Публикации с тегом принятие себя (12)

Человеку нужен человек. Это правда. Мы нуждаемся в другом. Мы так созданы природой. 

В другом можно увидеть отражение себя. Другой может дать тепло и любовь. Другой может разделить наши переживания, поддержать, просто сказать - я с тобой. Другого можно любить и отдавать ему то, чего у меня с избытком.

И идея - полюбить себя не про то, чтобы исключить всех из своей жизни и стать абсолютно самодостаточной. Это невозможно.

И это верно, что наше отношение к себе может появиться только из отношения других ко мне. Для того, чтобы любить себя, мне нужен этот опыт - меня любят. Для того, чтобы принять себя, мне нужен этот опыт - меня принимают. 

Проблема в том, что если я испытываю отвращение к себе, то в отражении в другом я вижу только это отвращение.
 Если я считаю себя "плохой", то я не могу принимать любовь и тепло другого, как бы он ни старался. (А он не мама, чтобы стараться 24/7, пару раз попробует, не берут, ну ок).
Если я много ранилась будучи уязвимой, то я не позволю другому разделять со мной что бы то ни было.
Если у меня с избытком гнева и ярости, или обиды, то это то, что я буду отдавать. Ну нет у меня любви, как я отдам то чего у меня нет?

И получается замкнутый круг. У меня нет любви, брать у других я тоже не могу и я варюсь в том что есть. 

Выход в том, чтобы разорвать этот круг. Обнаружить опыт когда меня любят и принимают. Он безусловно есть. У кого-то чуть больше, у кого-то меньше, но есть. Просто фокус внимания не на этом опыте, а на том который более эмоционально насыщен. Боль притягивает наше внимание сильнее. И если меня больше ранили, чем принимали, я фокусируюсь на том как избежать этой боли. А значит мне нужно всегда быть бдительной в этой части.  

Хорошая новость в том, что мое внимание принадлежит мне. И я могу им управлять. Как только я направляю его на опыт принятия и любви, я начну обнаруживать ее все больше и больше. И если смогу это переварить, то начну опираться на зарождающуюся любовь к себе внутри. И у меня ее станет больше. В какой то момент ее станет с избытком и я смогу отдавать. Начну видеть в другом свое новое отражение, а потом может и его самого увижу. Почувствую смелость рисковать и быть уязвимой. 

И это процесс требующий времени. Иногда это путь длиною в жизнь.

Возможно на этом пути мне понадобится время одиночества. Для того, чтобы научиться лучше себя слышать. Чтобы не отвлекаться по привычке на то, чтобы слышать только других. И да, это тоже не привычно другим, ведь из-за голода любви я слышала только их. И может, это изменит наши отношения, если повезёт. Или разрушит их. Но может тогда освободиться место для новых отношений?

Одиночество невыносимо, когда нет любви. Когда же я чувствую любовь внутри, мне хорошо и наедине с собой и с кем-то рядом.

При чем тут свобода?
А при том, что только имея свободу и комфортно чувствуя себя наедине с собой, я могу  осознанно выбирать: отдавать или брать, быть с кем-то в связанности или выходить из нее, просить другого разделить со мной что-то или не делиться с ним, приближаться или отдаляться. И тогда возможны отношения не из голода по любви, а из ощущения себя. Разной, нуждающейся и наполненной. Тогда возможно увидеть другого. И удивиться, обрадоваться или погрустить, встретиться с нашей похожестью и с нашей разностью.

 

Какую тему не возьми:
   сложности в любых отношениях

   отсутствие желаний, радости и удовольствия в жизни
   невозможность преодолеть финансовый потолок
   страхи и неуверенность
- все связано с отношением к себе.

 

А из отношения к себе строится и отношения с миром.

 

Если я с вниманием и заботой отношусь к себе, к своему телу и своим ощущениям - я вовремя замечаю, что мне что-то не комфортно в отношениях, или что моя работа забирает слишком много ресурсов и не приносит удовольствия, или что мне пора просто отдохнуть. Я ценю себя и тогда мир тоже видит во мне эту ценность. Я чувствую себя внутри "имеющей право" на любовь, на поддержку, на ресурсы. Я чувствую опору, и знаю что справлюсь, даже если что-то пугает. По крайней мере я более реалистично вижу возможные риски и делаю выбор осознанно. Я слышу себя и свои желания, потому что Я важна для себя. Я умею брать и мне есть что отдавать.

 

Если же я не принимаю себя, отношусь к себе без любви и уважения - я выбираю не тех партнёров, не могу сказать о том что меня ранит или не всегда замечаю неприятные вещи, не позволяю себе быть собой, я вообще врятли знакома с собой. Я не чувствую свою силу и мне нужен всегда кто-то на кого нужно опираться, чье одобрение нужно получить. Меня страшит завтрашний день и вообще все новое. Мне сложно совершать действия или что-то начинать, потому что неизвестно каков будет результат.  Мне нельзя ничего хотеть, потому что, а вдруг не случится. Я не разрешаю себе брать и мне нечего отдавать. Все ресурсы уходят на то, чтобы не утонуть окончательно в самокритике и мир отражает мне такое отношение к себе, подтверждая его.

 

Когда не хватает любви к себе мы пытаемся найти ее снаружи. Но находим лишь то, что есть внутри.

Выход- наполнить себя внутри тем, что вам так необходимо.

Наш способ обращаться с собой это в том числе и привычка. А привычку можно изменить. Нужно лишь время и усилие. Решение -выработать "привычку любить", себя в первую очередь.

 

В одной группе кто-то задал вопрос  — А что такое любовь к себе?

 

Я помню время, когда я тоже не могла понять что это. Читала разные советы о том как полюбить себя. Но мне было совершенно не понятно как это сделать. Мое затруднение состояло в том, как внушить себе, что мой нос совсем небольшой, когда зеркало явно показывает что большой, и как посчитать себя худой если это не так. А ведь в моем сознании это были необходимые условия, чтобы полюбить себя. Как можно полюбить большой нос и лишний вес?

 

С тех пор прошло много времени, и в этом направлении мной пройден большой путь, теперь я наконец-то знаю, что это такое и хочу поделиться с вами.

 

Я думаю, что любовь к себе - это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красавица. Все люди стареют. Что, тогда вы себя разлюбите?

 

Это не баловать себя разными покупками, не «ведь я этого достойна». В этом случае вы всего лишь жертва маркетологов.

 

Любовь к себе  —это не синоним слова эгоист.

 

Любить себя — это не жить «для себя».

 

Для меня это когда слова «я люблю тебя», радуют, но совсем не удивляют, потому что есть внутренняя уверенность, что я вполне достойна любви, такая как я есть.

 

Когда я не думаю: «ну это он просто меня хочет и путает это с любовью», или: «это он любит не меня, а придуманный образ или, вообще, врет». Или: «да ну, неужели, он любит МЕНЯ?! Не может быть! За что?»

 

Когда мне не нужно изображать из себя звезду, а то такая как я есть я никому не интересна. Или — мне нужно как-то себя усовершенствовать (похудеть, поумнеть, подкачаться, сделать пластику), вот тогда я буду достойна любви.

 

Любовь к себе — это когда чьи-то нелицеприятные комментарии не отзываются болью в сердце, а вызывают разве что сожаление о том, что видимо у человека жизнь не задалась, раз так он пытается повысить свою самооценку.

 

Это просто внутренняя уверенность в том, что я достаточно хороша, такая какая есть, не идеальная и не совершенная, и такую меня можно и нужно любить.

 

Но если не повезло иметь ее изначально, то прийти к ней самостоятельно не так-то просто. Но есть и хорошая новость: это возможно и для этого и существует психотерапия!

 

С удивленными, распахнутыми миру, глазами  и душой, готовая  к быстрому реагированию на малейший кивок о просьбе. Бегом бежала, «додавая любовь и причиняя добро» другому.

Я радовалась и сопереживала, нежничала и обижалась. 

И так продолжалось долгое время. Я «доставала» эту девчушку на личной терапии, жалела, баюкала ее на ручках.

Но откуда эта внутренняя растерянность и боль? Откуда этот липкий страх ненужности, брошенности, никак не могла взять в толк…

Пока не пришло время тому, что должно было произойти. Учебы всякие пройдены, знания и опыт в разных направлениях психологии – получены,  сертификаты уже не вмещаются в одну папку.

И что-то вот на сердце новая экзальтация. Осень идет, а – учиться?!

Ну, как я? Конечно «За!»

Итак, два года изучения нереализованных возможностей, о которых нам кричит наше тело, а мы, человеки, по-прежнему не обращаем внимания.

Тело всегда пытается нам рассказать все - о наших эмоциях, о наших мечтах и возможностях, о скрытых мыслях и скованных движениях души.

Человек, находящийся в конфликте со своим телом, это всегда человек с трудной историей детства, непростыми отношениями с родными, с болью отвержения и унижения.

Вы наверняка сами прекрасно знаете, что такое понты, а знаете ли Вы, для чего многие люди прибегают именно к такому способу проявления себя?
Когда я была маленькой, большим дефицитом были многие вещи, но мне, как ребенку, конечно, запомнились те моменты, когда у меня или других ребят во дворе волшебным образом появлялись жвачки.
О, как это было прекрасно) обладатель этих кофейных пластинок был королем двора! Каждый хотел получить заветный кусочек жвачки и взамен предлагал все, что у него было)
Уже в этот момент другие ребята, у которых не было той самой жвачки, начинали фантазировать и мечтать следующим образом: «Вот если бы у меня ЭТО было, все бы меня тогда любили, хотели дружить и играть со мной, звали бы в гости и т.д.»
Взрослея, очень часто люди начинают именно «понтоваться» и делают это часто неосознанно. Все это происходит лишь с одной целью, чтобы ощутить то, что они ДРУГИЕ.
 Например, если я приобрету себе  какую-то очень дорогую вещь и всем это продемонстрирую, я стану другим человеком. Я перестану быть собой. Я перестану быть тем Васей Ивановым из неблагополучной семьи, в которой есть отец алкоголик и проявляет насилие ко всем членам семьи, где есть мама, такая жертвенная и всегда ищущая спасения в ком-то, где есть я, такой одинокий и остро нуждающийся в любви, внимании, присутствии, признании…в другом рядом со мной.
Как прекрасна и сладка эта иллюзия, которая порой так жизненно необходима человеку. Ведь благодаря ей, он может убежать и спрятаться от той жестокой и очень болезненной реальности, в которой находится для него невыносимо.
Поскольку находясь в этой самой реальности, первое, с чем ему придется столкнуться, это - стыд. Конечно, там будет много чувств и переживаний, но все они будут в зоне неосознавания, также как и очень сильный страх быть замеченным и обнаруженным в своем несовершенстве.
Итак, для чего человек «понтуется»?
Чтобы заметили и обратили внимание именно на НЕГО, чтобы ЕГО выбрали, чтобы ЕГО обязательно отметили и конечно же восхитились им. Именно таким способом эти люди пытаются удовлетворить свою потребность в любви. Только в тот момент,  когда их выбирают и принимают, они могут принять себя, к сожалению лишь через оценку другого. И казалось бы, ну ок. Принимает себя человек, что плохого в этом? А все дело в том, что принятие это лишь ситуативное, оно лишь на какой-то период времени. Главная потребность человека при этом не остается удовлетворенной.
Мы все, так или иначе, зависим от оценки других людей, но не они определяют то, кто мы есть, однако есть категория людей, у которых кроме оценки других ничего другого не существует. Вся их жизнь построена таким образом, чтобы нравится в первую очередь окружающим. Именно поэтому, приходя в терапию, они искренне не понимают своих желаний и вообще того, что они могут чего-то хотеть и  при этом ориентироваться в первую очередь на себя.
Как сказала одна моя клиентка: «Аксана, когда ты меня спрашиваешь, чего я хочу, у меня в голове появляется образ камня, у которого это спрашивают…а камни ведь не говорят!!»
Попробуйте задать себе вопрос, чего Вы хотите? Какие образы у Вас появляются? Говорящие?)

Раньше для меня была та-а-ак очевидна важность любви, отношений в паре.
А сейчас перепроверяя свое отношение к этому, чувства, я вообще-то с сильным удивлением замечаю, что вообще-то, о боги, я это правда думаю, не верится...но вообще-то это может быть не так уж важно все эти длительные парные отношения...
Обалдеть... я с себя здесь обалдеваю...
Я верила в важность любви лет с десяти. А может еще с детского сада, там у меня тоже помню были какие-то отношения:)
Сколько себя помню всегда хотела себе парня. Чтобы обниматься с ним и целоваться, чтобы вместе радоваться, чтобы вместе многое. Мне казалось, что это самая питательная штука в мире - вот эта любовь, романтические отношения. Это же такое счастье, когда тебя понимают, любят и ты даришь себя в ответ. И, наверное, это про потребность быть любимой, понятой другим человеком глубоко и искренне и переживать себя такой нужной для кого-то, неповторимой, единственной.
А сейчас я иногда остро чувствую какую-то свою обособленность. В такие моменты я понимаю, что ни один человек не может составить со мной целое. Ни единый, каким бы прекрасным любящим и понимающим он ни был.
Никто не знает моих желаний лучше меня, никто не чувствует меня лучше меня самой. Никто никогда до конца меня не поймет. Никому не принять за меня важных решений в жизни. Никто не может сделать меня счастливой или несчастной кроме меня самой.
Я все это делаю сама... и это странное чувство обособленности и какой-то свободы\одиночества. Нет оно не плохое. Оно просто есть. И оно странное. Потому что много лет до него казалось, что есть кто-то или что-то внешнее, что может составить мое благополучие или неблагополучие.
Странно сваливать с пьедестала то, чему еще вчера придавалась такая важность...
Мне кажется я чуть лучше стала понимать людей, которые выбирают на длительное время одиночество\свободу. Я теперь верю, что им может быть никто не нужен. Именно не нуждаются.
Я по-прежнему думаю, что любовь - это здорово. Отношения могут принести много радости и жизнеутверждающих смыслов.
Но вот это новое чувство наедине с собой, где есть только я и нет НУЖДЫ в ком-то оно удивительное. Когда центр во мне, когда я для себя достаточно хороша. когда я есть у себя, а все остальное - это все остальное. Обстоятельства, люди меняются, а я у себя есть всегда.
Это про отношения с собой. Про навык поддержать себя и утешить. Про навык уметь себя развеселить или расчувствовать. Про уметь сделать себе интересно. И про очень важный навык быть наедине с собой в покое и умиротворении, а не в раздирающих душу диалогах.
#terapevtelenadyachenko

Часто лишний вес, настоящий или мнимый, мы назначаем главной причиной наших жизненных неудач. У меня лишний вес, поэтому: я не могу красиво одеваться, я не иду в спорт зал, со мной не хотят общаться, я не нравлюсь мужчинам (или женщинам), и даже - «я не могу устроиться на хорошую работу!». Вот работа-то здесь причём вообще?!!! Вы же не моделью устраиваться собрались. Иногда возникает мысль, а что же будет делать человек без этого «лишнего» веса. Ведь тогда не на что будет свалить свои проблемы, и придётся их как-то решать. И может, в этом случае «лишний» вес - совсем не лишний?

 

Ещё часто лишний вес назначается на роль причины не любви к себе. Я не могу себя полюбить, потому что у меня лишний вес и я не нравлюсь себе в зеркале. Звучит вроде логично, но это совсем не так. Тут перепутаны причина и следствие. Правильнее будет сказать: я не нравлюсь себе - и у меня «лишний» вес, потому что я не люблю себя. И часто этот «лишний» вес бывает мнимый. Все, наверное, видели реально очень худых, иногда уже больных анорексией женщин, которые все ещё считают, что им нужно похудеть.

И мы думаем, что когда мы похудеем, то наша жизнь изменится. Нас наконец-то все полюбят, мы встретим любовь всей жизни, появятся друзья, хорошая работа и интересная жизнь.

 Но правда в том, что ничего этого не произойдёт! Вы просто похудеете и все! Максимум временное повышение самооценки. И вот тогда можно попасть в замкнутый круг и решить, что все дело в том, что похудели недостаточно. Иногда именно так развивается анорексия.

Разве вы не встречали людей без лишнего веса, которые при этом не имеют хороших друзей, не особо привлекательны для противоположного пола, с обычной работой и скучной жизнью? И разве становится человек для вас интереснее от того, что он похудел? Почему же вы думаете, что с вами будет по-другому?

Если человек хорошо к себе относится, принимает себя, то даже если он имеет объективно лишний вес, то он почти никак не влияет на его жизнь, я не говорю сейчас о серьезных степенях ожирения.

Как же всё-таки тогда полюбить себя, раз похудеть не поможет?

В большинстве случаев, глубинная причина, по которой мы пытаемся себя как-то переделать, усовершенствовать, измениться, стать лучшим - это на самом деле желание получить любовь, которую не получили в детстве, и через эту любовь полюбить себя. Только кто-то верит в то, что получит ее, избавившись от лишнего веса, кто-то - от большого носа, кто-то - переделав как-то себя изнутри, заработав много денег, став в чём-то лучшим и т.д. Но это иллюзия, правда в том, что таким способом этого, к сожалению, не получить. Что же делать?

 

Я не знаю лучшего способа, чем терапия. Объясню почему.

В начале мы ничего о себе не знаем, и первые знания о себе, которые имеют огромное влияние на всю нашу жизнь, мы получаем в детстве от окружающих нас людей, в основном - от родителей. И далеко не всем с этим повезло. Часто мы узнаем о том, что мы, например, ленивые или тупые, или о том, что Катя из соседнего подъезда во всем лучше нас. Бывает, что мы узнаем о том, что от нас одни проблемы. И тогда мы понимаем, что недостаточно хороши, и возможно, если как-то себя улучшить, то наконец-то похвалят(=полюбят) меня, а не Катю. Обычно все это не доходит до уровня сознания, но от этого только оказывает ещё большее влияние на нашу жизнь. Таким образом во взрослой жизни мы носим с собой массу плохо осознаваемых, не отвечающих реальному положению вещей представлений о себе и опять-таки неосознанно действуем исходя из этих представлений, невольно транслируем эти представления другим людям, вызывая у них соответствующую реакцию. В то же время кроме этих лишних представлений у нас может не быть многих вещей, в которых мы нуждаемся: позитивных представлений о себе, опыта принятия себя другим человеком.

В процессе терапии мы работаем над тем, чтобы убрать лишнее и получить недостающее. Это долгий, но интересный процесс, который качественно улучшает жизнь. Пожалуй, терапия - это лучший подарок, который можно сделать себе.

 

Сегодня на гештальт-интенсиве очень задело про то, что наше осознание себя нового опаздывает. Вот я как думала о себе как о маленькой девочке, которая не может того-то и того-то, так и думаю. А ничего, что я уже несколько лет делаю то, что раньше совершенно не вписывалось в мой образ себя. Нет, ничего. Это как-то забывается, обесценивается, списывается на волю случая. Слабенько присваивается как собственная сила. Хотя мышца действия уже прокачана, новый опыт есть, и успешный, но старый образ себя медленно разрушается.
И еще это переживается как то, что в эти сильные моменты это как будто бы не настоящая я, а какая-то искусственно созданная, а вот там, где я мало, что могу и уязвима - это значит я настоящая. Может быть потому что это состояние как будто изначально было всегда со мной.
Но на самом деле это не так. Это все я. И новая и старая. Все мое)

#terapevtelenadyachenko