Публикации с тегом психологические границы (19)

В продолжение о не самодостаточности несколько слов про эмоциональную зависимость.

Сложно дать простое определение, когда эмоциональная зависимость выходит за рамки чего-то само собой разумеющегося. Главный критерий — страдания в отношениях и невозможность что-либо предпринять, чтобы их уменьшить.

 

Популярная психология часто запутывает ситуацию, потому что в поисках ответов человек первым делом ищет виновных.

Но поиск виновного — это не решение, а наоборот.
Другой может быть тысячу раз виноват, это ничего не решает.

 

Часто с поиска виновного начинается борьба за справедливость. И все, в этом случае вы погрязли в зависимости, потому что война за справедливость бесконечна.
Справедливость абстрактная и достаточно субъективная характеристика.
Даже если вы сможете договорится с другим о том, что такое справедливость — отношения во многом строятся на эмоциях, а эмоции иррациональны, т.е. не подчиняются договоренностям.

Вместо поиска виновного, важно определять ответственность. За что я отвечаю, за что отвечает другой.
Не важно, кто виноват, важно - что я с этим делаю.

 

Нарушения в обмене со средой — вот что такое зависимость.
Когда нарушена естественная регуляция, влечение к хорошему, отвращение от плохого. Тогда я не получаю важного, но продолжаю отношения.

 

Когда человек очень плохо понимает свои границы и границы другого человека. Страдает от этого, истощается, но не может остановиться.
Другой — как ключ к счастью. Но оборотная сторона этой же картины — Другой как преграда к счастью, потому что ведет себя не так, как мне надо.

Когда я одинаково могу приближаться и отдаляться — зависимости не будет.
Зависимость строится на убеждениях, которые мешают регуляции.

Зависимость - это всегда про большую сцепку с убеждениями, когда человек считает свои убеждения — истиной.
Прежде всего — вера в идею о любви, что такое настоящая, идеальная любовь. И что он имеет право на такую любовь, а если она с ним не случается, то это несправедливо.

 

Важно понять, что мы можем менять свои убеждения, что позиция зависит от ситуации, что однозначных ситуаций очень мало.
В нас постоянно что-то меняется, мы должны обновлять информацию о себе.

Зависимость — это неспособность выдерживать неопределенность, тревогу.
Многие вызовы заключаются в том, что нам приходится принимать решения при недостатке данных.

Зависимость всегда про иерархию, про власть и подчинение, и про ценность терпения.
Про святость терпения, жертвенности.

Зависимый человек верит, что подождать — это решение, если варианты выбора, которые у него есть, ему не нравятся. Потому что верит, что выбор должен совершаться между хорошим и плохим, а не между плохим и очень плохим.

Долгое терпение требует отмщения и в итоге дает право на борьбу за справедливость. Жертва хочет править, и это удерживает ее от ухода. Надежды на правление, что это возможно.

 

В эмоциональной зависимости речь идет не про заниженную самооценку, а про незнание себя.

У зависимого человека — расщепленный образ себя, одновременно могущественный и ничтожный. Человек все время обделяет самого себя вниманием, все его внимание сфокусировано на другом.

Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные» трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают, кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем, с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хотя бы знают нас больше и лучше.

Я не говорю о тех, у кого это случается периодически и ситуативно. Люди живут в предположениях и догадках друг о друге. Я о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с уверенностью в своей правоте. Я не о «любителях», а о «профессионалах».

 

Почему одним такие люди встречаются чаще, чем другим? Во-первых, это вопрос личных границ. Если границы призрачные и нестойкие, то найдется тот, кто захочет проверить их на прочность. Не знать границ, значит быть постоянно неуверенным в себе, в действиях, словах, поступках и прочее. «Делать или не делать», «сказать или не сказать». А если сказал, то правильно ли сказал или лучше бы было промолчать. Для «нарушителей» эти заманчивые бреши как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения, да их и приглашать не надо, в приглашении такие люди не нуждаются. Они пойдут и к тем, кто знает свои границы. Проверить, где можно влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут, ну и не надо, не сильно-то и хотелось. Не подвинут, будут дружить или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены, вам расскажут, причем не один раз.

 

Во-вторых — это проекции. Представьте себе человека закрытого, молчаливого, который после работы спешит домой. Ему уютно дома, он выдерживает одиночество и даже кайфует от него, мало общается с людьми, мало говорит о себе и не понятно, что он за фрукт. Чтобы сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди неосознанно и не со зла присваивают ему часть своих качеств. Проще присвоить то, что в себе принять трудно, за что стыдно и неловко. Если молчит, значит «гадости думает обо мне», «дурак (дура) просто», «точно обиделся». Говорит мало, значит «не образованный», говорит много — «заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит взрослая женщина о других, с серьезным видом пряча свои лопатки и пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, но «это все не я, это они, как дети, ей богу!». Такие части себя еще легче «отдавать» людям мало- или незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой картинкой, тревожно из-за неизвестности. Лучше нанести на него свои «нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка, но зато все ясно и понятно.

 

 

Когда человек целостен, честен в первую очередь с собой, открыт и чистосердечен, знает и принимает себя разным, тогда и в других он будет видеть чаще хорошее. Это тоже проекции, но человек настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше положительного. Хуже, когда человек нечувствителен к себе, боится обнаружить в себе и признать качества, которые по его мнению негативны. Возможно, в детстве на некоторые из них был сильный запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут». Тогда весь арсенал непризнанных качеств человек перенесет на других. И тогда, как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека, хорошим для него вам не быть.

 

Как избежать или минимизировать такие нарушения и негативные послания по отношению к нам? Научиться выстраивать личные границы. Давать другому ясно понять, где уже начинается пространство, на которое заходить без приглашения нельзя. У каждого своя мера допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте. Вынужденное терпение – это маркер того, что к вашей территории подошли слишком близко или уже топчутся на ней, не всегда в чистых ботинках. Относительно второго – будьте ясны, честны и открыты. Опять же, у каждого своя мера допустимой открытости. Чем больше человек ясен и прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать. Тем меньше присваивается ему чужого.

 

А когда замечаете за собой грешок додумать за другого, проверяйте пожалуйста, правы ли вы. Не проверишь – не узнаешь. Это поможет узнать о себе чуточку больше. Рассмотреть себя со всех сторон. Заметить то, чего раньше в себе не замечали. Подумав о другом плохо, не факт, что вы не правы. Но это «плохо» и про вас тоже. Идеальных людей не бывает. Каждый замечает в другом только то, что есть в нем самом, что знакомо из собственного жизненного опыта. И замечайте, когда врываются и на ваши границы, навешивают ярлыки, рассказывают, как вам жить и что делать. Гибкие границы – это залог здорового взаимодействия с миром. Без домыслов, интерпретаций и навязывания. Без замалчивания, пассивно-агрессивного поведения и жертвенного терпения. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую территорию, но и тот, кто позволяет это делать другому. Важно научится не разрешать другим нарушение и не совершать набегов самому.

С уважением к своим и чужим границам.

 

© Ирина Ширяева