Публикации с тегом поддержка, партнерство, зрелые отношения (11)

Иногда мы встречаем людей, которые одним своим присутствием вызывают чувства неловкости и замешательства. При слове «нарцисс» обычно возникает ассоциация с самовлюблённым и хвастливым человеком. Но это лишь одна сторона медали. В реальном контакте нарцисс нередко сначала проявляет себя только с идеальных сторон. Рядом с ним человек может отчётливо переживать собственную неполноценность, одновременно дивясь и радуясь тому, что на него обратила внимание такая величина. Как правило, нарциссы весьма успешны в социальном пространстве. Часто они занимают высокие посты и зарабатывают хорошие деньги, всеми силами стремясь заслужить общественное одобрение и восхищение. Но, несмотря на внешние успехи, на близкой дистанции с такими людьми может быть тяжело и дискомфортно. Им свойственно предъявлять завышенные требования к партнёрам как в личных, так и в деловых отношениях, обесценивать чужие успехи и нарушать границы личного пространства тех, кто их окружает. Нарциссическая личность прекрасно умеет манипулировать людьми, используя их слабости в собственных целях, но совершенно не умеет сочувствовать и сопереживать.

В качестве отличительных признаков нарциссической личности можно выделить:

1. Высокомерие. Нарциссы заранее ставят себя выше других, исходя из чего они всегда требуют для себя особых прав и особенного отношения. Им свойственна болезненная жажда признания, которую они утоляют, формируя вокруг себя «свиту» восторженных и преданных поклонников. На самом деле, нарцисс обладает чрезвычайно слабым внутренним «я», которое когда-то было растоптано и унижено родителями. Эту слабость эго им приходится компенсировать ложным его раздутием вплоть до чувств иллюзорной грандиозности и абсолютного превосходства над остальными людьми.

2. Зависть. Чувства восхищения и поглощённости собой порой резко сменяются у нарциссической личности чувством собственного ничтожества. Они очень ревнивы к чужому успеху. И если при нарциссе заговорить о каких-то своих достижениях, в целях защиты себя от нестерпимой зависти, он может начать всячески принижать и обесценивать их, приводя в пример более успешных людей или подвергая сомнению честность и ценность чужого успеха. Этот стиль общения демотивирует и вызывает чувство растерянности.

3. Эксплуатация. Нарциссам свойственен крайний эгоцентризм, который проявляется в том, что такие личности искренне полагают, будто бы весь мир и все окружающие их люди созданы и живут лишь для них. В своём использовании других людей они неистовы и беспощадны, порой заставляя других решать их личные проблемы, постоянно выслушивать их и идти на разного рода жертвы. Нарциссическая личность считает себя выше того, чтобы идти на компромисс, полностью подминая под свои нужды всех, с кем имеет дело.

4. Отсутствие эмпатии. При общении с нарциссом особенно ярко выделяется односторонний характер такого взаимодействия. Нарциссический человек считает себя вправе требовать сколь угодно много, не отдавая ничего взамен. После такого контакта нередко возникают чувства истощения, опустошённости и ломки себя. На близкой дистанции нарцисс ждёт готовности партнёра примчаться по первому зову в любое время суток, отбросив все текущие дела. При этом непроработанная нарциссическая личность совершенно не умеет мириться с отказом. Сталкиваясь с чужим «нет», она реагирует острыми вспышками ярости.

5. Слабость личных границ. В своих отношениях с другими людьми нарцисс, как правило, занимает властную и поглощающую позицию. Он воспринимает партнёра, как часть себя, нередко пытаясь навязать ему свои привычки, взгляды и вкусы. Поглощая кого-то и пользуясь ресурсами других людей, нарцисс пытается заполнить пустоту в своей душе, которая вызвана отсутствием у него способности по-настоящему глубоко и интенсивно любить другого человека как личность, а не как функцию.

Таким образом, нарциссическая личность представляет собой сплав качеств высокомерия, зависти, отсутствия эмпатии и склонности к эксплуатации других. В начале контакта непроработанная нарциссическая личность может всячески превозносить своего партнёра, но при сближении она неизбежно обесценивает близких, диктует им свои условия, психологически опустошает и использует их.

При дружбе, сотрудничестве и близких отношениях с нарциссом, во-первых, стоит грамотно выстроить комфортные границы и внимательно следить за тем, чтобы они не нарушались. Во-вторых, важно не поддаваться манипуляциям, сохранять хороший контакт с собой, не искать у нарцисса оценок и одобрения и не принимать на веру его обесценивание, за которым стоят внутренние проблемы самой нарциссической личности.

В реалиях современной России культура психотерапии пока находится в стадии становления, поэтому далеко не все люди имеют чёткое представление о том, кто такой психолог, чем он занимается и зачем к нему ходить. Давайте попробуем рассмотреть самые распространённые из мифов о психотерапии, которые могут мешать как обращению к специалисту, так и продуктивной работе с ним.

Миф 1: У психолога есть советы на все случаи жизни.
К помощи психолога часто прибегают люди, которые настроены не на совместный вклад в работу, а на получение готовых инструкций о том, как правильно жить и что делать. Они хотят обрести волшебную таблетку, которая быстро и безболезненно избавит их от проблем без какого-либо участия с их стороны. Но, к сожалению, так не бывает. Чтобы психотерапия была эффективной, клиенту необходимо активно участвовать в этом процессе и принимать на себя ответственность за свои решения. Психолог может лишь сопровождать клиента на этом пути и открывать в нём ресурсы для изменений.

Миф 2: К психологам ходят только люди с психическими нарушениями.
В нашей культуре за обращением к психологу часто стоят чувства стыда и страха, поскольку многие не понимают различий между психологом и психиатром. Но психологическая помощь – это не лечение, а практика, дающая человеку возможность взглянуть на себя и мир под другим углом и овладеть инструментами самопомощи. В кризисные периоды жизни психологическая помощь полезна каждому, поскольку она позволяет справиться с ними гораздо легче и быстрее, чем в одиночку.

Миф 3: Все психологи – шарлатаны.
Истоки такого мифа уходят в непонимание того, как работает психотерапия и чем она отличается от эзотерических и духовных практик. Порой эта грань действительно тонка, но главное различие в том, что деятельность психолога требует официально подтверждённой квалификации и качественного образования. Чтобы провести чёткую грань, при обращении можно прямо спрашивать у специалистов о том, где они учились и с какими методами работают. Большинство психологов указывают эту информацию на своих профессиональных страницах.

Миф 4: Сильный человек в состоянии помочь себе сам.
Таким мифом часто руководствуются люди, не привыкшие принимать чью-либо поддержку и помощь. Но психотерапия – это не помощь сильного слабому, а равные и партнёрские отношения, в которых клиент может обрести новое видение себя и своих проблем благодаря обратной связи психолога. Само обращение к психологу уже требует огромного внутреннего мужества, поскольку именно в этом шаге отражается готовность человека меняться.

Миф 5: Психолог будет меня осуждать и принуждать к изменениям.
Этот миф может быть связан с негативным опытом обращения за помощью. Грамотные специалисты не склонны навязывать клиентам свои мнения и взгляды. Усилия психолога направлены на то, чтобы расширить клиентское видение ситуации и открыть клиенту новые грани его личности, а не на то, чтобы заставить его жить по-другому. Если вы чувствуете давление со стороны психолога, стоит задуматься о смене специалиста, поскольку это является прямым нарушением профессиональной этики психолога.

Миф 6: Достаточно одного сеанса, чтобы получить помощь.
Качественная и глубинная работа требует длительности, поэтому при обращении к психологу важно реалистично соотнести свои цели со сроками их достижения. Если вам нужно просто прояснить ситуацию, достаточно одного сеанса. Если же вы хотели бы в корне изменить модель того, как вы строите отношения, для этого потребуется длительная и кропотливая работа, результат которой будет зависеть от того, насколько быстро человек сможет принять и усвоить то, что даёт ему терапия.

Миф 7: Психотерапия – это слишком больно.
В психологической работе действительно могут возникать болезненные моменты, но именно для того и нужен психолог, чтобы суметь смягчить их, эмоционально поддержать клиента и обеспечить условия безопасного проживания кризисов и травм. В психотерапии клиент проживает свою боль не один, с ним рядом находится человек, который, как и он, искренне заинтересован в его росте и развитии. И если в процессе терапии возникает дискомфорт, стоит говорить об этом психологу и включаться в регуляцию происходящего, отмечая свою готовность или неготовность работать с той или иной темой и комфортную для себя интенсивность работы.

Все люди на земле нуждаются в поддержке. Но не всегда.
Поэтому для начала неплохо выяснить, нужна ли поддержка в данный момент или человек хочет побыть один.
⠀
Помните, что мы все разные, и слово «поддержка» может иметь разный смысл.
Между делом, поинтересуйтесь у близких, какие действия они считают поддержкой.
Тогда в сложных ситуациях вы будете знать, что делать.
Допустим, вы считаете поддержкой подбадривающие шутки, а ваш близкий - тишину и объятия за чаем.
Что вы будете делать, когда ему плохо?
Логично было бы заварить чай и обнять.
Но многие, исходя из своего понимания поддержки, начали бы шутить.
⠀
Учитесь видеть потребности других людей. То, что помогает вам, - не обязательно поможет другим.
⠀
По-настоящему близкие люди начинают интуитивно чувствовать друг друга. Но время от времени проверка связи не помешает. Задавайте вопросы, даже если думаете, что знаете всё о человеке.
⠀
А вообще, лучшая поддержка - это искренность.
Если вы не знаете, что сказать, не придумывайте с потолка.
Говорите от чистого сердца о своих чувствах по поводу ситуации.
Сказать: «я хочу поддержать, но не знаю, как» лучше, чем сидеть с умным видом и раздавать непрошенные советы.
⠀
Лучшее лекарство от боли - эмоциональный контакт.
Всегда легче, когда человек пусть и не делает ничего существенного, но хотя бы понимает, каково тебе приходится.
⠀
В общих фразах типа «ты сильный - справишься» нет смысла.
Гораздо лучше напомнить человеку конкретный случай, где ему тоже было тяжело, но он это преодолел. И обязательно восхититься этим его умением справляться!
⠀
Забудьте о клише:
«Детям в Африке сейчас хуже».
«Забей на это».
«Слезами горю не поможешь».
И т.п
⠀
Подобные слова не действуют, потому что они обесценивают актуальные переживания человека.
⠀
Например, расставаясь с парнем, ваша подруга теряет часть жизни.
Говоря: «Он не стоит твоих слез», - вы транслируете ей идею, что эта часть её существования - чепуха, которая ничего не значит.
По сути, это ничего не значит для вас - не вы же потеряли дорогое.
Но для неё это катастрофа!

Помогайте близким пережить плохие времена, а не подавить важные эмоции.
⠀
И последнее. Заботьтесь о себе.
Поддерживайте других, когда у вас есть на это силы.
Помните: вы можете дать другому только то, что есть у вас самих.