Публикации с тегом психология (39)

 

Любование . 
Именно этого процесса многим из нас не хватило во младенчестве...
... Когда ты чувствуешь чьё-то спокойное , неторопливое присутствие рядом . Заинтересованность в том, что бы ты жил, развивался , рос...
... Когда ты видишь полные любви мамины глаза . Ты пока ничего не понимаешь, но уже это чувствуешь ...
... И эти глаза в этот момент , что очень важно , не ослепляют , а сияют особым мягким светом...
... В них хочется смотреть , из них хочется пить , как из родника , утоляя жажду , беспокойство , тревогу ... 
.... Отражаясь в её глазах ... рождаясь для себя ещё раз ... 

 Спокойствие , принятие, бережность, радость, присутствие рядом...

Неторопливое любование.
( размышления, по следам консультации)

 

 

«В СССР секса не было» - эта крылатая фраза известна всем. Секса не было, а дети рождались. Несостыковочка выходит. Конечно, эта пресловутая фраза про табуированность публичных высказываний на тему секса, а не про его отсутствие.

Сексуальная жизнь – важная часть жизни человека, ее ни в коем случае нельзя обесценивать.

А как можно узнать что такое сексуальная жизнь, что в ней является нормой, а что – нет, если об этом запрещено говорить? Как узнать, что со мной все в порядке? То, что я чувствую или не чувствую – так и должно быть? Что мой партнер обращается со мной нормально? Выросло несколько поколений, у которых было слишком мало информации об этой части жизни, слишком много вопросов без ответов и сформировавшихся стереотипов о сексуальной жизни, которые зачастую совершенно далеки от реальности.

Итак, наиболее распространенные мифы о сексе и вопросы, которыми на сегодняшний день задаются люди, которые хотят более качественной, полноценной жизни и которые хотят узнавать себя:

Что важнее в сексуальных отношениях: нежность, близость или агрессивность?

Нежность, близость и агрессивность являются тремя основными составляющими сексуальных отношений. Здесь нет главенствующего компонента, нельзя что-то вырвать, эти составляющие взаимосвязаны. Способность давать и принимать нежность в форме слов, жестов или просто внимания является базовым качеством. Под близостью я говорю о той способности, о которой пишет В. Пазини: «Открыться для близости означает принять другого на своей собственной территории, не ощущая себя захваченным или поглощенным, и погрузиться в этого человека, не теряя своего собственного бытия». Такая способность подразумевает внутреннюю уверенность и автономию. Многие люди, не понимая связи сексуальности и агрессивности, просто о ней забывают, а бывает, наоборот, гиперболизируют. Здоровая агрессивность нужна как и мужчине, так и женщине, чтобы выразить свое желание, свои потребности и пойти навстречу другому человеку. Наша нежность и способность переживать близость полностью раскрываются только тогда, когда мы начинаем уважать свою агрессивность.

Если я не испытываю оргазм? Миф про фригидность.  

Вопросы, связанные с оргазмом, часто вызывают у людей сильную тревогу, сомнения и страх. У женщин, которые осмелились говорить о своей сексуальности, эта тема возникает одной из первых: «Я не уверена, что испытывала оргазм... Что это такое? Скажите, как это происходит?»

Аноргазмия – современное название отсутствия оргазма у женщин. Существует несколько видов женского оргазма: клиторальный, вагинальный, миотонический. Если женщина способна испытывать один из данных способов удовлетворения – это уже говорит о том, что она не аноргазмична.

В большинстве же случаев причиной аноргазмии является незнание женщиной своего тела, неумение доставлять удовольствие самой себе, незнание (недостаточное знание) своих эрогенных зон.

Кроме того, мифом является и убеждение, что оргазм должен наступать во время каждого полового контакта. Стремление достичь совершенства порождает напряженность, способную перерасти в тревогу и даже ступор. Для женщин нормой является получение оргазма в 50% половых актов. И 100% оргастичность – даже если оргазм достигается путем стимуляции клитора после полового акта.

Как часто нужно заниматься сексом? Миф про периодичность.

Периодичность половой жизни зависит от половой конституции партнеров, упрощенно говоря – от потребности человека в сексе. Половая конституция бывает сильной, средней и слабой. За это отвечают наши гены – то есть этот параметр врожденный. Для каждого уровня – своя периодичность. Сильная половая конституция, это когда ежедневный секс не утомляет, а очень даже радует. Средняя - что-то среднее: 2-3 раза в неделю. Слабая - раз в неделю и даже реже. При этом всем, возраст тоже влияет на периодичность.

Почему так важно понимать какая у меня половая конституция? – Потому что важно быть в гармонии со своим телом, своими потребностями. Человеку со слабой половой конституцией совершать половые контакты несколько раз в неделю – это насилие над организмом, игнорирование своих потребностей, и чревато развитием различных заболеваний. Также и для сильной половой конституции – недостаток сексуальной жизни может привести к болезням половой системы.

Нет единых стандартов сексуальности, есть индивидуальные нормы каждого человека и важно их найти и быть в гармонии с собой.

На личных консультациях Вы сможете определить свою половую конституцию, поговорить и поисследовать свою сексуальность, узнать о нормах сексуальности в разном возрасте, обсудить вопросы сексуальных отношений с Вашим партнером.

Вся наша жизнь состоит из потребностей, желаний и целей, которые мы воплощаем в жизнь посредством цепочки каких-либо действий. И самая основная проблема, с которой сталкиваются люди это слабое понимание своих потребностей или желаний, а иногда и отсутствие оного.

Данный факт встречается в жизни повсеместно, однако особое внимание все же хочется уделить вопросам именно межличностного общения, так как ошибки в понимании желаемого нами от другого встречаются намного больше и чаще в сравнении с иными социально-бытовыми ситуациями.

В каждом отдельно взятом случае общаясь с человеком мы конечно же хотим что-то от него получить и сейчас речь не о использовании человека как товара, а именно про наше чувственное и эмоциональное.

Дружим и влюбляемся мы всегда в определенного типа людей, набор характеристик которых каким-либо образом способен нас дополнить или помочь высмотреть подобное в себе, что скрыто за слоем то ли интроектов (лже установок о себе) то ли наслоения комплексов.

И вот именно тут как раз и таится одна из основных трудностей, что иногда мы настолько желаем близости с человеком по определенным для каждого из нас причинам, что путаемся в показаниях своих чувств и начинаем подменять потребность одного другим.

А именно желая сблизиться с человеком, к примеру, потому что это интересная и яркая личность начинаем думать о своей влюбленности не задумываясь, что на самом деле не в ней то и дело.

Всегда важно прислушиваться к себе и разделять чего мы реально хотим – просто общаться, дружить, поучиться чему-то, заботы или признания, отношений или банально секса.

Ведь по итогу построить какого-либо рода отношения становится труднее, когда нет четкости и ясности в том чего мы хотим от конкретно взятого человека. Зачем он нам так необходим и кого в действительности мы в нем видим.

На практике неоднократно встречается, что желая своеобразного родительского тепла мы пытаемся выискать подобное в своих партнерах и собственно говоря не факт, что видим реального человека за своей нарисованной картинкой мира.

И конечно же совершенно не удивительно, что трудности, которые возникают при построении контакта вызывают эмоциональные встряски и перепады. Не редко оказывается очень сложно принять тот факт, что человек может не захотеть играть отведенную для него роль или отвечать на чувства, которые его смущают, напрягают и т.д. “Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто”, — Льюис Кэрролл “Алиса в стране чудес”.

Данная цитата удачно иллюстрирует к чему может привести подобный способ контактирования, нет прямой цели контакта. Зато есть много подтекста, который не понятен ни одной из сторон.
И в самом деле можно превратиться в ничто, когда смыслом жизни становится заполучить от другого то, что он не в состоянии дать. У него этого просто нет.

Однако не всегда это замечается вовремя и замечается вообще, а значит, что осознавание притуплено, что приводит к особенностям реакции на себя. В общем на способность заметить себя, окружающую обстановку и жизнь, которая есть помимо недостижимого объекта.

Подмена потребностей в данном случае может приводить к сильному эмоциональному и психологическому истощению. Люди, которые так сильно бросаются в омут влюбленности на замену потребности в получении одобрения, поддержки или чего бы то ни было еще склонны впадать в разного рода неприятные состоянии – хандра, депрессия, апатия.

И при длительном пребывании в подобных состояниях личность имеет тенденцию к разрушению.

Хочется отметить, что конечно же многим тяжело посмотреть на себя и все свои отношения со стороны, четки их проанализировать и понять что к чему. Для этого всегда есть возможность обратиться к психологу или психотерапевту, который и выслушает и поддержит и направит, поэтому всегда буду рада чидеть у себя на консультации. 

Человек существо специфическое и как не крути по натуре своей социальное как бы сильно многие не отрицали сей факт. Общение было и будет частью жизни каждого, ведь именно оно позволяет нам развиваться и даже в каком-то смысле дает подтверждение нашего существования.

Однако хочется заметить, что общение и его специфика так же уникальна как и любая отдельно взятая личность. Ведь даже, если мы и имеем с кем-то общие интересы это совершенно не значит, что мы одинаковы, это все лишь одна из точек соприкосновения, которая позволяет нам быть и вливаться в социум.

Так или иначе практически для каждого из нас важна принадлежность к какому-либо микро сообществу, где я могу быть собой, общаться с такими же людьми и быть признанным и принятым в определенного рода проявлениях. По жизни так и происходит, что все мы являемся частью определенного сообщества и даже не одного.

Семья, друзья, учеба, работа, разнообразные клубы и тусовки по интересам, все это повсеместно нас окружает. И в каждом из этих микро-социумов мы можем предъявляться по-разному раскрывая иные грани своей личности.

Особенно ярко эти проявления видны в период подросткового возраста, когда идет активное межличностное общение и поиски себя и своей индивидуальности, построение собственных ценностей, интересов и даже более, дальнейшего жизненного пути.

Для подростков в большей степени характерна открытая демонстрация своей заинтересованности и принадлежности к выбранной тусовке – начиная от внешнего вида и заканчивая стилем мышления, а так же принятия правил конкретного сообщества.

Настолько активное проявление так же объясняется желанием выделить себя как человека с определенными интересами и конечно же упростить задачу по поиску себе подобных.

Конечно же, в любом правиле есть исключения, которые со своей стороны пояснить можно складом характера подростка, который может чувствовать неловкость или смущение при активной демонстрации своих интересов, особенно, если они еще и имеют узкую специфику и мало распространены в конкретном месте обитания.

Наверняка многие уверены, что со взрослыми людьми ситуация существенно отличается. В каких-то случаях это и правда так, однако, что “малому, что великому” требуются по сути одни и те же вещи с разницей в масштабе.

Потребность быть признанным и принятым в определенном кругу в нашем обществе до сих пор остается крайне важна для особей любого возраста и пола. Именно поэтому отличия взрослых от детей лишь в том, что не все взрослые активно демонстрируют свои интересы внешними атрибутами, что совершенно не мешает внутренним процессам.

Как показывает практика с возрастом отношение к внешней демонстрации интересов, становится очень индивидуальным – для кого-то все еще остается важным выделяться на фоне, кому-то это перестает быть нужным и конечно же есть те, что привык к определенному стилю и попросту его не меняют не обращая внимания на реакцию окружающих, ведь и так комфортно.

И стоит заметить собственно, что это один из важных атрибутов – чувство комфорта с самим собой вне зависимости от внешних раздражителей. Это именно то к чему стремится практический каждый – жизнь в гармонии с собой и своими проявлениями без смущения, стыда и страха навязанных нам на протяжении жизни. И достичь этого как раз помогает наша принадлежность, где мы насыщаемся принятием, признанием, общением и т.д. И у каждого из нас для этого свое пространство, свои интересы и люди.

Хочется посвятить внимание одному из вопросов, который  на сегодня достаточно остро ощущается в жизни большинства людей, однако мы чаще всего пропускаем его мимо, что в последствии приводит к различного рода психологическим трудностям и речь пойдет о трудоголизме и как его следствии профессиональном выгорании.

Трудоголизм – это один из разновидностей зависимости наравне с курением, алкоголем и прочим. Главный нюанс в том, что эта зависимость одобряемая обществом и характеризируется она в болезненной занятости каким-либо видом деятельности.

Трудоголизм ярко проявляется в восприятии работы, как фактически единственного средства самореализации, достижения признания и получения субъективного удовлетворения от жизни и является своеобразной защитой от тревог и неуверенности в завтрашнем дне, совокупности проблем в личной жизни.

Причины трудоголизма могут быть достаточно разнообразны. Однако среди самых распространенных отмечается след от пережитой психотравмирующей ситуации, негативные отпечатки которой вынуждают прибегнуть к защитному механизму – поведению избегания.

Так же причиной трудоголизма может служить душевная пустота личности, когда человек не в состоянии заполнить свой мир какими-то позитивными моментами и яркими красками – ему просто скучно жить.

И конечно же единственной реальной отдушиной или смыслом жизни становится ни что иное как работа и достижения в ней максимальных результатов отличия в сравнении с другими людьми.

Трудоголика всегда можно распознать по поведенческим реакциям и присущим им словесным установкам:

Актуально понимать, что для человека поглощенного работой в поле зрения нет больше ничего, ни радостей семейных отношений, ни дружбы. Ничего из разряда того, что для таких людей не приносит результативности и не повышает социальный статус и копилку достижений.

И в результате подобной жизни мы приходим к тому, что и возникает профессиональное выгорание. Когда уже привычный смысл жизни становится тяжко досягаемым и не приносит былой радости.

Профессиональное выгорание — это синдром, развивающийся на фоне хронического стресса и ведущий к истощению эмоционально-энергических и личностных ресурсов работающего человека. Профессиональное выгорание возникает в результате внутреннего накапливания отрицательных эмоций без соответствующей «разрядки» или «освобождения» от них.

Ни для кого не секрет, что человеческий организм не всемогущ, как бы ты этого не желали. У нас у всех есть запас ресурсов, которыми мы владеем и которые необходимо пополнять, а от лишнего избавляться.

Усталость, стресс, эмоциональное напряжение это вполне естественные сопутствующие факторы работающего человека, которые при большом накоплении приводят к переутомлению и истощению, как физическому, так и эмоциональному.

В противовес любой личности необходимо иметь возможность наполнять себя чем-то позитивным и уделять время внепрофессиональному общению, хобби и получению полярных эмоций – радости, веселья, расслабления и т.д.
Для тех, кто желает избавиться от постоянной занятости и как следуствие срессов и устаности, то милости прошу на консультацию. 

 

Со временем я поняла важную вещь. Человек смотрит на другого через призму себя и своей психики. И если кто-то боится психолога в своем круге, значит он имел неприятный опыт. Должно быть, прежде всего, он боится навязывания мнения и копания в его мозгах. Я тоже не люблю препарирования, когда я его не заказывала. Этим страдают очень многие. "Зачем ты перекрасилась в блондинку, это совершенно не соответствует твоему темпераменту." Но у меня хорошо поставлен волейбольный удар, и если прилетело, я отобью мастерски, не успеешь опомниться.

 

Так вот, возвращаясь к боязни психолога. Ощущать в своем поле кого-то, кто может тебя увидеть настоящим и пожурить, и бояться его - это больное детство. Это мама, которая входила в комнату без стука, если она вообще у тебя была своя, и заставляла носить колючий шарф. И если роман с мамой не завершился, пиши пропало, и, простите, входной билет на личную терапию.

 

Вот только детство закончилось. А взрослая жизнь предполагает, что ты умеешь охранять свою территорию и понимаешь, когда человек вошел без стука. Бояться психолога в личном общении - это про не умение обращаться со своими границами и процессами.

1. Новизна.

Даже если у вас всего 2 позы в сексе, то пусть хотя бы в них будет разнообразие. Раньше начинали всегда с позы А, а заканчивали позой Б. Начните с позы Б.

Кажется, что вы партнеру наскучили или он наскучил вам, а это просто привыкание рецепторов. НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ ПРИВЫКАЮТ. То, что раньше доставляло удовольствие, теперь нет. СЕКРЕТ интересного секса в разнообразии стимула. Изобретайте больше вариативности.

В целом, есть привыкание к однообразию. Рецепторы быстро привыкают, то же самое происходит в отношениях, эффект скуки. Внесите привычку новизны в жизнь. Каждую субботу вы ездили в Ашан. Съездите в Окей. Элементарные изменения в жизни приведут к большим изменениям в сексе.

 

2. Пропускная способность нервных окончаний.

 

За счет тренировки силы и выносливость нервных окончаний оргазм у женщины становится высокоамплитудным (ярким, сильным, охватывающим всё тело), пролонгированным, множественным. Силу и выносливость нервных окончаний можно сравнить с интернет каналом. Интернет «слабенький», кино не посмотришь. По «хорошему» каналу и кино посмотришь, и удовольствие получишь. Как тренировать нервные окончания? Для того, чтобы развить свою чувственность до высшего уровня, нужно делать определённые практики. Одна из них – интимный самомассаж. Как говорят сексологи, «Семь бед – один ответ». Эта техника при грамотном её использовании решает все основные женские сексуальные проблемы. Представьте, даже такие, как вагинизм (мышечный спазм), мнимая аноргазмия (реальной не существует), пониженное влечение («не хочу»), пониженная чувствительность влагалища, последствия травм.

 

3. Томление.

 

Научиться балансировать на грани оргазма, для получения большего удовольствия. Это, как ожидание Нового года. Может, не так ярок сам праздник, как вкусно приготовление к нему. Что в жизни, то и в СЕКСЕ, что в СЕКСЕ то и в жизни. Понаблюдайте фазы томления в жизни. Сделайте ПАУЗУ, попейте с удовольствием кофе, и вдруг заметите, что небо голубое. Новое переживание обязательно отразится в сексе. Партнер погладил по плечику, раньше вы этого не замечали, а сейчас испытаете наслаждение. Фаза томления в сексе тренирует силу и выносливость нервных окончаний , а значит приводит к другому качеству удовольствия.

 

4. Эффект генеральной уборки.

 

Непрожитые чувства, незаконченные истории отражаются на нашей сексуальности и оргазмичности. В какой-то момент близости тело может, как-будто застынь, окаменеть. Уже совсем не до удовольствия, лишь бы все побыстрее закончилось. За каждым телесным блоком и зажимом своя история, свой скелетик в шкафу. Стресс вызывает микроспазмы. В теле есть мышечная броня, мышечный панцирь. Во влагалище происходит то же самое. Этот барьер из спазмированных, жёстких участков мешает получению максима удовольствия. Что же со всем этим делать? Генеральную уборку. Чистить шкаф от скелетиков в личной психотерапии и делать интимный самомассаж.

 

5. Сексуальность живая, гибкая как сама жизнь, как настроение.

 

Первый, второй год совместной жизни пары все было ярко, а потом один ребенок, второй ребенок и секс все реже и реже, и совсем уходит из жизни. Возникает много напряжения, т.к. идет постоянное сравнение с тем фееричным конфетно-букетным периодом. Что делать? Снижаем напряжение. Переходим из зоны НАДО в ХОЧУ . Это две разные зоны жизни, иной уровень восприятия, расширение сознания. Просто погладил, слово ласковое сказал– это тоже про сексуальность. У сексуальности много граней. Начните замечать эти грани. Будет происходить насыщение эмоционального, физического голода, и соответственно будет уходить тревога. А из точки легкости уже возможен контакт ;)

 

6. МЫСЛЬ – ВИРУС: В сексе все должно быть супер.

 

Эта мысль срезает целый спектр эмоций, ощущений. Это, как ожидать, что каждый диалог с подругой будем захватывающим романом. А иногда, так хорошо побыть в тишине, просто посидеть рядом. Сегодня партнер устал, просто пообнимались- отлично. Завтра энергии больше, близость другого уровня. Сексуальность, как настроение, как сама жизнь. Спектр жизни большой. Впускаем все многообразие. Впускаем весь спектр эмоций и ощущений.