Психологии давно известно о комплементарной функциональной
связи в паре. Комплементарный означает дополнительный. Т.е.
люди паруются, бессознательно совершая поиск того, чего в
детстве недобрали, и в то же время, парадоксально, находя то, что в
детстве было привычным.
В психологии комплементарными называются такие союзы, в
который ролевые позиции зафиксированы на уровне взаимодействия
«ребенок – родитель». Условно их можно разделить на три группы:
отец – дочь, мать – дочь, мать – сын.
Но бывают варианты, когда эти роли меняются до
противоположных, т е фиксация только в том, что сохраняется
«вертикальность» отношений, но каждый из партнеров периодически
занимает «материнскую» позицию по отношению к другому. Точнее, его
«призывают» на роль мамы. О таких союзах я и хочу рассказать.
Она привыкла давать (заботу, тепло, поддержку), в надежде
получить, потому что с детства заслуживала любовь родителей. Но
тянется к нему, т.к. он - тот, кому давали и даже слишком (тянется
как к опыту, у нее отсутствующему). Он, в общем, наполнен
безусловным принятием, и у нее есть иллюзия, что она когда-то
получит от него (и даже получает, но ей все мало). Но, в свою
очередь, он голодает по доверию, самостоятельности и признанию
своей компетентности. А сам их присвоить не решается, ведь в его
истории гиперопека и убеждение в том, что «мама/папа лучше сделает,
а ты безрукий». Так встречаются комплементарные травма брошенности
и травма поглощения.
Чаще всего я в своей практике встречаю гипер и гипо –
функционирующие пары. Обычно (в моем профессиональном опыте)
женщина– гиперфункционал (потому как привыкла заслуживать любовь,
«зарабатывать».) Она – двигатель изменений в паре. Ей больше
нужно.
Она будет жаловаться на то, что он ничего не делает, ничего не
хочет, его не волнуют ее потребности. Он будет сетовать на то, что
она его пилит, ей все мало, контролирует его, а ему нужна свобода и
пространство доверия(то, в чем нуждается с детства, но
выбирает то, к чему привык – к контролирующей заботе).
Она жалуется на то, что его ей не хватает. Он- на то, что ее
много.
Она чаще всего, инициатор развития пары: первой предлагает
начать жить вместе, пожениться, родить ребенка, купить мебель и т
п. Он лениво соглашается, сердится, но не предлагает ничего своего
(реального, виртуальных идей и мечт у него, скорее всего, масса). И
это две разные реакции на страх – она несется вперед, он
тормозит.
Выходит, что ему удается ее хорошо подбадривать и утешать,
т.е. стать лучшей «мамой» для нее, чем была ее собственная. Но при
этом он может не тянуть быть хорошим партнером – мужчиной. И
с ней та же история – она подталкивает, мотивирует, может даже
тащить его к «светлому будущему», но тянуть кого-то куда-то –
неблагодарная работа, и точно неженская. Это ребенка можно растить,
а мужчину – поздно.
Он привык, что ему дают. С ней привычно, т.к. она умеет
давать. Но у него нет опыта давать самому (есть только излишек
данного ему в свое время, на котором первое время можно
продержаться, это ее и привлекло). Также у него нет опыта брать
ответственность за свои выборы (в нем души не чаяли, и запрещали
делать что-то рисковое, как бы чего не вышло). В этом его зависть к
ней и восхищение, то, что притягивает, и возможность обогатиться в
этих отношениях, вырасти.
Про эту возможность взаимного роста в таких отношениях, где
различия, инаковость можно «использовать» для личностного развития
обоих, хочется рассказать отдельно. Есть фантазия, опять - таки,
корнями уходящая в детство, что парой можно быть только с похожим
партнером, что любовь – это все делать одинаково, хотеть того же
самого. Эта фантазия рождается из детского страха, когда ребенок
боялся потерять родительскую любовь, если будет «не таким, как
надо». Конечно, он не сам это решил, ему это транслировали
вербально и/или невербально окружающие взрослые. В реальности мы
все разные, и этим можно обогатить наш опыт, учась друг у друга
новому.
И, к сожалению, несмотря на то, что у каждого, казалось бы,
есть нужное другому, сам по себе такой союз «подрастить»
партнеров не может. Потому что зрелый брак предполагает партнерское
взаимодействие, и даже если кто-то периодически берет на себя роль
родителя (становится устойчивым, дающим), то долго ее выдержать
невозможно, потому как: а) у самого есть свой дефицит, б)партнеру
нужно обычно больше, чем другой может дать.
В этом смысле, для «взросления» такой пары нужна поддержка со
стороны обоим ее участникам. Такой поддержкой обязательно выступает
психотерапия, другие близкие люди со стороны каждого, организация
каждым в своей жизни своего профессионального роста, своих
увлечений, ценностей. И при этом, отношения сохранятся, если будет
и что-то общее, какая то совместность(общие планы, проекты). Если
же жизнь каждого в отдельности будет наполнена, а совместности не
найдется, то пара расстанется.
У них получатся отношения, если она научится брать и наполнять
себя где-то еще (не только у него). А он будет брать
ответственность за свою жизнь (т е научиться давать себе самому,
удовлетворять свои потребности, в частности в признании себя самого
компетентным).
Хорошо бы ей научиться расслабляться и замедляться, но не
путем ускорить его (он будет сопротивляться ускорению извне). А
путем овладения устойчивостью к неопределенности, принятием своего
бессилия, и конечно, и удовлетворением своих дефицитов в других
местах.
Ему же важно было бы научиться ускоряться, брать на себя
ответственность за свои выборы, совершать их, не боясь ошибиться,
принимая и поддерживая себя в ошибках (изначально, этому можно
научиться в психотерапии, будучи поддержанным терапевтом, а потом
интернализируя этот опыт).
Грубо говоря, придется научиться удовлетворять свои
детские потребности самостоятельно (т е в том числе, с помощью
других людей, отношений в жизни). А также найти то, что будет все
таки объединяющим, какую-то совместность, смысл бытия вместе.
Это непростой путь, который можно проходить годы. И в этом
процессе важен обоюдный вклад партнеров в собственное развитие и
развитие отношений. В отношениях участвуют двое, и если только один
работает, осознает, а другой нет, то, к сожалению, ничего не
получится (союз распадется, или останется в созависимой,
неудовлетворяющей обоих форме).
