Публикации с тегом принятие себя (12)

Случай из практики.

 

У Алины было много ухажеров, но все они казались ей какими-то скучными. А вот встретив Николая, она почувствовала - оно.

 

С ним было ярко и интересно, был безумный, страстный секс. Правда, иногда Николай неожиданно исчезал, мог не звонить несколько дней, объясняя это своей занятостью, часто ему звонили какие-то девушки, из-за чего Алина никогда не была уверена в его чувствах, в его верности. 

 

Они встречались уже около года, стали жить вместе. Алина совсем потеряла голову от любви, но он не спешил делать предложение. 

 

Отношения были неопределенные. Николай ничего ей не обещал, ссылаясь на незаконченные отношения, на то, что не готов пока к серьезным обязательствам. При этом жил в ее квартире, были совместные поездки на отдых, много ярких моментов. 

 

Без него ее жизнь казалась скучной и монотонной, а он как будто привносил в неё глоток свежего воздуха. Любил яркий отдых, был очень темпераментным, умел наслаждаться жизнью. Находясь рядом с ним, она как будто чувствовала себя более живой, ей казалось, что рядом с ним ее жизнь тоже становится ярче и насыщеннее. 

 

Она научилась готовить итальянскую кухню, которую он любил; делать эротический массаж, который умела делать его бывшая подруга и перекрасилась в блондинку (бывшая девушка Николая была блондинкой и он до сих пор не мог ее забыть)…

 

Однажды Коля, лаская ее, задумчиво проронил, что грудь, конечно, ему нравится побольше. У Алины никогда не было претензий к своей груди, но она любила его и очень хотела замуж, поэтому без сомнений пошла на операцию по увеличению груди. 

 

Первое время Коля был очень доволен, но с предложением по прежнему не спешил. Когда Алина прямо спросила о его планах на будущее, Коля ответил, что конечно, у него есть чувства, и он даже подумывает о свадьбе, но для него важным аспектом отношений является секс, а на фоне большой груди ее маленькие ягодицы теряются, и он ловит себя на том, что засматривается на других девушек, с привлекательными ягодицами.

 

Алине было неприятно это это слышать, но теперь она хотя бы понимала, почему их отношения не развиваются дальше, и поэтому без колебаний пошла на следующую операцию. 

Ей казалось, что уж теперь она точно получит долгожданное предложение руки и сердца. 

 

Эта операция прошла хуже, импланты плохо приживались, ее мучали боли, а Николаю быстро надоело ее плохое самочувствие и походы по врачам,  он стал все чаще отсутствовать по ночам, и вскоре сообщил, что принял решение расстаться. Перед уходом он сказал, что окончательно понял - Алина - не его человек, а жить вместе без любви он больше не может. Никакие слёзы и мольбы Алины не остановили Николая, и он ушёл к новой пассии.

 

Для Алины это стало шоком. Первое время она просто лежала, не в силах заставить себя делать элементарные вещи, ходить на работу, отвечать на звонки знакомых. Временами ей казалось, что от дикой душевной боли она не может даже дышать. Дальнейшая жизнь без Николая представлялась ей такой мрачной и безрадостной, что у неё  не было сил ее продолжать…

Видимо, на фоне пережитого стресса, у Алины началось отторжение всех имплантов, пришлось удалить их, частично со своими тканями. Ко мне она пришла именно в этот период, в депрессивном состоянии, с вопросом - как ей жить с телом, которое она изуродовала по своей глупости и как вернуть любимого, без которого она все равно не сможет жить…

 

….Прошло почти 3 года. За это время мы проделали колоссальную работу - пока врачи  по кусочкам восстанавливали тело Алины, мы практически так же, маленькими шагами,  восстанавливали пазлы ее личности. Было очень непросто - нам пришлось прожить море отчаяния и безысходности, обиды и злости, сожалений и бессилия, пустоты и одиночества. 

 

Мы прорабатывали те травмы и установки, которые способствовали такому ее отношению к себе. Алина заново узнавала свой внутренний мир, обнаруживала свои ценности, смыслы, училась ценить, уважать и любить себя, обретала устойчивость, выстраивала картину мира и модель здоровых отношений с людьми.

 

Сейчас жизнь Алины очень сильно изменилась - она нашла то, чем ей нравится заниматься, сменила работу, путешествует по миру и больше не позволяет другим решать - какой ей быть. И я очень радуюсь этому. 

 

А неделю назад она прислала приглашение на свадьбу и разрешила опубликовать свою историю, чтобы помочь другим девушкам не повторить ее ошибок. За что я ей очень благодарна! 

 

Нелюбовь к себе иногда может давать страшные последствия. Когда мы разрешаем другому человеку распоряжаться нашей жизнью, это неизбежно приводит к печальным последствиям.

 

История написана с разрешения клиентки, все имена изменены.

 

Берегите самого ценного человека в своей жизни - себя!

 

Психолог Велигурская Инна

 

Когда мы встречаемся с неприятными переживаниями, сложностями жизни или наши ожидания не случаются, чаще всего хочется все быстренько быстренько изменить.

 

Ну вот срочно пойти в спорт зал и перестать есть, потому что очередной раз отражение в зеркале не понравилось, а тот мужчина не обратил на меня внимание, сто пудов из-за моих лишних килограммов. А та девушка даже не смотрит на меня, потому что я не качок.

Или очередной роман закончился печально и срочно надо найти новые отношения, а то сильно больно, грустно, одиноко и ощущение себя не нужной/ не нужным.

А может опять поругались с подругой/другом/родственником/ребенком и надо тут же бежать мириться, чтобы он/она вдруг не исчезли. Или срочно надо найти замену, чтобы он/она поняли что потеряли... Ой, а где достают новых детей, мам и пап?

 

Опять с деньгами напряжёнка, ну щас я как все изменю! Надоело уже работать на этого урода начальника, вот завтра пишу заявление об уходе! Снова меня обидели и разочаровали, я чувствую себя никчёмным, надо срочно сбежать из этого состояния и почувствовать превосходство, или хотя бы ничего не чувствовать, пойду в бар.

 

Только почему-то заявление не пишется, новые отношения заканчиваются так же как старые, а утром наступает похмелье и снова ощущение "никчёмности"...

 

Возможно потому что сбежать от себя не получится?
Потому что "есть то, что есть".
Потому что мне грустно когда меня отвергают или не слышат.
Потому что я боюсь уйти от стабильности, даже если начальник "урод".
Потому что я на самом деле хочу не булочку, а обнимашек, но не умею их добывать и только так могу себя успокоить.

У каждого свое "потому что". И оно важно. Оно есть. И не признавая, не обращая внимания на чувства и потребности которые есть - не возможно что либо изменить. Ведь это как в темноте, совсем не понятно куда идти, а может надо плыть или лезть на скалу?

 

А может нужно достать фонарик и подсветить? Посмотреть:
что есть у меня,
где я,
что вокруг,
куда я хочу,
есть ли у меня вообще силы  сейчас идти?
Может сначала нужно присесть и отдохнуть?

 

А ещё лучше, светить с фонариком не одному, а например с психотерапевтом. Тогда не так страшно. И можно заметить что-то, что сам никогда бы не обнаружил.

И принять. Принять то что есть. Сейчас. Не обязательно это на всегда. Но сейчас так есть.

Сейчас мне больно. Сейчас я чувствую отвращение к себе. Сейчас мне одиноко и я плачу. Сейчас я как будто в ловушке. Сейчас я разочарована и злюсь на весь мир.

И поплакать, позлиться, погрустить, побыть в этом месте.

И возможно тогда изменения начнут случаться?

Человеку нужен человек. Это правда. Мы нуждаемся в другом. Мы так созданы природой. 

В другом можно увидеть отражение себя. Другой может дать тепло и любовь. Другой может разделить наши переживания, поддержать, просто сказать - я с тобой. Другого можно любить и отдавать ему то, чего у меня с избытком.

И идея - полюбить себя не про то, чтобы исключить всех из своей жизни и стать абсолютно самодостаточной. Это невозможно.

И это верно, что наше отношение к себе может появиться только из отношения других ко мне. Для того, чтобы любить себя, мне нужен этот опыт - меня любят. Для того, чтобы принять себя, мне нужен этот опыт - меня принимают. 

Проблема в том, что если я испытываю отвращение к себе, то в отражении в другом я вижу только это отвращение.
 Если я считаю себя "плохой", то я не могу принимать любовь и тепло другого, как бы он ни старался. (А он не мама, чтобы стараться 24/7, пару раз попробует, не берут, ну ок).
Если я много ранилась будучи уязвимой, то я не позволю другому разделять со мной что бы то ни было.
Если у меня с избытком гнева и ярости, или обиды, то это то, что я буду отдавать. Ну нет у меня любви, как я отдам то чего у меня нет?

И получается замкнутый круг. У меня нет любви, брать у других я тоже не могу и я варюсь в том что есть. 

Выход в том, чтобы разорвать этот круг. Обнаружить опыт когда меня любят и принимают. Он безусловно есть. У кого-то чуть больше, у кого-то меньше, но есть. Просто фокус внимания не на этом опыте, а на том который более эмоционально насыщен. Боль притягивает наше внимание сильнее. И если меня больше ранили, чем принимали, я фокусируюсь на том как избежать этой боли. А значит мне нужно всегда быть бдительной в этой части.  

Хорошая новость в том, что мое внимание принадлежит мне. И я могу им управлять. Как только я направляю его на опыт принятия и любви, я начну обнаруживать ее все больше и больше. И если смогу это переварить, то начну опираться на зарождающуюся любовь к себе внутри. И у меня ее станет больше. В какой то момент ее станет с избытком и я смогу отдавать. Начну видеть в другом свое новое отражение, а потом может и его самого увижу. Почувствую смелость рисковать и быть уязвимой. 

И это процесс требующий времени. Иногда это путь длиною в жизнь.

Возможно на этом пути мне понадобится время одиночества. Для того, чтобы научиться лучше себя слышать. Чтобы не отвлекаться по привычке на то, чтобы слышать только других. И да, это тоже не привычно другим, ведь из-за голода любви я слышала только их. И может, это изменит наши отношения, если повезёт. Или разрушит их. Но может тогда освободиться место для новых отношений?

Одиночество невыносимо, когда нет любви. Когда же я чувствую любовь внутри, мне хорошо и наедине с собой и с кем-то рядом.

При чем тут свобода?
А при том, что только имея свободу и комфортно чувствуя себя наедине с собой, я могу  осознанно выбирать: отдавать или брать, быть с кем-то в связанности или выходить из нее, просить другого разделить со мной что-то или не делиться с ним, приближаться или отдаляться. И тогда возможны отношения не из голода по любви, а из ощущения себя. Разной, нуждающейся и наполненной. Тогда возможно увидеть другого. И удивиться, обрадоваться или погрустить, встретиться с нашей похожестью и с нашей разностью.

 

Какую тему не возьми:
   сложности в любых отношениях

   отсутствие желаний, радости и удовольствия в жизни
   невозможность преодолеть финансовый потолок
   страхи и неуверенность
- все связано с отношением к себе.

 

А из отношения к себе строится и отношения с миром.

 

Если я с вниманием и заботой отношусь к себе, к своему телу и своим ощущениям - я вовремя замечаю, что мне что-то не комфортно в отношениях, или что моя работа забирает слишком много ресурсов и не приносит удовольствия, или что мне пора просто отдохнуть. Я ценю себя и тогда мир тоже видит во мне эту ценность. Я чувствую себя внутри "имеющей право" на любовь, на поддержку, на ресурсы. Я чувствую опору, и знаю что справлюсь, даже если что-то пугает. По крайней мере я более реалистично вижу возможные риски и делаю выбор осознанно. Я слышу себя и свои желания, потому что Я важна для себя. Я умею брать и мне есть что отдавать.

 

Если же я не принимаю себя, отношусь к себе без любви и уважения - я выбираю не тех партнёров, не могу сказать о том что меня ранит или не всегда замечаю неприятные вещи, не позволяю себе быть собой, я вообще врятли знакома с собой. Я не чувствую свою силу и мне нужен всегда кто-то на кого нужно опираться, чье одобрение нужно получить. Меня страшит завтрашний день и вообще все новое. Мне сложно совершать действия или что-то начинать, потому что неизвестно каков будет результат.  Мне нельзя ничего хотеть, потому что, а вдруг не случится. Я не разрешаю себе брать и мне нечего отдавать. Все ресурсы уходят на то, чтобы не утонуть окончательно в самокритике и мир отражает мне такое отношение к себе, подтверждая его.

 

Когда не хватает любви к себе мы пытаемся найти ее снаружи. Но находим лишь то, что есть внутри.

Выход- наполнить себя внутри тем, что вам так необходимо.

Наш способ обращаться с собой это в том числе и привычка. А привычку можно изменить. Нужно лишь время и усилие. Решение -выработать "привычку любить", себя в первую очередь.

 

В одной группе кто-то задал вопрос  — А что такое любовь к себе?

 

Я помню время, когда я тоже не могла понять что это. Читала разные советы о том как полюбить себя. Но мне было совершенно не понятно как это сделать. Мое затруднение состояло в том, как внушить себе, что мой нос совсем небольшой, когда зеркало явно показывает что большой, и как посчитать себя худой если это не так. А ведь в моем сознании это были необходимые условия, чтобы полюбить себя. Как можно полюбить большой нос и лишний вес?

 

С тех пор прошло много времени, и в этом направлении мной пройден большой путь, теперь я наконец-то знаю, что это такое и хочу поделиться с вами.

 

Я думаю, что любовь к себе - это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красавица. Все люди стареют. Что, тогда вы себя разлюбите?

 

Это не баловать себя разными покупками, не «ведь я этого достойна». В этом случае вы всего лишь жертва маркетологов.

 

Любовь к себе  —это не синоним слова эгоист.

 

Любить себя — это не жить «для себя».

 

Для меня это когда слова «я люблю тебя», радуют, но совсем не удивляют, потому что есть внутренняя уверенность, что я вполне достойна любви, такая как я есть.

 

Когда я не думаю: «ну это он просто меня хочет и путает это с любовью», или: «это он любит не меня, а придуманный образ или, вообще, врет». Или: «да ну, неужели, он любит МЕНЯ?! Не может быть! За что?»

 

Когда мне не нужно изображать из себя звезду, а то такая как я есть я никому не интересна. Или — мне нужно как-то себя усовершенствовать (похудеть, поумнеть, подкачаться, сделать пластику), вот тогда я буду достойна любви.

 

Любовь к себе — это когда чьи-то нелицеприятные комментарии не отзываются болью в сердце, а вызывают разве что сожаление о том, что видимо у человека жизнь не задалась, раз так он пытается повысить свою самооценку.

 

Это просто внутренняя уверенность в том, что я достаточно хороша, такая какая есть, не идеальная и не совершенная, и такую меня можно и нужно любить.

 

Но если не повезло иметь ее изначально, то прийти к ней самостоятельно не так-то просто. Но есть и хорошая новость: это возможно и для этого и существует психотерапия!

 

С удивленными, распахнутыми миру, глазами  и душой, готовая  к быстрому реагированию на малейший кивок о просьбе. Бегом бежала, «додавая любовь и причиняя добро» другому.

Я радовалась и сопереживала, нежничала и обижалась. 

И так продолжалось долгое время. Я «доставала» эту девчушку на личной терапии, жалела, баюкала ее на ручках.

Но откуда эта внутренняя растерянность и боль? Откуда этот липкий страх ненужности, брошенности, никак не могла взять в толк…

Пока не пришло время тому, что должно было произойти. Учебы всякие пройдены, знания и опыт в разных направлениях психологии – получены,  сертификаты уже не вмещаются в одну папку.

И что-то вот на сердце новая экзальтация. Осень идет, а – учиться?!

Ну, как я? Конечно «За!»

Итак, два года изучения нереализованных возможностей, о которых нам кричит наше тело, а мы, человеки, по-прежнему не обращаем внимания.

Тело всегда пытается нам рассказать все - о наших эмоциях, о наших мечтах и возможностях, о скрытых мыслях и скованных движениях души.

Человек, находящийся в конфликте со своим телом, это всегда человек с трудной историей детства, непростыми отношениями с родными, с болью отвержения и унижения.

Вы наверняка сами прекрасно знаете, что такое понты, а знаете ли Вы, для чего многие люди прибегают именно к такому способу проявления себя?
Когда я была маленькой, большим дефицитом были многие вещи, но мне, как ребенку, конечно, запомнились те моменты, когда у меня или других ребят во дворе волшебным образом появлялись жвачки.
О, как это было прекрасно) обладатель этих кофейных пластинок был королем двора! Каждый хотел получить заветный кусочек жвачки и взамен предлагал все, что у него было)
Уже в этот момент другие ребята, у которых не было той самой жвачки, начинали фантазировать и мечтать следующим образом: «Вот если бы у меня ЭТО было, все бы меня тогда любили, хотели дружить и играть со мной, звали бы в гости и т.д.»
Взрослея, очень часто люди начинают именно «понтоваться» и делают это часто неосознанно. Все это происходит лишь с одной целью, чтобы ощутить то, что они ДРУГИЕ.
 Например, если я приобрету себе  какую-то очень дорогую вещь и всем это продемонстрирую, я стану другим человеком. Я перестану быть собой. Я перестану быть тем Васей Ивановым из неблагополучной семьи, в которой есть отец алкоголик и проявляет насилие ко всем членам семьи, где есть мама, такая жертвенная и всегда ищущая спасения в ком-то, где есть я, такой одинокий и остро нуждающийся в любви, внимании, присутствии, признании…в другом рядом со мной.
Как прекрасна и сладка эта иллюзия, которая порой так жизненно необходима человеку. Ведь благодаря ей, он может убежать и спрятаться от той жестокой и очень болезненной реальности, в которой находится для него невыносимо.
Поскольку находясь в этой самой реальности, первое, с чем ему придется столкнуться, это - стыд. Конечно, там будет много чувств и переживаний, но все они будут в зоне неосознавания, также как и очень сильный страх быть замеченным и обнаруженным в своем несовершенстве.
Итак, для чего человек «понтуется»?
Чтобы заметили и обратили внимание именно на НЕГО, чтобы ЕГО выбрали, чтобы ЕГО обязательно отметили и конечно же восхитились им. Именно таким способом эти люди пытаются удовлетворить свою потребность в любви. Только в тот момент,  когда их выбирают и принимают, они могут принять себя, к сожалению лишь через оценку другого. И казалось бы, ну ок. Принимает себя человек, что плохого в этом? А все дело в том, что принятие это лишь ситуативное, оно лишь на какой-то период времени. Главная потребность человека при этом не остается удовлетворенной.
Мы все, так или иначе, зависим от оценки других людей, но не они определяют то, кто мы есть, однако есть категория людей, у которых кроме оценки других ничего другого не существует. Вся их жизнь построена таким образом, чтобы нравится в первую очередь окружающим. Именно поэтому, приходя в терапию, они искренне не понимают своих желаний и вообще того, что они могут чего-то хотеть и  при этом ориентироваться в первую очередь на себя.
Как сказала одна моя клиентка: «Аксана, когда ты меня спрашиваешь, чего я хочу, у меня в голове появляется образ камня, у которого это спрашивают…а камни ведь не говорят!!»
Попробуйте задать себе вопрос, чего Вы хотите? Какие образы у Вас появляются? Говорящие?)

Раньше для меня была та-а-ак очевидна важность любви, отношений в паре.
А сейчас перепроверяя свое отношение к этому, чувства, я вообще-то с сильным удивлением замечаю, что вообще-то, о боги, я это правда думаю, не верится...но вообще-то это может быть не так уж важно все эти длительные парные отношения...
Обалдеть... я с себя здесь обалдеваю...
Я верила в важность любви лет с десяти. А может еще с детского сада, там у меня тоже помню были какие-то отношения:)
Сколько себя помню всегда хотела себе парня. Чтобы обниматься с ним и целоваться, чтобы вместе радоваться, чтобы вместе многое. Мне казалось, что это самая питательная штука в мире - вот эта любовь, романтические отношения. Это же такое счастье, когда тебя понимают, любят и ты даришь себя в ответ. И, наверное, это про потребность быть любимой, понятой другим человеком глубоко и искренне и переживать себя такой нужной для кого-то, неповторимой, единственной.
А сейчас я иногда остро чувствую какую-то свою обособленность. В такие моменты я понимаю, что ни один человек не может составить со мной целое. Ни единый, каким бы прекрасным любящим и понимающим он ни был.
Никто не знает моих желаний лучше меня, никто не чувствует меня лучше меня самой. Никто никогда до конца меня не поймет. Никому не принять за меня важных решений в жизни. Никто не может сделать меня счастливой или несчастной кроме меня самой.
Я все это делаю сама... и это странное чувство обособленности и какой-то свободы\одиночества. Нет оно не плохое. Оно просто есть. И оно странное. Потому что много лет до него казалось, что есть кто-то или что-то внешнее, что может составить мое благополучие или неблагополучие.
Странно сваливать с пьедестала то, чему еще вчера придавалась такая важность...
Мне кажется я чуть лучше стала понимать людей, которые выбирают на длительное время одиночество\свободу. Я теперь верю, что им может быть никто не нужен. Именно не нуждаются.
Я по-прежнему думаю, что любовь - это здорово. Отношения могут принести много радости и жизнеутверждающих смыслов.
Но вот это новое чувство наедине с собой, где есть только я и нет НУЖДЫ в ком-то оно удивительное. Когда центр во мне, когда я для себя достаточно хороша. когда я есть у себя, а все остальное - это все остальное. Обстоятельства, люди меняются, а я у себя есть всегда.
Это про отношения с собой. Про навык поддержать себя и утешить. Про навык уметь себя развеселить или расчувствовать. Про уметь сделать себе интересно. И про очень важный навык быть наедине с собой в покое и умиротворении, а не в раздирающих душу диалогах.
#terapevtelenadyachenko