Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то
дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто,
если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим
долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы
помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим
образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном
направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того,
кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его
просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению,
мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь.
На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим
сторонам!
Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений,
лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его
подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него
ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи
своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать —
как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи,
действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не
задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно,
как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично
поправляет, дает советы — все это проявление неуважения
изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с
мыслей, часто это — выбить опору.
— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ»
ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС,
ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ
ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ,
ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И
ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ
НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается
так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей
и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность
левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА.
НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ
БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ.
ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА
РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА
МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ
ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ
ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в
отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим
существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого
полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые
зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время
должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не
различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это
«перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от
контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с
незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по
каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих
уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы
«воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало
на что можешь. И дите становится более скованным, или более
агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и
динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни
на что не могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ,
КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ
САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ
БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ,
КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ
В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ»,
ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ
ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ.
КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ,
НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ
ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО
ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ
— ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ.
ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только
он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится
слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это
сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы,
которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него.
Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку
эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать,
я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у
него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не
может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая
сдержанность является основой уважения и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ
ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО
ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ
САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ,
ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА
РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА
ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную
роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем
человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям,
когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка —
необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно,
сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много.
Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я
верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я
знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и
другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы
Любви в нашей жизни становится больше.
