Публикации с тегом принятие (20)

В здоровых отношениях есть место как близости, так и автономии. Это означает, что у пары есть пространство для общих интересов и времяпрепровождения, точки соприкосновения и сходства, но в то же время есть и пространство, где каждый мог бы побыть наедине с собой или с другими людьми, отдохнуть, восстановиться и набраться свежих впечатлений.

 

В созависимых отношениях пространства для автономии и отдельности нет - партнёры постоянно находятся в слиянии, что провоцирует ссоры и конфликты, т.к., если полностью отсутствует автономия, отношения становятся перенасыщенными, поскольку такая пара отгораживается от обмена энергией с миром.

 

Другая крайность, борьба за собственную автономию, наблюдается у контрзависимых личностей. Часто такие люди избегают отношений или избегают контакта в них. Для партнёра они постоянно заняты и недоступны, порой даже если находятся рядом. Такие люди могут не отвечать на звонки и сообщения, пугаться внимания, надолго пропадать из отношений и внезапно возвращаться. В созависимом паттерне преобладает тенденция к близости, в контрзависимом - к автономии, а для здоровых отношений необходимо гармоничное сочетание этих тенденций.

 

 

Во-первых, важно, чтобы партнёры уважали не только сходства, но и различия друг в друге. Для этого можно попробовать периодически обсуждать - чем мы различаемся, в чём мы разные и как эти различия помогают сохранить баланс в паре. Какие-то различия способствуют взаимному дополнению (например, если один партнёр очень общительный, а второй - нет, первый может знакомить второго с новыми людьми, расширяя его круг общения, а второй - открывать первому ценность и глубину уединения). Другие различия могут создавать конструктивное напряжение в паре, когда партнёрам интересно друг с другом и всегда есть, что обсудить, потому что они не похожи друг на друга и могут дать друг другу свежий взгляд на проблему. 

 

Во-вторых, стоит позаботиться, чтобы у каждого из партнёров было своё личное пространство, и оно уважалось другим. Например, личный дневник, в который партнёр никогда не заглянет без спроса, время для уединения, свои друзья и знакомые, свои увлечения и интересы - всё, что даёт человеку возможность вернуться к себе. Если человек жертвует этим пространством ради другого, либо полностью втягивает другого партнёра в своё личное пространство, возникает дисгармоничная ситуация, которая со временем приводит к тому, что партнёрам становится нечем обмениваться. Находясь постоянно только рядом друг с другом и не позволяя себе временно отойти на дистанцию, они могут стать скучными друг другу, поскольку эта ситуация препятствует развитию каждого из них.

 

В-третьих, в отношениях важно, чтобы оба партнёра твёрдо, но экологично обозначали свои границы и уважали границы друг друга. Личные границы могут касаться определённых предпочтений и их отсутствия (не стоит делать то, что не нравится, или соглашаться на это, переступая через себя), желаний или нежеланий (в здоровых отношениях один партнёр может свободно сказать другому, что сейчас не хочет идти гулять, и второй отнесётся к этому нежеланию с пониманием), взглядов и принципов, а также других аспектов жизни, в которых для каждого ценно сохранять верность себе и согласие с собой. 

 

В-четвёртых, хорошо, если каждый партнёр может чётко обозначать свои потребности, обращаться к другому с просьбой, но при этом уметь брать ответственность за свои потребности. Автономия подразумевает, что мы являемся самостоятельными и самодостаточными людьми, но это не значит, что мы совсем не нуждаемся в других. Иногда приятнее получить тепло и внимание от другого человека, чем позаботиться о себе. Однако другой человек имеет свои ограничения - он может находиться в стрессе, болеть, не быть в ресурсе, не быть готовым конкретно сейчас оказывать поддержку или оказывать её в конкретной форме, и на всё это он имеет полное право. Поэтому можно проговорить потребность, разместить её в поле отношений, но не стоит делать её зависимой от партнёра. Если партнёр не может её удовлетворить, самое время включить свою автономию и подумать о том, как мы можем позаботиться о себе.

 

В-пятых, часто пространство отношений хорошо структурируют договорённости и совместно составленные правила. Опираясь на прошлые ситуации, можно составить список простых договорённостей или правил, которые соблюдают оба партнёра. Например, не выяснять отношения по четвергам, регулярно ездить куда-то раз в месяц, не читать личные переписки друг друга с друзьями, не делать преждевременных выводов, а сначала спросить у партнёра, как он видит ситуацию. Важно, чтобы эти правила составлялись с учётом потребностей обоих партнёров и могли быть гибкими, т.е. в случае необходимости эти договорённости со временем могут пересматриваться.

Ключевым фактором сохранения автономии в отношениях является сохранение собственного "я". Если мы теряем его при встрече с другим человеком, мы теряем и собственную автономию, из-за чего впоследствии сильно страдают и отношения. Сохранить своё "я" означает бережно отнестись к своим особенностям, отличиям от другого и личному пространству не в бегстве от другого, а в открытости диалогу с ним. 

 "И что мне с этим делать?", - вопрос, который часто любят задавать психологам клиенты, иногда повергая аналитиков в состояние ступора. :) Во-первых, потому что психолог не даёт советов, но может дать конкретные рекомендации (выполнить определённую технику, понаблюдать за своими эмоциями в течение недели, последить за своими снами или нарисовать мандалу). Во-вторых, потому что, если бы ответ на этот вопрос был так прост, вовсе незачем было бы проходить многолетнюю психотерапию. Достаточно было бы просто открыть любое пособие, и на каждый симптом там был бы чёткий ответ. Однако в реальной психотерапевтической практике такой односложный ответ выглядит как нечто невозможное, поскольку реальное "что делать" состоит в том, чтобы регулярно посещать анализ, отслеживать и осознавать внутренние процессы, работать с травмами и защитными механизмами, что представляет собой долгий и трудоёмкий процесс.

 

За вопросом "что делать?", как правило, скрываются тревога и отчаяние. Тот, кто задаёт этот вопрос, хочет получить какой-то быстрый ответ, который мигом бы снял его боль и решил все его проблемы. Но что делать с болью? Переживать. Пожалуй, это единственный ответ на такой вопрос, который можно дать в режиме реального времени. Переживать настолько полным образом, насколько это возможно, и искать для переживания форму, например, узнавая его где-то ещё (у героев фильмов, книг, мифов), пытаясь изобразить его на бумаге, в движении или в жесте... Любое переживание конечно, и, если изжить его до конца, оно однажды закончится.

 

Иногда за вопросом "что делать?" скрывается перенос, и тогда клиент проецирует на психолога родительскую фигуру, а сам задаёт вопрос из роли ребёнка. С одной стороны, из роли ребёнка он запрашивает рекомендации и проявляет готовность прислушаться к ним, однако не всё так просто. Скорее всего, у своего окружения этот человек уже пытался узнать волшебный совет. А практический ответ на вопрос "что делать?" всегда довольно прост - "забудь и не парься", "переключись на что-нибудь другое", "не бери в голову", "не грусти". Вероятно, если этот вопрос повторяется, ни одно из этих практических действий не помогло. Не помогли и те действия, с помощью которых человек сам пытался решить проблему. Значит, всё-таки дело не в действиях, а в чём-то другом. В то время как любое руководство к действию, с наибольшей вероятностью, будет отвергнуто человеком, задающим этот вопрос. Значит, он всё-таки ждёт чего-то другого.

 

Чего же может ждать человек, задающий психологу вопрос "что делать?"? Нередко в ответ ожидаются не рекомендации и не руководство к действию, а именно конкретные действия. Из детской позиции клиент ждёт, что психолог сделать что-то с ним, за него и вместо него, что, увы, невозможно. Психолог может предоставить клиенту пространство для самораскрытия, задать уточняющие вопросы для самопознания и самопонимания, предложить интерпретации, контейнировать чувства. Однако серьёзные изменения устойчивы лишь тогда, когда они совершаются по воле клиента и на личной энергии клиента. Тогда, когда клиент сам вкладывается в них и сам проходит с помощью терапии свой уникальный путь. Именно поэтому ответ на вопрос "что делать?" не имеет терапевтического смысла, и в терапии на него не может быть чёткого ответа. "Делать то, что вы сочтёте нужным для себя", "делать то, что ресурсно для вас", проживать свои чувства, брать ответственность за свои решения, идти своим уникальным путём - вот и всё, что честно может ответить на этот вопрос психолог.

Мои программы претерпели небольшие изменения.

 

 

Сейчас много классных книг расширяющих сознание и представление об отношениях с родителями. Показывающих, что из любого мрачного тупика выход есть. А те старые и болезненные представления о родителях и своей роли дочери\сына давно претерпели трансформации. 

 

Все, что не вмещается в программу я дарю в формате книжных новинок.

 

Чтобы человек не просто ушел с закрытыми гештальтами. Освобожденным от груза чужой боли и согласием со своим детством и опытом через который он прошел. Но и новой картиной мира, новым пониманием роли родителя, дочери, сына. Влияние боли и претензий, страха, вины, ощущение не любимости, не нужности в разы уменьшается. И появляется больше энергии и радости для себя.

 

Если раньше доминировала установка «дети должны», то сейчас «живи своей жизнью».

 

И это во многом облегчает реализацию собственного потенциала и матрицы жизни.

 

Когда мы искренне хотим, мы становимся способными изменить качество своей жизни и свои реакции на прошлые события из детства.

 

Больше о программах тут:

 

Исцеление отношений с мамой  https://drive.google.com/file/d/1FLn--dtZtOwE-v7ffH60MtrsW6EJ7bId/view?usp=drive_link

 

 

 

Исцеление отношений с папой  https://drive.google.com/file/d/1m-rz5zRsgCntAJ0uXoJ0RvDl98FVssox/view?usp=drive_link

 

И возвращаясь к мысли какие люди будут ИИ интересны. Конечно те, кто интересен сам себе. Кто тянется познавать свой внутренний мир, каким бы он ни был.

 

Почему многие испытывают отвращение к себе? Потому что им отвратительно все то, чем наполнен их внутренний мир, энергии и переживания. И в этом само неприятии застревают на десятки лет. Стыдно стать заметной, видимой, проявиться. Потому что тогда другие увидят то неприятное, что не нравится в самой себе.

 

Мне кажется в течении десятилетия продвинутыми будут называть тех, кто понимает про свою энергию в любом ее виде – и в разрушающем и созидающем. В контакте со своей душой, признает и перерабатывает опыт жертвы и на всю мощь распаковывает внутренний мир (мысли, идеи, желания) через социум.

 

Каждый из нас - психическая энергия. И наша задача ее распаковать и познать, чтобы она перешла в новое качество. Из саморазрушения – в созидание. Из созидания в сотворение.

Современная культура побуждает человека стремиться к успеху - достигать и зарабатывать как можно больше, занимать высокое социальное положение, демонстрировать свои успехи окружающим. С такими запросами клиенты часто приходят к психологу - "помогите мне успешно завершить проект", "хочу наладить продажи", "хочу открыть своё дело", "хочу достичь финансового успеха". И эти запросы хороши для коучинга, однако в юнгианской психологии понятие успеха, скорее, относится к эго, а не к области бессознательного, к Персоне, а не к Самости.

 

Итак, чем же индивидуация отличается от успеха? Успех - процесс внешний, и он зависит от критериев успеха, которые приняты в конкретном социуме или культуре. В одних обществах успехом считается что-то одно, в других - другое. Для кого-то успех - это свой бизнес, большие деньги и материальные достижения, а для кого-то другого - научные публикации, открытия, степени и звания. Индивидуация же - процесс внутренний. Это процесс внутреннего развития человека, достижения им внутренней гармонии. В юнгианской психологии понятие индивидуации тесно связано с Самостью, а архетип Самости надличностен, он не может быть сведён к нарциссическим стремлениям эго. Не измеряется он и количеством, т.к. для Самости нет "лучше" или "хуже", нет "больше" или "меньше". Для Самости есть то, что в гармонии с глубинной основой личности человека или в диссонансе с ней. Именно поэтому достижение успеха может отдалять человека от Самости. Иногда ради успеха он приносит в жертву самого себя, отказываясь от своей внутренней гармонии, от естественного для себя места в мире. 

 

К успеху, как правило, человек обращён в первой половине жизни, когда ему важно пройти путь героя, т.к. выстроить своё эго, выиграть конкуренцию, кому-то что-то доказать и утвердиться в мире. К Самости и индивидуации человек обращается во второй половине жизни, когда успех уже достигнут, не за горами кризис середины жизни, и пора подумать о чём-то для души, позаботиться о себе в плане гармонии с самим собой. И иногда на пути к Самости человек понимает, что жил не своей жизнью, зря угробил годы своей жизни на мифический успех, а в итоге лишь отдалился от встречи со своим подлинным "я". 

За всепоглощающим стремлением к успеху часто стоит невроз и самообман. Например, таким способом человек пытается компенсировать свои детские травмы или обиды. Может быть, когда-то он чувствовал себя хуже всех, переживал токсичный стыд, а теперь хочет подняться и доказать другим и самому себе, чего он стоит на самом деле, т.е. утвердить свою ценность вопреки. В некоторых случаях этот ресурс компенсации даёт внешние плоды, и человек действительно достигает успеха, но не всегда этот успех приносит чувство внутреннего удовлетворения. Когда этот успех был достигнут ценой принесения в жертву своих истинных душевных устремлений, после достижения успеха человек переживает тяжёлый кризис, выгорание и опустошение.

 

На пути к Самости, напротив, невозможно отдалиться от самого себя. Можно погрузиться в глубины себя, пережить серьёзный кризис, испугаться столкновения с самим собой, но этот путь, в любом случае, ведёт к очищению от внешнего и наносного и к тому, чтобы встретиться с чем-то живым и настоящим в глубине своей души. А в душе человека могут таиться совершенно разные стремления. Выстраивая контакт с Самостью, мы можем обнаружить, что вовсе никогда не хотели чего-то, что было навязано нам извне - культурой, социумом, родителями, средствами массовой информации... Так, женщина, которая обошла всех психологов для решения проблемы замужества, может обнаружить, что ей хорошо и в одиночестве, наедине с собой, и она именно потому не может выйти замуж, что какая-то часть её души бережёт это уединение. В иных случаях человек может обнаружить, что ему вовсе не нужен бизнес или большие деньги, а, обращаясь к психологам с запросом на увеличение доходов он лишь обманывал себя и делал это не для себя.

 

Путь к Самости индивидуален, и мы не можем точно предсказать его исход. Именно поэтому юнгианский аналитик обычно настороженно относится к запросам на успех и увеличение чего бы то ни было. Заранее мы не можем знать, что именно скрывается в бессознательном клиента и как оно проявит себя в анализе. Аналитик - проводник на пути к Самости, но в каждом аналитическом процессе вместе с клиентом он проходит этот путь впервые. Поэтому, как правило, юнгианские психологи предупреждают клиента, что запрос на успех может стать точкой входа в анализ, но далеко не факт, что сам запрос не начнёт меняться в анализе. Как глубинный процесс работы с материалом бессознательного, в отличие от коучинга, юнгианский анализ не может гарантировать, что успех будет достигнут. Но, отталкиваясь от запроса, в аналитическом процессе клиент может наблюдать за собой и познавать самого себя через сны, образы, видения и метафоры. И иногда это, действительно, помогает достичь успеха, если это стремление было подлинным и глубинным. А иногда, открываясь себе-настоящему, человек признаётся себе в том, что, на самом деле, хотел бы чего-то иного, за пределами успехов и неудач, побед и поражений, а именно - аутентичности и контакта с самим собой. 

Несмотря на то, что романтически-либидинозные переживания бывают неприятными, болезненными и драматичными, все-таки в них есть смысл, а смысл даже не один.

1. Решение сепарационных трудностей. Сепарация в полной мере вряд ли когда-то свершается, можно лишь сделать очередной шаг к ней на новом витке, а архетипически, чтобы уйти от материнского архетипа Евы, нужна независимая и дерзкая Лилит. Ева соблазняет покоем и комфортом, а Лилит вдохновляет и выталкивает за пределы утробы.

2. Творческая энергия. Любое переживание можно продуктивно сублимировать.

3. Трансформация. Когда либидо выбирает объект, по сути, это выбор бессознательного, и наше эго мало в этом участвует. А выбор бессознательного - это про что-то новое в человеке и в мире, новые грани себя, новые возможности. Он указывает на то новое, которое еще предстоит открыть и освоить, вне зависимости от судьбы этих чувств.

4. Преодоление застоя/кризиса, выход за пределы рутины и мелочных проблем в экзистенциальное измерение, переживание полноты жизни, вечности в моменте, осмысленности и остроты жизни.

5. Столкновение с какими-то трещинами и уязвимостями в себе. Если человеку кажется, что он непрошибаем, он просто отрастил ригидные защиты и не развивается в них, ведь они не пропускают даже свежий воздух - в затхлом пространстве приходится дышать спертым воздухом. Чем более ригидны и примитивны защиты, тем сильнее и внезапнее однажды будет удар по ним, и не важно, с какой стороны и в какой сфере жизни.

Здоровье требует открытости, чувствительности и гибкости. Гамма негативных чувств выталкивает Тень на поверхность, и остается только разобрать и употреблять. Переживания по типу "а вдруг все узнают" - скорее всего, про то, что ты сам хочешь всем рассказать. :) "Он/она меня ненавидит", - про запретную агрессию к объекту любви. "А я что - за ним/за ней бегать должна?" - про тайное желание, чтоб за тобой побегали. ;) Соображения из серии "эти чувства постыдны и унижают меня" - повод задуматься о том, как и зачем ты стыдишь или унижаешь себя в такой ситуации. И т.д. Есть здесь, в чем покопаться и над чем подумать. Огромное поле для самопознания.

6. Несмотря на то, что в теории можно знать все об этой истории, она каждый раз циклично свершается заново, как солнце не перестает светить от того, что мы знаем о том, как оно устроено. Или как мы не перестаем дышать, когда все знаем о механике этого процесса. Процесс естественный, и пусть свободно течет. Перекрывать бесполезно - найдет другое русло, а то и взорвет что-нибудь. И человек в таком процессе - не эго, не инстанция контроля, а смиренный наблюдатель динамики бушующих волн, которые проходят сквозь. Они не вечны, но свой отпечаток они оставят - в чем-то после них мы будем совсем другими.

Гештальт-терапия — это форма психотерапии, которая сосредоточена на повышении осознания, свободы и самонаправления человека. Это форма терапии, которая фокусируется на настоящем моменте, а не на прошлом опыте.

 

Гештальт-терапия основана на идее, что люди находятся под влиянием своего нынешнего окружения. Каждый человек работает над достижением личностного роста. Гештальт-терапия фокусируется на использовании эмпатии и безусловного принятия. Это помогает людям избавиться от стресса, научившись доверять и принимать то, что как они чувствуют.

Концепция гештальт-терапии

 

Слово «гештальт» является немецким термином без прямого английского перевода. Обычно это означает «целое» или «форма». Это идея, которая рассматривает каждого человека как смесь ума, эмоций, тела и души с уникальным опытом и реалиями.

 

На практике специалисты по психологии применяют эту концепцию, помогая людям сосредоточиться на том, что происходит в их жизни в настоящий момент, а не сосредотачиваться на своем прошлом опыте. Гештальт-терапия фокусируется на "здесь и сейчас".

 

Благодаря гештальт-терапии люди могут развивать новые перспективы и вносить позитивные изменения в свою жизнь. Они могут сделать это, потому что гештальт-терапия способствует повышению самосознания и четкому пониманию мыслей, эмоций и поведения.

 

 

 

С момента своего введения гештальт-терапия стала проверенным и эффективным терапевтическим подходом в решении и лечении различных состояний психического здоровья. Некоторые из этих условий включают в себя:
   
Тревога. Гештальт-терапия помогает людям сосредоточиться на настоящем. Это позволяет людям обнаружить, какие непосредственные мысли, чувства или поведение могут заставить их чувствовать беспокойство..
  
Депрессия. Поскольку гештальт-терапия фокусируется на самосознании, она может помочь людям с депрессией осознать возможные стрессовые ситуации, которые вызывают их депрессию.
    
Трудности в отношениях. Гештальт-терапия может помочь парам распознать лежащее в основе деструктивное поведение, которое может негативно повлиять на их отношения. Это может помочь им работать над внесением позитивных изменений в свои отношения и индивидуальный образ жизни.
    
Проблемы с самооценкой. Гештальт-терапия помогает людям с низкой самооценкой выявлять и преодолевать основополагающие факторы, способствующие их низкой самооценке.

 

 

Различные методы гештальт-терапии включают в себя серию экспериментов и упражнений. Терапия может проводиться индивидуально или в групповой обстановке. Упражнения и эксперименты помогают людям повысить свою осведомленность и понимание здесь и сейчас.

 

Различные методы гештальт-терапии работают по-разному для разных людей, поскольку прошлый опыт каждого уникален. Вот примеры различных методов гештальт-терапии:

 

Парадоксальное изменение. Теория парадоксальных изменений фокусируется на необходимости самопринятия. Это помогает людям развить улучшенное чувство самосознания. Когда человек примиряется с тем, кем он является как личность, это помогает ему жить в настоящем. Это приводит к более позитивным чувствам и настроению.

 

«Здесь» и «сейчас». Эта техника позволяет людям оценить прошлый опыт и то, как он влияет на их нынешние мысли и поведение. Осознавая внутренние факторы, которые влияют на их нынешнюю жизнь, люди могут научиться отпускать прошлое. Это помогает им сосредоточиться на здесь и сейчас. Цель этой техники - помочь им жить настоящим и вносить позитивные изменения в будущем.

 

Техника пустого стула. Эта техника помогает людям открыться и попрактиковаться в разговоре с пустым стулом. Цель этой техники — визуализировать себя, открываясь конкретному человеку, с которым вам нужно было поговорить. Когда вы открываетесь, как будто человек сидит и слушает, терапевтический опыт открытия создает почву для исцеления.

Техника преувеличения. Этот метод работает, заставляя человека осознавать основные проблемы, которые могут быть связаны с его нынешней проблемой. Терапевт может попросить вас преувеличить определенное поведение или эмоцию. Это помогает в выявлении и устранении корня проблемы.

 

 

Гештальт-терапия - это комплексный терапевтический метод, который дает долгосрочные преимущества для ума, эмоций, тела и духа человека. Общие преимущества гештальт-терапии включают, но не ограничиваются ими:

Повышение самосознания

Повышение уверенности в себе

Способность примириться с прошлым и улучшенное чувство принятия себя

Повышенная способность справляться со стрессовыми ситуациями

Быть более ответственным, улучшить способность признавать свои ошибки и поведение, не возлагая ни на кого вину

Единственным ограничением гештальт-терапии является то, что она может не помочь с психологическими последствиями наследственного поведения. Это также не помогает с психологическими факторами, которые не зависят от мыслей человека. Тем не менее, это эффективный вариант терапевтического лечения для нескольких проблем зависимости и психического здоровья.

 

Больше информации https://www.pcuxolog.ru/gestalt-therapy.html

 

Читаю Фуко и думаю о том, что слишком много проблем в любых межличностных отношениях вертится вокруг мнимой проблемы власти. Пустой вопрос: кто выше, а кто - ниже. Особенно, кстати, это касается гендерных проблем. Но затрагивает и другие сферы жизни. Например, "а как же я, такой великий талант, буду курьером подрабатывать - унизительно". Но не было никакого позора в том, что Бёме был сапожником; это не помешало ему создать прекрасную философию.

 

А на самом-то деле власти нет, это битва за пустой орех. Есть всякие награды, которые люди придумали (они не объективны, как и все социальное - оно относительно, специфично для культуры и временно, на него нельзя опираться). Есть неравное распределение - твой потенциал здоровья, условия, в которых ты вырос. На этом вся власть над тобой природы и социума заканчивается. Но её пытаются искусственно удержать какими-то мифическими символами отличия. И специально все так устроено, чтобы создать мнимую проблему власти, но никогда нельзя было ее решить. Чтобы ты был вынужден все время ставить себя в позицию ниже, заслуживая позицию выше. А власть недосягаема, потому что ее нет. Идея власти создана, чтобы использовать людей, - чтобы мотивировать их кому-то служить в надежде получить ее.

Проблема власти типично стоит и во всяких гендерных/отношенческих вопросах по типу "не буду унижаться - первая не напишу". Или в попытке вычислить соотношение - мол, я с такими-то регалиями, а ты - нет => я лучше, а ты хуже, и главное - не быть ниже. Но, если ты "выше", то ты выше на фоне кого-то, кто "ниже", а с какой стати ты решил, что кто-то ниже тебя? Для этого нет оснований, и отсюда религиозная легитимация власти - от бога, бог так решил.

Всему этому можно противопоставить гештальт-психологию и терапию, которая рекомендует откликаться непосредственно на свое чувство и переживание, а не на всю эту мишуру статусов "выше/ниже". Проживать свою жизнь подлинно вместо того, чтобы изводить себя вопросом "а что обо мне подумают, как меня оценят?", когда в большинстве случаев о тебе не думают ничего, а думают о том, что подумали о них ;) . Задаваться вопросами, хочу я сейчас чего-то или нет, интересен мне кто-то конкретный или нет. Если есть импульс, осталось только найти форму для его воплощения. И в реализации таких спонтанных импульсов проблема власти полностью исчезает. В импульсе/отклике нет "выше" и "ниже", т.к. все импульсы одинаково важны и ценны. Помимо философии, ты можешь любить заниматься сапогами. Или предпочитать, потому что так тебе лучше, легче и удобнее. И не надо думать о каких-то статусах, потому что, по сути, нет никаких людей, которые бы были выше или ниже тебя. Есть люди с другими предпочтениями и интересами, которые могут сходиться или расходиться с твоими. И хорошо, когда каждый следует чему-то своему, непосредственному, находя для этого культурную форму. Именно культурная форма страхует от беспредела и насилия. Один и тот же импульс может быть выражен по-разному. В культуре этих форм полно, но созданию новых форм и творческой адаптации она тоже открыта.

Суть философии здорового эгоизма в том, чтобы ставить себя на первое место во всех своих делах - заботиться о своем комфорте, удобстве, благополучии. В большинстве случаев это вовсе не требует ущемления чужих интересов. Более того, занимаясь собой, трудно их ущемить, потому что, в первую очередь, тебя интересуешь ты сам. Не то, что думают о тебе другие, а ты. Не сделать что-то с другим, а то, чего ты хочешь конкретно для себя и что в зоне твоего влияния, а не у других.

 

Ты не играешь в телепата, не пытаешься кому-то угодить, не требуешь за это благодарности. Если ты встал пораньше, чтоб быстрее пройти какую-то очередь, ты никого не ущемил. Нет ущемления и в том, чтобы отказаться от неудобной формы взаимодействия. Нет ущемления в том, чтобы быть собой всегда и везде - говорить то, что ты думаешь, делать то, что ты хочешь, заниматься тем, что тебе интересно. В том, что ты хочешь для себя комфорта и удобств, нет ущемления для других. Нет какого-то всеобщего комфорта, который надо делить на части, - у каждого он свой. Естественно хотеть для себя чего-то хорошего и не хотеть плохого, и только ты сам можешь знать, что для тебя хорошо. А всякие там "преодолей себя" - от лукавого, это для хитрой реализации чужих удобств за счет тебя придумано.

 

Другой тоже сам о себе позаботится: неудобна твоя форма - найдет другую, в этом нет драмы. Еще один контраргумент - "а вдруг бросят", и хорошо же, если бросят с неудобными для тебя условиями. Это значит, что лишнее само отвалилось, а твое тебя нашло. Именно в этом и смысл - чтоб твое тебя находило, чтоб чужой жизнью не жить. И в любых отношениях так: расставание - это праздник, если одна сторона должна поступиться своим комфортом ради другой. Значит, отношения бесперспективные, раз возникла такая ситуация, и по отдельности каждому лучше.

 

Если кто-то ущемляется в зоне твоих границ, от того, что ты делаешь нечто у себя для себя, у него большие проблемы, но снова - это его проблемы, пусть и решает их сам с собой и у себя. Распространяется это широко - здорового человека не могут ущемить твои вкусы и предпочтения, твоя внешность, твой образ жизни, твои интересы, потому что все это его не касается. Всем этим он может сам себя ущемить, но ты не имеешь к этому отношения. А ущемляешь ты себя и других только в том случае, если все, что ты делаешь с собой, ты делаешь для других, а не для себя (для их реакции, внимания и т.д.).

Аутодеструктивное поведение - широкое понятие, объединяющее все формы и виды саморазрушительного поведения. В него входят не только суицидальные попытки, но и более тонкие и, на первый взгляд, незаметные способы разрушать себя и свою жизнь. Например, это может быть злоупотребление вредными привычками, подчёркнуто нездоровый или опасный образ жизни, выбор деструктивных друзей и партнёров, попадение в криминальные группировки или секты. Иногда аутодеструктивное поведение принимает социально приемлемые и социально желательные формы, например, когда человек выбирает опасную профессию, едет волонтёром в горячие точки или просто слишком много работает, изнашивая свой организм. Другой формой аутодеструктивного поведения может быть игнорирование лечения при серьёзной и тяжёлой болезни, отказ обращаться к врачам или принимать лекарства.

 

Аутодеструктивное поведение бывает сознательным, когда человек понимает, что и почему он делает, но не до конца, либо одного понимания ему недостаточно, чтобы остановиться. А бывает и бессознательным, когда на уровне сознания мы сталкиваемся с отрицанием, но поведение человека отчётливо проявляет его ненависть к себе и стремление к саморазрушению.

 

Причин у аутодеструктивного поведения может быть много - отсутствие согласия с собой, нелюбовь или даже ненависть к себе, непринятие себя, протест против той жизни, которая не устраивает человека, обида на других и скрытое желание наказать их, подспудная манипуляция другими, тихий крик о помощи и поддержке и т.д. Как правило, все случаи аутодеструктивного поведения объединены тем, что человек, который разрушает самого себя, явно с чем-то не согласен, хочет сказать чему-то "нет" или изменить что-то в собственной жизни, но по каким-то причинам не решается. Может быть, не хватает осознания, смелости или веры в собственные силы. И вместо того, чтобы сказать "нет" тому, что ему не нравится в жизни, он говорит "нет" себе и жизни, обращая агрессию против себя.

 

При аутодеструктивном поведении нередко наблюдается отрицание того, что человек делает, а также опасных и негативных последствий этих действий. В случае острого отрицания можно заподозрить попытку проверки человеком себя и жизни на прочность. Например, своим аутодеструктивным поведением человек может наказывать и испытывать себя - сколько он выдержит, как долго он продержится, чтобы доказать себе, что он что-то может. 

 

Другой причиной аутодеструктивного поведения может быть смысловой кризис, когда человек ощущает, что его жизнь бессмысленна, но предпочитает отрицать или вытеснять эту проблему, либо не видит перспектив её разрешения. И тогда, подвергая себя рискам, каждый раз заново он ставит перед собой и жизнью вопрос о смысле, возможно, надеясь однажды этот смысл обрести.

 

Помимо бессмысленности, на аутодеструктивное поведение человека могут толкать чувства скуки и апатии. Например, если человек не нашёл себя в жизни и не может найти, переживает возрастной кризис, не может адаптироваться в обществе, не имеет постоянной работы, либо недоволен своей работой, часто сталкивается с отвержением, он может начать разрушать самого себя, чтобы хоть как-то, в экстремальных, кризисных и неприятных переживаниях на грани жизни и смерти почувствовать жизнь и её остроту. Особенно это касается людей, вовлечённых в рисковую или криминальную деятельность и любителей экстремальных видов спорта. 

 

Иногда аутодеструктивное поведение - это та просьба о помощи, близости, поддержке или участии, которая не может найти иного выхода. Например, если у человека есть внутренний запрет на то, чтобы о чём-то просить и принимать что-либо от окружающих людей, он может вести себя аутодеструктивно, чтобы заболеть или попасть в опасную ситуацию и всё-таки разрешить себе воспользоваться помощью. Аутодеструктивное поведение часто привлекает к себе внимание других людей - они начинают волноваться, беспокоиться, пытаться поучаствовать в жизни человека, а все эти беспокойства связаны со вниманием, которое, возможно, ведущий себя саморазрушительно человек не может получить иными способами.

 

Аутодеструктивное поведение также может выражаться в расстройствах пищевого поведения, когда человек наказывает себя длительными голодовками, изнурительными диетами и тренировками, изводит свой организм вызовом рвоты или слабительными. Как правило, за таким поведением стоит непринятие себя и своего тела не только в конкретных формах, но в целом и в принципе. И, пока такой человек не научится принимать себя любым, вне зависимости от того, сколько он весит или как выглядит, он вряд ли будет доволен любыми результатами своих стараний стать лучше.

 

При работе с аутодеструктивным поведением психолог, прежде всего, обращает на него внимание и обозначает его как проблему, даже если у человека нет на это прямого запроса. В любом случае, даже если человек сейчас не готов работать со своим аутодеструктивным поведением, важно, чтобы он сознавал, что с ним происходит и что он делает с собой, - как он разрушает самого себя и каковы риски такого поведения. А выбор, стоит ли что-то менять, принимает сам человек тогда, когда чувствует готовность к этому выбору.

 

Если вы заметили аутодеструктивное поведение за собой или за кем-то из близких, в первую очередь, важно признать этот факт и не пугаться, поскольку, в той или иной мере, аутодеструктивное поведение может быть свойственно многим людям в определённые периоды жизни. Ещё Фрейд выделял не только энергию либидо (влечение к жизни), но и энергию мортидо (влечение к смерти), а эти энергии действуют в каждом из нас. Помогая близким, важно не давить, не принуждать и не проявлять агрессию, а попробовать аккуратно, тактично и честно поговорить с человеком по поводу своих тревог о его состоянии и предложить воспользоваться помощью психолога.

 

При аутодеструктивном поведении мортидо обычно перевешивает либидо, и задача аналитика - обратить внимание на второй полюс, т.е. сконцентрироваться на том, что в психике и мотивациях клиента выступает за жизнь и в пользу жизни, что вдохновляет и наполняет его силами, ради чего он может выбрать жизнь. Такая работа обычно требует долгого времени и терпения, поскольку при аутодеструктивном поведении, как правило, мы имеем дело с очень глубинными механизмами, паттернами, семейными и родовыми сценариями, среди которых могут обнаружиться "не будь", "не расти", "не живи" и т.д.. Проработка этих деструктивных корней проблемы даёт клиенту возможность освободиться, научиться удовлетворять свои потребности конструктивными способами и значительно улучшить качество жизни.