда можно добавить унижение: стояние на гречке, критика, передразнивания и всяческие издевки.

 

 

От чего это зависит? От ресурсов самого человека, от возраста, от того, кто окажется рядом и поможет ли переработать переживание, вернув себе целостность.

 

Как известно, что в детстве психотравм мы получаем больше. Ведь личного ресурса мало, фигуры родителей слишком значимы, а критическое мышление отсутствует (если мама сказала, что я дурак или ничтожество, то так и есть – я не могу не верить маме!).

 

Сразу вспоминается фраза: «Нет травмированных детей – есть недоутешенные».

 

 

Чем же все-таки опасно наличие разных травм?

 

Они очень мешают нам жить, совершать рутинные действия, строить отношения и быть целостным. Целостностью можно назвать внутреннюю гармонию, когда ваши ощущения, чувства, мысли и действия не противоречат друг другу. Когда вы можете понимать себя, свои желания и потребности и двигаться к их реализации.

 

Так вот травма сильно мешает этому – процессу осознания своей потребности и ее удовлетворения.

 

Пример: мужчина, который пережил измену жены и столкнулся с сильной болью, предательством, гневом и застыл в этом состоянии, будет избегать всех переживаний и чувств. Внешне он часто будет выглядеть словно ничего не случилось: он будет гулять с друзьями, ходить на работу, выполнять свои стандартные действия, некоторые даже выбирают отношения с женщинами, например, секс без обязательств. Но они могут навсегда отказаться от эмоциональной близости, так как если они позволят себе чувства, то первой придет сильная боль, которую они стараются всеми способами избежать. Но даже в обычные дни этого мужчину будут сопровождать минимум два состояния: внешнее спокойствие и уверенность, сменяющееся резкой болью, обидой, гневом. И эти состояния никак не помещаются в одном моменте, они все время меняют друг друга.

 

Зачастую люди, пережившие травмы, говорят о себе так: я разваливаюсь на кусочки, я нестабилен, мне надоели эти качели, сил нет, я изнашиваюсь. И часто понимают, что с их состоянием не все хорошо, но тем не менее они совсем не понимают причин и следствий.

 

Что поможет распознать наличие травмы?

 

Признаки диссоциации – туманные воспоминания, ощущения, что это было не со мной, что я смотрю на все как будто со стороны или рассказываю ситуацию, которая повергает окружающих в ужас, а сама остаюсь очень спокойной.

 

 

1. Аффективные, шоковые эмоции, которые никогда не завершаются. Что это значит? Не аффективные эмоции имеют свое начало и свой конец; то есть я злюсь, грущу, разочаровываюсь, даю волю чувствам, и они иссякают. А в случае с аффективными – мы даем им место, а они только разрастаются, усиливаются и ничем не сменяются. Здесь одно чувство может сменять другое, но они как будто не иссякают, а замещают циклично друг друга. Так, например, я могу сильно злиться, потом так же сильно виниться, потом чувствовать боль, и это выглядит так, словно передо мной находится не один человек, а все время разные (так как эти чувства у человека не живут вместе, одновременно).

 

Пример: муж и жена обедают, ей что-то не нравится, например, он кажется холодным и замкнутым. А он просто ест и думает о чем-то своем. Она начинает выкрикивать оскорбления, попадая в сильный аффект, кроет его, почем зря, абсолютно не выбирая выражений, чувствуя свою полную правоту. А потом также попадает в вину и просит прощения – говоря, что она последняя дура и как же она могла злиться на такого мужчину.

 

2. Сложность с сознанием. Я не могу сосредоточиться, не могу целиком включиться в работу, в разговор, зависаю, выпадаю из контекста, гуляю непонятно где мыслями. Не справляюсь с рутинными задачами.

 

3. Нестабильность в отношениях, или дезорганизованный тип отношений. Не могу быть в близости и боюсь быть оставленной. Например, говорю, что хочу, чтоб ты был рядом со мной, и одновременно с этим, когда партнер приближается, я его отталкиваю и говорю, что все не так, как мне надо. А как надо - сказать не могу. Или скучаю по человеку, пока он далеко, а когда он приезжает – хочу сбежать.

 

4. Наличие триггеров или «спусковых крючков». Это когда я сижу, у меня хорошее настроение, и вдруг замечаю, как кто-то на меня оценивающе посмотрел, повел бровью вверх, как делал мой папа, перед тем как начать критиковать меня. И все, я тут же проваливаюсь в стыд, страх, вину.

 

Важно не только распознать травму, а и не застрять в ней. Или застряв, узнать, как с этим справиться. Об этом – в следующем тексте.

 

Мне трудно это писать. Прямо сейчас я чувствую давление за грудиной, напряжение в предплечьях и тяжесть в коленях. Так я боюсь, что получится не идеально. Так я защищаюсь от критики. Возникает желание потянуться, выпить чая, отложить этот текст ненадолго и никогда больше к нему не возвращаться. Потому что так проще и привычнее. Потому что делать что-то новое страшно. 
Я отложил на никогда множество дел, отказавшись нести ответственность за возможные неудачи. Как же безопасно это ощущается! Множество раз мне не сказали, что я сделал глупость и зря потратил время и силы. Множество раз меня не назвали выскочкой и не стукнули указкой по голове. Нельзя обесценить, если нечего обесценивать.
В этой уютной и устойчивой системе есть лишь один недостаток - нельзя ценить, если нечего ценить. Множество раз мне не сказали, что я вообще-то молодец и сделал что-то важное. Множество раз я не получил опыта и результата. Множество раз я не вырос.
Так вот, сука, не сегодня, потому что сегодня я расскажу вам про сопротивление. 
Сопротивление - это в первую очередь процесс, протекающий в нашей психике. И протекает он в ней не просто так, а выполняя важную функцию. Он помогает нам не попадать в потенциально опасные ситуации, не растрачивать ресурсы на маловажную деятельность, не делать того, чего нам не хочется. Благодаря сопротивлению мы формируем стабильную реальность вокруг нас. Проблемы начинаются тогда, когда стабильная реальность перестаёт приносить удовлетворение. С течением времени растут наши потребности, меняются внешние условия, и жить по привычным порядкам становится всё менее здорово.
Представьте, что на вашей родной планете продовольственный кризис. Ещё год назад вы просто брали с полки магазина то, что вам нравится, а сегодня пшеница уничтожена мутировавшим вирусом, рыба вымерла из-за разливов нефти, коровы занесены в красную книгу. День за днем вы заходите в магазин с надеждой, что вот сегодня, вот в этот раз полки не будут пустыми. Это привычно и безопасно. А ещё это скорее всего бесполезно и вгоняет в тоску. И вы знаете решение - нужно сесть в звездолет и выйти в открытый космос, начать поиски новой планеты. Но космос бесконечно большой, тёмный и очень страшный. А вдруг там нет пригодной для жизни планеты? Что если инопланетяне не захотят дружить? А если там не будет магазинов? Надо это обдумать. Может быть завтра? Точно не прямо сейчас, что-то голова разболелась. Вообще-то перегрузки при взлёте нешуточные, а у меня повышенное давление. Ой, ну надо же, забыл покормить кота, сломал палец и давно не виделся с Машей - и все в один день! С чего я, кстати, вообще о планетах начал думать? Забыл, ну да ладно.
Сопротивление бережёт нас, наши силы и наши границы. Даёт возможность побыть в покое и отдохнуть. Надо только лишь вовремя заметить, что на планете заканчивается еда.
Привет, открытый космос. Приятно познакомиться.

 

Уважаемые друзья, сегодня я расскажу вам ещё об одной психологической методике в работе с сахарным диабетом. Эта практика (ровно как предыдущая) метафорически связана с реальным положением дел при данном диагнозе. Уточним клиническую картину.

 

 

Инсулин является символическим «ключиком» для питательного топлива организма – глюкозы, открывающим «двери» внутрь клеток всей телесной системы. Глюкоза проникает в клеточки организма и энергетически поддерживает его.

 

 

Данный недуг характеризуется отсутствием (или недостаточностью) инсулина, который не вырабатывается (или вырабатывается в ничтожных количествах) поджелудочной железой.

 

 

При этой форме заболевания инсулин вырабатывается, но функционально не годен, то есть не способен проводить глюкозу в клеточки организма. По сему – клети голодают, а скопленная в сосудах глюкоза, разрушает весь организм. 

 

Вариант «поломки» при диабете 1 типа. 

 

Вариант «поломки» при диабете 2 типа.

На лицо сокрушительный, глобальный конфликт: клетки, нуждаются в спасительной энергии – топливе, но по каким-то загадочным, неясным причинам закрыты от энергии, топлива.

 

Предлагаю взглянуть на ситуацию философски (метафорически). Что подобное разногласие может в себе таить? Давайте раскрывать внутренние, духовные смыслы.

 

Ещё раз уточним наличие глюкозы для организма: чем она является для физической субстанции тела? Источником жизни, верно? И вот теперь шагнем в метафорический анализ вещей.

 

 

С духовно точки зрения за каждым недугом стоит своя психологическая причина. Так болезнь толкает человека на проработку поставленных перед ним (но упорно нерешаемых им) задач.

 

Давайте подумаем, какой духовный вопрос скрывается за сахарным диабетом, если опираться на механизмы конкретного (обозначенного выше) сбоя заболевания?

 

Что с духовной точки зрения является энергией всего сущего? Ответ на поверхности: для физической материи – солнце,  для духовной – любовь. А по сути одно и тоже – тепло и свет. Именно на этом поприще и прячутся искомые сбои. Об этом и до меня достаточно написано. Предлагаю развить подсказочную идею.

 

Понятно, что основа благополучного душевного состояния (и дальнейшего роста) заключается в способности принимать источник жизни – любовь. Что же происходит, когда на внутреннем уровне процесс принятия (так же, как и в случае с диабетом) заблокирован, остановлен? При дефиците любви душа страдает и мучается. Но также, как и в случае диабета, «закрыта на все замки». Парадокс, верно? Жесточайший! Душа и тело потихоньку уводят себя из конкретной человеческой жизни, потому как выбранная стратегия очевидно сокрушительна и смертельна. Печально до слёз!

 

 

Безусловно, что психологическая история данного конкретного диабета требует своего рассмотрения. Тем не менее, по прояснённым выше выводам можно предложить диабетикам общие, помогающие методики, улучшающие способность принятия солнечной, любовной энергии.

 

Сегодня я предложу вам такую практику. Итак, друзья, к делу.

 

 

Данную методику я рекомендую проводить по утрам, только-только проснувшись и ещё не раскрыв глаза.

 

1. Представьте над своей головой купол чистого, высокого неба. Полюбуйтесь на волшебную синь.

 

2. Теперь представьте, как на этом небосводе появляется прекрасный источник света. Это солнце – начало жизни и любви на земле. Посмотрите, как оно лучезарно и сиятельно, великолепно и божественно, бесподобно! 

 

3. Попытайтесь постигнуть его духовно-аллегорический смысл: солнце освещает, согревает и взращивает (как в прямом, так и в философском смысле этих значений).

 

4. Вообразите, какая сила и мощь таится в его лучах. Каждый блик солнца символизирует живительную энергию любви и благоденствия к сущему, каждый отблеск плодотворен и плодовит.

 

5. Допустите этот исцеляющий свет до себя. Разрешите ему проникнуть внутрь и напитать Вас живительной энергетикой. Откройтесь ему. Окутайтесь им. Согрейтесь. 

 

6. Впустите его через переднюю поверхность своего тела и разрешите ему разлиться по всему организму. Это священное свечение исцелит ваши раны, благотворно напитает, благословит.

 

7. Попробуйте ощутить, крупицы этой энергии во всех участках вашего тела – везде. Посмотрите, всюду, куда проникло солнечное свечение становится прекрасно и чисто.

 

8. Попробуйте увидеть, как всё токсичное в организме сжигается священной энергией, как исцеляются телесные механизмы.

 

9. Пусть священное сияние достигнет поджелудочной железы и наладит работу рождаемого в ней инсулина. Освещённый живой энергией инсулин становится функциональнее и мощнее.

 

10. Пусть живое сияние, достигнув каждой клеточки организма, договорится с ней о здоровом принятии (в том числе инсулина и глюкозы). Пусть этот свет зажжёт её на любовь.

 

11. Попробуйте увидеть каждую отдельную клеточку в соединении с солнцем – посмотрите, как под воздействием позитивной энергии клетка отогревается, как отчаянно хочет жить, как распахивается на встречу к живому.

 

12. Напитайте своё тело формулами гармонии и любви. Эти формулы заключены в живительно тёплом свете. Научите организм транслировать такие мелодии – открытые песни солнца.

 

13. Прислушаетесь, как вы теперь звучите? Жизнеутверждающе, солнечно, гармонично.

 

14. Почувствуйте духовной «тактильностью» (осязанием) новое – тёплое и доброе содержание. Это энергетика благословления, принятия, света, освещает вашу личную уникальность, благословляет ваше присутствие, окрыляет перспективы.

 

15. Скажите будущим дорогам своё твёрдое: «Да!». Произнесите про себя: «Да будет Свет!» Промолвите: «Я за Любовь!» И уверено шагайте в наступающий день. С таким началом он сложится самым замечательным образом, знаменуя общее исцеление.

 

 

 

 

Диабет 2 типа – прогрессирующий бич современности,  ведущий к катастрофическим последствиям и молодеющий год от года. Лечение диабета требует комплексного подхода: это и диета, и физическая нагрузка, и медикаментозная терапия, и психологический тренинг.