Публикации с тегом потребность (13)

Архетип андрогина в психотерапии: отношения и самодостаточность (доклад на конференции "Дружба и любовь" от Гештальт-панорамы 8.03.2023)

Психология - 10 марта 2023 в 0:13

Нравится: 0

0 37 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Философия здорового эгоизма

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 6 января 2023 в 17:54

Суть философии здорового эгоизма в том, чтобы ставить себя на первое место во всех своих делах - заботиться о своем комфорте, удобстве, благополучии. В большинстве случаев это вовсе не требует ущемления чужих интересов. Более того, занимаясь собой, трудно их ущемить, потому что, в первую очередь, тебя интересуешь ты сам. Не то, что думают о тебе другие, а ты. Не сделать что-то с другим, а то, чего ты хочешь конкретно для себя и что в зоне твоего влияния, а не у других....

Ты не играешь в телепата, не пытаешься кому-то угодить, не требуешь за это благодарности. Если ты встал пораньше, чтоб быстрее пройти какую-то очередь, ты никого не ущемил. Нет ущемления и в том, чтобы отказаться от неудобной формы взаимодействия. Нет ущемления в том, чтобы быть собой всегда и везде - говорить то, что ты думаешь, делать то, что ты хочешь, заниматься тем, что тебе интересно. В том, что ты хочешь для себя комфорта и удобств, нет ущемления для других. Нет какого-то всеобщего комфорта, который надо делить на части, - у каждого он свой. Естественно хотеть для себя чего-то хорошего и не хотеть плохого, и только ты сам можешь знать, что для тебя хорошо. А всякие там "преодолей себя" - от лукавого, это для хитрой реализации чужих удобств за счет тебя придумано.

Другой тоже сам о себе позаботится: неудобна твоя форма - найдет другую, в этом нет драмы. Еще один контраргумент - "а вдруг бросят", и хорошо же, если бросят с неудобными для тебя условиями. Это значит, что лишнее само отвалилось, а твое тебя нашло. Именно в этом и смысл - чтоб твое тебя находило, чтоб чужой жизнью не жить. И в любых отношениях так: расставание - это праздник, если одна сторона должна поступиться своим комфортом ради другой. Значит, отношения бесперспективные, раз возникла такая ситуация, и по отдельности каждому лучше.

Если кто-то ущемляется в зоне твоих границ, от того, что ты делаешь нечто у себя для себя, у него большие проблемы, но снова - это его проблемы, пусть и решает их сам с собой и у себя. Распространяется это широко - здорового человека не могут ущемить твои вкусы и предпочтения, твоя внешность, твой образ жизни, твои интересы, потому что все это его не касается. Всем этим он может сам себя ущемить, но ты не имеешь к этому отношения. А ущемляешь ты себя и других только в том случае, если все, что ты делаешь с собой, ты делаешь для других, а не для себя (для их реакции, внимания и т.д.).

Нравится: 0

0 72 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Внутренние конфликты: психологические подходы к их разрешению

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 26 декабря 2023 в 8:56

Внутренние конфликты: психологические подходы к их разрешению

Проблема внутренних конфликтов является одной из фундаментальных для психологии, поскольку эта проблема, так или иначе, касается каждого, и многие психологические трудности, с которыми клиенты приходят к психологу (различные симптомы, психосоматика, кризисы), обусловлены именно внутренними конфликтами.

Психоаналитическая разработка темы внутренних конфликтов началась с З. Фрейда, который рассматривал внутренние конфликты как прояв...

Психоаналитическая разработка темы внутренних конфликтов началась с З. Фрейда, который рассматривал внутренние конфликты как проявление естественной динамики жизни психики человека. Суть внутренних конфликтов он видел в противоречии между влечениями человека и теми культурными нормами, которые приняты в обществе. Подобные конфликты неискоренимы, они пронизывают всю нашу жизнь, а потому возможно лишь попробовать осознать свои бессознательные мотивы, что значительно облегчит симптомы, но вряд ли возможно полностью избавиться от этих конфликтов. Разрешение внутренних конфликтов, согласно З. Фрейду, наступает, когда человек осознаёт свой подавленный мотив и находит такую возможность его удовлетворения, которая не противоречила бы социальным и культурным нормам.

В теории А. Адлера источником внутренних конфликтов является переживание человеком комплекса неполноценности, т.е. противоречие между чувством бессилия и мотивацией достижения. Стремление к достижениям в индивидуальной психологии Адлера является врождённой творческой силой, которая заложена в каждом человеке. Чтобы реализовать её, ему нужно справиться со своим комплексом неполноценности, т.е. преодолеть своё глубинное переживание ущербности и выработать свой индивидуальный жизненный стиль.

К. Юнг продолжил тему внутренних конфликтов между сознанием и бессознательным. С его точки зрения, нарушение баланса в сознании, предпочтение какой-либо его установки другой приводит к тому, что в бессознательном зреет компенсаторная, противоположная ей установка. Если подобный конфликт не осознаётся человеком, высок риск энантиодромии - внезапного выплеска вытесненного в бессознательное и отрицаемого клиентом материала. Так, человек, который всю жизнь отрицал и вытеснял свою агрессию, в отдельные критические моменты жизни, когда сознательная установка миролюбия изнашивается, может стать непомерно напористым и агрессивным неожиданно даже для себя самого.

К. Хорни описывала феномен внутренних конфликтов, с одной стороны, как борьбу между невротическими потребностями личности, а, с другой стороны, как противоречие между стремлением к реализации человеком себя и сохранением статуса кво или безопасности. Корни внутриличностных конфликтов К. Хорни видела в базовой тревоге, которая формируется у ребёнка, когда окружающий мир враждебен к нему. В качестве защитной реакции в ответ на эту тревогу психика формирует невротические потребности. Так, человек может начать стремиться к подавлению других, чтобы компенсировать чувство собственной неполноценности, или к тому, чтобы угождать другим, чтобы добиться их любви и внимания. На основе невротических потребностей формируется невротический комплекс, вершиной которого является образ идеального "я", вступающий в противоречие с "я" реальным. Для разрешения такого конфликта важно, чтобы в терапии человек мог открыть и принять своё реальное "я" - может быть, не столь грандиозное, как идеальное, но дающее чувство опоры и возможность быть собой-настоящим в контакте с собой и другими.

Э. Фромм рассматривал внутренние конфликты в контексте развития человека. С его точки зрения, человек развивается всю жизнь, и на его развитие огромное влияние оказывает общество, т.е. культурный контекст и среда, в которой он живёт. Если это общество не является здоровым, как, например, общество потребления, его ценности будут конфронтировать со здоровыми потребностями человека в независимости, свободе, опоре и творческой самореализации. Для профилактики конфликтов, с точки зрения Э. Фромма, человеку важно формировать крепкое Эго и сохранять его целостность, чтобы быть устойчивым к невротическим требованиям нездорового общества и не терять в них себя.

Основатель гуманистического подхода в психологии К. Роджерс полагал, что причина внутренних конфликтов - рассогласование между "я"-концепцией человека и его представлениями об идеальном "я". Разрешение этого конфликта Роджерс видел в принятии человеком себя, развитии у него доверия к себе и своим чувствам в ходе терапии. Поэтому идеальный терапевт для Роджерса - это терапевт принимающий и понимающий. Обеспечивая клиенту атмосферу принятия и поддержки, терапевт создаёт безопасное пространство для того, чтобы клиент мог принять самого себя в ядре своего существа - таким, какой он есть в глубине своей сути.

В работах А. Маслоу внутренние конфликты рассматриваются в контексте стремления человека к самоактуализации и тех препятствий, которые стоят на этом пути. В качестве таких препятствий может выступать непонимание общества, нехватка у человека волевых качеств. А разрешение конфликтов в том, чтобы найти компромисс между реализацией себя как индивидуума и согласием с обществом, поскольку, если человек полностью подчинён социуму, он не может реализовать свою индивидуальность, а, если человек категорично отвергает социум, он лишается пространства, в котором мог бы реализовать себя.

В. Франкл видел причину внутренних конфликтов в экзистенциальном вакууме, который возникает тогда, когда человек переживает смысловой кризис и не может реализовать свой смысл. Реализация смысла не сводится у него исключительно к самореализации, и социальная самореализация далеко не всегда оказывается главной, поскольку в его теории смысл также связан с ценностями переживания и отношений. Соответственно, для разрешения внутренних конфликтов человеку важно найти свой смысл и справиться с ощущением бессмысленности жизни.

Все перечисленные выше основатели разных психотерапевтических направлений были согласны в том, что в течение своей жизни человек переживает внутренние конфликты, но обращали внимание на разные причины этих конфликтов, которые, действительно, могут быть разными у разных людей в зависимости от их жизненного контекста, ценностей и смыслов. При работе с темой внутренних конфликтов в режиме реального времени психолог обращает внимание на то, какой именно внутренний конфликт актуален для данного человека, и применяет тот подход, который наиболее созвучен потребностям конкретного клиента.

Нравится: 0

0 191 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как справиться со страхом отвержения?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 25 декабря 2022 в 17:15

Страх отвержения лежит в основе многих ограничивающих нас убеждений и моделей поведения. Из-за страха отвержения порой мы не решаемся подойти к человеку, который нам нравится, сделать деловое предложение или даже отправить резюме. "Да кому я нужен/нужна?", - думает человек со страхом отвержения и останавливает себя от того, чтобы пытаться и пробовать. "А вдруг мне не ответят или скажут "нет"?", - накручивает он себя и реализует лишь малую часть своего потенциала....

Корни страха отвержения лежат в детстве, а бок о бок с ним часто переживается ещё и чувство стыда. В детстве мы наиболее уязвимы перед отвержением и, если родители или значимые взрослые отвергали нас, этот опыт мог быть очень болезненным. Кто-то смог справиться с этим опытом или проработать его, а кто-то до сих пор считает, что лучше лишний раз не высовываться, не светиться и ни о чём не просить, чтобы не быть отвергнутым.

Но, когда мы не проявляем инициативу и не рискуем, мы значительно обедняем собственную жизнь. Предпочитая безопасность, мы избегаем перемен. Не давая случиться чему-то плохому, мы не даём шансов и позитивным изменениям. Поэтому со страхом отвержения продуктивнее бороться, чем поощрять его в себе. И бороться с ним лучше всего вместе с психологом, поэтапно прорабатывая глубинные причины этого страха и аккуратно внося изменения в привычные избегающие модели поведения. Однако на начальных этапах может быть полезна и работа с собой.

Что же важно понять, чтобы справиться со страхом отвержения стало легче?

Во-первых, отвержение - это не катастрофа и не конец света. Да, в самом крайнем случае нам могут отказать или нас могут проигнорировать. Скорее всего, это будет неприятно, но это можно пережить. Для ребёнка отвержение родителей или значимых взрослых катастрофично, поскольку он не может выжить один. Для взрослого человека отвержение может быть болезненно, но оно не смертельно. И в случае грубого отказа важно понимать, что такой отказ, скорее, характеризует не нас и не наше предложение, а того, кто отказывает. Возможно, у него есть какая-то внутренняя проблема, которую мы случайно задели. Но это не наша вина и не наша ответственность, а потому не стоит воспринимать грубый отказ на свой счёт.

Во-вторых, если отвержение всё же очень пугает нас, стоит заранее позаботиться о себе и создать себе подушку безопасности. Т.е. заранее подумать о том, что или кто сможет поддержать нас в случае печального исхода дела. Например, если мы столкнёмся с отказом, в этот день мы можем позволить себе отдохнуть, позвонить лучшему другу, попросить близких людей о поддержке, сделать для себя что-то приятное. Если мы готовы к негативному исходу и знаем, как вывести себя из деструктивного состояния, отвержение будет гораздо менее страшным для нас.

В-третьих, полезно осознавать, что любая пугающая нас ситуация отвержения, так или иначе, отсылает к прошлому опыту. Если в прошлом есть непроработанное или незавершённое отвержение, любые напоминания об этом опыте будут страшить нас. Поэтому в идеале важно вернуться в прошлое и завершить ту ситуацию отвержения, которая до сих пор беспокоит нас и мешает нам жить. А в настоящем важно разотождествиться с той ситуацией, т.е. понимать, что прошлая и настоящая ситуации - не одно и то же. И, если мы проработаем прошлое, оно перестанет накладываться на наше настоящее.

В-четвёртых, разумнее всё-таки рискнуть и сделать то, чего мы хотим, чем удерживать себя и не делать. Если мы сделаем это, впоследствии мы сможем сказать себе, что сделали всё, что могли на данный момент. То, чего не сделали, не могли сейчас, но, возможно, ещё сможем в будущем. А будущее гораздо легче планировать, когда есть, на что опираться. В этом смысле, на опыт отвержения и отказа всегда можно опереться. Например, в следующий раз сделать что-то иначе. Если же мы удерживаем себя от того, чтобы сделать что-то, чего хотим, дальше мы можем долго жалеть об утраченных возможностях, но момент будет уже упущен.

В-пятых, важно понимать, что отказ не равен отвержению. Если нам отказывают в чём-то, это не значит, что мы плохие, и с нами что-то не так. Например, на работе могут предпочесть другого кандидата из-за его опыта, более удачной самоподачи или по субъективным предпочтениям. В романтическом плане нам тоже могут предпочесть кого-то другого, если мы не вписываемся во вкусы конкретного человека. В большинстве случаев, когда нам кажется, что нас отвергают, ситуация складывается из множества разных обстоятельств, далеко не все из которых нам подвластны и подконтрольны. Так, любой конкурс - это лотерея. И мы не всегда можем заранее точно знать, каковы критерии отбора, в каком состоянии находится тот, кто принимает окончательное решение и чем он руководствуется. Точно так же заранее мы не можем знать о чужих вкусах и предпочтениях. И в любом случае, предлагая нечто, мы показываем лишь часть себя. Поэтому невозможно отвергнуть нас целиком, но можно сказать "нет" только какому-то конкретному нашему проявлению в настоящий момент.

В-шестых, как правило, в ситуациях отказа и отвержения можно найти не только негатив, но и ценность. Если нас отвергает какой-то человек, скорее всего, это не наш человек. Не тот человек, который к нам благосклонен, и не тот человек, который заинтересован в общении. Если какая-то возможность не реализуется сейчас, возможно, для неё пока не пришло время или выбрано неудачное место. Но ситуация отказа даёт ясность и осознание собственных ограничений. А, значит, открывает дорогу другим возможностям.

Нравится: 0

0 297 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как развить самоуважение?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 16 декабря 2022 в 7:10

Одной из важнейших человеческих потребностей является потребность в уважении, и она включает в себя как уважение со стороны других людей, так и самоуважение. Уважительное отношение к человеку означает восприятие его в качестве равного, позитивное внимание к нему и его потребностям. Когда мы уважаем другого человека, мы не ставим себя выше него, интересуемся тем, что он думает и чувствует, выстраиваем с ним диалог, а не односторонний монолог. И напротив - мы не уважаем человека, если игнорируем его, не считаемся с ним и относимся к нему предметно и инструментально - как к средству для реализации наших целей, а не как к самоценности....

Из уважения других людей к человеку в детстве и в процессе развития складывается самоуважение, которое в дальнейшем служит человеку надёжной жизненной опорой и позволяет различать уважительное и неуважительное отношение к нему со стороны других людей. Человек с развитым самоуважением адекватно оценивает свои способности и возможности, ценит себя и свой труд и имеет внутреннюю устойчивость к токсичным коммуникациям. Зная о том, как должно выглядеть уважение и сохраняя в этом вопросе хороший контакт с собой, он легко распознаёт ситуации неуважительных коммуникаций и может попытаться скорректировать их, а то и вовсе покинуть ситуацию токсичного общения, не предполагающего уважения к личности человека.

В случае, если формирование самоуважения было затруднено, человек раз за разом может попадать в ситуации, когда его внутренняя потребность в уважении фрустрируется, но далеко не сразу понимает, что именно происходит, почему ему так плохо и почему к нему так относятся. Человек с неразвитым самоуважением может думать, что его не уважают, потому что он недостаточно хорош, не заслужил уважения или сделал что-то не так. В этом случае, не уважая самого себя, он хронически ставит себя в позицию, в которой его не уважают и другие, - терпит бестактности и оскорбления, не защищает свои права, продолжает деструктивные отношения, пытаясь угодить другим людям в них.

Как же быть, если вдруг вы заподозрили, что у вас есть проблемы с самоуважением? Лучше всего прорабатывать эту тему в кабинете у психолога, с которым вместе можно разобрать глубинные истоки и причины этой проблемы - кто не уважал человека в детстве, в чём это выражалось, какие механизмы блокируют его самоуважение и т.д. Но на начальных этапах осознания проблемы первые шаги к её решению можно предпринять и самостоятельно.

Итак, для начала важно выделить те ситуации, в которых нехватка самоуважения проявляется ярче всего. У каждого из нас в окружении есть люди, которые уважают нас больше или меньше, и мы все реагируем на это по-разному. Поэтому стоит попробовать подумать о том, в каких именно обстоятельствах и почему мы больше всего склонны терпеть неуважение к себе. Например, для кого-то привычно терпеть неуважение на работе, исходя из соображений, что работодатель обладает какой-то особой властью - уволить, отказать в повышении, не выплатить премию и т.д. Кто-то другой практикует ангельскую терпимость в личных отношениях, проявляя готовность терпеть оскорбления, скандалы, истерики, грубость, лишь бы не бросили.

Когда выявлена проблемная сфера жизни, второй шаг состоит в том, чтобы понаблюдать за собой - что именно происходит, когда мы терпим неуважение со стороны и отказываем самим себе в уважении. Для этого можно попробоваться прокрутить эти ситуации в замедленном темпе и ответить себе на вопросы: 1) что именно неуважительного делали по отношению ко мне другие люди тогда; 2) в чём это проявлялось; 3) как я реагировал(а) на это эмоционально; 4) что я делал(а) со своими чувствами и с самим собой в этот момент; 5) из каких соображений и зачем я это делал(а); 6) как я проявлял(а) свою реакцию на уровне поведения.

В результате такого анализа, скорее всего, выявится, что в ситуации неуважительного отношения человек всё же испытывал дискомфорт, неприязнь, возмущение, но игнорировал эти переживания, предпочтя подавить их, счесть недостаточно существенными, недостаточно сильными, неадекватными или неуместными. И тогда между чувствами и поведенческой реакцией будет наблюдаться большой разрыв, поскольку вся сила естественного внутреннего возмущения, которая в здоровом варианте направляется на самозащиту, будучи подавленной, обращается человеком против самого себя. И на поведенческом уровне он вдруг оказывается парализованным - неспособным возмутиться и возразить. А, значит, люди вокруг вполне могут подумать, что его устраивает неуважительное отношение, и он готов терпеть его дальше.

Чтобы восстановить подавленное или утраченное самоуважение, в первую очередь, важно вернуть человеку связь с его чувствами, а также способность относиться к ним с принятием и благодарностью. Чувства не могут обманывать нас, и, если мы чувствуем некий дискомфорт, это уже сигнал того, что сейчас происходит что-то не то - возможно, другие люди недостаточно учитывают наши потребности, недостаточно вежливы и тактичны по отношению к нам или ставят нас ниже себя. Обнаружение этого дискомфорта - повод задуматься о том, что именно происходит, проанализировать ситуацию и вынести своё беспокойство в контакт с другим. Предъявление себя в подобных ситуациях даёт шанс на их изменение, поскольку предъявить себя может только тот, кто хотя бы минимально себя уважает. И трудно продолжать пренебрегать человеком, если он проявляет себя открыто, спонтанно и свободно. Чем более живым чувствует себя человек, чем лучше его контакт с собой и со своими чувствами, тем сложнее его унизить или использовать.

Теги: границы,взаимоотношения,здоровые отношения,границы личности,самоуважение границы,границы личности,самоуважение недостатки, претензии, аутоагрессия, достоинство, самоуважение низкая самооценка, травма униженности, душа, самоуважение, ценность себя самоуважение достоинство #потребности здоровая потребность отношения, конфликты, ,разочарования, потребность потребности отношения, потребности, ценности, невротичная потребность осознание, потребности, безопасность, привязанность, манипулинование фигура потребности чувства, эмоции, потребности потребность психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор #чувства #работа с чувствами #эмоции ,#чувства #осознанность,#чувства,#границы #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения #выбор, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор #эмоции ,агрессия,#злость,#чувства,поведение власть, контроль, жертва, треугольник карпмана, эмоции, чувства, выбор выбор, решение, уверенность, эффективность, эмоции, чувства, саморазвитие жить чувствами, личностный рост, взросление души, эмоциональный интеллект, эмоции работа_с_чувствами распознавание чувств сложные чувства семья чувства стыд вина самопознание, здоровье, личная терапия, отношения, чувства страх, уверенность, выбор, чувства, эмоции чувства уверенность, неуверенность, чувства, эмоции травма,чувства чувства, эмоции чувства, эмоции, тревога чувствительность чувствительность, отношения, отказ чувствовать себя чувствовать жизнь эмоции, чувства, рационализация внимание к себе уникальность, самоценность, значимость, интерес к себе, исследовать, ресурс, выход из лабиринта самоценность #самооценка боюсь проявиться,боюсь засветиться, не знаю чего хочу, нет опоры, нет поддержки,самооценка,злость,агрессия, ресурс выбор, самооценка, решение, риск, ответственность, власть, влияние внешность, самооценка, любить себя, уверенность в себе, низкая самооценка, принять себя, полюбить себя ассертивность

Нравится: 1

0 176 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О кризисах 30 лет/середины жизни и трансформации защитных механизмов психики

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 18 октября 2022 в 2:02

О кризисах 30 лет/середины жизни и трансформации защитных механизмов психики

Юнг и юнгианцы отмечали, что в процессе перехода ко второй половине жизни у человека изнашиваются основные функции и установки сознания. Если он был экстравертом, тяготел к общительности, активности, и всё его внимание было поглощено внешним миром, он вдруг начинает нуждаться в большем уединении и созерцании. Если он был мыслителем, который любил всё анализировать, всюду искать логику и раскладывать всё по полочкам, он вдруг начинает интересоваться миром чувств. Такой переворот установки сознания происходит не сразу. Как правило, это тяжёлый, кризисный процесс, в котором человек чувствует потерю прежних смыслов. То, что нравилось ему раньше, становится скучным, больше не увлекает его. И...

Аналогичный процесс можно наблюдать не только по отношению к функциям и установкам, но и по отношению к ценностям человека, содержанию его сознания, и даже по отношению к привычным для него защитным механизмам психики. Всё это тоже изнашивается и устаревает. Так, если для человека сверхценностью была работа, ко второй половине жизни он может обратить внимание на то, что стал уставать от неё. И, возможно, вектор стоит направить в сторону поиска новой работы, но это не всегда решает проблему. В некоторых случаях решением проблемы является открытие новой стороны и сферы жизни, которая ранее игнорировалась клиентом. Это может быть переоткрытие им для себя сферы дружеских отношений или путешествий, обогащение отдыха, поиск новых хобби или поворот в сторону того, чтобы уделять больше внимания семье.

Защитные механизмы психики тоже не вечные, со временем они могут переставать работать на человека, и тогда, если человек ничего не меняет в себе, они начинают работать против него. А, поскольку структура защитных механизмов определяет тип личности, сама структура личности при таком процессе также во время кризиса приходит в движение. Именно поэтому кризис 30 лет и кризис середины жизни чем-то напоминают подростковый кризис, когда человек находится в поиске себя и своей идентичности. Но, в отличие от подросткового кризиса, в более поздних кризисах у человека уже есть подобный опыт, а, значит, ему есть, на что опереться.

В качестве примера изменения в защитных механизмах и личности человека во время возрастного кризиса можно привести следующую абстрактную историю. Человек паранойяльного типа всю предшествующую жизнь бессознательно предпочитал механизм проекции. Отвергая в себе то, что ему не нравится, он проецировал это на других людей и мир вокруг. Мир часто казался ему враждебным, ужасным, люди - корыстными. Поскольку проекция работает в отношении как негативного, так и позитивного психического материала, он также проецировал на других свои возможности, свой потенциал и сильные стороны себя. Иногда люди вокруг казались ему более могущественными, более сильными, более умными и всегда в чём-то "более". Но, когда настал "перевал в середине пути", он вдруг стал больше обращаться к самому себе, чем к миру. И задумываться о том, что происходит с ним самим, что за психическое содержание внутри него самого. Если мир вокруг вечно плохой, а люди - злые, то что со мной? Так появляется шанс сознательно вернуть себе свою же проекцию в качестве ресурса, источника энергии для изменений и перейти на новый уровень.

Другая аналогичная история может быть рассказана о механизме диссоциации. Например, первая половина жизни человека была посвящена тому, чтобы не жить в теле и не интересоваться материальным миром вокруг. Отделяя себя от тела, он предпочитал жизнь в духовных материях или книжной реальности, не замечая, что происходит у него под носом. Но вдруг во второй половине жизни он начинает отмечать, что его здоровье ухудшается, физические возможности уже не те, задумывается о причинах такого положения дел, начинает заниматься собой и своим телом, гармонизирует связь между душой и телом, и диссоциация становится уже невозможной.

Часто привычные защитные механизмы подвергаются сомнению тогда, когда они начинают доходить до абсурда. При паранойяльной структуре личности это может выглядеть так, что куда ни пойди - везде люди плохие. С кем ни познакомься - все какие-то одинаковые. В итоге стремление к дружбе, общению, близости с другими людьми терпит поражение, что обращает человека вглубь себя, побуждая его заглянуть в его собственную душевную бездну, в содержимое его теневой стороны психики и ответить на вопрос о том, что такого есть в нём самом, что он так не терпит в других.

В отличие от психоаналитиков, которые считают, что защитные механизмы психики необходимы для того, чтобы она могла быть сохранена и функционировала здоровым образом, гуманистические психологи относятся к защитным механизмам как к ограничителям, которые закрывают человека от мира, а мир - от него. Вытесняя, мы предпочитаем "забывать" часть реальности; диссоциируя, мы отстраняемся от неё; расщепляя, мы обращаем внимание только на одну её часть и игнорируем другую. В юнгианском подходе относительно защитных механизмов возможна срединная позиция, именно поэтому в данной статье речь идёт об их трансформации, а не снятии, т.е. о переплавлении привычных для человека способов воспринимать реальность и обращаться с ней, а не о полном разрушении защит, что вряд ли возможно без потери личностной целостности.

А при переплавлении защит, когда старые установки и ценности теряют свою актуальность, наблюдается процесс перехода к чему-то качественно новому. Если совсем никак нельзя обойтись без защит, но прежние защиты уже не работают, не защищают или работают во вред, мешая развитию, пришло время подумать о том, чтобы расширить и обогатить их арсенал. Например, вместо того, чтобы диссоциировать, иногда можно позволить себе и повытеснять. Вместо того, чтобы проецировать, поинтеллектуализировать или порасщеплять. Вместо отрицания можно освоить сублимацию или рационализацию. Ведь что-то нам полезно помнить, а что-то - нет. Иногда полезно в пух и прах кого-то раскритиковать, чтобы освободиться от переполняющих нас эмоций, а иногда ситуация разрешается через принятие и терпение. Человек многогранен, и именно благодаря кризису он открывает новые, неизведанные стороны самого себя. Кризис - время осваивать новые территории.

Нравится: 0

0 119 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

О психоанализе и инцестуозной динамике

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 17 октября 2022 в 20:57

Тема не новая как в психологии, так и в культуре. А тема нормативная в культуре, и нормируется она по-разному. Особенно её много в академической и консервативной среде - все эти браки с мужчинами в два раза старше. Или с женщинами, такое тоже бывает. Конечно, не важно, сколько ему лет, потому он и в отцы годится. ;) Эта же тема может проявиться и в форме вечного одиночества (никто папу или маму не переплюнул, никто идеальным родителем не стал), и в форме символического брака ("служу Гекате", "невеста Христа"). Даже Абсолют от этого не свободен, он может символизировать очень ранний, недифференцированный родительский образ.

Но, на мой взгляд, из инцеста надо выходить. Инцест - это когда ты думаешь, что у тебя был дефицит, и смотришь назад, надеясь наполнить его чем-то из прошлого, которое уже прошло. И цепляешься за этот образ. Лелеешь образ ужасной матери или отсутствующего отца. Не отпускаешь.

А как выйти из инцеста? Раскритиковать идею дефицита. В психоанализе родители - это как еда. И предлагается решение, мол, у мамы уже есть папа, у папы уже есть мама, место занято, триада. Но, с точки зрения Франкла, мироздание тебе ничего не должно. Никто не обещал тебе, что ты родишься у хороших родителей, будешь ими доволен, что у тебя будут хорошие условия. И тогда дефицит - это всегда мысль, которая навязана извне, которая откуда-то пришла. Если ты выжил и вырос, у тебя уже нет никакого дефицита. Дефицит - материалистичная идея. Не хватать может воздуха или еды. Но, раз выжил и вырос, хватило вполне - куда больше уже?

"У кого-то лучше" и "место занято" - на мой взгляд, аргументы примерно одного порядка, и они слабо утешают. Более вдохновляющей может быть мысль о том, что, когда у тебя есть ноги, тебе и всё равно, куда идти - куда угодно можешь пойти. А вот, если ног нет, уже приходится быть внимательнее к тому, куда идти, потому что куда угодно не пойдёшь с компенсирующими средствами. Поэтому из любого дефицита важно обратить внимание не на то, чего ты не можешь, а на то, что ты всё ещё можешь, вопреки дефициту. Нравится мысль у Франкла, что дух не может болеть. Дефицит не затрагивает личность - только поверхностные слои, только материю.

Нравится: 0

0 113 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Псевдосепарация и сепарация от родителей

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 5 сентября 2022 в 7:09

Псевдосепарация и сепарация от родителей

Сепарация от родителей - это долгий и сложный психологический процесс взросления, при котором ребёнок обретает самостоятельность и независимость от родителей. Формальная независимость обретается им в возрасте 18 лет, однако на психологическую независимость уходят гораздо большие сроки, поскольку родители, как правило, оказывают сильное влияние на жизнь человека, и не всегда это влияние может быть позитивным. Так, человек перенимает от родителей установки, убеждения и взгляды на жизнь, которые впоследствии могут мешать ему развиваться и жить собственной жизнью....

В некоторых случаях важным шагом на пути к психологической сепарации является отдельное от родителей проживание, однако для свершения сепарации только этого шага мало. Недостаточно и научиться самостоятельно обеспечивать себя, хотя финансовая независимость также является важным шагом. Психологическая сепарация не может считаться свершившейся до тех пор, пока человек критически не проработает свой детский опыт взаимодействия с родителями. В этом смысле, псевдосепарация отличается от подлинной сепарации тем, что человек может жить отдельно от родителей, зарабатывать хорошие деньги, но при этом продолжать повторять родительские сценарии жизни.

Какие признаки псевдосепарации можно выделить в терапии?

1. При неполной сепарации у человека сохраняются обиды на родителей. Наличие обид свидетельствует о непрожитом и неотгорёванном детском опыте, который, в любом случае, мешает человеку двигаться дальше, поскольку фиксирует его в точке травмы. Как правило, обиды сопровождаются ожиданиями, что родитель ещё изменится или компенсирует что-то, чего не смог дать в детстве. При этом человек может считать, что родители уже никак не влияют на его жизнь, однако чувство обиды побуждает его искать отношения, в которых он пытается завершить те ситуации, которые не были завершены с родителями. Например, если проблема коснулась эдипальной стадии развития, женщина может влюбляться в женатых мужчин, бессознательно ожидая, что символически "папа" всё-таки выберет именно её, а не другую женщину.

2. При неполной сепарации человек замечает повторение родительских паттернов поведения. Человек, который психологически не сепарировался от родителей, склонен воспроизводить родительские жизненные модели. Например, если у отца или матери были проблемы с работой или личной жизнью, в своей жизни человек может отмечать наличие похожих проблем. Если в семье были трудности с тем, чтобы кому-то отказывать, человек отмечает их и в себе.

3. Псевдосепарация иногда сопровождается компенсаторно преувеличенной сепарацией. Человек, который не сепарировался от родителей психологически или эмоционально, часто склонен держать слишком большую дистанцию от своих родителей. Например, он может перестать общаться с ними и отвечать на звонки, но при этом испытывать по отношению к ним очень сильные и противоречивые чувства.

4. Неполная сепарация нередко идёт рука об руку с трудностями в личной жизни, где человек надеется всё-таки обрести идеальную маму или идеального папу, т.е., по сути, разрешить свои детские проблемы за счёт партнёра. Такая стратегия часто сопровождается завышенными требованиями и ожиданиями к партнёру, которые в некоторых случаях становятся и вовсе нереалистичными.

5. При неполной сепарации человек отчётливо ощущает большое количество ограничений в своей жизни, за которыми скрываются родительские запреты и предписания. На практике это может выглядеть так, что человек хочет открыть свой бизнес, но не может, потому что боится. Если копнуть тему дальше, может оказаться, что родители скептически относятся к теме бизнеса, транслировали свои страхи на эту тему, а человек сам не заметил, как впитал их. Или, например, предписания родителей могут затрагивать тему личной жизни и отношений. Те люди, которых слишком стыдили в детстве, во взрослом возрасте с трудом могут открываться другим.

6. При неполной сепарации человек часто может замечать вокруг себя людей, которые похожи на родителей по складу характера. Это могут быть начальники, друзья, научные руководители, партнёры, которые как-либо напоминают родителей или ведут себя так, как родители. Если таких людей в окружении много, либо они встречаются регулярно, это повод задуматься о том, что эти люди выбираются неспроста, и именно они являются для человека наиболее узнаваемыми, предсказуемыми и интересными, в отличие от остальных.

7. Неполная сепарация также может выражаться в отчаянном протесте против родителей. Естественно отличаться от родителей, быть другим, строить свою независимую жизнь, но, когда эта жизнь превращается в вечный протест, и практически всё в ней человек делает наоборот - не так, как хотели родители, не так, как учили родители, а прямо противоположным образом, появляется повод задуматься о непройдённом или непрожитом бунте против родителей. Бунт против отца может выражаться в вечном недовольстве властью и отвержении любых иерархий. Бунт против матери - в ненависти к женщинам и предубеждениях по отношению к ним.

В отличие от неполной сепарации, здоровая и зрелая сепарация подразумевает сознательную позицию человека по отношению к собственной жизни и принятие прошлого опыта, а это значит, что он сам строит свою жизнь не наперекор родителям и не вопреки им, а благодаря им и с опорой на тот опыт, который пережил с ними.

Теги: родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции #сепарация ложь,сепарация,зависимость,созависимость инфантильность,созависимость,сепарация зрелость, сепарация от родителей, отделение, чувства, ответственность,психология семьи, сепарация,самостоятельность психологическая зрелость, сепарация созависимость сепарация манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир женская идентичность, женская привлекательность, гендерные отношения, сепарация-индивидуация, гештальт-терапия #взросление взросление психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор Внутренняя зрелость.#выбор, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор зрелость зрелость, взросление отношения, зрелые отношения, зрелость незрелость психическое здоровье, взросление, зрелость психологическая зрелость родители и дети, отношения, эмоциональная зрелость, трансформация, сепарация автономность, зависимость, потребность, отношения, привязанность, выбор привязанности Отношения с окружающими, базовое доверие, тип привязанности, выбор осознание, потребности, безопасность, привязанность, манипулинование привязанность Дети, родители, базовые потребности, отношения, привязанность отношения #дисфункциональныеотношения #отношения #отношения #искренность #отношения#близость##отношения на растоянии #отношения#любовь#зависимость##отношения_близость_конфликты_явысказывания Дети, родители, отношения жизнь, смысл, ценности, отношения здоровые отношения зависмость от окружающих, одиночество, самоподдержка, зависимые отношения, зависимые отношения зрелые отношения любовь, принятие, отношения Отношения , психология отношений отношения с окружающими отношения с отцом отношения с отцом, отношения с родителями Отношения с окружающими, психологические границы Отношения, любовь, доверие отношения, любовь, принятие Отношения, любовь, расставание отношения, любовь, семья отношения, потребности, ценности, отношения, родительская семья, стыд, вина поддержка,взаимоотношения психологические границы, ценности, самооценка, самоценность, убеждения, взаимоотношения. семья, психотерапия, психология, отношения психотерапия отношения саморазвитие,опоры,ресурсы,кризис,отношения созависимые отношения токсичныеотношения

Нравится: 0

0 184 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Психологическая работа со страхом

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 4 сентября 2022 в 13:49

Переживать страх естественно для человека, поскольку именно страх бережёт нас от опасных ситуаций и помогает нам сохранить жизнь. Но в некоторых случаях чувство страха мешает человеку жить и развиваться. Далеко не все страхи являются рациональными и обоснованными. Иногда человек, действительно, предчувствует какую-то угрозу, а в других случаях его заставляет бояться прошлый негативный опыт. ...

При работе со страхом психолог обращает внимание на то, как давно и в связи с чем возник страх, какова его интенсивность, насколько он помогает или мешает клиенту, какую функцию в его психике выполняет и что за ним стоит. Например, за страхом публичных выступлений может стоять отсутствие опыта или неудачный опыт. За страхом также могут скрываться домыслы и когнитивные искажения, когда человеку кажется, что, если произойдёт то, чего он боится, случится непоправимая катастрофа. В этих случаях усилия психолога направлены на то, чтобы развенчать миф о катастрофе, т.е. декатастрофизировать ситуацию, которой боится клиент.

Ещё один приём работы со страхом - образно или символически представить и детализировать страх. Применяя этот приём, психолог просит клиента визуализировать свой страх или представить его в других модальностях - как этот страх звучит, чем пахнет, какие тактильные ощущения вызывает. Представляя страх в объёме, клиент рассказывает психологу, в какой части тела и как этот страх живёт, когда становится больше и когда - меньше. Подобные образы полезно рассматривать в динамике - что происходит с этим образом, когда клиент думает о волнующем событии. Образ может не только становиться больше или меньше, но и обретать новые детали и/или терять старые, приходить в движение. На основе представленного образа можно развернуть активное воображение и начать активно менять цвет, форму, конфигурацию и динамику страха. В конечном итоге, используя этот приём, клиент под руководством психолога учится управлять собственным страхом.

В гештальт-подходе работа со страхами часто проходит в рамках техники "пустого стула". Можно попробовать отсадить страх от клиента, попросить клиента занять место страха и побыть этим страхом. Когда клиент полностью идентифицируется со страхом, он проникает в самую суть этого чувства. Пересаживаясь обратно на свой стул, клиент вступает в диалог со своим страхом. Можно задать этому страху какие-то вопросы, либо сказать ему о своих чувствах. С помощью этой техники клиент обретает способность договариваться со своим страхом и с самим собой, лучше понимая себя и стоящие за страхами потребности.

Часто при работе со страхом помогает детальный разбор ситуации, которой боится клиент. При анализе такой ситуации нередко выясняется, что в представление клиента о ситуации попало что-то лишнее и вредоносное для его психики и развития. Это могут быть интроекты, т.е. чужие слова, чужой опыт и чужие послания. Могут быть осколки непроработанного и незавершённого неудачного опыта. Могут быть ошибочные представления о действительности. После разбора потенциально страшной ситуации для клиента в деталях начинается процесс синтеза. Разобранное необходимо заново собрать так, чтобы клиент обрёл новое, гармоничное видение ситуации, которое уже избавлено и от прошлого опыта, и от чужих установок/убеждений, и от лишних домыслов.

В поведенческом подходе при работе со страхом большое внимание уделяется формированию и развитию навыков. Часто человек боится чего-то, потому что не знает, как вести себя в определённых ситуациях. Например, его навыков знакомств и завязывания связей с людьми может не хватать, что приводит к страху перед другими людьми и новыми знакомствами. Или ему может не хватать навыков выходить из неловких ситуаций. Тогда психолог побуждает клиента тренировать этот навык в безопасных условиях. Так, например, при нехватке навыка общения с незнакомыми людьми, психолог может дать клиенту задание подойти к 5 незнакомым людям за неделю и спросить у них дорогу куда-то. Развивая навык, человек чувствует себя гораздо увереннее и перестаёт бояться.

Работа со страхом также требует формирование внутренних опор, исходя из чего психолог обращает внимание на ресурсы клиента. Ресурсы могут быть как внутренними (позитивный опыт преодоления страха; сильные стороны клиента, которые компенсируют слабые; ресурсное состояние, из которого страха меньше; мотивации, которые перевешивают страх), так и внешними (поддерживающие фигуры из окружения; особые условия, при которых клиент чувствует меньше страха). Если ресурсов не хватает для преодоления страха, работа психолога движется в сторону их обретения и накопления. Например, в случае, когда клиент находится в длительном состоянии стресса, сначала важно дать ему возможность восстановить свою психику, а лишь затем начинать прицельную работу со страхом в более ресурсном состоянии. Или для тренировки навыка преодоления страха сначала могут быть созданы максимально комфортные условия, в которых риски сведены к минимуму. Так, навык публичных выступлений сначала можно формировать в близком и знакомом клиенту кругу людей, а затем переносить тот же навык на более широкие аудитории.

Не всегда работа со страхом ведёт к полному избавлению от страха, но она позволяет клиенту взять страх под собственный контроль, а, значит, научиться управлять своей жизнью.

Теги: #тревожность детские страхи страхи, насилие, психологические защиты страхи, личная терапия, созависимость, манипуляции страхи, жизнь после болезни, неуверенность в себе, разочарование, самореализация эмоции, страхи. чувства, тень, освобождение от чувств, я, запреты, страхи, одиночество, исцелить боль родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции доверять, страх будущего, страхи в жизни, освобождение от страхов освобождение от страхов, дефицит, перемены в жизни, страхи, одиночество невроз, страхи, потребность в признании, потребность в любви, самокритика невроз, страх, страхи, нвртические страхи, страхи невротика смерть, страх, страхи, жизнь страхи страхи, фобии,страхи, фобии, бессилие, влияние, контроль, неопределенность, социум, паника, скандал, конфликт, проекция, психология толпы отношения, личные границы, поиск опоры, страхи и сомнения, самопознание мужчина, женщина, страхи, задача, ценности, отношения, мужественность, женственность, Анима, Анимус болезнь, симптом, диагноз, динамика, выбор, страхи, одиночество, претензии, саботаж, движение к смерти родители, запреты, страхи, одиночество, упражнение, исцелить боль, найти решение интроект интроекты интроекты предписаний установки интроект интроекты,стереотипы,деструктивные отношения,гештальт интроекты,установки,детская психология,идеи,детство,границы,личный опыт новый опыт Интроекты. Родительские послания. Психология внутренних предписаний.когнитивные искажения проекция, ,#проекция,когнитивные искажения катастрофические ожидания

Нравится: 0

0 974 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как понять, любит ли партнёр?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 30 августа 2022 в 13:50

"Он(а) меня не любит!", - часто поспешно заключаем мы, когда вдруг с партнёром случается ссора или возникает непонимание. Поводом для сомнения в чувствах партнёра могут стать изменения в его поведении ("стал поздно приходить с работы - разлюбил"), фрустрация потребностей ("не дарит цветы - значит, не любит") и даже политические разногласия ("не разделяет мою точку зрения - не любит").

...

При более глубоком погружении в эту проблему обычно оказывается, что чувства, ожидания и действия людей не всегда совпадают. Например, человек может очень сильно кого-то любить, но при этом испытывать трудности в общении с любимым - стесняться его, стыдиться себя, не владеть нужными навыками коммуникации, а потому избегать любимого. Любить - не всегда означает пытаться приблизиться или хотеть быть вместе. Из большой любви можно даже оставить партнёра, если человеку кажется, что без него другому будет лучше. Аналогично можно любить кого-то и не быть готовым поступиться своими потребностями или принципами ради любви.

Любовь многообразна, и у неё много разных форм. Так, в древней Греции выделяли любовь-страсть (эрос), любовь-привязанность (сторге), любовь-дружбу (филия), любовь-жертву (агапэ), одержимую любовь (мания), разумную любовь (прагма). Эти формы любви могут сочетаться в чувстве к одному и тому же человеку или переживаться к разным людям. И то, как именно человек переживает и выражает любовь, зависит от его склада личности, характера, опыта, воспитания, культуры.

Кроме того, можно выделить разные языки любви - язык слов, прикосновений, подарков, времени и внимания. За предпочитаемым человеком способом выражения чувств стоят не только привычные для него модели поведения, но и мировоззрение, личное понимание любви. Для одного человека допустима лишь платоническая любовь, другой же считает, что любовь невозможна без физической близости, но, если вдруг два таких человека встретились и полюбили друг друга, их разные взгляды на этот вопрос не означают, что между ними нет чувств.

В терапии можно говорить о чувствах, заявлять о потребностях, корректировать поведение (модели и формы выражения любви), но в любви всегда есть и незримая, тайная сторона. Мы никогда не сможем заглянуть в чужие чувства и понять, каковы они на самом деле, поскольку чувства - это внутренняя сторона нашей душевной жизни. В этом смысле, любовь всегда является только внутренней. И наша уверенность в том, что кто-то нас любит, или сомнения в этом, также принадлежат нашей внутренней психической жизни.

Принятие любви требует доверия и веры в то, что это чувство, действительно, есть. В случае отсутствия доверия можно бесконечно просить другого человека доказать, что любит, и столь же бесконечно не верить любым "доказательствам". Ведь любовь, как внутреннее чувство, никак нельзя доказать. Какие бы поступки и действия ни совершал другой человек, сфера его внутренних чувств и переживаний, в любом случае, останется закрытой для нас. Он может помогать нам, но не любить, жертвовать и не любить, но может любить тайно и не показывать своих чувств.

Всякий раз, когда в связи с неудовлетворёнными потребностями и фрустрацией в отношениях возникают сомнения в любви, важно вовремя разделить чувства и потребности. С потребностями в большей степени связаны наши эмоции и ощущения - приятно что-то или нет, испытываем мы радость или грусть. Чувства более стабильны, глобальны и не имеют прямой зависимости от того, удовлетворяются ли наши потребности. Например, можно безответно любить далёкого человека, который совсем не удовлетворяет нашу потребность в отношениях, а можно не ценить близкого, который в реальном времени заботится о нас.

Чувства не всегда равны действиям или отсутствию действий. В отличие от действий, чувства не могут быть доступны прямому наблюдению, а потому выводы от действий к чувствам часто бывают ошибочными. Разговор о чувствах полезен для восстановления взаимопонимания между партнёрами, но в случаях, когда чувства приравниваются к действиям, он рискует зайти в тупик. Чтобы такой разговор был продуктивным, чувства, действия и потребности необходимо разделять. Например, то, что мы хотим от партнёра чего-то невозможного для него, не означает, что мы его не любим. Ведь тогда мы бы легко могли просто разойтись с ним и найти кого-то другого, кто даст нам то, чего мы хотим. То, что партнёр не всегда может дать нам что-то, в чём мы нуждаемся, также не означает, что он не любит нас. Одно дело - чувствовать и переживать, а другое - быть способным или неспособным, желать или не желать сделать что-то конкретное по своим личным причинам.

Осознание многогранности и многообразия любви открывает возможность лучше понимать друг друга и договариваться в отношениях. Зная о том, что партнёр хочет принимать любовь через определённые действия, человек может сделать выбор обучаться им, иногда выполнять их, либо прямо сказать партнёру, почему эти действия для него невозможны, неприемлемы и недопустимы, несмотря на любовь, которую он свободен понимать иначе. Точно так же и разочарования, ссоры не отменяют любви, которая является подлинным внутренним переживанием. Иллюзорными могут быть наши представления о другом человеке, наши ожидания от него, но не то живое чувство, которое цветёт внутри нас в момент, когда мы его переживаем. В этом смысле, любовь невозможно понять, её можно только почувствовать.

Нравится: 0

0 151 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как перестать жалеть о прошлом?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 23 июля 2022 в 1:54

Сожаление - то болезненное чувство, с которым клиенты часто приходят на консультации. Иногда это действительное сожаление, а иногда - страх перед сожалением в будущем. Сожаление часто касается важных для человека моментов, в которых он выбрал поступить именно так, а не иначе. Например, разойтись с партнёром или развестись, а не продолжить отношения, уехать в другую страну, выбрать один, а не другой университет, одну, а не другую работу. В теме сожаления всегда присутствуют какие-то упущенные возможности, которые не были реализованы, и в той форме, в которой они были тогда, реализованы они быть уже не могут. ...

Как же справиться с чувством сожаления?

Во-первых, справиться с чувством сожаления можно только тогда, когда человек уважает себя и любой свой выбор. Делая выбор, мы всегда от чего-то отталкиваемся и на чём-то основываемся. В одних случаях мы прислушиваемся к интуиции, в других - к мнениям других людей, в третьих - самостоятельно собираем информацию и пытаемся принять сознательное и рациональное решение, в четвёртых - пытаемся избежать того, чего боимся и что нам неприятно. В этом смысле, любой выбор имеет место быть, и любой выбор может быть здравым. То, от чего мы отталкиваемся в момент выбора, является для нас ведущей мотивацией и поддержкой. Если мы в достаточной мере не доверяем себе, нам проще попросить кого-то о совете; если интуитивно нас что-то притягивает или отталкивает, это говорит о том, что в нашем выборе есть достаточно серьёзный мотив, который сейчас нами не осознаётся. Поэтому любой выбор делается из актуальных потребностей человека, которые очень важно признать и принять как в момент выбора, так и впоследствии. И, если мы выбрали что-то, в тот момент нам почему-то было важно поступить именно так, а не иначе.

Во-вторых, в любом серьёзном выборе есть момент неизвестности и неопределённости. Заранее знать наверняка, к чему он приведёт, мы не можем, и в этом порой нас обманывает интуиция, а рациональный анализ ситуации также не всегда оказывается достаточно точным. Делая выбор, мы попадаем в открытую ситуацию, где будущее ещё не определено, и именно в момент выбора мы начинаем творить это будущее. Альтернативный же выбор остаётся за пределами того, что мы решаем творить и продолжать. Не идя по пути альтернативного выбора, мы оставляем его последствия неизвестными. Поэтому впоследствии мы никогда точно не можем сказать, что альтернативный выбор был бы для нас лучше, ведь это тот путь, по которому мы не шли.

В-третьих, в ситуациях серьёзного выбора человек нередко испытывает нехватку ресурсов. Это могут быть информационные ресурсы - нехватка нужной информации. Дефицит времени, либо нехватка поддержки со стороны. В этом смысле, делая выбор, мы опираемся на те ресурсы, которыми располагаем сейчас. И, если позднее появляются новые ресурсы, исходя из которых мы могли бы сделать другой выбор, это уже совсем другая ситуация. Поэтому, осмысляя любой выбор, важно понимать, что в тот момент мы сделали всё, что могли, и не могли сделать больше.

В-четвертых, сожалея о прошлом, мы часто склонны идеализировать это прошлое и обесценивать то, что у нас есть сейчас. Так, нам может казаться, что сейчас наша жизнь была бы идеальной, если бы тогда, в прошлом, мы не уволились с хорошей работы по какой-то пустяковой причине, либо выбрали бы поговорить с партнёром и наладить отношения вместо того, чтобы расстаться. Такой альтернативный сценарий периодически проигрывается в голове у людей, которые о чём-то жалеют. И в этот момент они игнорируют тот опыт, благодаря которому они стали теми, кем являются сейчас. Например, какой-то прошлый выбор может казаться нам абсурдным и глупым с высоты обретённого после него жизненного опыта. Но в этот момент обесценивается то, что такую оценку ситуации мы можем дать только на основе уже пройденного нами пути. Тогда, когда мы делали выбор, этот путь ещё не был пройден.

В-пятых, сожаление о прошлом часто тесно связано с темой неудач. Сожалеющие о прошлом люди нередко не могут принять свои неудачи, простить себя за них, извлечь из них опыт, отпустить их и пойти дальше. Тема отношения к своим ошибкам и неудачам более глобальна, и за ней встречается установка "я должен делать всё правильно", "мне нельзя ошибаться". Нетерпимость к собственным ошибкам заставляет человека постоянно ругать себя за них и жалеть о тех ситуациях, где они были сделаны. В этих случаях, чтобы справиться с болезненными переживаниями сожаления, важно найти в неудачах и что-то хорошее. Вполне возможно, что именно благодаря неудачам человек добился чего-то другого, либо благодаря неудачам он закалил свой характер и стал мудрее, либо благодаря какой-то неудаче в его жизни произошло важное событие или важная встреча. Сталкиваясь с такой проблемой, психолог пытается вывести клиента за пределы оценочного, категоричного и чёрно-белого мышления в рамках "хорошо" и "плохо". С одной стороны, неудача - это, конечно же, плохо, ведь, когда мы сталкиваемся с ней, фрустрируются наши потребности, мы не достигаем желаемого, расшатывается наша вера в себя. Но, с другой стороны, неудача открывает возможности - пойти другим путём или попробовать ещё раз. И неудача даёт возможность осмыслить, каких ресурсов не хватило для достижения успеха и где можно было бы их взять, а, значит, лучше понять себя, осознать свои потребности и возможности.

С точки зрения экзистенциальной психологии, какой бы выбор мы ни сделали, мы никогда не можем быть довольны и удовлетворены им на все 100%, потому что любой выбор подразумевает отказ от чего-то другого - того, что мы не попробовали и не испытали. Но, когда мы сожалеем о каком-то выборе, это означает, что прошлая ситуация для нас не завершена, а выбор не был сделан нами всем сердцем. Какая-то часть нас ещё находится в прошлом, "там и тогда" и продолжает выбирать, несмотря на то, что в настоящем выбор уже свершился. В этих случаях важно, чтобы человек вернулся в ту точку выбора, в которой он застрял, и из настоящего дал себе поддержку, в которой нуждался тогда.

Нравится: 0

0 284 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как критиковать и реагировать на критику ассертивно?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 2 июля 2022 в 0:26

Как критиковать и реагировать на критику ассертивно?

В повседневной жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда нам что-то не нравится в других людях, либо им что-то не нравится в нас. И это естественно, невозможно нравиться всем, но, если что-то причиняет нам серьёзный дискомфорт, мы вправе не молчать, а сообщить об этом человеку в вежливой и прямой форме. Точно так же могут критиковать и нас, и, если это критика по делу, такая обратная связь может стать важной точкой роста для нас....

Как же научиться критиковать ассертивно?

Ассертивная критика подразумевает, что мы уважаем того человека, которого критикуем, однако можем высказать недовольство по поводу его конкретного поступка или поведения в какой-то ситуации. Например, мы можем очень уважать, любить и ценить нашего друга, но нам неудобно ждать его, когда он опаздывает. Если мы не скажем об этом, вряд ли он догадается об этом сам, ситуация дискомфорта продолжится, недовольство будет копиться, и есть риск, что однажды это недовольство выплеснется слишком бурно и резко, возникнет конфликт. Поэтому более здоровой реакцией будет не терпеть, а сообщить человеку о своём недовольстве и беспокойстве.

Ассертивную критику важно отличать от обвинений, угроз, требований и манипуляций. Ассертивно критикуя, мы не говорим человеку о том, что он плохой, не делаем излишних обобщений, а сосредотачиваем внимание на конкретной ситуации и конкретном поступке. Чтобы такую критику было легче услышать и принять, обычно, если это возможно, рекомендуется сначала сделать акцент на том положительном и хорошем, что сделал в данной ситуации человек. Например, если в роли начальника мы критикуем нашего подчинённого, сначала важно отметить его вклад в общее дело и его старания, чтобы критика не выглядела так, будто мы не замечаем и обесцениваем всё положительное, что он делает.

Далее мы говорим о том, что нам не понравилось или нас не устраивает, апеллируя к своим чувствам и пожеланиям. Например, мы можем попросить человека говорить чуть тише, аргументируя это тем, что громкий голос сейчас мешает нам сосредоточиться на работе. Или попросить его предупреждать заранее об отмене или переносе важного мероприятия, апеллируя к тому, что нам неудобно внезапно менять свои планы.

В ассертивной критике важно не только вежливо выразить своё недовольство, пользуясь "я"-высказыванием, но и предложить некий конструктивный вариант решения проблемы. Например, сказать человеку о том, что он хорошо выполнил предыдущую задачу, а в текущий ему стоит обратить внимание на такие-то моменты. Или: "Мне было бы удобнее/приятнее/комфортнее, если бы ты в следующий раз...".

Как конструктивно реагировать на критику?

В повседневных коммуникациях - на работе, дома, среди друзей и в общественных местах критиковать кого-то можем не только мы, критиковать могут и нас. Например, мы можем недостаточно хорошо понимать задание на работе, мешать рядом сидящему человеку тем, что роемся в сумке и активно размахиваем локтями или нарушать какие-то правила общественного приличия.

В качестве реакции на критику часто, в первую очередь, срабатывают защитные механизмы нашей психики. И тогда человеку хочется либо отмахнуться от критики и обесценить её, либо уйти от неё, либо как-то оправдаться, либо агрессивно ответить и начать критиковать в ответ. Однако такая первая реакция не является достаточно зрелой, если в критике есть рациональное зерно. Реагируя подобным образом, мы закрываемся от обратной связи, а, значит, от диалога с другими людьми и возможностей для своего развития.

Реагируя на критику, важно уметь отличить её от манипуляций, угроз и оскорблений. Структура здоровой ассертивной критики подразумевает, что человек, который обращается к нам, критикует не нас целиком, а наш конкретный поступок или действие. Он уважает нас и открыто говорит о своих чувствах и пожеланиях, а мы уже можем выбрать, как на это отвечать.

В ситуации манипуляции, напротив, часть того воздействия, которое пытается оказать на нас другой человек, оказывается скрытой, поскольку манипуляция направлена на то, чтобы вызвать у нас сильную эмоциональную реакцию, удобную нашему собеседнику. Так, например, многие манипуляции провоцируют у человека чувства вины и стыда. В них обычно звучат обобщения по типу "ты никогда...", "ты всегда...", "ты постоянно...".

В случае оскорблений мы сталкиваемся с тем, что наш собеседник говорит не о себе, а о нас, не внося при этом никаких конструктивных предложений, но активно пытаясь задеть и уязвить нас. Например, он может высказать оценку, о которой его не просили, сделать обидное сравнение, обругать нас бранными словами.

Ситуация угрозы подразумевает шантаж. Либо человек угрожает, что сделает нам что-то плохое или чего-то нас лишит, если мы не подчинимся его требованиям, либо угрожает сделать что-то с собой. В этой ситуации снова нет уважения ни к нам, ни к нашему выбору, а есть мотив во что бы то ни стало заставить нас сделать то, что удобно другому.

Отличая критику от манипуляций, оскорблений и шантажа, мы можем сделать выбор, стоит ли реагировать на происходящее и как именно это делать. Если это рациональная, здравая критика, можно поблагодарить за неё собеседника, извиниться за доставленные неудобства, выразить свои чувства ("мне очень жаль") и предложить своё конструктивное решение проблемы, либо согласиться с тем, которое было предложено. Если же это манипуляция, оскорбление или шантаж, такого рода коммуникации можно либо оставить без внимания, либо перевести в шутку, либо попробовать вскрыть стоящий за ними мотив, не принимая их на свой счёт.

Нравится: 0

0 199 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Про зрелость и толерантность к фрустрации

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 15 июня 2022 в 8:36

Про зрелость и толерантность к фрустрации

Фрустрация - это состояние, которое возникает, когда не удовлетворяется какая-то наша потребность. Т.е. тогда, когда мы не получаем того, что хотим. Океан наших желаний безграничен, а мир вокруг имеет границы - он такой, какой есть, а, значит, отнюдь не всегда соответствует нашим желаниям и потребностям. Не соответствуют им и другие люди, не может быть идеальным и общество. Переживая такое несоответствие, мы погружаемся в состояние фрустрации, в котором, с одной стороны, есть некая потребность, а с другой - её удовлетворение ограничено наличными условиями или вовсе невозможно. ...

В детском возрасте ребёнок всецело зависит от родителей, они удовлетворяют большинство его потребностей и кажутся ему всемогущими фигурами. С другой стороны, именно в отношениях с ними впервые возникает фрустрация, когда какую-то потребность они удовлетворить не могут, не хотят, либо делают не то или не так. В ответ на фрустрацию часто идёт агрессия, поскольку в этом состоянии возникает конфликт между желаемым и реальным. И первая реакция на то, что реальность не соответствует нашим желаниям, - гнев. Такую реальность хочется изменить - продавить, проломить, уничтожить. Однако именно в момент фрустрации формируется чувство реальности, а вместе с ним и границы.

В состоянии, когда реальность полностью соответствует ожиданиям человека, он символически пребывает в утробе, а, значит, в слиянии с окружающим его миром. В этом состоянии нет ни объекта, ни субъекта, ни "я", ни "ты". А, значит, в этом состоянии ещё невозможно быть субъектным и чего-то хотеть. Невозможен в нём и подлинный контакт с другим, для которого нужно признать, что другой существует, и он тоже субъектен, т.е. независим от нас. Первое "хочу", которое наталкивается на сопротивление внешней среды, знаменует собой рождение личности человека, его отдельного "я". В этот момент человек обретает границу между собой и миром, собой и другими людьми.

Таким образом, состояние фрустрации, несмотря на всю его боль, помогает человеку отделить себя от окружающего мира. Далее в процессе развития он становится всё более самостоятельным и всё большую часть своих потребностей берёт на себя. Фрустрируясь, человек осознаёт собственную ответственность за свои проблемы и потребности. Если среда недостаточно благоприятна и доброжелательна, и в ней мало поддержки, он всё равно свободен в адаптации к миру, который он не в силах изменить целиком.

Толерантность к фрустрации - тот навык, который обретается человеком только благодаря тому, что он переживает фрустрацию, т.е. смиряется с тем, что мир вокруг не может и не должен соответствовать его ожиданиям, не могут и не должны делать это и другие люди. Формирование этого навыка связано с получением эмоциональной поддержки в состоянии фрустрации. Будучи фрустрированным, человеку важно быть чем-то утешенным. Да, мир не такой, каким бы он хотел его видеть, но этот мир не так уж плох. Желаемого в нём нет, но есть что-то другое.

В случаях отсутствия баланса между фрустрацией и поддержкой навык толерантности к фрустрации формируется плохо. И вместо того, чтобы отделить себя от мира, а мир - от себя, признать ограничение своих возможностей и взять на себя ответственность за свои нужды, человек может уйти либо в тотальное бессилие и пассивность, либо в комплекс всемогущества. Уход и в то, и в другое состояние означает, что он не в состоянии выдержать фрустрацию и справиться с ней.

Тотальное бессилие по отношению к любой фрустрации внешне проявляется в том, что человек ничего не хочет, ему ничего не интересно. Он не может сделать и малейшего усилия над собой, а потому отказывается от всяких амбиций. С получения удовольствий ему трудно переключиться на какую-то деятельность, он не может организовать себя и структурировать свою жизнь.

Всемогущий контроль, напротив, даёт человеку ощущение безграничной власти. Ему кажется, что, стоит только захотеть, и он сможет абсолютно всё. Подобного рода вера часто помогает преодолевать препят

Тематическая расстановка «Отношения с мамой»
17 июня

Приглашаю на тематическую расстановку «Я и мой партнер»
16 июня