Публикации с тегом психология (51)

 

Тезис о том, что человеческие судьбы (в большинстве своём) формируются (продвигаются, прокладываются) заложенными в нас внутренними программами вряд ли в наше время кого-то удивит, верно? Именно за этим (в том числе) к нам, к психологам, и обращаются люди: что заставляет их прокручивать один и тот же негативный сценарий или «пробуксовывать» в решении похожих проблем – какие психологические, душевные схемы?

 

И всё же исцелённые жизненные дороги по оздоровлению внутренних алгоритмов каждый раз приводят в смущение: «Этого не может быть, просто нечаянная случайность, потому что так не бывает – не верю, всё, баста!» Так восклицала моя клиентка! На этапе психологической гипотезы и конечной фазы исправленных результатов. Но подтверждённый факт является фактом... А факты вещь упрямая – не поспоришь! И значит, допущение внутренних, душевных программ, продвигающих внешние, физические дороги очень даже уместно... Хоть верьте-хоть не верьте…

 

Однако, по порядку... Итак… 

 

Когда клиентка (назовём её Юлия) на одной из сессий посетовала на затяжные, застопоренные на несколько долгих лет, нерешаемые сколь-нибудь трудности, связанные с большими (но пустыми) вложениями в строящееся жильё, я невольно воскликнула: «Юлия, а давайте посмотрим на это вот с какой позиции: могут ли ваши вклады в отдельное от мамы жильё успешно продвигаться с проблемами непройденной сепарации? Мы только что разбирали следующее: ваша хроническая болезнь открылась по первому, серьёзному расставанию с мамой; Вы до сих пор проживаете в одной квартире с родителями; в отношениях с мужчинами (во многом) продвигаете мамин (а вовсе не свой) сценарий и так далее, и так далее... Разве внутри Вас есть разрешения на получение отдельного от мамы жилья? Исходя из перечисленного, я бы предположила следующее: Вы себя туда не пускаете...»

 

Юлия искренне возмутилась: «Да, что Вы такое говорите, Алёна Викторовна?! А остальные дольщики, выходит, страдают из-за меня?!»

 

«Про остальных не знаю и говорить не возьмусь! А про Вас могу сказать точно: ваши внутренние блоки отягощают осуществления. К счастью, мы работаем с этим. И по исцелению психологических алгоритмов откроются иные возможности – вот увидите!»

 

На этом мы закрыли наш спор, но скептически настроенная клиентка осталась при своём: «Не бывает!»

Девять месяцев терапии незримо творили новый сценарий жизни, но в этом мы с Юлией убедились чуть позже – по рождению улучшенной карты конкретного клиентского мира...

 

Проработав базовые проблемы, мы на время расстались... Прошло около 5 месяцев и вот недавно, на днях, я получила благодарственную запись от Юлии, в которой женщина радостно отмечает: изменилось всё, к чему она упорно стремилась, что прорабатывала совместно, пытаясь улучшить в психологической работе со мной. Но главное, что поразило Юлию было следующим: строительство жилья, не подававшее на момент рассказа никаких надежд на дальнейшее (компания обанкротилась, деньги дольщикам не вернули, проект практически умирал) неожиданно «включилось», задвигалось и практически завершилось... Около полугода назад недостройки (каким-то чудом) был перекуплены более успешной компанией, коттеджные застройки завершены и назначены к скорой сдаче... Чудо? Совпадение? Стечение обстоятельств? Называйте как хотите, но подобных подтверждений в каждой терапевтической истории – пруд пруди...

 

К слову: сепарация Юлии на момент окончания терапии была успешна завершена – и психологически, и практически: Юлия переехала в отдельное жильё, осуществляя автономную, собственную историю, в соответствии со своими ценностями, ориентирами, выбором, векторами…  Открыта ли девушка к приёмке собственного жилья? Психологически, с внутренней готовностью,  разрешением? Теперь совершенно и абсолютно! Что и подтверждается фактом обретения долгожданной квартиры... 

 

Обыкновенное чудо! Исцеление внешнего сценария путём оздоровления внутреннего. Ничего особенного. Ну, правда! Очевидный жизненный алгоритм! 

 

 

Проблемный вопрос! Давайте обратимся к сюжету…

 

 

Главный герой (польский парикмахер Кароль) направляется к зданию суда, где назначен бракоразводный процесс с его любимой, но желающей развода супругой – красавицей, француженкой Доминик.

По дороге в суд (думаю, эта режиссёрская символика не случайна) Кароль попадает в голубиный помёт, пролетающей над ним птицы.

 

То есть с первых минут сюжета зритель наблюдает жалкого, отверженного героя. Который по результатам развода теряет не только любимую женщину, но и документы, жильё…

 

Прежняя жизнь во Франции невозможна…

 

Помытарив в качестве общественного изгоя, наш герой нелегально, но успешно возвращается на Родину, в Польшу.

 

Но как бы Вы думали? В чемодане...  

 

Эта режиссёрская символика, полагаю, тоже допущена не случайно… Некогда успешный и талантливый парикмахер, волею злодейки-судьбы, словно надоевшая, ненужная вещь выброшен на обочину своей жизни… В качестве вещи он и был перевезён в Польшу… Нечаянным товарищем, соотечественником, будущим другом…

 

 

Не в силах разлюбить бывшую супругу Кароль решает разбогатеть, с тем, чтобы доказать красавице Доминик свою состоятельность (а именно на это более всего упирает его супруга в суде – полагаю, не только в прямом, но и в переносном значении конкретного слова.  

 

И вот в достаточно короткие сроки Кароль богатеет (нелегальным, но эффективным способом). Что же дальше?

 

Герой задумал следующее: его фиктивно погребут (похоронят), а бывшая жена получит по завещанию всё его состояние (внушительное на данный момент). Кароль желает доказать Доминик, как сильно он её любит… А ещё? Увидеть драгоценную сердцу женщину (ведь в случае его смерти она приедет с ним попрощаться).

 

Вся его жизнь сосредоточена на любимой – все его мысли только о Доминик… И слабые надежды, что-то изменить в её сердце…

 

 

Кароля фиктивно хоронят. На похороны приехала Доминик. Она стоит у могилы и оплакивает бывшего мужа. Искренне, горячо… Кароль наблюдает за возлюбленной из укрытия, а по возвращению Доминик в дом его брата, открывается ей…

 

Пережившая потерю красавица безгранично рада воскрешению потерянного супруга. Бывшие любовники соскучились, они опять влюблены. Впереди у них полная страсти ночь. Но на утро (по сложившимся условиям) Кароль опять исчезает – юридически его нет, он должен блюсти своё новое положение и вынужден «испариться».

 

Доминик в отчаянии – только теперь она поняла, что любит потерянного супруга, только теперь пронзительно оценила, насколько любима им.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Любовь победила, а значит есть надежда – на возможный поворот к лучшему…

 

 

Думаю, фразу «Нужно довольствоваться малым» слышали все или почти все, и я ее тоже слышала много раз. Более того, я ее никогда не понимала, и она меня скорее раздражала, чем радовала. Недавно эта фраза возникла в разговоре с кем-то из знакомых, когда мы обсуждали планы на будущее, и я озвучила что-то из своих следующих «хотелок», на что человек отреагировал в стиле: «Зачем тебе это надо, у тебя же уже есть то-то и то-то, вот и все, не надо больше ничего! Нужно довольствоваться малым!».

 

Как мне представляется, на эмоциональных людей подобные фразы действуют как красная тряпка на быка, все эти «указательно-повелительные» формулировки типа «Нужно делать так, жить так, ходить туда и думать о том, что лично я одобряю», - и стандартным ответом на подобное всегда будет фраза: «Тебе нужно – ты и довольствуйся, а мне нужно другое». Феномен повсеместного навязывания своих личных норм и убеждений всякому, кто попался под руку, на постсоветском пространстве уже не вызывает удивления, но все еще вызывает раздражение. Все эти «замечательные» советы вроде: «Надо выйти замуж до окончания вуза», «Надо найти хорошую работу», «Надо родить до 25», я думаю, у многих навязли в зубах, но не у тех, кто их дает, а только у тех, кому. Лично мне всегда хочется уточнить у произносящего подобное один момент: "Кому надо»? Тебе? Так делай, никто ж не против! Выходи, находи, рожай! Я-то тут при чем?"

 

Но темой статьи не является утверждение «Благими намерениями вымощена дорога в ад», поэтому вернусь к «Довольствоваться малым». Что в этом хорошего и что плохого?

 

Начнем с плохого. Если воспринимать её – фразу – буквально, то она говорит нам о том, что в принципе хотеть – плохо, а хотеть лучшего – еще хуже. То есть, если ты, отказывая себе во всем несколько лет, копил на первоначальный взнос по ипотеке и купил набор из стен и крыши размером в несколько квадратных метров (русские риэлторы ласково называют это «гостиночка»), то в принципе, по логике фразы «довольствоваться малым» в этих стенах тебе и дожидаться прихода смерти, подумаешь, какие-то там 50-60 лет, ничего страшного, у некоторых и этого нет. Ездить можно на трамвае, носить одну и ту же рубашку, пока она не превратилась в лохмотья, а если купить шубу из каракуля, так она еще и твоим детям послужит, а то и внукам, ибо она в принципе не изнашиваемая. И так во всем: не устраивает размер зарплаты? – учись экономить, у некоторых и вовсе работы нет; не чувствуешь себя счастливой с мужем? – ничего страшного, некоторые всю жизнь в девках, скажи спасибо, что хоть кто-то замуж взял; не можешь позволить себе отдохнуть на море? – а дача чем плоха? Человек доходит до какого-то абсурда, пытаясь сжаться до размеров горошины, знаете, есть такие женщины средних лет, которые приходят в гости и пытаются быть максимально «удобными» и «не мешать», приговаривая: «Я тут в уголочке тихонько посижу, не обращайте на меня внимание», - в итоге доставляет хозяевам максимальное неудобство. Апогеем всего этого служит упоминание имени Господа, «Христос терпел и нам велел» - да с чего вы вообще взяли, что он вам именно это велел???

 

Я это называю «упадочничеством», и мне часто хочется таких людей взять и потрясти, как грушу, чтобы все эти самоуничижительные установки вытрясти из человека. Нет тут никакой «здоровой самооценки», «принятия», «любви к себе», если хотите, я вам даже больше скажу, такой человек токсичен для окружения, потому что он своими установками не только свою жизнь ломает, а еще и активно навязывает их окружающим, например, детям. А если рассмотреть это «самопринижение» с точки зрения дуальности, так это самая настоящая гордыня, только в перевернутом виде.

 

Неужели психически здоровому человеку и правда нравится жить в постоянных ограничениях, что такого хорошего в запрете на «желания», разве это ведет человека к ощущению счастья и полноты жизни? С моей личной точки зрения  - нет, и если с таким человеком поговорить и позадавать вопросы, мы увидим, что все эти «ничего страшного» просто маскируют страхи, неуверенность, нелюбовь к себе, отрицание своей ценности, неверие в себя, и самое любимое – недостойность. И я говорю не только о материальных благах, не только о квартире и машине, это и выстраивание отношений в паре, например. Мужчина не проявляет внимания, не заботится, не радует женщину? А зачем, если внутри нее сидит установка «Хоть плохонький, но мой»? Я знаю довольно много молодых женщин – лет 30-35, которые прожили с мужчинами лет по 5-8, ожидая предложения выйти замуж со дня на день, но этого предложения все не поступает. «Ему нужно время», - говорят они сами себе и мне заодно, «это серьезное решение, ему нужно все взвесить». Да он уже давно все взвесил, не переживайте, и решение тоже уже принял. И оно просто не в пользу брака с этой конкретной женщиной.

- Скажи, - спрашиваю я, - как ты думаешь, женщина, которая сама себя любит и ценит, будет жить годами в отношениях, которые ее не устраивают?

 - Нет, конечно, - собеседница энергично мотает головой, - зачем ей это надо?

- А тебе зачем? – продолжаю я.

- Ну не знаю…. Других-то нет. А этот хоть рядом, засыпать одной не страшно.

 

Отсюда и мое отрицательное отношение к фразам данного типа и к этой внутренней установке. Она разъедает человека, низводит его до позиции «ничтожного червя», а чем такой человек может быть полезен? Самому себе – ничем, а обществу - тем, что с ним не нужно считаться, он удобен в своем «не надо высовываться», что никак не может считаться проявлением здоровой психики.

 

Тем не менее, моей целью было, скорее, найти этой фразе полезное применение, и я его нашла. Если мы сдвинем фокус внимания со слова «малое» на слово «довольствоваться», а еще точнее, «быть довольным», то это меняет дело. Когда я только начинала заниматься коучингом и ставила самой себе новые цели к достижению, моя наставница говорила мне, что когда цель будет достигнута, нужно обязательно «отпраздновать» это, нет, не алкоголем, конечно, а тем, что «побыть» в этом приятном ощущении, зафиксировать его, «заякорить», как говорят психологи. Не нестись дальше, ставя все новые и новые цели, а посмаковать достижение этой, осознанно ощутить радость от того, что ты получил желаемое. Поблагодарить, если хотите, себя и те силы, которые тебе помогали, замедлиться, повисеть в ощущение «я могу!». Если ты недоволен тем, что ты получил, тем, к чему стремился, то тем самым ты обесцениваешь и свои усилия, и саму цель, и если делать это несколько раз подряд, то в какой-то момент тебе и помогать не будут, потому что зачем помогать тому, кто неблагодарен? Тогда и сама фраза приобретает иной смысл, «быть довольным тем, чего ты достиг», быть благодарным, и при этом желать большего, ведь, как говорят ангельские силы, Вселенная расширяется благодаря нашим желаниям.

 

Более того, в моем представлении, для человека противоестественно «не хотеть» чего-то большего, лучшего, следующего. С точки зрения коучингового подхода, постановка и путь достижения любой цели, неважно, какой, всегда приводит к личностному росту, потому что показывает нам, с чем именно нам нужно поработать. Начали работать по увеличению дохода - и отношения в семье начали «сыпаться»? Отлично, пойдем искать установки, которые нас ограничивают, их менять и смотреть, что будет происходить. Женщина занялась поиском мужа - и у нее вес пошел вверх? Тоже какой-то блок пошевелили, надо разобраться. Создаете образ «новой себя» - и обострились скандалы с матерью? Так туда и смотрим, там и работаем. А если человек ни к чему не стремится и всеми силами уговаривает себя, что «и так сойдет», то и работать ни с чем не надо, просто ждать смертушки – освободительницы. Но есть подвох. Жизненный урок надо пройти, хотите вы того или нет. Не сейчас, так в следующей пятилетке, или в следующей, а если очень упорствовать, то в следующей жизни, но пройти придется. Что-то вроде «от судьбы не убежишь», но скорее тут не в судьбе дело, а в наработке новых качеств. Просишь у Бога много денег – будь готов проработать то, что тебя блокирует, хочешь счастливой семейной жизни – разберись с тем, что ты вообще думаешь про отношения и счастье, хочешь достичь чего-то – пойми, зачем тебе это надо.

 

Вообще, наблюдать за всем процессом – от выбора цели до ее достижения – очень интересно. Почему этот конкретный человек хочет именно этого и что выйдет на поверхность, когда мы начнем двигаться к желаемому – я заранее не знаю, но по опыту работы с клиентами точно знаю, что достижение любой цели изменит человека, его внутренние установки, почему и могу уверенно говорить, что отсутствие желаний блокирует личностный рост, а в итоге это приведет к фрустрации, апатии, болезням и прочим неприятным вещам.

 

Посему, мечтайте, желайте, растите над собой, освобождайтесь от всего наносного и чужого, меняйте установки, которые вам не служат, и помните – никто не проживет вашу жизнь за вас, и никто не сделает вас счастливым, если вы сами к этому не стремитесь. А на пути к достижению желаемого, хвалите себя за то, чего уже достигли, даже за маленькие шажочки, даже за то, что окружающим может казаться совсем незначительным, потому что нет более великой силы, чем любовь и принятие.

Как говорится, «Кто молодец? Я молодец!»

Хорошего дня и новых свершений,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Вопрос «теории конзъюмеризма», возведенной в абсолют современным обществом, меня интересует давно. Все эти «самые новые айфоны», «шмотки из последних коллекций», «машина, только что сошедшая с конвейера» и общая истерия по поводу следования модным тенденциям наводит меня, как исследователя мотивов человеческой натуры, на размышления о причинах данного явления и о типологии людей по критериям подверженности или неподверженности данной, назовем ее так, «философии».

Несколько лет назад одна из моих клиенток на личной встрече, после того, как мы весьма успешно проработали несколько ее внутренних установок, мешающих ей продвигаться к поставленным финансовым целям, окинула меня оценивающим взглядом и спросила меня, почему я до сих пор ношу туфли, которые были на мне.

- Я, конечно, понимаю, что тебя больше интересует духовность, но туфли!?

- А что не так с туфлями, - искренне удивилась я, - они какие-то не такие?

- Да нет, хорошие туфли, но они из ПРОШЛОГОДНЕЙ коллекции!

Я искренне рассмеялась. Помните, как в детском анекдоте, когда Вовочка говорит учительнице: «МарьИванна, мне бы ваши проблемы»?

В какой-то степени люди, для которых нет ничего хуже туфель из прошлогодней коллекции, вызывают умиление. Их не терзают вопросы собственного предназначения, духовного роста, самопознания и бессмысленности бытия. Это все неважно, если твой телефон / сумка / обувь / автомобиль нужного года выпуска и целью твоей жизни, хотя бы даже и на текущий период времени, является создание условий, при котором все эти материальные блага к тебе тем или иным образом приходят, будь то высокооплачиваемая работа или «удачный» брак, в котором ты находишься на полном иждивении партнера. Главная движущая сила здесь – «купи», или даже так: «Купи, а то проиграешь», бесконечная вовлеченность в процесс потребления, выходные в шоппинг-моллах, строительство торговых центров вместо жилых домов, навязчивая реклама, подкашивающиеся коленки при виде вывески «Распродажа», подростки, прыгающие с моста оттого, что им не купили пресловутый новый айфон. Сюда же я отнесу диалог с человеком, который считает себя успешным бизнесменом и богатым человеком, при чем считающим, что «богатство» однозначно ставит его на ступеньку выше людей с уровнем достатка ниже, чем у него самого, который продал машину позапрошлого года выпуска и купил новую, этого года выпуска и долго мне рассказывал о процессе выбора и покупки.

- А что не так со старой? - наивно спросила я, - ты же на ней вроде только год отъездил?

 - Ну как ты не понимаешь, это же моя безопасность, там опции всякие новые, корпус легче, клиренс выше, две подушки безопасности, ну и вообще много чего улучшено!

- Так, а на старой что, тормоза отказали? Что-то не работало?

В ответ он только глаза закатил, не понимая, как это я «не врубаюсь» в элементарные вещи. Да нет, не отказали и вообще машина была в отличном состоянии. Просто некомильфо, понимаете?

Но не в машине дело, конечно же, новая так новая, никто не против. Вопрос в том, почему человеку так важно «быть в тренде», быть «не хуже всех», не отставать, если хотите.

Итак, посмотрим на это с точки зрения «прикладной эзотерики». Существует несколько уровней развития человека, что-то вроде «психологического возраста», или стадий. Младенец, ребенок, подросток, взрослый, мудрец. Иногда эти стадии коррелируют с реальным возрастом человека, но не всегда. Если мы посмотрим на «общество потребления» с точки зрения этой градации, то это уровень подростка, или уровень третьей чакры (манипуры) – именно на этом уровне самым важным для индивидуума является «быть, как все» или «быть не хуже». Человека, к примеру, на стадии развития «взрослый» будут интересовать совсем другие вопросы, а попытки удивить окружающих наличием каких-либо материальных благ перестают иметь значение.

Если посмотреть на вопрос шире, то потребление – не только образ жизни, а еще и образ мыслей. Что самое главное для «потребителя»? Не переставать потреблять. Отсюда желание иметь больше средств для того, чтобы потреблять все больше, отсюда зависимость от трендов и брендов, отсюда потребительские кредиты и слив энергии в долговые обязательства. Человек говорит: «Я люблю путешествовать». Хорошо, а с какой целью? Ходить, смотреть, фотографировать, покупать сувениры, покупать что-то еще, покупать еду в ресторанах, то есть, в целом, опять же «потреблять». Ты что-то даешь миру или этому месту, куда ты приехал? Нет, ты просто «потребляешь», виды, море, погоду, природу. Зачем люди ходят в кино, в театры, на балет, в конце концов? Потреблять. На что уходит то время, в которое мы не зарабатываем деньги? На то, чтобы их потратить, на то, чтобы что-нибудь «употребить».

Люди очень заняты потреблением. Настолько заняты, что на этом строится работа – начальство «потребляет» время работников, которые обменивают его на зарплату, чтобы было на что сходить погулять в торговый центр в выходные; на этом строится брак – огромное количество браков создано на «товарно-денежных» отношениях, «я тебе деньги – ты мне борщи, секс и детей»; и даже деторождение – «мы тебя родили и вырастили, теперь ты обязан / обязана заботиться о нас в старости». Многие люди, на вопрос: «Зачем вам друзья?» скажут, что друзья для того, чтобы помочь в случае необходимости, женщины на вопрос «Зачем вам муж?» скажут, что для того, чтобы ее обеспечивать, и даже в театр мы ходим для того, чтобы в глазах окружающих выглядеть не совсем деревенщиной, хотя совершенно не помним, кто написал оперу «Волшебная флейта».

По моим наблюдениям, таких людей много. На них, собственно, и строится общество, вернее, оно выстроено «под них», ведь спрос рождает предложение. Как я уже говорила, этим людям легче живется, потому что их не мучает внутренний вопрос: «А зачем я вообще тут и что я могу сделать для этого мира?»

Людей, которых этот вопрос мучает, я называю «создатели». Возможно, они прошли свою «потребительскую» стадию и им более неинтересно просто брать, им хочется «отдавать». Сделать что-то самому, построить, сшить, связать, написать картину, приготовить обед, испечь пирог. Не потому, что тебе за это платят - хотя это было бы здорово – а потому, что тебе искренне хочется что-то сделать для этого мира. Этим людям скучно в торговых центрах, они не смотрят телевизор, не ходят в кино на бесконечные «стрелялки / бегалки», им все равно, что их туфли, сапоги и сумки прошлогодних коллекций, а свое свободное время они посвящают созданию. Навыки, важные для «креаторов» кажутся безумно скучными для «потребителей», ведь зачем потребителю самому мастерить собачью будку или вязать шапку или выращивать помидоры? «Мы очень заняты», говорят потребители, «нам некогда, мы пойдем и купим, или даже закажем по интернету».

С темой «потребления» в контексте отношений я сталкиваюсь регулярно, когда работаю с женщинами, желающим выйти замуж. Будущий муж, чаще всего, воспринимается строго как средство обеспечения «хотелок» женщины. «Он должен хорошо зарабатывать, обеспечивать меня и детей, возить нас всех на море, оплачивать мои походы в салон красоты, меня баловать, обо мне заботиться, всегда меня во всем поддерживать, со мной разговаривать, меня слушать, понимать и отпускать потусить с подружками по пятницам / субботам / воскресеньям (нужное подчеркнуть)». А если спросить эту женщину, а что она даст мужчине в ответ, она, скорей всего, оскорбится. Себя, конечно же! Я-то, сама по себе, чистое сокровище, неужели не видно?

В размышлениях о массовом «потребительстве» я пришла к следующей мысли. «Потребитель» не может ничего дать обществу и вынужден «потреблять» по очень простой причине – ему и правда нечего дать. Для того, чтобы что-то дать кому-то, например, радость, или благо, или энергию, или любовь, надо это иметь внутри себя, более того, иметь с запасом. Как я всегда говорю клиентам, вы можете дарить кому-то свою энергию, только если у вас ее больше, чем 100%, потому что 100 % вашей энергии нужно вам самим. Если вам энергии на самого себя не хватает, то вы не ресурсны и ничего никому дать не можете, кроме своей фрустрации, а у окружающих её и своей навалом. Женщина, которая ждет, что мужчина будет ее всем обеспечивать, не имеет внутри себя любви даже на саму себя, чего уж тут говорить о том, чтобы еще и на мужчину хватило. Потребитель потребляет, чтобы хоть как-то заткнуть зияющую дыру внутри себя, создать иллюзию радости от приобретения чего-то или занять время и внимание очередным «шедевром» кино-попкорна. А у «креатора» есть запас любви, достаточный для того, чтобы и себя обеспечить, и миру что-то дать. Скажем так, его «фабрика по производству любви» работает исправно, а у потребителей она давно пришла в негодность, или сломалась, или просто запылилась от неиспользования. Нельзя создать что-либо из недостатка, создать можно только из изобилия, избытка, а это изобилие сначала тоже нужно откуда-то взять. Муж, который говорит жене: «Я тебе все необходимое купил, что ты еще от меня хочешь, какого такого внимания?», и правда не может ей ничего дать, кроме денег, ему сначала надо чем-то наполниться, более того, по-хорошему, она сама должна себя наполнить, чтобы и ему хватило. А если она «пустая», то откуда у мужа на нее энергия возьмется? Если рассуждать поверхностно, то конечно родителю проще купить ребенку игрушку – чем дороже, тем лучше – и снять с себя обязанность подарить ему немного душевного тепла, но если посмотреть глубже, то это душевное тепло нужно где-то взять, а где? Непонятно, не знаем, нас этому не учили.

Я не призываю всех поголовно отказаться от походов по торговым центрам и ринуться выращивать морковку на подоконнике, но если когда-нибудь вам захочется сделать наш мир чуточку светлее, подумайте, как починить вашу «фабрику по производству любви», как наполниться этой любовью, и как подарить ее окружающим, даже немножечко, хоть чайную ложечку, и вы почувствуете, как фрустрация понемногу отступает и вставать по утрам становится легче.

Как говорил Кришна в сериале «Махабхарата»: «Подумайте об этом», а я пока пойду и поглажу моих собак.

Ваша,

#anyafincham

Наверное, нет ни одного тренинга, книги, статьи или подкаста, так или иначе связанного с «практической эзотерикой», в котором не употреблялось бы слово «осознанность». Более того, я абсолютно уверена, что это понятие и есть краеугольный камень саморазвития и самопознания, и все – или большинство – духовных практик, так или иначе, с ним связаны или на нем строятся. Я, как практикующий лайф-коуч, оперирую этим термином чуть ли не на каждой сессии, и вот недавно клиентка спросила меня: «А вот эта самая осознанность, о которой ты все время говоришь, это вообще что?»

Если сформулировать максимально кратко, я бы сказала, что «Осознанность есть максимальная включенность в процесс собственной жизни», когда ничего не делается «просто так», «само собой» или «по привычке / инерции», причем я имею в виду не только фактические действия, а также мысли, чувства, эмоции и установки, из которых мы реагируем на внешние раздражители.

Пример мне пришел вот такой. Представьте, что у вас в доме появилось какое-то небольшое и очень юркое существо, может быть, собака, или котенок, или утенок, или хорёк. Появилось оно не само по себе, конечно, а с вашей помощью, вы его купили / взяли из приюта / нашли на улице, и теперь добровольно несете за него ответственность. Существо это очень милое, двигается очень быстро, бесшумно и, с вашей точки зрения, хаотично, проще говоря «путается под ногами». То есть, если вы не хотите на это существо наступить, об него споткнуться или причинить какой-либо иной вред ему или себе, не по злому умыслу, а просто потому, что перемещение существа невозможно предугадать, вам нужно всегда, не то, что каждую минуту, а почти каждую секунду, помнить, что даже если полсекунды назад существа возле вашей ноги не было, это не означает, что его там нет сейчас.

У меня таких существ два, это мои собаки, отсюда в доме существует правило: «Прежде чем сделать шаг, 100 % убедись, что прямо перед тобой нет какой-то из собак». Аналогия с ними и натолкнула меня на вышеприведенное определение осознанности, и я предлагаю разобрать ее по четырем уровням: действия, чувства, мысли, установки.

Начнем с действий. Казалось бы, что тут сложного, каждый взрослый человек понимает, даже можно сказать, отдает себе отчет в том, зачем он делает то, что делает, и я говорю о совершенно очевидных вещах – зачем человек учится той или иной профессии, работает на какой-то работе, выходит замуж / женится, заводит детей или хорька. Тем не менее, это не так, оказывается, что таких людей очень мало, а большинство делает все вышеперечисленное и прочие «жизнеобразующие» действия не особо задумываясь и не особо спрашивая себя, «а я правда этого хочу?» Вариантов тут масса: выбор вуза по принципу «денежной профессии», выбор работы по принципу «больше никуда не взяли» (так и с замужеством бывает, кстати), или при принципу «недалеко от дома», рождение ребенка, потому что «так получилось», женитьба потому, что «уже пора», и даже хорек потому, что «у соседа есть, а я что, хуже?». Причем, если честно, тут большая проблема даже не в том, что человек эти действия совершил неосознанно или не по своему личному желанию – всякое бывает, иногда реально обстоятельства вынуждают – а в том, что он продолжает их выполнять, даже если они регулярно вызывают в нем негативные эмоции. То есть, не «Что я могу сделать, чтобы меня радовала моя жизнь», а так, что «Моя жизнь меня не радует, поэтому я сижу и жалуюсь на неё все свое свободное время».

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» (https://www.litres.ru/anna-finchem/kukolnyy-domik-dlya-ezhika/) главная героиня в начале повествования не смогла ответить на вопрос: «А зачем ты делаешь то, что делаешь?», а когда на самом деле задумалась над этим вопросом, поняла, что вообще «ни зачем». То, что она делала, приносило ей куда больше негативных ощущений, чем чего-либо еще.

Если же человек начнет регулярно задаваться этим вопросом и находить на него честные ответы, я назову это «осознанностью». Даже если ответ такой, что «я работаю на нелюбимой работе, потому что она приносит мне доход», это лучше, чем «не знаю». Конечно, простое осознание проблемы еще не означает ее решение, но однозначно делает шаг к нему. Следующий вопрос будет: «А что бы ты хотел делать и как сделать так, чтобы то, что ты хочешь делать, тебе еще и доход приносило?». Размышления об этом уже имеют шанс приблизить вас к новой реальности.

Дальше – уровень чувств. Частично я писала об этом в статье про ответственность, когда говорила о том, что человек сам несет ответственность за то, какие эмоции он испытывает. Как бы не хотелось нам обвинить кого-то из окружающих, или погоду, или обстоятельства в том, что «я в плохом настроении», дело не в них, а в нас. Наше так называемое «плохое настроение» - сигнал о том, что кто-то внутри нас, какая-то наша часть, субличность (я их называю «человечки») не получает что-то, что ему нужно, он несчастен. Когда клиент говорит: «Мне грустно / мне одиноко / мне плохо», я всегда уточню: «Кому именно внутри вас плохо, кому грустно и кому одиноко?». Если вы слишком долго пытались «быть для всех хорошей», при этом забыв про то, что в вас есть и свои собственные желания, в какой-то момент та ваша часть, которая хочет чего-то для себя, выйдет и будет требовать внимания, а вам будет казаться, что вы просто «устали / не выспались / не в духе»; если вы слишком долго терпели неуважительное отношение к себе, объясняя это чем угодно, то в какой-то момент обида выйдет очень явно, и вам тоже будет дискомфортно, а если, к примеру, ваш бойфренд вам долго не звонит, то прислушайтесь к себе, не поднял ли голову страх одиночества? Для практикующих осознанный подход любое «плохое настроение» - повод остановиться, задуматься и точно отследить, кто именно во внутреннем королевстве страдает, что, опять же, уже есть шаг к решению.

Чувства всегда зависят от мысли, а не возникают просто так, сами по себе. За любой негативной (и позитивной тоже) эмоцией стоит мысль. Например, девушка чувствует себя несчастной оттого, что ей не звонит молодой человек. Какая мысль вызвала это «несчастное ощущение?» У всех свои ответы, но навскидку назову такие: «Он меня разлюбил / не любит / никогда не любил / он меня бросил / я осталась одна / я недостаточно хороша для него / я никогда не выйду замуж / я всегда буду одинока / я толстая, поэтому ему неинтересна / я неудачница / меня никто не любит / мне уже много лет, а я все еще не замужем!». Список можно продолжать, там много всего интересного бывает, иногда эти фразы вообще не имеют ничего общего с реальностью, и если над ней здраво поразмыслить, то не понимаешь, как и откуда она к тебе в голову попала.

Следующий уровень – уровень установок, или уровень причины. Путем анализа чувств и мыслей мы приходим туда, откуда все берется – фундаментальные установки, которые строят нашу жизнь. Изменения на этом уровне ведут к глобальным изменениям на всех остальных, причем весьма заметным. Для примера возьмем тут самую девушку, которая печалится по поводу отсутствия звонков от бойфренда. Предположим, чувство печали пришло от мысли: «Я никогда не выйду замуж», а какая за этим стоит установка? Иначе говоря, а чем так страшен «незамуж», некоторым там вообще отлично, ибо не надо ни за кого, кроме себя, нести ответственность. Установка может быть такая: «Незамужние женщины – никчемные», или «В одиночку не выжить», или еще что-то, но именно эта установка, возможно, и толкает девушку цепляться за этого бойфренда, хотя он, может, и вовсе этого не стоит. А если эту установку убрать, так и вся остальная цепочка сама по себе исчезнет.

С точки зрения осознанности хорошим упражнением будет следующее: если вы чувствуете, что к вам пришло какое-то негативное, тяжелое, тревожащее вас убеждение, то начните разбираться, что именно это такое, и что оно вам хочет сказать. Что за ощущение, что за мысль за ним стоит, и что за установка стоит за мыслью. На сессии со специалистом это сделать легче, конечно, потому что трансформационный тренер вас проведет по всем уровням быстрее и не даст «сбежать» - а ум этого очень хочет, но, если такового нет под рукой, то можно попробовать справиться самому.

Суммируя, можно сказать, что чем меньше в ваших действиях, мыслях и чувствах «автоматизма» и «автопилота», тем ближе вы к осознанности, и тем легче вам жить так, как хотите именно вы, а не так, как «само собой получилось».

Удачных вам сотворений,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Если вы спросите среднестатистического русскоговорящего человека – в рамках данной статьи я буду говорить именно об этой части мирового сообщества – «Употребляете ли вы наркотики?» - ответ, в огромном количестве случаев, будет «Конечно же, нет!», а на вопрос «Употребляете ли вы алкоголь?», ответ будет, практически всегда «Да», с дальнейшими пояснениями вроде: «Только по праздникам», «Когда с друзьями встречаюсь», «В умеренных количествах», «Ну а кто же его не употребляет?».

Если же разговор будет вестись в более приватной обстановке, то появится больше подробностей. «Бокальчик вина за ужином, просто для аппетита», или «Немного коньяка перед сном, ну, знаете, чтобы лучше заснуть», «Какая же баня без пива?», или «Водочка под шашлычок очень хорошо идет!», «У нас торжество, нужно купить несколько ящиков шампанского», «Организм полностью очищается от алкоголя через 21 день, то есть, никогда», - таких фраз великое множество, в разных вариациях.

В нашем обществе вообще своеобразные отношения с алкоголем. Конечно, все знают, что он вреден, и об этом пишут на бутылках и даже на витринах, при этом количество магазинов, торгующих алкоголем в среднестатистическом российском городе, скажем так, на квадратный километр, увеличивается даже не каждый год, а каждый месяц. Более того, алкоголь - неотъемлемая часть нашей жизни, он везде. Ни один ресторан не выживет, если у него нет лицензии на алкоголь, просто не будет прибыли. Люди, скорее, приходят за вкусной закуской к выпивке, чем за гурманским удовлетворением; трудно представить себе любое семейное или корпоративное застолье без алкоголя, я уж не говорю про события вроде свадьбы или рождения ребенка, это вообще невозможно «всухую» пережить. Мы рассуждаем о разных сортах вин, не возвращаемся из заграничных поездок без пары красивых бутылок, купленных в duty free, выкладываем фото самих себя на пляже с бокальчиком шаманского в руках и перед поездкой в отпуск мечтаем о том, ка мы будем потягивать «Пина коладу» на балконе гостиничного номера с видом на закат.

Более того, вспомните, сколько раз, если речь заходит о психотерапии, вы слышали фразу: «Ой, да кому нужны эти ваши психологи, еще деньги за это платить, я лучше схожу за бутылочкой винца и пойду к подруге, мы с ней все сами решим».

Каким образом подруга, скорей всего, находящаяся в точно такой же фрустрации, вещество, изменяющее сознание и будущее похмелье могут помочь решить ту или иную психологическую проблему, мне неведомо, но то, что решение проблемы будет отложено на неопределенный период времени, скорее всего, усугубляя ее, довольно очевидно.

Еще в бытность мою человеком «корпоративным» я часто думала о том, почему сотрудник, с утра в офисе жалующийся на похмелье, получит, скорее, сочувствие коллег, рассуждения о том, как много стало некачественного алкоголя вокруг, а то и рюмочку в обед, «оздоровиться», а не вопрос: «А зачем ты вообще пил?».

Если вы, во время застолья, произнесете фразу типа: «Я не пью», что вы получите в ответ? Во-первых, недоуменный взгляд, потом вопрос: «Таблетки какие-то пьешь?», «За рулем сегодня?», или, если вы – девушка, то: «А, беременна, поздравляю». А если не больна, не за рулем и не беременна и не пьешь – это, вообще, как? Почему? Что с тобой не так?

Я не зря начала с упоминания наркотиков. Есть исследования, подтверждающие, что уровень вреда, нанесенного человеческому организму и уровень зависимости от алкоголя в разы выше, чем от тех же кокаина или героина, при этом оборот «наркотиков» государствами ограничивается, а вот оборот алкоголя – по большому счету, нет.

Я не врач-нарколог и вопросы употребления и привыкания к алкоголю интересуют меня куда больше с психологической и метафизической точек зрения. Аспектов в данной теме, на мой взгляд, три: 1) Почему человек употребляет алкоголь, 2) Психологические последствия употребления, 3) Способы выхода из зависимости.

Самый честный ответ на вопрос: «Почему ты пьешь?», будет таким: «Потому что мне хочется». Дальше уже можно притягивать за уши что-то типа: «Чтобы расслабиться», «За компанию», «Так веселее», «Просто так», «От скуки», «По привычке».

Не беря во внимание факты физиологической зависимости (алкоголь становится частью обмена веществ в организме и его отсутствие имеет неприятные последствия) и зависимости социальной (вот то самое «Как это я проведу застолье / День Рождения / свадьбу без алкоголя? Меня не поймут!»), остановлюсь на моментах метафизики.

На основании анализа работы с клиентами, я могу выделить три причины употребления алкоголя, причем они встречаются как по отдельности, так и все вместе. Причина первая: Алкоголь (любой) замедляет работу мозга, почти останавливает процесс «бесконечного думания». Многие люди, особенно те, кому по роду деятельности нужно быть постоянно «включенным в процесс» - что-то решать, обдумывать, разговаривать, получать и передавать информацию, в какой-то момент просто устают от этого, так сказать «перегреваются», а взять и заставить мозг перестать производить 10 000 мыслей в секунду не так просто. Мозг, как огромное маховое колесо, крутится с огромной скоростью, часто по инерции, ему нужно время, чтобы замедлиться, а алкоголь делает это почти мгновенно, минут за 10. Колесо словно зависает в пространстве, завершает оборот очень медленно, а потом и вовсе останавливается, смотря какая доза была в него «впрыснута». Мне это представляется кнопочкой “stand by”, мозг просто остановился и ждет, пока закончится действие яда, что чаще всего случится только через несколько часов, а человеку это дает своеобразную передышку и легкий способ заставить мозг замолчать. Как говорится, «утром выпил – до вечера свободен».

Причина вторая: алкоголь меняет настроение человека. Стоит вам выпить – и вы словно расцветаете, становитесь улыбчивым и разговорчивым. Снимаются какие-то внутренние барьеры, зажимы, ограничения. Студенты, изучающие иностранные языки, часто шутят, что после пары-тройки рюмок им куда проще общаться с иностранцами, уже и за грамматические ошибки не стыдно, и речь как-то плавнее течет. Можно и в пляс, и к незнакомой девушке подойти, и на какой-то безумный поступок решиться, внутренний тормоз тоже временно ставится на “stand by”, проявляется истинная сущность человека, а не та маска, которую он носит. Я думаю, вы это замечали и по себе, и по окружающим, как молчаливые становятся разговорчивыми, застенчивые – смелыми, жадные – щедрыми, а спокойные – агрессивными.

Причина третья не лежит на поверхности. Она довольно глубоко спрятана, и чтобы ее осознать, нужно провести чуть ли не допрос самого себя или человека, с которым вы разговариваете. Сформулирую ее кратко: стремление к саморазрушению. Алкоголь действительно разрушает человеческое тело, он словно бомба замедленного действия, влияющая на работу органов тела, убивающая их, но очень медленно, мягко, не торопясь. Откуда у человека такое желание убить себя? Потому что он, если честно, не видит в себе никакой ценности. Более того, я бы сказала, он вообще не понимает, зачем он живет, в чем смысл всей этой суеты и беготни, а так как суета и беготня в обозримом будущем заканчиваться не собирается, то выход один – сбежать. Пойти прыгнуть с моста или попробовать подольше задержать дыхание под водой в собственной ванной - варианты так себе, у организма весьма сильный инстинкт самосохранения, он без борьбы не сдастся, а если потихонечку, понемножечку, по паре стопочек яда в день, то оно как-то незаметно, и оттого не столь экстравагантно, и все равно работает! Статистику смертности от употребления алкоголя – напрямую и опосредованно – приводить не обязательно, думаю, вы и сами в курсе.

Пойдем дальше. Последствия. Как говорит моя подруга и коллега по профессии, «алкоголь - радость взаймы». За каждую стопочку, рюмочку и бокал, которые, казалось, так радовали нас вчера во время застолья / посиделок с друзьями или перед телевизором, мы заплатим. Здоровьем, последствиями, негативными эмоциями. Алкоголь всегда работает, как иллюзия «высоких вибраций». Нам кажется, что нам хорошо и весело после стопочки / рюмочки, мы смеемся и шутим, мы почти в эйфории! Это обман, суррогат, подделка. Как только действие яда закончится, вы поймете, что вы все еще там же, в той же скучной и суетливой жизни, от которой так хочется сбежать, а к тому же обостряются негативные эмоции – стыд, страх, вина… Так было здорово вчера на корпоративе – а сегодня так стыдно смотреть в глаза коллегам, так плясала в ночном клубе, что забыла позвонить мужу – сейчас чувствую себя ужасно виноватой, сгоряча наговорила бойфренду гадостей – теперь страшно, что бросит, ну и так далее. Чем выше, как вам казалось, по шкале позитивных эмоций вы поднялись под влиянием алкоголя, тем ниже вы упадете, когда он перестанет действовать.

Как только разобрались с тем, кто виноват, приходит следующий вопрос: «что делать?».

Если вы и правда хотите уменьшить (или даже полностью исключить) влияние алкоголя на вашу жизнь, ответьте на вопрос: «Что ценного я получаю, когда я нахожусь в состоянии опьянения?». Могу предположить, что это, опять же, замедление мыслей, временная эйфория, блок внутреннего критика, который постоянно присутствует на «заднем плане» со своим: «Ты никчемен и бесполезен». Возможны другие варианты, лишь бы ответ был честным. А как только ответ получен, с ним уже можно работать. Найти выход. Найти то, чего вы на самом деле хотите, найти то, иллюзию чего дает вам алкоголь, а еще дальше – найти иные способы получить желаемое, честные. Обычно они куда более сложные, требуют больших усилий, самодисциплины, самоконтроля, поэтому люди «ре-активные» их и не выбирают, так как в краткосрочной перспективе это кажется ненужным и чересчур трудным.

Если вам хочется замедлить мозг – научитесь медитировать, если вам хочется «расслабиться» - осознайте, что заставляет вас «сжиматься», а если вопрос в ощущении собственной никчемности – поможет коучинг, как со специалистом, так и свой внутренний.

Опять же, не говорю, что это просто. Это вообще непросто! Организм то и дело норовит вырваться из осознанности, вернуться в обычный круг, алкоголь доступен всем и всегда, он чуть ли не подстерегает уставших на тропе жизни путников, обещая им успокоение и радость, и только осознанность, ваша надежная боевая подруга, может помочь, остановить, удержать, напомнить, что жизнь не кончается сегодня вечером, завтра наступит новый день, и в нем вам нужно быть «в ресурсе» для решения ежедневных задач, а похмелье и негативные эмоции вам в этом никак не помогут. А если вы еще и найдете то занятие, которое дарит вам подлинную радость, а не алкогольную подделку, вы поймете, что вам жаль тратить время на только на распитие горячительного, но и на борьбу с его негативными последствиями. В идеале, я, как эмоциональный терапевт, хотела бы увидеть, как клиент приходит к пониманию своей ценности для самого себя и для мира вокруг, а тогда желание «отсроченного суицида» куда быстрее растворяется, и человек отчетливо осознает, что, на самом деле, испытывать счастье можно и без стопочек яда по вечерам.

Желаю успехов в достижении ваших осознанных целей,

Ваша,

#anyafincham

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Про то, что общество в глобальном масштабе запрещает нам выражать негативные эмоции, написано много статей и исследований. О том, что запрет на выражение негативных эмоций плохо влияет на нашу психику и даже мешает нам корректно социализироваться, написано, пожалуй, примерно столько же. Обычно речь идет о детях, дескать, негоже дитяте выражать негодование, если его родители вдруг решили отдать его любимую игрушку кому-то, или если этот кто-то сам на нее посягает. «Надо делиться!», - говорят родители, или «Мальчик поиграет и отдаст, как тебе не стыдно жадничать», или «Не устраивай скандал, на нас люди смотрят».

Мне было бы интересно посмотреть, как бы реагировали родители, если бы какую-то их вещь кто-то взял – ну, например, кто-то решил «покататься» на папиной новой машине, или взять мамину новую дорогую сумочку «поносить», - а что такого, надо же делиться! Почему-то в этом случае принцип «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую» не работает, и папа истерично звонит в полицию, а мама вырывает сумочку из рук посягнувшего/посягнувшей. Но я хочу поговорить не о детях даже, а о людях, связанных (в понимании общества) рамками профессии, а именно профессии психолога/коуча/тренера личностного роста/психотерапевта и так далее.

 

Как обычно, история «основана на реальных событиях». Получилось так, что персона А (назовем ее «терапевтом»), пообщавшись с персоной Б (не клиентом персоны А), была этим самым общением недовольна, даже, скажем так, разозлена, о чем сообщила персоне С (тоже не клиенту) в приватном диалоге, на что персона С сказала: «Уважаемая, но вы же психолог, разве вы можете злиться вообще?».

 

Вот отсюда уже начинаются размышления. По этой логике, доктор не имеет права болеть, учитель не имеет права чего-то не знать, строитель должен жить в доме, только построенном им самим, а уж адвокат по бракоразводным делам не должен даже не то, что разводиться, а даже и вступать в брак, потому что 100% гарантией отсутствия развода является отсутствие заключения брака. Более того, если я занимаюсь тем, что помогаю людям разобраться и справиться с их эмоциями, как бы я могла это делать, если я сама никогда их не испытывала, и могу рассуждать только теоретически? Это, примерно, как если бы вы рассказывали убежденному вегетарианцу про разницу вкусов стейка средней прожарки и стейка с кровью. Как думаете, он поймет?

 

Как я всегда говорю, человек – существо разноплановое и многозадачное. Даже если я работаю психотерапевтом, к примеру, то это не означает, что я при этом не существую в других ролях: в роли жены, дочери, владельца недвижимости, собаковода, покупателя в магазине или продавца подержанной мебели. Я так же взаимодействую с окружающим миром, с людьми, и у меня точно так же возникают к этим окружающим людям эмоции. Должна ли я, в силу профессии, запрещать себе испытывать эмоции? Ни в коем случае.

 

Что такое эмоции, вообще? Зачем они нам нужны, для чего служат? Как говорят Высшие сущности, называющие себя «Абрахам» – мы знаем о них из книг Эстер и Джерри Хикс – эмоции есть сигнальная система, показывающая нам, находимся ли мы вблизи источника энергии – мы можем называть это Богом или Вселенной, или Космической энергией, как удобно, -  или же отдаляемся от него. Причем, система довольно простая – если эмоции радостные (позитивные), то мы близко, если негативные – далеко. Когда мы отклонились от своего пути, от нашего Высшего Я, тогда Душа, которую я называю «переводчиком» с Божественного на Человеческий, подает сигнал: «Ты не туда идешь». Если я проигнорирую этот сигнал, останусь в негативных энергиях, то есть в плохом настроении, это уменьшит мою «ресурсность», так скажем, мою продуктивность в течение дня, замедлит мое достижение цели. Если я упорствую в том, чтобы идти «не туда», продолжать двигаться не по своему пути и еще больше отдаляться от источника энергии, прилетит следующее предупреждение, в виде болезни, то есть физического проявления блокировки или потери энергии. Есть еще варианты потери денег, повреждения имущества, автомобильных аварий и болезни домашних животных, которые часто служат «буфером» и забирают на себя негатив хозяев. Человек, с которым все это происходит, винит судьбу-злодейку, обстоятельства, рок, фатум, или соседа – тут у кого на что фантазии хватает. На самом деле, с точки зрения «прикладной эзотерики» - термин мой, я его сама придумала, поэтому ставлю в кавычки – надо пойти и разобраться, в какой момент я «ушла не туда», что послужило причиной моих негативных эмоций?

 

В основе любой эмоции лежит мысль. Идея, установка, верование, принцип – как угодно. Это как нитка и иголка – куда иголка, туда и нитка, куда мысль, туда энергия и эмоции. Чаще всего, отследить, откуда взялась негативная эмоция, довольно легко, если человек готов осмысленно анализировать свои мысли. Например, человек говорит, что всегда просыпается в плохом настроении и не знает, что с этим делать. Здесь возможны несколько вариантов, я бы начала с того, чтобы уточнить, был ли человек в плохом настроении, когда засыпал, или же негатив пришел именно утром. Если человек говорит, что он и засыпает всегда в дурных предчувствиях, то работаем с ними, а если заснул счастливым, а проснулся в слезах, то давайте отследим первую мысль, которая пришла в голову после пробуждения.

 

Предположим, первая утренняя мысль звучит так: «Опять это утро, опять вставать, опять идти на эту дурацкую работу, а там еще и дождь, придется мокнуть на автобусной остановке». Мысль могла проскочить очень быстро, за долю секунды, человек ее, может, и не отследил совсем, так как она довольно привычна, а эмоций от нее целый букет: жалость к себе, недовольство жизнью в целом, претензии к окружающим. Тут к тебе жена с утренним кофе – а ты ей: «Уйди, старушка, я в печали», а она-то тут вообще ни при чем!

 

Работа с эмоциями возможна на двух уровнях, на уровне физического принятия и на уровне поиска причин. Второй невозможен без первого, вернее, возможен, но пока бесполезен. Я могу, конечно, находясь в дурном настроении, попытаться найти мысль, от которой мне плохо, а потом еще и найти ту установку, которая данную мысль сгенерировала, но скорей всего, пока я нахожусь под влиянием волны негативной эмоции, у меня это все не получится, сначала нужно освободить тело от негативной вибрации. О том, как именно это делать, я расскажу в следующих статьях, сейчас же вернусь к проявлению эмоций терапевтом.

 

Разница между мной и клиентами не в том, что они испытывают негативные эмоции, а я - нет, а в том, что я знаю, что с этими эмоциями делать, а клиенты – нет, причем важно отметить, что я говорю про знания третьего уровня. Есть «знание знания», «осознание знания», и «применение знания». Сейчас книги по саморазвитию, самопознанию, личностному росту не читал только ленивый, и рассуждениями о духовном предназначении никого не удивишь, и мне клиенты очень часто говорят фразу: «Да я все это знаю, читал / слышал об этом». Если при этом ваша жизнь никак не меняется, то вы, скорее всего,  вы эти знания никак не применяете, а без применения они, по большому счету, бессмысленны, как садовые грабли, которые вы купили по случаю большой распродажи в хозяйственном магазине и поставили в ванной в угол, говоря себе, что когда-нибудь обязательно прикупите садовый участочек и там они вам точно пригодятся, а пока они просто занимают место, с грохотом падают, если вы хотите в этот угол поставить что-то еще, и вообще, если честно, просто путаются под ногами. Моя задача – дать клиенту нужные инструменты того, как работать с собственными эмоциями, потренироваться в этой работе, а в идеале – довести навык до автоматизма. Если вы пробыли в негативной волне не более 5-10 минут, отлично, риск возникновения подобной ситуации, в которой к вам опять придет эта волна, практически сведен к минимуму, а вот если вы там «поварились» несколько часов и более, то, скорей всего, через недельку-две ожидайте новый всплеск волны, потому что, пока эмоция до конца не принята, она будет приходить снова и снова.

 

Наши эмоции, в случае правильного восприятия их, это своеобразная «дорожная карта», путеводитель по жизни, возможность «свериться» с собой Высшим. Я начинаю думать о том, чтобы сделать какое-то действие, и меня охватывает эмоция. Какая она? Приятная, неприятная? Если неприятная, то почему, на чем это основано? На что мне нужно обратить внимание, что нужно учесть? Безусловно, нужно еще и научиться слушать собственное тело и доверять его ощущениям, и доверять самому себе в целом.

 

Для меня негативные эмоции — это маячки «обрати внимание». Если я течение дня разозлилась, или расстроилась, или мне стало грустно или печально – сразу внимание к себе, вопрос «почему, что случилось?» Чем быстрее я найду причину, тем быстрее я ее устраню и минимизирую разрушительные последствия моего «плохого настроения», отпущу эту волну из тела. Нужно ли свои негативные эмоции показывать окружающим? Я думаю, что да, в нескольких случаях. В случае, если человек нарушает ваши личные границы, ведет себя неадекватно и потенциально представляет собой угрозу вашей безопасности или безопасности вашего имущества или близких. Во всех остальных случаях идеально было бы остановиться и проанализировать, откуда ко мне пришла эта эмоция и что она мне показывает.

Привычка внимательно отслеживать, что происходит в вашем «внутреннем королевстве» исходит из осознанности и к ней же приводит, а окружающие люди всегда играют роль либо триггеров, либо зеркал. Они делают что-то, на что мы реагируем определенным образом и это дает нам возможность проанализировать, «откуда ноги растут»; или же они ведут себя так, как нам не нравится, а чаше всего то, что нас раздражает в окружающих, есть ни что иное, как отражение того, что мы в себе либо подавили, либо не видим, либо упорно стараемся не замечать. В этом, на самом деле, и есть ценность взаимодействия с окружающими - то, что они помогают нам увидеть то, с чем еще надо поработать внутри себя, а иначе мы так и сидели в неведении. Более того, на тех реакциях, которые вызывают у нас окружающие, мы и растем, меняемся, становимся ближе к своей цели – конечно, при условии, что включен внутренний наблюдатель, а не по принципу «меня несет, и я несусь».

В целом, наша задача – относиться к себе бережно и с заботой, и наши эмоции, которые всего лишь сообщают нам о том, на что нужно обратить внимание, однозначно даны нам в помощь, помогают нам сохранять осознанность и легко достигать поставленных целей. Желаю вам успешных осознанных творений и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

Я не знаю ни одного человека, который бы никогда не испытывал страха, вины или стыда. Говорят, дети новых поколений – дети Индиго и дети Кристальной Решетки – этих эмоций испытывать не будут, потому что они в них изначально не заложены, и такими детьми нельзя манипулировать привычными нам способами вроде: «Как тебе не стыдно», или «Мама из-за тебя ночами не спала, поэтому ты должен (помогать, не перечить, делать то, что тебе сказали, жить по указке мамы, далее по списку», или «Не делай ничего, что, по мнению родителей, может опасно (тут широкий выбор вариантов, от «засунуть пальцы в розетку» до «поступить в тот ВУЗ, который хочешь именно ты»).

Но поколение людей 70-80 годов вскормлены и выращены на чувствах страха, вины и стыда, их родители, чаще всего, не имели других инструментов для воспитания, и эти три чувства так и остались для многих ведущими, какое-то больше, какое-то меньше, и не всегда даже сам человек осознает, что все, что он делал на протяжении многих лет своей жизни, было продиктовано вовсе не его желаниями, а невидимой «движущей силой», которая и заставляла его выбирать тот или иной вариант развития событий. Если вы поговорите с человеком хотя бы минут 15 и будете внимательно его слушать, вы можете довольно легко понять, на какой именно энергии он «движется вперед» и принимает решения.

Например, «Я хотел бы уйти с нелюбимой работы, но я совершенно не знаю, чем мне тогда заняться, да и вообще тут все уже так понятно и привычно (страх перемен); «Я несчастлива с мужем, но я не могу от него уйти, потому что я не могу оставить детей без отца (ложное чувство вины)»; «Я не хочу ехать на день рождения тети, потому что мне там скучно, но если я не поеду, родственники меня осудят (чувство стыда)». Это три энергии были с человеком так долго, что очень умело маскируются, притворяются какими-то общими фразами, расхожими выражениями, бездумно произнесенными словами, что зачастую воспринимаются, как «часть меня». Что же тут поделать, вот я такая, и все. Более того, и правда, есть люди, для которых стыд, вина и страх являются «встроенными опциями» и работают как фильтры – вроде бы, собеседник ничего обидного и не сказал, а человек обиделся, потому что фраза сказанная и фраза услышанная – не одно и то же, фильтр окрасил ее в совершенно иные краски, в зависимости от того, какая у человека «ведущая сила». Есть теория, что люди с ярко выраженной вибрацией вины или стыда служат чем-то вроде «общечеловеческого средства очистки», они вообще забирают на себя любые проявления этих эмоций из окружающего мира и преобразуют негативную энергию в позитивную, если, конечно, вовремя поняли, что с ними происходит. Что-то вроде мидий, которые фильтруют морскую воду без ущерба для самих себя.

Могу описать это так: представьте человечество в виде большого круга, внутри которого есть несколько колец защиты, состоящих из людей-фильтров, и они, в случае, если поднимается волна какой-либо негативной энергии, в нашем случае это одна из трех, «гасят» эту волну, принимая удар на себя, таким образом уменьшая общее проявление энергий для всего человечества. Причем, никто не сказал, что это непыльная работенка, тут свой бы стыд пережить, а чего уж говорить об общечеловеческом, но есть и хорошая сторона. Если такой человек-фильтр становится осознанным, и умеет управлять своими эмоциями, то он переходит из существа «ре-активного» в «про-активное», то есть задумывается, а что я хочу испытывать вместо негатива, на какой позитив я могу это поменять? По общему правилу, страх заменяется на уверенность, вина – на благодарность, радость и любовь, а стыд – на интерес. Если смотреть с точки зрения захода энергии по чакрам, то страх - это блокировка первой чакры (мужская энергия), вина – второй (женская), а стыд – третьей (тоже мужская).

Сама с собой я делала такую практику (в результате наблюдения за собой я довольно быстро поняла, что моя движущая энергия – стыд): представила, что стыд разлит по крови внутри меня, и поэтому от его проявлений так трудно увернуться, ведь он везде! – и попросила ангелов сделать мне что-то вроде «промывания», например, стыд был серого цвета, а я попросила его заменить на желтый (цвет манипуры, третьей чакры), и наблюдала, как энергия желто-золотистого цвета разливается по венам и сосудам. Ощущения были довольно забавные, а после окончания практики в голову часто приходил вопрос – «а если бы во мне изначально не было встроенного чувства стыда, как бы сложилась моя жизнь?». По-другому. Очень и очень по-другому.

На сессиях и сама себе я всегда говорю, что все зависит от выбора самого человека. Да, мы пришли на какой-то энергии, да, возможно, нами движет не только радость и любовь, а что-то «потяжелее», да, возможно мы не всегда спрыгиваем с кровати в 6 утра с криком: «Ура, новый день пришел!», и да, возможно не все в нашей жизни так легко и просто, как нам бы хотелось. Но самое главное, что мы можем сделать – это выбор. Когда я ощущаю, что меня накрывает волна стыда, или вины, или гнева – а триггеры могут быть какие угодно, иногда диву даешься, как твои внутренние настройки «выворачивают» реальность – у меня есть выбор поддаться ей или противостоять, и мое «противостояние» будет, как раз, моим осознанным выбором. Да, я чувствую гнев – а что хочу чувствовать вместо него? И какая мысль может мне помочь в этом?

Про проявление эмоций – вернее, позволение себе проявить эмоции – я напишу в следующей статье, а сейчас приведу еще одну метафору. В соседнем дворе живет собака, которая постоянно лает, когда я прохожу мимо. Иногда я на нее просто не обращаю внимания, потому что думаю о своем, иногда она меня раздражает своим лаем, ибо могла бы уже и привыкнуть ко мне, я мимо нее хожу по несколько раз в день, но в целом эта собака никакого вреда мне причинить не может. Она не может перепрыгнуть через забор или прогрызть в нем дыру, и, если я сама лично не начну ей засовывать пальцы в пасть, чтобы она их кусала, она для меня безвредна. Я могу просто стоять и на нее смотреть, молча и в упор, пока ей не надоест лаять – даже самое глупое собачье существо в какой-то момент устанет повторять свое «гав-гав» - и вот примерно тоже самое происходит с нашими эмоциями. Они просто есть, сидят где-то внутри и сами по себе нам никакого вреда причинить не могут. Я могу попытаться от них убежать или начать на них лаять, как на ту собаку, а могу просто на них смотреть, и тогда у них не останется вариантов, кроме как сдаться. Если, к примеру, ко мне приходит страх, любой, рациональный или иррациональный, то самое лучшее решение – смотреть на него в упор, а не убегать от него, как мы все пытаемся делать. Попытаться понять и принять этот страх, спросить себя – а чего именно я боюсь и что я могу с этим сделать? Поговорить со страхом, спросить его: «О чем ты мне хочешь сказать? Что мне нужно понять благодаря тебе? Чем ты мне служишь?»

Может, кстати, и не служит ничем. Так, мимо проходил, и вообще он не ко мне шел, а к соседу. Бывает!

Я не могу ответить на вопрос, откуда в нас взялись эти негативные энергии, и кто их в нас вложил, но я могу ответить на вопрос, что с ними делать. Принять и полюбить, потому что они части нас, и все, что им нужно – это принятие.

«Я принимаю то чувство, которое ко мне сейчас пришло и даю ему достойное место быть в своем внутреннем мире».

 

Говорят, жизнь – лучший учитель. Я еще могу сказать, что жизнь – это лучший учебник, а любая реальная жизненная ситуация – шикарный дидактический материал. Мои размышления на тему «некачественного общения» начались после одного случая, с описания которого я и начну.

 

Я как раз дописывала новый рассказ для литературного конкурса, в связи с чем была очень сосредоточена, когда телефон тренькнул сообщением от одного старого знакомого. Вполне обычная фраза: «Привет! Как дела! Что нового?». Учитывая, что не разговаривали мы примерно полгода, новым могло быть что угодно, но самое новое, а именно рассказ, был прямо перед глазами. «Привет, все хорошо, вот рассказ дописываю», - ответила я. «Здорово! Так держать!» - прилетело через секунду.

Тут уже я задумалась. Что значит «так держать» - это к тому, что все хорошо, или к тому, что дописываю? И что именно нужно держать? От этой фразы повеяло каким-то разрешением мне делать то, что я делаю, а я этого разрешения у постороннего человека не спрашивала. Занудство уже подняло голову, и мое сообщение улетело в таком виде: «А что именно мне нужно держать?»

«Ой, ну что ты к словам придираешься, ты же поняла, что я хотел сказать!»

Нет, не поняла. Честно. Более того, зачем писать слова, о смысле которых надо догадываться?

«Ты хотел поговорить о чем-то?» - уточнила я.

«Да нет, просто так написал».

Просто так отвлек меня от работы и сбил с мысли. Просто так занял драгоценное время, которого и так не очень много? Как мило.

 

Я поставила телефон на беззвучный режим, а товарища и вовсе заблокировала, чтобы в следующий раз не тратить время на человека, который его не ценит. Но именно эта ситуация и навела меня на размышления о том, умеем ли мы общаться в принципе.

 

К примеру, мое любимое - «семейные посиделки». Много еды, много алкоголя, много перемывания косточек знакомым и незнакомым. Я искренне не понимаю, откуда у людей столько свободного времени, чтобы по пятнадцатому разу – нет, по сто пятнадцатому – обсуждать, кто на ком женился, кто с кем развелся, кто что сказал, кто что ответил, а что ему/ей на самом деле надо было сказать и ответить. Да, и на ком надо было жениться и с кем надо было развестись. Я подобные мероприятия тщательно избегаю, ибо даже если ты не ешь еду и не пьешь алкоголь, то от «общения» увернуться довольно сложно, разве что уйти в туалет или на балкон или просто закрыть уши наушниками, но и это не спасает от бесконечного «бубубу».

 

У меня давно есть идея, что большинство людей вообще не думают о том, что говорят. Эти два процесса между собой не связаны и идут параллельно, причем за составление фраз отвечает встроенный «фразогенератор», оперирующий определенным набором слов и понятий, по ограниченному набору тем. Если речь человека записывать в течение дня, а потом дать ему послушать, мне кажется, у него будет шок от того, сколько слов и фраз он произнес «просто так», бездумно и, по большому счету, бесцельно и бесполезно. Возможно, фразогенератор обладает функцией «накопления», фразы собираются в каком-то подобии хранилища и расходуются по мере надобности, а если, по какой-то причине, фразы в течение дня было расходовать некуда, то накопитель переполняется и может взорваться, если срочно не «слить» накопленное куда-то, в принципе, неважно, куда. Тогда идея семейных посиделок, на которых, если честно, никто никого не слушает, а люди просто выливают содержимое своих «фразохранилищ», представляется не столь уж плохой, в конце концов, не взрываться же от того, что тебя переполняют невысказанные слова.

 

Сложнее тем, кто взял на себя ответственность за свои слова и пользуется ими осознанно, более того, полагает, что и окружающие делают то же самое. Тогда человек реально принимает слова, сказанные другим человеком, за «чистую монету», за предложение вступить в осознанный диалог, и натыкается на удивленный взгляд «псевдо-собеседника» - «Да я просто так сказал, ничего такого не имел в виду». Ничего, кроме фрустрации, такое общение не приносит, поскольку оно «некачественное».

 

Мы все говорим о некачественном оказании услуг, некачественных товарах, продуктах питания, лекарственных средствах, а как насчет «некачественных разговоров»?

 

Если посмотреть на вопрос в самом общем смысле, то зачем людям вообще нужно общение? Для чего они вступают в диалог? Думаю, глобально причин две – обмен фактической информацией (дать информацию/получить информацию) и обмен эмоциями (желательно положительными). Отсюда все эти «желание поделиться с кем-то», «высказать свое мнение/отношение», и «почему ты мне ничего не рассказываешь?». Тем не менее, качественное общение возможно только в случае, если люди вступают в диалог осознанно, то есть с пониманием, зачем им это нужно. Если в диалог вступают два «фразогенератора», то им ущерб вряд ли будет нанесен, а если хотя бы один из участников на самом деле задумывается о том, что сказал собеседник и что сказал он сам, а второй говорит что-то «просто так», то это и есть «некачественное общение». Примерно туда же можно отнести и обсуждение новостей, жалобы на правительство и дороговизну ЖКХ, бесконечные разговоры о болезнях и раздачу бесплатных советов, о которых никто не просил.

 

Если в результате разговора вы узнали какую-то новую для себя информацию, вам стало хорошо, легко и приятно, и в целом ваши эмоции стали - или остались – положительными – то можно сказать, что ваше общение было «качественным», каким оно, по моему скромному мнению, и должно быть. Часто ли такое общение случается у вас?

 

Но я бы пошла и еще дальше. Мне кажется, что причина некачественного общения с окружающими лежит в том, что у человека происходит некачественное общение с самими собой. Огромное количество людей боятся остаться наедине сами с собой, потому что боятся своих собственных мыслей или их отсутствия. Практически у всех людей, с которыми я когда-то общалась, по вечерам дома включен телевизор, как они это называют «для фона». Постоянный источник шума создает иллюзию, что человек не одинок, не брошен, что он кому-то нужен, что кому-то есть до него дело. Когда я предлагаю клиентам провести вечер в тишине, их это пугает, как будто внутри них, в их сознании или подсознании, сидят монстры, которые только и ждут наступления тишины, чтобы накинуться на человека и растерзать его, и совершенно некому этого самого человека защитить.

 

Во многих случаях, наш самый плохой собеседник – это наш ум. Задача ума – обеспечить выживание, не более, и на любое ваше желание типа «хочу научиться рисовать в 35 лет», ум ответит уверенным отказом, ибо для него эта затея является пустой тратой времени и денег, так как никак не обеспечивает выживание. Если вы впервые начнете задумываться об увеличении своего дохода, ум вытащит табличку со списком блокирующих установок типа «богатство честным трудом не наживешь», «мы бедные, но живем по совести», «не были богаты – и не стоит начинать», и прочий мусор в этом стиле, который вам, вероятно, достался в наследство от родителей и бабушек, у которых либо не получилось выйти за грань «выживания», либо имеется травмирующий опыт переживания финансовых потерь, по причине прожитого «раскулачивания», либо вложения кровно заработанных денег в финансовые пирамиды. Если вы, к примеру, несчастливо замужем, а хотите быть «счастливо замужем», обсуждать этот вопрос с умом тоже не стоит, потому что он оперирует только тем опытом, который у него есть, а если у вас в анамнезе опыта счастливого замужества нет, то ум вам уверенно заявит, что это невозможно, потому что лично у него такое «не записано».

 

Кроме ума, есть еще непринятые эмоции: страхи, вина, стыд, от которых практически невозможно убежать, потому что они внутри вас, а как можно убежать от того, что является частью вас самих? Никак, это «что-то» можно принять, полюбить, исцелить, но это возможно только в фазе осознанности, а никак не в фазе «фразогенерирования».

 

Весь этот внутренний винегрет из блокирующих внутренних установок, ограничений ума, негативных эмоций создает «фон» еще похуже телевизионных новостей, разрывает человека на кусочки, а пока мы со всем этим не разобрались, мы ниоткуда не возьмем «качественное общение» с самим собой, а в результате – и с окружающими.

 

Когда я работаю с клиентами на сессии, я часто слышу фразы вроде: «Я все это знаю», «Я про это читал», «Я про это слышал», или «Ну это я умом понимаю». Честно – мне на сессиях по эмоциональному коучингу проявления «ума» вообще без надобности, он только мешает, так как пытается всеми силами удержать старую реальность, ведь она ему привычна и понятна, а моя задача – помочь клиенту построить новую реальность, о которой ум сейчас никак рассуждать не может, ибо она еще не существует, мы ее только начинаем создавать. Тогда я прошу клиентов «отправить ум погулять и отдохнуть», а если он особенно упорно сопротивляется, задаю вопрос – а почему ум против создания нового, что для него там страшного? Более того, если вы отдадите свою жизнь на откуп «уму», вы никогда не создадите ничего нового, потому что это не его задача, его задача – вести учет результатов, не больше, а вот общее направление движения выбирает Дух, о чем мы говорили в предыдущей статье.

Качественное общение человека самим с собой – это интеграция всех его внутренних частей, работа по изменению блокирующих установок, принятие негативных эмоций и трансформация их в положительные. Внутри вас – целое королевство, и от вас как от Короля (или Королевы) и зависит, будет ли оно процветать или прозябать в бедности, так что и выбор – за вами. Более того, даже если вы выберете «ничего не менять, все оставить как есть», это тоже не так плохо, это всего лишь означает, что вы еще не сполна насладились страданием, а когда насладитесь, тогда и будете готовы к внутренним переменам.