Публикации с тегом психология (51)

- Ты знаешь, - говорит мне клиентка на сессии, молодая, симпатичная, хорошо одетая девушка, - я совершенно не понимаю, почему у меня так много проблем в жизни! Постоянно что-то не ладится, на работе выматываюсь, с мужем отношения натянутые, деньги вроде есть, а не хватает, ребёнок часто болеет… Как будто меня «сглазили», а ведь я никому ничего плохого не делаю, я вообще человек добрый, отзывчивый, и всегда стараюсь быть позитивной! Что мне делать, помоги!

К разговорам на тему: «Я хорошая, а все вокруг плохо» я уже привыкла, потому что слышу их весьма часто, но на подобные разговоры есть очень хороший и простой ответ: «Реальность не врёт». Жизнь даёт нам не то, что мы просим, а то, что из нас «излучается», и за свою практику я в этом уже много раз убеждалась.

В статье «Психологическое наследие советского периода» я писала о том, что для жителей – а особенно жительниц – постсоветского пространства негативизм мышления, как тренд, до сих пор является превалирующим, как и тридцать лет назад, несмотря на смену политического режима и общего течения жизни. Негативные установки мышления были в буквальном смысле «усвоены вместе с молоком матери», и, к сожалению, до сих пор остаются «базовыми» для нашего общества.

По роду деятельности я провожу много времени, общаясь с людьми – разного пола, возраста и национальности – и часто в начале разговора или сессии спрашиваю: «Как дела?» Стандартное начало разговора, ничего особенного. Англоговорящие тоже ответят стандартно: «Все хорошо, спасибо». Среди русскоязычных же принято отвечать в стиле: «Да ничего особенного / нормально / обычно / как всегда / ничего нового» и прочие унылости, при этом увидеть на лице человека улыбку практически невозможно. Они же, в свою очередь, меня часто спрашивают: «Как у тебя получается быть всегда в хорошем настроении? Какой-то секрет знаешь?».

Можно и так сказать. В какой-то момент мне стало совершенно очевидно, что плохое настроение (в любом своём проявлении), негативизм, унылое кислое лицо и установка: «Все плохо и меня всё не устраивает» мне ничем не помогает в жизни. Вот вообще ничем, более того, она мне мешает, так как портит настроение не только мне, но и чувствительным к моему настроению окружающим. А если плохое настроение зависает в доме на пару часов, так как я ничего не предприняла для того, чтобы его исправить, наступят последствия: какой-нибудь ненужный скандал на пустом месте, или лёгкое физическое недомогание, или опосредованная потеря денег. Более того, на основании тех знаний, что у меня есть о том, как творить свою реальность, я совершенно точно знаю, что «они» тут ни при чём. Вот те самые «они», которые утром заставляют кофеварку не включаться, путаются под ногами, мешают на дорогах, насыпают ненужный снег, включают красный свет на каждом перекрёстке, прячут где-то в глубине шкафа именно тут одежду, которую я планировала надеть, отключают горячую воду в середине процесса омовения и толкают под локоть, когда я хочу немножко посолить свой завтрак. Это я сама, не справившись со своими плохими утренними эмоциями – и неважно, остались  ли они со вчерашнего вечера или пришли потому, что сразу после пробуждения я не возблагодарила Господа за то, что я проснулась в добром здравии и в тёплой уютной постели, а принялась листать новости на Фейсбуке – «притянула» и «призвала» все эти мелкие раздражающие штуки. А могла бы и не притягивать, если бы при первых признаках внутреннего «негативизма» остановилась и посмотрела, кто там во мне и чем именно недоволен. Вывод из всего этого очень простой – моё хорошее настроение мне помогает в достижении моих целей – любых, денежных, карьерных, семейных, а плохое – мешает.

Есть и ещё одно открытие. Жалобы, нытье и претензии не работают и не помогают! Вообще никому и ни в чем. Жалобы и претензии работают строго против вас, так как оставляют вас в дурном расположении духа. Жители постсоветского пространства верят, что они могут изменить мир путём предъявления ему претензий, что для того, чтобы получить что-то лучшее, нужно хорошенько критиковать то, что есть, и оно  - то, что есть, - немедленно осознает, насколько оно плохое и никчёмное и немедленно побежит меняться к лучшему, как говорит одна моя знакомая «теряя тапочки». Surprise, surprise, это не так. Бесконечная критика и недовольство приведёт лишь к тому, что люди будут все больше замыкаться в себе, отдаляться от вас, а то и вовсе избегать, так что в итоге ваш внутренний негатив приведёт к тому, что вам станет ещё хуже.

Вернусь к девушке, о которой писала в начале статьи. Я дала ей одно простенькое с виду домашнее задание – составить так называемую «шкалу эмоций», распространённая коучинговая методика. Она состоит в том, что отслеживать свои эмоции, а ещё точнее – строго каждый час задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?», отвечать на него максимально честно и записывать. И так каждый день в период бодрствования, хотя бы на протяжении недели, а лучше двух. В расширенной версии мы также должны указать количество баллов (плюсовых или минусовых), измеряющих наше «состояние» и даже можем составить «график состояний», но и без этого он получается достаточно наглядным, что у нас и получилось.

Девушка на следующей сессии выглядела сбитой с толку.

- Смотри, - показала она мне расчерченную тетрадку, - да тут вообще никакого позитива нет! Сплошь какие - то обиды, недовольство, вина, уныние, печать, грусть… Откуда это? Я же реально добрый человек!

- Ну как откуда, - пошутила я, - подбросили, значит!

Но, на самом деле, шутить тут не о чем. Ваша счастливая жизнь не зависит от ваших «тимуровских» поступков, от того, что вы, опаздывая на работу, переводите бабушек через улицу, даёте нищим милостыню или даже жертвуете «десятину» на благотворительность. Она зависит от того, что вы чувствуете, на чем концентрируетесь, о чем думаете, во что верите. Вы можете делать вид, как у вас все здорово, и вам даже могут верить - те, кому на самом деле вообще всё равно, как именно вы себя чувствуете, но Вселенная это видит сразу и её на мякине не проведёшь.

Я не знаю, почему людям удобнее и проще верить в «сглаз», а не признаться хотя бы самой (самому) себе в том, что, как в случае с описываемой девушкой, замуж она вышла, потому что так было «удобнее», ребёнка родила, чтобы в случае чего муж алименты платил, а работу свою и вовсе ненавидела, потому что получила её «по знакомству», отчего была откровенно ненавидима коллегами. А причём тут доброта, спросите вы? А ни при чём. Вообще. Прежде чем кидаться «одарять» своей добротой окружающих – в любом виде - проявите любовь к самому себе и подумайте, как бы порадовать самого себя, и ваше внутреннее комфортное и уютное состояние даст и вам и окружающим куда больше хорошего.

Здесь возникает следующий вопрос, который косвенно был вынесен в заголовок. Почему людям так сложно быть в этом самом «хорошем настроении»?

А потому, что это и правда сложно. Скажем так, наблюдая за большинством русскоязычных, я давно заметила, что у них режим «всё плохо» включён по умолчанию. Они жалобщики и пессимисты, у них всегда «кто-то виноват», и они совершенно не верят в то, что они сами могут что-то изменить в своей жизни, а уж тем более, изменить себя. Они пытаются изменить окружающий их мир, что невозможно в принципе, а сами попытки, обречённые на неудачу, приводят к вполне объяснимой фрустрации. Внутренняя установка «я недостаточно хорош», «я недостоин», «у меня никогда ничего не выйдет» прекрасно работает и даёт в вашей жизни именно это – вы недостаточно хороши, недостойны и из вас и правда никогда ничего не выйдет. Как скажете, так и будет, поражает другое – поражает то, с каким маниакальным упорством люди создают себе «самосбывающиеся» пророчества, сами зарывают в землю свои таланты и возможности их проявить, и возвращаются ровно к тому, с чего начали – «всё плохо».

Можно посмотреть и с другой стороны, что я часто наблюдаю у желающих учить иностранные языки. Они приходят к преподавателю с установкой «я никогда не выучу, у меня нет способностей» и ожидают, что преподаватель будет тратить все своё свободное время на то, чтобы их переубедить. Нет, что вы, вы очень способный (ая), у вас все получится, у меня есть волшебная таблетка, я вам её сейчас дам и вы сразу заговорите на любом нужном вам языке! Я бы сказала, что адекватный преподаватель пожмёт плечами и скажет: «Хорошо, как способности появятся, тогда и приходите». Если вы транслируете в пространство своё «неумение», с чего вы взяли, что получите «умение»? Есть такая шикарная еврейская фраза, «Если вы думаете, что вы сможете, вы-таки сможете, а если вы думаете, что не сможете, вы не сможете». Гениально, я считаю!

Для того, чтобы быть счастливым, нужно перестать жить по принципам жертвы. Если я проснулась в плохом настроении, это моя личная забота, и ни муж, ни дети, ни соседи, ни собаки не обязаны нестись со всех ног её решать. Опять тот самый пресловутый выбор – «А как ты хочешь? Что ты хочешь чувствовать?» О том, что ваши чувства не обязаны зависеть от внешних обстоятельств, тоже написана масса книг эзотериками всех мастей. Любое негативное внутренне убеждение можно «разложить на запчасти», найти причину и развернуть в положительную сторону, но то требует ваших личных усилий, вашей личной ответственности. По той же самой «шкале эмоций» очень легко увидеть истинную вибрацию человека, и мало кто находится хотя бы на ноле, «средний уровень вибраций» человечества,  опять же, на мой взгляд, это примерно минус 150-200, и это тот уровень, на котором творить ничего не возможно, для создания нового мы должны всегда соответствовать вибрации желаемого, и я думаю, мало кто страстно желает себе бедности, болезней и несчастья, а вот именно они и соответствуют минусовым вибрациям. Если спуститься ещё ниже по вибрационной «лесенке», это уже болезни, возможно, даже и неизлечимые с точки зрения традиционной медицины, потери, убытки, разрушения… Хоть рекламные плакатики в аптеках вешай: «Проведи пару лет в злости и гневе – получи инфаркт совершенно бесплатно!». Или так –«Не можешь простить обиду? Скажи «привет» раку!» «Не перевариваешь соседей – готовься к заболеваниям желудка!». Про то, что любая болезнь имеет метафизическую причину, тоже написана масса книг. Попробуйте провести год в спокойствии и радости и посмотрите, будете ли вы болеть и ходить в аптеку, как на работу. Не будете, но это не от меня зависит, и даже не от Боженьки, а только от вас самих.

Трудно быть счастливой, когда есть ощущение, что «счастье» всегда нужно заслужить, его дают за особые заслуги, или если «счастье» связано с какими-то недосягаемыми материальными благами. Вот куплю машину – буду счастливой, а машина то и ни при чём. Ты либо счастлива, либо нет, как обычно, tertium not datur. Кстати, хорошо применимо к вопросу «А ты счастлива в браке?» - и брак тут тоже ни при чём. Брак, как наличие любящего и заботливого мужа, не является причиной счастья, а является следствием, а то и вовсе «побочным эффектом».

Трудно быть счастливой, если твой мозг «заточен» под выискивание поводов для недовольства и фиксацию на них, и эту привычку довольно трудно изменить на противоположную, на тренировку ума и внимания на приятном. Трудно быть счастливой, если следовать убеждению, что счастье может – или обязан – дать кто-то, оно от тебя не зависит. Трудно быть счастливой, если не выбрать счастье «опцией по умолчанию».

И в подтверждение вышесказанного – цитата из повести «Кукольный домик для Ёжика».

Удачных вам со-творений и движения к обретению внутреннего счастья,

Ваша,

#anyafincham

Недавно мне позвонила клиентка с просьбой назначить время коучинговой сессии, потому что у неё накопилось большое количество вопросов, которые нужно было решить, желательно срочно. Я полистала ежедневник, и предложила ей поговорить вечером в пятницу, потому что все остальные вечера были уже заняты.

- Нет, в пятницу я точно не могу, - немного обижено ответила она, - сама понимаешь, ПЯТНИЦА!!!

 - А что не так с пятницей? – удивилась я, - плохой день?

- Ну я же не могу в пятницу вечером сидеть дома одна, - в её голосе появились немного раздражённые нотки, - что я, по-твоему, неудачница какая-то? Надо идти в клубы, в кафе, на вечеринки, в гости!

- Вон оно что, - протянула я, - а если бы тебе по какой-то причине все-таки пришлось остаться дома в пятницу вечером, то что бы ты чувствовала?

 - Ну как что, - в голосе девушки отчётливо слышалась дрожь, - что моя жизнь проходит мимо!

Мысли о феномене «синдром вечера пятницы» приходили мне очень давно, ещё когда для меня пятница тоже означала конец рабочей недели, а самой часто произносимой фразой в этот день была: «Наконец-то можно расслабиться!». О том, что для большинства русскоязычных офисных работников «расслабление» неразрывно связано с употреблением алкоголя, я писала в статье «Ещё по рюмочке?», а сейчас немного о другом. Сейчас – о страхе вечернего одиночества.

Несколько лет назад одна из моих клиенток, привлекательная молодая девушка, работающая на хорошей должности в крупной международной компании, жаловалась на то, что она стала задерживаться на работе допоздна не потому, что у неё огромное количество дел, а потому, что ей очень некомфортно находиться одной дома вечером, спасает только постоянно включённый телевизор, дающий иллюзию «присутствия кого-то», или если она проводит вечер за общением в соцсетях. На предложение выключить все отвлекающие звуки и попробовать провести вечер за медитацией она ответила резким отказом. Мысль о том, чтобы находиться в компании самой себя и больше никого вызывала у неё панику, а уж тем более в тот самый пресловутый «вечер пятницы».

- Если я никуда не пойду, люди будут думать, что я никому не нужна! Это значит, что у меня нет друзей, я совсем одна, я не вписываюсь в общество, и мне от одной только мысли об этом становится жутко, —сказала она.

Примерно то же самое чувствовала и та девушка, о которой я говорила в начале статьи.

- Я совершенно не знаю, чем заняться, если я одна дома, все из рук валится. Весь все самое интересное - там, за пределами моей квартиры, там люди, веселье, общение, движняк, знакомства! Я стараюсь ни одной вечеринки не пропускать!

- Хорошо, я киваю, - а скажи, что именно ты приобрела хорошего за последний год, на этих «вечеринках»? Что-то такое, отчего твоя жизнь бы стала в разы лучше, радостнее сама по себе?

Она задумалась. Ничего не приходило в голову.

- А новые знакомства считаются?

- Если от них твоя жизнь выиграла и стала более радостной, то да.

Как оказалось, «новые знакомства» сводились к нескольким коротким сексуальным связям, оставившим после себя неприятные ощущения, сами вечеринки, чаще всего, сводились к трате денег, тяжёлому похмелью и потерянной субботе, никаких особо важных разговоров «веселящиеся» не вели, да и сколь либо серьёзных дружеских связей в результате «тусовок» завязано не было.

- Ты хочешь сказать, зря я туда так рвалась, что ли??? – на лице девушки отразилось замешательство.

- Вообще ничего не хочу сказать, - улыбнулась я, - факты сами за себя говорят.

Как обычно, я не пытаюсь утверждать, что все вечеринки и тусовки – зло и их нужно тщательно избегать. В какой-то момент жизни мы все проходили эту Friday night fever, когда сама мысль о том, чтобы провести пятничный вечер дома и без окружения друзей и подруг была смерти подобна, и мы искренне не понимали родителей, которые больше всего остального хотели просто выспаться, и их, казалось, совершенно не интересовало, что сегодня ПЯТНИЦАААА!!! Но сколько нам тогда было – восемнадцать? Двадцать? А если человеку 30-35-40-45, а жизнь без пятничных тусовок для него все ещё не существует, то можно ли считать этого человека «застрявшим» в подростковом возрасте?

После размышлений на эту тему я пришла к «теории двух иллюзий», которые плотно переплетены друг с другом. Иллюзия первая: «Всё интересное и важное происходит ТАМ, за пределами моей квартиры, там, где много людей, яркий свет и громкая музыка, и если я не являюсь частью происходящего, то меня нет, я как-бы и не существую». Иллюзия вторая: «Я очень боюсь остаться наедине с самим собой, потому что я не знаю, какой такой «я сам», но, скорее всего, там, внутри меня, живут монстры, и как только я останусь в тишине и одиночестве, они на меня набросятся и меня растерзают».

Конечно, скорей всего, «цепляние» человека за мнение других людей, более того, зависимость от этого мнения, есть что-то, что было заложено в детстве, но верно и другое – нам совершенно необязательно продолжать делать то, что мы делали в детстве, если нам уже за 30. Вполне очевидно, что у взрослого человека есть навык пользования унитазом, а не подгузниками, а вот навыка не придавать «сверхзначимости» тому, что говорят / думают / якобы думают о нас окружающие  - нет. Более того, вы удивитесь, но, если вы пропустите пару вечеринок, ваше отсутствие, скорей всего, не особо и заметят, хотя, может, это-то и беспокоит больше всего… Сознание подростка не отделяет себя от «окружения», ему важно быть частью «группы», а взрослому сознанию - нет, оно «само по себе».

Нахождение «в толпе», в группе, в коллективе, да ещё и в состоянии изменённого сознания – под влиянием алкоголя или иных веществ – на самом деле важно для человека, который пока не осознал ценности своего «Я». А если нет ценности своего собственного «Я», то ценностью становится «Я» коллективное, и здесь я не говорю о психоанализе, а говорю о том, что в понимании человека с подростковым сознанием всегда есть кто-то, кто скажет ему, как надо жить, что пить и что носить. Человеку со взрослым сознанием это не нужно, потому что он и сам знает, какие вещи для него ценны и к чему хочется стремиться. Явление «инфантилизации» общества обсуждается повсеместно, в нежелании брать на себя ответственность обвиняется все поколение миллениалов, или «снежинок», но, если честно, этим грешит, простите за слово, и поколение нынешних сорокалетних, словно застывших в своём «подростковом» взгляде на жизнь. Страх перед взрослением заставляет женщин скрывать свой возраст, заводить молодых любовников и пускаться в сомнительные авантюры типа экстремального туризма.

- Ты понимаешь, это даёт мне ощущение, что я живу! – говорят они мне. – Ведь без этого так скучно! Я не хочу жить так, как жили мои родители, уныло и серо!

Я, как обычно, «копала» глубже. А чем так страшна «унылая и серая» жизнь? Проанализировав типичные ответы, пришла примерно к следующему.

Для описания картинки я буду оперировать понятиями «психологического возраста»: стадии Ребёнка, Подростка, Взрослого и Мудреца (я о них говорила в статье «Потребители против Создателей»), вопросами «Что мне надо?» и «Что я хочу?» и понятиями одобрения – со стороны самого себя и со стороны окружающих.

На стадии ребёнка вопросы «что мне надо» и «чего я хочу» решаются взрослыми, ими же даётся одобрение или неодобрение. Сам ребёнок ничего не решает – я не говорю, что это хорошо или плохо, я просто констатирую факт. Да, это «нерешение» чаще всего приводит к проблемам во взрослой жизни, и если я слышу, как человек в возрасте лет тридцати на полном серьёзе заявляет, как ему «хочется вернуться в беззаботное детство», мне понятно, почему он до сих пор живёт с мамой или получает тридцатое высшее образование, но сейчас мы не об этом. Переход в состояние подростка оставляет решение вопроса «что мне надо» за взрослыми, но уже даёт возможность начать думать над тем, «что я хочу». Оно же сдвигает фокус «поиска одобрения» или даже «значимости одобрения» с родителей на сверстников, но одобрение всё равно остаётся внешним, а «хотелки» чаще всего базируются на желании сделать что-то в пику родителям, хотеть чего-то, чего категорически не разрешалось в состоянии ребёнка.  Переход из состояния подростка в состояние взрослого человека переводит вопрос «что мне надо» в плоскость решения самого человека, что, по большому счету, совершенно меняет ответы на вопрос «чего я хочу», но вот тут-то и кроется подвох. Переход из состояния ребёнка в состояние подростка от человека вообще никак не зависит, и физиологически и психологически, был шестилетним  - ходил в садик и помогал маме, стал тринадцатилетним – появилась агрессия, бунтарство, протест, желание выпить, закурить и послушать «Нирвану», а вот переход из состояния подростка в состояние взрослого физиологически неизбежен, а психологически зависит от выбора человеческого существа. И тогда возникает внутренний кризис того, что решать за самого себя, что я хочу, мне нравится, а решать, что мне надо - нет. Вернуться обратно в состояние ребёнка невозможно, но возможно не переходить в состояние взрослого! Бинго!

А что такого страшного в жизни «взрослого» - а то, что там нужно самому решать, что мне «надо», да ещё и не ошибиться в выборе, а нас не учили ни выбирать, ни этот свой выбор отстаивать, да и одобрение точно также остаётся внешним, со стороны окружающих  и его нужно как-то получить от остальных, а как?

Если я продолжу аналогию дальше, я скажу, что в позиции Мудреца человек сам за себя решает, что он хочет и что ему надо, и при этом ещё и одобрение даёт себе сам. Автономная система. Очень удобно, кстати, когда привыкаешь.

У той девушки, о которой я говорила в самом начале, мы нашли ещё одну любопытную установку. Унылость и серость жизни родителей, в её понимании, строилась на том, что те провели свою жизнь в «ненарушении общественного строя» - им было сказано хорошо учиться, найти работу, работать, завести семью и смотреть телевизор по вечерам, и они так и делали, потому что, во-первых, не видели в этом ничего плохого, а во-вторых, никакого другого выбора и не предполагалось, эпоха такая, знаете ли. И она в своём подростковом максимализме во всеуслышание заявила, что лично она - против и она так не хочет. «Когда я вырасту, я ни за что не буду жить так, как жили мои родители» - фраза хорошая, при одном условии – так, как они, не хочешь, а как хочешь? А если знаешь, как хочешь, то тебя никто не заставляет жить так, как не хочешь, вс`, режим поменялся, правила стёрли, методичку сожгли. Но её внутренний подросток видел только две картинки – вот клуб, куда его пустили, там шумно, весело, много весёлых и слегка нетрезвых людей, которые думают только о том, чего они  хотят, а не о том, что им надо, а за пределами этого клуба – темнота, холод и страх, так называемая «скучная взрослая жизнь», в которой нет никакого веселья, нет никакого «Я хочу», а есть только «Я должен». Такое, знаете ли, кладбище надежд и юношеских чаяний.

Внутренний подросток – очень интересное с точки зрения коучинга существо, если с ним пообщаться, можно про себя много интересного узнать.

Если вернуться к названию статьи, моя теория такова – для человека, стоящего на позиции подростка, жизнь без вечеринок, куража и «компании» и правда проходит мимо, потому что его собственной жизни и вовсе нет, и нужно вскочить хоть в какую-то, чтобы не чувствовать себя на обочине, пока весь поток весело несётся куда-то, сигналя и улюлюкая, а если человек успешно перешёл на позицию взрослого, то для него «моя жизнь проходит мимо» будет как раз в ситуации «находиться в толпе», потому что там тебя нет, там есть какой-то коллективный позыв, не имеющий лично к тебе никакого отношения, а может, и наносящий вред.

Состояние «невзросления» хорошо только на первый взгляд. Чем для взрослого человека может быть хорошо жить за чужой счёт (да, если вы старше 21 года, деньги родителей уже не ваши, а их, и продолжая жить с ними, вы живете за чужой счёт), с чужими людьми (та же ремарка про 21 год), в чем ценность покупки дорогостоящих гаджетов, чтобы не выглядеть хуже таких же «невзрослых»? Ничем. Абсолютно ничем, как бы не убеждали нас в этом миллениалы. А тут уже мы переходим к разбору той второй иллюзии, о которой я писала выше – «во мне живут монстры, и если я останусь наедине с сами собой, они меня растерзают».

На самом деле, монстров там нет, а если даже и есть, они приручаемые, но для того, чтобы в этом убедиться, нужно самому сходить туда, в своё внутреннее пространство, почти как бесстрашный Индиана Джонс ходил в тёмные пещеры и заброшенные храмы. Я не думаю, что взятие на себя ответственности, как навык, более не нужно человечеству, скорее, есть какие-то внешние силы, которым выгодно то, что человечество все больше избегает этой пресловутой ответственности, а в рамках реальной жизни психологическое застревание на позиции подростка приводит к болезненному для человека дисбалансу, к недостижению таких простых целей, как «радоваться жизни», «быть в гармоничных отношениях», «быть в балансе с самим собой».

Так что, если фраза «моя жизнь проходит мимо» про вас, посмотрите на своего внутреннего подростка и помогите ему повзрослеть.

Успехов и радости,

Ваша

Эмоционально зависеть от другого довольно неприятно. Вам как будто все время нужно считаться с чьим-то мнением (причем другой  человек в реальности может этого вовсе не требовать, но вам все равно необходимо его одобрение, разрешение). В такой ситуации есть ощущение, что у вас чувства на двоих - если грустно возлюбленному, то грустно и вам.

 

В такие моменты вы как будто сливаетесь с другим, уже непонятно, где вы, а где он. Пропадает четкая идентификация себя, своих личностных границ «Я – это я». Непонятно, где мои чувства, мысли, все это растворяется. Меня без другого как будто бы нет. Как будто я могу предъявляться миру только через другого. Очень логично, что в этой ситуации хочется быть еще ближе к нему, ведь от него зависит мое самоощущение. А быть накрепко привязанным к другому, значит отказаться от свободы воли и возможности быть отдельной личностью. Кстати, совершенно естественно, что в такой ситуации может также развиться панический страх потерять любимого человека. Ведь меня без него нет. Отношения наполняются тревогой, страхом, ревностью, раздражением. Короче, удовольствия и ощущения счастья в них становится гораздо меньше, а недовольства и боли больше.

 

 

Бывает ли с вами так, что сложно говорить с клиентами о важных деталях, например, о деньгах? Или уточнять до начала выполнения работ все подробности того, в чем они будут заключаться? Уточнять, сколько правок вы готовы внести в рамках заданной стоимости? Бывает неудобно, кажется некрасивым. Ведь хочется просто быть хорошим человеком, и не увязать во всех этих деталях. Проблемой эта неясность становится, когда конфликт уже в разгаре, стороны наломали дров, сотрудничать и идти навстречу друг другу уже сложно - слишком большой разрыв в ожиданиях. Есть конфликты в рабочих отношениях, которые возникают на почве непонимания, неясной договоренности о целях работы и вкладе каждой из сторон, конфликты неконструктивные и бесполезные. И часто их можно было бы избежать раньше, на этапе первых переговоров.

 

Более простая и эффективная позиция: 

     Вас двое и вам двоим нужно договориться, 

 

 

        2. Куда идем? Представление о результате. Узнать о представлениях и том, что будет происходить, а что не будет в процессе работы, кто отвечает за результат и как на этот результат можно повлиять. Рассказать свой взгляд и пути того, как к этому результату можно прийти. 

        3. Кто что делает? Узнать, какую роль в этом он отводит вам. Это большая часть диалога, в которой как раз может проявится много самоочевидного для обеих сторон диалога. Задача в том, чтобы договориться, то есть в конце этой части разговора иметь хотя бы приблизительно общее представление о том, кто что будет делать. 

        4. Детали догвора. Договориться об этапах, сроках и способах получения информации.  

 

Все эти навыки: умение прояснять позиции, настаивать на конструктивности диалога, в нашей культуре соотносятся с агрессией, и в ответ вам предстоит выдерживать агрессию, направленную в ваш адрес. Все это нормально, пока этот контакт является конструктивным и ведет к общей цели. От вас это требует внимательного и даже более того, бережного обращения со своей агрессией. В нашем социуме есть негласный запрет на ее выражение - это же так удобно не говорить о деньгах; и так вроде бы все понятно, нужно просто сделать "красиво", стану я еще тратить время на объяснение своего понимания "красивого"!. И в этот момент вы можете почувствовать злость, и понять, что ваша граница нарушена и такой внутренний сигнал не стоит игнорировать. Важно замечать и уметь расшифровывать сигнал: что не так в ситуации? Где мой дискомфорт? А что будет комфортом? В чем моя потребность по отношению к другому человеку? Как я могу ее выразить так, чтобы это было продуктивно? Но это уже психотерапия, и за ней лучше идти к психологу, а если у вас с прояснением и агрессией все ок, вы просто можете воспользоваться мануалом, если он кажется вам полезным.

Усвідомити свій тип прив'язаності. Помітити, що цей світ не поганий, а всі люди не хочуть мені зла. Що в мені є ті чи ті страхи, пов'язані зі стосунками. Що партнерів, які мені не підходять, теж вибираю саме я. І мовчу, і терплю замість того, щоб сказати, що мені підходить, а що ні – теж я. Або вибираю ніколи не говорити про те, що мене турбує, а потім йду. Тільки після цього усвідомлення можна рухатися далі.

Ідеальний варіант – це знайти партнера, з яким вдається безпечно зв'язатися. І ризикувати розмовляти з ним, зближуватися, просити про підтримку. Замість того, щоб ображатися або йти.

На жаль, ми не завжди можемо знайти таких партнерів або ризикнути. Тоді на допомогу приходить групова або індивідуальна робота з психотерапевтом. Саме в цих відносинах може з'явитися та надійна прив'язаність, де терапевт займатиме трохи батьківську позицію, але в цьому випадку вже з'явиться більше свободи і неушкодженості. Ви зможете з'ясовувати з терапевтом те, що з батьками не вдавалося. Проявити ті почуття, які з батьками ви тримали в собі. Так, наприклад, якщо в сім'ї не можна було злитися і вам відмовляли, ображалися, ігнорували або карали – то з терапевтом все може трапитися по-іншому. З ним можна злитися і залишатися у відносинах. З ним можна бути сумним, сердитим, наляканим або ще якимось – терапевт нікуди не дінеться, не втече, не відвернеться. Він може бути не згоден з вами, не поділяти вашої думки, але при цьому залишатиметься з вами і за вас.

что вы устаете;

что иногда хочется просто побыть в одиночестве и никого не видеть, ни с кем не говорить и не отвечать на вопросы;

что иногда тяжело выдерживаете капризы и чувства ребенка;

что иногда вам не хочется ни о ком заботиться и вы сами нуждаетесь в заботе;

что вам надоедает однообразие и роль мамы;

что вы хотите побыть с мужем наедине – посмотреть фильм, погулять под ручку или просто полежать в конце концов;

что вы хотите иметь личную жизнь, личное пространство и иногда побыть в тишине.

Я не понимаю, почему ты так устаешь и срываешься? Ты же ничего не делаешь, сидишь дома.

Ты же мать!!! Ты не имеешь права на ошибки!!!

Хм, тяжело, а ты как хотела? Знаешь, как нам тяжело было? И ничего.

что вам тяжело морально выносить общение с ребенком или мужем;

если вы чувствуете истощение физическое или моральное;

если вы заметили, что отношение с супругом разладились;

если ребенок занимает все ваше время и мысли;

если вам сложно доверить ребенка мужу или близким даже на короткий промежуток времени;

если вам сложно с проявлениями и поведением ребенка;

если вы стали раздражительной и легко воспламеняетесь;

вам стало безразлично как вы выглядите;

у вас появилась апатия и нет желаний что-либо делать.

Например, ребеночек спит в колыбельке, мирно посапывая. Мама сидит у его кроватки и вдруг чувствует сильную тоску и грусть. У нее наворачиваются слезы и она очень жалеет своего кроху. Но… если трезво взглянуть на ситуацию, то поводов жалеть малыша нет. У него все отлично. Просто у мамы всплыл свой опыт и ей взгрустнулось. Я помню, как каждый раз, когда мою дочь обижал кто-то из деток или пытался у нее что-то отобрать — мне хотелось до бесконечности ее утешать, даже если она не нуждалась и вполне справлялась. Мне хотелось защищать ее: потому, что я в детстве оставалась в такие моменты не утешенной и слышала в ответ: «Сама разбирайся».

 

 

 

– Тяга к сладострастию, сладолюбию, крайний эгоизм в отношениях, с опорой на личные интересы диагностируют нарциссизм... Человек не отказал себе в удовольствиях даже во имя маленьких детей, усыновлённых супругой... Он снова ушёл к другой... Как и прежде, выбирая СЕБЯ! Всегда! Только!

– «Эгоцентричность» – одно из главных качеств нарцисса, это, полагаю, понятно. Так называемая, «влюбчивость» – тоже характерный спутник таких людей, зиждущийся на дефиците здорового внутреннего принятия, запущенный специфическим детством. 

 

 

 

В задачи материала не входило представление читателям образа клинического нарцисса (он бывает вариативным, смешанным, нетипичным); задача материала в другом – ПРЕДОСТЕРЕЧЬ, ПРЕДУПРЕДИТЬ, ОГРАДИТЬ хоть некоторое количество женщин от «нарциссической любовной петли», показать буквально следующее: «горбатого могила исправит» – не питайте ложных иллюзий! Мне кажется, приведенный в статье пример отвечает этой задаче!

Во-первых, смириться с тем, что всех дел мира не переделать. Да, дел много, а вы один.

Ставить перед собой реалистичные задачи. Постараться сделать их реалистичнее.

После выполнения задач хвалить себя. Поощрять, как это делает толковый руководитель. Не пробурчать «спасибо», а остановиться, задуматься и оценить свой труд.

Наружная. Мы физически спешим, ускоряемся, пытаемся все успевать. Внутри можете как спешить, так и быть спокойны.

Внутренняя. Внешне мы можем что-то делать или вообще ничего не делать. Но внутри кипит процесс: я куда-то бегу, что-то решаю, переживаю. И всё одновременно. В итоге – каша в голове, хаос и неразбериха.

Повернуться к себе лицом. Прислушиваться к тому, чего Я ХОЧУ, а чего – нет.

Если не выходит с «хочу», начните с того, чего вы точно не хотите. А потом из оставшегося выберите то, что нравится именно вам. Поддавать сомнениям «надо». Если практиковать это, то вы обнаружите, что некоторые надо, действительно требуют выполнения, а на некоторые, простите, можно и «забить».

Разрешить себе быть неидеальным и дать право на ошибки. Повышать осознанность. Различать то, что действительно интересует, а что не очень, и «пальму первенства» можно уступить. Наращивать свою базовую самооценку: когда моя личность всегда остается «достаточно хорошей» и не зависит от эффективности или неэффективности моих действий.

Не хвататься за все. Если взялся – доводить начатое до конца.

Не обещать того, что не можете сделать. Если что-то важное не удалось завершить, то проживать все связанные с этим чувства: грусть, злость, досаду. Так можно по-настоящему проститься с потребностью. Что обычно люди делают с незавершенными делами? Стараются забыть. Только в нашем мозгу уже есть напряжение, и оно там не для того, чтобы все вытеснить и забыть. А для того, чтоб довести начатое до конца. Что же выходит? Нам нужно создать еще более сильное напряжение, которое будет подавлять и вытеснять предыдущее. И теперь организму придется тратить двойную энергию: на поддержание напряжения и на то, чтоб это напряжение сдержать. Итак, выбор за вами: проживать и отпускать или оставлять незамеченным и тратить кучу энергии на удержание.

Наверное, самое глубокое из ощущений, присутствующее у подавляющего большинства «выходцев из СССР», практически любого поколения, это непоколебимый негативизм. У этих людей всегда всё плохо, или не всё, но большинство вещей, или половина, или «в принципе, терпимо, но...». Самое любимое занятие Мариванны – жаловаться. На здоровье, на маленькую зарплату/пенсию, на соседей, на собак, на правительство, на тарифы ЖКХ, на мужа, на детей, на погоду, на природу, на программу телепередач. Всегда что-то не так, всегда есть что-то, что Мариванну не устраивает, и это «что-то» должно быть миллион раз проговорено, высказано, обсуждено, но не ради решения вопроса, а просто так, чтобы выразить своё «фе». Внутренняя глубинная установка «Всё плохо» проявляется совершено во всём, увидеть Мариванну искренне улыбающейся невозможно, это не в её стиле. Если Мариванна идёт в гости к знакомым или родственникам, то первая её фраза после того, как она переступила порог, будет вовсе не «Добрый день» или «Рада видеть», а что-то в стиле: «А чего это у вас в подъезде так воняет?» или «На первом этаже лампочка разбита, я чуть себе ногу не сломала на ступеньках» или «Какая ужасная погода сегодня, я еле дошла от остановки!».

 

Как говорят эзотерики, когда мы пробуждаемся, наша внутренняя энергия концентрируется в луче, направленном во внешний мир из сердечной чакры, и этот луч будет высветлять то, чего больше всего есть внутри нас. То есть, если наши внутренние ресурсы состоят в основном из негатива, то и луч наш найдёт во внешнем мире негатив. Подобное притягивается к подобному, так сказать. Внутренний луч Мариванны всегда нацелен на негатив, он его выискивает и притягивает. Если вы пригласите Мариванну прогуляться по осеннему лесу, она не увидит разноцветные листочки, голубое небо между кронами деревьев, не услышит щебетание птиц, не почувствует дуновение тёплого ветерка. Она высмотрит сломанные ветки, собачьи какашки, пару пластиковых пакетов или какой-то ещё мусор, и сконцентрирует своё внимание именно на этом. Она всегда найдёт что-то плохое, негативное, некрасивое, даже если вы изо всех сил будете пытаться обратить её внимание на что-то приятное. Иногда кажется, что Мариванна вообще неспособна видеть красоту мира, её «внутренний телевизор» показывает что-то совсем иное, а человек, восхищающийся чем-то, вызовет у Мариванны раздражение, злость, критику или фразу вроде: «Зелёный ты ишшо, пороху не нюхал, вот поживи с моё, поймёшь».

Более того, этот негативизм распространяется на всех окружающих. Коллеги у Мариванны всегда бестолочи, начальник – самодур, муж-козел, а дети – неумехи, а сама она – жертва «тяжёлой судьбинушки», и она будет с упоением подпевать русским народным песням в стиле «Напилася я пьяна, не дойду я до дома». Причём, самое удивительное, что Мариванна абсолютно убеждена в том, что постоянной критикой и жалобами на окружающих и в уши окружающим она достигнет того, что окружающие изменятся! То есть чем чаще говорить мужу про его никчёмность, тем быстрее он это поймёт и со всех ног побежит быть «кчёмным», хорошозарабатывающим, любящим, внимательным и заботливым; если детей почаще шпынять, ругать, укорять, стыдить, винить, тем сильнее они захотят стать лучше, умнее, образованнее… По непонятной Мариванне причине этого не происходит, муж отдаляется, дети замыкаются и «отбиваются от рук», что вызывает в ней сначала озлобленность, потом бессилие, а потом и новый виток жалоб на жизнь. Ведь она так старается изменить окружающих к лучшему, искренне! Её в детстве тоже ругали и стыдили, и ничего, она выросла «нормальной», «обычной», а эти почему не могут? Тут есть ещё один момент, что-то вроде «запрета на радость». Даже фраза такая была: «Нельзя много смеяться, потом плакать будешь». Откуда такая логика – неясно, но то, что носители «советского наследия» не умеют радоваться – и не только мелочам, а и чему-то реально хорошему – я наблюдаю довольно часто. Ещё они не умеют улыбаться, говорить и принимать комплименты и дурачиться – например, танцевать перед зеркалом в трезвом состоянии, прыгать в «классики», нарисованные на асфальте мелом, бегать наперегонки со своим ребёнком или собакой… Сама Мариванна всегда имеет губки «куриной жопкой» и осуждающий взгляд, так, на всякий случай.

Дальше можно упомянуть феномен тотального обесценивания. Если вы похвалите что-то, что сделала Мариванна, она обязательно ответит в стиле: «Ой, ну что вы, ничего особенного», - если сделаете комплимент её одежде или причёске, то скажет: «Да это старое платье/с утра не успела волосы уложить/накрасилась как попало» или что-то в этом духе. Я помню, как частенько делала комплименты одной коллеге, красивой женщине, которая со вкусом одевалась, и в ответ слышала что-то подобное. Через какое-то время я комплименты делать перестала, устав от негативной реакции, а когда мы просто о чём-то разговаривали, коллега регулярно жаловалась на то, что муж к ней охладел и вообще на неё никто внимания не обращает. Ну да, если ты из себя вечно строишь недоступную Снежную королеву, с чего ты взяла, что рыцари будут выстраиваться в очередь и петь тебе серенады под окнами твоей высокой башни? Для таких людей похвалить себя – тяжелейшее испытание, они всегда «не дотягивают». Закончила вуз с красным дипломом – ну и что, ничего особенного; получила повышение – ну просто так получилось; купила квартиру – ой, в такие долги влезла! Отсюда и неспособность похвалить другого, точно такой же механизм обесценивания – дочка написала хорошее сочинение? – «А у МарьПетровны дочь ещё и на пианине играет»; сын получил хорошую работу – «Ой, это ж теперь целыми днями вкалывать придётся», мужу дали повышение – «Да давно пора, Кузьмич уже три года, как начальник отдела!», подруга пришла в гости с подарком – «Зачем, не стоило тратиться!»

 

Мы привыкли считать англоязычных «неискренними» за то, что они вежливо улыбаются и говорят приятные слова, в то время, как для нас улыбнуться и сказать соседу «Доброе утро» пытке подобно, а критика и указывание другим на то, как надо жить, как первейшая реакция на всё, впитаны с молоком матери, но в какой-то момент человек, отличный от Мариванны, устаёт от постоянного негатива. Если Вася сделал что-то, что лично Мариваннне не по душе, ей вовсе необязательно это сообщать Васе, за исключением случаев, когда Вася намеренно пришёл за критикой, чего люди, к удивлению Мариванны, на самом деле не делают!! Если вы все время бьёте свою собаку, рассчитывая, что она от этого станет лучше, вы рискуете, что в один прекрасный день она либо вас укусит, либо сбежит, а других вариантов нет! Вообще, в целом, как мне представляется, советская система воспитания была основана на том, что ребёнок, пришедший в этот мир, изначально является «сломанным», дефективным, неправильным, и его нужно «починить» любыми доступными способами – унижением, запугиванием, физическими наказаниями, стыдом, виной, игнорированием! Какое уж там «обнять и принять», это непедагогично, вы же его разбалуете, и он вам на голову сядет! А что теперь делать всем этим поколениям «недолюбленных», которые убегают то в алкоголь, то в компьютерные игры, то ещё куда?

 

Следующим моим пунктом будет моё любимое – тщательное избегание взятия на себя ответственности. Наверное, человеку, выросшему в условиях «советов», то есть, когда всегда было кому сказать, что тебе нужно делать и что является правильным, даже проще, что ничего самому решать не надо, но мир изменился, и больше никто никому ничего не говорит. Вернее, говорит Мариваннна, которая все ещё не выросла из той эпохи, но что она получает в ответ? В лучшем случае, раздражение, а в худшем – агрессию, к примеру, если мы говорим о постоянном желании родителей вмешиваться в жизнь выросших детей и раздавать им бесплатные советы направо и налево «для их же блага». На самом деле, «раздача советов» тоже равна нежеланию взять на себя ответственность, потому что, если «ребёночек» вдруг взбрыкнет и ответит в стиле «Не лезьте, мамо» - всегда же можно «дать задний ход» и сказать: «А что, я просто сказала, не надо так близко к сердцу всё принимать!».

 

Человек, изо всех сил не желающий сам взять на себя бремя своего существования, готов слушать кого угодно – ведущих телепередач, депутатов, Президента, соседку, журналистов, начальника, и действовать, исходя из этих слов, причём неважно, согласен с ними человек или нет, подсознательно его установка в том, что «кто-то сейчас придёт и скажет мне, что мне нужно есть/пить/смотреть/носить». По телевизору сказали, что голодать полезно? Пойдём голодать! По телевизору сказали, что концепция изменилась и голодать вредно? Так, срочно прекратили голодать! А если человека спросить, как он сам думает – он не знает. Не умеет. Отсюда любовь к турам в стиле «все включено» - думать не надо, выбирать не надо, за тебя всё решили, завтрак в 7, обед в 12, ужин в 18, пляж прямо и налево, не опаздывайте на экскурсию, посмотрите налево, посмотрите направо, сфотографируйте это, сфотографируйте то, в меню ресторана заказывайте то, что отмечено галочкой. Для людей советской закалки «свободный выбор» - катастрофа, они его боятся, потому что они разучились хотеть чего-то сами для себя. А вдруг моё желание неверно? Им даже кажется, что они ничего не хотят, это не так, они отвыкли хотеть, потому что им никогда не разрешали чего-то хотеть! Лучше мы будем читать гороскопы, следить за модой и смотреть ток-шоу, там же не дураки сидят, они лучше знают! Выбор, что есть на завтрак – жареную картошку или яичницу – превращается в экзистенциональный кризис:  а что, если я хочу картошку, но сегодня её по какой-то причине есть нельзя??? День плохой по гороскопу для поедания картошки?! И что мне тогда делать со своим желанием?

 

Я помню, как один из моих начальников поручил мне найти дизайнера для того, чтобы сделать красивый квартальный календарь на следующий год. Дизайнер пришёл и спросил, какой конкретно календарь начальник хочет, на что начальник ему ответил: «Вы мне скажите, какой надо или какой лучше, такой и сделаем». Дизайнер сказал, что он не может принять решение за клиента и ушёл. Я его понимаю.

 

На самом деле, я сочувствую людям тех поколений и людям, до сих имеющим подобные установки, ведь они искренне верили, что стараются для будущего, приносят себя в жертву не просто так, откладывают свою жизнь на потом ради детей или ради высоких идеалов, а потом что-то щёлкнуло, сломалось, экран погас и включился свет. Кина не будет, билеты возврату не подлежат… И чувство обиды за то, что тебя обманули, сгибает спины и утяжеляет ноги так, что трудно ходить – вспомните русских стариков, почти все они такие… Но путь только один – вернуться к себе, начать слушать свои желания и перестать считать их чем-то неправильным. Никто не проживёт вашу жизнь за вас, равно как и вы не проживёте жизнь за другого, даже из самых лучших побуждений.

 

Успехов и здоровья,

Ваша,

#anyafincham