Публикации с тегом психология (49)

Насколько хорошо вы о себе заботитесь?
Не спешите отвечать, подумайте.
⠀
Забота о себе важнее, чем забота о ком-либо.
Важнее даже, чем забота о семье и детях.
⠀
Может, для вас мои слова прозвучат абсурдно, но не спешите закрывать пост, и вы поймете, о чем я говорю.
⠀
В самолетах есть правило, что при разгерметизации нужно сначала надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка.
Если ребенок будет в маске, а вы в отключке - то шансы выжить у вас обоих, мягко говоря, не очень. Если же вы обезопасите себя, то 100% сможете надеть маску на ребенка и следовать дальнейшим инструкциям.
⠀
Перенесите это правило на любую другую жизненную ситуацию, и вы всё поймете.
⠀
Вы не сможете нормально позаботиться ни о ком, не приведя себя и свое самочувствие в порядок.
- Мужу не в радость кушать обед из трех блюд под нотации о том, как жена устала его готовить.
- Жене не в кайф деньги, если их приносит злой и обессиленный муж.
- Дети «загнанных лошадей» берут пример и живут так всю жизнь. Или наоборот, не могут сами себе яичницу поджарить в 42 года, потому что «мама всё сделает».
⠀
Но забота о себе - это не только отдых. Это:
- Выразить свои чувства, чтобы они не душили изнутри.
- Требовать уважения к себе и своему личному пространству.
- Покупать себе то, чего хочется, а не спускать все деньги на другого человека.
- Уйти из отношений, где вас оскорбляют (пусть даже это отношения с родителем, другом или начальником)
- Сказать «Нет», когда чувствуете потребность в этом.
- Попросить близкого вас обнять и позаботиться о вас.
- Просить о помощи там, где она нужна.
- Отложить бутерброд и приготовить себе полноценный ужин и т.д.
⠀
Я не призываю заботиться только лишь о себе. Но энергию нужно беречь. Как свою, так и чужую.
⠀
Если расходуете больше, чем накапливаете, вы уже ни о ком не сможете нормально позаботиться. Делайте в удовольствие, делайте с любовью, и всё будет хорошо.
⠀
Сначала кислородная маска, а потом ребенок. Если бы моя мама больше заботилась о себе, мне было бы легче идти по жизни. Я бы научилась этому у неё, а не у психологов >300-900 грн за сеанс.
Поэтому экономьте нервы и деньги - берегите себя в первую очередь.

Проект "Pro Гештальт с Натальей Мазепой"

Татьяна Филоник: Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

 

Считаете плиточки? Перепроверяете закрыта ли дверь? Слишком брезгливы и часто моете руки? Давайте поговорим, на сколько это может быть опасно.

Что такое ОКР?

Причины и проявления.

Как ОКР связано с педантизмом?

Чем опасен ОКР (психоз, суицид и др.)?

 

Наша жизнь – это, по большей части, спешка и суета. Кругом надо успеть, уложиться в срок, не забыть и не пропустить. И в этой суете мы пропускаем моменты. Значимые для нас, ценные мгновения.

Иногда необходимо замедлиться и посмотреть по сторонам. И заглянуть внутрь себя.

Мгновения в нашей жизни прекрасны. Это цветение деревьев весной, божья коровка на травинке, ковер из желтых листьев, аромат утреннего кофе, улыбка ребенка, взгляд родного или просто знакомого человека, шум за окном, смех на детской площадке, морозный узор на окне. Замедлиться и заметить приятные мгновения – так просто и так сложно. Так ценно. Остановиться и посмотреть, что происходит вокруг, потому что это важная часть нашей жизни. Чтобы потом не сожалеть горько о том, что вся жизнь прошла мимо и упущено что-то важное.

Замедлиться и прислушаться к себе тоже очень важно: в каком я состоянии, что испытываю, возможно, терплю или не даю чему-то случиться. Многих подкашивает болезнь, потому что в свое время не отследили момент, когда устали, когда работа отнимала силы, а человек продолжал иступленно и самоотверженно делать свое дело. Прислушаться и почувствовать, что сейчас со мной происходит. Возможно, что-то болит в теле, а возможно - душа.

Замедления для баланса «я-окружающий мир» – это путь к гармонии с собой и с миром. В современной динамике жизни важно уметь чередовать активность с отдыхом. И уметь отдыхать, созерцая.

 

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ОТ БЛИЗОСТИ?

Задался себе вопросом и начал перебирать в уме все, что помню, по пунктам, а их очень много, но потом понял, что приводить все нет смысла, так как если говорить по сути, самое главное отличие - одно!

В созависимости вы нужны (читай - жизненно необходимы). Присутствие человека в отношениях и удержание его любой ценной - смысл и цель всей вашей жизни. Ваша жизнь и вы не столь ценны, в отличие от вашего партнера, вот он имеет просто сверхценность и сверхзначимость.

Близость - это про важность присутствия другого человека. Так разве это не то же самое, что происходит и в созависимых отношениях? Кардинальным отличием является добровольность и свобода быть в отношениях, где вы не скованы чувством страха (я не выживу без тебя) или вины (я не могу оставить тебя, ты не сможешь без меня жить), а только одним, простым и "чистым" (от всего прочего) желанием быть и присутствовать в жизнях друг друга.

Это про важность, а не про нужность.

Важность не является жизненной необходимостью, а как я уже говорил, свободным (от страха и вины) решением, которое не возникает как побочный продукт долга или боязни одиночества. 

Если отношения нужны, чтобы закрыть пустоту внутри или боязнь одиночества, то в этом нет близости. Близость начинается там, где мне интересней другой, а не мои потребности, которые находятся в дефиците.

Простой пример, когда встречаются два нищих и голодных человека. Интересно ли им будет услышать о предпочтениях в искусстве, взглядах на жизнь, увлечениях и хобби....? Будет ли место для интереса и знакомства? Нет, конечно. "У тебя есть что-нибудь покушать?" - вот какой вопрос будет сразу же висеть в воздухе. Это встреча двух голодных, где будет борьба за кусок хлеба. Переводя на прямую речь - это будет борьба за любовь, внимание, заботу и тепло.

Обоим этого не досталось в необходимом количестве. А делиться тем, чего нет - очень сложно, точнее, невозможно. Поэтому и возникают упреки, скандалы, недовольство, "ты должен(а)" в созависимых отношениях потому, что очень надо и хочется. И это становится движущим и, к сожалению, причиной идти в отношения снова и снова. И не получать желаемого.

Близость возможна, когда я "сыт" и от избытка готов поделиться/услышать/заинтересоваться другим. Когда я готов отдавать от себя часть того, что у меня уже есть. Когда меня недолюбили, мне будет невозможно любить других. Мне будет не до этого. Сначала важно напитаться самому любовью, чтобы потом иметь возможность этой любовью поделиться с кем-то еще.

Похожая ситуация с созависимостью. Голод отвлекает от близости и мешает быть в ней.

Хорошо, что же делать?

Задайтесь вопросом и постарайтесь ответить честно: "зачем мне отношения?"
Отношения ради отношений или ради выживания и в попытке "достроить" себя недостающими качествами за счёт партнера?

Да, это сложно признать (иногда стыдно, иногда страшно, а иногда и то, и то сразу), но ответив себе честно, мы выходим с тунельности, где появляется тот самый выбор - когда я хочу строить близость или продолжаю подкармливать созависимость. 

А что делать, если задались вопросом, ответили честно, а "ноги" все равно ведут в созависимость?
Идти на терапию. "Доедать" недостающее и получить возможность пойти дальше. 
Приглашаем на курс "Освобождение от созависимости" старт 11 мая. Подробности по тел. 066 602 84 28

Проект "Pro Гештальт с Натальей Мазепой"

Елена Ратинская: Дети и Интернет. Баланс доверия и контроля

 

Как только мои дети слышали слово "массаж", то тут же сразу убегали из комнаты.

 
Когда они были в младенческом возрасте, к нам приходила тетя Ирина и делала им массаж, который убирал тонус ручек и ножек. Этот массаж им действительно был нужен, и благодаря нему мальчишки окрепли и многих проблем, касающихся физического развития до 1 года, избежали.
 
Но несмотря на все плюсы и важную пользу массажа, все же эта процедура была для моих детей болезненной. Особенно при массировании воротниковой зоны. Старший плакал под конец занятия, а младший начинал плакать, как только тетя Ирина войдет в квартиру.
 
Теперь, когда прошло уже почти 2 года, они от меня убегают и прячутся, как только я предложу им массаж.
 
Один раз я заменила слово "массаж" на "поиграю со спинкой". Дети согласились и остались в восторге. С того дня игра со спинкой у нас обязательный ритуал перед сном и, главное, без единой горькой слезинки.
 
Массаж, который делает медсестра, и массаж, который делает мама, очень сильно различаются друг от друга. Массаж медсестры больше ориентирован как лечебно-профилактическая процедура нескольких видов: общеукрепляющий, лечебный, расслабляющий, дренажный и т.д.

 

 

А массаж, который делает мама - это телесно-ориентированное упражнение. Его целью является успокоить малыша, расслабить его (в физическом и психологическом смысле) и укрепить эмоциональную связь между мамой и ребенком.
 
 
Мамин массаж не приносит боли и дискомфорта, он только дает тепло, нежность, расслабление, психологическую безопасность (которая придает ему уверенность в себе), укрепляет эмоциональную связь с мамой (тем самым улучшая их отношения), дает возможность понять ребенку свои телесные и личностные границы.
 
Когда мама делает массаж своему ребенку, то она начинает лучше понимать его потребности, настроение, учится бережно и уважительно относиться к границам ребенка. Она становится к нему более чуткой и в тоже время доверяет ему.
 
Еще одно важное различие между маминым массажем и массажем медсестры. Мамин массаж всегда сопровождается небольшим стихотворением или потешкой, тем самым предавая ему игровую форму. Поэтому этот массаж можно выполнять лежа на животе или сидя на коленях у мамы. В детской литературе этот массаж так и называется — «Игры на коленях у мамы». Времени на выполнение занимает 2 — 3 минуты, этого малышу достаточно. Что касается медицинского массажа — в основном, он выполняется на кушетке лежа на животе. В нем задействованы активные массирующие движения, что улучшает кровообращение и укрепляет мышцы. Массаж выполняется молча и дольше 30 минут.
 
Я как детский психолог знаю, что нюансов у родительского массажа очень много. И каждый родитель прикасается к своему ребенку по-своему, как умеет. Поэтому хочу подчеркнуть, что пишу про родительский детский массаж детям в возрасте от 1 года до 3 лет. Этот массаж состоит, в основном, из поглаживаний и небольших постукиваний пальцами. Не нужно активно массировать мышцы спины, рук и ног.
  
Представляю Вам один из примеров маминого массажа:
 
 

 

 

 

Приветствую вас, уважаемые читатели! И приглашаю к продолжению столь откликнувшейся во многих, злободневной и острой темы. Итак, продолжим… 

 

 

 

Надо сказать, что наш прекрасный нарцисс (речь о котором шла в предыдущем повествовании) просто не ведал, в какой незабываемый, но тяжёлый по ощущениям переплёт попал со своей избранницей. Он привык всё просчитывать, выписывать под чёткую схему, не дающую сбой программу. И что же? Не тут-то было! Избранница расчётам не поддавалась. Программа давала сбой. Сбитый с толку нарцисс находился в ошеломлении – он путался, терялся в прогнозах. Его жена оказалась фантастично непредсказуема, а оттого – пронзительна, волнительна, интересна. Он всё больше увлекался непостижимым ходом любовных взаимодействий и был готов исследовать его дальше. Он был заинтригован и увлечён. И тут случилось невероятное: спустя непродолжительное брачное время обескураженный нарцисс неожиданно был отвергнут. Вот тебе и выгоды положений!... Какое там... Электрическая молния! Шок!... А ведь так неплохо всё начиналось, даже лучше, чем можно себе представить – интересней во всяком случае… Ощущение смятения перед женщиной, которую он так и не сумел разгадать, останутся внутри навсегда. Вопросы: «Отчего, почему, за что?» – будут пронизывать его вечно. Как же так? Ведь он безупречен!

 

 

 

Создавая близкие отношения, нарциссы склонны извлекать выгоды, использовать, подчинять. Именно поэтому прибегают к манипуляциям: сначала завоёвывают жертву, возводя на пьедестал и вознося до небес, а потом – отдаляются, преследуя  подчиняющий интерес. Для женщины это выглядит так: сперва она Королева, а он – безупречный, прекрасный Рыцарь, чуть позже, когда она привязана возлюбленным насмерть, она (по разным причинам) попадает к нему в опалу, где возвеличиваются два величайших по воздействию чувства, подчиняющих зависимых чужой воле: чувство вины и долга перед хозяином. Так манипулятор управляет своей рабыней.

 

 

 

Давайте предположим, с чем расстались наши возможно-невозможные, узнаваемые герои? Глубокая душа героини «раскусила» игру нарцисса (ведь любви там никогда не было) и отпустила обманщика восвояси: в её вселенной не притворяются – очень любят. Да, она поверила обольстителю, поддавшись на искушение и харизму, но была разочарована и «подбита» . И потому «улетела». А красавец-лжец, сокрушённый тяжёлым проигрышем, ещё больше «запахнёт» и без того холодное сердце, окончательно обернувшись в рациональную, компьютерную «машину»: непойманная им, волшебная птица, сломав его представления и не оставив понятных для него алгоритмов, изменит его навечно.

 

 

 

Наших предков редко посещала мысль, что человек приходит в этот мир для того, чтобы быть самим собой, – таинственным, но совершенно уникальным созданием, ценности которого могут отличаться от ценностей его родных и близких. Даже сейчас встречаются люди, которые усматривают в этой мысли отголоски ереси. Но для современной эпохи в основном характерно радикальное смещение фокуса психологической энергии от институциональных установок к индивидуальным.

 

Полтора века тому назад Мэттью Арнольд заметил, что мы блуждаем «меж двух миров, один уж мертв, другой бессилен, чтоб родиться». Хорошо это или плохо, но получилось так, что психическая гравитация сместилась от институционального выбора к индивидуальному.

 

Перевал в середине пути сегодня существует не только потому, что люди живут достаточно долго, но и потому, что современное западное общество должно признать: нам самим принадлежит теперь главная роль в формировании нашей жизни.

 

Переход через Перевал происходит, когда человеку приходится заново задавать вопросы, которые однажды уже появлялись в его детском сознании, но со временем стерлись из памяти. Этот переход начинается тогда, когда ему уже не удается избежать проблем, которые ранее получалось обходить стороной. К нему неумолимо возвращается вопрос о его идентичности, и он уже не может уклониться от его решения. Повторяю: переход через Перевал в середине пути начинается с вопроса: «Кто я такой, если вычесть мою индивидуальную историю и те роли, которые мне приходилось исполнять?»

 

Такие серьезные вопросы придают ценность и значимость нашей жизни. Если мы забываем о них, то попадаем в плен социальных условностей, пошлости и в конце концов – отчаяния. Если нам посчастливится достаточно пострадать, то испытанные потрясения пробудят сопротивляющееся сознание, и эти вопросы встанут перед нами вновь. Если же у нас хватит мужества и желания самим позаботиться о себе, то через эти страдания мы сможем вновь вернуть себя к жизни.

 

Человек оказывается на подходе к Перевалу, когда его магическое детское мышление и героическое мышление подросткового возраста перестают соответствовать его жизненному опыту. Люди, перешагнувшие тридцатилетие и приблизившиеся к сорокалетнему рубежу, испытали достаточно разочарований и душевной боли, чтобы перерасти остатки своей подростковой психологии. Каждый человек в среднем возрасте пережил крушение своих планов, надежд и ожиданий, ощущая при этом, как ему не хватало таланта, интеллекта, а зачастую и мужества.

 

Таким образом, тот тип мышления, который характеризует ощущение перехода через Перевал, проще всего назвать реалистическим. Реалистическое мышление дает нам перспективу.

 

Реалистическое мышление в среднем возрасте имеет определенную цель: сохранение равновесия и восстановление смиренного, но достойного отношения человека к окружающему его миру.

 

Если человеку удается прожить всю жизнь полностью, он последовательно проходит через несколько разных идентичностей. Самая естественная цель Эго состоит в том, чтобы справиться с экзистенциальной тревогой, стабилизируя, насколько это возможно, жизнь человека. Но сама суть жизни предполагает, что изменяются ее требования. Приблизительно через каждые семь – десять лет личность человека существенно меняется. Посмотрите, каким вы были в 14 лет, в 21 год, в 28 и, скажем, в 35 лет. Постепенно взрослея, каждый из нас вынужден совершать такие переходы. 

 

Поскольку жизнь проходит через множество стадий, то каждый переход неизбежно вызывает что-то вроде частичной смерти; при этом имеются четыре более продолжительные стадии, каждая из них способна определить личностную идентичность.

 

Первая идентичность – детство – в основном характеризуется зависимостью Эго от психологической атмосферы, созданной родительским миром. Физическая зависимость ребенка от родителей очевидна; но еще сильнее оказывается психологическая зависимость, сущность которой заключается в идентификации ребенка с его семьей. 

 

Вторая идентичность появляется в пубертатном возрасте. «Новорожденное» Эго очень податливо и подвержено любой деформации, а потому становится жертвой влияния юных сверстников и поп-культуры, которая формируется такими же подростками, находящимися в состоянии смятения и душевного разлада.

Поэтому главная задача второго перехода заключается в укреплении Эго, и тогда у молодых людей хватает сил покинуть родителей, вступить в мир и бороться за выживание и удовлетворение своих желаний. Такой человек должен сказать окружающему его миру: «Примите меня на работу. Женитесь на мне. Поверьте мне». А потом он должен доказать свою самодостаточность на деле.

 

Третья фаза становления идентичности, вторая взрослость, наступает при исчезновении всех проекций. Ощущение предательства, краха неоправданных ожиданий, пустоты и потери смысла жизни, которое появляется при этом, порождает кризис среднего возраста. Но именно во время этого кризиса человек получает возможность стать индивидуальностью, преодолев детерминирующую родительскую волю, родительские комплексы и социально-культурный конформизм. Трагизм ситуации заключается в том, что регрессивная психическая энергия, со своим подчинением авторитету, часто удерживает человека в сильной зависимости от этих комплексов и тем самым тормозит его личностное развитие.

Важно заметить, что вторая взрослость может наступить только при разрушении временных идентичностей и гибели ложного Я. Боль от этих потерь могут скомпенсировать награды в будущей новой жизни, но, оказавшись на Перевале, можно почувствовать только умирание.

 

Четвертая размерность – это ось самость – Бог, или, если угодно, самость – Космос. Эта ось ограничена таинством космоса, которое превосходит пределы таинства индивидуального воплощения. Не установив каких-либо связей с космической драмой, мы ограничиваем свою жизнь быстротечным, поверхностным и скучным существованием. Так как унаследованная большинством из нас культура располагает лишь ничтожно малыми мифологическими рычагами для помещения своего Я в более широкий контекст, возникает все более настоятельное требование к каждому из нас расширить свое видение жизни. 

 

Эти смещающиеся оси подчеркивают происходящие в душе глубинные изменения. Когда мы безвольно мечемся от одной оси к другой, то приходим в смятение и даже в ужас. Но, по-вид�