Публикации с тегом психология (51)

В последнее время, как мне кажется, слово «ответственность» очень часто появляется в женских разговорах в связке со словами «мужчина» и «отказывается». Рассуждения о том, что современные мужчины не хотят брать на себя ответственность, уже набили оскомину, а также разговоры о том, почему именно они этого делать не хотят – виноваты их матери, общество или сами женщины, а если вы, ничтоже сумняшеся, посмеете спросить, берут ли сами женщины на себя ответственность за самих себя, вас, скорее всего, обвинят в сексизме и в том, что вы «ничего не понимаете».

Тем не менее, главный и основной постулат коучинга, личностного развития и прочей прикладной эзотерики состоит именно в том, чтобы научить – а иногда и заставить – человека брать на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на пол, возраст и даже вероисповедание. Чуть ли первое коучинговое упражнение любого тренинга личностного роста – поставить себя в «Я-позицию». То есть, не «муж-козел, лежит на диване и ничего не делает», а «Я позволяю себе быть в отношениях с мужчиной, который лежит на диване и ничего не делает», не «Мой отец не считался с моим мнением, когда я была ребенком, и потому я не могу выйти замуж, хотя мне уже 30-35-40-45», а «Я позволяю себе зациклиться на чем-то, что произошло много лет назад, и этим оправдать свое нежелание вырасти», не «Правительство – козлы, они обворовывают бедное население и жируют на простых работягах», а «Я до сих пор не решился сделать ничего, чтобы улучшить свои жизненные условия». Даже одно это упражнение сможет изменить очень многое в вашем взгляде на жизнь, а, следовательно, и в самой жизни, но оно сколь действенно, столь и сложно, так как при первой же попытке его выполнить в человеке сталкиваются две противоборствующие силы – желание что-то изменить и нежелание отвечать за последствия. Ведь если я признаю, что дело вовсе не в козле-муже, тиране-отце или плохом правительстве, а во мне, то следующий вопрос вполне очевиден: «И что мне теперь со всем этим делать?». Пока я перекладываю ответственность на кого-то, делать мне ничего не нужно, кроме того, что продолжать жаловаться и страдать, а в этом ничего трудного нет, потому что я это делал последние «-дцать» лет столько раз, что стал супер-мастером, а если я возьму ответственность на себя, то что? Развестись, перестать обвинять отца, поменять страну проживания? Но ведь у меня нет возможности! Возможность, конечно, есть, но нужно ведь еще и усилия приложить, а вдруг то, что я сделаю, в конечном итоге не принесет мне счастья? То, что счастья у меня и сейчас нет, в расчет не берется, потому что за несчастье «сейчас» я ответственности не несу, в нем виноваты другие, а если я буду несчастлив потом, то нельзя будет никого в этом обвинить, потому что к этому приведут только мои личные действия, а вот такого груза ответственности я могу и не потянуть.

Проблема ведь даже и не в ответственности, как таковой, а в тех ощущениях, которые она за собой влечет. Если я начинаю понимать, что этого самого мужа, который лежит на диване с пивом, я сама не только выбрала, а еще и терплю столько лет, то во мне поднимается волна жалости к себе, или злости на себя, или отчаяния, и с этими чувствами нужно что-то делать, как-то с ними справиться, их отпустить и выбрать новые, а это и есть тот самый «выход из жертвы», который очень болезненно дается большинству людей, настолько болезненно, что проще, в общем, ничего и не делать, потерпеть и подождать еще лет 15-20-30, а там, глядишь, ситуация сама собой разрешится.

Более того, человек несет ответственность не только за свои действия, а еще и за мысли и эмоции, вернее, за их выбор – то есть, я могу проснуться в плохом настроении и так в нем и остаться, а могу выбрать другое, разобраться в себе, найти причину, найти ту мысль, которая меня в это самое плохое настроение привела и спросить себя: «А как бы я хотела / хотел на самом деле?» Мысли, которые приходят к нам в голову, чаще всего вообще не наши, они просто летают себе в окружающем пространстве, недалеко от нас, а чьи они – иногда не понятно, может, мои, а может, бабушки-соседки с нижнего этажа. Эмпаты, или как их еще называют, высокочувствительные люди, осознанно избегают большого скопления людей, потому что «считывают» эмоции окружающих, а разве наши, общечеловеческие эмоции, в целом позитивны? Вовсе нет, попробуйте записывать то, что вы чувствуете в течение дня, каждый час, будете удивлены, причем, скорей всего, неприятно. Обида, недовольство, раздражение, злость, зависть, агрессия, вина, стыд – целый винегрет, и при этом мы все какого-то мифического «счастья» хотим.

Отсюда я плавно перейду к следующему пункту – перекладывание ответственности на другого человека. Например, незамужняя женщина уверена, что она несчастна только пока не замужем, а как только у нее появится муж и дети, она автоматически станет счастливой, практически в момент регистрации брака. Почему? Потому что муж возьмет на себя ответственность за ее счастье. Если же данной женщине задать вопрос: «А ему это зачем надо?», она не ответит, а еще и оскорбится, как это я усомнилась в том, что сделать данную женщину счастливой есть единственное предназначение в жизни ее гипотетического будущего мужа. Он должен, и все тут. Правительство обязано обеспечить ей комфортную жизнь, муж – сделать счастливой, про детей вообще молчу, их задача – полностью подчиняться желаниям мамы и дарить ей радость. Радость, я сказала!

Хотя, в случае женщины, которая настолько заигралась в роль матери, что совершенно забыла, что в жизни есть другие цели и задачи, верно и другое – она берет на себя ответственность своего ребенка. Он ни в коем случае не должен сам себе завязывать шнурки или выбирать друзей, чего-то хотеть или не хотеть, у него не может быть своего мнения или выбора – «мамочка лучше знает». На эту тему есть милейший анекдот, когда еврейская мама зовет сына домой с улицы, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?». Если такая ситуация сохраняется, когда «ребеночку» уже за тридцать, это неминуемо ведет к плохим отношениям между членами семьи, размолвкам, ссорам, агрессии и недовольству обеих сторон. Мама не понимает, как это ребеночек, который является ни больше, ни меньше, как ее собственностью, вдруг огрызается и всячески стремится избежать маминых советов приказного порядка, а взрослый человек, давно вышедший из возраста, когда он полностью зависел от матери, всеми силами пытается отстоять право самому нести ответственность за свою жизнь.

В моем понимании, ресурсные отношения между кем бы то ни было – супругами, детьми и родителями, друзьями – возможны только в том случае, когда каждый человек берет нас себя только свою ответственность и ничью более. Я отвечаю за свои мысли и чувства – а ты за свои, а все остальное есть ничто иное, как попытка манипуляции. Помните, как в старом фильме: «Я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся». Тут за тебя не только решили, какую именно эмоцию ты испытаешь, а еще и точно сказали, что с ней делать. Причем, зачастую люди делают это неосознанно, в силу привычки или еще чего-то, а потом удивляются, как это их слова приводят к ссорам, они же «просто сказали!». А тут пригождается и еще одна поговорка: «Любишь кататься – люби и саночки возить», раз уж выразил свою мысль вслух, неси ответственность за свои слова.

Глобально (о, мое любимое слово!), принятие своей ответственности за все, что ты чувствуешь, думаешь, говоришь и делаешь – прямой путь к осознанности, а это и есть краеугольный камень «работы над собой», «личностного роста» и «духовного просветления», а вовсе не сидение в позе лотоса и распевание мантры «Ом», хотя, конечно, одно другому не мешает. Если начать с маленького шага, а именно – спрашивать себя, что именно я сейчас испытываю, почему и что бы я хотел / хотела испытывать на самом деле – то эта дорога и приведет нас к той жизни, которую мы хотим иметь, а не имеем просто потому, что оно «как-то само так вышло».

Успехов вам в приближении к осознанности и до новых встреч!
 
 

Для начала немного статистики: установлено, что в любом обществе, в любой стране мира больных шизофренией — 1% от населения, начало болезни - в среднем от 18 до 30 лет. То есть существует биологически значимый смысл этого расстройства, а именно поиск новизны, или проще сказать — человеческое любопытство во всех его проявления (шизофренический процесс как крайнее проявление этого механизма). Важно отметить, что у женщин шизофрения начинается позже, и они лучше реагируют на лечение. В психиатрических клиниках находятся около 50% пациентов именно с этим диагнозом.

Классическое определение шизофрении — это эндогенное (вызванное внутренними факторами) психическое расстройство, сопровождающееся нарушениями эмоциональной сферы и мышления, расщеплением мышления.

 

Шизофрения начинается или очень внезапно - иногда мы замечаем изменения в поведении человека: странности, возбуждения, страх, даже попытки суицида, ощущение, что рвется мысль, бредовое настроение (до момента кристализации бреда — пока не появилась идея как объяснить — высока тревога и ощущение катастрофы). Или болезнь начинается постепенно, тогда человек внешне не меняет свой способ организации контакта, а скорее изменения в нем замечает окружение (специфическая мимика — верх и низ лица, пантомимика (координация движений), странная речь и т.д.

Основные проявления шизофрении в социуме иногда выглядят пугающе, даже мистически: больной уходит в мир своих галлюцинаций и фантазий или слышит голоса, которые побуждают его нередко к опасному поведению.

 

Э. Блейлер еще в начале XX века ввел и описал термин шизофрения, определив пять основных симптомов этого расстройства.

(Пример из практики: «я обычный человек и одновременно уникальная жертва, которую знают все»).

 

Важно отметить, что понимание шизофрении как набора симптомов на сегодня утрачивает свой смысл — это континуум расстройств психотического спектра, группа болезней с похожим началом, а шизофрения — крайняя точка этого континуума (основной критерий шизофренического процесса - это аутизм). Сегодня существует мнение, что шизофрения обеднять множество самых болезненных состояний. Мы живем во время пост-шизофрении, Япония, например, переименовала шизофрению в интегративное расстройство психики.

 

Теперь поговорим о генетике и биологии мозга больных шизофренией. Причины изменений мозговой активности существует множество, перечислим наиболее популярные гипотезы:

нарушения обмена веществ в нейронах мозга (повышенный гормон дофамин продуцирует галлюцинации);

 

Любые из перечисленных особенностей способны вызывать бредовые идеи, автоматизмы, вербальные галлюцинации — так называемые позитивные симптомы при шизофрении. Они называются так не потому что мы видим в этом что-то положительное, но потому что они являются как бы дополнением к психической жизни в норме и «плюсуются» как психическая активность во время нашего разговора с больным. Важно понимать, что все позитивные симптомы компенсаторный по своей сути: галлюцинации как пример компенсации аутизма.

 

Важно понимать, что появление позитивных симптомов делает жизнь больного эмоционально насыщенной. Бредовая идея упорядочивает и упрощает жизнь (существуют исследования, что при позитивных симптомах снижаются психосоматические расстройства).

С появлением нейролептиков лечение шизофрении стало качественно другим. Но устранения галлюцинаций и бреда на сегодня нельзя назвать качественным лечением.

Нейролептики блокируют повышенную активность нейромедиаторов, подавляют активное поисковое поведение, которое провоцируется позитивными симптомами, поэтому нарастают негативные симптомы при шизофрении (уплощение эмоций, социальная изоляция, отсутствие отношений, ангедония, абулия) — они характеризуют то, чего не хватает человеку для полноценной жизни: эмоциональность, гармоничность телесного поведения (странное, на первый взгляд, поведение больного отражает чувство одиночества и тревоги), целостность «Я» и целостность картины мира.

Можно сказать, что после перенесенной болезни у человека теряется навык присутствия себя в жизни. Внешне это проявляться как лень и скука, но это попытка личности в обострении болезни аннулировать внешние объектные отношения и жить отстранено.

Именно в этой фазе лечения и появляется четкая потребность в психотерапии и психологическом сопровождении больного.

 

 

Сейчас непринято говорить о виктимности, даже наоборот – это понятие всячески порицается и задвигается как что-то плохое и неправильное. В сети я периодически натыкаюсь на агрессивные комментарии по поводу недопустимости обвинения жертвы вместо преступника, что это по сути своей аморально и бесчеловечно.
Давайте проясним сразу: насильник виноват, преступник должен сидеть по всей строгости закона, насилие ужасно и очень травмирует пострадавших.

Но…все же возвращаясь к виктимности. Зарядившись от подобных воззрений, для меня крайне актуальным стало желание донести идею: иметь право носить короткие юбки и носить их тогда, когда этого делать объективно лучше не стоит – это немного разные вещи. Люди должны понимать ответственность, которую несут за свои поступки, и к чему это поступки могут привести.

В гештальт- терапии есть два принципа работы с клиентом, на которых строится весь терапевтический процесс – это поддержка и фрустрация. Когда клиент приходит к терапевту из позиции жертвы (если берем треугольник Карпмана: Жертва – Спасатель - Тиран), то первым делом терапевт дает ему поддержку, для того чтобы взрастить внутреннюю устойчивость клиента и помочь ему покинуть это злополучное место в треугольнике. Затем мы переходим к фрустрации – как возможности вернуть клиенту ответственность за свою жизнь и поступки.

((Важно отметить, что фрустрируя такого клиента сразу – можно банально попасть в позицию тирана и начать винить «жертву» на ряду со всем ее окружением. То есть усугубить ситуацию. Поэтому очень важна поддержка, чтобы фрустрацию и ответственность клиент смог вынести)).

Но, по моему глубокому убеждению, когда мы отрицаем понятие виктимности, мы вроде давая поддержку, не даем фрустрацию, которая помогла бы клиенту осознать свою ответственность, - если таковая имела место быть, конечно!.

Итак, почему, на мой взгляд, понятие виктимности важно и почему важно психологическое просвещение о виктимном поведении.

1. Осознанность и зрелость. Карпман предложил теорию психологического треугольника, где есть три позиции – жертва, тиран и спасатель. Когда мы занимаем позицию жертвы, кто-то обязательно должен занять пустующие места. Что самое интересное, эти роли могут меняться и достаточно часто в отношениях одних и тех же людей. Зачастую клиент, встречаясь с теорией Карпмана и осознавая свое поведение, склонен в будущем отслеживать, каким образом он попадает в состояние жертвы, какие мысли, чувства или поступки приводят к подобным неконструктивным психологическим играм. И потом осознанно влиять на свое поведение!

2. Разрыв шаблона или завершение гештальта. Встречаются случаи, когда одна и та же женщина из раза в раз находит себе мужей, которые склонны к алкогольной зависимости и насилию. Когда в подобных отношениях прослеживается тенденция, то скорее всего у терапевта первым возникнет вопрос: какие отношения были в родительской семье и что для этих отношений было приемлемым? Предположительно (правда не обязательно), что подобное поведение было практически нормой в отношениях папы и мамы. Осознание, каким образом женщина каждый раз делает выбор в пользу неблагополучных партнеров, и работа с этим осознанием помогут разорвать повторяющийся шаблон поведения.

3. Связь с реальностью. Право носить короткую прозрачную юбку-пояс есть у всех, но надо понимать, слово «нет», адресованное психически нездоровому человеку, не обезопасит от насилия. Я недавно слушала небольшую лекцию по психологии стиля, где специалист рассказывала о своеобразных психологических искажениях в представлении об одежде и о том, как я должен одеваться. Некоторые люди, в силу своих психологических установок или подсознательных стремлений, одеваются объективно не соответствующе своему внутреннему ощущению. Например, я считаю себя деловой леди, при этом одеваю классические шорты чуть ниже попы и чулки. И могу очень возмущаться, почему ко мне возмутительно и беспардонно пристают, а не воспринимают как делового партнера. В этом случае открытость в получении обратной связи от мира и психологическая работа над соответствием внутреннего образа внешнему – может обезопасить от множества неприятных ситуаций.

4. Понимание разницы в физиологии и психологии мужчины и женщины. Ни от одного мужчины слышала, что очень сложно становится ходить по улице, когда приходит весна и лето, потому что излишне откровенные наряды постоянно держат в напряжении. Понятно, что психологически здоровый человек не будет бросаться на девушку на улице, он сдержанно уединится и найдет себе возможность разрядиться (я про спорт сейчас конечно же). Выпивший может не сдержаться и позволить себе шлепнуть по заднице, а психически нездоровый - сделает ужасное.

Мне кажется, очень важно не только дать место понятию виктимности, но и всячески психологически просвещать общество в этом вопросе. Ведь важнее не то, кто громче крикнет, что жертва не виновата, а то, чтобы эта жертва не появилась! Ведь когда будет сидеть насильник на скамье подсудимых, ожидая своего приговора, девочка в короткой юбке может быть уже с поломанной судьбой. И можно после этого бесконечно кричать, что у нее было право одеваться как она хочет, садиться в любую машину, какую захочет, и бродить в любое время суток, которое захочет. Безусловно, право имеет, только куда засунуть это право, когда насилие или убийство уже произошло.

Мы все имеем право махать перед быком красной тряпкой. И конечно же, в итоге бык будет виноват, что от нас останется лужа. Только не лучше было бы нам сразу показать, что мы по какой-то причине откровенно нарываемся и к чему это может привести. И в итоге обойтись без луж.

Мне кажется, понятие виктимности создано не для того, чтобы обвинить жертву в совершенном над ней преступлении, а как отличная превентивная мера для того, чтобы этой жертвой не стать, или же не стать ею повторно. Ведь если человек влипает в похожие ситуации из раза в раз, в которых он выступает потерпевшим, отлично было бы поисследовать, что в его поведении и мироощущении такого, что может эти ситуации притягивать. На мой взгляд, очень важно разделить эмоциональную реакцию «на недопустимость мысли о вине жертвы в совершенном над ней преступлении» и рациональную идею о том, что расширяя осознанность и прививая ответственность за свои действия, у человека появляется возможность менять вокруг себя реальность, дабы больше не выступать в роли жертвы. Ни что касается (не дай Бог) преступления, ни что касается межличностных отношений, ни что касается прочих жизненных ситуаций.

Безусловно, мы можем говорить о виктимности в тех случаях, когда это уместно и когда поведение жертвы в чем-то было безответственным или даже опасным.

Эпилог

Моя статья о непопулярных детях в школе вызвала бурю негодования в комментариях. Главным посылом подобных комментариев было обвинение в буллинге. Складывается ощущение, как будто «жертв» можно только жалеть и никак больше им нельзя помочь. Но разве это не поощрение невроза? Мне невольно хочется спросить в такой ситуации, что реальнее: изловить и наказать всех-всех на свете обидчиков и грубиянов, посадить всех невоспитанных детей в колонии за буллинг или же научить того непопулярного подростка чувствовать себя и поступать так, чтобы больше ни у кого не получалось его «поставить на колени» или хоть как-то обидеть?

Помочь подняться и взять в руки СВОЮ ответственность.
Поддержка и фрустрация, поддержка и фрустрация…

 

****************************************************************************************************************************

 

Вчера, по написанию психологической сказки «Маска и Светлячок» разместила публикацию на странице популярного ресурса Фейсбук. И получила прелюбопытнейший комментарий. Приведу его здесь. Это комментарий моей коллеги, совместно с которой я веду фототерапевтические курсы «Синяя птица» и «Цветущая орхидея». Итак...

 

Екатерина Степанова Очень хорошая сказка. Я знаю такую пару... В ней только всё ещё хуже - мама продолжает годами тушить и терзать светлячка, будучи ещё и абьюзером, а светлячок в зависимости и выйти не может... Глядя на них, начинаешь задумываться, такая уж невинная жертва этот светлячок?

 

Интересный комментарий, не правда ли? Объясню почему?

 

1. Ну, во-первых, в психологическом анамнезе описанных Светлячков обычно именно такие родители (мамы или папы – не важно). То есть попадание в обозначенную ловушку почти закономерно, не правда ли? Исключения составляют проработанные клиенты, каких меньшинство.

 

2. А во-вторых, очень может быть, что даже с положительными партнёрами подобным Светлячкам может не хватить определённого накала эмоций: душераздирающего страдания, внутреннего стенания, уязвлённой самости и так далее, вот тут-то и сработает механизм проективной идентификации, когда вполне функциональный партнёр будет «руками» этой девушки «превращён» в ожидаемый ею образ. Непроработанная травма не даст ей выйти из круга. 

 

Приведу свой ответ Катюше...

 

Алёна Блищенко Если не проработать травму, нанесённую такой матерью, дочь уйдёт в проективную идентификацию, и станет отыгрывать свою травму во всех последующих отношениях. Каждый новый (даже самый функциональный) партнёр будет демонизирован ею и превращён «руками» её души в злостного «обманщика» и «тирана», в ином случае – она выйдет на истинного абьюзера – незалеченная душевная рана потребует повторных отыгрываний. Такое вот материнское заклятие могут оставлять мамы.

 

****************************************************************************************************************************

Наше настоящее – закономерное продолжение сложившегося персонального прошлого. Спасительный шанс для будущего в этом случае заключается в том, что проработанное, здоровое настоящее обеспечит личности улучшенные дороги дальнейшего. В руках взрослого (во всех смыслах этого объёмного слова) человека очень и очень многое! 

 

Вы, наверняка, не раз слышали про то, что деньги – это энергия, правда? А Вы когда-нибудь ее чувствовали? Как она струится вокруг вас, обтекает, проходит сквозь ваше тело? Представьте, что есть денежный поток. Вы не знаете, какой он, и что он из себя представляет. Вы знаете, что он есть. Шагните в этот поток. Постойте в нем какое-то время. Какие чувства вы испытываете? Страх, тревогу, радость, восторг? Что? Какие ощущения вы можете отметить в своем теле? Зажатость мышц в определенном месте вашего тела? Расслабленность всего тела? Что? Определите, с чем связан этот страх или тревога. Попросите Высшее Я помочь вам выпустить его из себя. Спросите его: Что мне нужно сделать, осознать, чтобы этот страх (тревога) вышел из меня?

 

Когда вы слышите слово «женщина», какая первая картинка приходит вам в голову? Что-то нежное и воздушное, изящная красавица с золотистыми кудрями, точеной фигуркой и милой улыбкой? Или тетка без возраста в засаленном халате (интересно, остались ли еще такие в реальной жизни)? Или большая буква «Ж» на дверях туалета? Или задерганная мать с несколькими детьми? Или существо с силиконовыми губами и грудью, которое похоже на смесь рыбы и резиновой куклы?

До того, как мне исполнилось лет 14 или 15, я очень жалела, что я не родилась мальчиком. Мне казалось, что быть мальчиком куда проще и легче, можно быстрее бегать, легко лазать по стройкам и деревьям, драться наравне с мальчишками, вести себя так, как хочешь, а не так, что «приличные девочки ходят маленькими шажочками, а не метровыми прыжками, как ты». Это сейчас никого не удивишь широкими плечами, узкими бедрами и размером ноги 39, большинство моделей такие, а в 70-е годы девочки были совсем других пропорций, узкоплечие, крутобедрые, с маленькими ножками и ручками. Таких, как я, неуклюжих и с короткой стрижкой, называли «пацанками», и было непонятно, а это, собственно, хорошо или плохо?

Гендерное воспитание той эпохи очень четко указывало на то, что должны делать мальчики, а что – девочки, кому мастерить скворечники и табуретки, а кому – квасить капусту и шить фартуки, и неважно, что не у каждого мальчика получалось держать в руках молоток, а некоторые девочки так и не поняли, как строить выкройку. Как говорится, «детям – мороженое, бабе – цветы, и ни в коем случае не перепутать». Дальше – больше, раз тебе не повезло, и ты родилась девочкой, твоя задача – вести домашнее хозяйство, и ты должна с огромной радостью и удовольствием мыть полы, посуду, стирать и готовить. Не хочешь – извини, надо было родиться мальчиком, тогда к тебе бы никто подобных требований не предъявлял. Ну и понятно, что самое главное в жизни женщины – это счастье материнства, а если ты по какой-то причине не можешь заниматься воспроизведением себе подобных (фраза «не хочешь» и в лексиконе-то не существовала), то от тебя и толка особого нет.

Это уже позже началась эпоха бизнес-вумен, балансирующих между зарабатыванием денег и мытьем посуды, страдающих от того, что им приходится все делать самим, а ведь в детстве говорили, что «зарабатывать деньги должен мужчина», мучимых чувством вины по отношению к детям, так как на них реально не хватает времени и тотально не умеющих «ослабить хватку» из страха, что тогда все развалится и рассыплется, а они так долго и по кусочками все собирали. Конечно, был и другой тип женщин, такие, которые «удачно вышли замуж», в том смысле, что зарабатывать им не надо, муж их всех обеспечивает, а им нужно всего лишь произвести на свет потомство, хорошо выглядеть и не оспаривать мнение мужа. Забавно, что фрустрация настигала и первых, и вторых, первых – от усталости, а вторых – от невозможности убежать от внутренней пустоты.

Лично ко мне мысль о том, что быть девочкой, вероятно, не так уж и плохо, пришла лет в 15, когда я поняла, что, если я не могу сама сделать какую-то тяжелую физическую работы, мне нужно всего лишь попросить кого-то из мальчиков и мило улыбнуться, а когда эта работа будет сделана, поблагодарить. Мальчики были вовсе не против помочь, а если ты им искренне говорила «спасибо», они были готовы и еще что-то для тебя сделать. «Так вот оно как!», - подумала я, - «оказывается, в том, чтобы быть девочкой, есть свои плюсы!».

В целом мое длинное предисловие сводится вот к чему. Если я спрошу любого человека – а я спрашивала – о том, что такое «женщина», и в чем ее нужность, большинство ответов будет в духе «женщина – мать» или «женщина-хозяйка», а если не мать и не хозяйка, то тогда ответа нет. Вернее, нет ответов положительных, потому что отрицательных – масса, любой анекдот возьми, женщины сплошь туповаты, истеричны, способны только на то, чтобы «выносить мозг» мужчинам, не могут заниматься сложной умственной работой и управлять сложным производственным оборудованием. Как-то мой бывший муж, которому понадобилось передвинуть какой-то тяжелый кусок мебели, посмотрел на меня и мои 50 кг веса с сожалением, и сказал: «Как жаль, что ты этот диван не поднимешь, придется Петровича просить помочь».  Я тогда ему сказала, что если ему нужна жена для того, чтобы помогать мебель перетаскивать, так надо было на Петровиче и жениться, заодно и собутыльник всегда под рукой был бы.

В целом это мне напоминает мое любимое выражение «забивать гвозди калькулятором». Мужчины, даже те, кто заявляет, что они женщин любят и даже где-то местами уважают, вообще не знают, что с этой самой женщиной делать. Можно, конечно, опять все свести к примитивному «секс / борщ / дети», но почему-то не все в этот стандарт укладываются, они еще и какого-то там внимания требуют, плачут невпопад, смеются бещ причины, а иногда еще и каким-то образом деньги зарабатывают, не посещая офис ежедневно в 9 до 18.

А еще они все разные. Вроде слово одно и то же, «женщина», а бывают и «пацанки», и «тетки», хотя нет, тех, которые с силиконовыми губами, легко спутать между собой, они как с одного конвейера сошли.

Так что же такое «женщина», если она не мать и не хозяйка? Есть еще понятие «муза», такая красивая и утонченная, сидит и вдохновляет мужчин на подвиги. Но вы ее себе вряд ли представите в майке, спортивных штанах и перчатках за прополкой огорода, а та, которая этой самой прополкой занимается, тоже не перестала быть женщиной.

Как я обычно говорю на сессиях, «я не против ничего вообще». Ни задерганных теток, ни силиконовых красоток, ни многодетных мам, ни «чайлд-фри». Но, имея большой опыт работы именно с женщинами, давно убедилась в том, что они, в массе своей, понятия не имеют, что такое «быть женщиной». Не матерью, ни красоткой, ни хозяйкой, ни «женой», и именно женщиной. Не переживайте, до начала эры коучинга в моей собственной жизни и тоже этого понятия не имела.

Так в чем же сила женщины? Наиболее близкий ответ на этот вопрос «в любви», но я бы сказала иначе, «в принятии».

«Но позвольте», чаще всего отвечают женщины, «я вам только что битый час рассказывала, что мой муж – козел, а вы мне предлагаете его «принять»????

Нет, я вам не предлагаю «принять» мужа. Я даже не спрашиваю, каким образом вы не только умудрились выйти замуж за «козла», а еще и не сбежать от него сразу после свадьбы, не дожидаясь рождения двух детей, я предлагаю принять то, что вы чувствуете. Ведь то, что он якобы «козел», вызывает у вас определенные эмоции, вот с ними-то и надо работать, а его оставить в покое, так как он в вашей жизни только для того, чтобы указать вам на ваши собственные установки, мешающие вам быть счастливой.

На самом деле, начать нужно с того, чтобы принять себя женщиной. Принять то, что вы пришли в этом воплощении именно в женском теле, и это не просто так, есть что-то, чему вы должны научиться. С точки зрения энергии, женщина – это энерго-приемник, и энерго-распределитель, в отличие от мужчины, который берет энергию именно от женщины, она получает свою энергию напрямую из космоса, или от Вселенной, или от Бога, если вас не смущает это слово, и ее задача – грамотно ее распределить. Если вам дали 500 литров воды на день, вы можете либо использовать ее на то, чтобы принять душ, приготовить еду и полить огород, а можете вылить в грязные горшки, и день ваш сложится соответственно, либо вы будете чистая, сытая и с помидорками, либо грязная, голодная и с кучей грязных горшков. Понимание того, что женщина получает энергию на создание всего, чего она хочет, просто так, каждый день просто потому, что она Женщина, вообще здорово прочищает мозги и позволяет взглянуть на себя иначе. А потом приходит другая мысль – чем больше я использую свою энергию на благо, тем больше блага ко мне приходит. Любое живое существо здоровеет и хорошеет, если о нем должным образом заботиться, так почему Женщина, как существо, которому дана способность сделать мир лучше и красивее, не должна заботиться о себе?

Женщина создает свою счастливую реальность тем, что она сама по себе счастлива. Ни муж, ни сосед, ни дети ее счастливой сделать не могут, а она их – может, потому что у нее для этого есть инструменты, у нее есть энергия, которую она может вложить в мужа, например, а ему как раз этого и нужно. Вот тут и возникает опять сравнение с «забивать гвозди калькулятором» - женщина, сама по себе, есть высокотехнологичный сложный прибор, который, при правильном использовании, может дать мужчине практически неограниченное количество энергии, но так как для большинства мужчин этот прибор непонятен, то они и не понимают, зачем он нужен, и пытаются свести его функции к сексу и борщу. Почти, как если бы вы купили себе дорогущий синтезатор, но, так как не научились на нем играть, просто складываете на него грязные футболки. Но тут я не очень склонна огульно обвинять мужчин – многие женщины и сами толком не понимают, что они из себя представляют, и в итоге и грязным футболкам рады, хоть какая-то польза!

Чем выше вибрации у женщины, тем больше полезной для окружающего мира энергии она генерирует, а отсюда и приход материальных благ, тех же денег, например. Если генератор барахлит, возникают проблемы с электричеством, так и у женщины – чем чаще она в плохом настроении, в негативных вибрациях, в отрицании самой себя, тем скуднее ручеек блага в ее сторону. Счастливая женщина любит сама себя, а для понимающего мужчины такая женщина – как самое лучшее топливо для его гоночной машины. Какой бы крутая машина не была, если вы в бензобак зальете ослиную мочу, она не поедет, а если и поедет, остановится через пару метров, и ничто, кроме эвакуатора, вам не поможет.
Если женщина приняла свою природу, она начинает смотреть на окружающий мир совсем иначе. Она понимает, что ей во благо только то, что ее радует, ибо это увеличивает приток энергии на создание, а все, что ее расстраивает, заставляет чувствовать себя несчастной, соответственно, поток перекрывает, и поэтому такие женщины ни за что не «вступят» в токсичные отношения с неподходящим мужчиной, ибо они же не враги сами себе! То же самое с негативными эмоциями – нет смысла в них сидеть, себя жалеть и выливать чистейшую золотистую энергию в грязные горшки, нужно их проанализировать, принять, и вернуться обратно, к радости и благодарности, что и есть естественное состояния для женщины. Ведь, если бы Вселенная каждый день давала вам все, что вы хотите, просто так, разве вы не были бы ей за это благодарны?
 

Размышления на тему «Почему мы не делаем то, чего хотим делать», или, вернее, «то, что заявляем, что хотим делать», неизбежно приводят к мыслям почти противоположным, а именно: «Почему мы делаем то, чего не хотим делать?».

Пример у нас будет следующий. В качестве ролевой модели мы возьмем паренька-подростка, которого воспитали в послушании. Мама выбрала для него элитную школу, кружки и репетиторов, папа – университет и специальность. Родительский план весьма прост: они говорят подростку, что он должен поступить в университет, закончить его, найти работу, на этой самой работе работать, параллельно завести семью, детей, квартиру, дачу и машину, последовательность не важна, но лично родителям нужнее всего внуки. Если в подростка вбили достаточное количество беспрекословного послушания, то проблем нет, он так и будет делать, а если в нем все же еще не окончательно убит дух свободы, он может сказать: «А я не хочу». Ни детей, ни семью, ни дачу, не машину.

Насчет того, почему фраза «Я не буду этого делать, потому что не хочу» в нашем обществе всех раздражает, я предлагаю поговорить отдельно. Ладно, если ты болен или беден или имеешь какие-то иные непреодолимые обстоятельства, это вызывает сочувствие, а вот «не хочу»? Как это? Мы тоже, может, не хотим, но заставляем себя, переламываем, засовываем «нежелание» куда подальше и делаем!

Предположим, наша «ролевая модель» все-таки позволила себе вольность заявить о своем нежелании вслух. Вы думаете, родители, которые, по их мнению, «все для своего ребенка сделали», скажут ему что-то вроде: «Да, без проблем, мы понимаем, твоя жизнь, тебе и решать»? Нет, конечно. В ход пойдут три главных оружия воспитания: страх, стыд и вина.

«Если ты не поступишь в университет, ты никогда не сможешь найти работу и будешь работать дворником всю жизнь и умрешь в бедности», «Как тебе не стыдно так с нами поступать, мы всю жизнь свою на тебя потратили, мы все для тебя делали», «Как нам теперь людям в глаза смотреть, ты что, не понимаешь, что ты портишь нашу репутацию?», «Ты хочешь мать в могилу свести? Ты видишь, что она плачет, это все из-за тебя!», «Ты неблагодарное чудовище, зачем мы вообще тебя рожали?!».

В ответ на подобные нападки человек со зрелой личностью, скорей всего, просто плечами пожмет, но откуда у подростка в 17 лет зрелая личность? Родители будут напирать на то, что он «хороший мальчик, а хорошие мальчики слушаются родителей», или на то, что «не поступишь – из дома выгоним», или не то, что «в нашей семье все имеют высшее образование, а ты что, умнее всех, что ли?».

Не поймите меня неправильно, я не имею ничего против высшего образования, у самой целых два, но количество «юристов» и «экономистов», искренне ненавидящих свои профессии, достаточно высоко, оглянитесь вокруг. Как и людей, работающих на нелюбой работе, живущих в браке «по привычке» и имеющих детей просто потому, что так устроена биология человеческого тела.

Итак, сопротивление подростка сломано, и он попадает в «систему» - учеба, работа, брак, ребенок. В конце концов, годам в тридцати он даже «втягивается», живет как все, ходит на работу, по пятницам и субботам анестезирует себя алкоголем, да так, чтобы до конца следующей недели хватило, заводит любовницу, а потом второго ребенка - не сам конечно, а с помощью жены, которая про любовницу знает, и считает, что для того, чтобы «мужик не сбежал, надо его привязать к себе еще одним ребенком». Он старается не находиться в трезвости, тишине и одиночестве, потому что тогда ему неуютно от внутренних ощущений, что где-то что-то пошло не так, а может даже он точно знает, что именно и где, но он этих мыслей тщательно избегает, потому что они приводят за собой желание что-то изменить, а на это у него нет сил и готовности. Пару раз он может пожаловаться друзьям, живущим практически по такому же сценарию, и кто-то из них даже может сказать нашему герою что-то вроде: «Так поменяй свою жизнь! Уйди с работы, разведись с женой, займись тем, что тебе нравится!»

Ответы известны заранее. Менять работу и уйти в неизвестность страшно, жена после развода не даст встречаться с детьми, а это приводит к чувству вины перед детьми, да и любимое «что люди скажут». Все те же страх, вина и стыд, а ко всему прочему еще и искренне непонимание, а чего он, на самом деле, хочет, потому что хотеть чего-то своего наш герой не привык.

К 35 годам, когда человек встречается с очередным семилетним циклом, внутренне недовольство и беспокойство усиливается, ощущение дискомфорта, с которым нужно что-то делать, но что? Это ощущение, как я полагаю, и есть тот самый «кризис среднего возраста», а выхода из него три, как раз по трем вариантам уровней сознания: Жертва, Воин и Творец.

Жертва ничего менять не будет. Да, плохо, да, дискомфортно, но терпеть можно, в конце концов, можно побольше пить или срываться на жене, детях и подчиненных, а там как-нибудь и до пенсии доживем, заведем дачку и будем летом выращивать помидоры, а зимой сидеть перед телевизором.

Если же все-таки какая-то сила внутри еще осталась, то наступит перелом в сторону «Да пошли вы все!». Развод, увольнение, покупка громко ревущего мотоцикла и новая подружка лет на двадцать моложе. Ведь я еще молод, есть еще порох в пороховницах!

Самый сложный путь – это путь Творца. Остановиться, замедлиться, позволить внутренней тишине заполнить тебя, отказаться от алкогольной анестезии, поговорить самим с собой. А чего я на самом деле хочу? К чему иду? Чего я хотел в свои 17? Зачем я здесь?

Знаете, что самое трудное? Даже не уйти с нелюбимой работы и развестись с нелюбимой женой, а признаться себе в том, что ты прожил последние лет 18-20 как в тумане, вообще не так, как хотел, и это время нельзя вернуть, нельзя восстановить, стереть, нельзя опять стать 17-тилетним и выбрать иной путь. Горько и обидно, но лучше начать с нуля в 35 или даже 40, чем умереть в ощущении, что ты и не жил, а жили какие-то фразы типа «так надо», «так принято», «так все живут».

Пока мы находимся во власти страха, вины и стыда, мы не можем делать то, что хотим – просто не можем, спросите любого психолога, сопротивление не даст, на то оно и сопротивление.

Но, если Человек (намеренно пишу с большой буквы) нашел в себе силы поверить в свои желания, в свой Дух, уж простите за высокопарность, то к нему приходит осознание, что то, чего он хотел в молодости (примерно лет в 20-22) и есть то, к чему надо было идти, а если он к тому же еще и поверил в Себя как в Человека, то и силы найдутся на то, чтобы начать строить свою империю, потому что и правда лучше поздно, чем никогда.

Есть такая фраза: «Если у вас этого нет, вам это не очень-то и нужно».
На вопрос: «Хотите ли вы быть богатым?» большинство ответит утвердительно, а еще чаще даже и не ответит, а посмотрит на спрашивающего как на слабоумного. Конечно, хочу! А вот если следующим вопросом будет: «А почему вы до сих пор не богаты?», - ответ немного задержится.

«Не всем дано», «Богатым надо родиться», «Нас так не воспитали», «Я не знаю, как», «Богатые – плохие, потому что они наворовали, а мы бедные, но честные», «Богатство честным путем не наживешь».

В обыденной беседе за обеденным столом на этом разговор и закончится, а если пойти дальше и спросить себя – «А почему я так цепляюсь за эту установку, чем она мне служит?», ответ будет не так просто получить, потому что тут же включится сопротивление, и оно будет упорно доказывать, что я беден не потому, что я так хочу, а потому что виноваты обстоятельства, правительство, страна, родители, Чебурашка, в конце концов. Никто не признается в том, что он боится разбогатеть или просто понятия не имеет, как это сделать.

Представьте, что у вас сейчас в руках появился миллион долларов. США, конечно. Как в песне. А теперь опишите свои внутренние ощущения. Не мысли, а именно ощущения. Только честно. Что вам приходит?
Если у вас внутри появилось ощущение радости, легкости и свобода – вы прошли тест. Если нет – скажите, что именно пришло, и мы продолжим разговор.

Приведу другой пример. На тренинге по деньгам мы делали одну забавную практику. Представьте, что каждый день к вам приходят деньги, начиная с суммы в 10 000 рублей, а потом каждый день сумма удваивается, т.е. завтра будет 20 000, потом 40 000, потом 80 000, и так далее. Вам же нужно эту сумму потратить, причем, если вы не потратите, она «сгорит», пропадет. Тратить нужно не просто «куплю что-нибудь», а конкретно, что именно куплю и сколько именно это «что-нибудь» стоит. Сумма до 200 000 – 300 000 рублей особых трудностей не вызывала, участницы «покупали» себе сумки, шубы, сапоги, «ездили» на море, «выплачивали» ипотеку. А когда ставилась задача потратить пару миллионов, это было уже не так легко. Если вы, читатель, сейчас думаете, что это все ерунда, и «Бабы-дуры, вот я бы сразу нашел (нашла), куда эти деньги потратить», поиграйте в эту игру сами, только учтите, что нужно тратить точечно, т.е. найти то, что именно сейчас продается за эти пару миллионов, а если вы их не потратили, то следующая сумма не придет. А если этих миллионов не 2-3, а 100?  Что вы купите? Конкретно? Назовите точный предмет, цену, продавца?

Дальше приходит другая картинка. Вот у меня есть 15 шуб, 100 машин, яхта, самолет и замок в горах. Что я со всем этим буду делать? Носить, ездить, жить по очереди? А кто будет за всем этим следить, заботиться, наводить порядок, охранять? А если вдруг это «мое» кто-то попытается украсть? Сломать? Испортить?

Мозг впадает в панику и не знает, что делать. Может, ну его, это богатство? Мне и так неплохо?
С большими деньгами приходит и большая ответственность, и вопрос вашей готовности с ней справиться.

Если вы не согласны – давайте подискутируем, только аргументированно.

Спасибо!