Публикации с тегом прошлое (8)

В трудные военные времена это особенно важно. Когда мы держимся за прошлую жизнь и за то вкусное, что в ней было. Мы направляем туда свою энергию и внимание. Становимся неустойчивыми в настоящем, а будущее остается туманным и непроглядным.

 

Все что у нас есть и на что мы влияем (т.н «зона влияния») – это настоящее.

 

Понимание из гештальттерапии «здесь и сейчас».

 

Когда человек выпадает из «здесь и сейчас», он рискует быть раздавленным прошлым и сожалением об утраченном.

 

В личной терапии специалист всегда «заземляет» клиента вопросом: «а что ты чувствуешь именно сейчас?»

 

В итоге у человека прокачивается навык присутствовать в своей жизни, быть в настоящем. Отпускать прошлую жизнь и открываться новому.

 

 

Чего сейчас в вашей жизни больше – воспоминания, триггеров, флешбеков из прошлого или настоящего  (с его страхами, неопределенностью)?

Несмотря на то, что романтически-либидинозные переживания бывают неприятными, болезненными и драматичными, все-таки в них есть смысл, а смысл даже не один.

1. Решение сепарационных трудностей. Сепарация в полной мере вряд ли когда-то свершается, можно лишь сделать очередной шаг к ней на новом витке, а архетипически, чтобы уйти от материнского архетипа Евы, нужна независимая и дерзкая Лилит. Ева соблазняет покоем и комфортом, а Лилит вдохновляет и выталкивает за пределы утробы.

2. Творческая энергия. Любое переживание можно продуктивно сублимировать.

3. Трансформация. Когда либидо выбирает объект, по сути, это выбор бессознательного, и наше эго мало в этом участвует. А выбор бессознательного - это про что-то новое в человеке и в мире, новые грани себя, новые возможности. Он указывает на то новое, которое еще предстоит открыть и освоить, вне зависимости от судьбы этих чувств.

4. Преодоление застоя/кризиса, выход за пределы рутины и мелочных проблем в экзистенциальное измерение, переживание полноты жизни, вечности в моменте, осмысленности и остроты жизни.

5. Столкновение с какими-то трещинами и уязвимостями в себе. Если человеку кажется, что он непрошибаем, он просто отрастил ригидные защиты и не развивается в них, ведь они не пропускают даже свежий воздух - в затхлом пространстве приходится дышать спертым воздухом. Чем более ригидны и примитивны защиты, тем сильнее и внезапнее однажды будет удар по ним, и не важно, с какой стороны и в какой сфере жизни.

Здоровье требует открытости, чувствительности и гибкости. Гамма негативных чувств выталкивает Тень на поверхность, и остается только разобрать и употреблять. Переживания по типу "а вдруг все узнают" - скорее всего, про то, что ты сам хочешь всем рассказать. :) "Он/она меня ненавидит", - про запретную агрессию к объекту любви. "А я что - за ним/за ней бегать должна?" - про тайное желание, чтоб за тобой побегали. ;) Соображения из серии "эти чувства постыдны и унижают меня" - повод задуматься о том, как и зачем ты стыдишь или унижаешь себя в такой ситуации. И т.д. Есть здесь, в чем покопаться и над чем подумать. Огромное поле для самопознания.

6. Несмотря на то, что в теории можно знать все об этой истории, она каждый раз циклично свершается заново, как солнце не перестает светить от того, что мы знаем о том, как оно устроено. Или как мы не перестаем дышать, когда все знаем о механике этого процесса. Процесс естественный, и пусть свободно течет. Перекрывать бесполезно - найдет другое русло, а то и взорвет что-нибудь. И человек в таком процессе - не эго, не инстанция контроля, а смиренный наблюдатель динамики бушующих волн, которые проходят сквозь. Они не вечны, но свой отпечаток они оставят - в чем-то после них мы будем совсем другими.

1. Есть одиночество в отношениях:

2. Есть внутреннее одиночество, потому что человек прошел через насилие, предательство, тяжелое детство

 

 

 

Все что мы про себя говорим – нам возвращается через болезнь,  упадок сил, неудачи или воодушевление, мотивацию «сворачивать горы», проявляться и становиться заметным. Учитывайте эту особенность и используйте ее с умом

 

 

Если о вас судят по тому, как вы работаете. Значит, вашей сути не видят или не хотят в нее вникать. Потому что вы сами себе не интересны. Мы шире, глубже, интереснее своей работы. Поэтому и нельзя на ней зацикливаться и строить жизнь по образу «дом-работа»

 

 

Копировать или повторять другого человека в мыслях, действиях, образе жизни – это путь в никуда. У каждого своя дорога к смыслу жизни и успеху. И на этой тропе всегда будут трудности и сложности. Всегда. Нужно учиться их проходить и оборачивать себе на пользу! Копируя другого, этого никогда не сделать.

 

 

Перемены начинаются с первого шага. С какой-то интересной мысли, идеи «а не пойти ли, а не попробовать ли….а может узнать». Под лежащий камень вода не течет, она его просто стачивает.

 

 

В расстановочной технике «Мой потенциал» вы исследуйте свой потенциал, получайте инсайты о чем и про что он. Проясните, что вам не хватает и получите четкий алгоритм, как это восполнить

Аутодеструктивное поведение - широкое понятие, объединяющее все формы и виды саморазрушительного поведения. В него входят не только суицидальные попытки, но и более тонкие и, на первый взгляд, незаметные способы разрушать себя и свою жизнь. Например, это может быть злоупотребление вредными привычками, подчёркнуто нездоровый или опасный образ жизни, выбор деструктивных друзей и партнёров, попадение в криминальные группировки или секты. Иногда аутодеструктивное поведение принимает социально приемлемые и социально желательные формы, например, когда человек выбирает опасную профессию, едет волонтёром в горячие точки или просто слишком много работает, изнашивая свой организм. Другой формой аутодеструктивного поведения может быть игнорирование лечения при серьёзной и тяжёлой болезни, отказ обращаться к врачам или принимать лекарства.

 

Аутодеструктивное поведение бывает сознательным, когда человек понимает, что и почему он делает, но не до конца, либо одного понимания ему недостаточно, чтобы остановиться. А бывает и бессознательным, когда на уровне сознания мы сталкиваемся с отрицанием, но поведение человека отчётливо проявляет его ненависть к себе и стремление к саморазрушению.

 

Причин у аутодеструктивного поведения может быть много - отсутствие согласия с собой, нелюбовь или даже ненависть к себе, непринятие себя, протест против той жизни, которая не устраивает человека, обида на других и скрытое желание наказать их, подспудная манипуляция другими, тихий крик о помощи и поддержке и т.д. Как правило, все случаи аутодеструктивного поведения объединены тем, что человек, который разрушает самого себя, явно с чем-то не согласен, хочет сказать чему-то "нет" или изменить что-то в собственной жизни, но по каким-то причинам не решается. Может быть, не хватает осознания, смелости или веры в собственные силы. И вместо того, чтобы сказать "нет" тому, что ему не нравится в жизни, он говорит "нет" себе и жизни, обращая агрессию против себя.

 

При аутодеструктивном поведении нередко наблюдается отрицание того, что человек делает, а также опасных и негативных последствий этих действий. В случае острого отрицания можно заподозрить попытку проверки человеком себя и жизни на прочность. Например, своим аутодеструктивным поведением человек может наказывать и испытывать себя - сколько он выдержит, как долго он продержится, чтобы доказать себе, что он что-то может. 

 

Другой причиной аутодеструктивного поведения может быть смысловой кризис, когда человек ощущает, что его жизнь бессмысленна, но предпочитает отрицать или вытеснять эту проблему, либо не видит перспектив её разрешения. И тогда, подвергая себя рискам, каждый раз заново он ставит перед собой и жизнью вопрос о смысле, возможно, надеясь однажды этот смысл обрести.

 

Помимо бессмысленности, на аутодеструктивное поведение человека могут толкать чувства скуки и апатии. Например, если человек не нашёл себя в жизни и не может найти, переживает возрастной кризис, не может адаптироваться в обществе, не имеет постоянной работы, либо недоволен своей работой, часто сталкивается с отвержением, он может начать разрушать самого себя, чтобы хоть как-то, в экстремальных, кризисных и неприятных переживаниях на грани жизни и смерти почувствовать жизнь и её остроту. Особенно это касается людей, вовлечённых в рисковую или криминальную деятельность и любителей экстремальных видов спорта. 

 

Иногда аутодеструктивное поведение - это та просьба о помощи, близости, поддержке или участии, которая не может найти иного выхода. Например, если у человека есть внутренний запрет на то, чтобы о чём-то просить и принимать что-либо от окружающих людей, он может вести себя аутодеструктивно, чтобы заболеть или попасть в опасную ситуацию и всё-таки разрешить себе воспользоваться помощью. Аутодеструктивное поведение часто привлекает к себе внимание других людей - они начинают волноваться, беспокоиться, пытаться поучаствовать в жизни человека, а все эти беспокойства связаны со вниманием, которое, возможно, ведущий себя саморазрушительно человек не может получить иными способами.

 

Аутодеструктивное поведение также может выражаться в расстройствах пищевого поведения, когда человек наказывает себя длительными голодовками, изнурительными диетами и тренировками, изводит свой организм вызовом рвоты или слабительными. Как правило, за таким поведением стоит непринятие себя и своего тела не только в конкретных формах, но в целом и в принципе. И, пока такой человек не научится принимать себя любым, вне зависимости от того, сколько он весит или как выглядит, он вряд ли будет доволен любыми результатами своих стараний стать лучше.

 

При работе с аутодеструктивным поведением психолог, прежде всего, обращает на него внимание и обозначает его как проблему, даже если у человека нет на это прямого запроса. В любом случае, даже если человек сейчас не готов работать со своим аутодеструктивным поведением, важно, чтобы он сознавал, что с ним происходит и что он делает с собой, - как он разрушает самого себя и каковы риски такого поведения. А выбор, стоит ли что-то менять, принимает сам человек тогда, когда чувствует готовность к этому выбору.

 

Если вы заметили аутодеструктивное поведение за собой или за кем-то из близких, в первую очередь, важно признать этот факт и не пугаться, поскольку, в той или иной мере, аутодеструктивное поведение может быть свойственно многим людям в определённые периоды жизни. Ещё Фрейд выделял не только энергию либидо (влечение к жизни), но и энергию мортидо (влечение к смерти), а эти энергии действуют в каждом из нас. Помогая близким, важно не давить, не принуждать и не проявлять агрессию, а попробовать аккуратно, тактично и честно поговорить с человеком по поводу своих тревог о его состоянии и предложить воспользоваться помощью психолога.

 

При аутодеструктивном поведении мортидо обычно перевешивает либидо, и задача аналитика - обратить внимание на второй полюс, т.е. сконцентрироваться на том, что в психике и мотивациях клиента выступает за жизнь и в пользу жизни, что вдохновляет и наполняет его силами, ради чего он может выбрать жизнь. Такая работа обычно требует долгого времени и терпения, поскольку при аутодеструктивном поведении, как правило, мы имеем дело с очень глубинными механизмами, паттернами, семейными и родовыми сценариями, среди которых могут обнаружиться "не будь", "не расти", "не живи" и т.д.. Проработка этих деструктивных корней проблемы даёт клиенту возможность освободиться, научиться удовлетворять свои потребности конструктивными способами и значительно улучшить качество жизни. 

Замечали повторяющиеся ситуации в своей жизни? А задумывались, почему это происходит? Через какой урок не проходите? Что мешает перейти на следующий уровень?

 

Когда мы попадаем в сложную ситуацию, какая наша реакция? Обида (чисто детское состояние). Ощущение несправедливости (за что? А по чему у них не так?). Злость, раздражение, что запускают конфликты с другими людьми. И от этого становится еще тяжелее, так как не хватает понимания и поддержки.

 

В итоге мы теряем ясность происходящего и… устойчивость. А оказавшись на эмоциональных качелях, куда нас только теперь не занесет.

 

Прошлое становится доминирующим, оно подминает под себя настоящее, в котором мы больше не можем быть «здесь и сейчас» и ворует будущее.

 

Я недавно прочла в книге, что мы способны разрушить собственное будущее….мыслями, токсичными и не правильными. Горькими переживаниями, которые не оставляют нас, потому что так и не узнали для чего были потери и неудачи.

 

В расстановке «Как пройти через сложные времена» мы проясняем для чего возникла не простая ситуация в жизни. Через что никак не можете пройти. Что и как надо менять, чтобы выйти из этих трудностей. И еще важно, как принять (не проваливаясь в обиду и несправедливость) то, что уже есть и происходит в жизни.

 

К тому же это отличная возможность сделать для себя или близкого человека подарок на новый год.

 

 

Записаться или задать вопросы:
Вайбер, телеграмм, ватсап - +380636613733

 

Психологическое взросление - процесс поэтапный и постепенный. Он подразумевает как спокойные, ровные и благополучные жизненные периоды, когда нужные человеку для зрелости знания и качества накапливаются в спокойном темпе и при поддержке среды, так и кризисные, переломные и тяжёлые для проживания моменты, когда время сгущается, а навыки приходится нарабатывать в экстремальных условиях. 

 

В процессе взросления мы многое обретаем - становимся более критичными к себе, окружающим людям и миру вокруг, учимся проводить границу между своим и чужим, опираемся на себя и тренируем навыки заботы о себе. Чем больше мы развиваем своего внутреннего взрослого, тем меньше мы зависим от других людей и окружающей среды, а, значит, тем больше мы приближаемся к тому, чтобы самостоятельно и свободно определять собственную жизнь. 

 

Но опыт взросления также сопряжён и с потерями. В процессе взросления мы прощаемся с нашими детскими надеждами и ожиданиями, всё меньше опираемся на кого-то другого и ждём чудес от него и от мира вокруг. Отделяя своё от чужого, мы прощаемся и с тем временем, которое было потрачено зря на чужие сценарии и интроекты. Безусловно, из любого опыта можно извлечь пользу, но иногда бывает жаль, что мы слишком долго жили исходя из чужих программ, а не своих подлинных душевных стремлений.

 

Взрослея, мы теряем присущую детству лёгкость и наивность. Мир перестаёт быть для нас территорией даров, в которой, с одной стороны, всё открыто для нас, а с другой - мы вынуждены довольствоваться лишь тем, что нам даётся извне. Так, например, в детстве мы не выбираем условия жизни и родителей. А, если мы хотим чего-то большего, чем они могут дать нам, пока мы зависим от них, для нас это недоступно. Чтобы взять то, чего мы хотим для себя, необходимо вырасти, пойти в большой в мир и выстроить с ним те отношения, в которых мы сможем обмениваться дарами уже с ним, а не только принимать то, что есть, как данность. 

 

С одной стороны, возможность пойти в мир и самому взять из него то, что тебе нужно, является позитивной возможностью. Мир открыт и, если избавиться от ограничивающих установок и убеждений, он богат и щедр на то, что нам нужно. С другой стороны, чтобы открыться миру и признать его открытым для себя, важно изменить свою позицию с пассивной на активную, что многим даётся не так-то просто. Т.е. перестать пассивно ждать чего-то от жизни и обижаться на жизнь за то, что она не даёт нам желаемого, а спросить себя: что я сам вношу в жизнь? Чем я обогащаю жизнь? 

 

Переход от пассивной жизненной позиции к активной является одним из самых сложных этапов взросления. Перестать ждать чего-то от жизни означает попрощаться с ожиданиями и обидами прошлого. Но, если в прошлом был дефицит, если в прошлом мы до последнего надеялись на что-то или кого-то, не так-то просто резко взять и отвернуться от этого. Чтобы отгоревать дефицитарное прошлое, необходима долгая и глубинная психологическая работа, в процессе которой вскрываются не только пустоты, но завуалированные дары. Например, дефицит чего-то в детстве мы до сих пор можем воспринимать негативно и считать, что лучше бы, чтобы у нас было нечто, в чём мы нуждались тогда. Но в свете ретроспективного взгляда часто оказывается, что благодаря этому дефициту мы приобрели гораздо больше, чем могли бы, если бы у нас его не было. Так, если бы родители оплатили нам дорогостоящее обучение, возможно, мы не столь ценили бы его, как ценили ту учёбу, в которую нам самим пришлось вложить много времени и сил. Или, если бы у нас была родительская защита, мы бы не научились самостоятельно защищать себя.

 

Изменение жизненной позиции предполагает ответственность, а переход к ответственности значит, что нам больше некого обвинять в том, что с нами происходит. Ведь мы не можем всю жизнь говорить, что ненавидим людей лишь за то, что в пять лет мать поставила нас в угол или не купила нам красивую игрушку. А, если и можем, вряд ли это будет способствовать улучшению нашей актуальной ситуации. Принять и признать свою ответственность - значит, перестать определять своё настоящее и будущее через прошлое, т.е. признать себя свободным человеком, на которого, конечно, прошлое оказывает какое-то влияние, но которого прошлое не может определять целиком. 

 

Признание свободы и ответственности сопряжено с потерями, поскольку прощание с обидами - это разрыв негативной связи. А, если у нас не было позитивной связи с близкими людьми, либо она была слишком слабой, мы остаёмся связанными с ними через обиду и злость. И порой такая связь гораздо сильнее позитивной привязанности. Разрыв этой связи первое время может давать чувства пустоты и горечи, ведь негативная связь - лучше, чем ничего. Лучше обижаться и злиться на кого-то из прошлого, чем быть тотально и беспросветно одиноким в настоящем. 

 

Но разрыв негативной связи не означает разрыв самой возможности связи, а означает, что мы приходим к точке, из которой можем трансформировать эту связь, т.е. сделать её для себя другой как во внешнем, так и во внутреннем пространстве. Когда мы строим эту новую связь, на месте прежней деструктивной связи начинает расти совершенное иное отношение к себе и своему прошлому, в котором мы становимся активными субъектами, и только мы выбираем, что именно из прошлого мы унесём с собой в новую жизнь, а что предпочтём оставить в нём навсегда.

К психологу приходят люди с разными мотивациями. Кто-то хочет поддержки и помощи в преодолении кризиса, кто-то другой - обратной связи и конкретных рекомендаций. Как правило, все эти запросы объединяет одна и та же цель - человек стремится к росту и личностному развитию, но чувствует, что что-то мешает ему на этом пути. Однако бывает и так, что у клиента нет запроса на личностный рост, и тогда терапия начинает использоваться не по своему прямому назначению. Так, например, кто-то может сознательно или бессознательно идти в терапию, чтобы подтвердить свои сценарии и установки. В иных случаях человеку не хватает общения, и он хочет, чтобы кто-то просто выслушал его, и тогда для него терапия превращается в эквивалент дружбы за деньги.

 

При работе с разными запросами психолог обращает внимание на общую цель: психотерапия служит личностному росту человека, его развитию, индивидуации, т.е. самопознанию, самораскрытию и самореализации. Психолог может сопровождать клиента на этом пути, но не может пройти этот путь вместо него. А это значит, что, если клиент уже переживает кризис, психолог не может обратить его вспять или отменить его, но может быть рядом и вместе с клиентом переживать этот кризис. Если клиент недоволен окружающим миром или людьми, психолог не может изменить ни то, ни другое, но может помочь клиенту осознать и найти комфортное для него место в мире. 

 

Использование терапии не по прямому назначению, не для роста, ведёт к тому, что терапия перестаёт быть эффективной. Насильно заставить расти клиента психолог не может. Но, если клиент не хочет расти, та энергия, которая могла бы быть затрачена на рост, обращается в обратном направлении - не в сторону эволюции или развёртывания, а в сторону инволюции или свёртывания, что чревато саморазрушительным поведением и переживанием деструктивного переноса, когда все предлагаемые психологом интерпретации не подходят, всё плохо, фоном проигрывается один и тот же сценарий, а в сознании бунтующего против роста человека виноватыми в этом оказываются все вокруг.

 

Избегание роста не всегда осознаётся самим клиентом, поскольку при таком избегании работают психологические защиты и бессознательные механизмы, которые способствуют стагнации ситуации, препятствуют любым изменениям и часто помогают человеку извлекать вторичные выгоды из своего положения. В некоторых случаях человек хочет, чтобы изменилось что-то вокруг него, но не хочет меняться сам, и это одна из стратегий избегания роста. Другая распространённая стратегия - самосаботаж, когда человек заявляет запрос, но сам же уходит от этой темы или не проявляет никакой активности в сторону изменений.

 

При избегании роста клиентом со стороны психолога важен терпеливый и деликатный подход. Возможно, сейчас не то время, и стоит подождать, пока человек расскажет одну и ту же историю в очередной раз и вдруг заметит в ней что-то новое для себя. Или, возможно, клиент, действительно, сейчас не готов к анализу и решению проблемы, но для него важно само наличие контакта с психологом. 

 

В случаях, когда избегание роста замешано на противоречивых эмоциях и внутреннем конфликте клиента, психолог обращает внимание на этот конфликт, поддерживая то одну, то другую его сторону, и конфронтируя с противоположной. В такие моменты в терапии может возникать сильное напряжение с обеих сторон, поскольку этот внутренний конфликт забирает много энергии, которая тратится на его удержание. Рост напряжения способствует осознанию конфликта, которое нередко сопровождается мощными по своему трансформирующему потенциалу эмоциями ярости, отчаяния или даже смеха. 

За избеганием роста обычно стоят довольно серьёзные причины, которые также важно осознать в терапии. Например, кто-то следует родительскому предписанию "не расти" и боится вырасти, поскольку опасается разрушить сложившуюся семейную систему. Кто-то другой не имеет чётких планов и целей на будущую, другую жизнь, которую придётся начать, если начнётся рост. 

 

Процесс личностного роста болезненный, поскольку он сопровождается не всегда приятными осознаниями о себе, соприкосновением со своей Тенью, погружением в тяжёлые переживания. Но не расти гораздо больнее, поскольку в случае такого выбора приходится всеми силами подавлять и ломать естественное и органичное для психики человека стремление к развитию.

 

Критериями личностного роста в терапии являются: переориентация клиента с критики внешнего мира и окружающих людей на погружение в себя и самопознание, взятие на себя ответственности за собственную жизнь и изменения в ней, формирование срединной позиции, когда что-то или кто-то не является однозначно плохим или хорошим, а может одновременно вызывать разные чувства, появление новых мыслей, идей и планов, готовность сотрудничать с терапевтом на пути собственного исцеления, расширение палитры переживаемых клиентом эмоциональных реакций на происходящие с ним события. 

Рост в терапии идёт постепенно и, в конечном итоге, он приводит к тому, что клиент перерастает свои прошлые проблемы и обретает способность смотреть на них под новым углом, а, значит, у него появляется новая смысловая перспектива. По мере психологического роста клиента меняется и контакт с психологом - он становится более открытым, честным, живым и спонтанным. 

В наш век психология обретает всё большую актуальность и популярность. По психологии записано немало курсов и вебинаров, написано огромное количество статей и книг, в открытом доступе предоставлены разные приёмы и техники работы над собой - рисуночные, медитативные, аутотренинговые и т.д. Все эти методы помогают человеку лучше понять себя и глубже проникнуть в свои проблемы. В некоторых случаях поверхностные проблемы даже могут решаться с помощью них, однако для глубинных, серьёзных и комплексных изменений таких методов недостаточно.

 

 

Во-первых, работа с психологом отличается комплексностью и систематичностью, чего явно не хватает при фрагментарном использовании техник и методов из разных подходов. Конечно, работая над собой, человек может разработать для себя свою систему и методику, однако это займёт гораздо больше времени и потребует больших рисков. Психолог, как человек, владеющий профессиональными компетенциями (знаниями и навыками), способен разработать максимально эффективный план терапии, т.е. такой подход клиенту, при котором положительный результат с наибольшей вероятностью будет достигнут за кратчайшие сроки. При работе над собой без психолога человек идёт вслепую, полагаясь только на эксперимент, а при работе с психологом он может довериться грамотному специалисту.

 

Во-вторых, работа с психологом, в отличие от работы над собой в одиночестве, позволяет клиенту регулярно получать обратную связь. В самостоятельной работе над собой высок риск запутаться ещё больше, уйти не туда или не справиться с собственным сопротивлением. Защитные механизмы психики не позволяют человеку полностью осознать весь психический материал, связанный у него с травматичными переживаниями. Сопротивление защищает его психику от резких изменений. И в работе подобные механизмы преодолеть трудно, даже при большом желании. При работе над собой без психолога могут возникать моменты, когда кажется, что уже всё разобрано и перекопано, но человек продолжает возвращаться к той же проблеме. Или когда состояние внезапно ухудшается, и человек не знает, что с этим делать. Работа психолога позволяет вовремя отследить такие моменты и обратить внимание клиента на трудности, с которыми он неизбежно сталкивается при самоанализе. И именно в работе со специалистом защитные механизмы обходятся предельно тонко и бережно, поэтому такая работа безопасна для психики.

 

В-третьих, те проблемы, которые касаются межличностных отношений, практически бессмысленно прорабатывать в одиночестве. Как бы человек ни усердствовал в работе над собой, если проблема касается отношений с другими людьми, он вряд ли сможет подобраться к ней вне контакта с другим человеком. В самоанализе он может проанализировать истоки и причины проблемы, свои личные реакции на те или иные ситуации, но для того, чтобы изменить форму контакта с другими людьми, необходимо пространство контакта и взаимодействия. Для психологической работы большое значение имеет анализ и проработка переноса и контрпереноса, которые складываются в терапевтических отношениях. Работая с психологом, клиент испытывает к нему определённые чувства, психолог испытывает ответные, и в большинстве случаев это те самые чувства, которые переживает клиент в отношениях с другими людьми и вызывает у них в ответ. Поэтому, если отношения с людьми не складываются, единственно возможный способ эффективно проработать эту проблему - сложить первые здоровые и искренние отношения. В терапии моделью таких отношений становится терапевтический контакт, в котором клиент может быть открытым, уязвимым и по-разному проявлять себя, получая принятие, понимание и обратную связь. Впоследствии этот опыт здорового контакта может быть перенесён клиентом на другие его отношения, в которых, благодаря терапии, он будет чувствовать себя гораздо увереннее.

 

В-четвёртых, работа с психологом гораздо лучше дисциплинирует клиента, чем работа с собой в одиночестве. В психотерапевтическом контакте действуют рамки сеттинга, что означает, что на терапию выделяются день и время, психотерапия может проводиться только в определённом месте и при определённых условиях - в кабинете психологического центра или в месте, где клиент может побыть в уединении и тишине, если это консультация психолога по скайпу. Эффективность психотерапии прямо пропорциональна её регулярности, поскольку терапия работает за счёт накопительного эффекта. И в психотерапевтическом процессе клиенту приходится прикладывать меньше усилий, чтобы организовать и дисциплинировать себя, поскольку пространство для работы в нём уже задано сеттингом. Благодаря тому, что клиенту в терапии не нужно думать каждый раз заново, как организовать пространство и когда найти время, вся его психическая энергия задействуется в терапевтическом процессе и идёт на работу с проблемами, а теряется не на борьбу с собой, сопротивление и внутренние конфликты. Конечно, полностью изжить сопротивление и прокрастинацию практически невозможно, но именно в терапии можно минимизировать влияние этих отвлекающих факторов на продуктивность работы над собой.

Таким образом, можно заключить, что, несмотря на то, что работа над собой побуждается благими стремлениями и в определённой степени полезна, чтобы достичь стойкого результата, одной работы над собой мало. Для долгосрочных изменений человеку необходима помощь психолога, который сможет наметить план терапии, обеспечить безопасность терапевтического пространства, дать клиенту обратную связь и поддержать его в особо трудные моменты. 

Все мы чего-то недополучили в детстве, а чего-то другого было в избытке. Кому-то было достаточно денег и подарков, но в семье было мало внимания и любви. Кому-то не хватило от родителей понимания и принятия. В иных случаях человеку может не хватать каких-то навыков, которые ему не смогли передать родители, например, навыков самодисциплины и саморегуляции. 

 

Во взрослом возрасте недополученное нами в детстве превращается в зону дефицита, и человек уже сам решает, что с этим дефицитом делать, - наполнять ли его, искать, где ещё напитаться, гипертрофировать некую способность или функцию, которой не хватило тогда, либо вовсе отказаться от того, что было очень нужно, но так и не было получено. Так, например, человек, который недополучил любви, внимания и одобрения, впоследствии может искать этого в своих партнёрах и начальниках. Тот, кто чувствовал себя беспомощным, будет стремиться обрести власть. Тот, кто не смог поверить в то, что его можно любить и что он может быть нужным, может занять позицию принципиальной независимости и самодостаточности - тогда и не надо никакой любви.

 

В психотерапии на фоне таких дефицитов разворачивается внутренняя драма. С одной стороны, это то, чего очень хотелось бы, но с другой - даже если человек найдёт во внешней среде или в себе то, чего он не смог получить когда-то давно, в детстве, это уже будет не то, и это уже совсем другая ситуация. Тот самый дефицит, с которого всё началось, вряд ли когда-то восполнить. Сколько бы любви или власти ни обрёл человек во взрослом возрасте, всё равно где-то в глубине его души останется недокормленный, обиженный и беспомощный ребёнок. 

 

В реальности дефицит восполним лишь отчасти. Если в детстве человек вынужден был жить в бедности, вырастая, он может выбрать прибыльную профессию и организовать свою жизнь иначе. Но память о той бедности, что была, останется. Останется и та часть души, которой чего-то не хватило. Именно поэтому такой внутренний дефицит всегда даёт о себе знать, даже после того, как прошли годы терапии, а внешняя ситуация уже изменилась.

 

Отвечая на вопрос, как быть с таким дефицитом, прежде всего, важно отметить, что дефицит содержит в себе не только негативный опыт боли и фрустрации, но и потенциал для личностного роста человека. Именно то, чего не хватило, фиксирует внимание человека и становится для него чем-то важным, к чему он в дальнейшем стремится, что побуждает, направляет и вдохновляет его. Иногда человек напрямую устремляется к тому, чтобы восполнить недополученное, а в других случаях, напротив, отталкивается от своего негативного опыта и стремится к чему-то противоположному. Так, тот, кто пережил материальную фрустрацию в бедной семье, в конечном итоге может прийти к выводу, что материальные ценности для него - не самое главное, увлечься духовным поиском и продолжить свою взрослую жизнь уже совсем в иной плоскости, где старая проблема теряет прежнее значение.

 

Именно дефицит во многом и толкает нас к тому, чтобы расти, развиваться, задавать вопросы, думать, работать над собой, делать что-то хорошее и полезное со своей жизнью. Часто то, чего не хватило нам самим, нам хочется дать другим, и тогда человек, которому не хватило безопасности, может научиться защищать свои права и вступаться за права других людей. Тот, кому не хватило помощи и поддержки, может найти себя в сфере волонтёрства и благотворительности.

 

Дефицитарные мотивации - не единственное, что движет человеком, но, если бы их не было, если бы в нашей жизни было всё идеально и не было бы никакой фрустрации, не было бы и повода о чём-то думать и что-то делать, поскольку мы находились бы в состоянии комфортного слияния со окружающей средой, совершенствовать которую не было бы никакого смысла.

 

В анализе психолог всегда старается обратить внимание не только на негативные аспекты даже самого тяжёлого опыта, но и на то положительное, что он дал клиенту. Например, сложное детство в сочетании с запутанной семейной ситуацией часто побуждает человека интересоваться психологией и даже идти в эту профессию. Болезни сталкивают человека с экзистенциальным опытом, благодаря которому он становится более открытым и мудрым. Отсутствие ответов на вопросы вдохновляет человека искать их самому.

 

Негативный опыт - это то, что уже прошло, и то, что можно только отгоревать, но не отменить. Именно поэтому важно найти в нём и что-то хорошее, полезное для себя - то, благодаря чему мы стали именно теми, кем являемся, и благодаря чему мы ещё можем приблизиться к тому, к чему мы по-настоящему стремимся. Застревание в негативном опыте заставляет человека ходить по замкнутому кругу. Так, он вечно может раздувать старые обиды или бередить себе раны, а может подняться над ситуацией, занять мета-позицию и сделать из неё какой-то вывод, извлечь то ценное, что было в ней для него. Как правило, такое ценное есть всегда, поскольку, каким бы ни был тяжёлым внешний опыт, он вызывает определённую внутреннюю реакцию - острые эмоциональные переживания, процесс осмысления и рефлексии. Именно это внутреннее содержание становится той точкой опоры, которая позволяет преодолеть и перерасти любой негативный опыт и дефицит. 

 "Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную систему поведенческих и эмоциональных реакций - созависимость. 

 

Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё. При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или изменённое состояние сознания.

 

Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его, определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны, выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь. Так, созависимый человек ходит по кругу сценария преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.

 

Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника преследования, спасения и жертвования, семейная система не может сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от чужого. 

 

Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека, два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя, а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать.

 

Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости, важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему, переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е. гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи - забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.

 

В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя, теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы перенести центр своего внимания с других на себя и научиться заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную возможность справиться самому. 

Фрустрация - это состояние, которое возникает, когда не удовлетворяется какая-то наша потребность. Т.е. тогда, когда мы не получаем того, что хотим. Океан наших желаний безграничен, а мир вокруг имеет границы - он такой, какой есть, а, значит, отнюдь не всегда соответствует нашим желаниям и потребностям. Не соответствуют им и другие люди, не может быть идеальным и общество. Переживая такое несоответствие, мы погружаемся в состояние фрустрации, в котором, с одной стороны, есть некая потребность, а с другой - её удовлетворение ограничено наличными условиями или вовсе невозможно. 

 

В детском возрасте ребёнок всецело зависит от родителей, они удовлетворяют большинство его потребностей и кажутся ему всемогущими фигурами. С другой стороны, именно в отношениях с ними впервые возникает фрустрация, когда какую-то потребность они удовлетворить не могут, не хотят, либо делают не то или не так. В ответ на фрустрацию часто идёт агрессия, поскольку в этом состоянии возникает конфликт между желаемым и реальным. И первая реакция на то, что реальность не соответствует нашим желаниям, - гнев. Такую реальность хочется изменить - продавить, проломить, уничтожить. Однако именно в момент фрустрации формируется чувство реальности, а вместе с ним и границы.

 

В состоянии, когда реальность полностью соответствует ожиданиям человека, он символически пребывает в утробе, а, значит, в слиянии с окружающим его миром. В этом состоянии нет ни объекта, ни субъекта, ни "я", ни "ты". А, значит, в этом состоянии ещё невозможно быть субъектным и чего-то хотеть. Невозможен в нём и подлинный контакт с другим, для которого нужно признать, что другой существует, и он тоже субъектен, т.е. независим от нас. Первое "хочу", которое наталкивается на сопротивление внешней среды, знаменует собой рождение личности человека, его отдельного "я". В этот момент человек обретает границу между собой и миром, собой и другими людьми. 

 

Таким образом, состояние фрустрации, несмотря на всю его боль, помогает человеку отделить себя от окружающего мира. Далее в процессе развития он становится всё более самостоятельным и всё большую часть своих потребностей берёт на себя. Фрустрируясь, человек осознаёт собственную ответственность за свои проблемы и потребности. Если среда недостаточно благоприятна и доброжелательна, и в ней мало поддержки, он всё равно свободен в адаптации к миру, который он не в силах изменить целиком.

Толерантность к фрустрации - тот навык, который обретается человеком только благодаря тому, что он переживает фрустрацию, т.е. смиряется с тем, что мир вокруг не может и не должен соответствовать его ожиданиям, не могут и не должны делать это и другие люди. Формирование этого навыка связано с получением эмоциональной поддержки в состоянии фрустрации. Будучи фрустрированным, человеку важно быть чем-то утешенным. Да, мир не такой, каким бы он хотел его видеть, но этот мир не так уж плох. Желаемого в нём нет, но есть что-то другое.

 

В случаях отсутствия баланса между фрустрацией и поддержкой навык толерантности к фрустрации формируется плохо. И вместо того, чтобы отделить себя от мира, а мир - от себя, признать ограничение своих возможностей и взять на себя ответственность за свои нужды, человек может уйти либо в тотальное бессилие и пассивность, либо в комплекс всемогущества. Уход и в то, и в другое состояние означает, что он не в состоянии выдержать фрустрацию и справиться с ней. 

 

Тотальное бессилие по отношению к любой фрустрации внешне проявляется в том, что человек ничего не хочет, ему ничего не интересно. Он не может сделать и малейшего усилия над собой, а потому отказывается от всяких амбиций. С получения удовольствий ему трудно переключиться на какую-то деятельность, он не может организовать себя и структурировать свою жизнь. 

 

Всемогущий контроль, напротив, даёт человеку ощущение безграничной власти. Ему кажется, что, стоит только захотеть, и он сможет абсолютно всё. Подобного рода вера часто помогает преодолевать препятствия, но далеко не все. В большинстве случаев такого рода комплекс разрушает отношения человека с окружающими людьми, а в самых крайних случаях с ним он рискует попасть в тюрьму или больницу. Потому что внешняя среда всё же имеет ограничения, которые не зависят от того, хотим мы их признавать или нет. А при полном отрицании этих ограничений теряется связь с реальностью, и возникает дезадаптация.

 

В обоих случаях несформированного навыка толерантности к фрустрации человек испытывает проблемы не только с внешней средой, но и с собой, поскольку шаткая граница между собой и миром работает в обе стороны. С одной стороны, это либо вечная борьба с миром, либо вечное чувство, что мир довлеет и давит. С другой стороны - неспособность в этом мире обнаружить себя, поэтому компенсация всемогущего контроля часто работает как трата своей жизни на чужие, а не свои ожидания, и тогда человек живёт не для себя и не для своей радости, а для того, чтобы доказать что-то другим. 

 

Зрелая позиция в этом вопросе срединна. Она заключается в признании как своих ограничений, так и возможностей. Как успехов, так и поражений. Как законных прав других людей, так и своих собственных прав. Как чужого, так и своего "хочу" или "не хочу". Срединная позиция исключает насилие, поскольку в ней человек уважает других, но способен позаботиться о себе сам. В ней он не станет ставить себя или другого перед абсурдным выбором "я" или "ты", чтобы символически воссоздать внутриутробное пространство слияния, поскольку он уже родился, вырос и больше не нуждается в нём.

Встречи и расставания - естественные процессы в жизни человека. С каждым, с кем мы по-настоящему встречаемся, у нас складываются какие-то отношения. Иногда это близкие отношения, в других случаях - отношения на расстоянии. Иногда это приятные и наполняющие отношения, иногда - неприятные и забирающие нашу энергию. Бывают и противоречивые отношения, в которых, с одной стороны, мы получаем что-то ценное, с другой - слишком многим за это приходится платить. 

 

Отношения завершаются тогда, когда у одного или обоих людей иссякает потребность в них. Если это взаимный процесс, и в нём не осталось ничего невыясненного и недосказанного, люди спокойно расстаются, и каждый идёт своим путём дальше. Но бывает, что расстаться тяжело из-за того, что в прямом контакте невозможно выразить свои чувства и быть услышанным. Или из-за того, что одна из сторон чувствует большую необходимость в этом контакте, чем другая.

 

Завершая отношения на внешнем уровне, мы не всегда завершаем их внутренне. Например, мы можем расстаться с некоторыми людьми и долго думать о них, вести внутренние диалоги с ними. Тогда, несмотря на расставание, внутренняя связь сохраняется. Сохраняется образ бывшего партнёра или подруги, к которому всегда можно вернуться. 

 

Гармоничное завершение отношений происходит тогда, когда мы принимаем чёткое решение двигаться дальше. В этом процессе мы проводим  границу между тем, что готовы от этих отношений взять себе, как воспоминание и их светлый внутренний образ, а что - нет, и тогда мы оставляем это в прошлом. Но бывают ситуации, когда, несмотря на факт расставания, человек остался во внутреннем конфликте, т.е. так и не решил для себя, уйти ему или остаться, несмотря на то, что уже воплотил это решение в жизнь.

Амбивалентные чувства к тому, с кем мы расстаёмся, мешают нам отпустить его до конца. Потому что мы не можем уложить в своей голове то хорошее и плохое, что было в нашем контакте. И не понимаем, как так - вроде бы всё было хорошо, но, с другой стороны, было непонимание, была нехватка контакта, были разногласия и ссоры. Подобные противоречия часто заставляют людей цепляться за прошлое и пытаться их разрешить в настоящем, ответить себе на вопрос - почему контакт сложился именно так?

 

Неспособность отпустить прошлые отношения может выражаться не только в том, что человек не до конца отгоревал потерю кого-то, но и в том, что у него остались к кому-то другому вопросы, какие-то чувства или непонимание. Или он жалеет о том, что завершил отношения, но уже ничего не может поделать. В этих случаях, как правило, часть чувств остаётся подавленной. Например, подавлена может быть обида или злость. Или, напротив, подавлено сожаление, потому что расстаться через злость было проще. 

 

Чтобы отпустить прошлое, важно дать этим чувствам место в своей душе, прожить их. Для этого в психологии используются разные техники. Можно написать письмо в прошлое, или вспомнить самый яркий момент из прошлого и посмотреть, что именно в нём так сильно держит внимание. И, работая с этим опытом, скорее всего, мы обнаружим, что такие переживания связаны именно с прошлым, а не с настоящим. Они были актуальны тогда, но сейчас уже совсем другая ситуация. Изменились её участники, изменился формат, сменились декорации, а потому в прошлом остался не только этот момент и не только тот человек, с которым мы попрощались, но и та часть нас, которая присутствовала в этом прошлом и что-то переживала - горечь, обиду, сожаление, злость или что-то ещё.

 

Проведение различий между собой-прошлым и собой-настоящим часто позволяет приблизиться к тому, чтобы поставить в прошлых отношениях точку. А для этого важно признать, что в прошлом я был другим. Например, более наивным и открытым, чего-то не умел, не знал, не мог предугадать. И именно благодаря тем отношениям, которые были в прошлом, я стал другим, смог измениться. 

 

Нередко в прошлых отношениях нас держат нереализованные ожидания. В некоторых случаях мы ждём, что другие люди что-то поймут и изменятся. Иногда нам свойственно ошибаться в людях и хотеть от них чего-то такого, чего они не могут дать. Или проецировать на них нечто, чего в них нет. В таких ситуациях к другому человеку нас привязывает именно то, чего мы до сих пор от него ждём, но уже никогда не получим. Например, после расставания мы можем бесконечно долго ждать, когда наш бывший друг или партнёр одумается или поймёт свои ошибки. Но этого не происходит, и, вместо того, чтобы продолжить жить своей жизнью дальше, мы застываем в своей развёрнутости к прошлому. Потому что от этого прошлого ещё чего-то хотим и надеемся получить. 

 

Отпустить прошлые отношения позволяет сознание факта, что в них уже случилось всё, что могло. Завершение этих отношений само по себе подводит итоги. Если мы не смогли договориться с кем-то, не поняли друг друга, обнаружили, что наши потребности и ценности слишком разные, значит, иначе тогда и быть не могло. И тогда расставание - естественный исход таких отношений. Вне зависимости от того, какие ожидания вкладывались в них обеими сторонами. И, если в этих отношениях больше нет реального места для проекций и ожиданий, поскольку нет перспективы, важно вернуть свои ожидания и проекции себе, как ту часть себя, которую мы в них потеряли. 

Одним из самых простых и наименее затратных способов улучшить своё психологическое состояние и настроение является уборка. Перебирая вещи, мы одновременно упорядочиваем собственные мысли - выделяем, что актуально для нас сейчас, а что уже устарело, что стоит выбросить, а что ещё пригодится нам в будущем. Отношения человека с вещами можно рассматривать как одно из проявлений его общих, более целостных отношений с миром. У людей с активным "метаболизмом" их вещи тоже находятся в постоянном движении - они спокойно приобретают что-то одно и выбрасывают что-то другое, и эти процессы не составляют для них трудностей. Люди с более медленным метаболизмом могут долго и основательно готовиться к каждой покупке. Точно так же тяжело им расставаться и со старыми вещами.

 

Разные способы взаимодействовать с вещами и с личным пространством отражают разные формы адаптации. И иногда эти формы адаптации по каким-то причинам оказываются сбиты, нарушены. Например, когда человеку трудно избавиться от старого хлама, ему часто бывает аналогично трудно отпустить потерявшие актуальность переживания и воспоминания. Он постоянно занят пережёвыванием воспоминаний, перебором старых фотографий, чьих-то подарков, прокручиванием в голове прошлых ситуаций, а потому не живёт настоящим. Груз прошлого в этом случае материализуется в форме старых вещей, которые человек ни под каким предлогом не хочет выносить из дома, несмотря на то, что они собирают пыль и не используются в быту.

 

Цепляясь за старый хлам, мы поддерживаем в себе силы мортидо, т.е. держимся за мёртвую, уже отшившую часть нас или нашей истории. Это прошлое уже прошло, а хранение старых вещей лишь иллюзорно поддерживает фантазию о том, что с тех пор ничего не менялось. Удерживая эту часть своей истории и не давая ей умереть, мы застываем в состоянии между жизнью и смертью, которое характерно для депрессий.

 

Иногда за хранением старого хлама стоят негативные установки и предубеждения, которые передавались по роду из поколения в поколение. Например, старшие родственники ещё помнят дефицит продуктов и одежды в советское время, а потому предпочитают ничего не выбрасывать. "А вдруг пригодится", "а вдруг что случится", - утверждают они даже тогда, когда из-за хлама в доме практически не остаётся свободного места. И тогда вместо того, чтобы освободить пространство для нового - для новой мебели, новых вещей, перестановки, ремонта и т.д., они продолжают держаться за травматичную и стрессовую ситуацию прошлого, которая, на самом деле, давно позади. 

 

Отказываясь избавляться от старого хлама, человек символически закрывает дорогу всему новому в свою жизнь. Часто хлам выполняет роль защитного барьера, за которым человек пытается спрятаться, чтобы ничего не менять. Например, давно пора сделать ремонт или разобраться с каким-то вопросом, но тогда нужно будет разобрать хлам, а это слишком долго и сложно, значит, не в этот раз. "Не в этот раз" может растягиваться на годы и десятки лет, и в течение всех этих лет человек замирает в стагнации, не делая ничего, что могло бы изменить его жизнь к лучшему.

 

В некоторых случаях за хранением старого хлама скрывается потребность в безопасности и желание контролировать свою жизнь. Собирая вещи, человек создаёт иллюзию контроля - будто бы, чем больше у него вещей, тем больше он защищён и подготовлен к любым жизненным поворотам. На случай голода у него есть запасы крупы, на случай безденежья - целые шкафы вещей, которые он мог бы продать, на случай холода - не менее огромные шкафы со старой, поеденной молью и дырявой одеждой, которую он, скорее всего, больше никогда не будет носить. Но, собирая хлам, человек обретает лишь иллюзию контроля, а не реальный контроль. В попытке заранее ко всему подготовиться (часто на основе прошлого опыта, который вполне может больше никогда не повториться) он теряет связь с реальностью, со своей спонтанностью и с тем, что происходит "здесь и сейчас". И, в действительности, он теряет контроль, поскольку уже сам не помнит, какие вещи у него есть, где они лежат и зачем он их всё ещё держит.

 

В книгах "Иметь или быть" и "Человек для самого себя" Э. Фромм развенчивал невротическую склонность человека потреблять и накапливать всё больше и больше. Такая страсть не приводит человека к успеху и счастью, но отнимает слишком много ресурсов как на процесс бесполезного "поглощения" вещей, так и на пустые тревоги за них. Человек, живущий в модусе "иметь", стремится приобрести как можно больше, но покупки дают ему удовлетворение лишь на короткое время, после чего он нуждается в новых. Действуя так, он обрас�