Публикации с тегом принятие себя (10)

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

 

О том же говорит Арнольд Бейссер в своей знаменитой статье "Парадоксальная теория изменений":

"Изменение происходит тогда, когда человек становиться тем, кем он есть, а не тогда, когда он старается быть кем-то, кем он не является".

 

О чем это? На первый взгляд ерунда какая-то. "Когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь" - каким образом?

 

Давайте по порядку. Почему изменения не происходят, когда человек старается быть тем, кем он не является?

 

Когда мы хотим измениться у нас в голове есть какой-то образ того, какими мы хотим быть и образ того, какие мы сейчас. Как-будто есть две части, и одна часть пытается изменить другую.

Фредерик Перлз, основатель гештальт терапии, называл их "собака сверху" - "собака снизу". Вот как он их описывает:

 

-  Собака сверху всегда говорит вам, что вы должны то-то и то-то, и угрожает, что если вы этого не сделаете…

Однако собака сверху очень прямолинейна. А собака снизу ищет другие методы. Она говорит: «Да, я обещаю, я согласна, уж завтра, если я только смогу…»  Так что собака снизу — прекрасный фрустратор. И собака сверху, разумеется, не даст ей с этим остаться, она приветствует употребление розги, так что игра само-мучения или самосовершенствования, (называйте, как хотите), продолжается год за годом, так и эдак, и ничего не происходит. В конфликте двух собак побеждает обычно нижняя.

Знакомая история? Теперь понятно почему изменений не происходит? Просто потому, что так это не работает. Это противостояние двух собак длится и длится, хоть и с переменным успехом, но по сути, все остается на своих местах. Потому, что сила действия равна силе противодействия.

 

Теперь о том, как происходят изменения.

 

Обычно в терапию приходит клиент, который недоволен собой и своей жизнью и он хочет измениться, чтобы стать счастливее. Тогда они вместе с терапевтом начинают исследовать то, как он организует свою жизнь. Каковы именно его потребности, а что он принимал за свои, а на самом деле просто так хочется его маме. Как он останавливает себя от их удовлетворения и работаем с этим. Так человек шаг за шагом начинает знакомиться с собой, лучше себя понимать, принимать, уважать. И так он изменяется. И часто эти изменения могут быть не совсем те, на которые он рассчитывал приходя в терапию, но точно те, которые на самом деле ему нужны и которые делают его более счастливым и целостным человеком.

Я желаю вам в Новом 2020 г. позволить себе жить!

Как это сделать?

Составьте список своих планов, которые вы хотели бы сделать в будущем году. Сфокусируйтесь на тех идеях, которые возможно сделать в ближайшее время. Если ваша идея настолько глобальна, что при одной мысли о том, как вы ее будете реализовывать, вам становится дурно, то тогда следует разбить эту идею на несколько частей.

После того, как вы напишете все свои идеи, попробуйте напротив написать все неприятности, которые могут случиться с вами, если вы попытаетесь реализовать задуманное. Являются ли некоторые из этих опасностей теми, которыми вы обычно себя останавливаете при воплощении своих замыслов в жизнь. Например, я хочу стать начальником департамента в корпорации, но лучше не буду, так как моя зарплата будет больше, чем у мужа. А папа мне всегда говорил, что такое неравенство в доходах приведет к разводу.

Дайте себе время для размышлений. Как представления о браке вашего отца относятся к вашей семьи? Стоит ли сдерживать себя, дабы совсем не подвергать риску свой брак? Давно ли вы живете в страхе, что муж не переживет вашего карьерного роста? А что происходит с вашим мужем? Может стоит поговорить с ним о его целях и планах?

Порой может оказаться, что страшные фантазии не имеют к реальности никакого отношения.

Рискните заняться осуществлением своих желаний и проверьте, сколько из ваших катастрофических ожиданий сбылось. Если что-то все же случилось – оказались ли последствиями столь ужасными, как вы предполагали?

Человек привыкает жить в плену своих страшных фантазий и мыслей. Только с помощью собственных экспериментов возможно подтвердить или опровергнуть запретные мысли. Да, это риск. Но ведь и есть риск так и никогда и не узнать, а что было бы, если бы.

Фантазии могут стать образом жизни. Человек отказывается от своих возможных планов из-за разных причин, но многие из них смыкаются в одну кошмарную фразу – «Все узнают, что Я неудачник/неудачница». Может быть. Вы не можете влиять на мысли других людей. Все, что вы можете, так это жить свою жизнь и получать свой опыт. Да, вы могли создать стартап и через год закрыть его. Или вы могли инвестировать в проект, а потом получать огромные дивиденды. Или вы могли наконец уехать в другой город или в другую страну и вернуться обратно через пару лет. Неудачником вы станете только в том случае, если поверите другим людям и обесцените весь ваш прожитый опыт. И пока одни люди продают свою свободу за безопасность и так и не рискуют жить, другие снова составляют список своих целей и воплощают их.

 

  Я Приглашаю Вас на наше психологическое попурри "Новогодний беспредел" 27 декабря. Это специальное  пространство, где возможно будет обнаружить свои сдерживающие оковы и осознать, как стать более свободным.

Пожалуйста, регистрируйтесь

https://gestaltclub.com/events/9336-psihologiceskoe-popurri-novogodnij-bespredel

Про неодиночество с собой и самоутешение. Бывают в жизни ситуации когда чего-то уже слишком. Усталости, информации, общения, когда накопилась критическая масса и нет сил держаться взрослым человеком. Когда расклеиваешься. И хочется плакать как маленькая девочка. И кажется, что все рушится вокруг. И в тебе. И все, что было хорошо, все неправда, совершенно забывается прошлый опыт про хорошо и силу и есть в этот момент только твоя разобранность, плохая соображаемость, гримаса плача. И к плачу присоединяется внутренний разговор, где звучат фразы обиженного ребенка: «все плохо»; «меня никто не любит»; «вокруг вранье».

Раньше, когда со мной такое случалось это сильно выбивало из привычной колеи и было незнание,что с этим делать, как себя утешить. И даже, если рядом кто-то был кто утешал, то сложно было верить ему.

Сложность этого переживания была в том, что по-гештальтистки, полностью рушился фон жизни, не было ничего кроме чувства разобранности и совершенно не верилось что когда-то было по-другому или может быть. И от этого было еще хуже. Это состояние какой-то полной незащищенности и неумения с этим справиться.

Первый раз как это было по-другому мне ярко запомнился. Это был конец путешествия, где плохо был спланирован отдых, где от усталости поссорились с мужем. Он куда-то ушел, а я осталась одна в номере. И вот я помню сижу в чужом городе, абсолютно чужом месте, близкий человек сейчас злится на меня и ушел от меня. Я уставшая от переездов и ходьбы пешком. И вот сижу и мне так горько-горько. Слезы подступают, плачу. Состояние похоже как в детстве, когда тебя положили в больницу, там чужие стены и мама ушла. И я одна тут должна лежать. Прям горе детское. И вот плачу взахлеб минуту-вторую, не давлю рыдания, не справляюсь с ними. Появляются всякие отчаянные полярные мысли: "все плохо"; "меня никто не любит", "вранье вокруг". И если оформить эти мысли в голос, то он будет детским и капризным. Но тут о, боги приходит другая мысль: "с миром все в порядке и с тобой все в порядке, ты просто устала, иди в душ и ложись спать" И если можно было бы оформить ее в голос, то это был бы голос взрослой спокойной, сочувствующей женщины. Заметив эту мысль рыдания пошли на спад сами по себе, мысли уставшего ребенка тоже ушли, я больше не была в детском горе. Я вдруг осознала, что я взрослый человек, которому просто нужен отдых. И никаких других смыслов в этой ситуации нет. Я очень хорошо запомнила этот эпизод. И расценила его как достижение. Это был один из первых ярких случаев, когда мне удалось отделить мух от котлет. И не свалиться от временной усталости в нелюбовь к миру или к себе. Не абсолютизировать. А придать смысл только этой конкретной ситуации.

 

Предлагаю рассмотреть такое положение - в своей жизни плавно двигайтесь от модуса иметь к модусу быть и наоборот. О чем это?

Задумайтесь, в чем заключается ваша безопасность и что даёт вам чувство уверенности?

Например, ваш ответ может быть такой. Я имею крышу над головой, позицию в банке, и миллион рублей на счету. Я точно знаю, что если у меня отнимут позицию в банке, то я не пропаду. По крайней мере, квартира и миллион при мне останутся. А что, если отнимут все это и даже свободу? Что произойдёт с вашим чувством уверенности?

В произведении «Текст» Дмитрия Глуховского у студента Ильи отнимают свободу на целых 7 лет. Он обычный парень из Подмосковья, который влез в перепалку с сотрудником правоохранительных органов. Впереди были мечты и планы, которые разом оборвались. Выйдя из тюрьмы, он узнаёт, что остался совсем один. Мама умерла, девушка теперь с другим, у единственного друга - жена и ребёнок. У Ильи нет ничего. В голове только ненависть к тому, кто отнял у него все.

То, что разворачивается в фильме далее, - демонстрация того, что происходит с психикой человека, если у него забрать все.

Эрих Фромм в своём произведении «Иметь или быть?» пишет: «Если я есть то, что я есть ( а не то, что я имею), то никто не сможет меня ограбить и лишить меня моего чувства надёжности и уверенности».

Как формируются чувства надёжности и уверенности?

В первую очередь в безусловной любви матери к своему ребёнку. Мать принимает своему малыша таким, какой он Есть. Сравните два положения:

1. Я тебя люблю, потому что ты такой послушный мальчик

2. Я тебя люблю!

Чувствуете разницу? Нет никакого «потому что». Нет ожиданий, что другой (пусть и твой собственный ребёнок) что-то должен сделать в ответ или чем-то должен обладать, чтобы получить любовь. Мать или другой Близкий взрослый первым подтверждает Бытие маленького человека. А далее этот Близкий определяет, должен ли ребенок что-то иметь, чтобы быть, или не должен.

Может ли ребёнок быть гордостью своих родителей, если он решает вместо юридической практики писать картины? Могут ли родители восхищаться своим ребёнком, если тот нашёл Свой путь и свою возможность выразить свои творческие силы, креативность и работоспособность? Тогда родителям остаётся только признать своё фиаско, что они зря платили за занятия по истории или зря растили такого неблагодарного ребёнка. Родителям неприятно признавать, что вклады не принесли дивидендов.

Если разочарование родителей вы вдруг чувствуете, как своё разочарование, то вы живете не Свою жизнь. Если вам надо что-то иметь, чтобы чувствовать себя уверенно, то так определили не Вы, а ваши родители и позже социальные институты, и мир потребления.

Вы справедливо заметите, что что-то иметь все же необходимо. Без еды и жилья сложно креативить. И вот, что я предлагаю: плавно двигайтесь от «иметь» к «быть» и от «быть» к «иметь».

 

Приведу для примера несколько симптомов, характеризующих модус «иметь»:

1.           Сколько бы вы одежды или других предметов роскоши не покупали, вам все время мало;

2.           Сколько бы процедур молодости вы не делали, вы все время недовольны своей внешностью;

3.           Сколько бы денег за свою деятельность вы не зарабатывали, вам все время нужно ещё и ещё;

4.           Сколько бы ваш муж/жена/ребёнок не подтверждал свою идеальность, вам все время есть к чему прицепиться;

5.           Как бы вы не старались быть независимым/ой от кого-то, вам жутко страшно, что без них вы останетесь совсем один/одна.

Человек пытается проявиться через то, он имеет. Кто-то попадает в нарциссическое расширение и радуется, что его ребенок такой успешный. Кто-то хочет иметь собственные достижения и радостно коллекционирует медали и кубки. Кто-то подтверждает себя через многочисленные сексуальные контакты. Через предметы или других людей возможно Быть. Но как Быть без всего этого?

 На консультации с психологом человеку возможно заметить, как он снова и снова пытается «купить» себе чувство надежности и уверенности и как не успевает осознать свои истинные потребности.

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Вырастить психически здорового ребенка или сделать его «удобным» для себя - трудная дилемма для родителей. Невыносимо тяжело придерживаться советов психологов: «контейнировать», договариваться, терпеть крики и отказы, идти на уступки, менять планы  - и все ради маленького принца или принцессы. Как же сложно делать все «по-правильному». В итоге мать к концу дня выжата как лимон. Ребенок высасывает всю энергию. Для некоторых родителей разворачивается страшный сон на яву – ребенок отказывается есть, швыряет все, бьет и обижает всех членов семьи, не ходит за ручку по оживленным улицам, убегает, отказывается от всех предложений, соглашается только после разъяснений и уговоров. Родственники крутят у виска, мол «сумасшедшая мамаша», и как только можно столько позволять, уже бы давно ремнем отходила бы ей по заднице - и сразу бы как шелковая стала. Мама в растерянности: а может и правда проще взять ремень в руки и сразу указать, кто в доме хозяин, нежели терпеливо устанавливать границы с помощью разъяснений.

 

Ребенок в младшем дошкольном возрасте не умеет тормозить свои импульсы.  Ребенок начинает понимать свое «Я» только путем  эмпирического обнаружения физических и психических границ. Он бьет маму, бьет шкаф – получает физические границы. Он кричит, орет, отказывается от чего-либо – обнаруживает свои психические границы.

Задача матери – демонстрация и научение ребенка понимать, где проходят границы каждого из них, а также определению границ объектов материального и нематериального мира – мира отношений и абстракций.

Опыт любого человека происходит на границе контакта. Родители первыми дают ребенку опыт отношений в контакте. Если мать не обеспечивает полноценного холдинга (Д. Винникот), а фрустрирует ребенка своим отсутствием, жестокостью или, напротив, слишком опекает и гиперстимулирует, то у ребенка не формируются устойчивое понимание границ.

Для иллюстрации чрезмерной опеки и размытых границ предлагаю обратиться к фильму «Черный лебедь».

•           Лерой: «Хочешь заняться любовью?» «Секс, тебе он нравится?» Нина молчит, отводит глаза в сторону, пьет.

•           Лерой «Нина, ты зажата, скованна!  Нина, ты танцуешь, как замороженная!» Нина молчит. Как только партнер по танцу уходит, Нина говорит: «Прости».

Человек может утратить границы и пространство для жизни. Все, что остаётся в его распоряжении – это его жизнь и его тело. В случае Нины мы видим, что она сильно себя расчесывает, практически режет свою кожу. Ее мать это приводит в ужас, она в панике тащит Нину в ванную комнату и обрезает ей ногти, не ведая о том, что снова «топчет территорию» своей взрослой дочери. В конце фильма Нина расщепляется настолько, что убивает себя, именно ту часть, которая так сильно ненавидит свою мать.

Заявить о границах – задача того, чьи границы нарушают. Мать может фантазировать, что она несет благо своему ребенка, начиная от полезной еды и заканчивая выбором профессии. Ребенок может сказать нет «брокколи», а позже нет «профессии юриста».  Он сможет выбрать свои желания, только если мать позволит ему в каких-то вопросах самому ориентироваться с самого раннего возраста.

Мать Нины жестоко вторгается в границы, что и инициирует расщепление, диссоциацию и алекситимию («заморозка» чувств). Нина  вынуждена отщепляться от ощущения себя и распознавания своих чувств, так как иначе бы она не выжила.  

 

Дети действительно верят в то, что они виноваты, что они огорчают взрослых, мешают им, являясь плохими, неудачными или неподходящими. В это поверить легче, чем в то, что взрослый решает за их счет свои проблемы и пытается заполнить свои дыры.

Со временем дети захотят разобраться со своими отношениями с мамой и папой и мгновенно почувствуют довлеющий страх, что злость уничтожит эти отношения. Отчасти это может быть правдой. Некоторые родители все еще не готовы принять злость в свой адрес. В конце фильма Нина решается сказать маме: «Не входи сюда! Это личная жизнь! Мне уже не 12!». В фильме это достаточно сильная сцена. Мы наблюдаем аффективную эксплозию в ситуации давления со стороны матери, как следствие хронического эмоционального насилия – критики, манипуляции, газлайтинга, постоянного контроля, ограничения личной жизни. К сожалению, «хэппи энда» в этом фильме нет.

Дорогие родители маленьких детей, цените личность своего ребенка, не делайте из них опору и поддержку.

Дорогие взрослые дети, так бывает, что родители причиняют вред. Не стоит искать оправданий их действиям: «Не ведал, что творил. У него было очень тяжелое детство. Есть истории гораздо хуже, там вообще ребенка к батареи привязывали за непослушание». Цените свою жизнь. Перестаньте терпеть нападки на собственную личность.

 

 

Список литературы:

 

 

Изначально в Европе парфюм был придуман, потому что люди не мылись и реально всё время воняли. Нужно было что-нибудь, что перебивало бы аромат «а-ля бомж», исходящий от юной леди.

Сейчас это стало частью культуры. Да и просто приятно ощущать на себе ароматы сладостей, фруктов и цветов.
Но вопрос вот в чем: можете ли вы любить и принимать свое тело, когда оно пахнет естественно?

Помню, когда-то я никак не могла понять, как можно себя любить. Я думала, что любить себя - это значит ощущать себя идеальной. И как же можно ощущать себя идеальной, когда моя фигура точно не идеальна, и вот, может, если ещё хотя бы на три килограмма похудеть, то можно себя чуть-чуть полюбить, но все равно ведь до идеала не дотягиваю. И вообще, нужно себя изменить и очень кардинально. Вставать рано утром, принимать холодный душ, бегать, заниматься танцами, йогой, развить в себе какие-то суперкачества. Правильно питаться! Вот тогда и можно будет полюбить себя.

 

Правда, из этого ничего не получалось. Ранних вставаний и холодного душа хватало на два дня, правильного питания на три,  до бега обычно и вовсе не доходило. Потом я ругала себя за отсутствие силы воли и повторяла попытки. Я стоически таскалась на танцы и йогу, участвовала во всяких странных тренингах, иногда, конечно, саботировала, но потом снова возвращалась к самосовершенствованию. Хотя, если честно, танцы и йога мне все-таки иногда нравились. Постоянное недовольство собой и своей жизнью было фоном моего существования. И это были годы! Годы, которые можно было провести, наслаждаясь жизнью, молодостью и красотой... 

 

Когда же все изменилось? Это не произошло в один момент. Скажу сейчас банальность, но, - тадам! - выход есть и это психотерапия. Я пришла в психотерапию немного не с того конца. Мне всегда была интересна психология, я много читала книг и статей, но я считала себя интровертом и думала, что не смогу работать с людьми, и это останавливало меня в том, чтобы сделать это своей профессией. Но как-то я подумала: "А почему бы и нет?" Ведь всему можно научиться. Я стала смотреть, какие школы психотерапии есть в Киеве. Почитала про разные методы и институты, ничего толком не поняла и как-то не очень обдуманно, скорее по наитию выбрала гештальт-терапию. Еще я поступила в Университет, чтобы получить классическое психологическое образование. 

 

Первая ступень гештальт-терапии учебно-терапевтическая. Это значит, что будущие терапевты вначале сами находятся в роли клиентов, учатся узнавать себя настоящих, постигать свою внутреннюю сущность. Я начала посещать занятия, и вначале мне все очень не понравилось. Сейчас объясню почему, но вначале надо сказать о том, что большинство обучающихся в гештальт-программах - это люди, которые уже были в роли клиентов, прочувствовали на себе методы гештальт-терапии, увидели изменения в своей жизни и вдохновлённые этим решили попробовать тоже стать терапевтами. То есть большинство моих одногруппников были уже подготовлены. Гештальт группы всегда начинаются с так называемого круга, когда участники по кругу делятся тем, что у них сейчас происходит, точнее, что происходит с ними. И это скорее не о внешних событиях, а о внутренних. О том, что творится в душе, своих чувствах и переживаниях. 

 

Так вот все это было мне поначалу дико. Куда я попала и что зд�