Публикации с тегом психологические границы, ценности, самооценка, самоценность, убеждения, взаимоотношения. семья, (6)

Вот и меня занесло в эту, казалось бы, банальную и избитую тему. Но в этот раз я хочу написать заметку не только для клиентов или для людей, только начинающих путь в свой внутренний мир, но и для начинающих коллег, предложив мой опыт работы в направлении восстановления самоценности.

 

Начну с того, что для меня истинная любовь к себе (говоря бытовым языком) и реконструкция самоценности (говоря психологическим языком) являются основным  лейтмотивом в психотерапевтической работе. То есть это основная мишень и цель психотерапии. Понятно, что возможности к этому прийти у разных людей разные, это зависит от уровня целостности личности.

 

Любовь к себе – не только массаж и парикмахерская. Это внимание к своим чувствам, потребностям, желаниям, возможностям и ограничениям, исследуя которые, можно столкнуться, например, с горем потери любви в детстве.

 

Когда я говорю о потере любви в детстве, я не имею ввиду то, что родители не любили. Не любят своих детей очень немногие люди, и чаще всего это связано с психической патологией у них. Обычные люди любят, но т.к. их самих не научили быть внимательными именно к своим потребностям, то и детям этого необходимого внимания они дать не могут. И тогда психика ребенка остается недостроенной, и это переживается как потеря любви.

 

Выражение «стать себе мамой» – именно в эту же тему. Той мамой, которой, возможно, в реальности никогда не было: заботливой, принимающей, утешающей, мамой, которая всегда на твоей стороне, даже если ты ошибся.

 

Быть на своей стороне – не критиковать себя, прощать за ошибки, поддерживать в трудностях, и главное - не стыдить.

 

Существует иллюзия, что самокритика помогает нам стать лучше. Это убеждение не имеет отношения к реальности. Я нашла, как мне кажется, подходящую метафору для объяснения этого клиентам: если марафонец будет бежать и ругать себя за то, что он, мол, не так бежит, не так ногу ставит, то никуда он не добежит.

 

Самоценность  по сути означает перестать с собой обращаться так, как относились к тебе в детстве (не заботливо, не внимательно, обесценивая и критикуя). Это самоотношение не взялось ниоткуда, ему нас научили в детстве.

 

Любовь к себе связана также с возможностью переживать одиночество, т.к. именно в одиночестве рядом часто нет никого, кто подтвердил бы твою ценность, важность, осмысленность жизни. Не за кого спрятаться. Пребывать в одиночестве, которое периодически случается со всеми (если, конечно, всеми силами его не пытаться его избежать), не разрушаясь от него, доступно только тем, кто  в отсутствии Другого рядом имеет ресурс самоподдержки.

 

И этот ресурс должен быть достроен в психотерапии. Это то, на что будет опираться клиент в своей жизни, выйдя из кабинета психотерапевта.

 

Этапы реконструкции самоценности:

 

1)Возвращение себе чувствительности, телесной и эмоциональной. Потому что чувствительность была подавлена, чтобы справиться с теми чувствами, которые возникали, когда поток критики или игнорирования (что считывалось как собственная плохость) изначально возникал извне (от ближайшего окружения). Это крайне сложный этап, ведь возвращение чувствительности предполагает встречу с подавленной болью. Туда очень не хочется идти, и клиент долго сопротивляется. Здесь терапевту важно создать это безопасное пространство, дать много поддержки, установить доверие, чтобы клиент рискнул туда нырнуть.

 

2) Этап горевания по неслучившейся поддержке, любви, вниманию и т.п. в детстве. Боль хлынет из души. И тут от терапевта требуется еще более качественное присутствие, организация пространства для проживания утраты, взращивания у клиента своего собственного сочувствия к себе, жаления себя в возрасте утраты.

 

3) На прожитом горе исследовать свои границы, обучения навыкам самоподдержки и самосострадания, пример которого, конечно, сначала берется у терапевта, то есть по аналогии с поддержкой терапевта клиент учится сам себя поддерживать, утешать, ободрять, пресекать самокритику и самостыжение. Здесь исследование границ включает и присвоение собственных достижений, своих сильных качеств, позитивной обратной связи от других людей в жизни. Буквально, это все складывается во внутренний контейнер под названием «Это все я».

И далее, всю оставшуюся жизнь – совершенствование этого навыка.

 

Возможно, вы спросите, а зачем это доброе отношение к себе нужно, на что оно влияет? Я отвечу, что влияет оно на все: на отношение к собственному телу, на возможность удовлетворять свои потребности, следовать своим целям, не боясь сделать ошибку.

Стабильная самоценность влиет на выбор партнера и расположения себя в отношениях. Позитивное отношение к себе лежит и в основе уважения и возможности ценить другого (и, наоборот, соответственно).

 

Также это необходимое условие в воспитании такого же хорошего самоотношения у детей: как бы родители не пытались научить детей заботиться о себе, если дети не видят примера, то ничего не выйдет.

Неадекватная самооценка может испортить вашу жизнь. Что же сформировало вашу завышенную или заниженную самооценку?

 

Самооценка формируется у ребенка с детства – родителями, воспитателями в детском саду, затем учителями в школе. В результате человек начинает оценивать себя голосами других людей в своей голове. 

 

Самооценка – это вещь искусственная. Она была навязана нам для того, чтобы нами было легче управлять. 

 

Возьмем, к примеру, обычную кошку. Вы можете представить, чтобы кошка сомневалась в том, достаточно ли она хороша, чтобы понравиться какому-нибудь коту, или чтобы, к примеру, поймать мышь? Или как она будет выглядеть в глазах других кошек, если не поймает мышь?

 

О чем говорит этот пример? О том, что никакой естественной природной самооценки быть не может. Сейчас в Интернете много ошибочной информации о заниженной или завышенной самооценке. Фокус в том, что между этими понятиями нет никакой разницы. Если вы задумываетесь о том, достаточно ли вы хороши, чтобы вас любил достойный мужчина, ответ однозначный: недостаточно, если у вас возникает такой вопрос. В любой подобной ситуации сразу вспоминайте кошку. 

 

То, что принято называть завышенной или заниженной самооценкой, с точки зрения науки – неадекватная самооценка в том смысле, что она не соответствует реальности. Либо человек четко оценивает свои сильные и слабые стороны, и его оценки подтверждаются результатами в реальной жизни, либо у него имеются в голове некие галлюцинации по поводу себя, а реальность постоянно доказывает ему обратное. 

Человека с неадекватной самооценкой постоянно шатает: из попыток внешне продемонстрировать, что он великий, во внутреннее знание того, что на самом деле он – ничтожество. Или наоборот, из внешнего предъявления своей никчемности: «Я не могу, я не умею, я никто»,– во внутреннюю гордыню, говорящую: «А на самом-то деле я – настоящий эксклюзив». 

 

Мне задают много вопросов по поводу самооценки. Один из них звучит так: «Многие отношения заканчиваются тем, что женщина выходит из них с заниженной самооценкой». В таких вопросах перепутаны местами причина и следствие. Женщина уже до этих отношений имела заниженную самооценку. Отношения стали лишь лакмусовой бумажкой, которая показала, что и до них оценка себя была неадекватной.  

 

Еще одно ошибочное мнение, с которым вы могли столкнуться, гласит, что причиной неуверенности в себе может быть недолюбленность. В действительности любовь здесь ни при чем. Обвинять родителей в недолюбленности – это признак инфантильности, незрелости личности. Вам уже давно не 5 лет, чтобы винить во всех своих проблемах родителей и детство. Очень большое заблуждение – считать, что если вас полюбят, то ваша самооценка сразу станет высокой. 

 

Что такое любовь к себе? Это не галлюцинации о том, что сижу я на диване в хрущевке на съемной квартире и думаю, что я королева, – это не любовь, а нечто похожее на психическое заболевание. Тот, кто советует вам сесть на этот самый диван и твердить, что на самом деле вы умная, красивая и успешная, фактически предлагает еще больше отдалить вашу самооценку от реальности.

 

Путем бесконечных повторений этой неправды вы продемонстрируете миру свой манипулятивный образ, в который не верите даже сами. Это создаст огромный дисбаланс между внутренним ощущением себя и тем, что вы пытаетесь предъявить окружающим. В таком состоянии невозможно долго находиться – оно не только приводит к нервным расстройствам, но еще влечет за собой целый букет заболеваний. Вы вновь и вновь сталкиваетесь с очередным мужчиной, который находит ваши болевые точки. С очередным начальником, который не разделил ваше мнение о том, что вы королева – то есть сталкиваетесь с реальным миром.

 

Если у вас нет четкого, логичного, разумного отношения к самому себе, вас будет качать, как маятник: сегодня похвалили – вы обрадовались и расцвели, завтра обругали – ушли в депрессию. Зачем вам нужна такая жизнь? 

 

 

Либо вы видите, что ваши результаты в реальном мире полностью соответствуют вашей оценке себя, либо мир вам показывает, что это ваши галлюцинации, а в жизни всё совсем не так. Ваша задача не в том, чтобы дальше обманывать себя: «Ах, если бы меня полюбили». Это ничего не изменит. Внешними средствами невозможно поменять те мысли, которые прочно укрепились у вас в голове. 

 

Важно не делать попыток изменить самооценку неправильными методами: очень часто люди получают неверную информацию о самооценке и начинают делать упражнения, которые только усугубляют ситуацию. 

 

Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

 Чем больше вы говорите о его роли в ошибке, тем больше он горячится, рассказывая про «негодяев» вокруг или ужасное стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства. Круг замыкается... Не важно, о чем идет речь, – о выполнении работы в оговоренный срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с кем вы имеете дело – с мужем, ребенком или сотрудником. Сюжет складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы возвращаете ответственность ему, а он ее списывает на внешние обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является причиной «провала». И чаще всего этот спор не заканчивается ничем продуктивным, все повторяется снова. 

 

 

 

 

 

На руки брать нельзя. Несмотря на то, что в доме есть двое детей, у Сони на этот счет свое мнение. Как только кто-либо берет ее на руки, она издает предупреждающий рык, а потом следует шипение тигрицы.

Если Соне нужна ласка, она подходит к ногам и трется. Это значит, что нужно наклониться и почесать спинку. В этот момент кошка может урчать, мурлыкать, прогибаться, подставлять голову к руке, но очень недолго и дозировано. Как только ласки становится достаточно, Соня отходит.

Соня никогда не кричит, требуя еду. Она молча садиться возле своей мыски и ждет, когда кто-то положит ей корм. Если, по какой-то причине, люди не понимают ее, она стучит лапой по ноге того, кто игнорирует ее ожидание. Если и дальше нет никакой реакции, Соня блокирует путь и, чтобы пройти по кухне, нужно обойти ее. В этот момент она еще раз бьет лапой по ноге и издает крик.

Если Соне не убрать лоток, куда она ходит в туалет, то все свои «великие» дела она делает у входной двери так, чтобы не вступит в это «величие» было невозможно. И тогда бедолага, который вступил, с возмущениями сначала уберет то, во что он «вляпался», а потом и лоток почистит.

Соня не любит гостей. Она не делает из этого проблему для окружающих, а просто исчезает из поля зрения. Иногда наши гости удивляются, когда мы говорим, что в доме есть кошка.

Соня всегда встречает нас у порога. Она отходит на небольшое расстояние, растягивается на полу и начинает качаться из стороны в строну, демонстрируя свою кошачью красоту. При этом нужно обязательно говорить, что Соня – красивая кошка. Как только комплименты заканчиваются, Соня уходит по своим делам. Так она дозирует свое присутствие в пространстве окружающих.