Публикации с тегом психологические границы (12)

 

Не один раз слышала на консультации примерно такой текст:

Ах, извечный вопль всех времен: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Так и хочется сказать: «Милая моя девочка (и совсем не важно, что девочке может быть глубоко за сорок), присмотрись к себе – дело не в порядке, а в твоем отношении к себе!»

Да, именно про пресловутую, набившую оскомину, но такую важную часть – принятие , понимание самого себя. Ну вот разве можно представить, что человек может полюбить другого, быть с ним, сорадоваться и печалиться, если он себя не любит? И это про понимание своих потребностей, забота о себе, деликатность в отношении себя, не критика и самоедство, не осуждение и не безаппеляционная критика.  Как только девушка или молодой человек научится этим свойствам, они станут частью его сущности, то и отношение к партнеру станет не критикующим, а понимающим и принимающим. А это, сами понимаете, бумеранг такой, в этом случае приятный.

 

Слышу дружный хор: «Плавали, знаем!» Вы уверены, что знаете?

Клиентка говорила  с уверенностью, что знает.

 

Это говорит о том, что человек не может разграничить свое личное пространство и другого человека. Нет ощущения собственных психологических границ,  нет четкого понимания своих нужд, своих потребностей. А небрежность к своему здоровью, времени, желаниям и целям, по большому счету, не позволит услышать и увидеть потребности партнера. И как тогда распознать границы другого, если проявляешь к собственным неуважение? И какие мысли первыми полезут в голову девушке при «заболел, не могу встретиться»? Понятное дело, с ее позиции: «А ведь мог бы! Значит, я ему не дорога!»

И – далее: история развивается по привычному сценарию.

 

Я представила только пару аспектов, которые вынуждают пары расставаться.

Но это самые важные: при любви и понимании себя, при соблюдении границ, своих и партнера, рождается доверие и уважение, понимание и долгий путь вместе.

 

 Эти рекомендации могут помочь взглянуть на ситуацию шире, и уже из этой перспективы обратиться к конструктивному поиску подходящего вам варианта. Вместо того, чтобы перекидываться ответственностью и виной как горячей картошкой или попадаться на крючок поиска «правдивой правды» в бесконечных спорах, кто виноват, вы сможете сосредоточиться на решении проблемы, совместном обсуждении наиболее подходящего варианта, при котором мнение другого человека учтено, а ваша потребность удовлетворена.   

Эта статья – итог размышлений после проведенной  консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями.

А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы.

Предлагаю сегодня поговорить об этом. Не просто поговорить, но и потренироваться… на кошках. Точнее на примере конкретной кошки — моей домашней питомицы Сони.

Почему я выбрала ее в качестве наглядного примера вы очень скоро поймете.

Я всегда мечтала, чтобы в доме жила кошка. Знаете, такая, чтобы под бочок подмять, чтобы в кровать с собой спать забрать, слушать ее сладкое урчание, засыпать под него.

Вместо всего этого в нашей семье появилась Соня.

Соня – это тоже кошка, британской породы, но которая является полной противоположностью той, о которой я мечтала. Помню, когда покупала ее, выбирать особо не приходилось, так как котенок остался один.  Я спросила продавца, умная ли кошечка, на что он мне ответил, что книжки, конечно, не читает, но смышленая и спокойная.

Как только Соня зашла в дом, она исчезла под диван на сутки. Видимо в этот период она обдумывала правила жизни в новом доме. Через сутки пушистый комочек появился на глаза с четко сформированными правилами поведения по отношению к себе. Постепенно они дополнялись, ширились и, в итоге, появился свод норм и правил, которые живут и поныне.

Итак, правила жизни Сони.

Т.е. у нее есть ряд предупредительных мер и последняя мера вынужденная. Как говорится, для тех, кто в танке. Соня не ждет, пока кто-то догадается или соизволит накормить ее, она прямо переходит к отстаиванию своих прав на еду.

 

Это самые основные ее правила. По мелочам еще много разных особенностей, которые выделяют нашу Соню. С одной стороны она не делает ничего, что нарушает права других, с другой стороны она четко обозначила свое место в доме.

По-кошачьи, спокойно и без лишних движений она возвращает всех в пределы установленных границ. Все ее агрессивность проявляется как вынужденная мера там, где мы сами забываем о взятых на себя обязательствах по отношению к ней (кормление, уход). Когда мы рассказываем о Соне другим людям, они в шутку советуют выгнать ее и взять «нормальную» кошку, на что мы с недоумением отвечаем, что никто другой не нужен.

Когда в работе с клиентами речь заходит о психологических границах, я всегда говорю о том, что защита границ —  это наша задача, а не задача партнера. Защита психологических границ – это не про слова, а конкретные действия, направленные на то, чтобы обозначит правила обращения с собой. Если клиенты просят объяснить данную работу на примере, я им рассказываю про Соню и ее правила.

Отдельно стоит подчеркнуть, что в доме находятся двое мальчишек, которые время от времени делают попытки взять кошку на руки, поиграть с ней, но у Сони разговор короткий: рычание и шипение быстро останавливают их желание проводить эксперименты на этот счет. Никто не жалуется и не протестует, не торгуется и не обвиняет. Есть просто то, что есть. Нельзя и точка. И это «нельзя» обозначено самой Соней. Ей даже говорить об этом не нужно: решительное действие – и попытка остановлена сразу.

Самый ценный лайфхак от Сони: уважение и любовь к себе являются основой уважения и любви других к нам. В другом порядке это правило не работает, более того, чем меньше мы чувствует границы дозволенного по отношению к себе, тем хуже мы будем чувствовать границы других.

У каждого из нас свой набор ценностей и убеждений, который отличает нас от других.  Наивно полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ждать от партнера телепатических способностей и того, что он зеркальным образом отобразит наши ожидания по поводу того, как нужно относиться к нам – значит проявить незрелость и безответственность.

А если партнер не отразит, или отразит не так, как нам хочется?

Создаются все условия для невротической тревоги, которую самостоятельно выдерживать невозможно. И тогда нужно еще больше перекладывать ответственность за свое состояние на другого, обвинять и требовать. И еще больше нуждаться в поддержке и признании.

 

Подмечено, что с какой бы проблемой ни пришел ко мне человек, рано или поздно он сталкивается с необходимостью определения границ дозволенного по отношению к себе, обозначению их как для себя, так и для окружающих.  Шаг за шагом человек возвращается в себе, к источнику Силы внутри, ощущает ценность этого.

«Я» — это не последняя буква в алфавите, а центр управления своей жизнью.

Больше не нужно искать себя в глазах окружающих.

В таком понимании человек берет больше ответственности, не перекладывает вину, функционален как во взаимодействиях с другими, так и является опорой для самого себя.

В таком понимании человек смело говорит на разные темы, не усиливая личной тревоги, медленно меняет собственный стиль взаимодействий и открывает для себя мир другого. Такая работа возможна при условии внутреннего разрешения жить собственной жизнью, готовности выдержать неодобрение со стороны окружающих, преодолевать силы эмоционального слияния, которые этому противостоят.

Человек с понятными психологическими границами имеет панорамный взгляд на события и отдает себе отчет в том, что вокруг него так же есть другие люди и их собственная система восприятия действительности.

Это большая, интересная и удивительная работа. Работа над созданием своей жизни.

 

 

 Границы позволяют нам чувствовать себя, определять грань, где наше, а где не наше. Они нужны и важны для каждого человека. 

 

Существуют физические, ментальные и эмоциональные границы. 

 

Физические границы определяют физическую территорию личности. Это, прежде всего, тело и личное пространство человека. Определением границ могут быть такие фразы: " Не трогай меня! Отойди! Положи мои вещи!".

 

Эмоциональные границы обозначают эмоциональный фон. Чаще всего они нарушаются, когда без Вашего согласия окружающие выводят Вас на отрицательные переживания. К примеру, кричат, грубят или причиняют боль. Остановкой этих переживаний будет Ваше стоп и не примирение с текущей ситуацией. Вам следует перестать быть жертвой и проявить отпор происходящему. Фразы, позволяющие обозначить свои границы: "Не кричи на меня! Прекрати так делать!".

 

Ментальные границы определяют наши мысли, установки, верования, цели, мечты.  Этот вид границ позволяет понять сферу выборов и предпочтений человека. Каждый сам определяет, о чём мечтать, думать и к чему стремиться, но устойчивы ли мы в своих решениях? Утверждением здесь могут выступать такие высказывания: "Это моё личное право! Я так решил! Мне так необходимо! Я считаю нужным...! Я выбираю так поступить! Я сам пришел к этому заключению! Это моё мнение!".

 

Границы делают нас свободными от влияний и нашествий окружающих. Они способны обозначить черту допустимого, дальше которой нельзя. У каждого она есть, даже если Вы о ней не знали. Наши эмоции сообщают нам об этом. Умение говорить "нет" другим служит ответом "да" себе. Кого предпочтительней Вам выбирать себя или других?
Чтобы уметь себя отстаивать, нужно принимать свою агрессивную часть и уметь конструктивно её использовать. Подавление собственной злости ведёт к раздроблению границ. Следовательно, люди и время начинают испытывать Вас на прочность, предлагая различные ситуации, где Вам следует себя проявить, заявить и утвердиться. Границы в таком случае служат личной опорой и самозащитой.

 

Приведу пример государства с сильными границами - США, Израиль, Китай, Британия, ОАЭ. Эти страны обладают сильной армией, способной защитить, чёткими прописными законами и уставом, обеспечивающим безопасность и стабильность гражданам. Страны со слабыми границами имеют всё в точности наоборот. 
 
Границы личности должны определяться из собственного достоинства, из личных ценностей, а не из ощущения ущербности. Тогда границы подтверждают и закрепляют ресурсы человека, а не его травмы. Травмы нужно залечивать и укреплять уязвимые места, которые могут порушить равновесие.  Для начала нужно найти в своем окружении сильного человека с выстроенными защитами, способного поверить в Вас и помочь определить Ваши грани допустимого. Часто таким человеком может быть учитель, доктор, психотерапевт. 

В своей практике я часто сталкиваюсь с размытыми границами. В таких случаях я прошу клиентов определить и написать список действий, обращений, как с ними нельзя поступать. Происходит очень много открытий после этого, так как здесь осознаётся личная ответственность за себя. Дальше я уточняю, как клиент будет защищать свои границы, себя любимого. 

 

 Что способствует построению собственных границ:
- Знание кто я и чего хочу!
- Доверие собственным решениям.
- Умение говорить "нет" людям, невкусной еде, прикосновениям, неконструктивным отношениям. 
- Следование собственным ценностям вне зависимости от мнения окружающих.
- Уважение к чужим границам. Именно так нарабатывается чувствительность и к себе. 
- Ясное и доходчивое предъявление своих нужд и потребностей окружающим. Без желания и ожидания, что они сами догадаются. 
- Разрешение быть не совсем удобным, неправильным или нехорошо воспитанным для остальных. Позволение быть живым и разным. 
 
Уважая себя, Вы сможете вызвать ответное уважение остальных! Личные границы способствуют значимому самоощущению.  

 
Обнажаться при детях до какой степени? Если мы говорим о том, чтобы переодеваться, ходить в купальнике или нижнем белье (не самом эротичном), то ничего страшного в этом нет, это нормально. Но полное обнажение, нудизм, это совсем другое. Для малыша принимать ванну с родителями может и не показаться странным, а подростку? Это происходит потому что появляется интимное пространство, которое потому так и называется, что скрыто от посторонних. Например, представьте себе что запомнит восьмилетний мальчик после похода в баню с мамой. И его никто не спрашивает, хочет он это видеть или нет, нравится ли ему, какие чувства по этому поводу возникают. А главное как это повлияет на его восприятие в будущем. На этот вопрос мы никогда не можем ответить, даже если стараемся определить судьбу ребёнка сейчас. Мы не знаем как повлияет на него даже школа, а что говорить об обнаженных маме с папой. 
 
Допустим, вы смогли как-то объяснить своему чаду, что каждая семья сама устанавливает правила и что в вашей семье нормально ходить голыми потому что вы очень близки. Допустим, что ребёнок понял и принял это. В таком случае отношение к телу меняется, тело начинает восприниматься как расходный материал, перестает быть притягательным. Полностью обнаженное тело не эротично, оно анатомично. Но ведь именно этого мы и добиваемся когда решаем ходить голыми при детях, не правда ли? И вот сын видит свои половые органы, видит папины, замечает очевидную разницу. Что ему хочется? Потрогать. И здесь мы приходим к отношениям, травмирующим психику потому что половое влечение возникает и довольно рано. То же самое и с маминой грудью. После определенного возраста (максимум 2 года) кормление грудью должно прекращаться потому как нужно становиться самостоятельным. 
 
Допустим, вы не стандартная семья и живёте в определенном социуме, где считается нормальным публичное обнажение - условное сообщество нудистов. Хорошо, у всех все примерно одинаково, социальной травмы у ребёнка нет, вы спокойны. Тот же самый сын вырастает и, допустим, приходит в институт, он сформировавшаяся личность, со своими ценностями и правилами. Он такой же как и все, но у него нет опыта личного, секретного, он "открыт". И именно поэтому ему так сложно встроиться в систему обычных отношений, нелегко понять что значит "твоё", "моё". 
 
Может быть и иначе - слишком закрытые отношения, когда даже небольшая нагота - это табу. Такая система тоже транслирует травму, как обратная сторона монеты. 
 
И последнее, но скорее всего самое важное. Обнажаясь при ребёнке, вы навязываете ему свою позицию, не учитывая темперамент и предпочтения его самого. Вы не знаете какие он сделает выводы из увиденного. У него может быть множество психических и физических характеристик, которые не предполагают полного принятия другого "во всей красе". Он может особо сильно чувствовать запах (да-да, он есть), пугаться вида половых органов (потому что в масштабе они большие и прямо перед глазами), ребёнок может быть более чувствительным изначально, больше чем вы думаете. И таким образом уже вы сильно нарушаете его только формирующиеся границы. Ошибочно полагать, что абсолютно все зависит от воспитания. Поэтому если для мамы с папой нагота нормальна и не нарушает отношений, то позаботьтесь о том, чтобы и ребёнок в будущем смог выбрать тот формат отношений, который ему по душе.  
 
Принимая решение обнажаться при детях, вы должны со всей ответственностью понимать, что в дальнейшем влияние может быть не только позитивным.